【www.qg13.com - 情感岁月语录】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的岁月翩翩，叠叠辗转，欢迎阅读与收藏。
岁月的琴弦一直在拨响，跌跌宕宕，叠叠荡荡，带来疲倦的悲伤，留下一波波伤心的目光，播散了一年又一年的离殇。
一定是特别的缘份，才可以一路走来变成了一家人，他多爱你几分，你多还他几分。找幸福的可能 ，从此不再是一个人，要处处时时想着念着的都是我们，你付出了几分爱就圆满了几分。
生活中到底有多少人能有何以的爱不将就，不论天涯我也痴痴等候，又有多少个能在最美时光遇见最美的你，又有多少人能在对的时间遇到对的那个人，又有多少人能在默默付出，只为等你默然回首，我就在灯火阑珊处。
平凡人的爱情没有刻骨铭心，没有轰轰烈烈，也许连涓涓细流也不曾拥有，只是到了合适的年纪做了大家都会做的事，到了合适的年纪有了大家都会有的身份，到了适合的年纪需要彼此的偎依。不曾见过鸳鸯只知鸳鸯戏水成双，不曾见过化蝶只听梁祝化蝶合葬，举世无双。
今年你我30岁，你说你追求我一个月不放弃，我就与你在一起，于是我每个周末都开4个小时的车，走那不知多少弯道的山路，只为到另一个城市与你小聚;你说不喜欢路边的小吃，不穿平民的衣裳，我即便入不敷出也要给你送上你爱吃的蛋糕，穿上你喜欢的衣装;国庆放假，你说要我陪你去北海看看，于是我不顾家里的匆忙，也要带你看尽北海风光;你说喜欢山顶的花朵，我即便双手磨破也要为你把那花儿采摘;你说......
时光蹉跎，不知何时我早已为你把家人抛弃，你说待得今年中秋我们就订婚，于是我半年薪水就为了哄你开心;中秋到了，你说你功未成名为就，何谈成家。我带你见我爹娘，你说婚未定如何见爹娘，那时我心中的甚是凄凉。
叠叠转转，我不知你是在欺骗我还是在欺骗你自己，岁月蹉跎，我们已不再年青，没有了，年青有该有的芬芳，我们都早已对生活客观而又理智，不清楚女人为何那么让反复无常，更或者一直是人心一直难以揣测。
岁月的琴弦一直在拨响，跌跌宕宕，叠叠荡荡，带来疲倦的悲伤，留下一波波伤心的目光，播散了一年又一年的离殇。
一定是我们缘分还未到，所以无缘成为一家人，不管我付出多少，你又损失了多少，不去探究究竟是你爱我更多还是我爱你更多，我们终究还没办法圆满成为一家人。
岁月翩翩，叠叠辗转，我在路的那头等着你，一路怅惘，一路芬芳，蝴蝶指引着你，不知哪年才能成双?
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三月，思绪翩翩
寻不见的心情，寻不见的踪迹，还是被你的言语感染了。你的话貌似会传染的疾病，刺伤了我的神经。
没了心情，没了朝气。我感到了文字的无力，我感到了心灵的脆弱。
午后不愿睡去，一个人于屏前，往事犹如桌上的茶水冒着热气徐徐飘来
早春的三月，赶上踏春的季节，一个人却没了伴，少了快乐，多了寂寞。一个人在屋子里转来转去，像极了天空中那断线的风筝，寻不到飞翔的目标。
这样的美好天气，暖暖的阳光，本该出去晒晒太阳的。可我却没了心情，情愿待在这阴冷的房间里，让心潮湿着去淋雨。
即便夜里要上班，那又如何？但愿自己不要把这坏心情带到工作上去，一定不要。
你的话在心里起了波澜，比海水还汹涌，浪花一层一层的拍打着我的身躯。身子有些扭曲的疼，一向有着抵抗力的我，对于这样的侵袭我却没了防卫，你的言语让我遍体鳞伤。
故事才刚开始，我不要这么早就散场，你愿陪我把情节演完吗？有没有机会和你一起拍续集，在来生，在来世。
