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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的龙应台：不要跟第一个你爱上的人结婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

年轻人有年轻人的迷惘,当走到中年,你经历的迷惘,会更复杂。

今天要跟你分享龙应台告诉年轻人的几件事,很可能这些事要等你亲身经历之后,才会明白,所以今天就姑且听听吧,也许你会有意想不到的收获。

01、不要跟第一个你爱上的人结婚

不要跟第一个你爱上的人结婚,但是不妨爱上你后来结婚的人。

02、随时准备对赞美你的人说Thank you,no

如果有人对你说,因为你特别棒,譬如声音特别好听、观念特别正确、信仰特别纯正,所以请你出来带领呼口号。

说:Thank you,no.

03、学会玩,培养几个终身的嗜好

否则,有一天你退休了或者工作被人工智慧拿走了,你就一无所有,是一口干涸龟裂的池塘。

世界上最穷的人,是一个不会玩、没有嗜好的人。

当你老的时候,就是一个最让人不喜欢的孤独老人,因为你像一支干燥的扫把一样,彻底无趣。

04、年轻时找几个求知欲强的人结成终生挚友

越老越难交朋友,越老求知欲越低,所以,结交几个求知欲强大的挚友,只有“青春正好”的现在可能做到。

担任过清华大学校长的罗家伦在就读北大的时候,曾经描述一个大学生的寝室:“他房间里住了四个同学,一个顾颉刚,静心研究他的哲学和古史,对人非常谦恭;一个狄君武,专心研究他的词章,有时唱唱昆曲;一个周烈,阿弥陀佛在研究他的佛经;一个就是大气磅礴的傅孟真……在高谈文学革命和新文化运动。”

大家都说大学四年是人生的“黄金”四年。我年轻的时候以为,这指的是,我们终于有了谈恋爱的自由。后来发现,我错了,恋爱随时可以谈,到老都可以,但是,人生中唯一的自由时段,容许你义无反顾、赴汤蹈火、全身燃烧地疯狂求知,就只有这四年。

这段时间一过,人生的种种责任像一条看不见的绳索,紧紧套住你,相信我,这一套就是一辈子。

05、一个人一株树,把“孤独静处”当做给自己的奖赏

钱穆教小学生写作文,把学生带到松林间的古墓群里,要每一个学生选一株树坐下来,然后开始孤独地“静”。

片刻之后,他问学生是否听见头上的风声?学生说没注意。他要他们再度静听。

过一会儿,他跟学生说,这里上百株松树,风穿松针而过,松针很细,又多空隙,“风过其间,其声飒然,与他处不同,此谓松风。”

我喜欢看星星。不看星星的人以为,只有在特定的日子,譬如流星雨,才看得到流星。

事实上,任何一个晚上,你挑一片没有光的草原,躺下来凝视天空,只要凝视得够久,你就会发现,流星很多、很多,每天都有。

离开青春校园之后,你会踏上一条电扶梯,电扶梯有个名字叫做“努力”。这个电扶梯一直往前,不断向上,没有休息站,没有回转站,没有终点站。在名为“努力”的电扶梯上,你的心不断地累积灰尘,努力和忙碌的灰尘,一层一层在不知不觉中厚厚地盖住你青春时明亮如清水的那颗初心。

唯一可以除尘的时刻,就是你孤独静处的时刻。

流星其实一直在那里,谁看得见、谁看不见,唯一的差别只在于:你有没有为自己保留一片孤独宁静的田野。

06、华歆还是管宁,是有选项的

在没有声音的时代里,多做华歆;在聒噪喧哗的时代里,多做管宁。

1944年底蒋委员长发表“告知识青年书”,王鼎钧和很多同学读到文告,边读边放声大哭,众人哭成一团,大家决定立刻投笔从戎。

那天其实是个正常上课的日子,他在外面和摩拳擦掌的同学奔走了一整天,然后“头上冒著蒸汽”、热血沸腾地回到教室。一进教室,他看见“冷冷清清、空空洞洞的教室里有三个女生、两个男生,伏在书桌上鸦雀无声、文风不动。”

