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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的有一天成功了就一定会幸福吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
今天中午吃蒜薹炒腊肉的时候，我想起两个人来。
她们是我曾经租房子时候的合租室友，根据年纪排序，她俩分别是老大和老二，我是老三。我们三人商定，每人每月交100元钱，老大每天早晨做饭，我们仨人中午都带饭;老二负责管钱和每天下班买菜，我不太会做饭又能折腾，因此老大老二坚决不让我进厨房，说我等着吃就是对她们最大的回报。我提议我不干活多交点钱，但她们坚决要控制在这个范围之内。因为我经常有约不带饭，对吃饭也没什么大兴趣，因此我也不知道她们都吃什么，也没太注意我每次都带着什么饭。
有次下班回到家，老大从屋里伸出一只脑袋问我：明天带饭吗？我想了想说：带吧。话音刚落，老大朝老二的屋子喊了一声：老二，买蒜薹，明天老三要带饭。我奇怪地问她：什么叫老三吃饭买蒜薹，你们平时不吃么？老二边换鞋边说：我们平时就吃白菜土豆什么的，老大说你爱吃蒜薹，所以你带饭的时候我才买蒜薹。蒜薹比较贵嘛。
我有些发愣，不知道该说点什么。她们却各干各的，跟没事儿人一样。我才回忆起来，每次带饭都有蒜薹这道菜。我一直以为，她们也爱吃。但没想到她们这么迁就着我，自己辛苦劳动，还要顾及我爱吃什么，还要为我去买贵的菜，自己平时就吃便宜的。
其实老大每天早晨7点就起来做饭，而我每次都被从门缝里飘进来的菜香所惊醒。老大的菜有一种独特的味道，这种味道包含在所有的菜里，土豆、萝卜、豆角、番茄炒鸡蛋什么的，都有同一种味道，以至于跟她学做饭的老二后来做出的菜也是同一种味道。每天早晨8点半左右，都会在朦胧中听到老大推开我的房门，拿走我的大饭盒，装好满满一饭盒菜和米饭，再开着饭盒盖送进来，放在我的写字台上，巨大的、统一的菜香味儿此刻飘在我房间里，让我再也睡不踏实地想起来吃两口。等我磨蹭半天起来差不多晾凉a了，可以吃两口再带走，也可以直接盖上饭盒盖带走。中午，我会在办公室吃掉老大给带的满满一盒饭菜。同事一直以为我家人在身边照顾我，但每次听说室友做的饭，大家总是惊讶得不得了。
除了做饭，她们也从不让我做家务。跟她们一起合租的两年多时间里，是我最忙的时间，每天昏天暗地的，夜里两三点还在工作。这期间，我不记得倒过一次垃圾，拖过一次地，每次她们都以我太忙，晚上还要写作太辛苦为由帮我顺手干完。我晾在阳台的衣服，也每次都是她们来收。我过意不去，多次表示要多交点钱，但总被以公平为理由拒绝。我也知道，钱并不是她们对我好不好的理由，除此外我真不知道还能用什么方法来表示一下，尽管还是被拒绝了。
后来，我们渐渐分开了，各自有了新的家，生活在这个大大的城市的三个不同角落里。但总在不经意的某个时刻，我们还是会去老大家吃她刚研发出来，可其实还是那个味儿的各种饭。每次，老大都等着老二，然后一起接上我，慢慢回家，慢慢做饭，三个人像以前一样，围在一个小桌子上闷头吃上一大碗，临走老大还恨不得再给我们打包一份带走。前几天老大买了房子，我说我还想吃你上次做的那个乱七八糟的面啊，老大毫不犹豫地说：赶紧来，我家厨房第一次就用给你了。qg13.COM
有时候你觉得自己一个人生活在远方，心里冷得要命;有时候你拼命想找个男朋友，以为那样就有了全世界的温暖;有时候你孤独寂寞得想哭，总觉得自己没有依靠，但有些很小很小的细节，蕴藏着点点滴滴的温情，其实就弥漫在你的身边。这种温暖很微小，微小到你如果不写下来真的会忘记。
