当人心遇到世态炎凉
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的当人心遇到世态炎凉，欢迎阅读与收藏。
父亲去世三年后，你来到了我家。同父亲相比，你平凡得实在是乏善可陈。可是，50岁的母亲需要一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多只要人好就行。
而你具备这个最基本的条件，你是远近闻名的好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天，你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。
说实话，母亲也只是为了给介绍人一个面子，才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因，是你的那手好厨艺。见面后，你说：老李，我知道你条件好，啥也不缺，所以，没什么送你的。不管怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧。你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。
你没让她伸一下手，然后就做了四菜一汤，尤其是那道南瓜煲肉丁，让母亲吃得不忍释筷。临走时，你对我母亲说：以后要是想吃了，就来。我家虽不宽裕，但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。
后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽然哪一个看上去条件都比你要好，但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私她服从并照顾了父亲大半辈子，她想做一回被照顾的对象。
就这样，你和我母亲住在了一起。
那天，你、母亲，外加我还有你儿子一家三口，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视，其实是有种居高临下的优越感在作祟。
但你并没有让我的炫耀得意多久，走出酒店时，你悄悄对我说：以后咱就是爷儿俩了，你要请我吃饭就去街边的小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。
是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得，跟一个老实人玩心眼，就像大人哄一个孩子的糖球儿一样，已经接近了一种无耻。
你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要减肥，那语气是幸福的。我犹记得从前，父亲还在的时候，每一次我回家，她都跟我抱怨，抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。
你做的饭的确好吃，我在吃了几次之后，对妻子所做的饭颇有几分不满。一次，和你们一起吃饭时，我忍不住对妻子说：下次屠叔做饭时，你在边上学着点儿。妻子表情中并没有虚心好学的成分，反而有几分愠怒。你赶紧出来解围，你说：我这辈子啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就回来，随时回来。这做饭的啊，最怕自己做的东西没人吃。
那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们带上，还把我拉到一边说：再别夸我做的饭好吃了，说真的，谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人，把饭做得好，其他方面草包一个，这哪算优点啊。
回家的路上，我跟妻子复述了你的话。她说：他这个人，天生伺候人的命，天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气，老了老了，当把皇太后。我一边开车，一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱，心里并不想替你辩解什么。毕竟，你始终是个外人嘛。
我搬新家的那天，你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗，有条不紊地忙碌着。可是，等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那些狼藉杯盘，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里，留着回家吃。