我没有特异功能，我无法穿越到你的世界，但我愿意一步一步靠近你。虽然有些苦，有些累，但我相信只要功夫深，铁棒都能磨成针。我这钢铁般的毅力还是有的，一直以来在心里有爱支撑，所以请你相信我。我相信这个世界上或许有比我更好的人，但我肯定这个世界上没有比我更爱你的人。
我爱你吗？不可否认。不是一天，也不是一月，是一个世纪，是一辈子的久远。从你触摸我发梢的那一刻，我就对天发了誓，这辈子我会一直陪着你。
你爱我吗？不可否认。可你的话却带着一些不确定因素，你说你喜欢一个人过胜过两个人。为何你有这般的想法？我真的捉摸不透，你说我不了解你。是的，我对你的话迷途了，既然觉得会拖累，为何还要选择在一起？你能不能说话不要这么含糊，你能不能把你的意思表达清楚一点，你能不能不要让我这么难过？我说过，只要是让你快乐的，我都可以去做。不为什么，只因我想你过得比我好；不为什么，只因我爱你比较多。
滚滚红尘中，能与你携手前行该是何等的美好！我无法想象生活中缺少了你会是什么模样，我无法想象离开你后我的生活会是何等的潦倒，我无法想象你的气息在我身体里流淌的速度。习惯你很久了，你的一举一动，你的一言一行，都早已在心里定格。
请你收回你的那些话，请别忘记你的承诺一辈子不离不弃，生生世世永不相忘。你能守住这誓言吗？
昨晚我又做梦了，梦里的你好美。你牵着我的手一同沐浴在铺满薰衣草的花海里。紫色的海洋，有着神秘的世界，或许在暗示我的爱又回来了。
可不可以不要给我开这样的玩笑，可不可以不要这样孩子气，我知道你不会离开我的。你还是那么关心我，牵挂时时在。
每天你都会打来电话说今天你怎么样了？其实，我要说只要有你在，我就非常好了。你只要听到我好，你也就开心了。
近日的你忧心忡忡，你说会有不好的事发生，你的心里老是堵得慌。不料昨日你的表哥来电说大舅走了。我想你一定很难过，还记得去年冬天，我们一起去市三医院探望他的情景。你是个很重感情的人，对自己的亲人甚是如此。知道大舅的离去，我的心里何尝不是难过。那日是我第一次去见他，却是在医院里，直到昨日得知他离开的消息，心里好生的疼。没想到才见一次面，就这样永别了。人生真的很短暂，生命真的好脆弱。愿大舅一路走好！
此时的心情愈加沉重了，想起那日大舅打电话来让我给他们带去一床棉絮。说医院夜里好冷，舅妈在那里照顾他没被子盖。可是因为工作的原因我却迟迟没有送去那暖心的被子，真的很遗憾，真的很愧疚。在这里我要对在天堂的舅舅说声抱歉对不起，舅舅。我错了，请你原谅我。
对于舅舅突然的离去，让我有了很深的感慨。我们应时时珍惜身边的人，因为人生真的很短。一个人华丽的登场到最后精彩的闭幕，这区区几十载的光阴，需要我们好好把握。请不要浪费时间，请不要挥霍青春。让我们与时间做一次长跑比赛，这比赛不是一天，是一辈子！你能做到吗？
我们常常因为工作，忘记了时间，忘记了回家，忘记了我们的父母。希望我们从现在做起，多抽出时间回家探望父母。我常常站在一个老者的角度去思考问题，假如儿女经常不在身边，这何尝不是一种寂寞。在医院的病房里，见着一对年老的夫妇。老头子生病多日了，却不见得有一子半女来探望。每天见着的却是自己的老伴，待我看了病历资料后，才得知他们没有子女。原来没有孩子的老人真的好可怜，老头得的是银屑病，每天床头都会掉很多皮屑。每日晨间查房准能见着他的老伴在喂饭，老头子虽然身子很差，可有了老伴的无微不至的关心，想必在他心里一定是很甜的。都说孩子是爱情的结晶，我想说即使爱情里没有孩子的存在，爱依然是不会消失的。就像这对老夫妻，他们没有孩子，能恩恩爱爱到老真的很不易。其实，只要爱对了人，再大的困难都不是困难。
