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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我的爷爷，欢迎阅读与收藏。

爷爷的爱，伴随我成长。
爷爷的爱，从不曾离开。
母亲，爷爷为什么住在咱家，奶奶却住在叔叔家呢？
母亲告诉我：爷爷和奶奶老是吵架，奶奶住在叔叔家，爷爷住在我们家，是为了不让他们吵架的。
小时候，爷爷在叔叔家门前的草棚子里住着。或许是因为叔叔家是爷爷的老房子翻盖的缘故，不然，爷爷是不会在那里搭建草棚的。小时候，常常去爷爷的草棚（爷爷的家）看看，真的很小，只能容纳一张单人床，剩下了只够一个人转身的空间。墙壁是高粱杆扎成的，糊上了一层泥。屋顶是稻草扎成的。那时候，电还没有普及到挨家挨户。爷爷的小房子里，只有一盏自制的煤油灯散发出微弱的光亮。夏天，爷爷点燃自制的艾草绳驱赶蚊子，我坐在爷爷的床头，在微光下，听爷爷讲故事。
关于冬天，在那个草屋里没能留下一点点的记忆。或许，冬天的严寒，让那个草屋很难抵抗，以至于我在寒冷的冬季没有去过爷爷的草屋。
等我上学了，爷爷住在了我们家里，每天放学后，总能吃到爷爷做的热饭。记忆里，妈妈做饭也是不如爷爷的。豆腐卷，花卷，单饼，面疙瘩，等等等等，好多还不知道怎么用文字来呈现的，爷爷都有做给我吃，家里很穷，食材少的可怜，可是爷爷总是能做出很多花样给我们吃。
从有记忆开始，爷爷的腰就弯曲了，所以，拐杖在我的记忆力从没有离开过爷爷身边。亦是如此，爷爷也有去10里以外的30里集市去赶集。
夏天的时候，爷爷总去河边割那长长的，细细的野草，回家后晾晒，制作成草绳。那一把把的野草，在爷爷的手里，变成了一根根又细又结实又漂亮的草绳。爷爷去集市，把他亲手制作的草绳卖掉，回来的时候，爷爷每次都会买回上好的葵花籽给我和哥哥吃。不曾记得爷爷为自己买过些许。一个弯腰驼背的老人，来回20多里的路程，爷爷，你好伟大。
小时候，自己比较贪玩，那时候个人卫生没有人提起，玩泥巴后，都是可以不洗手吃饭的，所以，肚子里有蛔虫是无可避免的，每到放学吃饭的时候，肚子就疼得厉害。回家后就会喊爷爷，告诉爷爷，我肚子疼的厉害。爷爷坐在板凳上，让我趴在他的膝盖上，用手拧后背的皮肉，刚开始的时候拧的好疼，慢慢的，好舒服，而且肚子里也舒服，然后，爷爷会把烧好的蒜米扒给我吃。虽然后来肚子还是会痛，但是当时真的是好舒服啊。
长大后，我常常醉酒，那个难受劲，比肚子里闹蛔虫还要过之。爷爷也是让我趴在他的膝盖，用手拧我后背的皮肉，用力的，用力的，酒是能麻痹神经，有止疼作用的，可是爷爷传给我的疼痛，真的是很痛的，让我知道，里面有爱，更有恨。爱是心痛，是疼我醉酒后的难受。恨是生气，气我不懂事，不懂得珍惜自己。现在想来，那疼痛好是亲切啊。如果在冬季，爷爷还会去弄来冰块敷在我的手心，那效果真的是不错的。爷爷今年九十有三了，怕是不能再有那样的力量了。哎，而我，还是时常的去喝一壶啊。
春节回家，爷爷的耳聋已经很是厉害了，有时候，我趴在他的耳边去告诉他，他都是很难听清的。爷爷的驼背更加厉害了，可是，爷爷的身体还是挺好的，即使是小小的感冒也是很少很少的。父亲母亲有时候忙于工作，做饭，还是爷爷来完成的。感谢，感恩时光，虽然爷爷早早的驼了背，可是却给了他一个健康的身体。
仅以此，祝愿爷爷身体健康，长命百岁。

相关知识

我的爷爷刘老头

......立秋，处暑，白露，秋分......小时候，经常抱着爷爷强有力的胳膊满大街游走，跟爷爷能背诵这些他记下的诗谣，爷爷读过书，而且旅游过很多地方，所以也有一定的认知能力和极其广阔的知识层面，至少我这么认为。

