始终忘却不了的执迷于你
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的始终忘却不了的执迷于你，希望能够帮助到大家。
穿山越岭来到你的面前，轻轻地献给最最亲爱的你，让它在你的枕边伴你缓缓入睡，朝朝又暮暮，月月又年年
感觉有好久没把你深深流淌于我的文墨之间，实际上只有一两天而已。在寂静的夜晚，轻柔的眷恋，深切的思慕，又青涩的怀想，却不知道你的背影已经慢慢模糊
当我再一次提笔的时候，就仿佛又把你提起，如清晨的光，如洁白的云，如梦里一闪而过的流星，依然很美，很喜欢。
沉入这熟悉的夜晚，深深的思念如期而至，不知从何时开始习惯了睡觉前把你思念。总是会情不自禁的跌入那一夜寂静又清冷的夜色里，任情思漫过发梢，任泪水充溢眼眶，任你在心中来去穿梭。
也许今生就只适合站在远方遥寄思念，也许就只能这样独自把你融进我的文字里，纵使得不到辛福，我也依然会将你与这温柔的时光一同深爱。你不知道我最宝贵的是一颗永不止息的写意之心，用这一颗跳动的心把每一件事，每一个路过的人都深深刻印，尤其是你和关于你的事。
在无数次的狂风骤雨之夜里，也不是没有想过把你放进心底最深的地方，任时光匆匆掩埋，把涌动的热血于你浇灌成花，可是始终无法把你放开，不能把你掩埋于心底慢慢忘记
从来没有为一个人这样失去理智过，也从来没有为一个人这样痛心成疾，总是一遍又一遍的爬起，又一次次的跌倒，不知道为什么总会这样忘却不了的执迷于你。也许是出于对初恋的执念始终不肯放手，也许是心底的那一红爱瓣，一丝柔情牢牢牵系于你，又或许是选择你的那刻起，就已断定终身，执手白头，所以才迟迟不肯离开，所以才如此深深的恪此忠守。
不管是因为什么，很明确的心之回响，今生于你一次折返，一世相随。不管以何种形式，以何种名义，又是怎样的沧桑落魄，你都要记得，这世上不会再有第二个人，像我这样深深把你牵挂，又这样执迷不悟的把你与这芳容岁月，一同翘首以待，风雨不变，并且在暗夜里悄悄地爱着你。
心中有一朵花，一朵永不枯萎的花，绽放在我左心房的关于你的念想里，穿过一片紫色的山野，用我小小的掌心捧出那朵芳香的紫罗兰，一点点飘香，一丝丝沁心，而后穿山越岭来到你的面前，轻轻地献给最最亲爱的你，让它在你的枕边伴你缓缓入睡，朝朝又暮暮，月月又年年
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黄昏里，温柔的夕阳，慵懒的停歇在树梢上。似乎，并未察觉黑夜的即将到来。此时的它，一敛那另人目不敢视的高傲，只散发着柔和的光芒，洒在，我的这又一个孤独的冬天里。或许，人生真的只是一场告别。花开再艳，奈何风起不止！它的最后一抹余晖，我还未来的及揽下，便随着我的眨眼之间破碎，刹那黑夜！
问，它凭什么可以离去！它明明看见，你眼中挽留的坚决！
夜幕降临。月色在灯红酒绿，霓虹闪烁的衬托下，显的格格不入！街上的陌路人在我身边来回穿梭，似乎在各自寻找着什么。停了，又走，来了，还去。你呢，又在寻找什么？一份足矣的感动？一次相依相偎？一场天荒地老？风，把树上的叶子一片片的摇落在昏黄的路灯下。我的影子，被拉得很长，很长。
天空，又飘起了小雨。雨水很细，很轻，被风吹得又歪又斜。落到地上，激不起一粒尘埃。
我们淋雨吧！
不是有伞吗？
因为我想和你一起经历风风雨雨啊。
跳丸日月，时光总是那么匆匆。回忆，也已如此的老！如果当初和你一起淋那场雨，是否，今生你我都会风雨兼程？是否，从那以后的每个雨天，我就不会总是忘记带伞？而时光，从不曾在意谁的挽留的呐喊！