相对于小小的你我来讲，每个城市都很大，大到像洪荒宇宙，你与一个人分开，就可能永远不想见;每个城市也都很小，小到只要你诚心相待，破房子也是温暖的家。城市里的每一个孤独的灵魂，可能孤寂、可能寒冷、可能不安、可能哭泣，但总有那么一刻，你会在自己的生活里找到一丝温暖，包围着你，裹挟着你，慢慢长大。
我们都以为，有一天成功了，一定会幸福;有一天我有了大house，有了豪华家私和太空棉被就再也不会冷。可无数前辈在回顾往事的泪光告诉我们，所有关于青春里的奋斗故事，都离不开艰苦的环境，捉襟见肘的窘迫，但那些回忆起来能让你的皱纹都舒展开来的人和事，才是你绵长的生命时光里，最温暖幸福的事。
我是幸运的，遇到她们，遇到你们，所有人。
延伸阅读
悄然有一天
有一天，我对她说：记住了，我说的每一句话，你都要相信，永远不要怀疑我，我永远不会对你撒谎，因为我们是朋友。她点了点头，表示一定会的。其实我们知道，我总有对她撒谎的时候，她也知道，她总有不相信我的时候。
我们可以相互承认，我付出的友情，比她多得多，可我们还是开心归开心的，一起玩着。清晨，我特地的星期六早起只为她，只为和她一起同路去一起补习班，这是每周的习惯，每周的任务，可今天我的呼唤她没有回应，她奶奶告诉我，她先走了，那一瞬间，遍地的失落洒满了，我安慰自己，这应该是正常，因为我付出的应该比她多，只有我等待她，没有她等待我。等到这种失落过后，是在进入补习班大门的一刻，我清楚的看见，坐在她身边的人不是我，是另一个人，我苦笑：没事的，这应该是正常，因为我付出的应该比她多，只有我身边可以坐她，而她身边不可以坐我。可这种心理还是被另外一种心情占据着，因为她以前说过，我们永远都会坐在一起，那么，如今坐在她身边的为什么不是我呢？
我抱着最后一丝希望，我想等，等她当什么是也没有发生过地来找我，等补习班结束后，我故意迟一点，等缓慢的速度结束后，我发现，她的位置空了，我的心也空了--她没有找我。
我不能怨天尤人，我加快速度，我在回家的路上跟上她的步伐，可是，结果她淡淡的瞟了我一眼，继续和身边的同学说话，明明我就在身边，为什么，就当陌生陌生人一样呢？我落寞：这不正常了，我的身边有她，她的心中没我
在最后的绝望里，我也明白了，失去了就是失去了，有什么值得留恋的人，人，千万不要随便相信任何一个人，也千万不要随便承诺一个人，因为那些人，那些话，对于她们来说，只是轻描淡写
以此文，纪念我曾经的友情。
害怕，有一天
坐在电脑前，双手放在键盘上，心里面有好多的话语，想要轻轻的敲打出来，才发现，语言的苍白与无力，并非所有的心情都可以用文字来表达。
或许是缘分，使我们相识在那不成熟的年纪，让我们成为了彼此的一部分，也使得我们最终成为彼此不愿提及的往事。所以，我相信这一切都是老天的安排，若非不是命中注定，在茫茫人海中，我们就不会相遇、相识、相知，不会相恋，更不会让你如此恨我。
我的生活中似乎已经少不了你的身影。不管何时、何地、或者做什么，我的脑海中一直都是你的身影。
冬天，一个略显苍白而又悲伤的季节，风吹起雪花般破碎的流年，深入骨髓的冰冷笼着内心深处的忧愁，始终无法掩盖那颗不死的心，想着你，伴着呢喃在嘴角的心语散漫于夜色里，假装的洒脱永远无法慰藉流血的灵魂，害怕，有一天，你会忘了我。
一生的时间，会遇上太多的人，有的人接触之后就会浅浅而过，有的人，却驻扎在你的心房，深深的刻在勒你的生命里，踏着时光的足迹，穿梭在轮回的隧道，漫步在记忆的长河，习惯在每个寂静的夜晚勾勒你的样子，花开一季，花落一朝，曾经、过往，已经深埋在褪色的季节里，唯有眼泪模糊了记忆，唯有泛黄的照片勾起的思念，唯有手腕处的割痕诉说对你的眷恋。害怕，有一天，你我插肩而过。