爷爷有极其魁梧的体质，身体都是强健有力的肌肉，正如现在所说的肌肉男，我觉得一方面是和吃饭有关系，爷爷的饭量杠杠滴，一顿饭两碗根本不在话下，第二就是平时的家务活了，一天到晚根本没有清闲的时间，不知道为什么，他就是有干不完的活儿，每天忙东忙西，我真心觉得是没事找事儿。忙到晚上，吃过晚饭，打开电视机，必看新闻联播，海峡两岸等，真是关心国家大事儿啊!看完电视就上床和周公下棋，他的睡觉速度不愧为中国速度，不过五分钟，我还在床上翻来翻去，他的那个呼噜声已经振彻山谷了。

爷爷并非是一个时刻慈祥的人，他也有严厉生气的一面。他生气时，不会把人臭骂一顿，就在那儿不说话，就在那儿抽烟，一根接一根，所以每次他大量抽烟的时候我也不敢说话，生怕他被点燃，爆炸同时我也心寒，抽烟对身体不好就不说了，而且我看他心情不好，我心情也不好。

潇潇，你知道吗，我年轻的时候......爷爷经常提起他年轻时的经历，我对这些事儿也比较感。他从小到大，没有一天安稳日子，要饭没饭，要水没水，虽然有工作收入，但那几块钱还要承担家里人的日常生活，每天的饭能省则省，吃也凑合的吃点儿，肉啊什么的都是奢华食品，哪儿还像你们现在，每天吃饱喝足就不说了，还不知道珍惜，我也想不通你们现在是不是钱多的没地方用了，经常买那些乱七八糟没用的东西，而且不喜欢出家里做的饭，就喜欢在大街上花钱吃那些垃圾食品......政治课再次启动。

说起爷爷的政治课，那可真是通俗易懂，如果他带我出去前我上厕所，他说我：懒驴上磨屎尿多，如果我自己做错了，还抱怨周围的人和环境，他说我：驴瞎(ha，方言),还说桥塌，如果我......这些俗语简单明了，虽令人费解，但却沁人心脾，非分所思啊!

现如今，爷爷已经七十有余了，身体已不是那么魁梧，腰疼，腿疼，那儿那儿疼，但他害怕我们担心，不告诉我们，白天自己忍着，继续干活，深夜却在床上翻来翻去，轻轻叹息。爷爷说，他随时可能离世，我不让他说，因为到现在为止，我不能接受也不敢想象 爷爷去世以后我该怎么办。

如果......

