姥姥的爱

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的姥姥的爱，欢迎阅读与收藏。

夜，深了

池塘边的青蛙叫累了，路灯忽闪忽闪，仿佛要睡着了。夜幕低垂，像似有人将一桶的黑墨汁，打翻了在上面，黑压压的一大片。

我推开了房门，看着xiaodidi睡着了，便如同小猫走路似的来到了床边，关上了灯，闭上眼，让美好的梦启程。

哇，哇！

我从梦中惊醒，隐约看见：微弱的光芒中，姥姥抱着哭闹的xiaodidi，极力地安慰着xiaodidi。

我很快爬下了床，大步走到姥姥面前。xiaodidi哭得泪一把，鼻涕一把，甚至几次都喘不过来气。看见这情景，我不知所措，只会手忙脚乱帮忙哄。

快去睡吧，孩子，明天还要上学呢。姥姥朝我挥挥手。

那姥姥您怎么会哄得过来呀？

没事，快去睡吧，不然明天会没精神的。

姥姥用她粗糙的手拍了拍我的肩膀后，又去哄弟弟了。我无奈回到了床上。皎洁的月光不知何时从窗外洒了进来，把姥姥的背影拖得老长老长。不知不觉，我睡去了。

第二天早上起来，姥姥早早为我准备好了早餐，一碗热腾腾的面摆在我的面前。

孩子，你昨天晚上睡得好吗？

我笑了笑，点了点头，雾气在眼眶中升起，我望了望姥姥的脸庞，从她布满红丝的双眼中，我看出了无尽的疲惫。

姥姥，你都是在为别人着想，从来都说：没事，等一会儿休息一下，就好了。你都这把年纪了，应该安享晚年了。但，您有一颗永远操不完的心，带大我，又开始照顾弟弟。您什么时候才能闲下来呢？

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怀念姥姥

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的怀念姥姥，欢迎阅读与收藏。

姥姥离开 我们好几年了，但是姥姥的音容笑貌时常浮现在我的脑海中。忘不了小时候姥姥对我的关怀，忘不了我对姥姥的依恋。

我的姥姥是个非常和蔼可亲的老人，小时候特别想到姥姥家，但是我母亲不让，母亲说，姥姥很忙，别去麻烦她。这事不知怎么让姥姥知道了，她抽空来到我们家，我清晰地记得姥姥是裹脚的，｛我家乡管外婆叫小脚姥，外公就叫大脚姥｝。姥姥刚进家，我就喜出望外地扑在她怀里，姥姥就抚摸我的头，关切的问：想姥姥了吧？今天就跟我去姥姥家，你表兄弟表姐也想要我带你去和他们玩呢。好好，我要跟姥姥去。我巴不得马上出发。我父母亲留姥姥吃过早饭，我就和小脚姥出发了，临出门母亲叮嘱我到姥姥家要听话，千万千万别调皮。我连声说；知道了，知道了姥姥就埋怨母亲几句；你说孩子想到俺家，你就抽空送来就行了呗，真是的

我就蹦蹦跳跳的跑在小脚姥前头，姥姥颠着脚就喊：不要慌里慌张的，别摔着一路上，看着绿油油的麦田，一边捉蜻蜓蝴蝶，经过小河边，就想看看有没有小鱼呀？这可把姥姥吓坏了，她几步赶上我，拉住我的小手，给我洗把脸，姥姥自己也走出汗了，她自己洗了脸凉快，就哄我说：那水里有妖怪，千万别玩水，再玩水姥姥就不带你去俺家了，记住没？我看到姥姥严肃的神情，我点点头：姥姥，我听您的，以后不玩水不知不觉，就来到姥姥家，大脚姥、三舅、表兄弟表姐都在那等着我呢。他们把我簇拥在当中，问这问那。

我为什么那么喜欢到姥姥家玩，在我的童年记忆里肯定是有原因的，姥姥家有好吃的，好玩的，他们都很疼我。我不用带特爱哭的大妹妹。我小脚姥做的豆腐特别好吃，每天天不亮她就和大脚姥做好两板豆腐，小脚姥会特意留一块自家吃，大脚姥推着手推车，在村里或邻近村转一圈，就会卖得一点不剩才回家。姥姥就把热气腾腾的豆腐脑滴点麻油，那是我的最爱，在家里只有过年母亲才舍得做一回，还舍不得让我吃够，要留着亲戚来了吃。

