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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的原生家庭里，藏着你的婚姻模式"，希望能够帮助到各位。
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。
01
我最不想嫁的,就是我爸那样的男人
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。
大学时认识一位女神学姐,身材高挑,肤白貌美,而且成绩优异,家境出众,追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止,但是她一个都没答应,大学四年都是单身。那个时候,我经常会想:能被她看上的男人到底得多优秀?
但结果却打了所有人的脸,因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀,尤其是和那些追学姐的人比起来,无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况,都极其普通,甚至为人有些木讷无趣。
直到前两天和学姐私下聊天的时候,我才终于明白了一些其中的原因。
学姐说,她的父亲就是一个非常优秀的男人,有钱,有趣,长得帅,懂浪漫,属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好,但是对妻子却很不负责任。这些年来,在外面找的情人两只手都数不过来。
学姐的母亲并非不知情,只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大,学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。
所以,她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触,总觉得会在他们的身上看到父亲的影子,反而是她先生这样的男人,更加让她觉得安心。平凡普通,没有任何花哨的技巧,只知道以最朴实的方式爱她。不张扬,不浮夸,但是却很温暖,很真诚。
02
你的原生家庭,决定你的择偶观
学姐的事,让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》
她说:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”
学姐大概也就是这样的感受了。
在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。
就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。
周冲将张爱玲的婚姻状况形容为:“年轻时,选择一个中年人做伴侣;中年时,选择一个老年人做伴侣。”而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”
这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。
03
有多少人活成了父母的翻版?
原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。
我曾经看过这样一个案例:小A从大二开始和男友在一起,谈了五年,最终分手了。原本只是很普通的失恋,她却觉得生无可恋,差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。
原来,小A自小父母离异,跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人,最终都没有在一起,所以一直把女儿视为累赘,对她极其苛刻,动不动就又打又骂。
如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎,那么,男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望,全部投射在了前男友的身上。
毕业后,更是毅然决然地和他一起留在了这座城市,彻底切断与母亲的联系。所以,当那个人离开的时候,她的全部依靠瞬间轰然倒塌,才会彻底陷入绝望。
而且,也正是这种孤注一掷的心理,才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上,小A自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……
到那时,小A才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?
我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。
04
原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福
有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。
我一直认为,婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。
或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。
台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。
她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。
后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。
一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。
真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。
或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。
出处 | 心灵的圈子
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《不能承受的生命之轻》里,多处描写了父母对子女的婚姻深藏着你难以觉察的影响。
01
弗兰茨初遇萨比娜,曾以哥伦布刚刚望见美洲海岸一样庄严的语调对她说:“萨比娜,您是个女人。”
他特别强调说出的“女人”这个词,对他而言,不是用来指称人类的两种性别之一,而是代表着一种价值。并非所有的女人都称得上是女人。
弗兰茨的妻子玛丽·克洛德非常爱他,在他们才认识几个月时,她威胁他说,如果他抛弃她,她就自杀。
弗兰茨自觉配不上如此伟大的爱情,而对这份爱,他认为应该深深地低下头来。在他的内心深处,存有一个牢固而必然的自我要求:永远不伤害玛丽·克洛德,并且尊重她身上的那个女人。
不是尊重玛丽·克洛德,而是尊重她身上的那个女人。
可是,玛丽·克洛德本身就是一个女人,隐藏在她身上的另一个他必须尊重的女人又是谁?
