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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的爸爸啊，你打吧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

凌晨5点，我一个人开车开到几公里，我走到荒外的草丛里呕吐了起来。我奔跑，我呐喊，想一口气把你每天给我灌输的失败者经验全部吐出来。乌黑寒冷的夜里，没有一个人听到我的委屈与诉说。我不怕你说我疯掉，就怕自己先被逼死，真的。我不知道自己做错了什么，你每天回来都要对我进行训斥，感觉自己完全被训得脑子蒙蒙的，我想搬出来住，过一段安安静静的生活。

昨天是腊八节，听说这一天的到来，标志着开始正式步入了春节的味道。可我觉得，我的生活仿佛四处填满了危险的炸弹，它随时危及我的世界甚至生命。大学毕业后，我和爸爸处得关系一直不好，从第一次去北京到第二次去北京谋生，我爸都持的是坚决反对意见。而我偏偏就是想去出去看看外面的世界，也希望能够通过自己的努力和勤奋一步步实现自己的梦想。所以，我和很多的北漂一族一样踏进了这个如梦如幻的大魔都北京。去那里的第一天，我就被那里深深吸引住了，尤其是晚上各种各式的彩色摩天大厦，那一条条漫天流动着彩灯，就如漫天的流星雨肆意挥舞着。我下定决心要好好在这里找到一份好工作，等过几年混好了，把爸妈一起接到这里。当然，这种，可遇不可求的想法不太现实，想想而已。

由于我的专业并不好，四处碰壁后，就没有再打算硬要闯进这一行。在我找不到工作的那一刻，我才明白什么叫做飘。我当过保安，送过外卖，做过电销，几乎把所有底层工作全部做了一遍，吃近了二十年来没吃的苦。可我没有忘记自己年轻时的天真幼稚想法，同样是苦，干这些还不如去实现自己的梦想去。于是，我通过微信圈找到了一些群演群中，开始正式踏进了自己的演员梦，其实我知道，这就是所谓的跑龙套吧。因为正式群众演员都需要半年的磨合期，想长时间呆在一个剧组里是很难的，你今天演一个太监，可能就不需要你了，拿钱走人另寻剧组成了群演的家庭便饭。那时候，我亲身试过去北京电影制片厂去蹲点，但当我5点徒步走到那里时，才发现那里早就站满了人，甚至有些年纪大的直接睡在天桥底下，在漆黑的夜幕里我看到这一幕时，我忍不住眼睛湿润了。这些人，为了自己的梦想，常年呆在这里，不惜把自己的全部青春搭在这里。看到他们，再想自己，是否能做到这样的地步。他们是怎么过来的呢？傍晚坐地铁坐在这里等一晚上还是压根就没离开过？他们有没有想过还有自己的亲人需要他们去养活？

跑龙套的演员们很辛苦，他们从来都不知道自己明天会身在何处，今天可能会在天通北苑，明天有可能会在黄村外境。我们每一个人，都会在4点半起来像浮萍一般的坐上地铁，去向自己永远未知的远方。大家都深信，只有自己足够勤奋努力，就一定有机会，可是真的这么容易出现第二个王宝强吗？那时候，我每天都会写日记，我告诉自己头脑要清晰灵活点，不能在一棵树上吊死。那时候的我，白天去接活，晚上回来写剧本，写小说，写那些漂浮在地下铁里的风中故事和遗落在远方的心情。我想多写点，希望有朝一日，能够在哪部戏里被导演们所发现。我不希望自己完全就是一个梦想家，林志颖给我们描绘的梦想家终究是幸运的。我希望自己是通过自己的努力和才华，成为一个真正的旅行者，不为遇见，只为远方，用自己特殊的本领去换取那份殊荣。

