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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的寒泉之思，母亲的萱草，欢迎阅读与收藏。
五月的容华，邂逅在一肩眉转的往事，听落花碎在时光的荏苒，诉不尽渐去的容颜。回顾此生纤墨，有太多思碎的肤浅在文字里流浪，那一篇亦予自己，那一页思进亲恩的寒泉。
-------题记
春风化雨，冬温夏清，夏风吹过菽水的承欢，椿萱在母亲勤劳的手心上。我脆弱着泪光，微笑着将她流进我的心藏，我感恩着岁月静好，感恩窗外的阳光如萱草般善良，那无数次夜里的祈祷，终不负母亲昔日种下的善果在这一刻结出了希望。
那越发陈旧的病床因母亲的渐好而焕然渐新的淡香，不是我眼睛夸张了，是她真的懂得了，她如释重负，轻松的随着母亲可以浅动的微笑而舒展着久睡的懒腰。
这一刻我的时间很富有，我静音了手机，不去想工作的繁琐，生活的薄凉。我闲下所有的尘喧，只留一颗赤子之心和母亲一同不辞辛劳的彼此依恋，在病床前同敌最后一道疾风蹙雨，满怀信心。
当听到出院的惊喜，我也如释重负，欣喜若狂。我情不自禁的对着护士妹妹尽情的笑，把她笑成一朵康乃馨的花才允她转身羞红，仿佛要到站长那儿告我不雅的谢意。姑娘啊，千万不要为我的俊美动情，我最爱的人是我的妈妈。
我借世间最伟大的力量，牵扶着母亲仿若劲健的小手挪步在回家的路上。路边的小花有模有样的翘首，争先恐后的吐露着芳香。母亲说走慢一点，我心领神会的知道她是怕惊动了花旁轻睡的萱草。亲爱的萱草，真想把你送回萱堂上，这儿清冷，小心着了凉.
我永远不会长大，有你的一天就有我绕膝的喧闹，我永远不想长大，怕长大了你那别样的疼惜会与我疏远。你是我的唯一，我是你的呵护，凯风世上，我是你永远的包袱。
一朝风涟一朝花，那些真实而永恒的百合花语曾几时被我遗漏在天涯。我写过多少桃红的殇别，樱花的烂漫，写过多少跌延的爱情，直坦的友谊，心静拂落之后，什么花依旧含情，什么人更该值得我去珍惜。
清风几许，心灵恍若解开亦锁的记忆，儿时生活的漫路依旧是母亲最近的距离，幼时的无知，给母亲增添了几道焦碌的皱纹。母亲真的不懂得生气，依旧把我当成心里的暖玉。
我虔诚运笔，指扣间轻划着墨迹，字如其人也难将你韵在散文的美感里。或许你太平凡，平凡得不需要文字来做过多的解释，平凡得任何文体的抒情对于我来说都只是千篇一律。或许正是这样平凡的感情才会把你当成一种爱的习惯，落笔三千，难有一韵写尽母亲轻呼的最美。
明天就是母亲节了，她不会上网，不会知道我以这样的方式将她琢字想念，永久保存在我的日志空间。每一个符号，每一句短语，我都那么倍感心翼的琢刻。我用一夜深情抒写，又怎及母亲用一生将我挂怀呢。寒泉之思，思成一种萱草的墨香，沁染在属于母亲的日子里自然渗透，直至久远。
我已二十七，母亲带我来到这个世界时正直芳年。听小姨说母亲以前唇眸伊人，身材苗条，生我后身材走样，脸上多了些不知名的黄斑，因为条件不允一直留在脸上。而如今，那些斑点早已琢刻成母亲的习惯，无法洗去。让我揪心自责的是这么多年来母亲从未对我提及，原来，是我限制了母亲二十多年的青春和美丽，什么样的无私情感既让母亲毫无介怀。我淡淡的笑，从此将它守成心底的秘密。
你的衣柜里珍藏着我旧时的泛黄照片，胖乎乎的傻小子啃着手指头还有模有样的憨笑。你说当时喂乳时我总是将你咬痛，于是你一只手反扣这我的头，另一只手轻扯着我的嘴角，怜惜的矫正我的顽皮，姿势如乌鸦反哺，甚是幸福。
