【www.qg13.com - 恋爱技巧没用】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不要再追我了，没用的，欢迎阅读与收藏。

爱情的世界里，花花绿绿，吸引着多少痴男信女，在这里幸福地欢笑，在这里卑微地挣扎。每个男人都想娶一个贤惠的女人，每个女人都想找一个能让自己嫁给爱情的男人。也许是男女思维迥异，也许是男女观念有别，总会有很多很多男女陷在感情纠葛的漩涡里，不能自拔。

其实，爱情真的很简单，没有你想像的那么复杂。爱上一个人，或许就是一瞬间的事，就是有那么一刻你动心了，你动情了，你认定这辈子就是TA了。

男追女隔层山，女追男隔层纱，对此，我真的不敢苟同。在我爱情的词典里，没有追这个字的安身之地，我特害怕别人不断地追我。爱情明明是世间最美好的东西，我不允许它有任何的瑕疵，不允许别人玷污它在我心中神圣的形象。

那个现在或者将来拼命追我的男孩，你不要再继续追我了，没用的。如果我对你没有那方面的感觉，我就像是自行车的前轮，你就像是后轮，无论你蹬得有多快，追得有多紧，你还是追不上的，越追越跑。

你追我可以，但是请不要死缠烂打地追我，好像是赖上了我似的。你那样来追我，不仅追到不到我，反而让我觉得你很讨厌，你卑微低下的样子，真的很难看，你知道吗?感情是双方面的，不是说你全力地投入，我就一定要毫无保留地对你敞开心扉，接受你对我的爱。你既然爱我，请不要迷失了你自己，你也有尊严，你也有属于自己的骄傲，我不想你因为我，失去了你的一切。

我在装睡，你就不要尝试来叫醒我了。倘若我醒来，我对你无话可说，僵持着，我心里难受;倘若我坚持不醒，你在旁边使劲地喊我，你会尴尬，你会不舒服，所以何必来叫我呢。

我挂掉你电话，你就不要再拨过来了。或许我真的在忙，但更多的是我不想跟你说话，如果我真的对你有意思，我会拒绝你那带有磁性的声音吗?会拒绝你那些甜言蜜语吗?不会的。

我不回复你的信息，你就不要再发了。把你当作衣服一样晾在一边，不闻不问，不要再以为我是无心的啦，实际上，我就是故意的。我担心回复后，你又没完没了地跟我瞎扯，我可没有那么多心思放在你身上。

我不要你的礼物，你就不要再送了。各种花，各种公仔，各种首饰，各种纪念品，是的，作为女孩子我也很喜欢这些小玩意，但是你送的，就是让我感到特别忸怩不安，会让我产生一种负罪感，我可不想欠你任何东西。我可不想往我的爱情信条里，添加上我欠你的人情债。

我不想见你，你就不要抱着玫瑰在楼下瞎折腾了。你在下面一声接一声地喊出我爱你三个字，你以为我会被你这样的公开求爱感动得热泪盈眶，泣不成声，别多想了，我只会觉得你可笑而已。WWW.qg13.cOM

你依然厚着脸皮，不顾一切地来追我，我真的为你忧心忡忡。我真的有那么大的吸引力吗?竟然可以让你放弃你的工作，你的面子，你的时间。你爱着我，完全丢失了你自己，一旦我答应了你，你不是你，而我还是我，这日子怎么过?你跟精神病院里跑出来的那些有什么区别，我可不想有一个没有灵魂，没有理智的男朋友。你爱上我，我希望你活得更像你自己，比以前更有活力，这才是爱情好吗?

我不是没有空，只是不想对你有空而已。我怕给你的希望越大，失望也就越大，长痛不如短痛，干脆现在我就不理你，这样或许更好。

喜欢是一种个人偏好，不是说跟我在一起久了，我就会喜欢你，醒醒吧，那叫习惯好吗?喜欢可以成为习惯，但是，习惯永远也不可能成为喜欢。日久生情，那不是爱情，而是友情，因为缺少了最原始的两颗心的怦然心动。两个人凑合着，将就着过日子，也挺好，挺幸福，但这不是我想要的爱情。

我爱着你，你也刚好爱着我，让我们在温和的下午，偶然相遇，恰好相识，幸福地相爱。爱情本身就是空中楼阁，海市蜃楼，在虚无缥缈间会让我迷茫，但我依旧锲而不舍地坚信属于自己的那份真爱，一定会出现。

你说你爱我，你说你要追我，实际上，你也在用心地爱，用力地追。

我肚子疼，你端着红糖姜水或玫瑰花茶给我喝;

深夜下班，你过来接我回家，怕我一个人在路上不安全;