我记得，在拍摄《三体》中，让我们个大的船上一身兵装去当士兵，导演吩咐让我们一人举着一份近3米高的铁枪，让我们站在那里一丝也不能动。说真的，那只枪真的很沉很沉，关键是不能动。其实，我们都知道，我们只是个小小的摆设，主角是秦始皇穿一条长长的披风登上城墙上的龙头上好像在大喊。几十秒的镜头，我从来没想到过拍了整整8个小时，途中有人大喊受不了了，也有人直接晕倒。当结束的时候，我们才发现已经凌晨1点了，穿过身看，扮演秦始皇的演员已经晕倒在座位，然后几个围过去，给他扇风，他的衣服被一层一层地被扒下来，汗水浸透了好几层。原来，演员是这么的辛苦。导演承诺给我们，晚上会把我们送回去，可我们都知道，无非是让大家坐上大巴从五环一环一环往里绕，到哪站有人下就停一下。刚踏入这行的在车上一直骂道：半夜里把我们送到地铁又鸟用，让我们睡大街？抠门的导演！他哪里会知道，这已经算是有点人情味的导演了。还好，能赚到300也挺开心的。

直到有一天，我爸打来电话，让我必须回去，说给我找了一份工资上完的工作。结果，我被骗回了家，他告诉我，抓紧结婚生子才是正事，不要再飘了，然后就把我安排在了一个保险公司里。剩下的日子里，我几乎一星期要有两次相亲。我说真的，我并不喜欢这种传统的相亲习俗，两个人没见上几面就要被推上婚姻的舞台，我觉得这是很不负责任的。我才刚毕业，一心想的是抓紧努力成就一番事业，关于什么姻缘都是水到渠成的事。即使家里心急，我也从来没想过今年结婚。于是，我和爸之间的矛盾越来越大，我很怕他没事就和我提这事，甚至去躲避。

昨天夜里，小区里有人结婚，他喝完酒就回家四处找我。他借着酒意又开始询问我，问我一些难以启口的事情。比如，你今天和娇娇聊了没有？都聊啥了？我能说啥，如果说聊了，我就得编故事，如果没聊，他一定还会对我进行思想教育。可是，他的话，我听了太多太多，几乎每天都在听一样的话。我只是想做自己，如果我觉得合适结婚的年龄或是遇到自己喜欢的女生，我一定会主动的，何必每天这样逼问我。在交流中，他又开始对我进行人格侮辱，他说变态，说我是神经病。我想说，就是因为我没有按照他给我安排的人生轨迹走，他就要这样百般折磨我吗？我从来没有想过他能够鼓励我，但是我很难做到每天都在听自己的父亲这样辱骂自己。终于，我实在听不下去了，我打算要离开，他却把我拉了回来。可是，他有没有注意到，我压根就没听得进去。他又一次拿起鞋底，我实在忍受不了自己内心的呐喊。我大声叫了出来：你打吧，打死我算了！于是，他拿起手中的鞋底就开始不停地抽我的脸和我的屁股，此时，我看到坐在沙发上的妈妈，竟然丝毫未动，我怎么会不知道，其实每次都是她的意思。我没有太在意脸上的疼痛，只是静静看着妈妈。我的脸都被打青了，她却只是在一旁冷漠地看着，我觉得我的世界一下子全黑了，我的泪水浑浊了眼前的一片漆黑。我实在受不了心里的委屈和疼痛，我在疼痛中大声呐喊着，我什么也没有说，只是大声嘶吼着，我呐喊着自己的无助，嘶吼着无人能懂的心。我大声哭喊着，心里的血管里像是被刺破了，都在流泪。

被打完之后，我爸还嫌不够，他把我扯起来，要我和他对打。他说，我只要把他绊倒在地，就还是个男人。如果绊不倒他，就让我永远听从他的安排。我止不住自己流不尽的眼泪，望着眼前这个从小打到大的爸爸，我感觉很陌生，也很可怕。彼时彼刻，我耳朵里回旋着的全是他的辱骂声，他要我今天无论如何都要和他打，却说着我不能绊倒他。我就这么哭着望着爸爸，他说：你动不动手，不动我就出手了！我三拳头就能把你放倒，信不信！我怎么不相信，可我依旧一丝未动。他扑了过，一两拳就把我放倒在地，此时我感觉到自己的屁股嗙的一声的疼痛，我不知道自己到底做错了什么，他要这样对待我。你动不动手，不动，我就来真的了！在他伸出腿的一瞬间，我看到唯一的机会，我抱住他的腿，把他狠狠地压倒在地。他根本不知道，我是怎样的心情把他绊倒在地的。

我的爸爸，曾是天底下最好的爸爸。小时候，从来不会吵我，我想什么他都给我买。因为我体弱多病，饭都是一口一口把我喂到7岁的，可以说，我的整个童年都是完全活在他温暖下的。我心里很感激他，只从我上了大学后，我发现，自己也是一个有独立生活的人，我也想通过自己的努力去做一番事业，好好报答他。

