【www.qg13.com - 那些年的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些情节，那些感悟"，希望能够帮助到各位。

相信每一个看到此景的人都会被触动吧，其实一直看下来，很多时候觉得韩心他妈妈是挺过份的，有点无理取闹，有点不近人情，甚至是无理据争，但仔细想想，或许她也是因为太在意吧，以及于有点极端了。老韩走后，当她知道一切真相时，她说:这世上什么都有，就是没有后悔药，没个让人回头的机会。是啊，这就是人生吧，没有彩排，只有现场直播。也就是因为这样，人生才有太多的不同，有太多的不尽人意，有太多的怨天尤人，，，，这何尝不是种映照啊，也就知道能好好的活的当下其实才是多么的幸福，多么的奢侈。用生命换回的理解又有什么意义呢！让活着的人又情何以堪啊！！

二十五年的共同生活，他一直是默默无闻的忍让，在被误会的时间里，面对老伴的猜疑，动怒，甚至破口大骂，他甚至没有为自己辩解过，却一直用他那无比宽容的心来给老伴精心准备着银婚的礼物。年轻时，她送了他一只木雕的小兔子，他很喜欢后来却不小心弄丢了，于是他从那时开始就自己学起了木雕，满满一箱，是他用木头雕出各个时间的她，从她们恋爱到现在老夫老妻。WWw.Qg13.COm

而这箱东西，他却没能亲手送给她，应该说是带着太多的遗憾离开了这个世界，，，，只剩那一整箱活灵活现的小木雕永远的呈现在大家面前，又永远地刻在了每个人的心里

试想，如果是换一种版本，老伴亲眼看到这箱沉甸甸的礼物时，会是怎样的一种惊悸？而这么好的一个人，却落个如此命运安排，又是怎样的让人不平啊！

总是想把一切的事情都想得尽善尽美，想所有人的所有结局也都是圆满的。但现实跟梦想毕竟还是有差距的

希望大家都能好好的把握现在所有，用一颗感恩的心来对待生活，对待身边的人;希望大家都能边前行边思考，以至于免去不必要的后悔，冲动;希望大家都生活在一个融洽的生活氛围里，没有猜疑，没有那么多的城俯，希望大家都是幸福的，快乐的！

抽离出来，生活继续！

扩展阅读

那些时光那些往事

青青岁月中，那些曾经我们一起走过林荫小道、我们一起买过的姐妹衫、我没一起暗恋的男生、还有午后我们常常一起去的那个小公园，你还记得吗？

当一切都过去了，我开始怀念，止不住的怀恋曾经我们一起的那些日子。青涩的曾经，对未来美好的憧憬，对现在不满，以及一切的如意与不如意。对于现在而言，都是宝贵的。

这就是我们，永远都在怀念，永远都觉得失去的才是美好的。尽管当时的我们不断的抱怨、不断地说着这种日子再也不想过了。，最后，我们还是一遍一遍的怀念。甚至希望现在的一切都是一场梦，当我们醒来，正趴在小学一年级的课堂上。

但是又有不舍，怕，如果这一切真的只是梦，那你们、我们，现在的一切都没有了，我又该怎么办？我舍不得我们的友谊，舍不得你们这些朋友，舍不得忘记我们彼此的开心与难过。

我们一起逃课去逛街，你还记得吗？哪个讨厌的补课老师看见上课的人那么少，气得脸都绿了，还要洋装没事，继续上课。

我们一起买了姐妹装，可是我身材不好，穿上不如你好看，你说，一个人穿一个感觉。不要在意别人的看法，我们自己开心就好了。我笑了。

我们一起欣赏隔壁班的一个看上去很斯文的男生。一起去找熟人打听他的情况，但得知他是一个很花心的人后，我们都不约而同的放弃了欣赏。

我们一起去大剧院看舞台剧，觉得深受感染，一起去后台找到管理人员，问人家我们可不可以学舞台剧，可是，剧长说，以我们的年龄，有点晚了。于是我们两个十五、六的女孩，到处跟别人说我们已经老了，一起疯、一起闹。