是她的母亲。他爱母亲,而不是爱她身上的某个女人。
在他十二岁左右时,一天,弗兰茨的父亲突然弃她而去,她成了孤身一人。弗兰茨觉察到发生了什么严重的事情,但母亲为了不给他造成伤害,轻描淡写,极有分寸地隐瞒了真相。
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02
而对于萨比娜来说,吸引她的不是忠诚,而是背叛。
十四岁时她爱上了一个同龄的男孩。他父亲惊恐极了,整整一年不许她单独外出。
父亲总爱画挂在树梢的落日或是花瓶里的玫瑰,以此为乐。有一天,他拿出一些毕加索的复制品来给她看,对那些画大加嘲笑。
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其实,现实中有太多人的婚姻里藏着父母的影子。
03
A是一个远嫁的女孩。
作为独生子女,在她很小的时候,母亲就告诉她,以后不要走远了,就在这个城市找一个男人嫁了,一家人永远在一起。
A的爸爸是做生意的,平时工作很忙,应酬很多。在A的印象中,爸爸等于钱。她们家吃的穿的用的住的都是爸爸买的。妈妈陪她玩,给她做吃的,送她上学,辅导她作业。如果妈妈抱怨爸爸不陪她们娘俩,爸爸一句“我哪有时间?”宣告争论结束。
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04
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父母之间沟通的唯一方式,就是吵架。两个人都没有耐心听对方说话,也听不懂对方说什么。一言不合就开吵。
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05
子女的婚姻里藏着父母的影子。
父母相处的模式形成了孩子对婚姻的初始印象。孩子与异性父母的相处方式影响了他的亲密关系。
1、如果一个女孩子崇拜喜欢自己的父亲,从小生活在父亲的鼓励与支持里,父亲就会成为她的择偶标准。
2、如果她的成长中没有父亲的参与,或者说父亲的形象过于矮小懦弱,她没有得到过来自父亲的肯定与保护,她就会一边排斥瞧不上男性,一边又渴望来自男性的爱护与温暖,难以发展或发展出紊乱的亲密关系。
3、如果一个男孩子生长在一个父亲疼爱母亲,母亲尊重父亲的家庭,他就会渴望娶一个温婉如母亲的女人,成为像父亲一样值得尊重同时尊重妻子的男人。
4、如果一个男孩子生长在一个不尊重女性的男权家庭,眼见母亲忍气吞声,父亲颐指气使。他要么成为和父亲一样的人,娶一个没有自我的女人为妻。要么出于对母亲的疼爱,牺牲自己,娶一个对自己颐指气使的女人。同样难以发展出良性的亲密关系。
记得看过这样一句话:评价为人父母成功的标志,不是看孩子多有成就,而是看孩子的婚姻是否幸福。
处于幸福婚姻中的伴侣较少出现躯体疾病,较少出现物质滥用,较少出现焦虑抑郁。而无躯体疾病,精神健康才是一个人幸福的根本。
情感咨询：原生家庭为何会影响你的婚姻
遭受原生家庭，许多人的婚姻幸福水平大不相同。简而言之，也是你的父母婚姻会伤害你婚姻。但是为什么原生家庭会伤害人呢？在我看来，对原生家庭的理解大多停留在所说的内容上。
孙犁最新的电视剧《甄嬛传》有三个特别的人物，一个是雍正帝，一个是安岭荣，还有一个是甄嬛。
雍正帝一生多疑，愤世嫉俗，他不信任任何人，包括他旁边的人。这也与他原生家庭有关。年轻时，他无意中发现了额娘和罗纳尔多之间的出轨。那一刻，怀疑和愤怒深深地刻在他的心里。
安琳琳的父亲付钱给一个小官员，让他从事他母亲日夜不得不从事的缝纫和刺绣工作。结果，我母亲的眼睛被打破了，但我父亲却继续娶小妾。为了应对让一个以上的房间为我的妾服务的两难选择，我的父亲无动于衷，我的母亲辞职了。从长远来看，不甘、不自信埋藏在她的心里。进入宫殿后，她尽最大努力毒死她的妹妹，并不惜一切代价去了。
