【www.qg13.com - 甜蜜的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的晒书，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

晒书

自从去年三月份看了好友多梦斋的一篇关于自己藏书辑录的博文之后，我就也想把我的藏书整理一下，当做资料保存到自己的博客空间。于是，我就着手晒我的书。本来想着等把我的书一本本都编辑完之后，一并发到博客空间。但是没想到日志的字数却受限制。又因为忙于生活因而《晒晒我的藏书》这日志始终没能完成。今年元月末，又是在好友草儿的心语的期盼和鼓励下，我开始了长达一个月的晒书任务。到今天二月二十八日，我总算把我的藏书的百分之九十放到了博客空间。一路走来总的觉得：晒书实属不易。二月成了我的晒书月。这个月里我真可以说是两眼不看好友文，一心只晒自藏书。记得最早晒书是在1993年，那时的晒书可说是的的确确在阳光下晒的。那时晒书是为了生活。天天拉着一架子车数到八一路转盘处的路边摆旧书摊儿晒书。把书晒得污渍斑斑、书容失色。有时候一不留神书还会晒跑一些。那时，淘到一些舍不得买的书，是不忍心拉出去在阳光下晒得。现在想来，我还是很怀念那时为了生活而卖掉的一些书的：如列夫托尔斯泰的《战争与和平》大三十二开一套四本。还有一九五七年版的《名医类案》及一些民国办的史学、医学书籍。还有被朋友借走的一些书。这像是题外话了，还是言归正传吧，说说我晒书的不易吧！起先，我也没想着把自己的书分那么多类，但因为字数的受限制不得不把书详细的归归类了。单是连环画就不得不把电影版的和绘画版的分开。而绘画版的又分了（一、二）。之后是娱乐收藏类，我把音乐棋类和菜谱等都归为娱乐类，把与收藏知识有关的归为收藏类。因为我喜爱文学，因而我的书以文学方面居多，还有一些历史哲学的。因而，我又把书归类为中国文史哲和外国文史哲。另外还有文革、政治红色收藏；及工具书、书画、术数类；诗歌散文类等。另外我也曾一度想重新把英语拾起来，因而那时还是西安的朋友在给我寄回来了一套《新概念英语》和《牛津现代高级英汉双解词典》。每天早上五点多送儿子上学回来，我就打开电脑，登录自己的博客把书一摞摞从箱子里或书橱里搬出来，一本本的编辑好之后，又一摞摞放进去。七点钟随便吃些饭就去干活了。晚上回来不是特别忙的时候一般都是在晒自己的书。八点半去接放学的儿子回来之后又是忙着晒书，一般十一点多才不得不去睡觉。为了晒书，我无法抽时间去拜访我的博客好友，去品读他们的美文；为了晒书也和妻子闹过别扭，记得有一天我正在编辑自己的书，妻子喊我吃饭我没及时去，妻子让儿子关了电源。我很生气把门都给踢坏了。还有一天从工地回来早了一会儿，想着赶快晒书，刚好妻子也回来了。她呢想着趁空儿俩人一块儿烙些馍。我没有听她的，结果她把我的耳朵揪得很疼我当时疼的真受不了，真想打她但还是忍住了；妻子多次对我说：成天叫你早些睡，你就是不听，看看你的俩眼都熬成熊猫眼了。你不是二三十岁的年龄了四十多了，该注意保养自己的身体了。从妻子的埋怨和责怪中我也深深体会到妻子的深深的关爱之情。但是，我还是要去做完这件事。为了晒书我冷落了妻子，妻子有时气得说：早晚我也会把你的书一把火给点了。为了晒书有时我也冷落了来我这玩的朋友，但更冷落了我的博客好友；因而还想躲我的博客好友说声：对不起了我的朋友们，请你们多多原谅！说真的，重新面对我的这些书时，每一本书都让我回想起当时得到这本书时的情形。又让我回味到了买书的不易。有十五六年了，我几乎没买过新书。因为靠打工为生不得不省吃俭用，又因为妻子一看到我买书就和我生气，因而每当从旧书摊买了书回家时，不得不把书藏好。真的没法藏了，只好等着妻子的埋怨和唠叨。但得书之乐和读书之快却让我难忘。想做完一件事真不容易，因为时间有限一天就那么点时间，还要为生活去奔波；还要顾及亲人朋友的感受；方方面面的难免会有失偏颇，真的很无奈。十四篇晒书日志，每一篇都得花费四五个个小时，无论如何我总算是一鼓作气完成了这项艰巨的任务，也算了了我的一件心事。一块儿石头落了地，该好好轻松轻松了。也该多关心关心被冷落的妻子了。更该对妻子说声：老婆，对不起了，让你受委屈了。