细数着漫天而落的雨点，每一滴，都是指尖的点点忧愁！茫茫人海中，又有多少你我？将一枚拾于掌中摊开，感受着眼泪承载的重量。最后任它融化于我你不曾读懂的眼中，看它如何化成缱绻的思念，随风飘落你是否还在呢喃的窗台！
如若，与你走过的时光能开出花来，那么，我愿将它摘下洒满你今后的路途。当微风吹起，那些美好将会在雨后含苞绽放！而当把那段回忆归还你之后，在雨后的阳光中，我会一人走向苍老，永远的将你遗忘！
人生路漫长，却又，日月皆苦短！那么，谁愿与君长？人生中，那些未曾拥有的，总还在痴心妄想！而不愿失去的，却已在默然接受着！光年里，那些握不住的感动随着落叶而泛黄，说不出的欲言又止，随着流年的流逝而愈加苍白！纵我笔下如风婉转，亦难写出心间，那一抹无边沧桑！
前尘随风，流年如水。当又一笺笺的经年从你笔中泛黄之后，风，掠过你心如止水的湖面，漾起层层波澜，你是否还能平静如镜？你是否还在放任蹉跎？我又如何不愿 : 携着夕阳，奔向黎明；沐着月光，涤尽铅华；握着花开，从容秋天！只是，寂寞与孤独还是在每个夜深人静中吞噬着你！你的灵魂，不曾栖有归宿，你的梦里，不曾手中执她。你，始终哀伤
赊爱执迷
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没想到，小心翼翼了两年，我还是一个踉跄跌进了他们的婚姻里，成了背负骂名，却摸不到爱情的第三者
后来，他们离婚了。
我，是众矢之的。
现在，他再婚，新娘不是我。
他，尚茗，我的上司。有才华、有事业，有高大宽厚的结实臂弯，有谈吐有度的性感嘴唇，有直击我灵魂的敏锐洞察力
差点忘了，他还有妻有女。
而我只是他手下12名策划中的一员，8小时以外他当我是普通朋友，偶尔一起吃个饭的那种。不知不觉我连人带心的被他俘获，毫无下限的沉沦着。
匆匆间，我精心敛藏着自己的情感，只为默默在近处守候，能做个称职的下属，于我，亦是美满的幸福。
守在他身边，陪他出差、喝酒，给他定午餐、买咖啡，听他讲工作中的顾虑都是我的享受。跟班2年，我终于成了他得力的助手和忠诚的朋友，可以抛开性别偶尔聊聊家事和心事的那种。
陪他出差的日子，简直是我的节日。不管一整天的奔忙再辛苦，只要想到：早晨可以像妻子一样与他共进早餐，没有应酬的晚上能和他一起宵夜，回宾馆还可以睡在与他一墙之隔的房间，靠在墙上幻想墙壁消失掉，就这么倚在他宽厚的背上
有次飞机上，他睡了，我悄悄为他盖上毯子，贪婪地享受着他的鼻息，就那么近近的。我几乎窒息的压抑着积聚已久的情欲，享受这短暂而不可触摸的幸福。充满体温的诱惑，虚无的像一个梦境，却真实的唾手可得。
我痴缠的端详着他的睡脸，佯装睡去，把头倚在他的肩膀上
顷刻，泪奔
默然，竟害怕起这样静好的岁月戛然而止，我用尽全身的力气把头从他的肩臂上抬起，撕裂一般的疼
许是拥有的越少就越害怕失去，谁叫这是我唯一能够抓住的我们俩的现世安稳呢。我甚至曾一度奢望，可以就这么默默地守着我们的幸福，熬过我的岁月。直到有一天，他跟我说：我背着老婆爱上别人了我几乎哽咽，泪流得不由分说：是我吗?!。
话音未落，我们俩都愣了
然后，我听见自己雀跃着的心啪叽一声碎了一地冰凉，却还是极力掩饰，拍着他的肩膀：开个玩笑，看把你吓得!快说看上谁了?泪未干，仰起脸，没心没肺的大笑着，心里好怕连朋友都没得做。
他僵硬的表情一点点缓和，抱怨了几句，说：她叫若晴，是他年少时爱了很久的女孩儿，后来远嫁。再后来，女孩儿的闺蜜陪他离开伤心地，成了现在的妻。前不久，他听说那个女孩儿离了婚，回到了他们原来的城市，他去看她，发现从未忘情，想再续前缘，却不知如何和妻子开口。
我努力张大嘴巴，良久，终于蹦出一句：走，我陪你去借酒消愁!，他点头随我去买醉。呵，天知道，这是借那顿酒来销谁的愁?
