情感问答：是先爱自己还是爱对方？

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的情感问答：是先爱自己还是爱对方？，希望能够帮助到大家。

在追求男女平等的大潮流中,如果身为女性的我们,如果不能够自己摈弃男尊女卑的封建思想,更别谈男性会真正地平等看待女性。

#情感问答#

老师,你好!跟未婚夫在一起快三年了,就在前天我特意坐车回去看他发现他又出轨了,实在是太失望了!跟他吵了说分手以后不要联系,他说他只爱跟她们无聊打发时间,保证以后不在联系了。

可是这不是第一次了,我说了分手可是我现在很难过,在一起三年堕胎两次,后面这次就在上月底 。这两次他都没有没有陪我去医院 ,说堕胎有什么了不起, 谁没有堕过胎...就非要他陪着 ,但是过后他又会给我糖, 说他忙、 他工作也是为了我们以后的生活, 他也很心痛...

我又选择相信他,还有更可笑的是跟我在一起的时候天天说倒霉说喂破财, 工作事业不顺利, 想找个处女来改运 ,后面不想看他难过,就心软的默认了,他说就当漂了一次娼,后面他说他没有去觉得太对不起我,其实他去了,后面我知道了,闹了一次闹到要退婚,后面他保证再也不会,是他太自私会好好珍惜喂, 以后加倍我好,后面我发现其实他微信告诉有跟别的女的联系,包括她前女友, 结果这次回家抓个现行 ,他说男人都爱玩他只是爱玩,只是我不在身边无聊,本来这次回去是商量国庆结婚的事,结果分手了。

我现在好难过,还会有舍不得怎么办、 我该怎么办 、这些事我不敢跟家里人说 不敢跟朋友倾诉...

咨询师回答:

看了这女主的爱情经历,颇为女主难过。对于一个未婚女性,堕胎不仅仅是轻视小生命,也是自伤身体。在一起三年,堕胎二次,一次可以叫做误中靶心,两次恐怕难以解释了吧!到底是对生命的无视,还是贪图一时的享受?

女主的未婚夫简直就是个把女性当玩偶的人,对女性毫无尊重,竟然恬不知耻当着未婚妻的面贬损她,还说要去找处女。这还不是最最可怕的,可怕的是女主竟然会怕他难过,默认他做这种事,这不能叫做迁就,这叫做无底线,这是一种植根于女主内心深处的男尊女卑思想的外在表现。

在追求男女平等的大潮流中,如果身为女性的我们,如果不能够自己摈弃男尊女卑的封建思想,更别谈男性会真正地平等看待女性了。

当女性本身拥有这种内心的男女不平等思想,自然在恋爱中,容易受伤,容易处处无底线忍让对方的所做作为。就像女主这样,其未婚夫三番四次劈腿,女主虽一次次地说分手,可还是舍不得,甚至追问怎么办。

“这些事我不敢跟家里人说 不敢跟朋友倾诉”这样的话,可以看得出来,女主要么是个比较内向的人,要么就是其本身的社会支持系统不够好。堕胎之类确实比较隐私,不说是很正常,个人隐私都该尊重。一般来说,女生都会有闺蜜,与男朋友有不开心的事情,都会告诉最亲的那个闺蜜,或者最好的好朋友,即便不全部倾吐而出,也会简单地与闺蜜说说并发泄情绪。而女主却不敢说,一直自我承受。

其实文中女主的种种表现,让大部分人一眼看去都会产生一种“这个女生好不自爱”的想法,但人谁不想爱自己。老师相信女主是想努力学会爱自己的,只是女主深陷于其中不能自察,更是一种被自古以来的男尊女卑封建思想毒害的一种畸形表现。女主一旦堕胎,对人格是极大的伤害,在心灵中会留下不可磨灭的阴影,并在这种封建思想潜移默化的影响下,会觉得自己不再完整,配不上其他的好男人,才会越来越无底线忍让,铁了心要跟定让她堕胎的男人。