想到一首歌，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花，今夜的星星会唱歌，我是你的心肝在天涯。鲁冰花生长在茶树下，用尽一生肥沃着土壤，让茶树开得更加茂盛。鲁冰花正如我的母亲，用一生默默滋养着我，让我健康成长。遗憾的是，茶花开了，你却老了，你无法和我一同绽放花开的闪烁，只能在一旁淳淳的欢喜。
淡氲的窗外终有你的一缕星光，照亮着我心灵的一片花蕾。就让我枕着你的模样入眠，那份慈香，翩袂着我的静享。幸福的摇影，深情在此刻独有的细腻，爱情也嫉妒着醋意，在一旁本分的假装腼腆。
谁能言我寸草心，报得三春清晖，慈母手中的线，曾在谁的身上密缝。孟郊漂泊异乡，孟母惜儿意恐迟归，此情深入寒泉，怎让读者不怜生惜痛。孟母如我母，天下母亲都有同一的执念，母已渐入花发，我又何忍心再次漂泊，拂皱那颗偎干就湿的心。就让我支撑着腰板扶她永不倾斜。
寒泉之思，在夜里思成一棵赠于母亲的萱草，暗香在五月的夜空，伴着云朵，宁静。
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雨之思
陕北的这个夏天，是多雨的季节。而我，不喜欢雨。
想不起对雨最初的印象，只记得童年上学时关于雨的记忆。
学校距家有三里多的路程，不过好在不是崎岖的山道，那是已经通车的公路，只是路面较窄，也并不平坦，两辆车交汇，是要小心翼翼的。最烦人的是回家的时候，要淌过一条大河，河石总是时不时因为雨水的缘故出现问题。
一场春雨之后，河冰消融，河面上涨，河石就会变得有一段没一段的，并且变得很是泥滑。夏天里，一场大雨之后，河石不是被山洪冲得七零八落就是被冲得踪影全无。小孩子们到高兴，河石为他们找到了戏水的理由，可大人们就不高兴了，为过河伤透脑筋。秋天里，河石周围开始结冰，这时候过河就显得极不安全，没人喜欢亲吻这个时候的河水。只有严冬之时，人们才可暂且忘记河石带来的烦恼，在厚厚的冰面上走得很实在。
我们上学，这一段几里的简易公路，这一条变幻莫测的大河，就成了我们往返路上的祈祷。我记不清往返路上经历了多少次雨淋，我记不清多少次卷起裤管，淌过这条冰冷的河，也记不清雨水、河水亲吻过多少次我的衣服、布鞋和我的裤管，反正，我得走完这段路，我得从这河上过。
清晨上学，如果下雨到也罢了，毕竟是从家里向学校去，母亲自然会为我们打理一番。一块并不很大的塑料布就是我们最好的雨具，经母亲灵巧的双手一番摆弄之后，到也有了雨衣的样子，绑在我们身上，让我们有了勉强拒绝雨热情的勇气。或者直接把一个化肥袋子的一角叠入到另一个角里，脑袋直接钻入这叠好的角中也可，只是这个效果显然要差了前者好多，也许路上一个不小心，一场小风就会让这个雨具获得自由。至于鞋，不是问题，光着脚就可以解决问题了。可事情常常并不是如此简单，雨似乎更喜欢在下午的时候光顾这块贫瘠的土地，打我们一个措手不及，或者说雨更喜欢在我们放学的时候降临，给我们意外的惊喜。以至于我有时候禁不住想：这雨应该是一个孩子吧，要不怎么就般顽劣呢？
下午放学了，望着教室外噼噼啪啪下个不住的雨水，没有人会欢呼雀跃，即使距家很近的学生也是一样，他们可承受不起家远同学的怒火呢！而事实上是那个时候的孩子，担忧、关心、同情同学回家艰辛的多到基本全部，幸灾乐祸、无动于衷的人少到几乎没有。纯朴无邪的民风在那个时候就如时下街道上露腿裸背的女子一样平常，当时的人们并不觉得这是一种多么了不起的品质。