母亲不希望你这么做，觉得委屈了你，你小声对她嘀咕：晚上我给你新做，这些我吃。母亲说：干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道我见你这样，心里很难受。你千万别难受，让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞（我的名字）的钱都是辛苦换来的，咱帮不了孩子，那就尽量帮他省点儿。
你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心的感受很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。
渐渐地，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖，你总是无声地为我们做很多事换掉家里的坏水龙头；每天接送孩子上幼儿园；母亲住院时，不眠不休地照顾她，直到出院后才告诉我们。
只是没有想到有一天，你也会病倒，而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下脑血栓，半身不遂而卧床。
我，还有你的儿子，起初对你的治疗都很积极，我们希望你可以好起来，依然可以像从前那样为我们服务，任劳任怨地。可是，你再也没有站起来。原先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪，我母亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水般被花掉，你哭。
终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时，你才从死亡线上挣扎着回来，很疲惫，也很绝望。
没有想到的是，先我弃你而去的，是你的儿子。他开始很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。
更令我没有想到的是，母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记，就是一拍两散的事情。母亲跟我说：我老了，照顾不动他了。妈帮不上你什么忙，但也不能捡个残爹回来，做你的拖累。
这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶人，于是我狠狠心，决定由我来说出分手的话。我对躺在医院里的你说：屠叔，我妈病了。你的眼泪又是夺眶而出，曾几何时，你的眼睛就是一个开关自如的水龙头。我尽量做到不为之所动。你知道，我妈也一把年纪了。这些日子，她是怎么对你的，你也看见了。你继续流着眼泪点头。
屠叔，我们都得上班，我妈身体又不好。你看能不能这样，出院后，你就回你自己的家，我帮你请个保姆。当然，钱由我来出，我也会经常去看你。
话说到这里时，你不再哭了。你频繁地点头，含混地说：这样最好，这样最好。不用请保姆，不用
走出病房，我在医院的院子里还是流了眼泪，说不清是解脱后的轻松，还是心存愧疚的疼痛。我去了家政公司，为你请了一个保姆，预交了一年的费用。然后，去了你家，请了工人把你的家重新装修了一下。我在努力地做到仁至义尽。不为你，只为安抚内心的不安。
你出院回家的那天，我没有去，而是让单位的司机去接的你。司机回来后对我说：屠叔让我跟你说谢谢，就算是亲儿子，也做不到你这一点啊。
这些话，多少安慰了我，我感到了一丝轻松。可这轻松并没有持续得太久。
你不在的那个春节，过得有些寂寥。再也没有一个人甘愿扎在厨房里，变着花样地给我们做吃的。我们坐在五星级酒店里吃年夜饭，却再也吃不出浓浓的年味。儿子在回家的路上说：我想吃爷爷做的松鼠鲤鱼。妻子用眼睛示意儿子不要再说话，可是，儿子反而闹得更凶：你们为什么不让爷爷回家过年？你们都是混蛋。妻子狠狠地给了儿子一个耳光。可是，那耳光却像打在我的脸上，脸生生地疼。
儿子的一句话，让我们曾经自以为的所有心安都土崩瓦解了。我从后视镜里，看到母亲的眼睛也红红的。
可想而知，那是一个多么不愉快的大年三十。我无比怀念去年你还在我们家的那个年一个家的幸福温馨，总是建立在有一个人默默无闻地付出，甘当配角的基础上。今年，配角不在了，我才知道，戏很难看，极为无聊。
不知道在这个夜晚，屠叔，你跟谁一起过？又是否也会想起我们？会不会为我们的无情，心生悲凉！
新春的钟声敲响后，我还是驱车去了你那里。你步履蹒跚地给我开了门，见到我，嘴上在笑，眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家，我的眼泪再也没有止住。我拿起电话，打给你的儿子，大骂一通之后，开始给你包饺子。保姆回家过年了，给你的床头预备了足够吃到正月十五的点心，我再次在心里狠狠地骂了娘。