我姥姥院子里有一棵柿子树，有白石榴红石榴树，还有枣树，小时候我可没少吃过，也是姥姥特意给我留的，表兄弟姐妹就会提意见，姥姥总会说，你表弟远来是客嘛，你们要让着他点啊。每当秋天柿子红了，我的三舅和小姨，就用簸箕在底下接着，姥姥就用杆子把柿子打下来，不然柿子熟透就会自己落下或被鸟吃掉的。｛我有三个舅舅，最大的是大姨下面是大舅，我母亲是老三，我母亲下面是二舅，三舅排行第五，小姨最小是老六｝记得那时三舅在读高中，小姨读小学，我那时五六岁的样子，没读书。

我姥姥的村名也神气，叫玉皇庙村，我大舅是本村教书的，如果表兄弟回去说我来了，大舅就过来看我，对小脚姥说，该读书了，他二姑｛指的是我母亲｝天天就知道忙农

活。他那么大点让他带啥孩子，该送去读书了。大舅有时会把旧的小学课本拿给我看，那书香味特好闻，现在闻不出那时的感觉了。

三舅也很疼我，他星期天会到村西的部队，姥姥村西那时驻扎一个炮兵团，从打靶场那，捡来弹壳，或弹夹，给我玩，还有讨来的旧军帽给我带回家，姥姥会叫三舅教我武术，三舅夸我学东西快，说我长大有出息。我三舅拜过武术老师的。

姥姥村里放电影也比俺家多，部队为感谢村里的帮忙，会来慰问放映，还记得有一回，看电影，看着看着睡着了，后来是姥姥把我背回去的。

慢慢我长大了，到姥姥家的次数越来越少，但每次见到姥姥我都有种说不出的亲切感，依赖感。每次我从外地回来，总会到街上买好东西送给姥姥。她总是不情愿要：你在外也不容易，拿去给你娘吧。下次来把你媳妇带来，给姥姥看看，千万别买那么多东西，你几个舅舅都孝顺，我啥也不缺，只要你过得出息了姥姥就安心了。

后来大脚姥只有六十几岁得病去世了，小脚姥一下子苍老许多，为大脚姥看病，操心照料，花光积蓄，我三个舅舅抢着照顾她，后来小脚姥八十多岁了，见到母亲就问起我，还说她在耶稣堂祷告时，都祈祷耶稣保佑我，那次我过年回家去看望她，带着我媳妇。

这次见到姥姥，已是满头发如雪，眼睛也不行了，得了白内障，耳朵听力极差，拄着拐杖也站不了多久，背驼得象张弓，见状我失声痛哭，当年慈祥的小脚姥，走路风风火火的小脚姥，一下子苍老如斯，泪水模糊了依稀的视线，姥姥伸出干瘦的手抚摸她一直想见的外孙媳妇，说：你们好好过日子，千万别吵架，耶稣保佑你们我媳妇也流泪了。

即使在姥姥的暮年，虽然她孙子重孙满堂，却一直牵挂着我，无奈，岁月无情，姥姥最终还是离开了我们，姥姥晚年信耶稣教，风雨无阻。就恳请耶稣基督在那个世界好好保佑我的好姥姥。

我的姥姥

每个人心中，除了父母，都会有个最重要的人。对我来说，对我最重要的人就是我的姥姥，因为她把我和妹妹看大，我对她的感情最深。

今年暑假，我和姥姥回老家了，过了几天后，妈妈和妹妹也回老家了，大家都很欢迎她们。

吃完饭了，我坐在空调底下看电视。快睡觉时，我感到恶心，果不其然，一会就吐了。但还是感到头晕，便迷迷糊糊的睡着了。

第二天起来，我们要回北京了，火车在中午，但我对姥姥说：我还是头晕。姥姥心急如焚地说：你先睡，我去给你买药。我又一头倒在床上。

醒来后，我发现姥姥满头大汗的回到了家。哦，姥姥原来去给我买药去了，外面这么热，姥姥还是去了。姥姥招呼我去吃药把热水吹了吹，递给我说:这些是管头疼的，这些是管消化的，医生说是吹空调吹的，以后别再空调底下吹空调了！我的眼眶湿润了，吃完药，我们准备去火车站了，姥姥依依不舍地将我们送上出租车。