从酒吧出来，他随手脱下外套仍进车里等代驾过来。暧昧的街灯昏黄、闪烁，他微醺的躯体宽厚、摇晃，更让我迷醉了。秋风瑟瑟，我打起哆嗦，看着那件他刚刚脱下来的毛呢外套，不禁妄想着他宽阔的臂弯会有多温暖?贪念滋生，想披一下存着他体温的外套，籍此幻想也许那就是被他拥抱的奢侈触觉。
我捧起外套，肆无忌惮地贴在脸上，披在身上
暖暖的，软软的，让我迷醉、痴恋
那个看不到月亮的夜，还存着尚茗体温的外套，那淡淡的，足以让我痴迷成瘾的烟草味儿，把我压抑许久的爱欲和渴望从心底扯了出来，穿透膈肌，散落一地
让我贪婪的妄想着能和眼前这个男人，这件外套的主人，靠近一点，再近一点或者，干脆索要一个拥抱，一次就好
恍惚中，我借着醉意，身体不受控制地一点点向他靠近，直到鼻尖轻触到他的下巴，任他迷醉的鼻息轻拂我的额头、脸颊。再也无法抑制心底沸腾的欲火，轻贱的双臂好像根本不属于骄傲的我，蓦地张开，将他抱住，紧紧的，用尽了全身的力气。
至今记得，那一抱，带给我的从未有过的温暖和慌乱，来不及平复澎湃的心，像被闪电划过的平静海面，是我不曾体味过的甜蜜波澜。唯一紧张和担忧的，是下一秒
下一秒，不要被一把推开就好，可以就这样偎着他宽厚的胸膛，久一点，再久一点
窃喜，他的身体渐渐开始回应我，温热的手掌托住我凉久了的背，顷刻间一股暖流从脊柱蔓延，软糯的爱欲涓涓袭来，酥麻的甜蜜涌向躯干。可笑的是，正当我的灵魂和躯体都沉浸在这从未有过的幸福体验，吸毒一般，瞬间弥足深陷时，却听见他轻唤着别人的名字若晴若晴，这般喘息里都充满着呵护的呼唤，针刺一样，扎得我涩涩心酸，却依旧沉迷他的怀抱，不舍他的鼻息
那晚，我鬼使神差让代驾把他载到我家，打开醉人的吧台灯，请他再陪我喝两杯Whiskey。他没拒绝，陪我醉到酩酊。也许是同样执迷于爱，也许还惦念着他的若晴，渴望抱着她、唤着她或者，哪怕抱着别的身体唤她，只要能得到一丝回应
而我，恰愿意回应。用我的身体，我的灵魂，去回应他对另一个女子的痴缠，执迷于这段不属于自己的爱情。
我贪婪地吻上了他的唇，软热的唇，我梦了无数次的唇，甘甜而酸楚，因为曾有一个叫若晴的名字从唇间穿过，仿佛在提醒这甜吻本不属于我。连自己都鄙视我这般下贱的索吻，任泪奔腾，却欲罢不能。
可身体仿佛不是我的，什么自尊、矜持，甚至是廉耻，统统抛诸脑后，反正吻上他的唇，他就没办法再叫别人的名字了。所以，现在他要吻的，要爱的女人就是我，我!