热气腾腾的饺子终于让你的家里有了一丝暖意。你一口一个地吃着饺子，眼泪噼里啪啦地往下掉。
我打开那瓶之前送给你的五粮液，给你和我各倒了一杯。酒水下肚，我说了许多话：屠叔，你不能怪我，我也不容易，上有老，下有小云云。你一直在点头，依然还是那句话：你比我亲儿子都要亲。
我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家，喝了酒，只好把车停在你的楼下，一个人走在冷清的大街上，满目凄凉。手机响，是妻子打来的：你在哪儿？我再次发了火：我在一个孤寡老人的家里。我们都是什么人啊？人家能走能动时，咱利用人家；人家现在动不了，咱把人家送回去了。咱良心都让狗吃了，还人模狗样地仁义道德，我呸！
站在大街上，我把自己骂得狗血喷头。骂够了，骂累了，我毫不犹豫地跑了回去，背起你就往外走。你挣扎，问我：你这是干吗？我以不容置疑的口吻对你说：回家。
你回来了。最直接表达高兴的，是我的儿子。他对你又搂又亲，吵闹着要吃松鼠鲤鱼，要吃炸麻花，要做面人小卡。
妻子把我拉到小屋，问我：你疯了？他儿子都不管他，你把他接回来干吗？我不再发火，心平气和地对她说：他儿子做得不对，那是他的事，不应该成为咱放弃屠叔的原因。我不能要求你把他当成亲公公，可是，如果你爱我，如果你在乎我，就把他当家人。因为在我心里，他就是家人，就是亲人。放弃他，很容易，但是我过不了自己心里的坎儿。我想活得心安一点儿，就这么简单。
同样的话，说给母亲听时，她泪如雨下，紧紧地握着我的手说：儿子，妈没想到你这么有情有义。我说：妈，放心吧。话说得难听一点儿，就算有一天，你走在屠叔的前面，我也会为他养老送终。再说白一点儿，以我现在的收入，养个屠叔还费劲吗？多个亲人，有什么不好呢？
不一会儿，我的儿子进来了，进来就求我：爸爸，别再把爷爷送走了。以后，我照顾他，以后你老了，我也照顾你。我把儿子搂在怀里，心里一阵阵惊悸，还好，还好没有明白得太晚，还好没在孩子心目中留下一个不孝之子的印象。
爷爷嘛，就是用来疼的，怎么能是用来送走的呢！我含泪跟儿子开了句玩笑，给他吃下了定心丸。
你渐渐地安静下来，不再哭了，每天都坐在轮椅上做些力所能及的事情。而我，对你很挑剔：屠叔，今天这套衣服穿得有点儿不帅啊，稍微有点儿配不上我妈。屠叔，几天没擦地板了，不是我说你，越来越懒了啊。我没大没小地跟你开玩笑，你乐得合不拢嘴。
一天，你把我叫到你的房间，从被子下面拿出一个存折。你说：这钱，给你。我知道，为我治病你花了很多钱，这点儿钱根本不够。而且给你钱，也没有让你管我老的意思，就是屠叔一点儿心意我说：屠叔，你不用说了，我收下。你如释重负地舒了一口气。
拿着这张存折，我找到了你的儿子，把存折和密码告诉了他，我对他说：这是屠叔给你的，他知道你过得不容易。我没别的意思，就希望你隔三岔五去看看他，不要等到哪一天他没了你再想看，到时候你只能在梦里折磨自己。还有，我这次找你也是想告诉你，放心吧，屠叔的老，我来养。
我没有告诉你那些钱的去向，我知道，接受可能会让你更好过一点儿。
那天，你的儿子带着妻子、孩子来看你，你虽然没有流露出抱怨的意思，可是，从你们的言语之间，我还是看到了生疏的痕迹。说实话，我的内心居然充满了一点儿小小的得意。亲生又怎样？人与人之间，只有关爱，才可以亲近。就像我和你，现在，可以开各种玩笑，也可以托付各种心事。这些，岂能用得失来衡量！
母亲和你正式地登记结了婚。这之后，每个周末，不管有多大的事情，我们一家三口都会风雨无阻地回家你和我母亲的家。等待我们的永远是一桌很家常、很可口的饭菜。你居然能做饭了，虽然是在轮椅上，这在别人看来实在是个奇迹，但是，我们却对此习以为常，觉得你就应该是这个样子的生命不息，为儿女操劳不止。你乐在其中，我们，也安于享受。
只是，你的孙子很心疼你，总是在我狠心地让你自己夹菜或者让你自己想办法上厕所时，偷偷地为你服务。看着你俩小心地保持着你们之间的默契与秘密，我的心里溢满幸福家有一老，如有一宝。
渐渐地，你又像原来一样，开始做这个家庭的配角，把自己放在努力不被关注的位置上。你觉得那里安全，那是最适合你的位置。我也不再同你客气，有时甚至会命令你做一些家务，比如在你有些慵懒的时候。我知道，我必须用这种方式尽量延缓你的衰老，延迟你完全失去行动能力的速度。因为，有你在，家才在。
百善孝为先，孝为人伦之本，本立而道生，孝是所有一切智慧、财富、幸福的根基，所谓厚德载物也。老吾老以及人之老，但愿这个世界上更多的善举能唤回现代人渐渐沉睡的良知和本来应有的慈悲之心。有你在，家才在。
