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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的怎样保持婚姻中的角色弹性？，欢迎阅读与收藏。

夫妻双方在家庭里,有着各自不同的角色地位。相对丈夫来说,你的角色是妻子;相对儿子来说,你的角色是母亲;而相对于父母来说,你的角色是女儿或儿媳。

由于传统文化的影响,塑造了人们对家庭中的夫妻角色的传统看法。“男主外,女主内”,“严父慈母”、“阳刚阴柔”等等,就是常见的夫妻角色模式。现代婚姻要求夫妻双方在家庭生活中既注意自己的角色地位,同时又要不断丰富爱情生活中的内容。只有保持角色弹性,夫妻心理才能相融,爱情之树才能常青。

那么,什么是角色弹性?

所谓角色弹性包括三方面涵义。

1.角色支持。妻子理解、支持丈夫的各种心理需求,丈夫也同样理解与满足妻子的感情需要,这就是良好的角色支持。比如,有位女青年,因为胆小,下中班后不敢独自回家。婚前,男友不管夏日秋雨,冬雪夫寒,几乎每当她下中班,总是等在厂门口送她回家。婚后,男方还是这样做,但慢慢地接送少了。于是妻子说丈夫变心,丈夫感到委曲,结果争吵不休。这里就有一个相互的角色支持问题。

如果做妻子的能谅解丈夫的角色表现,懂得天天候接对丈夫的确是个负担,口角、争吵也许不会发生了。丈夫若能理解妻子要求候接,一方面是因为胆子小,另一方面还有些女性“撒娇”的意思。她如果理解妻子的这种角色要求,相互的感情自然随之增进。

角色支持还大量的表现在夫妻间的职业生活、业余生活和家庭生活中。丈夫一段时间工作确实忙了些,对家庭关心少了些,妻子能支持吗?妻子出于工作需要,有时社交活动多了些,丈夫能理解吗?诸如此类,都存在角色支持问题。

2.角色渗透。尽管“阴柔阳刚”的婚姻状况在现实生活中不乏其例,且也有充满甜情密意的。因为没有角色区别婚姻也很难存在的,已婚者多数都是一种体验,女性往往希望从丈夫身上获得安全感,绝大多数男性期望妻子身上获得温柔感。这些不同的角色期望是很正常的,而且有利于婚姻关系的完善。

然而,这是否意味着做妻子的就可以事事依赖丈夫,做丈夫的就不需对妻子温柔体贴了呢?并不是。现实生活中,相当多的丈夫指责妻子“唠叨,无能”,岂不是要求妻子“阴柔亦刚”吗?无论是男人还是女人,都有自己的感情需要,尤其是当人受到挫折时,更需要对方有柔有刚,因此,男人需要支持的时候,妻子适时的刚强,丈夫将感激不尽。

3.角色互换。所谓角色互换,即:妻子扮演丈夫的角色,丈夫扮演妻子的角色。

新异刺激,是一种心理需要。长期从事一种角色,也会感到烦腻。现代家庭,夫妻双方都具有一定追求成就的动机。往往在一段时间丈夫忙于事业,妻子做“贤内助”;另一段时间妻子心于自学,丈夫也可以做“贤内助”,彼此适时地进行角色互换。在婚姻生活中,也有的夫妻有意识地互换双方的角色地位与责任,由此体验对方的酸甜苦辣,这对于婚姻关系的改善是有益的。你如果渴望获得甜蜜的婚姻生活,可以在“角色弹性”方面探讨其艺术。

