【www.qg13.com - 情感结束的说说】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的今天就这样结束了，希望能够帮助到大家。

1.曾经，我不是因为信仰基督而读《圣经》，只是因为它是人类文化史上的经典，我才把它作为大学生活的必读书放在书架上，偶尔翻阅。直到大学毕业后，为了比较，才购买了一本精装版本。我把《道德经》《圣经》共置于书架，内心清洁的日子，洗手阅读，充其量，不过是涉猎和作某种装饰，虚的成分多于实的成分。
在城里工作了数年之后，我不得不承认，尽管离开乡村那么多年，内心深处，我还是一个实实在在的农夫。这就是为什么，我总是落后地用种田的思想教书，不是要教学生收取现成的粮食，而是要让他们懂得如何自己去种田获得粮食，进而懂得让生活有愉悦有收获都需要靠自己努力的道理。一切知识和思想，都需要经过生活风雨的剥蚀才能剩下精萃，都需要通过体验和内化才能称之为知识，才能对人的精神发育有用。
当我离开书本的时候，我自己能如实吐露的那些话语，也许才能代表我真实的精神存在。我的存在感永在有限的真实之中，永在些许想象、想要创新的想法和一点点实践之中。阅读和生活体验的局限，加上领悟能力有限，无疑决定了我的精神无法达到某种高度。也就是说，在思想的跑马场，我总是一个看着骏马奔驰的小矮人，是一个心生羡慕的看客。
当然，很多时候，我需要引经据典，但那仅仅是为了论证之需要。否则，我会在别人的跑马场里骑着别人的思想之马，误以为骑着自己的宝马良驹。当我离开别人的思想之马而无法思想的时后，说明我的头脑里奔驰的不是自己的马儿。我本来就没有属于自己的宝马良驹，这是现实。
我曾经感叹，天空那么辽阔，却没有一根羽毛属于我自己。这可能我是泥做的拙人和浊人的缘故。后来，读到泰戈尔的诗歌，总算有了点领悟。他说，天空没有留下翅膀的痕迹，但我已经飞过。只是，要顿悟空灵的大境界，如我村夫者，恐怕今生没有可能。何况，我只能做一个精神的小矮人。这就是我需要骑着别人的思想骏马行走，从而装饰一下自己的根本原因。要走向真正的独立思考之路，那是很难的事情。
昨天已成回忆。而今天就这样结束了。平淡的一天就要安息，造物主不会说出厌倦，它让我们欢喜这样简单的生活。
2.据说，二十世纪谈安息日最具代表性的作品是一本叫《安息日的真谛》的书。暑假，有机会参加读书活动，有时间浏览一下这本书。本书总共十章，需要慢慢读。不过，初读，感觉不错。这是一位坚守信仰的人的思想吐露，那些文字，代表他的眼睛，就像深邃的天空俯视大地。
作者说：安息日的真谛就是用心灵诚实敬拜上帝，进入耶稣基督里安息。安息日，究其本质，乃是彻底独立于空间世界之外，由上帝直接赋予安息日全然圣洁。即便世人抛弃了安息日，它仍保有其圣洁性，而且圣洁的所有层面都仍然在奥秘中彼此紧密相连。
我没有深刻地体验过信仰，对这些话语只能稍作感悟。但是，我能感受到，信仰，扎根在他的灵魂里。遗憾的是，我，缺乏这样深入骨髓的信仰。这，就是此书让我动心的最大原因。
我羡慕那些一生活得简单，微笑着老死的人，羡慕那些在大地上曾经诗意地栖居过的人，更羡慕独立思考的人留下的思想支点。
我和许多人一样，虽然不信基督，但是至少相信信仰的力量。任何信仰的主旨都在于给予人永恒的精神支柱。譬如，犹太人就把学习当作信仰而非功利。他们尊敬他们的拉比。犹太人认为学者和教师要比国王更伟大。在犹太人的家庭中出了议员、部长、将军并不被看重，如果出了博士、教授，那才更为荣耀。《安息日的真谛》一书的作者赫舍尔就是波兰出生的美国犹太拉比。
昨天已成回忆。而今天就这样结束了。平淡的一天就要安息，造物主不会说出厌倦，它让我们欢喜这样简单的生活。
