每个念头都关于你

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每个念头都关于你"，希望能够帮助到各位。

脑子里一闪而过，那晚你带着伞突然出现在店里的画面。下意识的看向门外，过路的男男女女，成双成对。同样的这天，好友和我说她偶遇你了，和女朋友一起，我还是抑制不住好奇问长问短，恩。你很幸福吧，此刻。不用体会失恋的痛苦。

愿只愿你能在生活不经意的某个瞬间想起我。例如，看见我朋友的那一刻。

你给了我独一无二的称呼。在遇到你以后。你的痕迹依旧遗留。如今你身边的朋友都随你这样称呼我，直到现在，我们分开了，每次和你的好友接触，听到他们这样叫我的时候心里都涌起一股暖意，我是幸运的，因为遇到过你，从此多了几个给我温暖的人。

好像，自己很无能，总是能轻易地想到你，原来，不知不觉，那么多细节，都变成有你的瞬间。

看电视剧听到的语气；下车的时候总会期待有那么一双手给我搀扶；操场散步，总会想起那天紧握双手的影子、那时候我们规划的未来；玩闹到正开心时喊我自然而然的一句傻狗我也会有那么一瞬呆愣，那不是，最初相识我对你的称呼吗；图书馆，也会想起来借口去看书结果在你看书的时候吵吵闹闹的。恩，你走了，只是它们还留着，我都不愿意去回想了。

我很喜欢奇葩说里的一句话，单身不是狗，真爱才是狗。真正的童话故事不是王子遇见公主之后过幸福的生活，而是一个平庸的我遇见一个平庸的你，我们愿意放下幻想，放弃标准，做一对相互依偎的狗，因为此刻我们只愿意对彼此忠诚。

我也想当那么一条忠诚的狗，我记得你说的，换做是以前的我，你一定不会喜欢。曾经我的理想标准型也不是你这样的。可是，该在一起的就是会一起的。

有人和我说：现在的我们对另一半定下很多很多的标准，可是当我们遇见真的觉得对的人，那些标准全部都会抛之脑后。

何尝不是呢。

不管是谁都好，失恋过就长大了，我几度怀疑我们一起的短暂时光里，我到底算什么被你过度上一段恋情的工具？还是无聊寂寞打发时间的玩偶？或者，你真的有真心喜欢过我？我不敢说你有爱我，因为我知道你一定没有，要不然又如何 轻而易举的放下

或许幸福是脆弱的，有你的日子我幸福且幸运，现在你不在我身边，就得自觉怜悯吗？会觉得幸福不眷顾我吗？

我依然觉得幸福，给我幸福感的人并不是只有你，找寻幸福感的方式并不是只能依靠爱情，有太多太多能够让我去珍惜的。

伴随着失恋，好多关心浮出水面，家人对我的疼惜，朋友给我的陪伴。

我在很早很早之前就对自己说过，爱情并不是我的全部，这世上比爱情更重要的是亲情和友情，虽然我在爱情面前永远是个失败者，从来没有完美的爱情，哪怕我还是那条忠诚与爱情、把爱情当做我人生信仰的狗，但是我很幸运，我觉得我拥有最完美的友情与亲情，亦足以。

我有我的自尊心，不想再打扰你，删了关于你的一切一切，只是怕会忍不住偷偷关注你的消息，再要强也还是抵不过四下无人的时刻，还是会去微博搜你的动态等你终于尝过了所有的新鲜感，等你终于感到了厌倦，我带你回家。

对你而言，或许我就是那所谓的新鲜感，我也坦然接受，我说不出祝你幸福之类的屁话，我能做的最大的方式就是尽量不让自己打扰到你的生活。

我总是做不好选择题，该不该找你？该不该出现？总有两个答案在脑海里回旋，每次对自己说 晚点吧，现在不合适，安慰自己说，过一会这样的冲劲就没有了，等我真的做好这道选择题的时候，你在我心里的分量就会减轻了吧！

