《小时代2》中简溪写给林萧的离别信

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的《小时代2》中简溪写给林萧的离别信，希望能够帮助到大家。

给我亲爱的老婆：

这是我最后一次这样叫你了。其实从那天我去宫洺家找你，我看见你和他亲吻的时候，我就知道，这样的一天迟早会到来的，我不害怕，我只是舍不得。

这段时间，我过得不好。很多个晚上都睡不着。有时候我一个人出门喝酒，喝得难受，也哭了很多场。

那天在宫洺家楼下的小区里，我看见你和那个外国男孩抱在一起，我觉得连呼吸都快要没有力气了。我不像你那样看过那么多书，我不知道用什么修辞来描绘我当时的难过，我只觉得心好痛。

我就站在离你们不远的地方，我看着他拥抱你的轮廓，在黑夜里看起来不太清楚，还好，这样看不清楚，也许我还没那么难受，我那个时候甚至自我催眠地把他想成了我自己。

我觉得我像灵魂出窍地在看着我们两个拥抱的样子。

去你公司的时候，我路过茶水间的时候，我也看到了你们。

我大概可以猜出来他是谁。我心里很震惊。可是那完全比不上我心里的痛。

我看着你抚摸他的眉毛，问他：痛吗？

我当时站在玻璃窗外，内心在朝你呐喊：那我呢？那我呢？你为什么不问我一下，痛吗？

昨天晚上我整晚没睡，我看着你熟睡的样子，心里很难受。我悄悄地起床给你写了这封信。我怕我看着你，就狠不下心离开你。你知道的，这么多年，我一直拿你没办法。我受不了看你哭。你一哭我就想死。

林萧，我就要走了。我真舍不得你。

你一定不要找我。

你一找我，我肯定就忍不住想要回到你身边。

别折磨我了。

其实我知道，自己比不上他。他有钱，家世显赫，外貌好看得不像真人。他对你也好，也善良。他是个好人。

我只是很不舍。我只是被回忆抓着，脱不了身。我有的时候也痛恨自己是如此平凡，我好想变得有钱，变得英俊，变得像大明星一样呼风唤雨。那样可能你就不会走。

我多想时光倒流，回到我们上大学的时候。我绝对不再放开你，让你去选择现在的生活。我多想和你只做一对平凡的小夫妻，一起结婚生子，经历生老病死。

这些都是我的真心话。我不骗你。

留在这里的衣服，就送给你吧，留个纪念。你放在我家的东西，我改天打包给你邮寄回来。我想离开上海暂时出去走一走。不要担心我，我会回来的。

只是我不知道会是什么时候。

希望你过得开心。过得幸福。

这辈子只爱过你一个人的简溪

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记小时代随笔一则

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莎士比亚说：时间会刺破青春的华美精致，会把平行线刻上美人的额角；它会吞噬稀世珍宝，天生丽质。没有什么能逃过它横扫的镰刀。

但郭敬明接着写，我想他说的很对，但是有一样东西，却不会被他的镰刀收割，那就是我们的友谊。十年之后，我们一定还可以拍一张一模一样的照片，我毫不犹豫。

这段文字节选自刺金时代。

仲夏午夜，完成了对小时代三部曲的终结，带着小四再见啦黑体字和半页纸张的留白，抚摸着内心的失落，扣上这本漫长的马拉松阅读之门。从折纸时代到虚铜时代到刺金时代，阅读之旅苦苦行了近两年，断断续续，且歌且停。

正如小四想描绘的那样，这是一个梦想闪耀的时代，这也是一个理想冷却的时代，这是最坏的时代，这也是最好的时代。发生在当代，却如红楼之绮丽奢华，如甄嬛之迷乱混杂。在不知不觉墨痕留香嗅到了小四的心语，很碎，很杂。仿佛清澈旋转的彩虹，装点蔚蓝色时代的天空。

前不久。小时代3.0电影中物质生活细节的描写引来各界大肆抨击，舆论炒作也愈演愈烈，其背后却又有谁愿意看看原文，思思主旨。笔者其中的表达又有谁来体味。在这物欲横流的大千世界，非寻山访水，不食人烟，若是居于车水马龙，心中修篱种菊可好，好比在某个阳光庭院，觅得一树绿荫，一杯奶昔，一卷文字，一杆笔墨，听得轻音乐与文字激昂，感受钢琴协奏曲与人物碰撞

在1.0的时候，曾被情节人物纠葛，苦苦思索主旨表述，没有奇幻的冰雪国度，盘旋的雾霭鸟；没有凉爽的西瓜冰，浓密的香樟树；在茫然和混沌中探索，无尽的纸张和字迹被构成各种奇思引导我的坚持，情于无形藏其中，慢慢随光阴积淀，在结局的触碰下，到了极点。回首看来。一字一笔一世界，感慨唏嘘，难以忘怀。