我的爷爷奶奶

昨天在公园散步，看到好多老人带着自己的孙子孙女玩耍，我不由得心生羡慕，爷爷奶奶不疼我，我从来都没有感受过被爷爷奶奶疼爱的滋味，每次看到这样的场景不是羡慕就是伤感，也经常想起我的爷爷奶奶，突然发现他们的面容在我脑海里渐渐模糊，我竟有点想不起来他们的样子。我的爷爷和奶奶去世已经九年了，爷爷和奶奶是同一年去世的，奶奶是在她生日那天去世的，所以奶奶的生日也成了忌日，爷爷是在奶奶走后刚满一百天去世的，每次和身边的人说起爷爷奶奶，他们都不愿相信，这样的故事好像只有在电视剧里才会发生，可这的的确确是我爷爷奶奶的故事。
奶奶嫁给爷爷的时候已经离过一次婚，并且带着刚满月的孩子，也就是我的姑姑，现在，姑姑也是家里最出息的个孩子。我听妈妈说，奶奶性格刚烈，和以前的婆婆融不到一起，在那个年代婆婆又是家里最有权威的人，奶奶自然气不过，奶奶实在性格太差，偏偏还生了女儿，无奈刚满月子就被婆家逐出家门，后来嫁给爷爷。的确，奶奶的厉害我们后来都是领教过的，确实一般人难以和她生活在一起，大概是缘分吧，偏偏爷爷受得了她的坏脾气。我还听说，奶奶在嫁进来的时候，爷爷家里是全村最富的人家，那时家里由爷爷的爸爸操持着，所以奶奶也过了几年少奶奶的日子，奶奶和爷爷生了三个儿子，我爸排行老三，因为是家里最小的孩子，所以奶奶也最疼我爸。听妈妈说，爸爸小时候吃了很多苦，没有过一天好日子，从出生的那一刻起就开始挨饿了，爷爷的爸爸去世后，一个富裕的家就让我爷爷奶奶给败了，爷爷整天喝酒，奶奶整天打麻将（类似于斗地主），我的爸爸和两个伯父就是在别人家蹭饭长大的。奶奶常年累月的奋斗在麻将桌上，积累了一身的病，爸爸和伯父们为了给奶奶看病，早早的就不念书出去打工了，我爸爱看书爱学习，只是这样的环境终究让他成了农民工。
在我的记忆中，奶奶从来没抱过我，每次去奶奶家，她都是先把好吃的藏起来的，那时我什么都不懂，上初中时我攒了好几个月的零花钱给奶奶买了一件衣服，奶奶当时表现的很高兴，直到有一天，我发现那件衣服连标签都没有拆就被扔在库房的地上时，我彻底的伤心了，从那以后，再也燃不起我对她的爱火，她根本不知道这是我不舍得吃不舍喝攒下来的钱。初二那年，我到很远的地方上学，很少回家，有一天回家看奶奶，那时她已经卧病在床了，人到了将死的时候大概自己可以察觉，那是她第一紧握我的手用微弱的呼吸告诉我，下个星期休息一定要回来，我忍着泪答应了。那个星期按照约定我回去了，看到是搭起的灵堂，当我跪在灵堂前上香的那一刻不知道为什么怎么也哭不出来，明明心里很难过，直到奶奶出殡的那一天，我才意识到不管她爱不爱我，这个人永远的离开了我，那一天我嚎啕大哭了一场。
晚上吃饭时，我无意间看到了大嫂手上带着奶奶生前最爱的玉镯子，大嫂告诉我，这是奶奶临终前给她的，我心里说不出的滋味，她把她最心爱的手镯留给了嫁进门不到一个月的孙媳妇，难道在她心里就从来没有惦记过她唯一的孙女吗，或者，她从不曾想过她还有个孙女。
奶奶去世后，家里空荡荡的，今后只有爷爷一个人生活了，爷爷一如既往地整日整夜的喝酒，有时喝醉了会哭，有时也会大发脾气，由于爷爷从年轻时就喝酒，对孩子们也是不闻不问，似乎孩子们对爷爷也没有太多的情感，自从奶奶走了以后，就没有一个孩子来看过他，包括爸爸。后来我常想，爷爷是怎样一个人在空空的房子里度过最后的几个月的，也许他是在用酒精麻痹自己，其实我一直遗憾，没有见到爷爷最后一面，爱与不爱对我来说，我一直都没有在乎过，我只知道我还有一个爷爷，毕竟我们血脉相连。
家乡有个习俗，亲人去世后的一百天要回家大办一场，奶奶去世后的第一百天，孩子们都回去了，遗憾我赶上期末考试没能回去，我不知道那一天都发生了什么，我猜回了家无非就是想起自己的母亲永远的离开他们，然后一家人哭哭啼啼吧。那天下午，办完宴席，伯父姑姑和爸爸妈妈都回家了，第二天村里人打来电话说爷爷去世了，孩子们都以为是在开玩笑，昨天还在一起吃饭呢，怎么会去世呢，他们无论如何都没有想到，就在那天晚上爷爷自己吃完饭，换好衣服在家里悬梁自尽了，这始终是他们无法接受的事实，也许，在奶奶去世的那一刻爷爷就想好要紧随其后了吧，只是在等给奶奶过完百天，让奶奶真正安息的时候选择离开，没想到争争吵吵一辈子，最后谁也离不开谁，先走的那个人是解脱了，对留下来的人来说却是一种折磨。
放寒假回去，妈妈才告诉我爷爷去世的消息，我不敢相信这是真的，我只知道爷爷身体硬朗，平常连一点小感冒都没有，怎么会去世呢，我到现在都不敢相信爷爷是悬梁自尽的，奶奶的去世我并没那么难过，可是爷爷的突然离开，让我非常伤心，有那么一段时间，我每天做梦都是爷爷活着的身影，我在梦里还在跟妈妈争辩，谁说爷爷死了，这不是活的好好的吗，那时候我多么希望在梦里不要醒来，这样我就可以多看爷爷一眼。我不知道爷爷为什么会选择以这样方式离开，难道这世间真的没有让他牵挂的了吗，到底是对奶奶的思念还是孩子们的冷落，让他最终这样结束生命，我知道爸爸和伯父们也一直有着相同的疑问与愧疚，他们懊悔当初没有给这个年过七旬的老人多一点安慰与温暖，遗憾没有陪他们的父亲走完最后的人生，那段时间爸爸似乎是一夜之间白了两鬓的头发，一个月瘦了二十多斤，从此变得沉默寡言，再也没有笑过，直到今天，我们在家里不能提起有关爷爷的话题，这是爸爸一生的遗憾。
每次提起爷爷奶奶我想不起他们何曾疼爱过我，但是我一定会想起那个冬天奶奶紧握我的手告诉我一定要回去看她，也一定会想起在那个寒冷的冬天，在奶奶去世后的一百天，爷爷孤零零的反锁着家门用一根绳子结束了自己70年的岁月。