3.赫舍尔说，时间告诉我们空间是暂时的，它有终末的日子。暂时性是空间的特性。我们每人都占据空间一隅，却无人可占据时间。这话说得很好，很有味道。生活的感觉告诉我，没有人可以把人的生命存在和体验，分割为抽象的时空。物是人非，白驹过隙，我们感叹的是什么，是空间吗？不，是时光的流失。所以，我想描述一下某一天自己的真实存在过程。
不同空间的人，都在同一张时间的网里。昨天，兰州雨过天晴，抬头，白云朵朵。大概不少兰州人，已经在昨天的那场夏末的雨中，意识到初秋就要来了。今天，就这样开始了吗？
这座移民城市，这座瓜果城市，其实早已瓜果飘香。游客来了，游客走了，他们继续向西，去看月牙泉，去看青海湖，去走那长长的丝绸之路。
昨天，我在微信里写道：听见了，雨声，稀里哗啦，噼里啪啦，非拟声不能描述。上帝，正在给酷暑中的兰州，降温。如此夏夜，如此凌晨，清爽可人，浪漫无眠，让我兴奋，让我有了一份童年的快乐，某种纯粹的快乐，在心中的田野里被激活。我不能不坐听雨声，直到它淅沥，直到它渐渐息声。
长了六年的三株葡萄树的藤蔓，爬满窗户。在这样的凌晨，打开窗户，借着灯光，看落在葡萄叶子上，湿漉漉水灵灵的雨意，呼吸那份清新，用目光抚摸叶子下面发散着暗光的成串葡萄，时光，仿佛在蓦然回首之间，让整个村庄，蹲踞成一位身披蓑衣的农夫。
我的心中，满是农夫的形象。记得小时候，每当下雨，我都要固执地跟在父亲身后，看他怎样把珍贵的雨水，引入玉米地，引入等待浇灌的树窝窝。我熟悉老家村庄里的一切。那是一种可以赤脚奔跑，而无需担心玻璃和铁丝的生活；那是一种可以把手深进鸟窝，突然触摸到一条灰蛇的生活；那是一种可以逃学，几个小伙伴一起翻山越岭进入原始丛林的生活。记得有一次，我偷偷把一颗野鸡蛋放入孵蛋母鸡的翅膀下面，却忘了野鸡蛋是裂开口子的；记得有一次为了玩，我赶紧写作业，居然突破一格一字的规定，四格里写一颗大字，结果把老师气得大笑。时间的流失，给了我回忆往日生活的机会。
与老家真正宁静的乡村不同，这里是城市里的村庄，租居着来城市讨生活的许多外地人，村里的空地上，停满了大大小小的车辆。穿过村子，你能听到有人把水果说成水狗，把不搭界说成不达尕，把馒头说成毛蛋，把我说成鹅或者俺，把不知道说成知不道。来自不同空间的人，他们的话语，在时间的轴上流动进我的耳朵。
好像某个人家的出租屋里，住着一个皮肤黝黑的非洲小伙子，他平时骑着电动车，替肯德基店送外卖。他说英语，偶尔，说句让人听了发笑的兰州话。连续多年，兰州举办国际马拉松赛，参加的为黑人居多。某一天，电视记者采访一位黑人运动员，他露出白生生的牙齿笑着用英语说，兰州是美丽的城市，他喜欢兰州。我也知道，不是所有的外来人都喜欢兰州。多年前，我在兰州七里河某中学教书，班上有个叫赛米的美国男孩，就不喜欢兰州，但他喜欢写毛笔字，喜欢唱中国民歌。有一天，他告诉我他那在某大学任外教的爸爸的决定，什么时候汉语考及格了，什么时候就让他回国。可是他老考不及格。后来，终于考及格了，他高兴极了，跑来说：老师，这下我可以回国了。这个学生，早已回到他的生活空间，我只不过是在时间中想起。
城市里的村庄，很奇怪把乡村生活变成具有城市味道的生活，人们不再需要种地，不再需要那些牛羊骡马和农具，甚至，连炊烟也不需要了。傍晚，我能听到小酒馆里传出的笙歌；清晨，却看不到袅袅炊烟。
在老家，我对时光的流失几乎没有很强烈的感受，可以说，用不知不觉描述更为准确。每过一天，也仅仅是随意地度过了一天。除了龙口夺食收麦子的那几天，即便是干着农活，也谈不上精确到小时，更谈不到分分秒秒。生活，没有那么多预约的订单。这样的一天，就像云朵，被时光用中国画笔，墨分五色地一点一点、一层一层地涂暗。这很自然，自然到一家人，可以在月光下面，慢节奏地用晚餐。在星辰之下，随便听听奶奶讲一两个老掉牙的故事，就能很快进入千奇百怪的梦乡。