我人生里幸运的两件事：

一是：

我知道时间会将我对你的爱消失殆尽，

另一件是：

很久很久的那一天我遇到了你。

情到深处人孤独，我忍住一百次想找你的冲动，忍不住的是我那无处安放的情绪。

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每个女人都该好好爱自己

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的每个女人都该好好爱自己，希望能够帮助到大家。

一个女人命好不好，从衣服就可以看出来。人的举止、服装、语言、动作都会暴露一个人的品位，身份。像禅师说的，不需要开口，走几步就知道你的境界几分。伪装不得。

女人从出生到18岁，需要好的家庭，18到35岁，需要好的容貌， 35到48岁，需要好的个xing，48岁以后，需要开心、优雅的生活。买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的， 所以不必羡慕别人的行头。

在周末的时候学习某样舞蹈，美貌会随着年岁而衰减。气质却会遽增。培养些小小的好习惯，比如早睡早起，床头放本好书。穿好的内衣，这是对自己疼爱的一种方式。偶尔和闺蜜们聚会。放纵的玩乐。学会自己开车。会做自己喜欢的饭菜。懂得用饮品调解情绪。懂得享受下午茶时光。

手机铃声还是朴素一点吧，别整流行歌曲，尤其是网络歌曲。学会用针或者是小型缝纫机，懂得自己缝补和修改衣服。让你的东西都保持自己最喜欢的状态。

好好护理你的头发，无论长短。为自己搭配好衣服，给衣服配搭合理的首饰和包。

女人虽然要减肥，但是偶尔吃点甜食，放纵自己一下，心情会更好。

请在出门时涂上护手霜，保护好你的手。手是女人的第二张脸。一个女人可以不美貌，却不能太无知。适当的看书学习，会让你变得更美。在这个速度的时代，偶尔写写文字。也许不一定用，只是为了沉淀沉淀心情。

一年至少旅行一次，哪怕只是去远郊洗温泉。与人交友，一种东西不可赖：钱。懂得洁身自好。送朋友礼物一定要大方一点。

抽屉里放好必备药品。学会做几个好菜。周末给自己家人露一手。被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。

学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。学会从容面对生活。积极面对生活，生活定会如你所愿，如同明早，太阳依旧会如时升起。如果要去逛街，记得穿舒适的鞋子。善待自己是表现在细节上的。

想吃就吃。为了保持身材让自己饿着，那是世界上最愚蠢的美丽。不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

女人都是爱珠宝的。 这句话总是正确的。无论怎么样，备一个你喜欢的盒子装首饰，每次看到，心情会好起来。关于钱包，不一定是用来放钱的。却一定是体现你的品味的必备品。

一个女人可以不化妆，却不能不会化妆。那些手腕的微笑，皮肤的光洁会让你更懂得疼爱自己。真诚微笑，别怕皱纹。知道有些话只是听听就算了。

酒可喝，舞可跳，只是别太晚。不然你会老得很快。可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。至少知道两个以上名声不响，但口味一流的饭店。宵夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。

要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。这个世界最爱你的人是你的父母。珍爱自己，珍惜自己，如果你自己都不爱你自己，那么怎么让别人来爱你。

尊重别人，尊重自己，更要让别人尊重你，你也值得别人尊重。不管时代如何变化，自爱永远会让人觉得可贵。不要为别人委屈自己，改变自己。

大概每个人都只能自愈

像是一场病的疯狂传播，情绪的临界点一点就破，我看着、听着他们的大笑，内心淡漠，开心？有趣？没感觉。

曾经像是亲密的挚友，如今不再走同一段路，变得咄咄逼人。是我变了？还是我从一开始就不曾看清过。站在不同的角度去看人，果真叫人大吃一惊，我累了倦了，不想虚伪地笑，去应和他人，无视自己的内心，我做不到，那就这样吧，虽然偶尔想起来又会觉得，果然只有TA才能稍微理解自己呢，但是又如何，大部分情况下，你们是对立的。不懂得在乎、体贴别人情绪的人，永远不值得作为挚友。