三月的春天，思绪翩翩，扰乱了这个静寂的午后。
时光辗转，依旧怕你
第一次看清楚你的脸，那是在我三岁的时候。
快临近新年的某一天，妈妈拉着我在村头的路口一直站着，凛冽的寒风刮着我的嫩脸蛋，感觉到脸被划的生疼，于是就要求妈妈抱着我遮挡我的脸蛋。最终，你背着提着一大堆沉重的行李向我们走来，到我们面前时，你将手中的行李搁在路边，伸出双手示意让我来你怀里，我看到你穿着奇怪的大棉袄，面孔生疏，便赶忙躲进妈妈的怀里，把妈妈拽的紧紧的，生怕松手了你会把我从妈妈怀里夺过去。我就静静的躲着，也不敢看你。我依稀记得好像你跟妈妈寒蝉了几句，妈妈叫我我还是装作没听见，就是不松开妈妈的胳臂。因为我很怕你，怕你是个陌生人。
后来，你从一大推行李中拿出了一个圆乎乎红通通的苹果，示意给我吃，小时候嘴馋，而且很难能够吃到这样的苹果，不过我不敢接，看了妈妈一眼，妈妈的神情告诉我我可以拿，于是我就在妈妈的怀里接过了你手中的苹果，你又伸出双手，我又赶忙躲进妈妈的怀里，于是你不在强求抱我。你好像跟我说了很多，可是一句话都没听进去。
妈妈一只手抱着我，一只手帮你提着一件行李，我们一起回了家。后来的几天里，你有空就和我说话，慢慢的就熟悉了起来。大年三十儿那天，你拿出了一件很漂亮的新衣服在我面前晃来晃去，说只要我叫伯（家乡方言，意思是爸爸）就把新衣服给我，我犹豫了半天还是叫了你一声伯。那一刻你兴奋的抱起我，连上的胡茬都扎到我的嫩脸蛋了。
从那以后，你再也没有离开过家，每天跟妈妈一起下地劳作，姐姐上学的时候妈妈会把我带着，找块平地把我放在那儿，给我那一个馒头，我就坐在旁边边啃着馒头，边看你们劳作。姐姐放学了她就会来接我然后带着我玩。那时候你很少会笑，我很怕你，怕你那一副严肃的脸孔。
后来，长大了点，可以跟小伙伴们一起玩耍了，那时候的我很调皮，连大我两三岁的小伙伴都敬我三分，只要谁惹我不高兴了，就会上去抓他的头发，抓他的脸，好几次被你看到，你总会拿根竹鞭抽我屁股，然后我就哭着跑去找妈妈，躲在妈妈的怀里。那时候三天九顿打已经是定数了。所以那时候我怕你，讨厌你，喜欢躲着你，从不让你抱我了，有事我也只会找妈妈，因为我怕你，怕你的暴力。
这样的事一直持续到小学，上小学时，可能是因为结的仇家太多，伙伴们都不跟我一起，每次放学我都是最后一个回到家，早上上学换的干净衣服回到家的时候已经脏乱不堪，眼睛上时常还挂着几滴泪水，你从不安慰我，而妈妈每次看到都会拉着我安慰我一会儿，妈妈说我还小，放学回家要走四五里路，想每天放学接我回家，可是你不肯。慢慢的，我不经常惹事了，也不欺负别人了，所以伙伴慢慢的又回来了，放学上学都会有一群伙伴一起。上学需要买什么东西都会找妈妈要钱，妈妈会去找你要了钱再给我，你从不给我一分的零花钱。那时候，我怕你，怕你的冷漠。
每年过年，看到邻居家的小朋友都有烟花鞭炮玩，你就从箱子里拿出一串小鞭炮给我，让我一一拆开用香点着玩，看到邻居家的小朋友爸妈给的都是50块钱的红包，而你给的只有5毛钱的红包，最大方的一次是5块钱，所以我怕你，怕你的吝啬。
