【www.qg13.com - 爱情中如何挽回】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的孕中心迹，希望能够帮助到大家。

(一)

今天到医院B超检查，预料的结果终于得到证实。喜忧混杂着，在繁华街头，心在熙攘里唐突地伤感并伴着落寞。犹豫再三，我还是首先告诉了回老家的冈。他在电话中陷入沉思，许久才没有惊喜却带着疑问地说，他和父母商量商量，让等他电话。

正值夏季，炎热让我感到汗仿佛由外流到体内，干渴的喉咙促使一个明显的思绪从众多之中跳出来，走进超市买瓶绿茶，让那苦苦的并带甜味的清凉一点点从嘴里流下去。

毕业后，交际圈的陕小和内向让我一直在别人的介绍下找对象。在家人的参考下，一直没有合意的。到底合意的人是什么，现在还是一个模糊的概念，或许心仪的男子没有出现，只待细水流花的时刻，在等待的小溪旁飘然而至，含笑带着梦中霞光的润彩。就是在寻觅和不甘中，不觉青春妙龄已过。和冈相识是同行，能够谈朋友是别人的玩笑的撮合。我至今不确切他是否真的欣赏过我。看着卧病在床的父亲和七十多岁的老母，还有寻找的疲惫，每次都接受了他的约会，半推半就地在生理作用下私自走在了一起。

（二）

两天了，还是没有凡的只言片语，每次拿起手机想要按响那个熟悉的号，每次强烈的自尊都把心烦意乱的情绪压了下去，这一切没有告诉母亲，但为了父亲的病已瘦得变形的脸上还是有觉察的迹象，我的心时不时地隐隐地疼着，此时对自己不负责任的过失有了痛悔。但是，面对自己总是悬在半空的终身大事，父母同样放心不下，此其彼此，相差又有多少呢？我是在赌注，婚姻难道一直不就是赌吗？赌感情赌岁月赌生命赌煎熬般的心。

今晚冈终于来电话了，说明天来接我去见他父母商量结婚事宜。悬着的心总算踏实下来，一切交付命运的思想让我从和他交往的第一天就没有大悲大喜过，此时在尘埃落定后反倒有些悲哀，倒是父母发自内心的喜悦让我有丝丝的安慰。所有的一切不都是潜意识地为了让父亲安息让母亲安心吗？

（三）

看到冈的瞬间，喜悦让我忽略了他的复杂表情和怀疑。当他带我来到医院门口我才恍然明白些什么，强力压抑着被不信任的愤怒，装着镇静地说：既然在这儿，我们进去再复察一遍，检查失误的现象还是常有的。免得我有拿孩子作筹码的嫌疑。看着冈情绪波动中一直默然却汗珠滚滚动的样子。心突然嘲笑彼此失足后的无奈和责任。

（四）

当一切归于平静后，我才能在生已养已的家，在父母安静的睡眠下，提笔整理自己的思绪。

今天是新婚第三日，按传统习俗回了娘家，热闹过后的落寞在夜深人静的时刻弥漫空中，没有冈在身边，我似乎又找回了完全属于自己的自我。一切都按计划进行，从双方父母商议后的订婚到按习俗办理虽然很仓促，经济的拮据也使婚礼很平常，但并没有过多的遗憾，也似乎没有期望什么样的美丽。以如这场婚姻。只要父母喜欢就是最大的安慰。看着父母脸上少有的红色，心里踏实很多，但是和冈如何朝夕相处的现实从未想过地浮动，股股凉气孤独地浸来

（五）

父亲的病唐突加重，没有血色的腊黄的脸上露出死亡的征兆，我平生第一次亲临死亡，而且是自己至亲的人，生命的惶恐和不安时时撞击着我。面对慌张一团的哥哥和母亲，我手足无措在那儿，妊娠反应使我捂着肚子到一旁呕吐起来，哥哥示意我过去，把手放进父亲干枯的手中，你好好过不能赶风气要离婚惊悚和悲痛让我浑身颤抖着，冈看到这情形走近说：爸，你放心，我们一定好好过。拿出我的手扶着我到另一间房。身心的疲倦和伤痛让我坐在那儿再也不想动，永远不动该多好，就不会忍受生死之别，相处之苦。