她根深蒂固的男尊女卑思想的形成不仅仅是自古以来的思想影响,可能也与女主从小的成长环境与家庭有一定的关系,如果女主的父母是追求男女平等的一对夫妻,给女主从小就营造男女平等的家庭氛围,家庭没有情感隔阂,那么女主就不容易形成男尊女卑的思想,就会更懂得爱自己,也不会像现在什么事都自己扛,不告诉家人,也不会成长为现在的她。

女主想知道应该怎么办?老师也只能通过心理分析,帮助女主认清自己,明白自己为何会这样的不自爱,改变男女不平等的内在想法,重新建立男女平等的思想观念,进而重塑自信和自爱,亲近家庭、亲近朋友,重回心理健康。心理健康了,爱情也会做到身心统一,而不是像现在的心不爱,身体还在爱的身心分离状态。

老师认为女主也不应该继续与这样的男性在一起,不仅仅会毁了自己,即使未来有小孩,不论男女,都很容易会被你们之间这样的家庭氛围与男女不平等的思想日渐影响并摧毁。既已知道自己的原因,就要正视并改之,同时不要让自己未来的孩子去重蹈你的覆辙。

至于婚前堕胎是女性的隐私,即使将来再恋爱也不必告诉对方。爱情是否忠贞,不是以向对方诉说隐私为前提,因为隐私泄露不仅仅是再伤自己,也会伤及他人,爱一个人就不得伤害他,他爱的也是现在的你自己,而不是你的过去。不泄露痛苦的隐私这不是隐瞒,而是隐忍,对于女性自己来说,还是一种人格伟大。没有了这个顾虑,堕过胎的女性才能重拾自信、提升自爱,才会更懂得如何去爱他所爱的男人。

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他不爱着你也许仍然爱她，这一那时候的就更应对自身好，分手后是对女人较大的严厉打击之一，想一想看作哪些能够让自身开心吧，不惜一切地对自身好，要是能让自身再次光鲜亮丽，他沒有这一能力了，也许自身有。想过吗？人们周边近期的人，父母、小孩、恋人（男友）、朋友、老总，都期望从人们的身上不断得到“意外惊喜”：哇，你今日简直……好看啊！这件事情做的简直……正宗啊！让自身可以不断有“意外惊喜”，最先要对自身好，只能好好爱自己，才可以不丧失真实自我，才有能力去爱人们想最爱的人。

爱情不是先爱别人，而是先学会爱自己

01

没有人能爱另外一个人一辈子不变

在豆瓣上看到一个帖子,标题是:患上了“感情疲惫症”,在下面列了几条具体的症状,其中令我感触最深的是:对婚姻没有信心,认为相爱容易相处难。

虽然有一些悲观,但不可否认的是,这已经成为了较多人的观念。

曾经一位朋友跟我说过自己不愿意结婚的原因:

“因为我实在不敢对一个人保证我能爱她多久,而且我觉得要保证一辈子只爱一个人这个太难了,为难对方也为难我,如果只是因为一些家庭责任问题而在一起,我想这也不是我想要的。”

听起来真像是一个花花公子为自己的花肠子找借口,可是细想也是,总比那个结了婚再去找小三的男人好。

至少对自己的感情是知道的,而不是盲目去许诺别人。

当你成熟了之后就会知道:爱不可能会长长久久,谁也无法保证自己能只爱一个人,或者时刻都爱着一个人,对爱情这件事释然是成熟的象征之一。

爱情就像是我们爱吃的一样食物一样,偶尔吃着会觉得很喜欢,如果顿顿吃,只会觉得反胃。

当你要求对方时时刻刻都要爱你的时候,时间长了就跟吃恶心了一样,会吐。

02

爱需要能呼吸的空间

有一句话这样说的:

“好的感情应该是彼此成就对方,让彼此有更多的空间,时间和精力去做更多有意义的事,而不是让感情成为折磨对方的傀儡,费时费神费精力,彼此都会很疲惫。”

