对不起！我没法对你说没关系

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对不起，我不想对你说没关系。

当初的承诺都已成为过去，不要在我面前说对不起！因为我们已经没关系。

始终无法忘记和你在一起的点点滴滴，曾经的不离不弃，海誓山盟，都成了谎言。既然选择放弃就要彻底。你已成为我的过去，我的历史。当年的伤至今无法愈合。从你背叛的那一刻起，我们已经成了陌路人。当你被推进手术室的时候我不知道我用什么身份来签下我的名字。当护士问我和你的关系的时候，我不知道该怎么回答？因为从那一刻起，你我已成为陌路。为什么你的错要我来承担。现在想想，真是可笑。可笑我当年的幼稚。你的谎言漏洞百出，我却深信不疑。我后悔，我后悔当年为什么要让我遇上你。我不否认当初和你在一起的时候的美好时光。但是爱的越深伤的越彻底。可怜我当初还和你憧憬我们的未来，却不知一开始这都是你的骗局，一切的一切都是谎言。

既然不爱为什么要在一起？我对你的好，对你的爱。对你的一切。你都接受的那么心安理得。最后你放弃的也那么心安理得。头都不回？既然你能心安理得的接受这一切，为什么我就不能心安理得的接受你的一句对不起。我不想对你说没关系。因为那伤真的很痛。痛的撕心裂肺，痛的心如刀割。这痛，并不是你一句对不起我一句没关系就能过去的。就冲这份痛，你的一句对不起我接受的心安理得。因为你给的伤让我无法忘记。无法忘记，永远无法忘记。让我跟你说没关系，你不配。

延伸阅读

因为我爱你和你没关系

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编辑荐：我能饮下烈酒，也能熬过没有你的春夏秋冬。未来在某个街角的不期而遇，我依然能够在人群中一眼就认出你，那么，你呢?

也许每个人的生命中都会遇到一个楚天阔，他喜欢你，但可能不是真的爱你。

我已经记不清多年前与你相遇的场景了，香樟树在夏风中摇曳，你与我在尘埃中擦肩而过。记忆中的你总爱笑，有时也爱装出一副严肃的样子，教我题目时总是喜欢敲我的头，可你不知，当阳光洒在你身上的时候，我曾侧头偷偷看过你。有时候我们也会并肩走在林荫小道中，讨论着未来和理想。那时候的天很蓝，云很淡，风很轻，你的美好和心事只有我知道。

我与所有青春期的女孩一样，憧憬着爱情的美好，我喜欢和朋友站在走廊上看你在球场上奔跑的身影。你有时也会抬头朝我微微一笑，似乎比阳光更加灿烂，是冬日寒风中唯一的一丝温暖。给你递水的女生很多，可你总是礼貌地拒绝，但是却接受我给你的水，每当这时，你的那群球友们总会起哄，问我是不是你的女朋友，我尴尬的看着你，但你却没有一丝的异样，热情的和你的朋友介绍着我说:这是我最好的哥们儿，你们可别乱说话。我拿着矿泉水的手不自觉的加大了劲。

我们第一次吵架是在高二分文理科的时候。我想选理科，但是你却说我的文科成绩比理科要好很多，像我这种女生比较适合文科，可是我却不顾你的反对毅然决然的选择了理科。但事实证明你是对的。第一次月考，我在班上排到了十几名，而你依旧是班级前三名，你看着我的成绩一句话都没说，但我可以感觉到你很生气。第二天我收到了你传来的小纸条:安小暖，现在改文科还来得及，理科真不适合你。我突然间想到了《最好的我们》耿耿可以为了余淮选择理科，我为什么就不能为你努力一次呢?

后来的一个月，你赌气得再也没有和我说一句话，我甚至不明白你为什么要生气。直到那个雨天，没带伞的我在大雨中一头撞上了你，你满脸错愕地看着我，气氛一时间变得有些尴尬。那个我没带伞，但又怕赶不上最后一趟公交车，所以就我送你去车站这大概是冷战的一个月以来你和我说的第一句话吧。

再后来我们的关系似乎又恢复正常了，好像从前的一切都没发生过，我知道你每周末的中午都会去图书馆，所以会假装与你偶遇，你看着我似乎欲言又止，也没多问，又或许你察觉到了什么

我们在夏天相遇，又在夏风中离去。毕业聚会那天，我借着酒劲问你喜不喜欢我，你盯着我看了良久，轻轻地叹了一口气说或许有一点喜欢吧，但是你更值得被爱，我明白当初你为什么选理，也知道你为什么周末的中午都来图书馆，有的时候面对你我也会有一丝的动容，但我明白，那不是爱后来，我抱着你哭了很久，你也没有推开我，任由我的泪水打湿了你的衣裳，这说的大概就是有些事情还没有开始就注定要结束了，我不知道当时你的心理活动如何，你会觉得难过和心痛吗?如果你知道我有多喜欢你，你还会忍心伤害我吗?