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透过爷爷的眼，我看见了人心冷漠，世态炎凉
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今天、农历七月初六，小镇赶集，人来人往。
爷爷一个人居住在遥远的街尾，远离了这尘世的喧嚣，远离了这个世纪的繁华，远离了这周遭环境的一切。八十高龄的爷爷，已经与这个社会脱轨，蹒跚的脚步跟不上时代的步伐，儿女的孝心，却跟不上爷爷蹒跚的步伐，那是因为他们在往回走。究竟是儿女的心驻满了虫，还是爷爷没有能力给他们想要的一切，他们才让八旬老人独自生活？我的心里泛满了心酸，连帮忙也心有余而力不足。
我买了一些肉和蔬菜，步行去那对于我还算遥远的镇尾，提着沉重的食材轻轻上楼，楼梯很悬、很长、很窄，爬上三楼需要爷爷耗费多少的体力，这些梯子，就像爷爷对岁月的无奈一样，还得一步步地爬上去，人老了，看不清，走不动，七个儿女各住一方，没人来陪一下这个孤单的爷爷，那么，就由我们这些孙女来为爷爷尽尽力所能及的孝道，至少我能心安。为他做做饭，打扫房间，陪他聊聊天，做好一个孙女该做的一切，做好一个有良心的人该做的一切。
才搬家的时候，我们来找寻爷爷的住处，是乡政府把爷爷安置在这里的，包括二伯家，租下了一层很不好住的新楼。太阳狠毒辣，我们四处搜寻是哪一幢房子，就在我们找不到要回家的时候，才看见爷爷就在楼下，比上上次看见他更瘦了，很是单薄。爷爷坐在楼下和别人唠嗑，我们过去，他向别人介绍说：这些都是我的孙女儿，都是小元家的然后我一边扶着他上楼，一边听他讲述自己此刻生活的无奈，他说楼梯高，他难得爬，说楼上很热，才下楼透气。
进入房间，才发现，里面没有窗帘，又是顶楼，屋子里很热很闷，就像是进了蒸笼，因为插座钉在墙上很高，风扇的插头够不着，我又想办法拿箱子垫起来，赶紧为他扇扇子，看我扇了很久，他说不热了，叫我不要扇了，手都扇麻了。他其实是很热的，我一直不停地扇风，直到傍晚热气才退去。大概是一个人住的寂寞，爷爷一直在跟我们讲话，他的心情因为我们的到来而好转，问我考上大学没有，虽然高考没有考好，我还是说考上了，我不想让爷爷失望。
现在提着菜上楼，爷爷靠在床上闭着眼，看着他，我不知道他此时此刻心里再想些什么，是对子女不孝的控诉，还是自己年老体衰的感伤，是自己独自居住的落寞，还是对于生活的劳累？这些，不得而知。三妹进门大叫了一声爷爷，他的耳朵已经不好使了，要我们叫得很大声他才能听见，他看见是我们，从床上爬起来，说：琴，你们来了啊，嗯含糊不清，我问他吃饭没有，他说自己煮了面条吃过了，我又给他带了一点吃的水粉。
我把菜放下，看见桌子上的锅碗瓢盆都粘了灰和油烟，盐都凝结在了一起，什么都看起来暗淡无光，我和三妹把这些东西通通收去洗，把裙子挽起来，便忙活起来，好在东西不算多。水壶划伤了我的手，拿水冲冲又继续洗，再帮爷爷把地拖了，把肉菜洗了切好，然后帮他把肉炒了放好。幸好今天下雨，没有出太阳，不然这里真的是没有办法生存。
做好一切，坐下听爷爷摆话，他总是有一搭没一搭地说着，我很大声地答应。他说昨天晚上下冰雹雨，又停电可把他难过很了，幸好我们为他送去了手电筒，不然就更加难过了。爷爷很瘦很瘦，连衣服都支撑不起，佝偻着背坐在床沿，岁月在他身上留下了深深的烙印，手上几乎没有肉，青筋暴现，尽是骨头，他用那双颤巍巍的手，伸进衣服掏出布包要给我买菜钱，我连忙大声说道我还有的，不要他的钱。这样一个八旬老人，却还没有得到幸福的晚年，本该享受天伦之乐的时光，却在乡政府和住处之间奔走。
我家无力让爷爷居住，但是大伯家有五层楼，可是大伯娘不准，为此闹得厉害，上次地震后，爸爸说服他们让爷爷去住了两个月，还是被逼了出来，爷爷哭着从他家离开，那是一幅怎样忧伤的局面，身为爷爷的大儿子，他就这样让他的媳妇这样对待自己的亲爹，不孝子。我不知道爷爷这些儿女的心是什么做的，爷爷还能活多久，还能吃多少饭，连这点时间也不给住，终会得到报应的，我要等着看你们的下场。
听妈妈说，爷爷奶奶年轻的时候很凶恶，老是欺负伯娘，大伯打工的钱寄回来，奶奶连买凉鞋的钱都扣住不给伯娘，伯娘光着脚哭着回家，因为大伯娘有六个孩子，其中四个女儿，奶奶不喜欢孙女。那时妈妈还未出嫁，看着没有鞋子的伯娘路过自己家，就提自己的来给她穿，确实过得心酸落魄，所以她怀恨在心，可是爷爷奶奶也打我妈妈的啊，爷爷奶奶也曾把我放在屋檐下不管我啊，也曾逼着我妈妈说要死给她看啊。爷爷人已经老了，说那些过去的仇恨已经没有意义了，对他好，他会记得，他会明白自己当初做错了，而不是现在的不管不问，如此对待一个老人，将来自己也会遭受儿女同样的对待，我诅咒你们。