我只是选择了奋斗。我觉得刚大学毕业，人生才刚刚开始，我想去看看外面的世界，希望在对的时间对的地点遇到对的人。我不知道，现在怎么了？我好像完全得罪了我爸，见了他就像是老鼠见了猫，我害怕他现在给我安排的一切。他从来没有想过，此时他给我安排的生活，已经离真实的我越来越远了。我不想永远活在虚幻之中，我多么希望自己能够用自己的双手去触摸，用双耳去倾听，用双眼去发现，让自己能够早点踏入自己心中的伊甸园。

我爸说：中国这么大，13亿口人，从来不缺乏能人，缺乏的是有心机的人！你有梦想，你只是这13亿人中小小的几亿分之一，你觉得有多少那么幸运的？放弃吧，回到现实来。可我知道，中国这么大，13亿口人，从来不缺乏的是奇迹，缺乏的是能坚持下去的人！我有梦想，我也是这13亿人口中的几亿分之一，可我从来不相信所谓的幸运之说，我相信的是努力与智慧的并用！

你暴打我后，问我恨不恨。我想说，我恨！我恨那一身酒气跟我说旧理，更恨窗外的礼炮声。别人结婚你回来就打我，我确实想准备买药吃了算了你逼死我又怎样，为什么每天要把负面情绪都发泄在我身上。你让我开朗开心，我没办法做到。我很不想每天活得这么压抑。我只是想自己的能力把该做的事情一件一件去做，不管结果是怎样，都坦然接受。我觉得，人各有志，何必强求？

人们说棍棒之下出孝子！可是，这亲情上的伤痕，谁来弥补？

我想离开这里，去看看外面的世界，如果可以，我不想再停歇下来。不想让家里伤心，所以只能忍着所有的负荷继续前行。

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摔跤吧爸爸有感

今日无意打开腾讯视频，一部励志电影摔跤吧爸爸让我不由反复再次看了两遍，从刚上映去影院连续看了两三场，到现在依然看的热血满怀，泪流满面

是啊，一个人出生不重要，家庭观念跟教育却很重要，一个有着坚定信念跟一直努力的方向是多么关键，命运一直在自己手里拽着，你想要改变，必须要坚定自己持续努力，只不过道路漫长点，路程艰辛点，过程曲折点，但我坚信上天一定会眷顾有着梦想并且一直坚持的人

一件事做到了极致，还没有达到你想要的你一定只是差点运气，一件事你只是想而没有做，那永远止步于想，时常觉得自己是不幸的，而又是幸运的，因为经历过种种不幸，所以才会更加珍惜拥有的幸运

当别人总是原谅自己过错，包容自己的缺点，其实是要深度反思自己的，但如果总是活在无形的压力中，也会累，因为经过了这么多你不得不承认，物以类聚，人以群分，不管你多睿智你无法去跟一个不愿意成长的人去沟通，也不愿意跟一个一天总是装*的人去说你的价值取向。因为在他们眼里，名车豪宅代表所有，他无法理解一个即使坐着公交依然能够欣赏美景的人的人去交流，价值取向划分了你们到底是不是朋友

当然我就是个坐着公交依然能够快乐的穷丝，我时常因为内心匮乏跟贫瘠而惭愧，也时常认为能做真实的自己而愉悦，也时常因为我太容易满足而失去本身乐趣而不断修正，可能因为外界的一切太过冷漠，别人的一份早餐都会让我内心觉得感动，我的感动点太低，太过容易感恩别人好，记着别人的好，或许对于同事间的稀疏平常都能让我觉得难能可贵，以至于我朋友问我，真的好吗，我想我潜意识认为没有任何人为你做任何事都是理所当然，让自己内心丰盈的把整个世界都看的太过美好

我现在过的幸福吗，我不知道人们是如何定位幸福两个字，不过我觉得自己是幸福的，如果能够改变一些自己不好的缺点我想自己将会更加的幸福，勿忘初心，这是我一直告诉自己的，就让这平淡的日子在平凡中开出幸福的花来吧，不强求，不做作，不攀比也不勉强，要努力，要进取，要向上，也要进步文艺