甄嬛的/[的/k1/]剧中也提到，父亲患咳嗽病，母亲日夜挂念，早春煮核桃百合，秋蒸川贝白梨，照顾好几年。就连皇帝也称赞道:“你的父亲和母亲是相亲相爱的，这就是为什么你的女儿如此迷人和迷恋。
因此，用父母之间交流的方式来隐藏孩子的未来婚姻并不是没有道理的。
(原生家庭为什么会伤害你的婚姻？
01
性别角色障碍和非法性
妈妈和爸爸的意思是，孩子是第一个模仿另一半的人。父母互动的方式会传递给孩子。有几个主要的危险:
1.性别角色的产生
那些在性别角色上受到阻碍的人通常具有男性女性化和女性阳刚之气的特征，而那些更严肃的人会拒绝自己的性别特征。例如，父亲比男人优越，鄙视母亲生女儿的事实。他冲他的母亲大喊大叫，心态非常极端。母亲没有办法生气，所以她移到无助的女孩手里——“为什么如果女孩？为什么不是一个女孩？”
渐渐地，当女孩从父母那里得到信息时，她会在气质上表现出太多的男性特征，例如:剪头发、不穿裙子、喜欢和男人交朋友、严重的月经失调、拒绝承认女人的真实身份。
在商业和情感宽容方面很少或很少的女性也是性别角色认同问题的一部分。
如果父母想学会放弃他们只想要一个男孩或女孩的希望，把他们的大儿子培养成大儿子，并塑造他们积极的能量。对于一个孩子来说，如果他或她是作为一个女儿被抚养长大的，并且塑造了他们的负面能量，那么他或她的性别认同就不会有太多问题。
2.与异性朋友交流的方法
妈妈和爸爸是这个孩子的启蒙老师婚姻。他们的交流方式会被孩子模仿。
例如，母亲很严厉，经常用冒犯和羞辱的语言来对待她们的父亲。在他们女儿的未来婚姻中，也会有伤害和侮辱他们所爱的人的情况。
也许，一切都不是绝对的，这也是丈夫对妻子的家庭暴力，大儿子对父亲的个人行为非常抵触，而且发誓后用手打妻子绝对不容易。事实上，长子承诺他的婚姻生活真的很幸福。
在正常情况下，她女儿和父亲之间的互动会危及她未来与丈夫的互动。儿子和母亲之间的互动将危及未来长子和妻子之间的互动。
3.婚姻类型
原生家庭对儿童婚姻类别的危害包括:是否进入婚姻？你如何前往婚姻？你怀孕了吗？你和你的伴侣关系如何？
第一类是反婚姻活动家。
对外宣称是一个非法的人。
从网上形成的信息来看，不结婚的原因无疑与他原生家庭有关。爸爸是一个著名的实业家，他掌管着一个巨大的商业传奇。他必须在生意上花费大量的时间和精力。相比之下，他在家花的钱要少得多。
第二类是丁克家庭
丁克家庭在国外很常见，也就是说，如果你想结婚，你仍然相信婚姻，但是你不想抚养孩子，你宁愿收养他们。
认识一个盆地的朋友，他和妻子年龄一样，49岁，没有孩子，领养了一只宠物狗。由于夫妇俩都是企业的高级管理人员，经济发展效益非常好，多年来他们聚在一起旅行了2-3个国家。
第三种类型是和谐沟通型和不安分型
我想结婚生子，但是有些夫妇把时间变成诗歌，互相理解和欣赏。我称之为这种和谐的联系。有些夫妻把时间的流逝变成灾难，争吵和抱怨，我称之为不安分型。
02
前向模仿和错误转移
一定要告诉每个人一个客观的事实。在这个世界上，没有100%的终极父母，也没有100%的终极父母原生家庭。
每个人，每个家庭，都有缺点。
我只能意识到这一点，学会放下父母的要求和怨恨，开始寻找改变的能量。在改变之前，人们首先观察了几种对人的危害原生家庭。
第一类:正向模仿
跟进意味着孩子们以他们的异性朋友、父母为榜样，在寻找伴侣的整个过程中，他们选择另一半与他们的父母相似，并“模仿”他们的父母在家里互动的方式。
例如，小昭经常赌博，不仅失去了自己的积蓄，还到处借钱，这让他贫穷的家庭生活更加艰难。巧合的是，小昭的女儿愿意嫁给一个著名的赌徒。婚后，小昭的女儿过着悲惨的生活，但当别人劝她离婚时，她不愿意放弃。