一大早，你拿着两份豆浆包子，一份给我，一份留给你自己;

在街道上行走，你总是有意无意地把我挤在你的右手边，你说里面更安全;

在公交车上，唯一的空座留给我，你默默地站着，你说男人只有站着才能更好地守护他的女人;

我真的很感动，你是真心爱我，但是对不起，通过感动，通过体贴入微把我追到，你追到的是我的人，而我的心你永远也追不到。被你感动，对你产生了依赖，这不是真爱，如果你我之间的真爱存在的话，还用你来追我吗?我早已迫不及待，按耐不住了。

你那样来爱我，追我，我都看在眼里，不是我冷漠无情，不是我铁石心肠，而是我的情不会用在你身上，我要等我的那个人出现，然后把感情给他，我会很快乐，就算没有结果，没有幸福，我也无怨无悔，就像你对我一样。

艾米莉勃朗特在她的《呼啸山庄》一书中说过，你就是一刻不停地爱，爱上八十年，也抵不上我一天的爱。如果我也爱着你，我不会忍心看着你如此劳累，我希望我能够为你承担痛苦，一起去面对生活中的挫折。只要你足够积极上进，请不要低估了我陪你共度患难的决心。

你若真心爱我，就不要一而再再而三地追我了，最后只会拖累自己，伤害了自己。爱一个人就会给对方伤害自己的权利，可是，我不想你受伤，因为你欣赏我，你是个好人，可惜不是我想要的那个对的男人。.

你不是我的真爱，你再追我也没用的，请不要责怪我，我只是想要一份自己心目中的爱情，仅此而已。

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很没用的我

晚风吹动着竹林，月光拉长的身影，萤火虫，一闪闪熟悉的歌词再一次在耳边响起！不会不觉又到了夏天，又到了夏天，又到了暑假！天天上班的我已经忘记了今天是几月几号，脑海里只有排班表。

上了一个星期的班，明天终于可以睡会懒觉。现在可以睡懒觉对于我来说都是件奢侈的事情，每天都在睡不醒的状态醒来去上班，每天晚上睡之前我都会调个闹钟，可是每天早上都会在闹钟响之前醒来，因为心里想着要上班。

刚刚他问我晚上吃什么，因为他刚刚一直玩游戏我有点生气。他问了我几次我没说，然后他把钱甩在桌子上面就出去了，然后我也开始赌气了。说句实话，当时我真的有种想走的冲动，可是发现自己越来越能忍了，没办法，谁叫这是我的选择呢，而且他对我也不差。他过了会又回来了，问了我两次，后面我直接说不想吃。这都是自己在找虐，不能怪别人。

现在好羡慕他们放暑假的，以前自己有暑假的时候好羡慕上班的叔叔阿姨们，好讨厌每次放假老师会布置那么多的作业，好讨厌每次放假在家里妈妈她们的唠叨。可是现在我好想回到学校，就算每天给我布置很多作业，就算让我暑假天天写作业，就算让我每天听爸爸妈妈的唠叨，我也愿意！因为现在才发现，当初在学校的生活是件多么幸福的事！能有个有很多作业的暑假也是一件特别幸福的事！能听到爸爸妈妈在身边唠叨也是一件特别幸福的事！

到今天，我已经有差不多两个月没有回家了，特别想回家，可惜爸爸妈妈现在不在家里，还要过一个星期才回来！以前爸爸差不多每隔两天就会给我打电话，有一次差不多一个星期没有和爸爸通电话，心里一直不安。原来和爸爸妈妈煲电话粥已经成了我生活的一部分，朋友都说和爸爸妈妈打电话说不上几分钟，可是我发现我和爸爸妈妈打电话一二十分钟是特别常见的事情！也许是我真的还没有长大，还一直想要生活在爸爸妈妈的保护下吧！

窗外的天空已经黑了，心里莫名的烦恼。最近感觉身体越来越差，都不知道怎么和家人还有他说。想去检查一下，可是却不敢接受那个结果。每天都会莫名其妙的烦躁不安，一点点事就会让我不开心。也许是越来越任性，也有可能和身体有关。有的时候真的觉得老天很不公平，凭什么要这样子对我，从小到大身体一直不怎么好，到初中之后好一点了却又给我检查出另外的疾病。到现在一直伴我七年了，我宁愿每个月都去医院都不愿意生这个病。再加上最近感觉身体越来越差，让我对自己的这段感情有点无赖，这对他不公平。

不知道一个人偷偷的哭了多少次，至于为什么连我自己都不知道。也许是因为从小被保护的太好，受一点点委屈就哭了；也许是因为生活中的不愉快；也许是因为朋友；也许太多太多的也许，让我觉得自己很没用！