在火车上，姥姥基本上两三个小时就打来一次电话，问我的头还疼不疼，还难受吗？

我爱我的姥姥。

童年中的姥姥

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的童年中的姥姥，欢迎阅读与收藏。

在绿树环抱中，野花点缀的山脚下，松涛林海静静地陪伴着姥姥二十多个春秋，星移斗转，时光流逝，如烟的往事被无情的岁月冲刷地支离破碎，只有姥姥的音容笑貌，和在她身边度过的甜蜜而快乐的童年永远铭记心中。

姥姥柔弱的脊背是我童年的摇篮，用她善良的举动为我撑起了一片天空，她的爱是我童年天真欢乐的沃土，偎依在姥姥身旁，喝着她的红糖水，吃着她舍不吃的饼干，听她讲着过去的故事，童年时光，短暂而难忘，姥姥用她全部的母爱，给了我甜蜜而美好的童年，她的勤劳节俭，对儿女以及下一代的无私奉献，至今在梦里时常出现，留下深深的烙印，影响我一生。

姥姥出生在旧社会，她母亲因为难产而亡，幼年丧母，吃尽了人世间的千般万苦，五岁缠脚，缠足是中国封建社会特有的一种装饰陋习，又称金莲其具体做法是用一条狭长的布袋，将妇女的足踝紧紧缚住，从而使肌骨变态，脚形纤小屈曲，以符合当时的审美观。成年之后，骨骼定型，行走及其不便，身材小巧，白细的皮肤，乌海的头发，浓眉大眼，依稀可见年轻时俊美的模样。

十七岁的姥姥嫁给她丈夫开始，姥姥的世界一直没有清静过。那时候姥姥的世界里有爷爷奶奶，姑姑叔叔，还有太爷太奶，一大家子十几口人的吃喝拉撒睡都要姥姥操持。姥爷在家为长孙，姥姥也坐在了长孙媳的地位，这个位置，意味着一个女人的辛劳与责任。那个年月是婆婆时代，姥姥也不例外，要承受公婆的强势，小姑子们的挑剔，还要担负传宗接代的重任。一家子人谁也没有人心疼姥姥小小的年纪所承受的负荷，没有人体恤姥姥每日的劳作而带来的身体上的疲惫。一大人家的吃喝都是姥姥灵巧的双手操劳，那个大风箱，从春到秋，从冬到夏，一来一去呼哒，呼哒，如此而形成的一强一弱的滚滚烟火，把姥姥还是少女的单纯，熏染成一个成熟老道的家庭主妇。

由于日常的劳累姥姥总是佝偻着身材，穿着黑色衣襟布衣，脚下缠着黑布裹腿，走开摇摇晃晃，轻微的一阵风能推到，头发梳的一丝不乱，脑后用黑色的发网包裹好。院里，厨房里迈着小脚的姥姥忙碌不停喂猪，喂鸡，一家人的饭食，在童年那个年代，填饱肚子是最大的奢求，姥姥节衣缩食，维持一大家的口粮，做熟饭后，从不上来和舅舅一家吃，总是别人吃完后，自己拿水一泡对付自己，姥姥辘辘饥肠，还是腹中满满，遗留下终身的胃病。

那双粗糙长满老茧的手，灵巧的能纳出针脚密密的让年轻人都汗颜的千层底，可以用剩面糊糊做成酸饭，至今回味；酸酸的，甜甜的。消暑降温的人间佳酿，还可以把莜面做成各种样式，尤其是莜面窝窝，经她灵巧的双手加工，精，灵，润，熟了也不到样还是横竖成行，还可以把野菜做成出色香味美的佳肴。

袼褙是制作中国传统布鞋的特有材料。别人打袼褙弄得浆糊满天飞，破布烂套，工具剪刀乱丢，一片狼藉。姥姥则不同，准备充分后伫立壁前，凝神静气，胸有成竹，于乱布丛中取出布料不假思索看似随意但十分合理粘贴，几乎不用剪刀挥洒自如一气呵成。那阵势犹如大将军于万马丛中取上将之首如探囊取物般，偶尔，扯布那声噗扯也如天籁。工作完后身上无一点浆糊，令人叫绝。