人，可以变换存在的空间，但无法变换永恒的时间。城市里的村庄，逐渐失去本色。原本使它形象化的绿树、瓦房、灶台、火炉、牲畜、农具、炊烟、泉水、农田、原野和乡间小路以及无需金钱计算的邻里关系，正在被房租和生活的关系取代。但，房租改变不了民俗。这是值得欢庆的。
乡村的生活，一点都不啰嗦，总是在粗茶淡饭里，总是在自然的亲情里，伴随着夕阳，让每一天，如期落幕。
昨天已成回忆。而今天就这样结束了。平淡的一天就要安息，造物主不会说出厌倦，它让我们欢喜这样简单的生活。
4.对我而言，生活如同距离雁滩村不远处，黄河水的自然流动，波推波涌，浪起浪止，于平坦处悄无声息，于险阻中激越慷慨，它就是永恒的时间，不会中断，永远向前。它需要把每一天都当作可奔的前程，需要在不知不觉中和时光一起入眠。
最好的前程需要足够的行程，它的前面永远是梦想和憧憬，是行到水穷处时的坐看云起，是每一天结束后把自然之道抱在怀里的酣然入睡。
一条河，或深深地刻画自己的道路，或随形就势，拓展自己的边界，或义无反顾，更改自己的前行路径。不管是否要经历九十九道弯，是否要跌落在深渊，方向仍然始终如一。一条伟大河流，在大地上奔走，他的方向始终是大海。一条累倒在泥沙中的小溪的梦想何尝不是大海。这种朝着某个方向流动的努力，应该就是河流和小溪的信仰。
人，也是如此。正如一条河流，人，也需要穿越自然的风雨，需要和时光同在，需要融入时光的深处，需要时不时梦见一回大海。没有多少人在乎，太阳到底是如何从头顶划过热辣辣的弧线。我知道，站在河边上，毕竟能听见那浑浊的滔滔的河水，看它昼夜奔腾不复回。
我抚摸着时间流失里树枝一样伸展的思绪，不断拿起斧子，砍去几根旁逸斜出的枝条，把那些多余的叶子，也轻轻摘去。我想让自己的思绪，尽可能疏密有度，明暗有形。头脑的意思，其实就是土地，它是种植思想和感情的地方，而非只跑别人思想感情的跑马场，不允许让那些垃圾信息堆积如山。我需要不断清理思想的空间，我需要在思想的领地，拾取荒芜了的思想宝藏。
我关掉电脑，打开手机，借助手机的光线，走进卧室，躺在炕上，来自美文阅读网，逐一阅读朋友们发来的微信，渐渐地，进入梦乡。夜色，孕育着新生的细胞，那些成熟的事物，就像从树上掉下来的果子。明天，我需要更新，更新目光，更新博客，更新微博，更新微信，更新网页，更新生活。除此之外，我也许需要增加一两位新的朋友。
昨天已成回忆。而今天就这样结束了。平淡的一天就要安息，造物主不会说出厌倦，它让我欢喜这样简单的生活。
5.许多知识，经不住阳光的曝晒，更经不起风雨的剥蚀。最有用的知识要靠好几代人归纳提炼而成，需要经过思想者淬火。
启迪人的思想，不会让烟尘弥漫人心，不会让人不知所措，更不会让人世间的欲望之海丧失定海的神针。大凡真正的思想，不会是快餐，不可能让人轻松饕餮，它需要我静下心来慢慢咀嚼、品味、领悟和深思。
所有的男孩子都要长大，他们不再是孙大圣，他们需要从好动走向好静，需要学会优雅的散步和思考。他们需要把如意金箍棒还给龙王。大海需要波涛，但也需要平静。
不管生活多么复杂多变，每个人，其实都需要能够自我止息那些扰乱我们内心多余欲望的思想定力，用思想定力喂养精神的发育和成长。有的人只需要做小树，有些人则需要做参天大树。于是，我这样的小矮人，就有了精神栖息地，就有了归隐或者皈依神圣信仰的可能。
我想，我需要这种思想定力，我在寻找；我想，我需要不需要放下劳作的安息日，我需要在劳作的每一天，庆幸存在的每一天。
昨天已成回忆。而今天就这样结束了。平淡的一天就要安息，造物主不会说出厌倦，它让我欢喜这样简单的生活。
我需要在日落时分，真诚地对自己说一句：永恒的时间赐予生命的安息，不管天上有没有父，今天就这样结束了。
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延伸阅读