看着丝毫没有要停下来的样子的雨，我们唉声叹气一翻之后只好怀抱着书包，憋上一口气，一个猛子扎进那连天接地的雨幕里。初时不觉得冷，反到觉得有些舒服，但时间不长，浑身湿透，冷意突生。这个时候，决然不会再有一丝的快感。头发紧贴在头皮上，头皮上的汗腺有种被堵上的感觉，闷得难受。衣服、裤子全都紧紧地贴在了身上，整个人像是包起来的被放在水里的粽子，迈一步都觉得困难。就这样，我们还得深一脚浅一脚地急冲冲往回赶，赶得上气不接下气，不敢有一丝的懈怠。我们必须要赶在山洪发起之前淌过那条大河。这个时候，至于河石是否完好，已经全不在意了。
有时候，我们是幸运的，大河并没起水，这时过河有一种放松后的愉悦之感，但也有点儿失落，那是一场比赛之后硬是没有看到对手的憋屈；有时候，我们都已经回家好一会儿功夫了，才听到大河起水后的怒吼，我们会长舒一口气，脸上浮现出心安理得的微笑；有时候，正遇山洪从上游滚滚而来，我们则在下游奋不顾身直冲对岸。当前脚踏上对岸，山洪从后脚呼啸而过时，心中升腾起的是英雄们才有的情怀和胜利者的得意，当然也有惊险过后的颤栗。我们都知道不应该冒险，可没有人愿意在河的对岸等待山洪过后再回家，山洪什么时候落下是没个准信的，也许这一等要等到夜半更深的时候。虽然母亲会在对岸大声地安慰和叮嘱，虽然这边哭，那边叫，还有中间山洪的咆哮足够壮观，足够热闹，虽然回不了家的人大有人在，但没有人愿意。
回到家里，自然是落汤鸡一只，可这个时候，谁还会在意这个呢？我们全把这当做了一次天然的沐浴。农村的孩子洗个澡都是天来洗呢！哆嗦中洗完这天然浴后，脱个精光，钻进母亲早已为我们准备好的暧哄哄的被窝，那才叫个舒畅。甚至偶尔能够享受到一小碗撒了摘末（学名：细叶韭）的清汤一样的白面半汤来驱逐寒气，那更是幸福得一塌糊涂。
回家的感觉真好！
一次次的风里来，雨里去，一次次地光着脚丫过河，不仅在春夏，时常也会在秋冬，于是，在我幼时的心灵里就有了一种渴望，对雨具的渴望。每当下雨的时候，每当过河的时候，这种渴望就会变得尤为强烈。
河对岸刘大爷有一对黑色的雨鞋，时常在下雨的日子遇到他。他头顶着化肥袋，脚穿着黑雨鞋在路边割草，虽然那雨鞋已经补了又补，但在我看来，也是牛气冲天，竟然连那和我的一模一样的化肥袋子也似乎要比我的上档次得多了。我多么渴望自己也能有一双黑色的雨鞋呀，至于雨衣，我是不敢想的！
记不清是哪一天，河对岸来了很多长庆采油工人，他们就在河对岸的路边安营扎寨，住了下来。他们的孩子和我们一块儿上学。应该说，他们的到来对我们两岸人民是个不小的打击。他们可以时不时吃上大米饭，他们的饭菜里竟然偶尔可以有鱼！而这些，在我纯洁的记忆里竟然是个零。更让我心中恨恨的是，他们的孩子上学的时候竟然可以衣着光鲜，和我们走到一块，无异于鹤立鸡群。更更要命的是，每当天降大雨，他们就会穿着那漂亮之极的或红或黑的小雨鞋，披上那如军装一般的黄雨衣，肆无忌惮地在雨里嬉戏。他们看着我们，眼里流露出的是一种天然的优越，这深深刺痛着我。
我决定回击。我的回击很简单，就是当大家都开始有了雨鞋、雨衣之后，我依然什么都没有。母亲说过要给我买一双雨鞋的，但被我坚定地回绝。母亲说：人家孩子都有雨鞋了，妈也给你买一双吧！我说：我不要，你要买你买，反正我不穿。我是家里最小的一个，母亲也深知我的倔，只好作罢。于是，在我上学的整个过程，我从来没有过雨鞋、雨衣。我和风雨一路走来，一块儿成长，而那群衣着光鲜的孩子，似乎没有一个比我学得更好。
窗外的雨还没有停，回忆定格在临晨一点。而此刻，我只是希望我的孩子不要像我一样，竟对某一样自己喜欢的东西刻骨铭心到由爱生恨，我希望我能给他一个快乐的童年，当他拥有自己的雨具的时候，心中无恨！
萱草花
灿灿萱草花，罗生北堂下。南风吹其心，摇摇为谁吐? 母亲是无私的，母亲却又是自私的... ...