（六）

父亲经过几天和生命的抗争，今天终究弃生而去。我的心一层层地断裂着。腹中又异动着新生。思索着生命的历程和意义，情绪降到平生最低点，甚至有随父远去的意念。经历过太多沧桑的母亲倒显得坦然得多，不停地安慰着我和哥。中午，头晕心闷让我再也支撑不住。瞬间失去了意识。醒来一圈人正围着我急得团团转。冈搀扶我离开时，我感到我的青春懵懂将永远不在。我偎依父母的幸福也永远成了记忆。

（七）

我慢慢接受了父亲永远离去这个现实，也学会了安慰母亲的最好方式是每天抽空去看她。和冈的相处似乎也较融洽。但时常总有没完全拥有对方的感觉，平淡的家庭生活也不是我的想望。或许冈也这样认为吧。但他借口家中有债，每月把工资大部分送给他父母的行为让我极为不舒服。

（八）

腹中胎儿越来越大，我想象着他的美丽和可爱。初为人父的冈也很高兴，常用手感受着胎动。这一刻我才真正有心灵相通的幸福感。

（九）

今天我和冈吵了一架，一气之下跑回了母亲身边，起因是看电视。我想看电视剧，他要看音乐节目。我撒娇般地搜到自己想看的频道，他突然大吼起来，说他凭什么事事该依我，他忍无可忍了。我也恼怒起来，我说他存有二心，把钱交给父母不是防我吗？他说我工作几年的积蓄都哪儿去了彼此的不信任显而易见，潜意识不愿意承认的事实终究撕开，我含泪跑出那间让我时时感到窒闷的家

（十）

经过几天的思索，我的心情渐渐平息下来，举目四望。有几对夫妇不是貌合神离地让情绪游弋着？天长日久，也许会有真感情的。会珍惜这份情缘的。什么爱情忠贞？只当奢想罢了。我这样安慰着自己，也反省着自己因一点小事倚仗是女的又加上稍微的任性所表现出来的霸道。

（十一）

今天冈接我回家。我没有表现出一丝不从。顺顺当当地随他回了我们的家。过去的事都不再提起。我小心疑疑地建议以后把我们的钱积攒一起定期存入银行，为将来的孩子作储备。他答应了，说家里的账还得差不多了，剩下一点儿由父亲去还。他在为婚姻做着努力，我也在努力，但总感觉中间还是有什么阻隔着。

（十二）

这几天我一直痴迷于韩剧中，为故事情节的悲而悲，为其喜而喜。我也一直对照着我和冈的点点滴滴。恍然明白，我们之间之所以感觉缺少什么，或许就是缺少大喜大悲大离大合九死一生的感情。我没有过人之貌，他也没有过人的才干和外貌的英俊潇洒。他不可能是白马王子，我也成不了梦中情人。我们都是在看清自己时随便抓住了彼此，让漂浮的心停息，而对于对方，又不想过多地改变自己，委屈自己。

在日复一日的同室下，我能感受到冈慢慢表现出来的不耐烦。几乎同时，我对他日常作态也极为反感，我们之间的话越来越少。

（十三）

今天我和冈一同看我母亲，我不方便，又不忍心老母忙前忙后地为我们做饭，示意正看电视的冈帮忙，他没看见般地置之不理。下午刚回我们的小家，他的脸立即沉下来。我永远没有你老娘重要！我顿时火起。看来我娘永远不如你娘，她多大年纪了？你多干点活还累着了？你这叫什么逻辑？你这个心胸狭窄，没有一点男子汉的家伙！

我们激烈地大吵一顿，攻击的话不堪入耳，刺伤对方一针见血。

（十四）

我清晰地看到一块完整的玻璃，在我们不小心地碰撞下的裂痕。我想尽办法弥合也无济于事，而他压根就没有表现缝合的动机。我常常在和他相处无言时处于一种迷惘的状态。唯一给我懂憬的是和我血肉相连的孩子。

（十五）

今天单位休假，我到街上买东西。巧遇银行同学。她随口说一句：你银行的钱怎么挂失了？我无言以对，恼怒血似的冲上脑门，跑回不想再呆一分钟的所谓的家，质问正看电视的冈你为什么把钱挂失？那全是你的钱吗？你要是不放心，我可以把卡给你，再说，我们的关系还不至于到这种地步吧？他干咳一声：我在屋里没找着，以为丢了，就挂失了。你以小人之心度君子之腹，你别有用心没必要找借口。我看我们之间没必要再过下去了。