我们上课一起玩手机，默契的同样的动作，替另一个放风。晚自习一起吃零食，数学老师无奈的在讲台看着我们，笑笑。你说，那时候你的嘴角还有奶油，哈哈。

这一切的一切，你都记得吗？亲爱的，我现在在想你，你想我了吗？

长大后的我们，都各奔东西，为自己的以后打算着、忙碌着，联系渐渐变少了，但是我从没忘记你，每每有了不开心的事，还是想找你寻求安慰。每每碰到心情高兴的时候，有多么希望你在我身边。不知道远方的你，是不是也希望跟我分享你的一切。

青春年少时，谁没有为一个不值得的人做过傻事？谁没有为一个不知道珍惜自己的人难过？谁没有伤害过在乎自己的人呢？亲爱的，谢谢你，曾经不论我遇到什么事，都不离不弃的在我身边，安慰我，抱着我，开解我，还要忍受我的小脾气。

多年后，希望我们再见面的时候，我仍可以不顾他人的眼光对你指指点点破口大骂，仍可以一去你家就往床上蹦。那时候你仍可以大声的反驳我，然后两个人哈哈大笑而过。

曾经的一切，我都记得，你呢？你有怀念只属于我们的那些时光、那些往事吗？

那些年，那些情

十多年前，奶奶过世，因病，脑梗塞。相继一年，爷爷过世，因病，癌。

听娘说，奶奶的病是年轻时的根儿，本来瘫卧在床，可娘和爹结婚当天，奇迹般转好，一晃二十多年就再也没犯过。

本以为可以这样一直到老，可命运弄人，老天偏开起了这样的玩笑。

那日早晨，奶奶去喂牲口，一跤跌倒，便再也没能起来。待爹知道消息，奶奶已经出了院。半身不遂，回家休养。其实，我们都不知道，在入院时，就接了病危通知，只是被叔瞒了下来他怕爷爷接受不了。那年，我13岁。

跟爹回去，再见到养我六年的两位老人时，忍不住，哭了。奶奶却笑，笑得那么开心，她说我傻。那个时候，她还能说些简单的话，虽然不是那么清楚。我懂，团圆是该高兴的事，可我，却抑不住心底的痛。爷爷没有太多的话，坐在奶奶身边，握着她没知觉的手，揉搓着，没有停歇。

奶奶病情加重后，连单音节的字都说不出，只是咿呜，爷爷仍然偎在她身旁，喂饭，洗脸，按摩，听她说那些听不懂的话，然后回答也许爷爷听的懂，不是用耳朵，是用心，这是一起相守风雨几十年，心与心的交流。

奶奶对爷爷有了依赖，每天有那么会儿不见，便会喊叫。终有天，爷爷冲她发了脾气，奶奶哭了，那样伤心，拽住爷爷袖子的手松开，别过头，呜呜的抽噎。爷爷叹了口气，粗糙的手轻轻拭去奶奶脸上的泪，轻声道：知道你离不开我，我还能把你扔下不管吗！可家里还有事得要我去做啊，你不能把我一直拴在这里啊。叔婶儿揽下了家里所有的活计，只是为了爷爷多点时间陪着奶奶。

和爹再次回去时，明显看出爷爷的憔悴，红润的面庞不再，硬朗的身板儿不再，只道太累，却不知病魔早已悄然降临。

两年，其实两年的时间算不得长，可两年近千个日日夜夜，不断的重复相同的事，相同的动作，若是我，不晓自己能否坚持，可爷爷，两年如一日的做着。直到那一晚，奶奶突然指着自己的嘴，她想吃东西，爷爷去热了一杯奶，把蛋糕泡好一点一点送进她嘴里，一口，两口，奶奶笑了，摆摆手，示意够了，手垂下，带着满足的笑意，闭上眼睛，沉沉睡去。转过身去的爷爷忽然感到不安，刹那间，他明白了什么，手里的杯子变作满地的碎片，碎了的，还有那颗年迈的心。

看着伤心的我们，爷爷很平静，脸上没有多少悲伤，只是我们都不曾注意，那双眼睛里，不时的落寞与茫然。没啥好哭的，人走了，也是个解脱，不用受苦了。到最后，还跟个孩子样，让我喂她，呵呵他这样安慰我们，却止不住自己浑浊的泪，沉默，我们懂，懂得老人的泪里，有多疼。

奶奶遗体火化时，没有看到爷爷，人群后，那个小角落，一个人，偷偷的擦着眼角的泪。送葬时，来吊唁的人很多，爷爷跑前跑后的递茶送水，就像，就像是来帮忙的，或许，也只有这样不停歇，才能把心底的痛给忽略吧。