然后很快地,那些热血学生因为意见分歧,开始分派,“造反派”和“保皇派”陷入激烈斗争、打架,打得昏天黑地。

六十年以后回顾历史,王鼎钧说,那段岁月,给自己留下了不可磨灭的印象的,是那几个“在腾腾杀气中守著那方寸清净,晨读晚修,分秒不辍”的人。

1937年,北大文学院迁到湖南南岳衡山。钱穆跟冯友兰吵了一架。学校有两个学生决定辍学去延安,学生开欢送会。冯友兰致词,对两个学生倍加赞许。轮到钱穆致词,他竟然对那两个被冯友兰大大赞美的学生不假辞色,反而勉励那些留下来继续读书的学生,说,国家所需要的栋梁是“努力求知”而“未来有用”的人,现在没有得到知识的青年根本不是“栋梁”。

回到宿舍之后,冯友兰对钱穆说,勉励学生读书可以,但你不该责备那两个热血学生。钱穆反驳说,你怎么可以又认同学生应该读书,又赞美学生辍学去延安。这是模棱两可。

热情奔放,本来就是青春的特征,当然是天经地义的,美好而值得爱惜,但是要发烧的时候,不妨先自浇一桶冰水,冷一片刻,再做决定。大家知道世说新语里“管宁华歆”的故事。两个人一块读书,外面一有风吹草动,华歆就跑出去看了,管宁跟他“割席”而读。最后两个都很有成就。

不是说不能做那个放下书本去凑热闹的华歆——我自己就比较是个不专心的华歆吧,但是你至少得知道,这世界也存在“八方吹不动”的管宁一个选项。

07、为了“正义”,冲出去,冲出去之前,先弯腰绑个鞋带

绑鞋带的时候,你就有半分钟可以想几个问题:

“正义”和“慈悲”矛盾时,你怎么办?两种“正义”抵触时,你怎么办?

譬如在饥荒的时候,你看到一个骨瘦如柴的少年抢一个老妇人手里的一小袋米,老妇人摔倒在地上悲伤地哭泣,而少年,因为饥饿,他的腿浮肿,几乎站不住,全身发抖,也拿不住米袋。

逮捕那个少年是不是正义呢?

譬如你旅游时当街被抢了一百块钱;你可以指认那抢你的人,可是你也知道在那个国家里,抢劫一百块是要被枪毙的。你要不要指认?

譬如,对一个恶人没法可治,于是索性用另一个恶人去打死他,这是不是正义呢?

譬如,一个政党清算另一个政党曾经犯过的罪,但是为了达效而使用不符合程序正义的手段,你接不接受这个正义?

譬如,如果正义其实夹杂着伪装的复仇,你该不该支持呢?

如果正义同时存在两种,而且两种彼此尖锐抵触,那么正义的最终依靠究竟是什么,你有没有个定见?

如果鞋带绑好了而对这些问题你一概不知答案,那就……再绑一次鞋带。

08、真有本事的话,方和圆不矛盾

蔡元培在1917年开始担任北大校长。那一年学校里有个聪明又认真的大二学生叫做傅斯年。他发现教“文心雕龙”的那位老师不太懂文心雕龙,错误很多,学生就商量怎么把情况告到校长那里去。

你觉得学生应该怎么进行举报?

首先要有证据。听课做的个人笔记不能当作客观证据,于是有人辗转取得老师的全本讲义,交给傅斯年,傅斯年一夜看完,摘出三十九个错误,做为呈堂供证,由全班签名上书校长。

这是学生集体对付老师了,你觉得校长蔡元培应该怎么处理这个冲突?