四年级的时候，我无意间发现了你放在箱子里的钱，我偷偷的拿了十块钱在学校买东西吃。后来被你知道了，我回家那天你就果断拿出一根皮带，撸起我的衣服拽着我的胳膊就抽我屁股，我疼的哇哇直叫，妈妈见状赶紧拉开你。你把妈妈甩开一边，然后面带怒气的坐在椅子上，让我跪在你面前。我不知道我哪儿来的倔强，一直流眼泪可就是不给你跪下，你说了好几遍可是我就是不听你的。于是你更生气的用一根你挑担子的绳子拴住我的脚把我倒挂在楼梯上，我已经泣不成声，你依旧不停的抽打着我。最后我不得不服硬求你饶了我。那以后我再也不敢偷偷拿你的钱。我怕你，怕你的无情。
上初中了，我是寄读生，每周回家一次。可是每次回家我都被你限制了大部分时间的自由，总是要求我做作业，看书学习，不让我一天到晚出去跟伙伴们一起玩耍。尽管我从小学到现在学习成绩不是特别好，不过也总会在开学不久拿回一个奖状回家。初一下学期开学两个月了我还没有拿回奖状，你就开始问我学习上的情况了，我老实交代我落榜了，你虽然没有再拿起竹鞭打我，但是你跟我讲了很长的让我半懂不懂的大道理，我还是怕你，怕你的限制自由，也怕你这些大道理。
初二，我14岁的生日，那天正好是双休，是在家里度过的。而我对你的态度也是从那一天开始转变的。现在还记得那天你跟我说过一句话：以后，我不会再打你了，犯错了我们就跟你说，你就要学会改，你已经14岁了，不小了，讲的道理你应该都能听懂了。。的确，从那以后你再也没有打过我了。我以为我再也不会怕你了，但是我错了。
随着我的不断长大，我渐渐知道了很多事情。
三岁的时候才跟你一起生活，只是因为我的出生让原本贫困不堪的家庭雪上加霜。在我之前，你已经拥有一儿一女，就是我的哥哥和姐姐，我出生的时候姐姐13岁，哥哥11岁。他们俩都准备要上小学了！不过在我出生的那个年代，农村计划生育抓的很严，于是3600元的超生费压着我们整个家庭喘不过气来。后来听叔叔说起的，说我出生不久，你就被计生办的抓走，要求你交出3600元的超生费，你一下子哪儿能交出那么多的钱，于是那些丧心病狂的计生办的人，就把你绑在公社的厕所里一天一夜，任凭蚊虫叮你，任凭臭气熏你。然后还在第二天大中午把你拴在电线杆上，任火辣辣的太阳暴晒，任灼热的电线杆烙你的后背。他们还去我们家里扒了我们家房顶的瓦，拉走了妈妈辛辛苦苦养了大半年的猪。万般无奈之下，你只好背井离乡，去了河北的煤矿打工三年，还了所有的超生罚款，攒了些积蓄回家过年。
上小学那天，也是姐姐失学的那天。只是因为你一个人担负不起三个孩子上学的费用，因为我和哥哥的成绩比姐姐好，你只能狠心的让姐姐回家，姐姐小学没念完就回家了。后来，哥哥念完初中，中考要去县城里考试，需要500块钱的考务费，你没有给他，只因为他的学习成绩考不到一个好的高中，而且我也在上学，要留着钱给我上学用。所以哥哥高中没毕业也迫于无奈去了县城打工。
我6岁那年，和两个小伙伴因为贪嘴，误食了有毒的东西，是你背着我跑了十几里山路把我送到卫生院，因为赶去的及时，我才有幸活到今天，那次的两个伙伴，一个在送医的半路毒发身亡，另一个做洗胃手术才抢救过来。
从小到大，每年过年你和妈妈的新衣服总是最寒颤的，甚至有时候你们都不给自己买过年的新衣服。但是我的新衣服从来年年都有，而且都是最好看的。虽然我没有其他小朋友那么幸福，经常可以吃到爸妈买的水果零食，但是只要家里有好吃的，你跟妈妈从舍不得吃一点点，全部留给我们仨。妈妈后来还告诉我，上初中那会儿，姐姐已经嫁人了，哥哥在部队当兵，所以你经常挂念的总是我，知道我不会问你要钱，所以每次我找妈妈要钱你也总会多给几块钱让我上学买点零食吃。copyrightdedecms也是初二那年，哥哥回家了，带着一个贤惠的嫂子一起回来的。过了年，我们家就开始拆旧房盖新房。因为家里没多少钱，所以很多可以自己弄的材料都是你和哥哥在弄，也没有请泥瓦工，一座平房就你们两只手用了9个月的时间盖起来了。2月的天还很冷，可是你五六点总是起床，点着点灯去挖地基，盖房子用的沙也是你和哥哥自己挖的。每天晚上总是忙到快十二点才停下去休息，然后第二天继续这样的日子。从晚冬到深秋，从泥泞平地到平房高立，我实难想象你和哥哥是用着怎样的心态去度过的。那时候，我怕你，怕你太辛苦。