其实，爱到后来也就这样了

我曾想和你手牵手共度余生，在未来的日子每天睁开眼就能够看到你的脸。我以为我们的感情坚不可摧，我以为我们能够坚持到最后的。我以为我们可能会有个孩子。可这些，只是我以为。

--题记

他的名字是L,一个任性的男孩子。在认识他之前我喜欢过别的人，但是没有一个是我能够坚持这么久的，也没有一个能让我魂牵梦绕的。遇到他之前我也曾是个任性的女孩子，我不懂得珍惜，爱闹脾气，我不能够一眼看穿别人的心思，我也不懂爱。

认识他的那年，我14岁，幼小而懵懂的年龄。其实那是很美好的一年，因为我们都还小，他15我14.在那个年纪我们不会因为物质因素去喜欢一个人，也不会耍心机让他人注意自己。喜欢就是单纯的喜欢，那个时候的爱，都是纯爱。但是，太小了，我们都太小了。小到不懂得珍惜来之不易的缘分，小到只会利用让对方吃醋来证明存在感，早开的花儿不结果，大概说的就是我们这样的孩子。

今年，我17了，他18了。我们仍旧是孩子，却又不是孩子了。因为我们都已经不是原来的我们了，我们也不再是亲密无间的我们了，我们只是朋友的朋友了，连朋友都算不上了。今年是我们相识的第三年了，我也等了你三年了，再过几个月就是我等你的第四年了。

其实，我耐心真的很差，一点小事情都能让我炸毛半天。是你，让我明白原来我耐心有这么好。或许只是对你好吧，别的人，让我等我还不乐意呢。也是，你一直都是我生命里的特例，我的坏脾气在你这里一点也没有体现，我对别人的决绝从未在你这里得到过好评，好像只要与你有关，我就狠心不下来。

也许，他从来都不知道我到底喜欢他什么，也许他想问我，我到底喜欢他什么他改还不行吗，能不能别再缠着他了。他脾气不好，对我又不好，只知道骗走我对他的信任，可是每次我还是选择相信他，当然了结果都是一样的，我被他骗了，我很伤心的哭了，他却像个没事儿人似的，第二次还厚着脸皮来找我。换做是别人可能会抽他几瓜子然后让他滚蛋吧，但是我不会，我还是会选择相信他。

朋友问我为什么偏要喜欢他，他都不懂得珍惜我，每次他碰到再不珍惜他的女子他也认了可是为什么我对他这么好他也不愿意和我在一起。为什么人要那么贱，人都摆明了讨厌你了你还站在原地等他给个甜头。

我知道所有的人都不明白为什么我偏要等他，而且一等就是三年多。你们只看到他对我的不好，但是你们不知道他曾经有多好。我喜欢他，也许是因为我受委屈的时候还什么都不懂耐心又差暴了的他会温柔的告诉我别难过了他永远都在；也许是因为我被老师批评的时候他告诉我老师都是这样不要放在心上他还在；也许是因为我范二的时候他愿意陪着我范二；也许是因为父母跟我产生矛盾我伤心难过的时候是他在安慰我；也许是因为他是我第一个用心喜欢上的男生；也许是因为我跟他其实有很多相似之处

但是这些都不重要，我爱他，我愿意等。不是吗？在他幸福的时候我会祝福他，是真心还是假意我分不清，至少我嘴上祝福他了，至于我的心，我的心谁能猜得到呢。

深爱也不难，不一定要在一起才算是爱，对方幸福自己喜悦也是爱。起初的时候我的确希望和他在一起，但是到了后来，我开始明白，爱情不能勉强。他幸福就会好了，是不是自己又有什么关系呢。现在，我只想和他做普通朋友。但好像也是一种奢望。

我开始思考是不是爱过的象征就是不论什么社交软件都有一堆的共同好友可就是不是好友。即使添加了还是会选择删除亦或者是拉黑。我就是一个例子，我永远都在他的社交软件黑名单里。我不说，他就不会明白我有多在乎他，他不会明白未来的路即使风景再美我也没有心情去欣赏。他不会明白每当他发状态表达自己心情不好的时候我多想告诉他我一直都在可我没有这份勇气。

不知道从什么时候开始，我从原来的什么都敢说变成了什么都不敢说。我不敢说我还没放下，所以骗他说自己喜欢的已经不是他，其实我从未放下。他永远也不会明白我对他有多认真多用心。他永远也不会明白。