感情是需要亲密,但也需要有空间。

人都是有审美疲劳,两个人在一起久了,就会产生视觉上的疲劳。

给彼此一些空间,能让自己从紧张的两个人关系中得到放松。这样既有两人的爱情空间,也有自己的生活空间,这才是健康的感情。

很多年前看过一个很火的视频,讲的是一个女孩对男朋友一系列的要求,比如说电话三秒之内要接,信息要秒回,一年12个月每个月都要过情人节,每次送礼物都要有新意等等。

甚至是白天都要男朋友陪着,“只要是她醒的状态,你就要无时无刻陪着她”,所以男友感觉到很累。

嘉宾点评里说到一句话:你如果真正想跟他生活在一起,你要心疼他,你要理解他,同时你要给他空间。

曾经在一个微博看到一个话题:你和你的另一半还抱着睡吗?

大多数人的留言都是:我很爱ta,但是我实在无法和ta抱着睡,感觉会窒息。

事实就是这样,抱在一起睡的两个人,抱得越紧氧气越少,最后两个人都不舒服,有彼此能呼吸空间的相处才是最舒服的状态。

电视剧《我和前妻谈恋爱》中有这样的台词:

“现在感情和婚姻里的人都容易冲动,有一点不对就打就闹就吵就掐,然后就离就散。好多不该毁灭的婚姻就这么毁灭了。很多男男女女他们都不懂得,要给感情和婚姻里留出缓冲空间,而感情和婚姻里是必须要留出缓冲空间的。钢筋水泥大桥还得预留伸缩间隙,要不桥就塌了。”

03

爱别人之前,先爱自己

毕淑敏在《愿你与这世界温暖相拥》中写道:“等着别人来爱你,不如自己努力爱自己。”

在这个世界上,我们每个人的爱都是有限的,十分的爱,要留七分给自己。世间繁杂,能永远陪伴你的,只有你自己。

我们总是说要安全感,也知道安全感要自己给,但给自己安全感的前提是,能好好爱自己。

一个人能永远依靠的人,终究都是自己。

成年人之间的相处最怕就是麻烦,最好的时间是用来彼此增进感情,互相交换彼此心声,而不是总是需要去照顾另外一方,当一个人和你在一起总能合理分配他的时间精力时,才是真正的细水长流。

女人唯一要做的就是多爱自己,爱自己的容颜,爱自己的个性,爱自己的自由。等到你思想足够富裕,心态足够淡然,你就会遇上,对的人。

成年人的爱情不是要先爱别人,而是以爱自己为主。

堆积情感：恋爱中凭什么先爱别人？先他妈的爱自己！

凌晨三点，被铃声弄醒，糊里糊涂接入了手机上，听见刘先生在电話那一头无法控制的叫——“为何她要选择离开!”

我明白，他又在夜店喝多了烂醉如泥了。

刘先生前端日子失恋，他在上一段情感中努力颇多，只怨逃不出分手的下场。修复单身后，他一直在上一段恋情的黑影中走不出去，一天到晚像行尸之惧一般，每天晚上挑选在夜店喝多了烂醉如泥，喝醉酒以后就逐个拨打盆友的电話发牢骚。

“为何她要选择离开?”

“为啥对她很好，她还不知足?”

“为何，这一切究竟是为何!我不想活了!”