新房盖起换新家的时候我已是初三，就在搬家前一个月，哥嫂给你添了一个可爱水灵的孙女，你和妈妈高兴的哟。自从我们住进这个新家之后，很快就发现你头发又少了好多又白了好多。每次回家你总喜欢跟我啰嗦一些大道理，我也只好嗯、啊的应付着，我怕你，怕你不厌其烦的啰嗦。
初三快临近中考了，距离中考还有40多天，那次在学校食堂遇到一个特别冲的学弟，因为洗碗跟我抢水，砸坏了你猜给我买的新的饭钵，我一气之下用力将饭钵砸向了他的手，于是瞬间血就蹦出来了，我很害怕，我知道自己闯祸了，而且还是第一次闯出这样不小的祸。后来班主任打电话到家里，他当时没有说明白意思，就说我在学校出事了，让家里人赶紧来一趟。后来是哥哥骑着车来的，见我没事才松了口气给你打电话，告诉你不是我出事了，是我惹事了，你悬着的心才稍稍放下。那时候为了不影响我中考，所以哥哥全力帮我承担了这个事的责任。回家你也没有骂我，只是说让我不要意气用事，此事应当警醒。那时候，我怕你，怕你不再骂我。
中考，如约而至，我一直以为我可以考取一中，可是结果却让我大失所望，就因几分而落榜。我回家的时候一气之下把夹在墙上的厚厚一沓奖状全部拿了下来搁在箱底。你看到了之后问我成绩，我把成绩单递给你甩下一句话：你自己看！，你突然拍了一下桌子大声说了一句：你不知道我认不得字吗？当你说出这句话的时候，我竟盯着你颤抖的脸无言以对。我念了我的成绩，你坐下之后久久没有说话，只是点起了一根烟，接着又是一根烟。那时候，我怕你，怕你会失望，会痛心。
本来这次的落榜，我应该履行我之前的承诺--上不了一中我就不在念书。但是在班主任的开导下，你还是坚持要送我去读书。那时候家里的事都需要哥哥来操持，所以你一直在跟哥哥商量，让他供着我，让我将来学有所成再报恩。
高中开学那一天，是你送的我，坐了两个小时的车终于到了学校，下车了你带我去吃了一碗炒面，我记得才2块钱一份的那种，你说你吃不完，硬是往我碗里夹了一些，第一次吃那种炒面，很香很好吃，那一顿我吃的很饱。那一天，你穿着哥哥的军装，但是显得很土气，你帮我提着包带我去学校报到，帮我找宿舍，然后带我去买用品。
把我一切都安置好了，你说你回去，我便去送你上车。我到现在还不能忘记你上车的那一瞬间。你小心翼翼的让着来往的车辆，却显得有点笨手笨脚，你走近那个面包车的时候，我看到了你的背影，突然发现不知道什么时候，你的背已经弯曲了。仿佛就在那一刻，我看清了这么多年岁月扛在你背上的所有无形的压力，就那儿不经意间压弯了你的脊梁，而这佝偻的背影是岁月唯一留下的痕迹。你上车之后打开车窗，好像说了一句什么，但是我没有听见，只是知道自己早已经泪湿了眼。那时候，我怕你，怕你太累太疲惫。
依然是那年冬天，放寒假了，我起的早早的就坐车回家了，我回到家的时候，一家人都在火炉旁看着电视。妈妈看我回来了，赶忙起身给我搬了个凳子，我放置好行李就坐在你的对面，在我抬头看你的那一眼，我感觉今年冬天的雪都堆积在我的心里结成了冰。你满脸的胡茬已经很长了，看起来像是70岁的老大爷，你坐在火炉旁边，身体却一直在颤抖，双脚踩着火盆，整个火盆都在跟你一起颤抖。不，你才55岁啊！你问了我几句话，我也轻声的回答着，后来我说我去上个厕所，其实是躲在厕所哭了好一会儿才出来。岁月啊，那究竟是一把怎样无情的刻刀？那时候，我怕你，怕你如此快速的苍老。