大概我是有点伤心，毕竟谈不上讨厌，也谈不上喜欢，只是一种怪异的感觉：那是一种，有共同需求的时候，才会想起你的感觉。为什么如此自私？我算是看透了，这种感情对于我来说，可有可无，既然如此，何必强迫自己怀揣着难受的情绪去接受？我不要。

我不是圣人，为什么要牺牲自己的快乐去随你控制？我真的很好奇，你每次对别人说出这种过分的话还能开心大笑是真的心里没有感觉吗？不会觉得内疚吗？那你真是强大，我虽然有些任性，但是我知道自己做错的事、说错的话，都会很内疚，甚至想去补偿、弥补。而你给我的感觉却是你一点也不觉得这样说话有什么不对，一如既往地，我该说你神经大条好还是冷漠过分好？无所谓，因为在乎才会难过，我是真的想放弃这段友情了。

对不起了，我就是个玻璃心。

任性的话就此打住，我只想找个谁也不知道我的地方宣泄罢了，实则是个胆小鬼，受环境压迫不得反抗，我不会大吵大闹，但是我心里已经有了决定，虽然不知道这个决定能管多久，会不会变化，我只知道那是一道裂痕，破了就不再重圆。

我们每个人都心知肚明

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的我们每个人都心知肚明，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

现在的大刊除了几篇（首）像样的文字外，大多是表现平平，甚至有一部分可以说粗陋。这些作品怎么上去的，我们每个人都心知肚明。

也有人在说我，现在是什么年代，笑贫不笑娼，思想还这么保守，不就是一起玩玩吗？你就不能放下身段去讨好他们，总是一副高高在上拒人千里之外，何必去装高尚呢？

更有些人说我不解风情。那年，前《诗选刊》的主编简明来蓉，那晚只有我和简明，还有一好哥们三人一起吃饭。席间，简明说，茶心啊，将你认为的一组好诗发给我看看。我那哥们使劲给我递眼色，意思是赶紧和简明加个微信，趁热顺便将诗歌发给他。可我故作愚钝，装作不知。因为，在席间简明说话的态度已令反感生厌，话语粗暴，日妈倒娘，目空一切，狂妄自大。我文字宁愿老死，也不愿拿出去践踏和侮辱。即使再穷，也不能用文字来卖身。

后来，哥们将我一顿大骂。说你知不知道，每天他收到的礼物有多少？简直都堆成山了。别人脑壳磨尖都挤不进去，想请他吃饭的人都拍成长队了。你倒好，送上门的好事就被你轻而易举拒绝了。你真是傻女人，不解风情。

其实，不是不解，爱好文字的女人都是风情万种的。只是，无论这个世道怎么污秽不堪，我想让我的文字我的人格永远保持高贵高洁。

每个女人的心底都藏着一个童话

记忆最深的朵唯女性手机广告语，女人的，女人的，还是女人的。性感的舒淇。

我觉得每个女人的心底都藏着一个童话，童话的主角是自己和白马王子。那个帅气，威武，百依百顺的白马王子。只是现实与虚幻之间的爱情，感性，柔弱的女人只能选择前者，结婚，生子，任由时间的蹉跎，慢慢地老去。

当女人选择了婚姻，碾碎了爱情梦，所有的将来都只能听天由命。结婚之后，那些琐碎无奈的现实，将女人们曾经最美好的、最美丽的玻璃球样的爱情梦，全都摔的粉碎，不见了踪影。女人们只能在残酷的生活中，偶尔找些小快乐。等有了孩子，人生便过去了一大半，剩下的时间在呕心沥血培养孩子的日子里渐渐逝去。

和一个好男人结了婚，是女人这辈子最大的幸福。什么样的男人才是好男人，标准有很多，只是当初的男人，在结了婚，有了孩之后，就变了，变得和从前不一样。悲哀的女人只能在坚强中前行。男人是不能依靠的，依靠男人的女人和自立自强的女人有两种命运。