傅斯年自己也正在思考这个问题。学生们判断,校长有可能怀疑这三十九个挑错不是来自学生,所以学生就组织起来,分组备课,把三十九个错误的说明模拟个清清楚楚,等著校长召唤。

果然,蔡元培担心这个行动会不会是教员之间的攻讦,学生只是棋子。他把傅斯年和其他学生全部找来校长室,针对那三十九个错,当场一一考试,学生对答如流。

接下来呢?

校长立刻给教授难堪?或者看见校长不立即处置,学生开始鼓噪?

结果是,蔡元培按兵不动,学生也耐心等待,那位老师继续上课,但是调课的时间一到,老师就被调走了。

这件事,无处不是尖锐的冲突,无处不是可爆燃的干柴,可是你看到几件事:一、学生冷静地准备证据,二、学生信任而耐心地等候结果,三、校长依证据办事,四、校长做到改革的结果却又未伤人尊严。

真的有本事、有自信的人,做得到“外圆内方”。

09、容忍比自由重要,真的

年轻的时候,譬如写《野火集》的时候,当我说“容忍比自由重要”,那是对权势者说的,呼吁掌权的人对异议者、反对者要容忍。

这句话,对今天的掌权者,还是要不断地说,不断地说,不断地说。

但是同时,“青春迷惘”之后,发现很多异议者、反对者,即使身在牢狱也相信自己拥有强大的道德力量,而正是这份对自己道德力量的强大自信,既支撑了他,也同时使得他往往对与他意见不合、他自己的异议者无法容忍。

从青春走向初老的路上,看到太多曾经被压迫的反对者以“自由”的旗帜来排斥反对者的反对者。

也就是说,我的“中年迷惘”其实就重复了胡适之的发现,他在1959年“自由中国”的十周年纪念会上回答殷海光的问题,说,他主张容忍比自由重要,不仅只是对压迫言论自由的人说的,也是对“我们主持言论自由”的人说的。

容忍是双方面的,绝非单方面。

10、下山比上山难,下台比上台难;退场比进场难,结束比开始难

我才刚刚去登了屏东的大武山,3092米。上山的时候,虽然艰辛,大家还可以边走边笑边看风景。下山的时候,却一片安静,因为你要看着你的脚每一步落在什么地方,每一个石头都是滑的,每一块土都可能松塌,一不小心就会坠落山谷。

同样一条山路,下山需要上山好几倍的注意力。

至于下台和退场,曾经在台湾一次大型的群众示威运动里,这个我很尊敬的发起人在风起云涌的时候曾经来邀请我加入。我说,我百分之百支持你的主张,但是请问,你的退场机制是什么?

他很诚实地说,没想。

我倒是愣住了。没想?那么那些热情澎湃的群众,为了一个理想而站出来的善良的人们,留在广场上,日子久了,太阳曝晒、风雨交加,然后上班上学的人开始对他们抱怨的时候,怎么转弯?当他们最后被狡猾的权力打败的时候,你岂不是毁了他们最纯洁的信仰?

他没法回答我,他还在忙着进场的布局。

进,需要勇气;退,需要智慧。缺一不可。

11、 做一个终身的人类学家

人类学家,不会急著做价值批判;他一定先问“这是什么”,“这是为什么”;就是夜半丛林遇到鬼拍肩膀,他也要抓着鬼的衣袂飘飘,问清楚这鬼的阴界来历。

如果我们对所有我们坚决反对的事、仇恨的人、无法忍受的观念、不共戴天的立场,都有一个人类学家的眼光,在决定要反对和仇恨之前,先问清楚“这究竟是什么”,“你这是为什么”,整个世界可能完全不是你所想像的。

小王子画了一顶帽子,如果你愿意打开,你会发现里头其实是一只大象,如果你愿意看得更深一点,原来是一头被蟒蛇吞在肚子里的大象。

1756年在欧洲开始的七年战争,一方的法国死了20万人,另一方的普鲁士死了18万人。当法国的军队打进了法兰克福、法国占领军进驻歌德家的时候,歌德还不到十岁。歌德一家人,跟占领军之间,不该是一个你死我活、相互仇恨的关系吗?