琼瑶剧，是母亲青年时的一抹记忆!世人皆说，大明湖是夏雨荷的泪，那又有谁知道，黄河又是什么?母亲在黄河边长大，堤坝就像是她生命里的一道坎，她总想走出去，却又走不出去。每当黄河决堤，望着这潦原浸天的水，母亲内心的苦楚却无法像黄河的水一样，一泻千里。但母亲又是幸运的，她没有像夏雨荷一般，等了一辈子，恨了一辈子，怨了一辈子，想了一辈子。但母亲又像夏雨荷一样，没有让生命像一口枯井，了无生趣... ...
大学毕业后的母亲，和金鹿自行车一起远离了堤坝，远离了曾使她惴惴不安的苦楚。她曾对我说，那一天是她最释然的一天;那一年是她最欣喜的一年。
后来，母亲有了我。小时候，我总感觉母亲是一个笨手笨脚的人。感冒发烧总感觉很常见，母亲却总是不知所措。随着母亲用酒精擦拭着我的手脚，这才使我慢慢的睡下。夜里，母亲却因为胃痛辗转难眠，我也因此，几经被母亲吵醒。
在我上初中时的一个下午，母亲把我叫到身旁，她说，医生告诉她，她已经到了更年期... ...我望着母亲，不知道该说些什么。之后的日子，母亲却因一些看似不经意的小事，
总动不动的朝我发火。我有时会很不服气的说：妈，你跟我说过，你到了更年期，你说你会好好调整自己的... ...母亲也总因为我这句话，而陷入了沉默。直到有一次，我看到母亲一人望着远方哭泣。这时，我才真正懂得了去包容，去理解。
直到家庭发生变故，母亲便再也没有半分宠溺我的倾向。即使下起暴雨，母亲也从未给我送过一次伞。高中生活开始了，我买了张电话卡，却又不知该打给谁，当我想起母亲时，我怔住了，之后又把卡收了回去。
母亲总是教训我不要攀比，却又总是拿我跟别的同学作比较。母亲总是教训我不要忘了去吃饭，却总是把自己熬得胃痛。母亲总是教训我不要流泪，却总是一个人在角落里抽泣。这时我才明白，黄河，是母亲的血泪，是母亲的灵魂。是母亲的梦。母亲像黄河一样，冲破了束缚;像黄河一样,坚忍不息。母亲是自私的，却又是无私的!
隐秘而伟大，估计大家都有所耳闻。在这里，我只想引用它一句话：妈妈，请不要生病!