爷爷老去，儿女不孝，这是一个老人最大的悲哀，养儿防老的话一次次被推翻，让那些重男轻女的人看到了一个个鲜活的例子。七个儿女除了爸爸没有一人管理爷爷的生活，只有我们一家随时去看望爷爷，给他买买东西，陪他聊聊天。即使我家没有房子给爷爷住，我们也能常常去探望，看看他的生活所需，尽到自己赡养老人的义务，做一个还有良心的人。
最近我几乎天天都去爷爷那里坐坐，看看有什么能做的，惹的时候就帮他扇扇风，需要什么就赶紧跑去买，路途有那么一点远，就当是锻炼吧，不在乎。买点菜去给爷爷，什么都洗好切好，因为他那里什么也没有，上次背篓里的菜似乎被背走了，连背篓也不在了，虽然不是爷爷自己的菜，但又不是不能吃。他那里只有一些面条，一小坛菜籽油，一小碗碎肉，盐和味精以及一点花椒面，一盒纯牛奶，如此落魄，我能帮多少都好，至少让他吃得好点，心情好过点吧。视力不好，耳朵不好，爷爷走路都很吃力，步履蹒跚，就像风中的枯叶一样摇摇摆摆，是什么让伯伯、伯娘，姑姑、姑父们如此狠心？仅仅因为爷爷年轻时候的不好，现在来惩罚他吗？等到他们老去，心中是否还残留着对爷爷的愧疚？愧疚当时自己的狠毒心肠？
依稀记得，年轻爷爷奶奶的确是很凶恶，爸妈出门让他们照看一下我们，他们不让妹妹在他家床上睡觉，捡妹妹摔破的碗给妹妹吃饭，衣服裤子脏了就捡个袋子放在门外，让我们坐在门口，什么好吃的都给二伯家的哥哥，因为他们重男轻女，那时我很小，遭受爷爷奶奶如此的白眼，我也很难过，就因为我是女孩吗？妈妈随时被爷爷奶奶打骂，说这也不对，那也不对，连爸爸也不例外。奶奶永远宠爱二伯家，因为他家有两个孙子，而我们都是孙女儿。种种、种种，我家不记恨，相信此时爷爷会反思他自己过去的所做，而不是现在儿女这所谓的报复。
爸爸妈妈，以及我们姐妹几个，都心疼爷爷这个老人，尽力帮助着他。而爷爷以前一向宠爱的二伯家，原先和爷爷一起住的，因为房子拆迁，现在全部跑完了，留下爷爷一个人独自生活，他们的孝心又何在，爷爷后悔自己不该重男轻女了吗？奶奶已经死去十年，爷爷已经备受煎熬。我为所有像爷爷这样的老人感到难过，难过他们有一群不孝的子女。至少我无法做出这样丧尽天良的事。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
爷爷的眼中失去了神采，黯然地看着眼前的一切，他曾告诉我，要是自己死了就好了，就不会有这么多的麻烦。是对生活有多绝望才能说出这样的话，我顿时无言以对。
现在，我又该去爷爷那里看看了，就算是去走一圈也好，让他感受到人间自有温情在，还有勇气面对生活的坎坷。
爷爷的身上总是散发着一股药香，我不知道是什么药，我只觉得很好闻，经久不散。
我透过爷爷那黯淡的眼睛，看见了人心冷漠，世态炎凉。
一个老实人的世态炎凉
父亲去世三年后，你来到了我家。同父亲相比，你平凡得实在是乏善可陈。
可是，50岁的母亲需要一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也务实、本真很多只要人好就行。
你具备这个最基本的条件，你是远近闻名的好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天，你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势房子小、工资少，不过是一个普通的退休工人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。
说实话，母亲也只是为了给介绍人一个面子，才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的，是你的那手好厨艺。见面后，你说：老李，我知道你条件好，啥也不缺，所以，没什么送你的。不管怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧。你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。
你没让她伸一下手，就做了四菜一汤，尤其是那道南瓜煲肉丁，让母亲吃得不忍释筷。临走时，你对我母亲说：以后要是想吃了，就来。我家虽不宽裕，但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。
后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽然哪一个看上去条件都比你要好，但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私她服从并照顾了父亲大半辈子，她想做一回被照顾的对象。就这样，你和我母亲住在了一起。