（十六）

冬的寒意已很浓了。我穿着厚厚的冬衣，躲在母亲温暖的小屋里不想多在其外的任何地方呆。冈没来赔礼道歉，我也没有渴求，和母亲共度的时日里，我想象着自己和孩子单独平静地度过生活，简单而充实。冈，我几乎想把他从生活圈中排除。

（十七）

放元旦了。我正感到无聊，久别的欣欣带着她的小女儿突然来访，我很是高兴，仔细打量着欣欣有光彩的脸，以前的灰暗荡然无存，不禁感叹地问：想去年你面容憔悴，对婚姻的维持几乎不能再坚持，而今呢？经过婚姻磨炼的她显得异常平静。退一步海阔天空。婚姻也是这样，也无所谓对错。经纬也不可能分明，不要太过分地维持尊严，也不要太过分地计算谁付出的多，谁付出的少，更要丢开所谓的面子问题，牙齿的磨合还需要一段时间呢？何况有思想的两个人，我们在双方家人的强烈反对下没有离成，经过各自一段时日的反省，我主动回了家，纠正双方在婚姻中的不足和缺憾，并努力维持着，家总还是一个完整的家。我们在失误和彼此伤害中慢慢学着如何经营婚姻，而今锐利和征服都减了不少，也渐渐学会了忽视对方的顽固处，寻找对方的优点。不对之处要心平气和地用能接受的方式指出，不要苛求对方过多，过得还算融洽吧。

听了欣欣发自肺腑的一番话，我的心波涛汹涌地沉思着。虽然我断断续续地谈了些婚姻中细微的感触和对冈缺乏大度的反感，但欣欣无关痛痒般地还是劝说着。并给我提示着冈的种种优点。

（十八）

母亲看到冈一直未露面，焦灼和对我的担心显而易见。她一直唠叨着年青时单纯的岁月。和父亲一面未谋就嫁了过来。当时嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的根深蒂固的思想让她没有任何选择的余地，哪怕丈夫是个傻子，唯一的目标就是干活生孩子，死心踏地地过日子。年青时，她最讨厌父亲脾气太倔，还呆板认死理，父亲讨厌她和人一打开话匣子就没完没了，家里收拾不利落。曾经打过闹过，但从未动过分开的念头，随着孩子一个个隆生，大小繁事的磨合，彼此慢慢有了依赖，也慢慢不自觉地容纳了对方所有对和错，尽管不融洽从未消失过。但从没有闪过相弃的念头。当然，现在时代不同了，但婚姻的历程往往是相通的。既然你选择了他，就去掉苛刻多些让步吧，男人也需要调教的。母亲一直絮叨这些东西。

（十九）

我走路越来越艰难，身体的臃肿使我更是越来越懒。冈还是没有露面，我一直思索着我们到底错在什么地方，都伤害彼此了什么，还是潜意识地在各自原本的自我空间地排斥着对方，不想为这个家有一点牺牲和隐忍。婚前没有欣赏的基因，婚后只觉得对方妨碍了自由，侵占了自我空间的累赘，不敢面对，尚有婚姻之初的不适应终归到底，双方的情感都还没有完全容纳彼此。

（二十）

冬天的第一场雪下了，我下班踩着洁白的雪花，心澄静中迷蒙如天地，就在路的拐角，恍然看到一熟悉的身影，是冈！他明显消瘦了许多，眼中的血丝见证着他思想的挣扎。我第一次因为他有了不忍。他同时看到了我，走过来吞吞吐吐地说：我担心你和孩子，过来看看我默默地挎住他的胳膊

相关阅读

雨天感怀--心迹，永恒的心迹

天空的阴霾，大地沉默，风的咆哮，终究比不上雨那滴答滴答的忧伤声深入我心。 那一阵潮湿的味道扑面而来，雨滴一次又一次地撞击着雨伞，雨花在地面上跳舞。伸手，任冰凉的雨珠打在手上，让纯洁的雨滴洗刷我的心灵，拂去蒙在心中的尘埃。靠在屋檐下，撑着伞嗅着雨香 近处，大滴大滴闪亮的雨珠子从天空中密密麻麻的洒下来，房顶上和地面上顿时腾起一层如烟如云的水雾。雨点越来越密，蔗掩了我的视线，那些欢呼着奔跑着找地方避雨的人群，只能看到他们的身影，亦无法看清他们的面容。 迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，顷刻，只想一个人静静静地体会，究竟空虚到底有多大能耐，究竟空虚到底要置于我何境地，我只是一时的无所事事，也只是一时的恍惚与迷惘，却要承受被空虚吞噬的折磨。