这意味着这个女孩以她父亲为榜样。
第二类:反向
异性朋友的父母如何，他们的孩子将如何选择他们未来的爱人？
不，有些孩子会从异性中选择相反类型的朋友。在我看来，它是由相反的方向引起的，而且是有害的。
第三类:负迁移
正向模仿和反向产生非常好的理解。那么，什么是负迁移？
有一个女朋友，她的父亲喝醉了，经常在她喝得太多后打她。她答应我，她必须找到一个温柔如玉，没有暴力倾向的男孩。然而，非常悲惨的是，今天的男朋友经常对她使用暴力。
什么事？
因为尽管异性朋友的父母以前给过她一次不好的经历，那是她所知道的——这种盆友又把消极的东西(爆发力)转移到她自己的手里了。
03
你也是你的孩子原生家庭
即使人们不能选择出生或原生家庭，当他们在童年不快乐的时候，他们怎么能快乐呢？
1.清楚的
清楚地认识到原生家庭给你带来的伤害，这是首先要改变的。
虽然不清楚如何解决这个问题，但我们看到的是这种能量。
2.抵抗和纪律
在原生家庭的概念给人们带来伤害之后，心态按钮的改变才刚刚开始。
例如，小李给她的朋友发了一条信息。当潘朋友没有立即回应时，小李大发脾气。回到过去原生家庭我发现当我还是个孩子的时候，我妈妈经常把小李送到陌生人的亲戚家，然后突然我就看不见她了。作为一个成年人，小李总是在别人不理她的时候生气。我认为她表达了这种心理需求:她必须自己照顾自己。
为了解决这个难题，小李可以这样做:第一件事是告诉对方她发脾气的原因，第二件事是不断地在心理上暗示“对方不是母亲，不立即注意我并不意味着离开对方。另一方会很忙，如果看不到信息，稍后会回复我。”换句话说，整个抵抗和纪律的过程不可能一蹴而就。这需要长期的勤奋和毅力。
3.再见
当你觉得自己无法抗拒时原生家庭，为什么不找一个好的心理咨询师引导你说再见原生家庭。
4.放下你的困扰
如果原生家庭给你带来了太多的痛苦，也许已经做了很多尝试和改变，但进展甚微。不要再把自己撕成碎片，对自己更加小心和自信，学会放下你的愤怒和坚持。
你不再是一个孩子，当你长大了，你可以在成人的世界里展现自己的精神状态。因此，不要把我的原生家庭当成一个糟糕的借口。我仍在模仿我的父母，作为拒绝改变的借口。
对你的孩子来说，你是他们的原生家庭，你也在危及他们的未来。对付[的最好办法是传递良好的工作经验。不是很好的工作经验，让它停在你的地方。
著名人文主义社会学家罗杰斯说，一条好的人生道路是一个完整的过程，而不是一个情境。这是一个方向，不是终点。换句话说，决策者的未来不是原生家庭，而是人们自己。
最后，我想告诉大家，比原生家庭更深的危险是大家庭代代相传。如果每个人都感兴趣，那么我们可以谈谈。
作者:陈桂福，情感辅导员；
婚姻里，悲哀的家庭
许多人想要的是有一个自己的家庭，抚养孩子并逐渐长大，看到另一边的皱纹增多，看到头发变白变松，一起吃饭，一起睡觉，一起聊天，一起变老。我认为更难保证的是像水一样一起变老。
我曾经听过一段话:“婚姻生活意思是一个乐观的女人和一个乐观的男孩结婚，最终变成两个否定主义者。”婚姻生活不是人间天堂或炼狱，但我认为最可悲的是婚姻生活，也就是说，妻子受了委屈，要求完美，丈夫不知好歹，孩子们总是处处被人看不起。
婚姻生活，最悲伤的家
对许多女性来说，丈夫的成功和孩子的可爱都是更大的幸福和骄傲。他们怀着对幸福的充分期望步入婚姻生活，但是婚姻生活那时的绝大多数收入确实是无尽的酸楚。他们带着他们自己的谦卑带着一个详细的家。