我们任身体痴缠着，他用躯体撞击着我的灵魂，酣畅淋漓，一泻千里。银色的壁灯下，尚茗轮廓清晰的脸，轻柔而怜惜地伏在我的耳边，喃喃着：若晴我终于找到你了，若晴。
我的泪，流得愤然，却不舍得推开这张魂牵梦萦的脸，执迷这段不属于自己的爱情，不计后果地将骄傲和自尊一并送进当铺，向他赊来这卑贱的一夜激情，竟然还庆幸，至少这一夜，他是我的!
他酣然睡去，我却局促不安，害怕明早他醒来会和我翻脸。可看着他沉沉的睡脸，一种莫名的幸福很快取代了我的良心发现。因为和自己心爱的男人同床共枕，这个童话一般的美梦，我足足做了两年。也许是忍不住诱惑，也许想留一份纪念，我用手机拍下了这与我而言幸福美妙的画面。
翌日，我早起，这样既可以像个殷勤的妻子一样为他准备丰盛的早餐，又可以不必面对他起床后的尴尬和难堪。趁他未醒，我偷偷收藏了那件存着他气味的外套，晨光慵懒地透过窗子洒在我精心准备的 CobbSalad 和Sandwich上，芝士迫不及待开始融化他终于收拾妥当，衣冠楚楚站在餐桌前，不等他开口，我赶紧拉开椅子，若无其事地示意他坐下：你昨晚喝太多了，人事不省，现在一定饿了，吃东西吧，很自然地打破僵局，也给他一个可以绝口不提前一夜的台阶。
早餐整个过程，他都低着头，好像吃得很专注，没和我说过一句话。直到出门前，他背对着我，弱弱地说了声：对不起公司见，然后头也不回地走了。
我的泪，几乎是在他踏出我门槛的那一刻决堤了，昨夜的温存依稀尚在，但他一踏出这门槛，我赊来的这春宵美梦就醒了!即便回忆里，那夜幸福的缠绵，从前我甚至不敢奢望，可现时的荒凉却足以击得我委顿在地、遍体鳞伤。
此后，我和他中间仿佛有了一道无形的墙。虽然工作上他依然倚重我，私下里却没了从前的不设防。我循规蹈矩的上班、下班、出差、加班，却再没了和他独处的机会。不久，公司来了个叫若晴的新人，任他的秘书。他们渐渐出双入对，每天下班他总是载她驶向不是他家的方向
一个阳光懒散的午后，他的妻冲进公司，不由分说的大骂若晴贱货!我能接受，尚茗在外面有别的女人，但我接受不了我的闺蜜利用我接近我老公!破坏我家庭!，她无助的望向他，他一把推开陪自己同甘共苦的发妻，不顾一切的护着他的若晴
他的妻因此要求他净身出户，并且永远不许他再见女儿，还扬言要他们在业界名誉扫地，只因为那个女人是他们的若晴。
若晴先递了辞职信，而需要养活她和自己的尚茗不行。那段日子，看着他备受煎熬，日渐憔悴。相信没有人比我更加心疼。没缘由的，看着他难过，我竟然浑身都会痛，隐隐的，窒息一般的痛。
终于有一天，我忍不住播了他妻子的电话，约她来我家里谈尚茗的私情。
然后，我把私藏的那件他的外套挂在进门玄关最显眼的位置，期待她进门时不出预料的一怔
后来，我对她说：你不该不听他们解释，其实尚茗想保护的那个人是我，若晴是无辜的，你一直错怪了若晴她的眼里写着鄙夷和不可置信，直到我给他看了手机屏保上那张我睡在尚茗怀里的照片和我一个月前的孕检单
翌日，看见了尚茗不再魂不守舍的脸，我那颗紧巴巴的心顿时舒展
平静的递交了辞职报告，哽咽着，我只吐出了一句再见，谢谢他欲言又止，却也没多问我一言
本以为，后会无期也可以留给他一个潇洒的背影，可转身之后，两只脚却沉得根本迈不出去。
最后，我还是没能做到不回头。早该料到，这下贱的身体还是跑到他身边，踮着脚，靠近他的脸，尊严扫地的吻了上去