爸爸啊，一路走好啊

爸爸啊，一路走好啊

仇宏宝

爸爸 ，你在那里你为什么离我而去啊。爸爸，你知道我是如何地思念你吗每当夜深人静的时候，我就会潸然泪下。我知道爸爸是多么深深地爱我们，他是不愿离开我们的啊。虽然他已无语，但那充满泪水的眼睛，告诉我，他是多么地依依不舍我们啊

我恨苍天，我恨大地，他们默默地将爸爸带走了爸爸，你在那里，我呼唤你，你听到吗

爸爸，想起你，我就会泪水抑制不住想起我来到这个世界，还懵懵懂懂之时，爸爸的深情，就让我知道了人间什么叫幸福，什么叫温暖在我的记忆中，从小，爸爸就特别地爱我，那真是抱在怀里怕摔了，含在嘴里怕化了，对我可称得上无微不至的关怀。当时我妈身体不怎么好，因此爸爸是里里外外一把手，不仅是我们家里经济上的顶梁柱，还是我们家里生活上的顶梁柱。在我的记忆中，爸爸永远是微笑，他不会打人，不会骂人，也不会大声说话。我是一个男孩，爸爸总是说，这是上天的安排，他喜欢。记得小时候我吃，睡都是有爸爸打理。爸爸除了上班，出去总会带着我。所以，我从小就喜欢粘着爸，因为与爸在一起，那就是享受快乐，那就是享受幸福啊永远无法忘记的是，爸爸为了让我得到美食的享受，几乎每天变着花样，进行操劳。当时是吃配给的日子，爸怕我吃不饱，总是先尽我吃，等我吃完了，他与妈才会快速动筷吃饭。我从小因为不懂事，看到玩伴买好吃的，回来就跟爸爸要，看到玩伴买好看的衣服，回来也跟爸爸要。爸爸总是设法满足我的要求。可是我当时不知道，爸爸为了满足我的要求，节衣缩食，从牙缝里省钱，在单位吃差的，抽烟抽差的，喝酒喝差的。衣服也是穿了补，补了穿。碰到单位献血，他总是积极报名，因为献血后可以多拿到近半个月的工资。爸爸啊，你这是何苦啊，难到孩儿的开心满足就是你的一切吗？你当时为什么不将这些实情告诉孩儿啊，孩儿后悔自己的所作所为啊爸爸啊，为了孩儿的婚姻幸福，你又把心窝掏给了孩儿，告知孩儿不能以貌取人，要找一个真心与我过日子的。我听了你的话，婚姻很幸福。可是由于我家房子受限，我不得不与爸爸分离，住到了丈母娘家。当时我不舍，可是爸爸微笑说，去吧，又不是真的分手，有空可以多来吗。可是后来我听妈说，其实我走后，爸爸就流了泪。分开后我真的好思念爸爸啊，所以只要有空，我就会赶回去看爸爸，爸爸总会笑呵呵地准备一桌我最喜欢的饭菜，享受好美味后，我走到厨房要洗碗，爸爸总会拉住我，说，〃我不是还能干吗，等爸干不动了，你干。你去看看电视吧＂爸爸的话不能违逆，可我眼眶红了。爸爸啊，你这是何苦呢，孩儿已经长大了。难道你真的要为孩儿干到生命的最后一息吗？妈妈养下我，就身体一直不好，所以爸爸一直在操劳，所以我最担心的就是我爸爸的身体。分开住后，每天的电话是我的必须，起先是爸接电话，天天平安，后是妈接电话，也是天天平安。可是不多久的一天，我妈却泣不成声了，说，＂你爸睡在床上许多天了，已快不行了。＂＂啊，你不是天天说好好的吗。＂＂是你爸不让我与你说，他生病，说不能给你麻烦。＂＂啊＂听了这话，我的眼泪夺哐而出，无法抑止。爸这是何苦啊，你不能一辈子只想我，不想自己啊。爸爸，爸爸由于医院送的晚，爸爸到医院已奄奄一息， 不能自语。看到我们围在他身边，爸爸只能用眼泪表达对我们深深的爱。看到此景，我的双腿已无法控制，我扑倒在爸爸的怀抱里。爸爸，你为什么要这样啊，爸爸，这是何苦呢。你的恩情我无以报答，我孝敬你，服侍你，是应该的啊。你为什么怕给我添麻烦呢爸爸，爸爸可是爸爸却依依不舍地永远离我而去了