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此外，我的妻子不满意Sisi。她经常和她的隔壁邻居茜茜聊天，茜茜不是很好。听了她的话后，她的隔壁邻居对茜茜有很多抱怨。每次茜茜和婆婆有不同的建议，婆婆都会打电话给孩子投诉。西西的丈夫是一个孝顺的儿子和一个好孙子。听了妈妈的话后，他经常责怪茜茜给了他一顿饭。
由于她的丈夫在其他方面对Sisi仍然很好，为了打发时间，也为了不让丈夫为难，Sisi对她家人的不合理行为感到羞愧，宁愿保持冷静，也不愿撕破脸皮。许多女人都是这样的。如果他们成为一个家庭，家庭意味着他们所有的幸福，这样他们就可以不惜任何代价在家庭中死去，忍受他们巨大的痛苦。
一个来自遥远国度的女性用户留言板告诉我，结婚七年后，她几乎没有去过她母亲家过新年。我想并不是我不能回来。只是因为丈夫的家庭非常传统。她的妻子必须在她公公婆婆家过新年。如果她不去，她的公公婆婆会伤害她的自尊心。春节期间，她还和男朋友吵了一架，但最后她不得不克制自己，以免让丈夫失去她的名声。
因此，原本希望一生牵手的幸福和快乐变成了一生的痛苦。婚姻生活中的努力和要求是相互的。相互爱、相互帮助、相互支持和相互关心可以帮助彼此携手白头偕老。有时候屏住呼吸一段时间会让你快乐很长时间，但整个人生都会变成不幸。
爱情之战曾在《婚姻之战》中说过，“全世界并不缺少一个没有爱的父亲，而是一个心爱的丈夫。”许多女人想被她们的家人冤枉，但是她们的丈夫不知道该怎么办。"
范晓的丈夫是她的初恋女友。他们很快就结婚了，在一年之内，他们互相抚摸，结婚生子。结婚后，范晓发现她的丈夫非常严厉。毕竟，这是他对别人的错误的傲慢。每个人都无法抗拒他。如果有什么不符合他的感觉，他会哭着大闹一场。结婚七年后，他们经常吵架，他们的丈夫经常虐待和侮辱他们。
为了对付这个愤怒且不稳定的丈夫，范晓充分考虑了女儿和一些实际问题，并多次服从谦虚。丈夫说他应该听他的，他会给他们所有他想要的钱...如果范晓一无所有，他将无话可说，他会把一切都记在心里，当他孤独的时候，他会悄悄拭去眼泪。
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他对他的母亲很刻薄，用尽了他所有残忍的语言来反抗她。他也不理会她的眼泪。她说见到她的父母不是很好，她很高兴成功。
爱是能量的守恒。只有当你得到了你最爱的人，你才能懂得如何去爱。英国儿科权威医生和研究生斯波克曾经说过，孩子们会仔细观察他们的父母，学习如何培养他们有价值、有爱心和适当的个人行为。一个在没有爱的家庭中长大的孩子不尊重父母的本性。
许多女人为了自己的孩子像战场一样捍卫无情的[。为了给孩子一个详细的家，他们以各种方式鄙视孩子。悲伤不仅仅是一颗心的死亡。
悲剧婚姻生活不同，真爱也不同。成功婚姻生活在于每一个参与者，无论男女，在每一段中都感到快乐婚姻生活，夫妻之间必须相互理解和关心，以及约会和对子女的夫妻之爱。
婚姻生活长期依靠两颗心，真正的爱情一定是一颗星靠近另一颗星，一颗星温暖另一颗星。也就是说，他们可以一起享受甜蜜的负担，他们也可以为对方提供合适而可靠的帮助。
“服务”公式婚姻生活是短暂的，但只有爱是一座桥婚姻生活是长期的。
原生家庭糟糕的姑娘，更易走进婚姻重灾区！
01
前几天,有位原生家庭很糟糕的姑娘给我留言,倾诉她的遭遇。
姑娘由于听力有点问题,但其他方面都还好,包括长相都很不错,处对象却不太顺利,高不成低不就的。二十六还单身,妈妈和哥哥逼婚很紧,赌气下就嫁给了连手都没有牵过的男人。
婚后才发现,不爱一个人只会越来越反感,连身体都拒绝,同房成了噩梦。
好多人劝她生个孩子慢慢就好了,她觉得有了孩子会更糟糕,想要离婚,娘家所有人都不同意,意思说她自己就那样,不要要求太高,忍忍就过去了。
都说娘家不给力的女人,在婆家遇到阻碍后无处可去,姑娘很迷茫,不知道怎么办?