烧完头七，又陪了爷爷些日子，便回了家。孰料，半年未到，叔的一个电话，又揪紧了我们的心爷爷住了院，是癌。爹带光了家里的积蓄，连夜赶了回去。

半月后，爹回来，风尘仆仆。仅十几天，爹老了许多，鬓角新添的那些白发告诉我们这些天，他的累。爹跟娘说，治不了，回家了，养着。他想回去陪陪。娘沉默，点头。多带点儿钱。爹临走前，娘又塞了些钱给他。我知道，钱，是娘去借的，数目，不小。

又是一个多月，没放学，娘来接我，说，晚上的火车，回老家。没有别的话，可我心里，隐隐的懂了，只是不知道，早在那天上午十点钟，爷爷的遗体就已经火化了！

婶儿说，这段日子，爷爷很开心，走的也很安详，没什么遗憾。只是，常挂在嘴边的一句话就是和爹他们说的你娘在那边，我不放心啊，她自己，可从没出过远门呢，她离不开我啊。是了，他想奶奶，想去陪她，奶奶离不开爷爷，可爷爷，一样的离不开奶奶啊。

爷爷奶奶的婚姻是传统的父母之命，媒妁之言，不知道他们之间，会不会有所谓的爱情，记忆里，没有甜腻的称呼，没有煽情的话语，平日里，也只是他爹，他娘这样的称呼，可他们，却用这一辈子的时间，告诉小辈们，爱情，该是什么模样。忘不掉在生命尽头时，那相濡以沫的温暖，执子之手，与子偕老，或许，只是因为那一句，我放不下你。

愿那边，爷爷奶奶依然相守。

那些痛，那些伤

记忆的浮动，形形色色的身影，现实的追逐，片片落雪的柔情，将这个繁喧的世界，装点成一片简单的茫然。行走的风景，后退的倒影，让这条通往遥远的路被无限的延长着，就连故事的结局也被那无垠的荒芜所漫延。

时光悄悄的溜走，岁月也一去不复返。回首相望，似乎一切都是那么的自然。曾经的梦想，远去了；灿烂的笑容，消失了；邂逅的尘埃，落定了；所有过往的痕迹也都烟消云散了！不知不觉的，发梢中又多了几丝透明的苍白，拂起眉间遗落的美丽，仿佛一种忧伤的舞蹈在指尖跳动。

20XX注定是个很不平凡的一年，这一年我经历了很多，这一年我成长了很多，在失败中找到了那个懂事的自己，这一年我经历了高考，十几年的寒窗苦读最终还是化作了眼泪，我失望过，痛苦过，悲伤过，但是我知道我的梦想还在，我不断的告诉自己我只是这一阶段不如你们，但是不代表我以后比你们差。

结束了苦读书的日子，告别了天真的校园。毕业那天我们内心惆怅，伤感，但是天下没有不散的筵席，分来我我知道我们都会思念这对方。

毕业半年了，我很想念一个人，因为她让我知道什么是幸福的滋味。还记得六月的味道，淡淡的栀子花的芳香，空气中有股幸福的味道，没错，高考前一个月我恋爱了，知道幸福是什么味道。喜欢一个人两年了，羞涩的我一直把喜欢你藏在我小小的心中，因为我怕，怕所有人知道，怕拒绝，怕伤害。我不知道能用什么词来表达我那时的心情。每次看到你就会很开心，也许你不曾知道有某个人在某个角落，某个地方偷偷的看你，你也不曾知道有某个傻瓜傻到不惜一切想知道你的联系方式。偷偷喜欢一个人是种只有自己能品位的甜蜜。那时我只想默默的关心你，偷偷的喜欢你，就这样过了差不多两年。高考前一个月，我突然觉得等高考结束后我再也看不见你了，我会很难过，很伤心。那时我胡思乱想了很久，终于在某个自习的晚上我鼓起勇气说出那句藏在心里两年的那句话——我喜欢你，简单的四个字却包含了我两年复杂的心情，很高兴你并没有拒绝，于是我们的故事在开始上演。