时间，好快，很多东西我来不及整理，时间已经把我带入到下一个开始，有忙碌，也会有麻木。安静时想想过去时光，会有开心，也会有难过。最初的慌慌张张到最后的随遇而安，随波逐流。走到今天，已经不容易了！一个人回首，或伫足，当下雨的时候，心情难免会随着情景而忧伤，不论是现实生活中的种种无奈，还是为情无病呻吟的忧伤，也许已经不是这个时代的主题曲了，而我只有在这个下雨的夜晚，听着伤感的音乐，沉醉在寂静的时光中，就这样不由自主的痛楚和留恋。 总是在欺骗自己，安慰自己，也习惯了伪装，不论是心情还是表情。几度春秋一路走来。唯剩空空的行囊。眼中带笑的表情里，没有疼痛，没有怨恨，只是木然，只有释怀。

现在我牵起久远延绵的心事，撩拨着看似安然平静的心湖。视线凝眸处，一片潮湿，透着温热。许久不曾悲伤，却也无法快乐。也许快乐如风逝，忧伤已平常吧！今夜驻立在风里雨里，任风荡开那些绵绵心痛，任雨洗尽那些彻骨的疼，直至麻木，心中泛起微澜，眼里闪烁隐隐的晶莹，笑着说无妨。风雨中的单薄，才成就了刻骨铭心。经过的伤，回忆中才会觉的历久弥新。

从现在起，我开始要谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自心灵的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。有些无奈，除了沉默，谁也不会说；有些东西，除了自己，谁也不会懂。每个人的心都有一道脆弱的防线，也是最后一道的防线。当这道防线被涌来的心潮冲破，那心也就只有溺亡在心潮的汪洋之中。

有时候我放下压力：累与不累，取决于我的心态；有时候我放下烦恼：快乐其实对我很简单；有时候我放下自卑：自卑从我的生活字典里就慢慢的删去了；有时候我放下懒惰：我在奋斗中改变着命运；有时候我放下了消极：我相信绝望向左，希望向右，一切都会过去的！生活总会有那么多的失败、挫折、痛苦和折磨。这个时候的我不闭锁自己的心灵；我不要让自己的心灵布满阴云；我不要抛开生活中一切美好的东西，我要敞开的心灵。当不幸降临到我身边的时候，我要学会爱自己，对自己说：这一切都会过去的，我要珍惜生活中的每一寸光阴。命运掌握在我自己手中，比如快乐不快乐，谁会同情我的悲伤；比如坚强不坚强，谁会怜悯我的懦弱；比如努力不努力，谁会陪我原地停留 ；比如珍惜不珍惜，谁会和我挥霍

我的伤感不是岁月从容的感怀，更不是简简单单的原自孤独清苦，也不来源于男欢女爱的希冀，好多的话根本不能说出来，当蹉跎岁月擦肩而过，陌生天涯惆怅依旧时，我敢问苍天，一生中到底有几回能错过？

离别的心迹

一个知己比任何医生都来得可贵。------题记

人总会为了些事情而苦恼烦心，那怕这看起来是件多么美好而快乐的事情。来昌大已经有一个星期了，和戴与冷两人在一起，可以说是我今年来最开心的日子，那是段美好的时光，是沐浴在三月春风下的阳光般舒适轻松惬意。生活过的愉快而又短暂，却如此值的人留恋不舍离去。白天我们有空闲漫步于前湖湖畔，看着那碧清湖水在微风中荡漾掀起那层层水浪；看着湖边那长长柳枝细叶在空中时而垂下时而飘扬；晚上吃完晚饭一起坐于天台楼顶之上，看着那皎洁的月光，那滚动的云层，那浩瀚无边的夜空；谈着我们心中的豪情壮志、理想目标，甚至想透过那夜空中的层层云雾看到那未来的谜。这般美好时光，惬意的情景，人生能有几何。