愿天下女人都过着女人的生活，在幸福中沉沦。

关于玉溪，关于你

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的关于玉溪，关于你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

关于玉溪总该写点什么的。求学这么多年，她是我待过最长的城市。我总觉得我从未爱过他，她如同我那些过往的地方一样，我们都是彼此匆匆的过客，时间会流水带走泥沙一般，带走我，带走我们所有的记忆。

我从未爱过她，她也从未爱过我。本来就是八竿子打不着的，可我们却在一起了。就昨天，我一个人淋着大雨，走在这座城市的道路上，路人投来质疑的目光，他们会指着我，说这个人是个傻或者脑。可我却根本不在乎，我都不认识他们，为什么要在乎在意他们的感受。我依旧抱怨这个城市总是走半天找不到一个垃圾桶，抱怨她为什么道路还是会有积水，抱怨她这里哪里，四年了，从未停止过。我从未用心去感受，这城市的风景，凤凰路的梧桐什么时候会落叶，红塔山上什么时候人最多。又或是两大湖瀑布什么时候水会干，聂耳故居究竟在哪里?音乐广场为什么是个大提琴模样?南北大街，文化路哪里有吃的地方?等等，关于玉溪，有大多的问题我都不知道，我确实也从没有用心体会过。我甚至有的时候会觉得我走的那天我会特别开心。我在不用吃这个甜甜的醋，不用为了一碗豆腐米线去排队。

尽管我对她的抱怨比二职中的人还多，可是这个城市从未辜负我。四年了，我不知道我可以给这个城市留下点什么，也许是亚特兰蒂斯的杀神榜，也许会是据点的会员，又或是在传说留下的那几瓶酒，对不起，你别问我，我真的不知道。我也不知道我能带走什么，也许是这两箱书，两箱衣服，再加一箱玩具。四年了，蓦然回首，我突然发现除了这点家当，我什么都没有。我知道，当明天我醒来，这座城市再也看不到我，可是她依旧会在开放大学的跑步中醒来，八点会准时堵车的红塔大道，十一点半排队吃饭的美味饭店。她什么都不会变!正如她会送走我那些学长学姐那样，像送走那些过客一般。

《苍穹之下》中这样说人生，人应该从不假思索的蒙昧中醒来，这才是活着。柴静说，大多时候她是痛恨她的工作的，因为新闻报道是不该夹杂自己的感情的。可她偏偏又是一个特别感性的人。我也一样，我痛恨我的专业压制着我的感情，痛恨我在那些最想大哭的时候作祟的自尊心压制着我。我痛恨这座城市不会听我诉说，痛恨她不能拥抱着我。痛恨她除了钢筋水泥她什么都不懂。一座城市，一个人。不，我大多时候还是不是一个人的，我有几个朋友，有过几个女友。爸爸说我该庆幸我的生活，我不知道大人们是怎样评价生活。但我很清楚，我跟他们不一样，我甚至我和你们大多数人都不一样。我想要自由的生活，我想要去流浪，我想从龙马飞到三角广场。想半夜在龙马山看玉溪的风景，想太多太多。

有时候我觉得人的一生就该像一座城市一样活着，无论经历多少风雨岁月，坚强的站在那里。无论怎样的人来人往，不忘初心。无论别人怎么样，也许会乱丢垃圾，会对她乱涂乱画，会这样那样，可她从不会抱怨，始终一如既往的去爱着，去包容着。也许我们改天依旧会再见，也许此生便这样相忘于江湖。未来总是太多的未知，可现在却是可以把握的。珍惜拥有，用心对待比什么都重要。我总是一个十分向往自由的人，我总觉得人应该这样活着，所以很多朋友都会这样说我，我比谁都洒脱，也比谁都会懂得生活。四年，他们从未见过我有难舍的时候，其实只是把那些看得不重要吧了。我很感谢这座城市让我遇见了你们，遇见你们每一个人，我想多年以后，我一定会记得你们每一个人的特征。