他知道我爱他，在我说爱他的时候他只会转移话题。现在我不说了，也不会再说了。从本来的每天必找他变成再也不找他。

爱到最后，再深的感觉也被冷漠冲淡了，也许某天我会突然发现自己放下了，或者是爱上别的人了。到那个时候，你是否还会记得曾经有那么一个我，很努力的想要你看到我，很努力的留在你的身边。

我那么努力，比袁祥琴追江直树还努力，因为我不知道下辈子还会不会遇见你，遇见了我是否还会记得上辈子我曾为你倾心过。如果，真的有孟婆汤，我会喝的，我不会再追寻你了，我累了。

待我忘记你之时，少年你不要忘记我可好。

就这样爱了

遇见时我知道了，知道时我想念了，想你时我想在一起了，想在一起时我患得患失了，心动了，它痛了、自问自答，心又跳动了。

心是通灵的，因为知道你来了，因为看见你笑了，所以想你很快乐，每个日子是忙碌的，想你有心事了，因为黑夜不孤独了，因为幻想有着落了，所以就这样爱了。

听见自己说爱你，所以我想告诉你，也好让我的喜欢、不再是我一个人心底不敢说的秘密，因为喜欢一个人没有错，我也不想再等错过，因为我怕错过的爱、来不及亲口告诉你，变成后悔无期。

我害怕失去，在这不知意义的人生里、可以选择的活法太多，我能想到唯美人生意义的主题、就是爱情。爱情、或许是人天生的情绪，不能缺少伴侣，看着身边的人有情有义、我也想拥有他们那样的甜蜜，而不是一个人孤僻的像个怪胎。

听说过许多爱情，我也学着尝试爱情，有人说、爱就要大声说出口，其实我真的不懂怎样做才能拥有爱情，只能学着他们说的那样，大声说出口，我爱你!

或许三个字太过容易，可我却找不到比这三个字更合适的词语。

因为我每天想念你，想要跟永远你在一起，有说不完的话、在风里雨里，有想要做的事、跟你一起做才是乐趣，把你的梦我的梦，编制成一个共有梦，我们做着事、谈着梦，陪同这永恒的日月星辰，慢慢变老、让爱情不老，说说笑笑、也许爱情就是有说有笑，或许这并不是最浪漫。

只是、这样的爱情是我能说出口的，也能做到的，就这样爱了，再也不想在错过以后说遗憾了。

看见过太多爱情破碎，分手的多么狼狈，总有一个人在痛苦中挣扎几回，独自说痴心绝对，又说爱的太美、爱的太深、又爱得太累，或许是最痛的那个人才说的干脆，让泪洗涤负心的罪，而又在放手之后期盼下一个爱的完美。

我不知道爱情错与对，也不想期盼下一个会是谁，或许爱情就如现实一样不是想象的那么完美，会遇到是非、遇到问题、面临生活的琐碎，也会很疲惫。

请你给我一个机会，让我分担你的喜怒是非，无论面临的事件是多么伤悲，只要你陪在我身边、给我一个笑脸，这是我想要的爱情动力。

因为我相信爱情、相信你，其实真的不需要不离不弃，有你在的一天，用我的一天为你创造爱的乐园，也许不用每一天，因为我知道爱情也有时限，说爱容易、相爱却是一生的难题。

如果你感觉不到爱了，随时可以离去，我只想尽心尽力每一天，在每个时间去爱你，就这样爱了，如果还是通过不了你的爱情考验，事后也无怨言。

就这样爱了，一个拥有爱情的人，却真的不懂怎样才是爱一个人，只能用我自己的方式，去学习能够令你开心的爱情方式，哪怕结果不能如我所愿，我也爱的心甘情愿，或许最后是情深缘浅，哪怕只算是有过爱的体验，也好过暗恋喜欢。

就这样爱了...!

好，就这样吧

她是一个害羞腼腆的女孩，从来没有谈过恋爱，对感情也不是很了解，属于慢热型的那种。她曾经那么纯真地喜欢过一个男孩，只是他们还没来得及开始的时候，就已经结束了，后来她很伤心，剪掉了她多年的长发，她说，每次她去理发，都会想起那个男生。

她一个人在离家很远的地方上大学，许多时候都是自己一个人买票坐车，养成了独立的习惯，大概是因为离开家的束缚，所以才心才显得略微地冷，也开始逐渐明白家里人的好。

她很简单，也希望找一个简单的人在小城市里过简单的日子。当然对另一半的选择也不是很着急，又或者说没遇到合适的人选。她的新年愿望是希望今年能找个人脱单，好像她也厌倦了一个人吧。