我只是不想让我再孤单了

E小姐回国第五个月，在朋友圈里发了个让人看出一身鸡皮疙瘩的羞涩表情——“谁手上有优质单身男青年？赶快介绍给老娘，成了包一个月的饭，带甜点。”

微信群里顿时炸开了锅，各路萌妹子女神女汉子摇身一变人贩子，急急忙忙将身边所有没结婚的男同胞在脑中梳理一遍，就连有了女朋友还没结婚的也要帮敲侧击地打听，哎你们最近感情还好吧？恨不得立马投身婚庆公司，将所有好资源一网打尽呈给E女王检阅。

没办法，谁让E小姐做饭的手艺堪比新东方的大厨，甜点更是做得美味又好看，比《打工姐妹花》里Max做的小蛋糕还要诱人几分。

俗话说重赏之下必有勇夫，没过几天就听说了E小姐已然成功开始了相亲之旅，她的谢礼是一大盒手工打造的布朗尼，我们一边瓜分美食一边好奇“你才刚回来，怎么就急着找男朋友？”

她扬扬狭长的眉眼叹一口气“之前在外面读书的时候不觉得，回来之后发现身边跟我差不多大的人基本上都有了伴儿，不着急是假的。”

“被逼婚了？”

“没有...其实我父母还算是开明，家里亲戚也不在一起，所以倒还好。”，她苦恼地摇摇头，“主要是自己觉得太孤单了，读书上学的时候是这样，背井离乡的时候是这样，好不容易回来了工作也稳定了，就是想找个男朋友做个伴儿。”

“我只是不想让我再孤单了。”我想起她有一天在微信上说。

遇到有趣的事情因为不能讲给别人听，自己也很快就忘记了，每一天都好无聊。

喜欢的美食美景没有人共享，难过的时候觉得跟谁说都不合适。

夜晚的时候能听到自己心跳的声音，白天的时候走在街头，看着别人一双一对有说有笑，好像全世界的热闹都与你无关。

跟你从小玩到大的好朋友都在恋爱结婚带小孩，大家聊天的话题却已经格格不入。

一个人去喝咖啡，一个人去吃火锅，一个人做甜点，明明只做了几个，放到冰箱好久都吃不完。

我终于还是没忍住插了句嘴“你可以叫我一起吃嘛......”

她回过来个白眼的表情，“你忙起来的时候还不是不理我，况且你谈了恋爱结了婚，我还不是又成了一个人。所以啊，我现在已经不求什么真爱啊soul mate什么的了，给我个看得顺眼的就行了。”

不挑剔的E小姐，在约会了四五次之后就随着男方去见了家长，自己的朋友家人聚会也从不避讳叫上他。那男人成熟聪明有气质，我们纷纷打趣E小姐命太好，明明没什么要求，随便挑选一个都是这么优秀的人。

E小姐带着甜蜜的微笑依偎在他的身边，表情安逸满足得像找到了家的小鸟，或是一只吃饱了饭慵懒晒太阳的猫。

从那之后她拍的各种风景中，总会多出一个人的身影。美食照中的餐具，也从一副变成了两双。

最怕孤单的E小姐，从此以后应该不会再一个人了吧。

所以快到一年的时候听说她主动提出分手的时候，大家都以为是愚人节的笑话。

她烤了一大盘马卡龙来答谢各位“兼职人贩子”的大力支持，并且委婉地表达了自己回归单身的意愿。当红娘最卖力的一个姑娘疑惑不解“你不是说不想再孤单么，那男的不是挺好的嘛，怎么伤了你的心让你重回灭绝师太？”

“我们俩可是和平分手，不存在伤心的问题。”她认真地调制着招牌的E式鸡尾酒“两个人的孤单比一个人冷冷清清更加可怕，我这可是亲身体会，未婚的姐妹们共勉啊。”

对于两个本不在同一个频道的人，一个人的孤单，尚且是无聊和些许的一点伤感。而两个人的孤单，却是压抑至极的沉寂，明明还是在对话，偶尔一起看着电视笑一笑，一起出去吃饭旅游，可是你在想着和他在想着的东西，就是那么不一样。你试图了一千零一次想要告诉他你的喜悦悲伤憧憬失望，却像打在棉花上面的拳头一样空洞无力，换不回一丝一毫的，哪怕是在尝试的感同身受。

身边明明是有了陪伴，空气中都不再是一个人冷落伶仃的味道。心中却好像被挖了更大的一个洞，更加茫然得不知道要用什么填满。

她自嘲的一笑，语气恹恹，“看来爱情这玩意儿，远没有传说中那么伟大。我注定是要孤单的人了。”