做为盆友，人们只有溫柔的安慰他，勤奋他会摆脱这一段情感的黑影。但是我们搞清楚，实际上这一段情感迈向结束的缘故，大量的還是取决于他自身，而他似乎并没有看清这一点，分手后只图着埋怨，且变得越来越负能量爆棚。

刘先生非常担心单身，我明白，由于他是一个极其没有安全感的人。他一直想在情侣的的身上寻找归属感，却几乎沒有发觉他的这种做法，总是让一段恋情越来越极其的心理扭曲。

在他的上一段恋情中，他一直敏感多疑，感觉女朋友不足忠实，一直身背和我别的男生暖味。有时亦会由于一些莫须有的罪名斥责女朋友，最终他女友恨之入骨挑选分手。

而他一直以便避开“单身狗”这一叫法，在一段恋情完毕后消沉一段时间，又快速资金投入下一段恋情。循环往复的恋情，一直逃不出分手这一无限循环。

曾经的我问过他，你为何不挑选在空窗期享有一下单身的岁月呢?

她说，害怕单身。

实际上他的回应，意味着了绝大多数人的心理状态。

为何绝大多数人都是像刘先生一样这般担心单身?

实际上，许多 人到单身的时光，也是一种心理扭曲的心理状态。

感到孤独，担心孤独，担心一个人独居时应对自身的心里。

一个不容易与自身独居，和自身谈场恋情的人，为什么会有能力去爱他人呢?

如同刘先生一般，他学不懂善待自己，也入学不容易真实的去恋情人，因此他一直在持续的分手。

刘先生一直要我想到自身单身时的一段日子，和前女友刚分手时，我发现了校园内里四处全是恋人的背影。每一次见到相依相偎的恋人，我都是感觉自身十分孤单，很想找人来守候我。

但即使如此，我一直感觉，单身并非哪些伟大的事。

反过来，我十分享有单身的岁月。由于，更是在单身的日子里，我懂得了与自身谈一场甜美的恋情。

单身，给了我大量的時间来观照自身的心里，与自身会话，我们一起学好与自身交往。

单身，给了我好好爱自己的机遇，让我懂得了，真实的归属感，是自身为自己的。

单身，让我懂得了给自己的人生道路承担，我变成了自身的“救世”，整体规划了将来的人生之路，看清了众多茫然。

单身后的我，变得越来越出色，变成了自身全球中的电热扇。

有时候，我能很怀恋单身那时候的自身。实际上哪个那时候的我，也是小小消沉，有时候敏感，总想找个肩部来借助。但我认为，只能自身好好爱自己，清洗好一个人的生活，有着了善待自己的能力，才会幸福他人的能力。

看了身旁的许多 女孩，在单身时，一直对感情过度期盼，以致于忽略了它是个和自身处对象的好机遇。

每日过得很消沉，老想让“他人”来解救她，正好似刘先生分手后的情况一样。实际上我十分不赞同这一种情况。

它是一种心理扭曲的单身衣食住行，把自身衣食住行的期望所有寄予在他人的身上，相当于舍弃了自身“挑选”衣食住行的支配权，把决定权丢给了他人。那样舍弃自身的人，如何将会等来你的Mr.right呢?

因此即使是单身那时候的我，尽管有时候会感觉孤独，但我几乎都不容易挑选消沉。反过来地，我到如今依然很感谢我的一段单身衣食住行。

以前的自身，是一个极其缺乏安全感的人。一直想从情侣的的身上寻找归属感，分手后，我逐渐搞清楚，真实的归属感，实际上是自身给的。

在单身的日子里，我学好自身应对自身的心里，我学好去学会放下这些痛苦，并让自身变为一个享受生活的女生。

在单身的日子里，我懂得了对自己好一点，以便丰富自身，报了名了一个烘培班，不要紧的那时候，就烤小点心为自己吃。

在单身的日子里，我懂得了自身照顾好自己，越来越单独，已不依靠他人。

当我懂得了和自身开心的交往，我发现了，我逐渐有着了爱他人的能力。

和自身处对象，在这一全过程中，关爱自身苟延残喘的心，在心中再次给出一朵花朵。当花朵绽放时，就会发觉，你也逐渐有着了爱他人的能力。

先学好了善待自己，才会学好爱他人。

单身的你，请不必急切去爱他人。在这一幸福的冬季里，为自己一点溫暖，请单身的你，和自身谈场谈恋爱。