可是,真正发生的却不是这样的。这个法国的指挥官,在歌德家看见了当地艺术家的作品,开始问,“这些艺术家在哪里?我想认识他们。”他热爱这些敌国艺术家的作品,在艺术的面前,国界突然毫无意义。而小小的歌德,对七年战争最重要的记忆,竟然是一个敌国军官对艺术的尊重,而他自己的美学启蒙,竟然来自一个他应该要仇恨的敌人。

只要懂得先问“这是什么”、“这是为什么”,你就会发现,帽子里面其实有大象、战争里面其实有远比战争重大而长久的价值。

12、 带著温情与敬意面对历史,也带著温情与敬意理解现实

钱穆在战争时期为青年人写《国史大纲》,说,对自己的历史有所知的人,必然会有一种对历史的“温情与敬意”。

我接受他这句话。为什么要有温情与敬意?对于历史怀有“温情”是因为,你看到了前人的伤痛之处;保持“敬意”是因为,你懂得了前人的艰辛之处,也就是一种跨时空的设身处地。

我们今天所坚定信奉的“是”,将来可能变成下一个世代所鄙视的“非”。如果没有一种懂得,没有温情和敬意,下一代人也可以傲慢地、自以为是地拿他的“是”做为砖块来砸你的“非”。

就是对于现实的种种撕裂和对立,也不妨以多一点的温情和敬意去理解,温情和敬意并不抵销对真理的探求,它反而增加了真理的深度和厚重。

13、一定要维持“独立之精神,自由之思想”

如果你的男友或女友深情款款地跟你说,“我想完完全全地拥有你”,不要迟疑,马上逃走。

如果你自己对你的男友或女友这么说,那么……绑个鞋带吧。

14、青春的时候,尽量享受爱,享受性,享受知识

白天比黑夜长,所以享受知识超过性。

精选阅读

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作为维持你感情的一个关键因素，并不是所有的告解信都必须足够深刻，足以表达你的感情。有时候一封信搞笑情书，会给你带来意想不到的实际效果。拿起你的凳子好好坐下。你最喜欢哪个搞笑情书大全笑话？

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第四，我向你保证，我会打开一些额外的通讯，几天前回家，因为你会在家里感到孤独，会为我担心。我向你保证，无论我回家时有多累，我都会认真倾听你每天亲身经历的事情。因为你必须理解并运用它，我是你的精神食粮，这是我的工作职责。

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六、我可以忠于你，忠于人们的家，因为你知道，这是一个人的义务。如果我背叛你，我会感到内疚。内疚让我感到内疚。内疚让我不好意思和你打交道。它会让我想逃离你依然天真无邪的眼睛，并愿意离开你。离开你是我一生中最不想做的事。因此，像第三方这样的词汇最终将与我们的幸福无关，至少，我不想。

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第七，如果有一天你又累又累，你想逃离我，想自由飞翔，我可以给你一顿告别的晚餐，尽管我坚持认为我怀里的柔软远远超过世界上的自由。

八、如果有一天你爱上别的男孩来逃避我，我同意你，我不仅会嫉妒会生气、生气、难过和痛苦，而且会最终选择分手，我只希望那个人能像我一样尊重你，爱你，哄人，照顾你想要的余生，我仍然可以像过去一样祝福你的造物主，即使你不在我身边，我也不能亲自照顾你。也许两年后我会有一个新妻子，也许我会孤独终老，无论什么样的情况，当你有困难时，你必须告诉我，我会尽最大努力帮助你而不违反社会道德。

九、我也不知道前世和前世的人有没有柴在一起，但那已经过去了，已经不是关键；我不知道人们是否会在下辈子走到一起，但对我来说，掌握它太长了。我只关心我的余生。我希望在这一生中，我能尽我所能让你感到安全，快乐，没有风雨。