思娘--写在母亲节
那一年，一向健康的娘突然病了。
娘说她肚子痛得好难受，我们连夜将娘送进了急诊室。
接着娘被医生留下来观察、输液，我留下来陪夜。
急诊室里，娘躺在那张不宽的病床上，忍着疼痛艰难地挪了挪身子，用弱弱的声音喊我：小鸿，小鸿，你过来睡会儿吧。
急诊区的夜一刻也不安静，各式各样的急诊病人进进出出，吵得人根本无法安睡。好不容易液输完了，我躺在娘身边沉沉地睡去，一觉醒来，天已大亮。
拿着医生开的检查单，我和一早赶过来的姐姐扶着娘去做胃镜。
隔着玻璃窗，看着医生给娘插管，娘脸上每一丝痛苦的表情都牵扯着我的心，引来我一次又一次锥心般难受。检查完，娘被转入住院部。
三天后，胃镜结果出来。在医院生化检验大楼的底下，我跟姐姐彼此推托，谁也不肯上楼去拿检验结果。我们试着搜索出最翔的事实用以佐证自己手气不好，作为不肯上楼拿结果的理由。
推来搡去，最后决定两人一起上楼。我们心怀忐忑，不停地向天祈祷。而检验单拿到手中，一眼看去，我和姐姐不约而同放声大哭。
检验结果指向胃CA，这是我们最不愿意看到的结果，此刻我们恨不得剁掉自己的双手，戳瞎自己的双眼。
一阵悲声之后，我们开始合计着如何将结果瞒过娘。接下来年近七十的娘做了三分之二胃切除术。医生对我们说：三年后，病若不再复发才好。
一个半月后，娘出院回到家，状态特别好，以至于我们会常常忘却娘患病的事实。娘乐观开朗，一如既往做家务，学诗词，乐此不疲。
然而幸福的日子仅仅维持了三年，三年后娘的胃癌复发，且一发不可收拾，无人能救娘，娘撒手人寰从此与我们相隔天涯。
娘生命的最后两年，正是我身心与生活最为艰难的节点，怕娘为我担心，我连周末都极少回家看望她。娘从来不曾责怪过我，她会经常给我打电话，有时候还会突然跑过来看我。
其实我知道娘牵挂我，我晓得娘的时间不多了，好想快点解决好生活中的一切难题，让娘放心安心。我自作主张，却低估了娘的承受力，顾此失彼，浪费了好好陪娘的最后一段时光。
我和娘以不同的方式经受着人生中的劫难，身体极度痛苦和虚弱的娘默默地看着我在低谷中苦苦挣扎，并没有以她们老一辈的三观来要求和看待我生活中出现的问题。娘怕我被生活击倒，总跟我说人的一生最重要的是要学会忘记和原谅，别钻死胡同跟自己纠结。在我精神最孤苦无依的时候，是娘给了我最大的理解、包容与安慰，也教我学会了乐观、豁达与坚强。
儿子动小手术那年，娘实在坚持不下去了。记得手术结束我给娘报平安，为外孙担心了一夜未曾合眼的娘在电话里大哭，她连声叫着：老天爷啊，我求你啊，请你保佑小鸿，不要再将任何痛苦降临到她身上了。
娘，十几岁离家参加革命，一个彻底的无神论者。一生经历多次政治运动，数次遭遇人生不公正待遇，她从未低下过自己高贵的头颅向任何人祈求。为了我和孩子能顺利平安，她却在生命最后时刻高声呐喊，向天祈求。深受疾病折磨，柔弱无助的她，此刻依然想着以她感天动地的母爱，拼尽最后一丝气力也要为儿女扫除一切阴霾。
娘走了十几年了，我会常常想她。想起她，我会后悔很多事情。
我恨自己当年没带娘全世界各地走走，我恨自己没早点学会驾驶带娘到处看看，我恨自己只顾自己的小情绪没留出时间多陪陪娘，我恨自己为什么直到娘离开才懂得缘分有深浅，世事总无常。
娘，就是那个十月怀胎给我生命，呕心沥血育我成人，满怀期望等我长大却没得到我回报就与我天人相隔，此生不复再见的人。
娘留给我们的总是满满的爱，而我们留给娘的却只有无穷无尽的遗憾。
如今，想娘的时候我却只能苦苦的思念：娘啊，若您还活着，我们该有多么幸福。