那天之后我便再也没有见过你，你留在了南方，而我则去了遥远的北方，不知道是不是为了逃避你。上了大学后的我们很少联系，偶尔给对方留个言，评论下动态，逢年过节发一条祝福短信，好像真的仅限于此吧。大学校园的操场上再也没有你的身影，而我再也不会习惯性的在书包里放一瓶未开启的矿泉水。我一直舍不得换手机号码，似乎对你还有那么一丝的期待。不过后来我还真的等来了你的一通电话。

你给我打电话的时候耳机里正在播放着薛之谦的《方圆几里》爱不爱都可以，我怎样都依你，因为我爱你和你没关系，你告诉我你有了女朋友，还和我说了一些这一年以来的经历。我们聊了将近一小时，最后我问你为什么会突然给我打电话，你说因为这是我们曾经约定好的。是啊，关于你的梦想和爱的人，我怎么可能忘记，但此刻我不知道要以什么身份去过问关于你的所有，仿佛你的一切都不再与我有关系了。

那一年暑假我回了一趟我们曾经一起生活过的那个小镇，遇到了从前的老同学，我们聊起了一些旧事，当然，也包括那段旧时光中的你。小暖，以前高中的时候你和白一轩关系那么好，我们都以为你们会在一起呢，那小子倒好，找了一个美女学霸当女朋友，上次想约他出来小聚，结果他却说要陪女朋友去拜访那个什么教授，你说气不气?其实我是想祝福你终于可以找到一个能够和你一起实现梦想的人，但是可不可以接受我不那么真心的祝福?

很多年以后，我不明白当初的自己为什么会喜欢你，或许是喜欢你思考题目时严肃的样子，又或许是喜欢你为我遮风挡雨时的样子，仿佛你在哪里光就在哪里。即使未来不再有你，我也会带着我们的梦想走遍天涯海角。我能饮下烈酒，也能熬过没有你的春夏秋冬。未来在某个街角的不期而遇，我依然能够在人群中一眼就认出你，那么，你呢?

你是谁和嫁给谁没关系

那天，老闺蜜很认真的问了我一个问题，她说，如果你没有嫁给他，如果你嫁的不是这个男人，你会成为不一样的人吗，追求不一样的生活吗。

我想了30秒回答她说：不会。

她笑了，说到：你看，我就知道是这样。

有时候我们常常以为答案会有很多。当下突然被问到的那一刻，你才知道，原来，答案早就在那里，并且答案只有一个。

不管我遇到谁，我还是在写字，还是会继续写字，还是会在这里写字。不管我嫁给谁，都改变不了这件事。

昨天晚上，和古琴老师有约。推开门，水声潺潺，满室烛光。我笑道：这感觉不像来上课，却是来约会的。她说，难道不就是约会吗。

在很多人眼里，她都是女神一样的存在。能穿的了仙风道骨般的中式袍子，也能在西藏穿成朋克女郎。对于很多人来说，这已经是足够美丽自由的生活。可是，对她来说，大概还远不是最好的自己。

但是不管她当初嫁给谁，她成为谁，她还是会喜欢古琴，她还是会在坚持继续弹琴，她还是会找到古琴。

如果同样的问题，问我的出版合伙人。我想，她的答案大概也会差不多。她说，当年算命的对她妈妈说，这姑娘会从事你们想不到的行业。当年她腿长貌美，家里人都以为她会去做模特或者时尚光鲜的行业。没想到，她却碰到了出版，然后，一直做到现在，从编辑到独立创业成立出版公司。

什么是更好的自己?

在很长的时间里，我也以为，更好的生活是，有一天，逛超市再也不用关心价格标签，可以随意去买当年买不起的东西，可以不问机票价格去自己想去的地方，可以有属于自己的一间房子。但当我拥有这样的生活以后，我并没有觉得比过去开心许多。

我也看到很多貌似过得不错长得不错的姑娘，她们的内心并不开心。浓眉大眼的俏姑娘，偏偏嫌自己的牙不好，忍痛去箍牙。天生胸大细腰的，却偏偏嫌自己脸大，用尽各种办法，想要攒钱去日本做磨腮削骨。清秀佳人，嫌弃自己不够性感。过于性感的，又埋怨男人总是娶了别人。

每个人总是都能很轻易的看到别人的优点，更能轻易的看到自己的缺点。我们总以为，成为更好更完美的自己，就是削掉自己的缺点，然后把他人的优点安插在自己身上。更好的生活就是让家人满意放心，得到那些别人不能得到的。