孤冬，一丝落寞缠绕于心间，落墨成一丝一缕的忧伤，你坚决的话每说一句，心枯萎一次，满脑子的话语全是忧伤的旋律，我努力的想要拾捡那些遗落的曾经，张开紧握的手掌，却始终无法触及那份温柔，看不见的河畔，听不见的思念，似真似幻一场梦，原来最美的爱情只在梦里，而红尘是最苦涩的，我的伤心，我的痛苦，仿佛轮回的注定，是劫也是难。
漆黑的夜，冷冷的风，凉凉的泪，凄戚的心，是眼药水滴满了眼角，还是泪珠划破了黑暗。黑色，成为了我的保护色，只有在黑色中，我才可以让眼泪毫无束缚的流淌，才可以毫无顾忌的释放对你的思念。我怕，有一天，我会从你的记忆里抹去。
一个人，静静地坐在电脑旁，敲打着键盘，流着泪，看着桌面上你硕大的照片，最喜欢看你的眼睛，可惜我始终看不穿，是忧愁是欢乐还是悲伤。
我一直有一个梦想，就是有一个属于我们自己的小家，不用房子太大，房间面向南，每天早上都可以看到太阳，房间里买好多小夹子，然后把你的我的我们的照片，全部挂在上面，每一张照片都要用小纸条写一句话，然后粘在照片上，床头放一个相框，相框里有你也有我，床头柜上放着你喜欢吃的所有零食，床要两米的，被子颜色要绿色的，床上放一个你可以怀抱住的玩偶，我还要准备一个医药箱，只要你有感冒的前兆就给你吃药。
地板上放着两双一模一样的棉拖，以防你找不到另一只，卫生间里还要放一个鞋刷，每次你出门，我就给你把鞋刷的干干净净，我会买好多绿色泡沫板，铺满整个房间，因为你最喜欢绿色了，每天下班回来，我都给你做饭吃，临睡前给你烧热水泡泡脚，睡觉前我一定会刷牙，一定会洗脚，一定会把被子给你盖好，桌子上放好电脑，每个周六都陪你看你最爱看的快乐大本营，陪你去看最新的电影
这个梦想，会实现的，只是不会完整，因为缺少了最重要的你。真的好想抱着你睡一个安稳的觉这么长时间了，眼药水都用了十瓶了，眼睛里一直布满血丝，我真的害怕，有一天，再也看不到你！
一天，一天天……
看着窗口那盆绿萝，在一天天的生长中，一改当初耷拉的形象，焕发出蓬勃朝气，不禁感慨，只要悉心照顾，一切都会好的吧!但好像唯独你，唯独我，一厢情愿的感情，看不到一个好的未来。
在不联系你的这段时间里，我每天都会想很多很多，以至于夜里都睡不着。脑袋里塞满乱七八糟的东西，是为了分散自己的注意力，不要去想你。所以哪怕还没复工，也要把自己的一天安排得满满当当看书，做饭，追剧，如此循环往复。有些颓废，有些无趣，但好像只要不去看你的朋友圈，只要没人在我耳边提起，就真的可以一天天淡忘你。
想想也是矛盾得很，当初一天天努力靠近你，是为了去见你;而如今一天天远离你，是为了忘记你。心里的想法也发生了翻天覆地的改变，由最初的太好啦，终于遇到自己喜欢的人!到如果你没有很喜欢我，那也没关系，我会努力的!到你是不是真的对我一点感觉都没有?到你能给我一点积极的信号吗?我快坚持不下去了。到原来，你真的不喜欢我啊!到有什么方法可以让你喜欢我吗?到算了吧!我干嘛要自讨没趣，去追一个不喜欢自己的人?到不喜欢很正常啊，谁让自己不够好!到最后的谢谢你出现，希望你幸福!
脸上风平浪静，内心波涛汹涌，描绘的不正是这段时间的我吗?如果说现在还有什么遗憾的话，就是没能大大方方告诉你，自己心中的感受。因为一切都太荒谬了，连我自己都不敢相信，何况你根本不了解我。
还是说，爱情很多时候就是一部自导自演的独角戏，明明想要一个圆满的结局，可是一个人的戏，从一开始就没有圆满的说法。只能是尽量地感动自己，以便日后想起，不会因为当初不够努力，而去悔恨。也能理所当然安慰自己，我不过是失去了一个不喜欢自己的人，没什么好难过的?而你失去的，是一个喜欢你的我啊!你才应该感到可惜吧!
然而，心有遗憾的还是我!我多希望努力加上时间的投入，能结出美丽的果实。就像再怎么捉摸不透的公式定律，经过反复的练习和运用，也能融会贯通，举一反三。我们之间的感情，也能一天天坚固，等来你的一句：我也喜欢你