高二那年，你大病了一场，让家里再次陷入窘迫的局面。那次回家我把酝酿好久的话说给你们，我说我要退学，我觉得我考不上好的大学，我不想念书了。可是那次你说着说着就哭了，你是那么坚强的一个男人，那么一个严肃的男人，那么一个冷漠的男人，那么一个狠心的男人，第一次看你哭我的心都要碎了。于是我又乖乖的回到学校。那时候，我怕你，怕你那行如此珍贵而又如此脆弱的眼泪。
高考结束了，我去一所学校找了份助教的工作，8月份我接到电话，我被一个二本院校录取了，我打电话回家，你哽哽咽咽半天没说出一句话来。月底的时候妈妈打来电话说你摔了一跤，有点严重，哥嫂都在河北工作不在家，我便申请提前放下工作回家看你。你已经瘦弱不堪，在岁月的划伤和疾病的折磨下，你笑起来的样子已经像哭了。我第一次帮你洗澡，你的皮肤已经干燥而褶皱，你手臂和腿上的血管已经十分醒目，我不断的给你加热水，你却还是浑身颤抖。洗完澡，我扶你躺下，帮你按摩舒血，那晚我久久无法睡去，总是情不自禁泪流满面。那时候，我怕你，我怕你这样遭受着疾病缠身的痛苦。可是原谅儿，没有办法没有能力让你康复起来。
后来，上了大学，暑假做兼职，过年回一次家。我每次回家的时候，你都看着我不知是在哭还是在笑，总是让我那么心酸。我每次在外打电话回家，让妈妈把电话给你，而你很久说出一句话然后又哽咽很久。不过每次都不会少了这样一句：现在大了，在外面要靠自己，得好好照顾自己，好好打拼！我总是期盼着回家，却也总是害怕回家。因为，我怕你，我怕你一辈子都不曾放下的牵挂。
这么多年了，我一直怕你。而如今呢？我怕的不是你，而是岁月，我怕岁月不给我时间让你看到我闯出令你满意的成绩，我怕岁月不给我机会去报答你这么多年来无私的爱，我怕岁月不给你抱孙子的力气，我怕岁月不给你享受天年的福分，我怕，岁月无情的沉默了你所有不够直白的爱的言语。
2019年12月8日，农历十月十七。是你六十大寿的日子，我一定会回家陪你度过这个生日。而我，该如何祈求上苍？惟愿它能够让你身体好一点点，笑容好看一点点，担心少一点点，快乐多一点点，抱孙子早一点点！
这么多年，我一直怕你，但是，我也爱你
年轮辗转，时光依旧暖
写在前面的话：
谨以此文献给我最好的好朋友-张盼。怀念那时的我们，感念与你共有一段似水流年的曾经。在那所校园里我们是敌人，也是好朋友。我们有过委屈，也少不得些许的失落，当然更多的是拥有美丽的梦想与对未来的憧憬。我相信，无论今后我们走到了哪里，无论什么时候相聚言欢，我永远无法忘怀在人生路上，路过你的驿站，度过这么多的美好时光。
正文：
这篇文章的题目是：年轮辗转，时光依旧暖。是我想了好久才定下的，它必须包含着我对你的所有的怀念，感念，与深刻的友情。
其实，我很早之前，不止一次的想过什么时候为你写一个日志。对于我这个喜欢文字的人来说，一篇日志，是多么轻而易举的事情，然而，我没有行动，因为我没有过多的闲暇时间可以静下来。最重要的是，我必须要在一个安静的时刻，屏蔽来自外界的打扰，静心坐下来，像一个虔诚祈祷的基督圣徒那样严肃。我要安心，回忆一番我们的过往，走过的回忆，在这迟到了一年的文字里，注入我对这份友谊全部的感情。只因为，这些虽然只是几千个不起眼的文字，像大海里的一滴水，但它承载的是我此生最沉重、最无法割舍的眷念，我对它的态度，就像对你一样，我一直把你看得很重。