精选阅读

与君书

从昏昏欲睡的早自习一直躺到这个十一点时刻，醒来的时候没有了疲惫，梦想一刻没有停歇，瞬间蹿进了脑海，清晰的提醒我的慵懒该停止。

这样的时刻，让我想起你，一下子如撒哈拉的沙粒淹没了我，没有能力抵抗，我选择安然接受，思恋直袭心底，我知道我忘不了你了。

开始寻求与你有关的信息，短信里没有一条和你的信息，电话薄里有两个你的光秃秃的号码，害怕你上了课，或许更多的是不愿去拨，想把这些思恋都留给自己，或许你已经不大会想起我了。

唯一能做得就是打开空间，看看你最近心情，然而却令我失望了，你不像我会去频繁的刷屏，最近唯有的就是转载了几张精美的PPT，最后去了留言板，那里很少有我的足迹了。那里有新的女孩为你留的爱情故事，有以前的好朋友给你的建议，有以前的哥们儿为你道好的问暖。

你一直都是被所有人关心的对象，因为你的优秀，这一路，我陪你的时光不算是长，但却知道一些你愿意和我分享的辛酸故事，不知道是不是我太任性，弄丢了我们之间的默契。不知道是不是我害怕未来了，我们之间出现了争吵和烦恼，最后选择各自安静生活。

是的，安静的生活，最后一次通话，你说，以后学校前那片小区就是你拥有的资产。我在电话这头说了一句，你不怕我嘲笑你吗？你坦然自若的说，你就嘲笑吧！其实那时候我最想说的，我相信你！

人，一旦有了梦想，就是需要如火煅烧的过程，这一路我没有真正给过你力量，而你却给了我力量，我不敢被堕落俘虏，即使再痛苦也会挣扎着要站起来。其实就算外表看起来堕落的时刻，内心也有强大的清醒力量。

曾经因为你我拥有的梦想和现在是不一样的，因为想要你好，所以想要自己有一辈照顾你的能力，最后，即使我们没有在一起，却是给我留下了宝贵的梦想，它不光可以为你，还可以为父母，为朋友，为自己！

你曾给过的温暖已经刻骨铭心，没办法找人代替，即使在其他人身上找到你的气质，但事实证明那也不是你。

现在你一定过得很好，看到那么多条关心的留言，我却步了，什么也没有留，或许把这一切留给时间是最好的。

似乎你那边的天气变得冷了，记得你在高二的那个冬天发表过一条说说，说你很想要一条围巾，可惜我不会。现在我会了，可惜我不敢轻易联系你，给你那些温暖了。

与君情，潜时光里就好，身边人，且行且珍惜。

愿十年后，你我皆是达梦而归。

晒寝 情感文章

母亲全身都是病，她患了十几年的高血压、心脏病、骨质增生。高血压和心脏病都有常用药对付，只有骨质增生令我们头痛。我们问过医生，骨质增生疼起来是非常疼的，可是母亲说不碍事。村里的医生也说她老了，都是老毛病。最大的问题应该是母亲的鬏。

母亲的生活费是我们兄弟仨均摊的，医药费也是如此，这一点没有什么问题。母亲如果不生病，自己是能够照顾自己的，比如烧饭、洗衣服、倒痰盂。最大的问题是母亲每天一定要梳头，还要窝鬏，就是老年妇女的那种鬏。

母亲的心脏刚好些，又开始准备窝鬏，可是她还没有梳好，心脏又快速地跳了起来，医生把我们骂了一通。后来还是我帮她粗略地窝好。母亲很不满意，夜里就把它重新散开了。就在陪床的我睡着的时候，她重新把头发梳好并窝好鬏。