分别总是不容易的，今天终于还是决定走了，等了很久了，也拖了太久。其实我便不是一个拖沓的人，除了我真的有太多的不得已。我真不会。妈妈说，你的一生会遇见更多的人和事，没必要恋恋不舍。是啊，道理我也懂，只是有时候我偏执起来，谁劝都不听。

再见，玉溪。再见，我的姑娘们。你们终将成为别人的新娘，我也终将在岁月中把你们遗忘。再见，陪我睡了四年的大熊，再见，那些来不及说再见的朋友。也许有一天我还是会回来，只可惜那时你们都不在。也许有一天茫茫人海中我们还是会在再相遇，愿那时依旧是我初见你的模样。

关于你的那个春天

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的关于你的那个春天，欢迎阅读与收藏。

遇见你的那一刻，万物生光。当一切不再拥有色泽，我想你依旧带着光芒，是这世间一切美好的代名词。世人千万，我总是相信缘分是最奇妙的存在，就如同我遇见了你，在那个春天，万物复苏，鸟语花香，就连那一刻的空气中，都弥漫着芳香。

爱情的定义是虚拟的，古人说是在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。，是问世间情为何物，直教人生死相许。我想，大概是相遇、相识、相知、相爱、相守。是以后的清平日子，是柴米油盐的烟火生活。是我所遇到一切美好的事物想要分享的人都是你。是我夜夜所想，日日思念的人。你是所有褒义词的集合。世万千美好在这一刻统统涌向你。

你是炎炎夏日中的细雨春风，是那干涸河床上的一股清泉，是那夜空中一闪而过的流星。遇见你，何其有幸，你是人间的四月天，是我心中的白月光。至此，目光所致皆是你。因为偏爱你，所以一切都给你，世间万物皆不如你。

即使百里挑一的灵魂被我遇到，我还是会摇摇头，想到你的小脾气和无理取闹，怎么都觉得可爱。总觉得世间美好，也许是因为有你的存在。I like you，but just like you.纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你岁月如初，眉眼如故。即使岁月沉淀，时间洗礼，你依旧是我记忆的最深处，是那日午后的如沐春风。

我看到春光繁盛、春草初生、春水涌动、春光融融。我看到一整个春天都住到了你眼里。风从窗缝溜进，在这个春天，我在酝酿思念，在这个适合想你的季节。

我只想，在这个婆娑世间，不做你的遗憾。

关于你，迟到的放手

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一场关于爱情的领悟，领悟了五年，终于可以彻底的放开，放开那些我自己存在的记忆！那年的愚人节，那年的话，那年的那天，我一个人，苍白的脸色，显得多么的憔悴和无助，那迷茫的眼神，那种想要个解释的心理，终究还是很安静得接受了，但是眼泪流个不停，室友们都劝我，别傻！一晃，竟傻了五年之久！