Goodbyekiss之后，我再也没有见过尚茗。妊娠反应最强烈的时候，我无助的披上他的外套，蜷缩在他曾睡过的床上，妄想着能回到那唯一的，最幸福的夜里。
不曾后悔，沉沦的今时今日，思念一人到了如此境地。因为早料到：赊来的东西，偿还通常都要连本带息。
只是没想到，并不贪心的我，向他赊来的只不过这一夜的美满，如今已耗尽了再爱的勇气，却还无法还清那夜缠绵的陈欠
忘却了
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那天，雨下的特别大。
我不知道是怀着怎样的心情出宿舍的，我只知道醒了，有点饿，想下楼找点东西吃。
门外，些许的风吹着，微冷。
楼下倒也热闹，摆满了帐篷。洗了把脸，便也穿着睡衣下了楼，或许起的稍早，到门口也没碰见什么人。我随意瞥了一眼帐篷，里面摆着一张桌子，稀落的坐着俩三个人，略有些疲惫，桌旁有几个未打开的麻袋，地上铺了张毯子，几本书散落在上面，，，他们倒也回敬了我一眼，似乎在憧憬着什么。
我知道我饿了，得找点东西吃了，走!到底还是忘却了些东西......
一杯豆奶，四个馒头，吃饱!回归.路倒有一点距离，却也不远，走着，肚子有些沉甸，带着丝懒慢。忽然，想到了些什么，脚步有些凌乱。挣扎!或许是没睡好的缘故，前方的路竟有些迷茫了......
啊气!风一吹，不由得打了个喷嚏。还是回去吧，我低着头，这样想着？？？
路还是那条，不同的是路上行人的方向。
我不知道为什么会低着头，却也行走在自以为该去的地方？恩，我最好隐藏点什么，不然我可经受不起这风的摧残，我拍拍胸膛，自我安慰到。
慢慢的，行到了宿舍门前，有些紧张不安的心倒也放下来许多。抬头望了一眼楼上，喋喋到那应该是我该去的地方吧。
同学，方便拾一下海报吗 。（心在颤抖，有些麻痹了!) 该不会是叫我吧。我可有点......
时间似乎在这一秒停顿了，良久？见他没再叫，悬上的心有了些许放松。
走吧!刚想撒腿,他又道着，同学方便拾一下海报吗？就在你脚旁边。呀!我斜眼一看，脸有些燥红。海报上写着义捐义卖，只为他人。
我不知道怎么去面对这种所谓的选择？我不得不或者说我必须得弯下那自私的带着些社会习气的被世俗所玷染的心去拾起那圣洁的海报，我拍了拍上面被风吹上的泥土，她必须得一尘不染，我这样想着。
拾起的海报，我默默的还给了那些搭帐篷的人。我无话可说，曾经摆在面前了，却不懂得珍惜，如今错过的，我还有什么可说的了？
拖着些许沉重的心上了楼。楼上的我得用楼下的眼光去詹望那些搭着帐篷的所谓在楼下的人，虽然如我一样许多站在楼上的人，却一点也不光彩......
不一会，下了一场大雨。
可能是老天怜惜我吧，倒也忘却了向善的心是怎样成长的。我只知道那时的我没了内心的战争，起身就跑下了楼，帮他们收拾了东西，我无声的做着，大雨却也淋湿了我，但也洗刷掉了我那种种不该的心......
狂风中海报承受着风雨，但洗刷不掉的镌刻在心底的言语，似乎在呐喊着让暴风雨来的更猛烈些吧。
收拾好了东西，我问他们下次还会再来吗？他们说：公益活动，我们会一直做下去，只要有需要我们真正帮助的人，我们会持之以恒，绝不会放弃。
慢慢地，他们走远了。
回去的路上，我在想，下次我还会错过吗？