就在你主动想进入我的孤独世界里的那一天开始，我便认为，你将是我一个一生都很难忘记的友人。在你到来之前，我不懂得友谊，不懂得欢喜。别人眼中的我，是个孤傲的女子，就连现在也是，很多人都对我说这样一句话：看到你第一眼，感觉很冷，不易接近。而那时的你，给了我最初的感动，也留给我永不磨灭的印象，所以，一直以来，无论别人用什么眼光去看你，用什么样的口吻说你，在我心里，你永远都是美好的。
我知道你的好朋友不止我一个，然而我只有你一个最好的朋友。我有一些不冷不热的半个朋友，而你是我初中三年带出校门的第一个也是唯一一个好朋友。尽管在高中这么长时间，也有了一些相处不错的朋友，还联系到了一两个以前不怎么相处的同学，但我从来不会拿他们和你比较在我心中的位置，根本不可同日而语。可知你是我心里的，最重要的那一个。
我不会忘了，一起奋斗的日子，失望时互相安慰的温暖话语。我依然记得很清楚，我们见面的场景，那一个班级，一年来，你的音容笑貌，你的刻苦努力，你为我树立的榜样。过去的种种，历历在目，每一个画面，都很清晰，我都可以一一回忆。
让我设想，我应该在什么样的情况下再与你相遇，在喧闹的街头，在慌乱的人群里，还是在寂静的小角落。我期盼无论在哪里，无论在何时，无论你变得怎么样，我都能一眼将你认出，还是娴静美好的样子。
还记不记得，第一次考试了，班主任说同学们可以按名次自己挑同桌，你私下对我说的：我们做同桌吧。我知道，如果我答应了，我们就可以更近的接触，更快的成为朋友，然而我没有同意，也没有说不行。在那次调位之前的几天，我就听别人谈论你：安小学生，学习很棒。其实，我是犹豫的 ,我知道你想和我坐同桌，但是沉默不语，我怕我的冷会伤害到你。因为在进入中学之前，我根本没有什么朋友，学习太好，受人排挤，他们给我起绰号，孤立我，小学六年，我一直都是独来独往，一个人惯了，难免会说话不注意太多，我担心在以后我们的相处中，会因为某一句话，惹你生气，伤心，慢慢的我们就渐行渐远，这是我不想看到的结局。我对你最初的感觉，就很好，也想慢慢的接近，相处，所以我不想看到我们分道扬镳的样子，也不愿得到一个最初欢喜而最后陌路的结局。所以我和别人做了同桌，你挑位的时候，坐在了我的左边，这是我没有想到的。
这件事是你给我最初的感动，也是我们最初的直接接触，更是我几年来心心念的细节回忆。你是第一个主动想接近我的人，我自然也很乐意和你做知己。事实证明，我当初的犹豫丝毫没有根据，我们的相处很好，友谊慢慢到来，那三年的一切，都是从最初美好的相遇开始。
我记得一切人生中，最美的相遇，当一颗心与另一颗心，相遇想吸，便是最珍贵的一份情缘 ,我很珍惜。那么多清晰的记忆，让我怎么一口气的抹去，你对我的不可替代，便是从那时立下的心志。
我不记得我们有没有赠送过什么东西给对方，我也忘记了你有没有买毕业纪念册，及其我有没有给你留过什么临别赠言，我总觉得这些小情绪不值一提，最重要的是一颗心。因为我一直都认为，该记住的东西，什么时候我们也不会忘了，而不怎么重要的人或物，即使留下再多的物件，该遗忘的那些绝对不会残留太久。
我记得八年级时候，我给你写过两篇文章，是个姊妹篇，投稿了，我在某本杂志上看到了我的文字，但是现在，我忘了是什么名字了，因为时间太久了。现在我说起这件小事，不是为了讨你欢喜，毕竟两篇文章而已，并不是什么惊天动地的大事情，而是因为，我是从那时坚定我们可以，就算不在一个班级，而友谊不灭，它将陪伴我今后的岁月。不管你会不会因为生活打磨下的我，变了你一贯认为的摸样，成了另一个不熟悉的我，而对着你迎面走来的我熟视无睹，我都永远珍藏我们这些永不退色的回忆，也将永远记得，生命里曾有过一个你，曾留给我最深刻的记忆。