十、大量的那段时间，我可以选择写，或者用你能看得清楚的感知方式向你解释哪个词。不要误解我会因为时间的变化而懈怠。记住，我终究会宠坏你，只有你。

婚姻的5个危险期，第一个常见

一、婚姻的5个危险期

婚姻生活如同下棋,每走一步都有风险,漫长的婚姻生活中也伴随着多个危险时期。在这期间夫妻双方如果关系处理不当,就会导致婚姻破裂。

第一个危险期:孩子成为“第三者”。

孩子出生时,夫妻两人的压力骤然加大,原来的嬉戏和娱乐大大减少,性生活质量下降。孩子到来所产生的“三角”关系,改变了原来的“二人世界”,夫妻对婚姻同时感到紧张、困惑、茫然。

第二个危险期:平凡冲淡感情

婚后四至五年。这一时期夫妻容易觉得生活平淡乏味。丈夫工作了多年,却见不到什么光明前途,更加懒于做家务;妻子既要工作又要照顾孩子,忙得不可开交;夫妻都没有闲情卿卿我我。这时候他们有可能另觅知音。有位社会学家调查了70位与有妇之夫有染的女性,发现这些婚外情多半始于单纯的友谊。当丈夫或妻子把本应说给对方听的知心话向别人倾诉时,夫妻双方都难辞其咎。

第三个危险期:七年之痒难耐

婚后七年左右。社会学家的调查发现,夫妻在婚后六至十年之间,对婚姻的满足程度降至最低点。而实际上,离婚发生率也在婚后七至十年形成高峰。这时候,夫妻双方应以最大的忍耐、最多的关怀来帮助对方,以保证婚姻的质量。

第四个危险期:实力地位较量期

通常表现为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生的争吵。改善的措施有:应听取抱怨;不要把争论暴露在他人面前,可以在双方都轻松而平静的时候作多次讨论。

第五个危险期:更年期出现不安

婚后二十年左右。这时候,男女双方身体状况逐渐发生变化。妻子进入更年期往往烦躁不安,担心自己魅力全失;丈夫则为日渐衰老而忧心忡忡——精力不再充沛,才思不再敏捷,打篮球打不过儿子,提升全然无望。此时他正需要理解和安慰,而妻子也恰恰有同样的要求,如果夫妻不能彼此给予,那他就可能到其他异性那里去寻觅。

二、 现代婚姻幸福的5个前提

1. 共同的生活目标

如果你已结婚20或30年,那是一段很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。

在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是什么,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

2.安全感

和他(她)分享感觉与思想时,觉得安全吗?这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通,良好的沟通基础是信任。对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

3.彼此尊敬

他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?这个问题的意思是:他(她)是个高贵而敏感的人吗?你怎么测试他(她)呢?

这里有些建议:他(她)是否以一般的基础作为个人成长的方法?他(她)是否认真地改善自己?有人对“好人”下了一个定义,那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间?

基本上这个世界有两种人:一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。

4.分享和给予

他(她)如何对待其他人?促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,是使他人快乐的能力。看看这个人是否很喜欢给予?他对那些毫无关系的人是怎样的情形?例如:侍者,公车司机等。他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。

5.接纳对方

婚后是否希望改变这个人?有太多人犯了这个错误,就是希望在婚后“改变”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变……可能会变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。总结来说,恋爱阶段你要多用点头脑少用点心。

了解了婚姻的幸福前提和危险期,我们就能有的放矢,在婚姻的殿堂里游刃有余,享受幸福了!