六月无法让人忘记的季节，八号那晚成为我最难忘的夜晚，我们很傻，傻到坐在广场上一夜，那一晚我们说了很多话，那一晚你被蚊子吸了很多血，我只知道我很心疼。

收到大学录取通知书后，离别的九月真的让人心痛，别了亲人，别了最爱的你们，踏上了异乡求学的路，陌生的城市，陌生的人，让人总怀念高中的你们，忆起高中的那段很苦却很美好的岁月。踏入大学就意味着成长，处事的态度，对待生活的态度都会发生变化，会让人更加成熟，更加自信，而我却是个没长大的孩子，还是那么天真，天真的以为誓言是不会变的，以为爱情只要一个人付出就会持续，可是我错了。错的很离谱！

国庆来了，迎来了大学里最长的假期，离家这么久，终于可以因为国庆放假而回家，踏上了回的旅途，是那样的兴奋。

拥抱回家的喜悦。我们总是离家很久才知道家是温馨的港湾。一个人，一个城市，一段故事。往往在我们最开心，最幸福的时候，痛苦就会隐藏在我们不经意的角落。

在家待了几天就回学校，人总是这样，在家无聊的时候总会想念学校的快乐，在学校的时候总是想着家的温馨。

那一天，车站有这样两个人，拿着沉重的行李，在候车室候车，都在兴奋的等待启程。终于车开动了，路旁的风景依然那么美。

那段日子，是人生中最美的时间段，一起翻译英文课本，一起讨论，互相争执……

在最开心的时候，觉得最幸福的时候，痛苦席卷而来。打电话不接，发短信不回，从没有过这么长时间不联系，你说你想好好想想，给你时间好好冷静，我不知道我做错什么，说错什么了。我胡思乱想了很久，很害怕，很难过，也许我知道结局，可是我不会这么认为。一个星期没你消息，这一个星期我不知道我怎么活过来的，不吃饭，不睡觉，憔悴的像个死人。那一天看见有卖乌龟的，不知道怎么的就特想买下来送给你，虽然知道你不太喜欢小动物，那么可爱的乌龟就是想送给你。还有我跑遍大范围买的你最爱的懒羊羊。这个周末我只想把这些送给你，因为想念所以想见你。我准备了很久，要不是龙飞有饭局我早就去了，等龙飞的时候，想了很多，我很担心晚了没车，六点，龙飞终于吃完了，拉着他直奔舍里甲转车，可是运气真的不好，没有车了，我只知道我很着急，等了很久，连的士都没有，没办法，找高中班长帮忙，做另外一路车，然后他去接我，再走路去他们学校。夜很嘈杂，很喧闹。没有繁星满天，没有皓月当空，一切显得那么不和谐。加快前进的步伐，顾不了街道旁热闹的场面，空气中弥漫着一股紧张味，砰砰直跳的心因为你而跳的那样杂乱无章。曾经幸福的画面又一次出现在脑海边，记忆的双手再一次捧出我的那份心痛。你曾说我不了解你，可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的书，我只读懂了一半，这里面有我很多不认识的字，但没关心，因为喜欢你，所以我会一个字一个字的查字典，直到读懂你为止。

一个星期没见你，没听见你说“神经病”，我真的不习惯。手中捧着那只乌龟，我想你应该会喜欢的。一切都准备好了，只等你出现在我眼前，安排华兴叫你下来，我知道你肯定不会轻易下楼，所以我才叫他骗你，骗你说他裤子破了，要针线缝补，我知道你会因为这个理由而下楼的。的确，你真下来了，远远的就听见那熟悉，亲切的声音，华兴朝这边走，下意识的做了个手势叫我过去，我很慌张，呼吸紧促，安排好的都乱了，之前娟就曾对我说，到时候你会因为紧张而张慌失措，会把要说的话说不出口，我说不会的，可是就在那一刹那我开始害怕，害怕说错话。我迎面而上，你一抬看见我头就走了，快的连人都没有拉住你，我大声呼喊着，你却连头都没回，是那样让人心痛。撕心裂肺，原来真的很疼很难受，华兴说是他的错，没有守住门口。我摇摇头说：‘要走挡也挡不住。我不知道你为什么连解释的机会都不给我，我一次又一次的把错归于自己，是自己这么唐突，不该这样欺骗你下来。可是能不能你不走，让我把话说完呢？心痛，处了它之外再没感觉了。你说你喜欢看海，想去海边。我说我陪着，咱们一起去三亚看海，你喜欢看韩剧，我说我愿意陪着，流泪的时候愿意在你身旁递纸巾给你，你说你最想去的城市是浙江，我说我陪着你去……