02
原生家庭对一个人的成长是有巨大影响的,但不是绝对的,小孩遇到糟糕的原生家庭是劫难,而成年人是可以摆脱原生家庭的。
当然,相比之下,原生家庭很糟的姑娘很难拥有幸福婚姻,但勇气往往也是一瞬间的。
先说说另一个读者的故事。
慧慧出生在一个重男轻女的家庭中,妈妈一共生了五个女儿,她是老三,老四出生后就被奶奶送人,至今都不知道送给了谁。老五刚出生,一阵哭声后再也没了呼吸,被奶奶用一件衣服包住送到了后山上。
没有男孩延续香火,奶奶和爸爸誓不罢休,可妈妈的肚子再也没有了动静,于是,在奶奶的主导下,爸爸明目张胆的出轨了。
一年后,妈妈被奶奶赶出了家门,慧慧和二姐也被赶出来了,大姐则留在爸爸家帮忙带小弟弟和照顾后妈。
母女三人在外公外婆家住了一年,舅舅要结婚,外公怕舅母会嫌弃,就出钱在镇上租了一套房子给她们,从此母女三人相依为命。
二姐初中毕业后就辍学,和妈妈一起去卖菜,她发誓一定要供慧慧继续读书,考大学。
03
佛受一炷香,人活一口气,从此,慧慧肩负着妈妈和姐姐的愿望,努力读书,考上了重点高中,好大学。
大三时,慧慧谈了人生中第一个男朋友,半年不到就分手了,原因是她看见男友和一个女生在图书馆聊天,敏感的神经告诉他,这个男人有着和父亲一样的潜质,容易招惹女人,果断分手。
后来,一直到参加工作,慧慧都不敢和男性接触,爸爸的不负责任,奶奶的自私,妈妈的懦弱,再加上亲眼见到姐夫家暴姐姐,让她对经营婚姻没有底气,毫无自信。
期间,有个追求者不管是工作能力还是外貌都非常不错,最主要是真心喜欢慧慧,一直穷追不舍,她动心了。
热恋半年后去了男友的家,他的父母非常相爱,第一次感受到了幸福温暖的家庭氛围。
未来婆婆得知她是单亲家庭时,不愉快写在了脸上,还叹气说了一句,单亲家庭的孩子总容易有问题。
尽管男友一再强调会说服妈妈,但慧慧却很不自信,糟糕的原生家庭让她自卑胆怯,怕配不上优秀的他,执意分手。
恰逢姐姐被家暴忍气吞声,任由婆家欺负,妈妈除了抹泪就是叹气,还给慧慧灌输一种思想,遇上这种卑微的家庭只能认命,不要想着攀高枝,只要对方人忠厚老实就好。
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受原生家庭糟糕的影响,慧慧越来越缺乏自信,自我评价也越来越低,悲观消极,稍微好一点的就怕自己配不上,一直在退而求次。
现在的老公,同样来自单亲家庭,从小和妈妈相依为命,一路看见妈妈的不容易和艰辛,发誓以后一定要好好经营自己的婚姻,让自己孩子生活在一个幸福有爱并健全的家庭中。
两个同样有着糟糕的原生家庭的人,总会格外惺惺相惜,慧慧放弃了更很多优秀的追求者,选择了他。
尽管婚前就觉得他没有上进心,而且性格比较孤僻,但还是觉得卑微的自己和满身缺点的他才是般配,不敢奢望圆满的幸福。
结婚五年,慧慧的工作越来越顺,不仅升职,月薪也从原来的八千长到了两万,儿子上幼儿园,按理说家庭生活也应该越来越好,可事实恰恰相反。
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随着她职务工资上涨,老公的工作却一直原地踏步,工资奖金比以前更少,她也不在乎,反正都是一家人,挣多挣少都一样。
可老公性情却大变,越来越自卑,脾气暴躁,动不动就醉酒,发火,只要看见慧慧和客户谈生意,就时刻紧盯她,她朝着其他男人笑一下,他就挖苦说她骚,贱。
为此吵架不断,他终于动手了。
慧慧害怕妈妈担心,更不想儿子再重蹈覆辙在单亲家庭里,于是各种忍和让,更发奋的工作,挣钱,苦水自己咽。
和绝大多数女人一样,家暴后选择的忍让,换来的是他的变本加厉,身上的新伤旧伤,层层叠叠的。