这就是我的童年，这就是姥姥和我的童年往事，还有那些星星点点的记忆碎片，将永远埋藏在我的心灵深处。

思念姥姥

4月4日又是清明节，想起自己的姥姥来。总有说不完的故事。我小时候在姥姥面前吃东西，姥姥总是坐我的对面看着我吃，慈祥的笑着。姥姥是个很能干的农村妇女，性格钢烈，做什么事也像的性格一样很有特色。农家的粗茶淡饭在姥姥的手里总会变得香甜可口。姥姥会做的面食很多，尤以扯（拉）面、烙饼、烫面饺善长。

我在姥姥家过过好几个生日，姥姥都会想法设法为我煮一碗长寿扯面给我吃，姥姥炒的肉帽子太好吃了，她常常把肉切成片状，分红肉，白肉两种，把锅烧红，先倒白肉片，将其炸成焦黄。再加入花椒，大蒜，黑酱，过一下再加入红肉爆炒。放一点甜酱油，加几颗盐（我们小时候吃得盐都是那种颗粒的海盐）参入开水这样煮到肉都熟了，再加入黄花菜，海带，粉丝等配料，菜还没完全好。

姥姥就开始和面了，面在姥姥的手里翻、转、抖、盛，最后在案板上赶开，切成条状，等锅里水一开，双手一拉就下锅了。等最后一条面下锅，就可以享受这种美味的农家饭了，我常常乐此不彼的吃这种面条。但有一年姥姥把我的生日忘了。而我却牢牢记在心里，吃饭时没有扯面我哭了，姥姥得知后，炒了两个鸡蛋给我扯一碗面条，姥姥边看着我吃边说：你看看，我忙什么，怎把孩的生日忘了。而她端着一碗小米饭吃着。看得出姥姥的心里却是甜的。

我工作后的那几年，差不多年年回家探亲。姥姥总要包一顿汤面饺给我吃，那种味道真是太美了，姥姥把生肉放在锅里煮。成半熟时，捞出来。汤烫面，肉配成心子炒干，蒸出来的饺子别有风味。每次吃得我肚子涨。有一年我离开家时，姥姥一打早就起来，给我烙了几张烫面葱花饼，我吃着那香甜可口的饼子，说不出是什么滋味。

因为姥姥的笑容里含着泪水，别离之苦，是人世间最难的一种，任何人只有经历过来才会真正尝出其中的味道。姥姥一方面希望自己的孩子过上好日子，离开自己的怀抱，另一方面又不想分离这种骨肉之情。酸甜苦辣纠结她那颗撕碎的心，愁情别离的辛酸，我当时非常年轻，体会不到姥姥的心情，直到自己有了孩子，随着年龄的增长，渐渐明白了思念孩子的那种感觉，才懂得了姥姥那种复杂的心情。

上世纪八十年代，我带着一岁多点的女儿回到了家乡，看着活蹦乱跳的重外孙女，姥姥高兴的老泪纵横，笑得合不拢嘴，连说：真好！太好了！任凭女儿在炕上盘爬、滚打。姥姥蒸了一锅糖包子，端了一笼进来，放在我们娘儿俩面前，我没有提防，女儿就把一笼包子心全吃了，留在笼子里全是包子皮，你说这孩子也才一岁多点，竟那么会吃十多岁的小表弟进来了，奶奶，你看小孩是怎么吃包子的。姥姥看到了，只说：咱这个孩来咱家吃不上几次，让她吃吧，姥姥一边吃包子皮一边咯咯的笑着。表弟虽然不高兴，但也没法。那次的相逢，时间过得很快，转眼之间我的假期到了，我再一次和姥姥分别。姥姥仍然是站在黄土高坡上，望着渐渐远去的亲人，成了我生命中永恒的记忆。

万万没有想到得是，那一次的分离是我和姥姥最后的决别。一个月后听到姥姥去世的消息，让我疼不欲生，我没有为姥姥做点什么，连最普通的一件小事。姥姥没有吃过我煮的一顿饭，几年的心情都难以平息。后来我出钱为姥姥立了一块碑，让我的内心稍稍得到一点安慰。我常常照着姥姥的方法做点面食，唯有一样怎么也做不出来，那就是扯面。

今年清明节，姥姥的坟墓迁出了原来的地方，表弟他们迁移好了才告诉我，让我别担心。听说我姐姐、弟弟他们做了两条褥子，重新裹了姥姥，姥爷的干骨，表弟他们重新给姥姥、姥爷做了小棺材下葬，他们都尽了儿孙辈的心意，而我却不知能为姥姥做点什么，只有一种思念埋在我心里，久久难以愈合。