不知是从什么时候开始，孤单变成了那么可怕的东西，它等于一筹莫展，等于形只影单，等于全世界将你淹没。等于许多人带着善意的同情目光，等于许多人带着不解的质疑表情，等于即使你明明知道自己过得很好，却在天长日久的孤单中也开始怀疑起自己，“我是不是真的不正常？”或是生出一点对热闹的虚无渴望。

于是要想尽一切方法逃离孤单的魔咒，于是想要许多的陪伴和喧嚣，想要试图去爱，或是被爱，来填满这个孤单的大坑。可是这样的路程却往往从一开始就计算错了方向。

两个人对面而坐，想要说些什么又不知要说些什么的尴尬时刻，远远要比形只影单来得更加难过。

明明是在聊天，你却比一个人不说话的时候更加不懂你自己，

明明是手牵着手逛着热热闹闹的街，却莫名其妙地怀念起一个人看电影看书的安静空气。

爱情这东西真的一点都不伟大，明明是个傲娇任性又不能强求的东西。

人人生来皆孤独，本来就是再正常不过的状态。

每个人都有着自己的路要走，父母朋友爱人子女，全部加起来的日子，也不会比你自己陪伴自己的时光更长。这样的孤独并不是件什么坏事，或是一种罪，它原本就是每个人与自己相处时最本真的状态。

只要你有自己，对自己持有饱满的热爱，有自由有爱好有追求有憧憬有思索，每一天都发现生活的不同，走过不同的路，翻过不同的书，跟不同的人聊过天，哼过不同的歌，想过不同的事，有过不同的心情。

你的生活中可以没有谁，但如果你愿意接纳或者追求，就用同样的爱去回应，而不是想着用别人的岸停泊自己孤单的船。

如果你尚未等到这样的人来敲你的门，也还没有准备好去敲别人的门，那就过好自己的生活，让它色彩斑斓有声有色。每一分每一秒都尽量按照自己所爱所想去生活。你总会在向前走的路上，遇到想要遇到的人。

你或许无法让自己不再孤单，却也可以让自己从未寂寞。

像水木丁写过的那句“一个人就是一支队伍”，形只影单又如何？

大学里追我的那个男生结婚了

大学里追我的那个男生结婚了（等洪水退去后再来更新有营养的……今日炒炒刚毕业时的旧饭）

爱情

大一新生舞台剧结束之后，我每每半夜受到莫名的短信骚扰，嚣张扬言要约会云云，困得我跳脚，终于骂到他收声。后来觉得有点对不住人家，又不好意思去道歉。一晃五六年过去，见一大堆大学同窗环绕新人左右手擎花束，感叹这小痞子如今也长大成人了，顿觉沧桑。

从前我惯于把自己的物品回忆用胶卷或文字一刀刀刻录下来，视若珍宝，有自恋的嫌疑；现在我让它们一切自由地生长，微笑不语，就像旷野上的藤蔓开花。尤其爱情这东西顺其自然就好，因为二人合营你就算投入100%最多也只能决定50%的成败，还不如转而投资个人理财。

每次归家父母的话题总是女儿嫁人倒计时，仿佛大甩卖的断码货，他们一人拿一个扩音器，好像全世界的男人都应该看过来才对。听说有港大的美女硕士入围首届中国富豪征婚大会，其入围感言是想未来相夫教子。妈妈今天郑重地对我说：“女儿啊，趁年轻有空就开始写书吧，一旦你成了名人就有很多人给你写情书了！”God！此时正在打扫卫生间的爸爸画外音响起：“别理她，你妈最近做梦出书想得入迷了。”

事业

昨天会长同学跟我谈论去留央企的问题，这个北大硕士高材生前途一片光明。聊及往昔的小团体人物：法官漂洋德国，哲人混迹母校，才女留京，老鼠返乡。我呢，感觉是唯一一个不务正业的人士。

回B市的火车上遇到一个玩地下的，想起大学时代火热的幸福岁月。那时踏着厚雪跟bbs摇滚版的伪摇青们一起赶千人的场，看他们从舞台上跳到人群的顶端。黄毛贝司和长发鼓手干完仗后继续吃火锅下米线，买最便宜最难喝的蓝带啤酒，南三寝室的窗玻璃雾气弥漫。几何时代，大学里的时光总是悠远漫长。每个人的回忆里多少都充斥着哥们朋友之类的关键词，他们随我们的成长变迁而渐渐沉淀，再也拿不起，却也放不下。也许年轻时眼前尽是未知，会觉得痛苦；当一切豁然开朗之后，人生该错过的也都已经过去了。

宁可还是选择迷茫吧，未知至少代表还有希望。