那天，你、母亲，外加我，还有你儿子一家三口，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视，其实是有种居高临下的优越感在作祟。
走出酒店时，你悄悄对我说：以后咱就是爷儿俩了，你要请我吃饭就去街边的小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。
是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得，跟一个老实人玩心眼，就像大人哄一个孩子的糖球儿一样，已经接近于无耻。
你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要减肥，那语气是幸福的。
你做的饭的确好吃。一次，和你们一起吃饭时，我忍不住对妻子说：下次屠叔做饭时，你在边上学着点儿。妻子表情中并没有虚心好学的成分，反而有几分愠怒。你赶紧出来解围，你说：我这辈子啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就回来，随时回来。这做饭的啊，最怕自己做的东西没人吃。
那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们带上，还把我拉到一边说：再别夸我做的饭好吃了，说真的，谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人，把饭做得好，其他方面草包一个，这哪算优点啊。
回家的路上，我跟妻子复述了你的话。她说：他这个人，天生伺候人的命，天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气，老了老了，当把皇太后。
我一边开车，一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱，心里并不想替你辩解什么。毕竟，你始终是个外人嘛。
我搬新家的那天，你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗，有条不紊地忙碌着。可是，等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那些狼藉的杯盘，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里，留着回家吃。
母亲不希望你这么做，觉得委屈了你，你小声对她嘀咕：晚上我给你新做，这些我吃。母亲说：干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道我见你这样，心里很难受。你千万别难受，让我看着这么浪费，我心里才不舒服呢。树赞（我的名字）的钱都是辛苦换来的，咱帮不了孩子，那就尽量帮他省点儿。
你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心的感受很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。
渐渐地，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖，你总是无声地为我们做很多事换掉家里坏了的水龙头，每天接送孩子上幼儿园，母亲住院时不眠不休地照顾她，直到出院后才告诉我们。
只是没有想到有一天，你也会病倒，而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下脑血栓，半身不遂而卧床。
我，还有你儿子，起初对你的治疗都很积极，我们希望你尽快好起来，依然可以像从前那样为我们服务，任劳任怨。可是，你再也没有站起来。
原先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪。我母亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水般被花掉，你哭。
终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了五个小时，你才从死亡线上挣扎着回来，很疲惫，也很绝望。
没有想到的是，先我弃你而去的，是你儿子。他开始很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。
炎凉撕扯
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的炎凉撕扯，希望能够帮助到大家。
炎凉撕扯