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婚恋心理：保持婚姻的角色弹性

夫妻双方在家庭里，有着各自不同的心理地位。相对丈夫来说，你的角色是妻子;相对儿子来说，你的角色是母亲;而相对于父母来说，你的角色是女儿或儿媳。
由于传统文化的影响，塑造了人们对家庭中的夫妻角色的传统看法。“男主外，女主内”，“严父慈母”、“阳刚阴柔”等等，就是常见的夫妻角色模式。现代婚姻要求夫妻双方在家庭生活中既注意自己的角色地位，同时又要不断丰富爱情生活中的内容。只有保持角色弹性，夫妻心理才能相融，爱情之树才能常青。
那么，什么是角色弹性?
所谓角色弹性包括三方面涵义。
1.角色支持。妻子理解、支持丈夫的各种心理需求，丈夫也同样理解与满足妻子的感情需要，这就是良好的角色支持。比如，有位女青年，因为胆小，下中班后不敢独自回家。婚前，男友不管夏日秋雨，冬雪夫寒，几乎每当她下中班，总是等在厂门口送她回家。婚后，男方还是这样做，但慢慢地接送少了。于是妻子说丈夫变心，丈夫感到委曲，结果争吵不休。这里就有一个相互的角色支持问题。
如果做妻子的能谅解丈夫的角色表现，懂得天天候接对丈夫的确是个负担，口角、争吵也许不会发生了。丈夫若能理解妻子要求候接，一方面是因为胆子小，另一方面还有些女性“撒娇”的意思。她如果理解妻子的这种角色要求，相互的感情自然随之增进。
角色支持还大量的表现在夫妻间的职业生活、业余生活和家庭生活中。丈夫一段时间工作确实忙了些，对家庭关心少了些，妻子能支持吗?妻子出于工作需要，有时社交活动多了些，丈夫能理解吗?诸如此类，都存在角色支持问题。
2.角色渗透。尽管“阴柔阳刚”的婚姻状况在现实生活中不乏其例，且也有充满甜情密意的。因为没有角色区别婚姻也很难存在的，已婚者多数都是一种体验，女性往往希望从丈夫身上获得安全感，绝大多数男性期望妻子身上获得温柔感。这些不同的角色期望是很正常的，而且有利于婚姻关系的完善。
然而，这是否意味着做妻子的就可以事事依赖丈夫，做丈夫的就不需对妻子温柔体贴了呢?并不是。现实生活中，相当多的丈夫指责妻子“唠叨，无能”，岂不是要求妻子“阴柔亦刚”吗?无论是男人还是女人，都有自己的感情需要，尤其是当人受到挫折时，更需要对方有柔有刚，因此，男人需要支持的时候，妻子适时的刚强，丈夫将感激不尽。
3.角色互换。所谓角色互换，即：妻子扮演丈夫的角色，丈夫扮演妻子的角色。
新异刺激，是一种心理需要。长期从事一种角色，也会感到烦腻。现代家庭，夫妻双方都具有一定追求成就的动机。往往在一段时间丈夫忙于事业，妻子做“贤内助”;另一段时间妻子心于自学，丈夫也可以做“贤内助”，彼此适时地进行角色互换。在婚姻生活中，也有的夫妻有意识地互换双方的角色地位与责任，由此体验对方的酸甜苦辣，这对于婚姻关系的改善是有益的。你如果渴望获得甜蜜的婚姻生活，可以在“角色弹性”方面探讨其艺术。

3招保持角色弹性 夫妻心理才能相融

3招保持角色弹性夫妻心理才能相融

1、角色支持。

妻子理解、支持丈夫的各种心理需求，丈夫也同样理解与满足妻子的感情需要，这就是良好的角色支持。比如，有位女青年，因为胆小，下中班后不敢独自回家。婚前，男友不管夏日秋雨，冬雪严寒，几乎每当她下中班，总是等在厂门口送她回家。婚后，男方还是这样做，但慢慢地接送少了。于是妻子说丈夫变心，丈夫感到委曲，结果争吵不休。这里就有一个相互的角色支持问题。

如果做妻子的能谅解丈夫的角色表现，懂得天天候接对丈夫的确是个负担，口角、争吵也许不会发生了。丈夫若能理解妻子要求候接，一方面是因为胆子小，另一方面还有些女性撒娇的意思。她如果理解妻子的这种角色要求，相互的感情自然随之增进。

2、角色渗透。

尽管阴柔阳刚的婚姻状况在现实生活中不乏其例，且也有充满甜情密意的。因为没有角色区别婚姻也很难存在的，已婚者多数都是一种体验，女性往往希望从丈夫身上获得安全感，绝大多数男性期望妻子身上获得温柔感。这些不同的角色期望是很正常的，而且有利于婚姻关系的完善。

然而，这是否意味着做妻子的就可以事事依赖丈夫，做丈夫的就不需对妻子温柔体贴了呢？并不是。现实生活中，相当多的丈夫指责妻子唠叨，无能，岂不是要求妻子阴柔亦刚吗？无论是男人还是女人，都有自己的感情需要，尤其是当人受到挫折时，更需要对方有柔有刚，因此，男人需要支持的时候，妻子适时的刚强，丈夫将感激不尽。