跟一个自己不爱的人结婚会有幸福吗？

在情感方面，女孩们被两个选择所困扰，爱还是不爱，哪个更重要？选择一个你最不爱的人，然后结婚。在那之后婚姻生活会幸福吗？让我们看看情感老师说了什么。

，你好！我很快和一个英国男朋友告别，后来一个对我们很好的男孩追求我的完美。这小子是一个非常优秀的亚洲男人，绝对是那种24孝顺的好男人，宠爱自己的儿媳妇。但我可能无法爱她。我想问，当你嫁给一个对你很好但不是最爱你的人时，你会感到幸福吗？之后，你会因为不喜欢而感到痛苦吗？谢谢你的指导。

情感老师回应:

我能和一个对我很好但不爱我的人说话吗结婚？

你可以理解，我们国家以前有一段很长的历史，那就是“盲婚哑婚”的时代。新娘和新郎被送进了婚房，但他们没有见面，但他们也能继承家庭，白头偕老。即使在今天，一些地区和国家仍然如此。

为什么我不能爱这个男孩？

我想，我不明白你怎么能算出“不能爱她”的基础。至少我认为你一定对他有好感，否则你为什么会考虑嫁给他？也许你忽略了我现在的痛苦和担心来自你的内疚的可能性。也许这种负罪感是因为这个亚洲男人对你太好了，以至于你觉得不值得他为你付出努力，而这种由缺乏自信引起的负罪感以及由此引起的忧虑和痛苦都将被你错误地认为:因为我不会爱她。

如何调整心态来接受这些情绪？

也许你在过去的每一次情感上都受到了伤害，但是请试着去了解欣赏的真正价值，并且相信你是一个很有魅力的女孩，应该被认真对待。今天谢谢你的男朋友对你的好意，他已经一起努力工作来使他受益。如果你试图用这样的心理状态和方法和他交流，你可能会有意想不到的感觉。我祝你一切顺利！

第一个妻子”跟“二婚老婆”有何区别？看完都不想离婚了

人生路漫漫，我们会遇到谁，爱上谁，跟谁结婚，结几次婚，都是未知数。许多人对此都十分好奇，小的时候就父母会去算给我们算姻缘，祈求上天给我们安排一段美满幸福的婚姻。

长大之后，才发现原来婚姻并不如当初想象的那般美好，婚姻里有爱情最好，但更多的是责任和义务。

许多夫妻在少不更事的时候，就喜结连理，等到真正明白婚姻和爱情真谛的时候，才知道自己找错了人，发现时为时已晚。

有的人选择将错就错，一辈子坚决不离婚，摊上这样一个人就认命吧。

但是大部分人却不会认命，通过离婚给彼此第二次机会，不愿意在低质量的婚姻中浪费自己的生命。

但是却也有部分人喜新厌旧，通过离婚，多体验一下别人是什么样的感觉。

大部分离婚都是男人提出来的，离婚后，男人和女人的状态完全是反的。刚离婚那几个月，男人最高兴，后来就慢慢变得不落寞了；刚离婚的女人很悲伤，但是慢慢就开心起来了。

从男人的角度来谈一谈，头婚妻子跟二婚妻子有什么区别。

“第一个妻子”跟“二婚老婆”有何区别？看完都不想离婚了！

李先生38岁，二婚半年，闪离。

头婚的妻子是家里安排相亲的女人，父母都认识，知根知底。她虽说不是我很喜欢的类型，但是却显得温柔贤淑，是个好女人。

她唯一的一次化妆就是在结婚的时候，那个时候我认为她是世界上最美的女人了。但是结婚之后，她就再也没有化过妆。虽然说人还是这个人，但是化过妆，确实会好看许多，带她出去也特别有面子。