男人的家暴变成了家常便饭,他把工作的不顺,人际关系中的自卑全部带回家,不仅动手打老婆,还会一言不合就对年幼的儿子暴揍。
孩子活在恐慌当中,慧慧也是打掉牙往肚里吞,还坚信一句话,自己选择的路跪着也要走完。
物质条件好了,幸福的家却丢了,一家三口都活得很压抑,甚至喘气呼吸都要小心翼翼。
06
去年年初,慧慧出差一个星期,回到家发现儿子手臂上有烟头烫过的痕迹,那一刻,她对男人彻底绝望,对这段婚姻不再抱任何的幻想,坚决离婚。
哪怕他自杀威胁也没有改变,带着孩子搬走,走法律途径,一直到六月份,总算是拿到了离婚证。
快六年的婚姻,慧慧承担了家庭经济主力,买房买车,还有十几万的存款,走的时候除了带走孩子,其他一毛钱都没有带走。
在外人眼里,这场离婚战争她输得一败涂地,只有她自己清楚,虽败犹荣。
慧慧对这段婚姻的总结是,不想复制原生家庭的悲剧,可越想摆脱,就越用力过猛,适得其反。
现在,离婚一年多,由于有着稳定的工作和收入,慧慧也逐渐走出了婚姻的阴影。
任何一场离婚都是伤筋动骨的,更别说慧慧了,痛还在,但她相信这道坎自己能跨过去,坦然接受世人的目光,更加努力的工作,赚钱。
妈妈从最开始的抵触,反对到慢慢接受,还主动过来帮她带孩子,三辈人一起抱团取暖,相信以后还会越来越好。
前不久,还有一个小三岁的小伙子向她表白了,当然,她还没有急着答应,先处处再看。
07
婚姻的好坏会有遗传,虽不绝对,但绝大部分有着幸福健康的原生家庭,走进婚姻后都比较容易幸福稳定。
因为他们从小耳濡目染着父母的幸福,非常有安全感,很自信,也知道怎样去付出爱,懂得把需求告诉对方,去享受生活。
而那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。
更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。
由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。
就像慧慧一样,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。
进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。
严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。
别把自己想得那么伟大,一开始就看不上的人,最好是马上远离,不要幻想有改天换地的能力。
原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。
真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。
婚姻里佳的互动模式是什么
婚姻中最好的互动模式是什么？一些研究表明，结婚阶段的离婚率高达40%，可以说是离婚率最高的阶段。毕竟，这是第一次没有什么经验的婚姻。我们可能会遇到许多问题，不知所措。如何经营婚姻？幸福的婚姻关系如何维系？夫妻之间如何相处得好？
1。婚姻中最好的互动方式是什么
我们的婚礼主题是揭开婚姻的神秘面纱，看看我们在婚姻中会遇到什么样的问题以及如何解决这些问题。今天我们将从互动同居模式开始。从做家务到谈论伴侣之间的互动。
幸福的婚姻关系如何维系？夫妻之间如何相处得好？每个家庭都有自己独特的模式。
夫妻之间互动。不同的互动行为形成不同的互动模式。每种模式都有自己的特点以及对夫妻生活的影响。我们将在后续推广中详细介绍这些方面。请注意。互动模式的形成不仅是夫妻之间互动模式，也是同居情侣因其独特的互动行为而形成的互动模式。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;