一个人坐在草地上，想着从前，回忆越多，心就越疼。拿起电话，拨通你的号码，你没有接，我只想听你个解释，难道这很难吗？班长，龙飞，华兴都忙着帮我打电话给你，叫你下来说清楚，可是你没有。那只乌龟还在静静的待着，你最爱的懒羊羊还在包里等待着。你可知道它们也在等你。傻傻的坐着，想起的都是曾经。想起第一次遇见你，都过去这么就还记得当初你的样子，黑色上衣，白色板鞋配搭着冷色调的牛仔裤，因为你的一回头才让我有幸遇见你，那一刻我心醉了。心砰砰直跳，我相信这世上有一见钟情，我相信缘分。那个与你邂逅在阳光的午后已经消失多年了，但我却珍藏了多年。

是不是心疼痛久了就没有感觉了？终于等来了你的电话，电话那头的你说我们就这样吧，快回去吧。我以前不知道心如刀割是什么滋味，那一刻我知道了，犹如万箭穿心的痛，撕心裂肺的疼。我说你给我个解释，你说没什么好解释的，就那样挂了电话。原来誓言是可以更改的，曾经的海枯石烂都可以被遗忘的。我笑了笑，我真的不相信你说的话，我真的不想就这么结束，我又一次欺骗自己说你一定是有苦衷的，所以你才这么狠心。我还在期待着，盼望着你说真话。

原来心疼痛久了就真的失去感觉了。华兴不停的打电话给你，让你好好说清楚。终于等来了你的第二个电话，这一次你更狠心了，我说能不能对我说真话，别骗自己，也别骗我了，我只想你能给我最真实的理由，你说之所以和我在一起是因为我对你太好了，你不忍心拒绝，而且你说有喜欢的人了，喜欢他很多年了，叫我别在打电话给你。电话中断，我笑了，你叫我如何相信，如何接受。那一晚，我哭了，朋友说为了一个女生哭是因为你很在乎她，她在你心中占很重要的位置。也许他说的很对。

20XX。10。14我失恋了，原来我也会经历失恋，一直觉得自己永远都不会失恋，觉得自己只会谈一场不会分手的恋爱，到头来，原来是自己太傻了。

那一晚，我喝酒了，酒真的可以消愁吗？原来不能，真的是借酒消愁愁更愁。他们陪着我一起喝，陪着我说话，那一晚我打了很多人的电话，我知道，他们一定会觉得我很奇怪。我只能强说没事。

记得那晚最后一个电话，我说“祝你幸福”，现在依然是。之希望拥有你的关心，你的爱，你的快乐！只要你和我在一起是微笑的，开心的，那我就满足了，十分满足。只是，我们都回不到过去，不能继续着美好，只能独自守着伤悲。

一个人的夜是孤独的，寂寞的；一个人的思念，是苦的，泪的。忘记你我做不到，守护你我失去了资格，渐渐地，思念你变得毫无价值。分手之后，总是郁郁寡欢，会莫名的为了一首歌，一部戏，一个情节甚至是一句话而落泪或心痛，感觉生活失去了意义。

躲在角落里，偷偷地用手抱着头，等着伤口的愈合，承认自己的失败，接受无奈的结局。为什么，曾经我们真心的付出，用心的去爱，却换来了分手的结果，是不是我们都太年轻？难道，我们不属于这现实？是我当了逃兵。没有去努力争取机会，像逃兵一样逃了。时间能倒退吗？只停留在，我与那个谁最幸福的那一次。记忆真的很伤人，放弃你我却真的做不到。喜欢上默默的爱着。最简单的方法。也许，那天我能失去记忆。

但我，此时心里却希望着有一天。可以唤醒我的回忆。在我遇见你的时候，我想记住你；回忆起你的一切。回忆可以被唤醒，却无法唤醒你的感觉，可以忘记所有的甜蜜，却无法遗忘爱你的痛楚。偷偷地忘记，心里的难过，小心翼翼的整理着记忆。用颤抖的笔，写下关于你和我……呆呆地，望着手机，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫无目的，敲打着零碎的文字，敲打着零碎的思想，敲打着零碎的时间。什么时候起，我竟然如此的迷茫，什么时候起，我竟然觉得文字于我是如此生疏，习惯了用文字来麻痹情感的孩子，如今竟措词艰难。傻傻地，对着一方小小的天地，不知道下个心情用哪个词来表达。