这一切的炎凉只能用内心来撕扯着，让它成为凄凉树下的了然，淡忘所有，让浮尘的人都忘记仇恨和金钱，享受这世间的轮回，淡然是谁的过错，让这一切变的如此陌生，却看不到蓝色的天空，也寻找不到心中的海洋，或许被什么给隐身了吧，寻找凄凉的文字作为陪伴。
在撕扯与挣扎中似乎可以寻找到这一切的哀悼，也似乎是这人的常态罢了，又怎能作为什么来讨论呢！或许这一切的人都常常有这一样的思想，过着好的却忘记曾经痛苦的，过着好的却忘记曾经帮助过自己的人，也然都是病态罢了。
在物质和玄幻中都隔阂着一层透明的什么，也然是玻璃或许是水罢了，但都不敢轻易的触碰，都不希望这一切破灭，也不敢去相信这一切的隔阂，但究竟是什么引起这之间的忧虑呢！都茫然不知晓，然而使这一切变的陌生，变的可怕，变的不敢接近。
很多时候都在想，这一切的友情都是什么而围绕着欢聚然而又是什么促使这一切的远离呢！是猜忌还是羡慕都不知晓，但究竟是什么其实并不重要，只要对自己的心里说，这一切并不是自己的过错，而是对方太过于执着金钱的诱惑，这才导致这一切的离去而使自己感到悲哀罢了。
但并非是对方的过错，也自然是这一切的生活所迫切的让自己变的很是陌生，但终究还是自己，并非改变，只是让对方或是友情感到甚是陌生，而产生的猜忌，产生的背叛，产生的出卖，产生的威胁，产生的伤害，等等原因都固然是这一切的解释，而如今只能用平常的心态去观看这一切的世态吧，并非有什么解决办法而复原曾经的过去与回忆呢！有时会让自己感到泪涌而出呢！
这一切的改变都是茫然的，都是上天安排的，但也是自己去寻找的，而这一切的渐长都是岁月吧，其实人并没有多少改变，回想自己的年龄，再想想身边的事情，什么都是碰壁，什么都是烦恼，什么都是考虑，总会让自己感到害怕而退后，而不敢去想这一切的事情，都在逃避着，都在萎缩着，甚至让自己变回没有身躯没有思想而是一个废物的物质吧。
烟云透过一层淡微的雨水，很多人都会幻想成美丽的彩虹，但这一切的事实都来至于虚幻，可谁又敢去想这一切的真实，然而都活在虚幻的世界里，为何要如此比喻，想来我便是透露出什么吧，但也不是，因为这人的心理都产生很大的欲望，因为这样的欲望会使人变的颓废，甚至会变的堕落，就拿现在的生活来说，有很多这样的人，在以前过着比较悲悯的生活，会有很人帮助它，慢慢的它好了，然而开始把帮它的人作为利诱，作为伤害，任意的作践，但它又会去想着当初的模样吗？然而在它身边的朋友都会慢慢的远离它，慢慢的变的陌生，这是它达到一定的欲望后，这才使它如此这般，可想而知，当你已经成为这样的人以后，你自己还开心吗？这里使用到它，那是因为我不明确是男或是女，但我可以肯定是动物或是不存在或是死的一般的物体罢了。
有时候你回想自己有什么做的事情对不起你身边的朋友，或是你利用了它，或是你背叛了它，但至少让你心理感到不悔恨自己就无过了，倘若你觉得很是愧疚，那么请停止你的这样的活法，请关爱你身边的每一个人，不要用欲望的利诱来作为背叛的条件，最后输的是自己，而悔恨的是心理，而伤心的是心灵，最后流泪的是眼睛，但有些时候很多人都这样想，这世间都变成这样了，多我一个坏人也不多，我何不如为了自己的利益，而不管别人痛苦，或许说是让自己短时间的消极罢了，但也非是好人这样的想法，那么是可怕的，是可悲的，却好像妓院里的花朵一样，美丽又如何，还不是被别人作践么。
或许说怪这一切的蔓延和腐蚀把文学变的那么低下，淡然很多人都不知晓，因为人们的欲望很高，只能接受小说，只能接受玄幻，怡然看到咬文嚼字都是头疼的厉害，淡然都离去，害怕文字玷污了自己，又害怕头上被别人所戴上了尖帽似的，不敢多看一眼，但非是这样，或许以后连话都不用说了，害怕读出这些文字，然而都可以用手来作为交流的工具，想着这里却是现在年轻人的悲悯处，每天看着手机，玩着游戏，发着暧昧的动态，有时来个自拍，这样的确可以让生活变的开心些，但开心背后都是剧痛的，或许很多东西只有体会过才知道这一切的隐言。
在心理的斗争，在心理的撕扯，在生活的矛盾，在痛苦的挣扎，或许都被什么给蒙蔽了，因为这一切的冷眼，这一切的世态都是这样的，或许改变不了，淡然不想去改变，也只能倚楼听风雨，冷眼看世人，把心调整到最静，把眼睛放到最远，静下心来观察这一切的世态，或许你会有所感触，才领悟到这一生，活着的意义，很多人并不是仙，但能看到未来，能到看别人的坎坷和痛苦，那是因为它领悟了，它看到这一切的世态，它的心理超越了现在，所以改变了自己，不是那么的痛苦和折磨，却能指点别人渡过坎坷，这样的境界都需要自己去领悟，文字只能作为引导，作为心理的灵药，但这一切的现实都会阻挡自己，但有着这样一颗向善的心就可以超越很多人了。
这一切的炎凉只能用内心来撕扯着，让它成为凄凉树下的了然，淡忘所有，让浮尘的人都忘记仇恨和金钱，享受这世间的轮回，淡然是谁的过错，让这一切变的如此陌生，却看不到蓝色的天空，也寻找不到心中的海洋，或许被什么给隐身了吧，寻找凄凉的文字作为陪伴。