3、角色互换。

所谓角色互换，即：妻子扮演丈夫的角色，丈夫扮演妻子的角色。

新异刺激，是一种心理需要。长期从事一种角色，也会感到烦腻。现代家庭，夫妻双方都具有一定追求成就的动机。往往在一段时间丈夫忙于事业，妻子做贤内助；另一段时间妻子心于自学，丈夫也可以做贤内助，彼此适时地进行角色互换。在婚姻生活中，也有的夫妻有意识地互换双方的角色地位与责任，由此体验对方的酸甜苦辣，这对于婚姻关系的改善是有益的。你如果渴望获得甜蜜的婚姻生活，可以在角色弹性方面探讨其艺术。

女人在婚姻中的10类角色

女皇型

1、女皇型

这种太太是一家之主，属于真正的女权主义者。不管大小事情都由自己做主，男人在家中根本没有说话的权利，甚至没有自由，凡事都得经太太同意才能做。

这是典型的女强男弱型的家庭关系，一般是由于男人很窝囊，或者是男人太爱自己的妻子，过分骄纵的缘故而形成的。

2、保姆型

女性由于经济地位的不独立，或者是男女双方的地位悬殊太大，或者是女性在性格中的过分懦弱，在家中处于弱势地位，长期形成了唾面自干的习惯，而把自己变成了全家人的保姆。

这样的太太，对上要侍奉公婆，对下要抚育孩子，对老公还要百依百顺。是纯粹的忘我型，没有自我的女性。这种类型的太太，实在也还包括那些全职太太。全职太太看起来似乎是养尊处优，实际上，只不过是具有主人地位的高级保姆。

管家型

3、管家型

太太是家里的财政部长，统筹安排全家的收支。像一个单位的会计出纳职员，精打细算，但一般是真正过日子的好手。

由于是管家，所以还是把做主的权利让给老公，而把自己的意见摆出来即可。这类太太大多办事果断干练，但由于是管家的地位，全家人的吃喝拉撒都要负责，所以一定要避免老太婆式的唠叨。

4、伙伴型

也可称为是合作型的，夫妻之间的关系如同合作伙伴，经济各自对立，财产实行公证，你是你的，我是我的，分的清清楚楚，家庭支出实行AA制。

赡养老人抚养孩子所需要的经费，都实行各自承担的方式。这种类型的夫妻关系，多出自于再婚家庭，但未来的发展空间很大。

情人型

5、情人型

多为两地生活的夫妻，当然也包括不受法律保护的事实婚姻中的名副实在的情人。两地生活的夫妻，由于工作、屋子、再婚等客观因素，造成了两个人相聚的困难，因此这种太太在法律保护的婚姻内，占据了主妇的地位，实质上和老公的关系却如同情人，聚少离多。

而陈仓暗渡的情人型的太太，无论从哪个角度讲，都是名不正言不顺，恐怕只能被冠以二奶的称号。假如想要变成正宗的太太，还需要持续努力。

6、留守型

这类太太，在家庭中依然是主妇的地位，但实质上却如同是花瓶一样的摆设。由于老公要么是远渡重洋，要么是在外面已经又筑新巢。

由于财产、孩子、名誉等题目，不能分居离婚，或者是分居离婚的条件不成熟，因此就保存了一个名存实亡的家庭。

合同型

7、合同型

一纸婚书，不过是签订了永久或者是短期的合同。当初结婚成亲并不是出于两情相悦，而是由于为了达到自己的某种目的。这种婚姻带有很大的功利性，所以夫妻之间的关系，只是履行了一种法律上的义务。

这种家庭极不稳定，也不安宁，日子要么过得如一滩死水，要么是小吵天天有，大吵三六九。一朝时机成熟，合同撕毁的非常轻易。

8、依附型

这种太太无论是从经济上，还是从感情上，都有很强的依靠性。把男人当作了自己一生的靠山，男人是真正的家庭支柱。而一旦离开了男人的庇护，自己就无所适从。

假如是经济上的依靠，表现为女性生存能力很差，生活上很难自理；而假如是情感上的依靠，这样的女性多为娇生惯养，当然也包括懒惰的女性。

知己型

9、知己型

这类太太和老公的关系很密切。夫妻之间心有灵犀，配合默契。女性不仅能理解自己的老公，而且能适时地为老公预备好一切，并且无论是在事业还是生活中，都是老公的好助手。

与老公经常保持朋友间的真诚，亲人间的爱护，情人般的激情，家庭生活既充实又浪漫。

10、亲人型

这类型的太太，与老公的关系，既有母子，又有兄妹，甚至还有父女般多种成分混合在一起。是真正的血脉相连，水乳交融。在这样的家庭中，女性大多很温柔，也善于思考，能把家庭经营的和谐而稳定。