下午，我想起4月4日同时也是我的阴历生日，我特地为自己做了一顿扯面，每个细节我做得很仔细、认真。煮熟了之后，我怎么也吃不出那种当年的味道来。那种的香纯，甘甜不是谁都能做出来的，那是姥姥对儿孙辈们最深最厚的爱。刻在儿孙辈心上最真最美的味。

20xx年4月6日星期六

姥姥的“灵异世界”

一直没敢相信姥姥已去世，直到看到那一方矮矮的新坟，才明白，一捧黄土的距离不是买张车票便可去了的地方。

姥姥走了，伤痛却没有走。在阴霾笼罩的时日里，从不相信鬼神的妈妈和我便开始了对灵异世界的探索。探索的途径是恐怖电影，灵异网站和道听途说。现在想起来实在荒唐，可在当时确是急不可待想要了解的事情。人走的时候灵魂在做什么，他们将去往哪里，所谓的灵异世界是否依然有日月更替和四季变化这些问题都归结在一个核心上：去世了的姥姥过得好不好。

与其说是亲人想了解死者的生活，不如说是亲人想借助死者来安慰自己无法忍受的伤痛。因为死者而伤痛，因为死者而心灵舒畅。长期的牵挂和欲望折磨了妈妈和我的夜晚。没错，我们做梦。梦更了解我们想要一种什么样的结果，在梦里我们看到姥姥并不是躺在病床上呻吟，而是面颊红润健步如飞，她坐在炕头上剪纸，在街坊邻居家串门，做着她在生命最后的几年里无法做到的事情。醒来后我们交流梦里的场景，最后舒心地笑了：她过得很好，无病无痛身体棒，有吃有穿不孤单。

但是不孤单的姥姥也会有牵挂。偶尔家里电压不稳，电灯明明暗暗地闪过，妈妈会一骨碌从床上爬起：妈，你回来了？手机和MP3放在一起会有电磁干扰，窝在被窝里的我会赶紧摘下耳机瞪大眼睛盯着黑黢黢的房间看：姥姥，是你吗？

姥姥的牵挂让妈妈回忆起了她和她妈妈的事。小脚的姥姥一腿立在地上，一腿立在碾子上，腿上坐着小小的妈妈，姥姥的胳膊紧紧怀抱着她，一口一口地喂食。我也忆着我和姥姥的故事，我怎么和她吵架，她怎么疼我。

这样姥姥又活了起来，她就在我们的身边，时刻都没有离去。

妈妈说，姥姥都不在这个世界了还总这么牵挂着，我们要生活地好好的，让她别操心，让她不要那么累。

我也懂了。我得相信姥姥的灵异世界，相信她在那里看着我们，希望我们生活地好好的。这和相信不相信鬼神没有关系。

死者已矣，生者如斯。姥姥已不可能再在这活人的世界搞出什么动静，她的灵异存在于后代的记忆里，存在于他们举手投足之间。一场梦醒，她的生命将在后代那里继续！

姥姥走了，我的童年也走丢了

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不记得今天是姥姥离开的第几天，我一直处于混沌中，也不愿清醒。头七已经过了，大约有一个星期吧，可我不愿意细数，好像不数，姥姥就还在。

姥姥因为癌症转移而昏迷一个星期，最终没有留下一个字的离开了。从检查出患癌这将近两年的时间里，姥姥一直都是坚强的，她对自己充满了生的信念。尽管家人一直在欺骗她，但她都知道，默默地全盘接受，也坚韧地与病魔抗争着。记忆中她从未喊过疼，医学上的癌xing疼痛是普遍也是常人不能忍受的，可我们到最后都不知道她到底该有多痛。每个月要长途一次去郑州领药，返程的时候都是她自己一个人。我甚至不敢想她在最后几次领药返回的途中有没有忍受转移带来的不适，怎样孤伶伶的回来。

我是姥姥抱大的，所有童年的回忆里都有姥姥的身影。

姥姥会做面食，幼年时常吃她用鸡蛋和面做出来的面皮，一手抡面一手擀皮那个利落的样子到现在我都能清楚地忆起。还有过年时姥姥自己做的各种面点，是我能想到的城市里唯一的年味儿。