每次穿过昌大的花林草径看见那些昌大学子早早地在那刻苦读书，投入那知识的长河中时，我内心有着深深地自责自剩现在我的心田上早已是杂草丛生、残花飘落，心中的荒芜颓废更是犹如被魔鬼无情地牢牢占据着，而天使的阳光也已经无法反射这荒芜的世界中带来那明亮光线，而隔离在外界。这对我而言，对一个珍惜时间犹如生命般的人而言，无疑是痛苦折磨，更是一种煎熬，犹如针锋麦芒般刺着自己那渐渐醒来的心。颓废犹如黑暗的来临让自己被迫停止那前进的步伐，那走向阳光大道，那充满绿意春风旅程的步伐。

带着万分真挚的深情话语谢别了戴的再三挽留，而之前我提出这事儿都被戴挡了回来，但这次我认为我的决心还是很坚定的，因为我真的无法忍受自己内心的这种自责所带来的痛苦折磨。可是我真的非常想留下来，真的非常想留下来陪戴多几天。而且这种想法异常的强烈，犹如皎洁的月亮总是会思念黑暗的来到般。毕竟我们已经整整四年多的时间未见面了，而且我心中非常清楚和知道，下一次相见，怕又是个数年之久，甚至是更漫长的岁月。我们都知道在荏苒的光阴中，我们就是渺小的沙粒，会在风雨的侵蚀下渐渐变小直到化为没有为止，与天地万物同化。所以人的一生又有几个五年光阴呢？

但我和戴都是理性大于感性的人，我们都知道自己现在所处的角色而产生的目标和任务是什么？我们更知道现在的时间光阴对自己是多么的重要？这点我们心中都十分都明白都懂得。前天的晚上，我们睡在天台楼顶之上，成为皎洁月色下的另一道风景，甚至是美丽夜色下的宠儿和幸运者。我们谈讨着对未来的构想与人生的规划，和分析出挡在自己面前大山和荆棘丛。在昌大的这段日子里，这无疑成了我们的主要话题。尽管偶尔也会争的脸红耳赤，议见分歧，而这正好成了激发思想风暴的导火线，但最后我们都会理智地得出我们共同认可观点看法。

我乘坐的是南昌至瑞金K8723次列车。戴送我到南昌火车站，我再三说不要却终抵过戴的坚持执着。而且还笑着跟我说，自己带着我走了N次回家的路我都还会走错，戴是真的不放心我，所以这般坚持。而且回家的车费也是他付的，这让我内疚自责了好久。戴还要考研，他比我更需要这些钱，但是我知道戴，了解戴的执着，就像戴同样了解我的固执般。因为我们彼此都明白，所以我没有多么什么，甚至我塞还给戴的钱都被戴毫不客气地退了回来。

临走时，我拥抱着戴，内心的不舍让我下意识地做了这最后的道别方式。这种不舍我无法在字里行间去用那字眼去表达描述。但在那一刻，我感觉到自己心停止了跳动，呼吸的节奏也变的不舒畅起来，犹如被病菌感染得了呼吸道疾病，还带着那哽咽。我深情地拥抱着戴，甚至把戴看成了另一个自己，如此深情。那份不舍与离别只差没有化为泪水湿了眼眸。因为我知道，戴不希望看到这一幕，而我更不想用这种消极方式去表达我和戴之间深厚的情感，尤其是在这最后离别时刻。

要不，你再住几天，月底回去。从戴的目光中，那份离别不舍产生了强烈的共鸣。当时我真的忍不住快要答应下来了，但作出的决定和选择不能轻易地改变，这样会影响我们以后对事情的第一判断，犹豫会让我们徘徊在十字路口，犹如身陷在茫茫大海的船只，只有失去方向目标。戴听完我的话沉默地点着头，并没有多说什么？加油，我的兄弟。

从那候车厅的走廊向地下室口的路上，我的步伐变得越发的沉重，犹如浇灌了铅汞般，或是绑着沉重的铁镣般不舒适，举步维艰。而我知道我和戴的距离已经越来越远了，甚至不是我脚下的几步可以完成的跨越，就在我转身离去那一刹那。我再三地向他挥动着手臂道别，似乎要把自己全部的力量用尽来表达这离别时的不舍难过。而我的身影却渐渐地消失在他的面前，犹如戴的身影也消失在我的面前，但都犹如烙印般深深地印在我们的脑海中心田中