保持婚姻中的界限与幸福

一个缺乏自我界限的女性，喜欢把爱的人纳入自我，成为自己的一部分。内心没有界限的人要么是胆怯依赖，要么是自我膨胀，很难用适中的方式来与人交往，对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。
爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
“有点黏，又不会太黏”，这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我当它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由，形容一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃。太松了，又让人几乎忘了这关系的存在。
爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
什么是界限呢?在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法?什么又是伴侣的情绪、想法?在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作团队当中，需要区别什么是你的责任?什么又是他人的责任?一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份。它说出我们是什么?不是什么?会选择什么?不会选择什么?会忍受什么?不会忍受什么?会感受到什么?不会感受到什么?喜欢什么?不喜欢什么?想要什么?不想要什么?
一个没有界限的人是：
1.为别人活，而不懂为自己活
这样的人没有为自己活过，一生为父母、为朋友、为工作(病患)、为家庭(配偶、子女)，活在别人的期望和要求当中(父母、老师、老板、朋友、配偶)，从来没有认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。
他必定感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。
你需要：开始为自己、自己的人生负责任，从别人的期望中走出来，知道你想要什么?想做什么?
2.被人控制，而不懂自我尊重
这样的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上)，不懂得保护和尊重自己。常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限，而感到痛苦、羞辱。
你需要：尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。
3.为别人负责，而不懂为自己负责
这样的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。他常常感到罪恶感，觉得都是自己的不对、或做得不够好。
你需要：分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他人自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受别人情绪的控制。
4.失去控制，而不懂掌握自己
这样的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。过度依赖别人，害怕做决定，由别人为他做决定，或要别人为他负责。觉得必须做到别人要求的每件事，让别人控制我们的生命和选择。常常感到恐慌，无法控制自己，和否认(推卸)自己的责任、认为自己是没有选择的。
你需要：为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。
婚姻心理学家长期研究发现，完整、幸福的婚姻总是有根神秘的“爱之链平衡”，将婚姻内的两个不同身份、不同成长背景的人，紧紧地连接在一起，无论春夏秋冬、寒来暑往，还是岁月的沧桑巨变，都始终不渝地永续着两人真爱的传奇！而大部分芸芸众生的爱情与婚姻，外表看起来也很不错，璀璨亮丽，可一阵微风吹来，便阵阵颤抖；倘若强风袭来，后果更不得而知。因此，有人说，大部分人的婚姻，不是活在爱里，而是活在恐惧中。
由于中国几千年封建文化的桎梏，加上错误的社会价值观的误导，国人对待婚姻的态度，不自觉地被导向了重视“形”而忽略了“神”的方向；夸大了“外延”的建设却忘记了“内涵”的经营。酿造出许许多多“烂苹果”似的婚姻模式，或称它为新时代的“合作社”一样的家。不是吗？婚姻与家庭里缺少真爱，像个“烂苹果”，表皮光鲜，内核和果肉早已腐烂。婚纱的艳丽尚未褪尽，爱情的赞歌竟已变成了分手的哀曲！多少夫妻，打着一张“为了孩子牌”，维系着项目合作制的家庭！
这一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、变形的、生病的婚姻，我们称其为“共同信念缺失症”。
何谓婚姻内的“共同信念”？简单地讲，就是两个完全不同性别、不同教育背景、不同成长历程、不同价值信念的人，因爱情而走进婚姻里，在共同的生活中创造及培育的“爱”与“价值”。也可以说是两人各自的价值观、信念及人格模式的交集部分。
在婚姻里拥有足够“共同信念”的夫妇，感情会持久地加深，并随环境、时空的变化增添新的内涵。