夜幕降临，思绪泛滥成灾，带上耳机，聆听着忧伤的乐曲，窗外所有的杂音都隔绝与耳外，开始诉说藏在内心深处几年的情话，写日志是我唯一能够发泄思绪的方式，因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。

爱都是开始得很美丽，结束得没道理失恋的那段日子可以说是我人生中的低谷，走在路上，偶尔听着一首歌就陷入伤感中，最让我难受的就是听到yourisemeup这首歌的时候，心痛铺天盖地的席卷而来，因为触动了内心的那根心弦，一个人坐在神箭广场，没有价值的眼泪却夺框而出，好像全世界都抛弃了我，现在想起来觉得那时的我真的很可怜。所以每次伤心的时候就一个人在湖边静静的待着，可是却怎么也少不了关于你的记忆，也许是太喜欢了吧，也许是接受不了这结局。

悲伤带点黑色的十月成了我最痛心的一月，也成为拜托天真，开始慢慢看透爱情，开始慢慢成长的纪念月。失恋让我体会到爱情要两情相悦，而不是一个人在不断的付出感情，让我懂得在爱情来临时不要把全部的感情投入进去，也不要太依赖人家，更不能粘着不放。总会因为脑海闪现的一丝过往而受到波动，虽然总会为它受伤，却还是怀念那种感觉，于是便用凄楚的感情去诠释曾经拥有的短暂的温存。时常翻起泛黄的记忆，躲在深夜里黯然伤神。期盼下一个曙光的来临去拯救我无助的灵魂，却一次次迷失在深宵的幻梦和温酲中：，不得自拔。也时常会莫名的惆怅，隐逸在深宵的絮颜在召唤，奢望邂逅一场不散的筵席安抚我脆弱的心灵，却一次次沦陷在美好的憧憬和期待里，无法压抑。是不是只要遗忘才会觉得开心，又或者只有放开才会快乐。是否，真的还会快乐得起来么？我来到我们曾经到过的地方，走过我们来时的路，想象着曾经的日子，我是怎样的开心。

拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天，想象着你会不会忽然的出现，在街角的拐角处。我会带着笑脸回首寒暄，想和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近的改变，听听关于你的故事。不在去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句：“好久不见，最近还好吗”？

离别，就是这么的残酷。前一秒的天堂，在这一秒已经变成了荒唐。

其实我的幸福就是能看着你幸福，即使牵你手的那个人不是我。有时候爱一个人不一定要拥有她，只要有人比你更疼她，更爱她就行。你说这三年只想安安静静的度过，不想在经历恋爱，其实我很想说，我想一直等你三年，三年后我们在在一起好吗？

好了，请允许我悄悄的爱你，这就足够了。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇：美丽绝伦的身影在幸福的爱的光环里走过，又一双深情的眼睛，远远的，默默地把她追随，今生今世……请允许我悄悄的爱你，好吗？

爱，是一种责任！我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。

你说我对你好，我能对你不好吗。对你好因为是真心喜欢你。对你好，因为我不知道下一辈子还是否能遇见你，所以我今生才会那么努力把最好的给你。

究竟是什么，让原来美好的爱情变得很惨淡，直至遗忘。我又该怎么做，才能换回曾经的一切，让未完待续的结局，继续扮演下去。即使知道，不会有结果，但为何我们早早的放弃，没有努力，就言弃了。

是明智？是为了彼此？是为了其它什么？这都是所谓的理由？从来没想过结束的这么快，仿佛只是一瞬间，曾经。就变成了回忆！我们的爱情太薄弱，不成熟，经历不起风吹雨打。便在那风雨中消逝，两个人的背影，那是背道而驰，不再有交集，不再有承诺。

收拾好行李，明天回学校，我知道我不舍，依旧留恋着。那谁，虽然很久没见你，我承认很相见你，也承认自己晚上依旧会梦见你。我知道我有点没用。总是对身边失恋的人说：“爱就疯狂，不爱就坚强”。可是自己却从来都没有好好做到过。我知道，我会慢慢好的。