至于九年级那一年，我留下的记忆委实不多了，已经两年了，该忘的差不多都忘了。5天前，我找东西，拉开抽屉，一眼看见了毕业照，心情突然就变得很烦，我把它剪了，很厌恶的感觉。我不想回忆这一年，哪怕仅仅是一点点。还记不记得，就在这一年，我们仅有的一次小矛盾。我去你班找你，还你的作文本子，你夺过本慌张进班，还躲了我好几天不见我，让我很难受。在内容上你说的那件事，背景是我以前写的一篇文章，虚构的，但是这篇文章只有李老师看过，至于为什么你会知道，那肯定是他对你说的咯。这件小事，很长一段时间，一直让我耿耿于怀，就算是现在，想起我们的过去，还是会想起，不过，它真的没有什么了。既然都说了虚构，也说了是过去的事，这一年的回忆我该全部扔掉，所以，我在发现了毕业照之后，收拾了所有的九年级的东西，一并销毁，连同那一次也是唯一一次不疼不痒的小矛盾。
去年，有一次我胃疼请假回来，就刚出校门，我没有坐车，一边走路一边给你打电话，从校门口到三里桥的距离可是不短 ,好长时间没有聊过的我们，那天说了很久，我还给你彩信了两张照片。你说想让我回来上学，这样的话我们就可以在一个学校，就在前几天你也这么说 ,我们可以租房子住在外面，你可以帮我学习不理想的科目。我不知道如若我当真回来的话，我们现在说的这些话，会不会成真，你每天给我讲题、补习会不会累，会不会厌烦，但是有你这样想、这样说，我已经很感动了。
我是不会转回来上的，高一下学期有一星期，我和语文老师有点小矛盾，我就一周没有上她的语文课，我在教室外面的墙上写了一句话：我不后悔，当初那么决绝的选择这么远的学校。好多同学都看了，直到现在知道是我写的的人也没有几个，然而这句话，却是他们喜欢的句子。就算是现在，我也不想转回来，因为太多事情没有办法说清楚，面对很大一部分人，见面都是很尴尬的场面，而且我也习惯了那里的生活。回来是个幻想，现实总是会与幻想背道而驰，我还是选择了躲避这种可以避免的失落。我懂的你的感受，我也想过你说的这些，但是我不能够，所以唯有希望你可以理解我。
我还想起来，有一次看到你的好友列表，我在单独的一个分组里。手机上的照片，名字是：最美的。这些也是我很感动的事情，原来我在你那里，也有一个特殊的位置，我已经很知足了。同样，你对于我，在我的好友列表里，也是单独的一个分组，是我加上你之后设置的分组，名字是：永恒，奏心。
前几天，打开空间看见你更新相册动态，看了几遍也没有认出来是你，要不是进你的空间，看见那个相册的名字，我当真不会想到是你。而且一年来，你的空间都没有上传过你本人的照片，以前我进去转的时候看见了我的好几张照片，还有别人的几张。不得不让我感叹一句：好久不见，漂亮死了。
几年来，我们面对风雨毫不回避，我们追逐灿烂的阳光，我们就算跌倒了也摇摇头继续拼搏，我们笑迎辉煌。在这段似水流年一起度过的青春时光，酸甜苦辣一起追逐理想，每一个动人的场景心中回荡，有多少的欢笑耳边回响，任凭时光荏苒，年轮流转之后，愿你能记取 ,愿你能回忆。
不要求你也像我一样，做你的唯一，若是能够想起我，已是我开心的事情。友谊不老，我一直在这里。转眼之间，我们的高中毕业又遥遥在望，祝愿也相信我亲爱的好朋友，梦想成真，成功垂手可得。