然后，我们把所有的时间和精力都投入到和自己的缺点作战当中。然后，我们把所有的期望和价值都放到和别人攀比中，让家人和他人满意当中。这当然是一种痛苦。

这条路，每个人都在经历，每个人都会经历。谁也不会更高尚，或者更低俗。人与人之间的不同是：

在追求更好的生活之外，我们认为的最有价值的事不同。

我们抵达终点，愿意借用的途径不同。

我们改变自己，使用的方法和方式不同。

这世上有许许多多可以做的事，但那对我来说，不是成全。这世上有很多活法，就像《琅琊榜》里的人，每个人都有每个人的一种活法。林殊有林殊的活法，靖王有靖王的活法，霓凰有霓凰的活法，他们会有弱点，会有软肋，会有痛苦，可是，在他们心里，那一切弱点、软肋、痛苦就是价值。他们只想像一个大写的人那样，去活。

所以，这才能成为一个有情怀的故事，这才能成为一个伤而不悲的故事。

君子有所为有所不为。

我们不是只会写字、弹琴、做书，但只有这件事，让我们会在里面找到：再不好的我，那也是我。是这件事让我变得不同，是我让这件事变得不同。每当我投身这件事的时候，我就不怕时光流逝。当我做这件事的时候，是我最喜欢自己的时刻。

成为这样的我，令我欢喜。这就是我的安全感，这就是我的情怀。

所以，如果你要问我，是不是我不管嫁给谁，都会做同样的自己，追求同样的东西呢?

当然是。

是什么让我们开始对自己更加热爱了，不是因为我们变得更美了，也不是因为我们终于过上了更好的生活。而是，有一件事可以承载住我们的内心。这不是一个男人，不是一颗钻石，不是任何物质可以承载的。

做更好的自己，不如让自己更喜欢自己。

过更好的人生，不如去坚持那些真正让你欢喜的事。

只有这样，人生才会真正好起来。不是因为你拥有了什么，也不因为你得到了什么，而是你知道，你成为了谁。

就像我的合伙人所说：我不会因为今天穿了MAXMARA，就会觉得今天自己与众不同，更高贵了。也不会以为今天穿的是ZARA，就觉得自己今天不够高贵，不够霸气了。不管穿的是什么，这都是我的品味，我的style。

不只是一件衣服令我更喜欢自己，也不是一趟旅行令我更喜欢自己了，更不是找到了一个灵魂伴侣令我更爱自己。只是关于我和我自己之间，我找到了一个最好的桥梁。

所以，每当有人问我，你觉得你这十年最大的改变是什么。我的回答都是：

我真的比以前，更喜欢我自己了。

不在一起，没关系

窗外下着雨，淅沥沥的雨声仿佛又回到了从前，我认识你的第一天，你为我撑伞。

他走了，没带任何一丝征兆的走了。临走的时候叫了你的名字，朋友打电话告诉我，语气除了伤感更多的是慌乱。我明白，因为她不知道该说些什么，或者说她不知道对听到这个消息的我该说些什么。挂了电话，我依旧在餐厅平静的吃着东西，确也不知道什么时候加快了吃东西的频率，窗外又下起雨了，我不知道为什么它如此的应景，以至于我开始渐渐的讨厌起下雨的日子，因为我自始至终没办法相信他真的走了。

你是我这辈子最后一次用心去爱的女人喊着这样的话我只是觉得他疯了，众目睽睽之下，他是真的疯了，喂，表白也不是这样表白的把我急忙捂住了他大叫的嘴巴。那就看看你要不要答应我了他一脸痞子相，十足一个市井里小混混，我嘲笑他还一辈子最后一次用心去爱的女人，难道你的一辈子难道短嘛这句话确成了我这辈子的遗憾，他的一辈子真的那么短吗，当初被嘲笑的这句话却也成了我这辈子的遗憾，原来我的一辈子那么长。

他和她在一起了，我打心底里厌恶，仿佛歇斯底里就发生在昨天，而现在我的周边到处充斥着这样的消息，闺密，情人，我觉得这是世界上最可恶的两个字眼，不，是厌恶，打心底里恶心，比那被渔民打捞在岸边腐烂发臭的鱼腥味还要恶心，想着自己发着消息告诉他要注意身体，在外工作要好好照顾自己，手机外的他和她缠绵的画面我就有种扇自己100耳光都不能原谅自己的冲动，你就疯吧，疯够了回来我多想这样喊给他听，就像当初他说着你是我一辈子最后一次用心爱的唯一女人一样。然而我没有。

失联的三年里，我依旧上班下班，每天三点一线的生活，周末约着好友一起逛街，一起聊八卦，一起在隔壁的公园里看着来来往往的人群犯着不该属于我们这个年龄的花痴，一切安静确又美好，但还是讨厌下雨的日子。

你疯把，疯够了回来那冰冷的遗尸房里到处充满着阴森森，你疯吧，疯够了回来我一直重复着这样的话语，放在心里三年的话，我一遍遍重复着讲给他听，看着朋友带给他的围巾，上面清晰的秀着LC.我名字的缩写，朋友说这是他唯一的遗愿，临走时让我把围巾挂在他的脖子前，她哽咽的抽噎着，三年前他被查出了胃癌晚期。

送他走的那天，雨又淅沥的下不停，他的日记本封面依晰的几个大字，一辈子最后一次用心去爱的唯一女人。