当K8723次列车沿着那独有的轨迹犹如蜗牛的加速至猎豹的狂奔之时，我知道自己正在与这座城市渐渐地告别，犹如一根长长地线索，越拉越紧，直至绷断那刻我已经身处他地。但这儿有我的好兄弟，有我生命中重要的人，有一天，我会沿着在线索的一端从那远方而来，把这绷断的绳索接上。我相信我们的情感会在时间的推进下犹如埋藏那地下深处的美酒越久越香醇，我们会把我们的梦，我们的神话演绎延续下去。

2013年07月26日

夜雪君

孕中小记

自从知道自己怀孕到现在大概有半个月了，突然发现好像自己一些心态和承受力都发生了很大的改变。昨天晚上一晚都没睡好，还大哭了一场，今天越发地头晕和难受，忍不住把昨天的事拿出来八一八：

昨天是怀孕以来感觉孕期反应最严重的一天，从一大早老公送我上班，在车上就觉得非常胸闷和恶心，到了公司也是觉得一阵阵眩晕和呃逆，所以坚持到下午三点半就找了借口先回家休息了。本来想好好在家躺躺调整一下，谁知道老公说有两个朋友要来家里吃饭，让我心里顿时有点发憷，因为那两朋友每次来家里吃饭都几乎是不醉不归的，一弄几个小时不说，而且又要喝酒抽烟的，我还要跟着端茶倒水。如果是平常，我可能也就算了，但是现在有了身孕，不觉中就有些抗拒，可能老公也听出了我的不愿意，所以就让我在家休息，他带他们在外面去吃。于是我终于在4点半睡下，虽然是睡下了，但是却睡得不踏实，总感觉是迷迷糊糊似的，期间又有几个短信和电话进来，都不想去理会，一直到7点，一个外地的同事的电话，让我放弃在床上的纠结和挣扎就起来了。虽然休息不是很好，但却给我精力一震，感觉也比下午好多了，竟然还有点饿了，所以自己动手煮了点东西吃，也告诉老公我已经起来了，原来老公他们就在家不远的一个饭店吃饭，还问我过不过去，想着不想去太多人的地方，我还是选择在家吃吧，虽然简单点，但也是挺自在可口的。就这样，我吃了晚饭，还吃了前天在新超市买的蓝莓，感觉很开心，还去楼下溜达了两圈。

从楼下散步回来，我一个人坐在客厅里无聊地看着电视，把遥控调来调去也不知道看些什么好，终于等到9点多，忍不住打电话给老公看他什么时候回来，他那边人声鼎沸，不过说很快了，我还有点惊讶，今天看来他也是生性了，忍不住小小乐了一会，然后很高兴地挂电话，继续在厅里等待。可能是心情好，很快时间就到了十点半，平常看的电视也放完了，该睡觉了哦，但是老公还没回来，小小有点不开心，心里却安慰自己，很快他就会回来了。于是，我洗漱好就进房等他吧，这段时间广州也是出奇地冷，以至于晚上睡觉的时候我们都会开一两个小时空调，热一热房间。我倚着软软的床头，吹着暖暖的空调，玩着新买的iPhone，慢慢睡意就袭来了，一看时间11点20了，心里的不爽突然就腾起来了，老公怎么还不回来啊。于是我打了第二个电话给他，他那边似乎已经是微醉了，说话很大声，而且颇为快速，说是已经吃完饭了，但是要再聊一聊，让我先睡。我忿忿地挂了电话，似乎又看到了人来疯的老公兴奋得样子，心里一阵不爽和纠结，每每到此我就对自己感到悲哀，在他的心目中，朋友永远是最重要的，我总是要往后排。难道我没有了他还不能睡了吗，我想着就躺下了，心想着等他回来肯定不给他好脸色看。