小四的形象无形间融于人物，林萧的他，脆弱又善妒，就想《愿风裁尘》所说的那样，怎样的生活经历，凝练怎样的形象；顾里的他是外表性格非地球人一般，现实的磨砺塑造了顾里也放大了想象，成就了宫洺。喜欢如如的小四，因为一种久违的恋旧情结渲染出哀伤的气氛。莫名想起一段歌词与之呼应；我们都曾有过一张天真而忧伤的脸，手握阳光我们望着遥远，轻轻的一天天，一年又一年，长大间我们是否还会在唱起心愿。小四总能把美好的回忆转化成玦玉般的结局，正因这份回忆，是他作文的动力，读者的欣喜。如如的小四已经悄然走远，他的背影是我们追逐不及的，他的成长，是宫洺的影子，一点一点靠近。

众人物的故事在映射温暖的火光中结束，在悲凉的绿色脚手架中沉寂，让读者空落落的内心在纸张上暴露，完美的结局总是没有体现，或许，这是浪漫的笔法刻画现实。用文字搭建出比黄金分割完美数倍的斑斓楼宇，吸引路人，吞噬沉醉，在欣赏，赞美，欢呼下，风一般推倒，留下几根断壁残垣在蒙蒙细雨中收纳感叹，让路人自己把赏，玩味。幻城是这样，悲伤逆流成河是这样，夏至未至也这样，一个又一个凄婉弥漫的驿站构成一道斑驳的风景线。

但仍然喜欢，别的就不重要了，我想说；

I will always miss you like a darling。这是小时代告诉我的。

写给青春的信

亲爱的，请允许我这么叫你。

我愿一生只爱你一个。只叫你亲爱的。

最后一次听着电话里你的声音，即使说的是严肃的话题，却突然觉得很动听，原来这种心情我已经很久没有过了。

我已经习惯麻木的生活了，习惯麻木地对你说我爱你，麻木地想要和你接吻，和你拥抱，和你上床，我以为这就是爱，还自以为是地称之为深爱。其实，我早已不是我了，我们的爱情也早已不是最初的样子了。

我们曾经也有过美好的恋爱，单纯，简单，青涩，所有美好的词都可以用来形容我们的爱情，不，是我们曾经的爱情。

我有一段时间无法自拔地想要见你，我不知道是我真的想见你，还是自己内心苦闷的发泄，你说过男人不开心就喜欢约上几个兄弟去打球，我的发泄就是缠着你，让你一直陪着我。和你在一起并没有让我每一次都觉得快乐，因为我们老是吵架，可是，我还是像疯了一样地想和你见面，我每时每刻都在幻想，幻想你拥抱着我，我像只八爪鱼一样吸附在你的身上，我能感受你的体温带给我的一点点幸福感。

我已经严重缺乏幸福感。

每次和你吵架，我的心就像被乱麻缠绕，我想去走走，才发现我连一个人去走走的勇气都没有了，和你一起的日子原来已经那么久了。一年。一年的时间，我已经忘记了曾经那个单纯青涩得像水一般的女孩子，那个女孩曾经憧憬着美好的大学生活，憧憬着美好的爱情，我早该知道，我爸妈曾经的争吵就是例子，家庭是需要经营的，爱情也不例外，更何况爱情是家庭的根基，没有爱情是不能修建好一座幸福的家庭。我们早过了对恋人撒娇来换取关爱的年纪，我们过了十八，又过了二十。我们的思维却没有跟上我们那被催熟剂催熟的身体。这是一件可笑的事。

我发现我好像得了忧郁症，老是患得患失，心情就像天气一样变幻无常。所以我那么依恋你，我觉得自己不能离开你，离开你就像跳出水面太久的鱼，不能呼吸，焦躁不安。我最近老是在做梦，我梦见悲惨黑暗的世界，我穿着洁白的衣裙，我感觉自己是那么的美，倾国倾城，我在逃脱厄运的追捕。

可是醒来，我好忧伤，我第一件事就是拿起床头的手机，照着自己的脸，我还是老样子，没有变得更瘦，没有变得更美，上帝没有给我一个大乐透头奖，没有大大的surprise。有人说过，梦总能反映一个人的内心世界，原来，我的内心是那么强烈地渴望成功，渴望美好，可是现实太残忍了，我只是一个平凡到自己都不想去照镜子，不敢再奢望成功。还有一个多月，我就要二十了，我却从没觉得自己这么老气横秋。

亲爱的，我好想哭，真的，我感觉自己好久没这么痛快的哭一场了。

亲爱的。

不知道你有没有过这样的感受，死的感受。

昨晚我喝了酒，二锅头加啤酒，然后醉死在我的梦床上。我的心好难受，想吐又闷在心口的感觉。有那么一刻，我觉得自己快要死掉了，我不知道自己该怎么办，我还不想死，我发着酒疯，心里想的却是我要活下去，我不想死掉，如果今晚不猝死，我想要好好活着，活的精彩。然后，我想到了你，我打你的电话，你不接，我好难过，如果这一刻我死了好遗憾你没接我的电话。其实，我怎么敢这么说你，我怎么敢怪你。