她很羡慕那些能够一起上班、下班的情侣们，因为在她眼中那样会多么地幸福啊！于是她很憧憬，会偶尔地小幻想身边能有个人发现她，重视她，和她一起上班、下班，那样会有多美好啊！

她很喜欢下班回家的时候，带着耳机听音乐，也会随声哼唱个几句，当有句歌词突然让她想起曾经喜欢过的那个男孩，她还是会忍不住流下眼泪，在想些什么呢？

她不喜欢相亲，确切地说是很排斥，在她的观点中，相亲就是带着功利性的目的把两个从来不认识，不了解的人强加在一块，那样就失去了爱情原本的意义。她说两人若在一起总觉得怪怪的，所以每当有相亲男向她表达对她的好感时，她就会把保护壳打开，不让他们进来，久而久之，相亲男会被打击，一次又一次，于是就伤心的离开，然后下一个相亲男也会遭受如此，仔细想想也她也挺不容易的。

她不喜欢别人强迫她什么，每个女孩亦是如此，也不喜欢吃零食，因为她总会觉得吃太多就会发胖，以后会找不到好的男人，其实不是每个男人都会介意女人的体重，只要觉得合适其他的都变的没那么重要了。

她说她宁缺毋滥，好像很多跟她类似的女孩也经常把这样的话挂在嘴边，不愿意将就，可谁又愿意将就，但何谓将就，这种概念太抽象，无法用语言来进行详细地解释。所以任由身边的人一拨又一拨的人结婚，她一边表示羡慕，又一边感叹，怎么就没有适合自己的呢。越是这样想，就越容易继续地单下去。

她最喜欢的事情就是等待，等那个对的人出现。都等了几十年了，还再差一两年吗。在我们的生命中，遇到了各种各样的人，经历了各种各样的故事，时间给了我们足够多的机会，可是那个对的人始终没有出现。并不是我们要把地球上每个人都了解个遍才能确定哪个是对的人，或许是我们自己出了些问题，并没有准备好去迎接这个对的人。

世界上没有一个人是可以完全为你准备好，完全与你吻合的。所谓那些准备好的人，大抵都是他在某些地方特别吸引你，感动你，然后他其他的条件和特质你都可以忽略掉，如此便可以在一起了，成为了准备好的人。

因为她怕她会爱错一个人，怕这是一个错误的感情，错误的选择。她不敢去确定这是不是她要找的人，甚至会失去了勇气去了解。所以在她没有确定这是一个对的人和对的感情的时候，她不会考虑去开始。就像她曾经炙热地爱过那个男孩，没有开始的结局。

她怕的还有很多，她怕他不靠谱，怕万一开始了，她陷进去了，她爱上了，中途他抛弃了她怎么办，那该有多受伤多痛苦。她说她不确定她会一直对我这么好下去，所以不敢去开始。

她会怀疑，喜欢她的那个男孩，为何一如既往的对她好，包容，接纳，关心。一旦他得到了，等她爱上他了，他就会爆发，不再好脾气了，也不在对她像以往那样包容，接纳和关心了？

人总是这么奇怪，越是不敢肯定的东西，就越是怀疑，越是怀疑，就越是想验证自己的怀疑，结果事情真的就那么发生了。

其实，她身边很少缺乏滥人，大概还没有真正地放开内心封闭的自己吧，谁规定谈恋爱就一定要结婚、生子啊，不合适就分了呗，不怕你不去接受那个男孩，而是当你不拒绝也不去表明自己内心对他真实想法的时候，就这么任由他对你一直好下去，在这过程中他看不见希望，久了，谁都会厌烦的，因为他其实并不需要这么做。

归根到底，这就是一个值得的问题。关于自己值不值得被爱，值不值得被一直爱。

一段美好的关系，必然是两个人一起坚信，一起努力，相互支撑。关系是一个系统，系统需要平衡才能持久。

故事，都曾有过，但是伤害，应该成为我们反思自己的原因而不是封闭自己的原因。经过了那么多的痛，我们还是长大了。经历了那么多委屈，那么多无助，那么多无奈，那么多身不由己，我们还是长大了，而且还是活得很好。又有什么伤害是我们不敢面对，又有什么理由不让我们去敞开自己呢？

还是有人喜欢你，虽然单身与喜欢无关。但是你完全可以，准备好自己，来迎接一切可能的发生。

附：文章后半段节选自《为什么有人喜欢你，你却依然单身？