五年，一个说短不短，说长也挺长的时间段。五年来，我学会了很多，学的最痛苦的事情就是学会了对你的放手，学会如何的忘记和不想念！失去的日子里，一步一步的走着。每一个脚印，留下的都是一个等待。刚开始的时候，我克制了自己，不去理睬关于你的消息，不去想象你的生活，却是，自己总放不过自己，不喝酒的我，拿着啤酒在宿舍喝着，一晚一晚的失眠，不知道夜里哭了多少次，不知道被室友训了多少次，也只是只字未进。我以为我会这样一直沉沦，一直萎靡，过了不知多久，我在等待的日子里，我学会了自己的生活，隐藏那份心情，把微笑露在脸上，泪滴在心里。骄傲的活着，却是卑微的心情。想你的日子里，我会把自己所有的时间用来调节心情，让自己忙点，忙到什么都不去想，也就不会疼。那段时间最不想到的是夜晚，当宿舍静的可以听到呼吸的时候，却是最想流泪的时候，把自己蜷缩在一起，低声啜泣。体会过的才知道，每次想你，就会心绞疼，像针扎的人喘不过气来，难受，难受。慢慢的在这样的环境和心情里，学会了释怀，一点一点的放开。可是每当我想要彻底的放开时，总会有你这样或是那样的消息阻止着，一次一次，放弃到等待，到毕业后的同学聚会的再见。看着你身边那个稚嫩的她，看着那个二年未见的你，说不出是该苦涩还是该心疼。终究是走远了，是期待的太久了，等的太长了。那天的阳光，异常的刺眼，你和她的身影就那样拉长在马路上，我转过头不想理会，假装无所谓的心态，疼的难受！执着到如此的我，傻的哪般？常常这样反问自己的心，没有答案。疼的滋味慢慢的，慢慢的淡了，不是那样的绞疼，只是微微的，在远离着，开始有了想要找个他的冲动，开始习惯放弃，一年两年。直到再次的聚会相遇，没有了以前的执着，关心虽在，却没了当初的疼，再次被闺蜜痛骂后，决定彻底断绝。不是情人也绝不可能是朋友的你，开始把那些心痛的记忆，一张一张的抛向深渊，不知道有多少张纸，多少件事情的日记，被撕得七零八碎的，再也没有可以想起的了，再也不想重新体会，那场撕心裂肺的爱情。疗伤的日子里，学会了走马观花的感情，别太认真，别陷得太深，懂得了很多谎言都说在你爱的最深的时候，你却天真的当做是甜言蜜语。不好笑的结局，不靠谱的爱情。关于你，这场迟到的放手，我选择的方式是毁灭所有一切关于你我的记忆。在青春的道路上，没有不跌倒的坎，没有不受伤的心。爬起来的过程，可能很痛苦，但是学到的会是更多。嘻嘻哈哈的玩笑世界里，没有人会读懂你，于是学会了自我安慰，自己读自己的心；兢兢业业的工作中，不会有平平静静的日子，不是尔虞我诈，就是虚伪做作，于是学会了冷暖自知，自我调节；挑三拣四的生活中，有踏踏实实的心态，却夹杂着不服输的韧劲，最终，向现实低头，沉淀自己。对你，放手，希望，幸福！

不惑之年邂逅年轻文职，情不自控动了歪念头

不惑之年邂逅年轻文职，情不自控动了歪念头

我今年已经快四十，工作和生活都趋于稳定。我跟老婆最大的矛盾就是生活太过于单调，她是一个做什么事情都很被动的人，和她在一起经常会觉得生活没什么乐趣。而前一阵子她出差不在家，我一个人落得清静，便上网玩玩游戏， 刷刷网页。

后来我无意中上了爱惜楼网，在上面买了钻石王宫，系统就把同城的她推荐给了我，于是我通过抢亲的方式与她认识。她的年纪比我小很多，现在在一家公司做文职。听她说前段时间跟男朋友刚刚分手，男友竟还和她的闺蜜好上了，她还问我现在男人是不是都喜欢吃窝边草。后来还听她倒了些苦水，倒是有些怜惜她。她年纪虽然不大，但是经历的事情倒很多。

刚开始我以为，我们会因为年龄的关系有代沟，结果却发现聊得很来，而且当我告诉她我的年龄的时候，她竟很主动地说她喜欢成熟稳重的男人。听到她说的话，当时觉得她应该很缺乏安全感吧，不过我们的聊天还蛮开心的，我能感觉到她对我的好感，或许现在的小姑娘真的像他们说的，单纯又随意。

之后的那几天我们两个人经常会在网上聊聊天，有的时候还会互通电话，聊得熟了，我就约她见面，她很快就答应了。那天看得出她精心打扮过，虽然她不算特别漂亮，但化了妆，看起来也很迷人。在她身上我能感受到年轻女人的张扬活力，这是我见到她的第一感觉，说实话我很喜欢，没有男人面对一个年轻漂亮的女孩子会不动心。而她说我看起来很成熟，是她喜欢的类型。