老花镜和针线盒放在小椅子上，新棉花和花布摞成堆，那是午后姥姥院子里常有的场景。一针一线地为我缝制棉衣，因为长shenti每年姥姥都比划着我的身高做新衣，就这样我穿到了上初中。

幼年时听到最多的不是儿歌童谣，是姥姥教的古谚，还有她讲的各种稀奇古怪的故事。一只浸染了茶锈的大茶杯，泡上浓郁的茶，我就坐在姥姥怀里听她讲带着茶香的许多许多 姥姥嗓门大，以前也抽烟，会喝酒，她能麻利地做出一大桌子菜，也能精明地打麻将算账。她会和街坊领居谈天说地，也会为了护我与我母亲争吵。在她眼中，我是最好的。她疼我，溺爱我，不容许任何人欺负我。我做的一切，不管对错她都无条件的包容。对于她的记忆我有太多，甚至不能找到一个准确的词来描述她。

姥姥临走前的一个星期，已经不能言语，水米不进。抽搐，状似中风，一刻未停。我们无能为力，看着她受尽折磨却根本无法暂停。我生出巨大的恐惧，很小的时候我问妈妈，如果有一天没有姥姥了我会不会也死掉了？除了坐在她的床前看着她，握着她的手试图传给她力量，心中只有悲凉。

一个星期，她的生命在我眼前一点一点流逝。因为癌细胞的压迫与侵袭，她早已没了意识，样貌也变的可怖，可我有时还是会错觉她只是暂时这样，总会像第一次发病后慢慢好起来。有时又会恶毒的想让她尽早离开，不要再受病痛的折磨。

姥姥离开的时候是早上，有凉意，有鸟鸣。家里长辈说她挑了一个好时辰离开，可我不觉得哪好，世界都在那个时辰分崩离析，怎么还有好坏可言。看着大人们为她准备后事，我除了跪在地上嚎啕大哭，说不了一句话，最终连姥姥两个字都没叫出口。是，我不敢再说姥姥两个字，开口就是哽咽，这些天来这个词不再关于疼爱，不再会有回应，只有伤痛。 葬礼三天，所有人都在忙碌，劳累、困倦。我想这也是三天的意义所在，我们甚至没有闲余和精力去痛苦悲伤。等一切忙完，生活又步入了正轨。我想起来曾经问过妈妈的那个问题，没有姥姥，我没有死掉，可是再也没有以前天不怕地不怕的勇气。

姥姥院子里有棵石榴树，从我记事儿起就有那棵树。年复一年的开花，结果。如今我即将嫁人，可树却老了，不能再为我开出似锦繁花，也结不出累累果实了。而树下坐着抱我长大的人，也永远离开了

致我即将逝去的青春《姥姥篇》

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一直有些话想说，但是却找不到合适的人来聆听我的唠叨，这下好了，有了倾诉的地方.......

赵薇最近导演了一部电影《致我们终将逝去的青春》，突然间觉得自己仿佛也老了，虽然还没有结婚生子。唉！人生真的是很短暂啊！

现在想来人生到目前为止最遗憾的事情就是陪在父母身边的时间太少了。小的时候因为家里孩子多，所以被送到姥姥家里抚养，当时觉得是很委屈的事情，总认为父母欠我的，长大后才渐渐懂得他们的不得已，自己竟是那么的幸运有姥姥还有舅舅那么疼爱我。不过遗憾的是姥姥在我还没有成年的时候就离开了我，让我失去了报答她恩情的机会。小的时候那么淘气、挑食、不听话，在姥姥病倒的那一刻这一切都让我懊悔不已，甚至在她离开我的时候都没来得及看她最后一眼。最后一次见她是她的弥留之际，虽然已经说不出话来了，但我还是能感觉到她依然能认出我，分辨得出我的声音，颤抖的双唇一直想说些什么，但最终我还是没能听清，那一刻我的心碎了，一位充满了我的童年记忆的老人真的要离我而去了吗？真的无法接受这个现实。但是倔强而又害羞的我愣是没有把眼泪痛快的流下来，现在想起来真的不能理解自己当时的愚蠢行为，你不知道吗？这是你与姥姥的最后一次见面!

当时作为一名高三学生的我一直无法腾出时间来陪在姥姥身边，但是亲人之间是有感应的，某个刚下完大学的冬天，紧张的复习还在进行，突然心里有种很不祥的预感，伴随着剧烈的心痛如暴风雨般袭来，我放下功课，立刻赶回了家，家门紧锁，我更加确定了一件事姥姥走了。在那条刚下完大学的路上，我的心已经飞奔向我的姥姥，但是泥泞的道路却将我双腿缠住，每走一步都那么艰难......回想着那些有姥姥陪伴的日子，眼泪尽情的留下.......