在同居期间，虽然他们与婚姻生活之间仍有差距，但不言而喻，他们之间仍不可避免地存在一系列的行为交流。许多人选择婚前同居一段时间。在我们想知道夫妻的互动行为和模式之前，我们可以先了解同居的互动行为。互动模式不是一蹴而就的，而是双方长期互动和各种积极或消极行为相互作用的结果。
让我们以家务分工为例。也许你的母亲正在厨房忙碌，而你和你的父亲像魏大勋和他的儿子一样瘫坐在沙发上。然而，这种“两个儿子的沙发”家庭分工模式从一开始就不存在。
也许一开始，那个女人还是向那个男人寻求帮助，但是她没有得到积极的回应。这名妇女没有继续寻求帮助或积极鼓励。这个人甚至不赞成。双方通过各自的行为来反馈内心的想法。
随着时间的推移，目前的格局已经形成。互动需要多长时间？互动行为是影响同居生活质量最接近、最直接的方式。互动行为和互动模式的研究对家庭治疗也具有重要意义。然而，目前还不清楚这段时间会持续多久，而且每对夫妇的情况都不一样。
幸福的婚姻关系如何维系？夫妻之间如何相处得好？同样，就家庭分工而言，虽然它只是生活的一小部分，但它也能反映互动行为模式的大致形成时间。
研究表明，对于女性来说，家庭满意度比公平更能预测整体关系满意度。对男人来说，公平和对家务的满意都是预测整体关系质量的重要因素。
因此，如果一个人想要有一个家庭并接受一个美好的印象，公平分配家庭责任是非常重要的，但关键在于双方是否满意。
婚姻案例：如何改善老公和我原生家庭之间的关系
有一个情感咨询说，“再生家庭的形成受到原生家庭的阻碍。我不知道如何协调这种关系。”在这篇文章中情绪分享a 情感案例。
一、情感咨询
我29岁，出生在农村。我从小就当苦力。后来，我上了大学，进入了一所公立学校。从我小时候起，我的父母就勤劳节俭，不注意我们的饮食和学习。
所以我比较矮，但是我学习很好。我母亲一直灌输给我这样一个想法:当我长大后，我必须嫁给一个有房子的人。我的前男友被迫分手，因为他既没有车也没有房子，而且家庭经济也不好。后来，我发现我男朋友的条件是有一个房间。我也想嫁给我有房间的丈夫。
我妈妈总是说别人的女儿每个月给他们的家庭多少钱，带着他们的父母住在城市或其他什么地方，表示非常羡慕。我多次暗示我不够好，没有给她很多钱，也没有去接她。
然而，她和我丈夫没有文化和交流障碍。我丈夫不喜欢她做事的方式，所以他从来没有要求她抚养孩子。自从结婚以来，我丈夫一直担心我的原生家庭会拖累我们，所以他有自己的钱。
上诉:我怎样才能拒绝我母亲的请求，怎样才能改善我和我丈夫之间的关系原生家庭？
二。情感解决方案
从你的描述中可以看出，你母亲在经济和情感价值观方面对你和你丈夫的过分要求在一定程度上影响了你这个小家庭的和谐。从长远来看，这肯定会影响你的后代从他们的丈夫那里得到的父母投资。
如果你面对太多来自母亲的干扰和要求，继续选择逃避，你的生活将会像一盘性交易的“双面胶带”，而你的丈夫将会面临“婆媳关系”男性版的考验和困惑。我相信只要你改变主意，你就会明白即使你不是丈夫，你也应该勇敢。因为只有你敢于拒绝你的母亲，做一个“坏人”，你自己家庭的幸福和你孩子的利益才能得到保证。
既然我知道我丈夫总是害怕你的原生家庭会拖累他，不如主动处理好与他母亲的关系。例如，当你的母亲再次提出过分的要求时，要划清界限，这样你的丈夫会觉得你和他是利益共同体。这也将帮助你尽快获得经济实力，保持婚姻生活的稳定，并增加你丈夫对孩子父母的投资。感觉不好和反复无常？0元收到专业情绪分析> >;
尽快变得坚强，有勇气拒绝我的母亲，勇敢地承担对母亲说“不”的后果，也是一种成长。到那时，你会发现，只有当你知道如何拒绝不合理的，你才能拥有正确的。