当天晚上我带她去一家我朋友开的酒吧，因为是周末，所以酒吧里人很多，我朋友亲自过来招呼我们，看到她的时候还暧昧地看了我一眼。好朋友就是这样，不需要多说就明白对方的意思。因为我身边的朋友都是那种比较随性，喜欢自由的人，思想也都比较开放，不会拘泥于这些。我那朋友也是相信我头脑清楚，不会要激情而不要家庭，所以便只是招呼我们，没有说什么。

我跟她玩起骰子比大小，输的人喝酒，可能她经常来这种地方玩吧，技术挺高的，酒量也不错，跟她玩十几分钟，我就喝掉了两瓶啤酒。当然，后面我就给赢回来了，她也喝了不少。后来，我借着酒劲搂着她，她没有拒绝，反而顺势靠在我怀里。这样的亲密接触让我忍不住浮想翩翩，脑海中开始出现各种画面。

后来出了酒吧，时间已经12点多，她有点醉了，我便陪她在旁边的草地上坐了会，我搂着她，她的发香让我心猿意马，所以我便开口暗示她找个地方休息。她嗯了一声，没有拒绝。那晚我们到附近的一家宾馆，进了房间，两个人就忍不住亲吻缠绵了起来。

那天晚上过后，我们两个就没有再联系了，不是我不联系她，而是上网的时候发现关系被她解除了，她这么做，我也明白意思，这是要跟我好聚好散的意思，一直以来我都知道，玩爱惜楼网的女人，基本上就是一时孤独想找个人陪伴。而我对她，也无非是生活太单调，想找个刺激而已，大家各取所需罢了。

世界不曾亏待每个人

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我一直在思考，除了时间的不等值，还有什么不等值会让我们变得如此不同。记得那次培训归来，所有人都大喊解放，像是完成了一项艰难的考试，考过的都表示太幸运，没有考过的全抱怨题目太难。正哥却在朋友圈感慨：课程结束了，学习才刚刚开始，一段时光过去了，人生还要继续努力

正哥的这几句话，让我突然觉得人与人的不同：起跑的优劣早已变得无关紧要，重点在于你是否是那位终身都在努力奔跑的人，你是否已经意识到并认同越努力越幸运这句真理。

而后，直到正哥被公司公派到美国游学时，我们才恍然大悟到自己和一个默默努力的人之间的差距。原来，岁月无声无息地溜走，除了可以带走一些人的无聊时光，还可以沉淀一个努力者的人生。

听到众人的齐声祝贺，正哥谦虚地说，运气好而已。旁人也许会认为他只是幸运地砸中了一颗金蛋，而一直待在他身边的我们却明白，正哥曾拼尽了所有，才在看起来毫不费力的笑声中，赢得了这幸运。

送别的机场，一位男同事表示很想大哭一场，并非离别的场景让人感伤，而是多年前我们曾拥有一样的梦想和目标，当我们无法去实现它，继而嘲笑执着的自己时，却有人真的做到了，而且是在不动声色中，悄无声息地夺了冠。

突然想起，我们刚刚入职时都格外热衷于看各种演说家的舞台Show，每次被演讲者的激情鼓励或温暖后，我们大多还是会回到最初的懒散，如此反复，没有终点。而那些比我们走得远、走得稳的人在拥抱了那三秒钟的热情后，却依然可以靠着余温继续前行。如今，我才明白，那余温来自不断前行者的内心。

他们比任何人都明白，做好任何一件小事都需要努力和耐心，更需要慢慢来；他们比任何人都惜时惜命，所以才有资格享受拼命尽兴后的人生礼遇。

余下的时光，趁着岁月正好，带着内心热忱，朝心之所向，往前走吧！相信世界不曾亏欠每一个努力的人，也会记得每个人的梦想。