母亲的鬏还是没能保住，是她自己主动剪掉的，原因就在于她得了胆结石。我由于出差，没有得到消息，等得到消息回家的时候，母亲已经住进了县城的人民医院。

老家清理坟地，需要为父亲移坟，我们兄弟三个一起回家。母亲照例没有去父亲的坟地，这是我们老家的规矩。我们在父亲的坟前立了一块碑，母亲其他的话没有问，只问了我有没有她的名字。我说当然有，她又问是什么颜色，我说当然是红色，母亲不说话了。

母亲在面对死亡的时候实际上很乐观。在父亲死的那一年，母亲就自己买布料，找群会做老式盘扣衣服的老太太裁剪，然后自己给自己做“寝”。我不明白为什么叫“寝”，母亲说就是“老衣”，是老人过世时穿的衣服。当时妻子还有意见，说不吉利，但是母亲说过去还有老人置“老材”在家呢。

母亲一针一针地把“寝”缝好，自己试穿了一下，说只有活着的时候穿一下才能算自己的。母亲还吩咐我，她“老”了之后，火化之前一定要给她带上一瓶麻油，主要是用于治疗火化时被“大炉”烧烫的伤口。母亲是怎么得到这样的方法的其实并不重要，重要的是她相信了，并说给我们做儿女的听了。

夏天到了，老家的老人最重要的事就是曬“寝”，晒他们百年之后的“寝”。死亡对于他们而言就是一场睡眠吗？他们这样做是不相信自己的子女吗？老家的老人把针脚很好的“寝”晒在门板搭成的晒台上，她们不再聊天了，眯着眼睛看着门外。由于只剩下了门框，阳光就大把大把地涌到她们的眼睛中。

暗恋书

犹记儿时扑蝶，执迷迷向往无前，日子就这样走着，就像灰色的天空，哪里都是边际却又永远没有尽头。当平淡尽了岁月就总该有些波澜，如平静的湖面偶有投石，却也是片片涟漪。

记得你出现在一个阳光很暖的早晨，虽早已记不清时日，却是永远不会忘却那份小情绪，就像在心底的一粒种子蓄势的想要鼓出嫩芽。我就这么傻乎乎的坐在了你的后桌，像所有童话般的故事一样，从不去想将来会是怎样，只是感觉这样真的好幸福。

从此上课的日子就变成了看着你一尘不染的脸颊，呆呆的想出了神。或许连自己都不知道到底在想些什么，只是在想着，只是在想永远过着这样的日子。窗外的微风轻轻吹起了你的发梢，也裹挟着你的味道，我想你一定经常洗头发，那股洗发水的味道真的很好闻，直到闻到了那股味道我才知道这世间什么是真正的美好。

可是心里却又有一份倔强的味道，从来不提你的好不提及那种幸福的感觉，竟变得语无伦次。满脑子是你傻傻而可爱的样子。我喜欢你生气时撅起的嘴角，喜欢你耍大小姐脾气时发嗲的诅咒。或者简单的说我喜欢你。

你永远像个长不大的孩子，嗲嗲的嗓音回荡在教室的每一个角落，每一个男生都喜欢跟你玩，而我则最多的是坐在你的后面，呆呆的发笑，呆呆的想着你的味道。不知道从什么时候开始，每个晚上都会伴随着想你而入睡，每天都会怕从那个位置上离开。

终于那一天来了，突然间变成了隔着长长的走廊，我才认识到或许我离不开你了，离不开你的味道了。位置还在不停的换，和你的距离还在不停的拉远，依旧喜欢逗你开心，只要看见你浅浅的笑，一种奢华的幸福。

当你跟男生打闹的时候，我都会吃一鼻子醋，酸酸的甜甜的。如果日子只会是这个样子，或者像照片一样停留着该有多好。可是青春终究会散场，有一个六月叫做高考，有一个季节叫做毕业。或许世间给了我点慈悲，我们在相邻的考场，还可以陪你去考试，陪你说说话。日子一晃都到了现在，当再见一面都变成了渴求。我只想你能一直一直好好的。

我们都有一个暗恋的梦，它就像书本，即使陈旧了却是依旧清香。