我和爷爷的故事

冬去春来，一年又一年，冬阳底下冰里面仍然会有很多的气泡，我却不会再把它们当鱼了，那种破冰捉鱼的傻事儿我也不会再干了，可是，我却无比的怀念幼小的我和爷爷的曾经的那些事。

从出生落地的那一刻开始，我便尽情的理所应当的拥有了你的爱，你把我当成是上天给你们的最好的礼物，妈妈说：你很爱我，由于家里都是男孩子，当看到我时，你那和蔼慈祥的脸上多了一份欢喜，多了一份欣慰，你逢人便得意说我们家有女娃了。

可是好景却不长，才刚刚满月的因为感冒发烧而生病，患上了肺炎，昂贵的针水费，被病痛折磨的我，使原本欢声笑语，和乐融融的家瞬间乌云密布，再也看不到你脸上的笑容和欣慰，那原本布满皱纹的脸上多了些许伤心，难过；由于家里里医院很远，为了去看病，那、时没有客车，每天早上5点多钟就要去做轮船，晕船的我总是脸色苍白，为了不再来来回回，你说住院吧。

对啊，住院吧，可是这无疑又给这原本贫困的家庭增加了一份负担，为了减少开支，每天的早晚饭都是你大清八早走路到医院给爸爸妈妈送的，为了减少开支，你连坐五角钱的轮船费都省下来，当妈妈哭着说让你不要那么累的时候，你总是笑着摸摸我的头说，只要孩子没事，爹坐啥都行，做啥都不辛苦；然而，我亲爱的爷爷，我并没有你们想的那么令您省心，病情一天一天的恶化，家里再也拿不出钱来，医生无奈说只能回家，自求多福了。爸爸妈妈手足无措的求着医生，你还是那么的好，为了给我借钱治病，你低声下气的到处求人借钱；

可是，我亲爱的爷爷，你给我的爱又何止只有这些，那年春节，家里一片寂静，爸爸为了给家里补贴家用去加班，只剩下我和妈妈，本该团员喜庆的节日只剩下妈妈抱着我悄悄地哭泣，而这时，你提着一篮子的吃的来了，妈妈说你笑嘻嘻的说：大过年的怎么能没有点肉了，大人到没事，可再穷也别委屈了咋孩子呀。直到我长大，直到你老去，我亲爱的爷爷，我仍是那个不叫你省心的孩子；上了中学的我调皮、叛历、所有那个阶段孩子所有的不好都出现在了我的身上，不喜欢学习，逃课

妈妈老是被我气得忍不住要打我，可是，这时候还有你，那时候的我甚至还很庆幸好还有你对啊，幸好还有你，还有你能在我没出息的上了一所普通中学后还那么的爱我，疼我，在所有人认为我就是一个死不悔改的小孩的时候，是你一直在我的身边鼓励着我，一直陪着我：可是我亲爱的爷爷，在我中考之日，竟是你离开我的日子，那天雨淅淅沥沥的下个不停，是在为我伤心，还是在为您哭泣呢？爷爷，很多的话不知该如何说起，只想说天堂的路很远，我们隔得很远，但是那份曾经的温暖永远都在我的最重要的角落。

现在的我好希望我能陪您一直走，一起去晒晒太阳，我们一起看夕阳，听您对我的教导，爷爷，很多希望都不会是真的，但我以后生活的每一天仍有您作伴，不孤单。那年我们还没有长大，懵懂很不听话，你的叮嘱像雨点密密麻麻，我任性排斥你爱我的方式，想要逃离你，到很远很远的地方，可无论走到哪里，一回首，你始终站在我的身后。然而，现在，当我多次回首，却再也见不到熟悉的身影，再见了，我的爷爷奶奶，愿您们现在在天堂过得好，我会把那份沉甸甸的爱藏在心灵最柔软的地方想你们时我会打开它，记忆中那些温暖的点点滴滴永远都不会褪色。