慢慢睡意袭来，似乎马上要睡着的时候，电话突然响起来，一看是老公的，接起来没好气的问怎么了，估计他已经是在车里了，听到倒车雷达的声音，他的声音却很模糊，不知道说些什么，旁边还有其他人说话，都不知道他说了些啥就挂断了。我不禁又抱怨起老公，真是太不靠谱了，那么迟我肯定睡了，还不回来就算了，还要打电话吵醒我。我咕喃着，准备再翻身睡过去，心想他已经上车了，那肯定就要回来了，说不定已经到楼下车库了呢。迷迷糊糊中，我却一直没有睡着，头越发地难受，实在躺不下去，翻身起来查手机一看，距上次老公打电话回来已经快半个小时了，怎么还没回来啊，不会有什么事吧，一种不祥的感觉袭上心头。于是，我又开始打电话，但是这次电话竟然没有人接，我一连打了三次都没接，想想不对劲，我还打了一次老公朋友的电话，竟然也没接。天啊！我心里一惊@立马下床穿好衣服，走到客厅，出了阳台，往马路上张望，希望看到熟悉的车影和人影，却被冷风吹得脸有点痛都没见到。不会是老公喝多了，在车上睡着了吧，我想着便出门去楼下车库找找。来到地下停车场，基本上都停满了，平常停车的位置没有，于是我边在车库里游走边打着老公的手机，边寻觅，希望能听到相应的电话铃声，但是我几乎都把停车场走了两遍都没有发现，期间有夜归的邻居看到我，看到我在梦游般无神地游走还以为我有某些异状呢。我却理会不了那么多，越来越强烈的不祥感涌上我的心头，脑海里开始闪过各种意外的可能，我觉得自己已经快疯了，在车库里找不到，那我就去那个饭店找吧，只要看到人，哪怕是他不回来也可以。想到就去做，我直接从车库里走了出去，这时候外面的路上一个人都没有，偶尔从身边跑过的车也是开得飞快，在一个寒冬的凌晨时分，一个孕妇穿着家居服在马路上疾走，我想这个画面应该是比较有戏剧性的。我越想越不安，脚步也越来越快，很快就来到老公说的那家饭店，我立马傻眼了，饭店已经关门了，停车坪里一辆车都没有，整个饭店一丝光线都没有。天啊！！！我当时站在那里就想哭了，我老公去哪里了？我拿出手机又一遍遍地打电话，但是还是一样没有人听，我一边打电话，一边往回走，一边想是不是要报警，万一老公出了什么意外，留下我和孩子该怎么办啊，不由地眼泪就止不住往下掉。现在回想起来，当时我被自己的一些想法吓到了，总觉得老公可能就是出事了，要不然不可能那么久不接我的电话啊，我站在马路上，不知道自己该怎么走。过了好一会，我感到冷了，觉得还是回家等吧，那一刻我知道了什么叫行尸走肉。

直到我回到家里的沙发上，我还在一直不停地拨打老公的电话，但是一直都没有人接。这时候我最大的愿望就是，只要知道老公平安，没事，那他回不回来都没关系。不知道拨电话这个动作做了多少次，终于从电话那边不再是单纯的音乐声，而是说电话忙。我不由一喜，继续再打，又是没人接，天啊！接吧！再打一次！这次接了，老公熟悉的声音老婆不等他说话，我立马就喊出来了你去哪里了，怎么都不接电话，我找你都快急死了！不知道为什么，隐忍了很久的情绪，突然就爆发出来，对着电话不管老公说些什么，只是放声地大哭，似乎终于找到表达的方式。哭了好一会，才觉得好过些，跟老公断断续续说着怎么去找他，又怎么不见人，老公一个劲解释，手机落在朋友的车里，开始没有发现后来找了很久才找到，不是故意不听我电话，一个劲说老婆，对不起。可能这时我的情绪也发泄完了，觉得就算了吧，就问他什么时候回来，结果谁知道他说还要过一会。我实在是忍不住了对着电话吼了一声从九点就一会了，到了凌晨快一点了还一会，一会到底是什么时候？我今天真的很难受很难受很难受！于是把电话挂了，直接进房，我快受不了了，一个那么不在意我的老公，我甚至在想我生个小孩出来，也是被老公这样对待，小孩是多么无辜和可怜啊！

那我现在那么辛苦地怀孕，又是为了什么呢？为什么还要把痛苦带给我的孩子呢？在一瞬间，我甚至想放弃我的孩子，不想他来到这个世界。很快我又被自己的想法吓到了，我真的不要这个孩子吗？我知道其实孩子在妈妈的肚子里就已经知道人情世故了，如果他知道他的爸爸不会把他摆在第一位，他的妈妈想要放弃他，他应该会很没有安全感吧，他是不是也会放弃自己呢？胡思乱想中，感到头更重了，于是抱紧被子，想给自己一点依靠和温暖，也给孩子一些，迷迷糊糊中就睡着了。

不知道什么时候老公回来了，在我身边躺下，轻轻抱着我的后背说老婆对不起，但我却不想再转身过去，我觉得自己真的受伤了，为什么他会回来跟我说对不起，却去做一些让我难过的事情呢？