有的时候她出门不化妆，也不换衣服，穿着几年的旧衣服，我是真的不想跟她走在一起。不是我嫌弃她，是我真的想让她自己能够多注意一下自己的形象。

沟通无果，她说要多省点钱给孩子读书，生活中样样都需要钱，化妆品这些东西都好贵的，便宜的又会伤皮肤，还不如就直接素颜好了。

人吃多了青菜，总会想着吃点荤的。

她这样不注意自己的妆容，我自然就会注意到别的女人，二婚的妻子她也是离了婚的，她非常会打扮，看起来气质就是不一样，这一点深深地吸引着我。

我承认自己被她吸引了，我们很快走到了一起，她表示只要我肯离婚，她就嫁给我。对比之后，我毅然选择了离婚。离婚后三个月就跟二婚妻子结婚了。

结婚之前幻想的一切美好，在三个月内慢慢就破碎了。

她是很漂亮，但是卸妆之后也是一般般，关键一点就是她很会花钱，花钱如流水一般，拦都拦不住。无论节假日还是生日，她都需要红包，没有钱就跟你发脾气。

我离婚之后分得的那一点点财产很快就被她败光了。

慢慢我就明白了，她的心并不在我这里，她只是想要有个人养她而已，一旦没钱，她就不会再跟你一起了。

很快，我们就离婚了，她又爱上了另一个有钱的男人，我觉得一点都不可惜，反而心里轻松许多。

这个时候才知道第一个妻子才是真心爱我的女人，她所做的一切都是为了这个家，但是我已经彻底失去了她，如果还能有机会，我一定会珍惜她。

小编结语：许多人只有失去才知道可贵，第一次结婚的妻子，往往更家忠于这个家庭，二婚的妻子想要真心不是容易的事情。但是这里不排除有很多幸福的二婚家庭！

最后希望大家都能珍惜自己的婚姻，无论头婚还是二婚，真心付出，才能有回报，离婚并不是解决婚姻问题最好的途径！

怎么让一个你暗恋很久的人爱上你

如何让一个你暗恋爱上你很久的人？你暗恋你自己很久了。你可以关心他的言行。他很高兴你比他幸福。他很悲伤，而你比他更悲伤。两个人背地里相爱，比想办法他会逐渐爱上你。

如何让一个你暗恋爱你很久的人

1。生产和制造机会，两人逐渐了解

了解了男孩的喜好和爱好，我们会有更多的共同语言，聊天会变得越来越自然。这两个步骤都掌握得很好，没有必要等待一个人的忏悔。男生可能会先主动说“我喜欢你”。

对于男孩来说，一个女孩能够认真倾听自己的好恶是一件非常令人满意的事情。如果你们俩有相同的话题，那么他自然会对你有好感。要理解，每个人的身体里都有一个男孩，其他人必须倾听他们的好恶。

2。保持适当的间距以增加新鲜度

与女性相比，男性学生希望独处和随意。我想他讨厌别人来管他自己，更别说每个人都不在一起了。因此，当追逐一个人时，必须保持良好的距离，不要指出他的食物、衣服、住房和交通，更不要说不在一起，而是要干涉他的食物、衣服、住房和交通。

3。在的关键时期，有必要给予小的关注

一般来说，女孩必须等待，并给予更多的关注，我认为男孩也是如此。他们不必对此说什么，但是当他们受伤、生病、在工作中受挫、想回家、与他们的盆地朋友发生冲突时，你会在他沮丧时给予适当的关注，并坚信他们会给你增加很多分数。

4。

男孩是客观的小动物，此外，他们是情感动物。大多数男孩都无法抗拒优雅迷人的外表和成熟的心灵。懂得在投资自己的项目时软硬结合的女人总是有神奇的魔力。

5。

有许多女孩在遇到自己喜欢的男孩时不会随便坦白，甚至觉得谁先坦白谁就输了。我认为男人和女人通常都有权追求完美的感觉。在掌握和理解了暗恋时期之后，女孩们也可以选择在适当的时候表达她们的感受，而不必让这些感受溜走。

忏悔应该建立在对男孩的掌握和理解的基础上，不应该太过努力。最好适度拐弯抹角。善于利用他们共同的领域点燃他们的爱。

分手后千万别陷入5个误区，尤其是第一个！

当你很快分手时，你必须控制自己的心态，不要陷入一些错误的想法。虽然分手是痛苦的，不愿意接受分手的客观事实，渴望立即留住对方，但这些想法都是无用的。当你遭遇分手时，不要陷入5个误解。