爸爸，爸爸，你是我最亲的人，你是我最爱的人。你是最伟大的父亲，你是最伟大的爸爸。你让我懂得了什么叫无私奉献，什么叫鞠躬尽瘁。你让我懂得了什么叫大海一般的爱，什么叫大海一般的情。我恨苍天，我恨大地。为什么让爸离我而去。为什么让我跌入痛苦的深渊。爸，爸呀，您的恩情比山高，您的恩情比海深。我无以报答，我无以回报。我怎么办，我怎么生，我怎么活，我怎么过不，不，不，爸爸，爸爸，我懂了，我知道了。我要加倍好好地做人孝敬长辈，爱好小辈；我要加倍好好地做事永做善事，永做德事。因为这会让苍天感动，这会让大地感动，这会让佛祖感动，这会让上帝感动。他们说，这会让爸爸进入极乐，这会让爸爸进入天堂，这会让爸爸过上好日子，而且永远永远爸爸啊，一路走好啊！

如果，你爸爸在多好

中元节已经过去了一段时间，却有一件事，在心里氤氲，渲染，有一种湿湿的，润润的感觉，这是有关于我母亲的事情。
在别人心里，中元节无非是祭拜祖宗和祭拜逝去的亲人的节日。然而，对于我却有着特殊的意义。这个节日是我父亲的祭日，我的父亲就是在这一天永远的离开了我们的。
每年，要到中元节的时候，我的心情就会变得郁郁的，自会有一种忧伤在心里流淌，思念也就成了这段日子里的主题。我会在心里一遍遍地想念父亲生前点点滴滴的事情。想念父亲暖暖的目光；想念父亲笑起来的时候，那一份善良与淳朴全写在脸上；也想念父亲遇到事情的时候，默默地抽烟的样子。
尽管父亲已经去逝十多年了，对父亲的思念没有减少一点点，很多的时候会情不自禁的想到父亲。想念父亲不仅是我一个人，家里的人都没有放下对父亲的思念，尤其是母亲。每次我回老家的时候，或者与母亲打电话的时候，说着说着，母亲很自然的就来这么一句：如果你爸爸在，看到你们今天这样，不知有多高兴。之后是一声幽幽的叹息。
中元节那天，我打电话回家，母亲在电话里没说几句话，便在那头抽泣起来。母亲说：他们一家一家关着门在家里有说有笑，我就一个人在家里，如果你爸爸在....
母亲的抽泣声越来越高，我正要安慰她，她已经把电话挂了。再拨电话过去，怎么也打不通，不知道母亲摁倒那个键了。
我知道，母亲说的他们，是母亲住的那条街上的左邻右舍，我理解，人家是人家，当然不能和母亲在一起24小时。这段时间大姐外出有事，母亲一个人在家里，心里会感到特别的寂寞与孤独，想念父亲那更是自然少不了的事情。可是，在电话里，蓦然地听到母亲的抽泣声，我的心情也跟着忧伤起来，却也对母亲不放心，担心她的身体，父亲都去逝那么久了还这么伤心，真不知道母亲什么时候才能将父亲放下。
以前，母亲时不时的说道父亲，如果你爸爸在多好，如果你爸爸跟我一起做做事情多好，如果.....我倒没往心里去，觉得确实如此，我也经常想到父亲。母亲想念父亲很正常，当然要比我们想得多。
也难怪，母亲和父亲生活了40年的时间。他们相濡以沐，心心相惜，一起风里来雨里去，一起默默地经营着这个家，同床共枕了这么多的时间，怎么能说放下。
当我转念一想，心海微澜，一片湿湿的，润润的感觉。
母亲的不能放下、母亲的刻骨铭心的思念、母亲的抽泣声，这难道不是爱？这难道不是一份炽热而又深沉的爱？任岁月流逝，别人进不来，你也出不去，无论你在与不在，我就这样，深深地爱着你就这样，将你，幽居在心里。母亲一次次说道父亲，其实这就是爱，只是不像年轻人将爱挂在嘴上，而我母亲却是把爱的字眼隐了去而已。