你最近也不好过，我都知道。你的家庭不是你能选择的，你必须比其他人承受更多，别人国庆节想去哪里那里玩，你却连生活费都没有着落。可是我不敢提，我不知道怎么安慰你。我从来不知道男人的尊严是多么重要，其实我知道你一定是爱我的，哪怕现在不爱我，你一定爱过我。你说过的，你爱我。我昨晚一时心急对你说，你不适合拥有女朋友，我都不知道会让你一晚难以入眠。对不起，这三个字是最苍白无力的，却也是全球通用的道歉方式，我知道你不需要。我还是想说，对不起。对不起，我好犯贱，每次是我生气道歉的也是我，因为我知道，错的是我，这点自知之明我还是有的。只是不愿在你面前承认罢了。

你在电话里对我说，我们都静静吧。要是平时，我一定会说，静静是谁。可是，今天的我没有了这样一份勇气。我知道，我们的确需要一点一个人的时光，让彼此安静下来思考的时间。让我们想想对彼此的责任，对彼此的承诺，对彼此真诚的爱。

亲爱的，我觉得我们都只是犯了错的孩子，但我们都还是好孩子，真的。你见过那些长疮流脓还在地里干活的人吗，他们没有钱，他们养着几个脏兮兮的孩子，每天却还是微笑着，逢人便笑，露出洁白的牙齿，他们的心灵很美。其实，人就是因为欲望变得面目全非，变得自己都不认识自己。 我觉得自己就是这样，有时，我会觉得自己肮脏。

我曾经在学校的旧操场见过这样一个人，那是一个太阳毒辣的中午，学校的操场正在刷油漆，几个工人在忙着。有一个大叔引起了我的注意，也许是我引起他的注意，我捂着鼻子从他身边过，反正我们相视而笑，然后他和我搭话，我问他怎么不戴口罩，他说天气太热。那一刻我的心里有点痛，原来我在抱怨生活，生活告诉我，还有比我过得不好的人多的去了，说了几句我就离开了，但是我却始终不能忘怀，他的笑容驻扎在我的心底，我觉得那是我见过最真诚的笑容。

亲爱的，我希望你还是我第一次见到的样子，对生活和梦想充满向往，我希望我眼睛里的你是一个勇敢积极的你，乐观活泼的你，热情洋洋的你，我爱的你。当然，我也愿能在你眼里看见这样的我。

这些话，我们从来没有说过，我们都在逃避，可是这一刻，我的心好舒畅，我都说出来了。你让我从你的眼里看见自己。我从来没有看得这么通透彻底。

亲爱的，我一直很感激你，感激你陪我走过我人生中年轻美好的一年，你知道的，谁能拥有几个这样的一年，青春易逝，人难再。

还记得吗，我们的第一次相遇。我们的贵大青年杂志社。

那是一个热闹的日子，大一的孩子都是这样，新鲜又好奇，特别是对待爱情。我们渴望遇见一个特别的人。其实直到今天，我才知道，有些人，注定是逃不过命运的捉弄，我们分分合合那么多次，你难道还不明白吗，我们注定会在一起。我不知道你怎么想，我只知道，你把我的心切碎了放在盐里搅拌，这种感觉的痛你知道吗？我想你知道，因为你会对我说，我就是这么折磨你的。

那天我们一起去天河谭，我唯一难过的事是没有和你去更多的地方，其实我并不是真的任性得不行，亲爱的，我只是想和你留下我们的记忆，专属记忆。我好爱你，想和你一起走遍世界，这是不是一个幻想，我觉得还是可以实现的对吗？只要我们努力不被世界改变，我们就能改变世界。

亲爱的，我喜欢你笑，喜欢你的拥抱，喜欢你笑着拥抱我。你的体温是我每次离别的贪恋，亲爱的，我好爱你，真的好爱你。

你不要离开我好吗？

写给你的信

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我是在地铁上给你写的这封信，也不知道如何开头好，就先对年后未曾和你见上一面就离开了，表示歉意。

听你说了近来的境遇，烦恼颇多，却没有解决的办法，。我倒是希望你能有空来我这里，走一走换个环境，散散心。作为朋友，没有给你解决问题的能力，只好凭一己之力，带你暂时避开这些麻烦。若是你能因此平添几分欢喜，便让我觉得满意至极了。

若是你困于工作无法出行，需要的情况下，我也可以回去一趟，听你当面讲讲，或许比文字里的表述更能给你几分慰藉吧?有时候我自诩自己的情商智商都已不低，可对你的愁却是百般的不易懂又或是无能为力。担心你的情况又不能陪伴在旁，此时的我甚为忧伤。

我想或许你需要一个人静静，但是就是你这样一个害怕夜晚过桥的人，大多面对安静的时候也会害怕吧?给你买了本书，这是之前就说好了要给你的，这次算是信随着它一起。你总该相信：遇到的很多人都不及你好。别太去在意别人的言语了，自己都忘了自己的优秀!

信写就到这里了，一是我应该下地铁了，二是我有点头晕，害怕越到后面就语无伦次了，还是趁头脑清醒的时候就结束吧。

希望你看到写封信的时候，能见字如面，知道总有那么一个人记得你的!