美满而健康的婚姻并非从天而降，是需要双方用心努力地经营。本着此种理念，在婚姻的道场里修炼成仙——做个快乐幸福的女人或男人，是每个人所享有的“天赋人权”！
在此，须注意以下几个问题：
1.积极的自我成长
自我成长的重要性是不言而喻的。可以说，生命中你所体验到的一切快乐美好幸福的感觉都与"自我"有关。"自我"是什么？很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等，这是对自我的误解。"真正的自我"指的是个体对自己清晰的明确的"知道"，知道"我喜欢什么？我害怕什么？我需要什么？我讨厌什么？我的价值观是什么？"了解了自我，既能准确地把握自己的需要，不委屈不压抑；同时，又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。
2.放下对“完美婚姻”的期待
有人，特别是感性发达的女孩，在恋爱当中常常幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。那里充满诱人的玫瑰芳香，那里萦绕着丝丝不绝的情爱蜜语。那里的一切，深深地撞击着饱富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩，痴想着一个潇洒健壮的王子时刻不离左右，为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。还有些女孩，童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感，自我感的匮乏令她寄希望于婚姻给她这些满足，期待一个像父亲一样的男孩照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的"美好幻想"，将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖，也预示着其将有伤痛的体验及结果。
世上没有完美的事物，也没有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢？所有的完美期待，均源自头脑潜意识的"投射效应"，将生命成长过程中未满足的"匮乏性需要"转移到对婚姻和爱人身上。在"投射"的作用下，这份感情经营得很"心苦"，很吃力，也很无奈！原因很简单，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母亲，他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！
最后的结局可能是，由开始的"完美婚姻"发展到"烂苹果婚姻"(外表光鲜，内里腐烂)，到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮)，直至曲终人散！
因此，敬告天下有情人，破除对完美婚姻的神话，老老实实地面对真实的自己和真实的另一半，学习成长，修来今生的福缘吧！
3.婚姻没有最好，只有合适
对婚姻最好的形容莫过于"鞋子"和"脚"的关系：没有最好的，只有最配。这是一个辨证的关系：最合适的，也是最好的。婚姻就像一个桌面，靠四条腿来支撑，根基不稳，桌子愈高，就愈危险。维系婚姻平衡健康的四个支柱是：性格、性、爱、责任感。这四根柱子的稳定程度，制约着婚姻的生命力。
有的女人对伴侣寄予了莫大的希望，就像追赶时尚名人，要有高仓健的冷漠，濮存昕的深沉，F4的青春。凡此对另一半寄予了名人特质的人，在和真实的伴侣互动的过程里，可能会比较辛苦。假如你对他"一见钟情"，他身上散发的某种气质深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你发现你用心地想要发掘对方身上的好，但经过努力之后终将失望，那种感觉是人间最凄凉的悲怆啊！
因而，在选择伴侣的同时，先看看自己的"内存"如何？如你的"内存"是386，配上奔四肯定死机；若是586，配上奔二也是老牛拉破车，慢死你！得匹配才行。
合适的，就是幸福的；幸福的，就是快乐的！无须奢求豪华、大气，要的是彼此对眼、舒服即可。
有人说，结婚前请睁大你的双眼，结婚后请你闭上一只眼睛。这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的；同样，又能学习超越这种平淡无奇，在清汤中"撒"点盐或糖，于是改变一下口味，就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。
4.爱的承诺
婚姻的本质是一种承诺关系，一种基于爱的承诺。而这种承诺首先来自对自我的肯定及信任。时下都市里流行的"恐婚症"，表面是对婚姻的恐惧，其实是对自我的不信任和不确定。
有人可能会困惑："我怎么去判定那个人是否适合我？我凭什么来把握？"我曾听到一位海外华人女性专家说，对你的另一半的把握，你无法用理性和逻辑判断，只能靠感觉。这种感觉是在你与他的相处中，你的直觉告诉你的。如果你的直觉很坚定地对你说：就是他！没错，那就是他了！
信任别人需要很大的勇气，还要冒险。无论现在的社会怎样的五彩斑斓，乱花迷眼；也不管高新科技有怎样的出奇制胜的形象打造，他的身上总能飘散出属于生命精华的元素。这些元素，让你能感受其心灵的跳跃和血液的流淌声。
去聆听这心灵的乐音，你将会更深刻地接触自己，了解自己，认清自我的需要，也必定在茫茫人海中发现属于你生命的另一半--透过你的一双慧眼！