分手后不要陷入5个误解，尤其是在第一时间！

第一个误解是:立即保留。

我想把自己分开，留在这里。好像我生病了。你可以通过医生来治疗，但是你不需要医生来诊断同样的情况。你不知道对方为什么要离婚，你的感情已经病入膏肓，无法治愈。仍然有人会扭转局势。当他们无法控制时，他们会立即谦卑下来。只有让对方更加相信自己的观点，我才能像一个没有出路的推销员。只有让对方对你更加厌倦，一些原本的负罪感才会被浪费掉，最终被坚决抛弃。

下一个误解是坚信肤浅的原因。

当时许多人的感情经不起考验。的确，像澳大利亚移民这样的事情是“不可抗拒的”。但这肯定只是第一个要素。在这篇文章的后面，我们可以看到人们感情的基本积累还不够强烈。换句话说，如果你的男朋友可以离开你，他可能是不可或缺的。那是怎么发生的呢？几句话，如果你是他的大烟鬼，那么他一定形影不离。也许你不必成为他的烟瘾，但你也必须成为他精神上的重要角色。换句话说，如果每个人的感情都足够深，他们就能承受更强的飓风。什么叫做情感深度？也就是说，考虑到自己根深蒂固的需求。这被称为深层必需品。也就是说，让自己从眼前的个人行为中退休。一个小宝宝可以向你展示他自己最敏感、最脆弱、最不可接受的部分，并翻转最柔软的腹部。你会成为一生中最了解他、最了解他、甚至比他更了解他的人。你看他会不会离开你？分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

但可以肯定的是，有多少人能做到这一点？尤其是，你还是年轻的男女吗？

第三个误解:关注他。

当你不想失去你的孤独时，人们会忙于追求一个逐渐阻止人们的人。因此，很多时候都在孜孜不倦地追求完美的另一面，而不顾对全身的伤害。然而，事实上，这将大大降低你的优越感，使对方更加忽视你的存在，并越来越觉得你没有对付他的有效武器，只能不断带来麻烦。也许每个人的情绪中已经有了裂缝，这只是裂缝的最终爆发。然后你必须专注于你自己的双手，表达你的感受，然后保持必要的距离，在掌握了对方内心深处的感受之后，分清每个人的情绪是否也有意愿，如果对方对你也有一些怨恨，这说明每个人都有意愿，因为他还有一些情感资本投资，如果他也有负罪感，也会有意愿，如果只是他内心平静，那么每个人的连带成本都会更高。

但是换句话说，让对方感受到他的行为对你的伤害，他会感受到你的痛苦，也许首先就是这种考验。

第四个误解:解决问题的倾向。

有时候分手的原因不是每个人，而是其他部分。例如，你的男朋友和他的父母是亲戚。如果这些对他有很大的挑战，你必须成为他在统一战线上的友好力量，帮助他从男孩变成男孩。因为他必须不断地从父亲和母亲的好孩子变成成熟的男人，如果他有一种友好的力量，有足够好的情感，他可能会增加他追求完美人生道路的勇气。

因此，此时最让人们敏锐的是他们的情商，他们是否被抑郁、恐惧、压迫和悲伤、愤怒所蒙蔽，是否陷入盲目或困惑，或者他们是否应该进行充分的诊断和合理的救助行为。也就是说，每种情绪都要持续下去，这一点很重要。

第五个误解是玩韩剧。

人们不会轻易放弃，但要撞上南墙而不回头是不容易的。人们用各种方法试图帮助获得幸福的生活，直到他们最终发现自己的命运是渺茫的，然后为自己分配一个好的退路。

也许，为了确保你真的想成为一名情感大师，也许你不能马上做这种工作，那么这将成为你漫长情感之路的垫脚石。青春意味着被错误利用。关键是要注意眼睛，看清道路。