到底我还是没能见她最后一面，那一刻我的表情被凝固了一般，哭也哭不出来，呆呆地坐在大舅妈旁边，只是我能感觉的妈妈那强烈不满的眼神，仿佛在说：死丫头，养育了你近十年的姥姥不在了你连一滴眼泪都没有！太不像话了可是妈妈不知道我心里有多难过，泪水已经无法表达我当时的心情了。就那样呆呆地坐着，直到回到家，找个没人的地方无声地痛哭起来......

直到现在还是经常梦到她---我那慈祥和蔼的最亲最亲的姥姥！

小时候的故事-答应给姥姥买花裙子

这是一个关于承诺的故事，也是一个关于孝顺的故事，更是一个关于爱的故事。

之前有介绍过，我一出生，就是姥姥在照顾我，从襁褓，到幼儿，到上学，到成家后回去看望她，无论她带着我去乡下，去舅舅家，还是她住在我家里，总归，姥姥，是我生命中最形影相随的一个人，是我生命中最最重要的一个人。

奶奶常说，我自小，大概是4岁左右的时候，曾经答应过她一件事，要给她买一条花裙子，还有一条大花裤头。关于这个慷慨的场景，我大约有点印象。

那应该是一场集会，反正我记得大街上人来人往，好不热闹。那是一栋楼角的一个地摊，老板也是一个白发苍苍的老奶奶，她摆卖着一些老人穿的二指背心，大背心，还有花裤头，袜子之类的。姥姥把我拖到近前，大概是要为她自己买点什么。我不记得我哪里来的灵感和冲动，或许是受到了老板或者姥姥的诱导，反正我记得我就那么在众目睽睽之下，大声的宣扬：姥姥，等我长大了，我一定给你买花裙子，还有花裤头。记得当时的人们都哈哈大笑，许是笑话这个年幼孩子的稚嫩誓言，或是好奇于小小孩童的大大孝心吧。反正姥姥是非常开心的，她走来牵起我的手，笑呵呵的说好，好，姥姥等着你长大了，给姥姥买，姥姥一定穿。

于是，这句话变成姥姥口中的一句玩笑话，变成了一段笑料，而在我心中，这就是一个承诺，我一定要兑现它。

长大了，我也常常陪伴姥姥去逛街，去给她买各种漂亮的衣服，鞋子，去带她吃各种她喜欢吃的美食，带她逛公园，赏风景。而每一次买衣服，当姥姥试穿的时候，又总会念叨着我孙女小的时候，在人伙伙里，吆喝着长大了要给我买花裙子，花裤头，当时把我羞死了。旁边的服务员一定会捧场说老奶奶，你看你多幸福，你孙女真的给你买衣服了，你就好好穿，姥姥就快乐的合不拢嘴。

每每姥姥在家里来收拾衣柜，把她的各种旧衣服，新衣服摆一床，分类整理时，也会念叨着，这件是我孙女买得，那件也是我孙女买得，我孙女给我买衣服了。我孙女小时候，就在大街上喊，长大了要给姥姥买花裙子，买花裤头。

以前我常常听的不耐烦，如今，姥姥已经八十五岁高龄了，她依然会把这句话挂在嘴边，依然会讲给别人听，她孙女小时候的承诺，对她半生竟然是如此的重要。而今，我再次听到她念叨这句，我竟泪眼婆娑。我想我是兑现了承诺的，我想给她世界上更多更好的东西，来回报她给我了的半生幸福。

人常说，孝敬就在现在。我很欣慰，我的姥姥拥有了我买给她的衣服，享受到了我对她的好。姥姥也常对家人说，她很欣慰，一手拉大的孙女是个孝顺孩子，懂得回报她。

从来爱都是相互的。于姥姥而言，她在意的并不真的是那些漂亮衣服，而是她孙女的承诺，她孙女的孝顺，她孙女的爱。

于我而言，我在意的也不真的是姥姥穿着那些漂亮衣服，而是我对姥姥的承诺，我对她的孝顺，我对姥姥的爱。

让这份彼此的爱没有遗憾！这就足够了！