【www.qg13.com - 情感幸福语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福赌注"，希望能够帮助到各位。

有人说:婚姻是爱情的坟墓。我不知道是不是真的，因为我还没有经历过，之所以想这些，是因为我已经到了结婚的年龄，相关的问题也随之而来。

且不说结了婚的，前段时间单位有个同事准备结婚，结果和有了八年感情的男朋友谈崩了，只是因为礼金。她说，谈礼金那段时间把他们之间八年的感情都谈没了。不过她后来遇到了对的人，而且马上要结婚了，很为她高兴。

说到礼金，很多情侣不能走进婚姻殿堂就是因为没能过得了这一关。牛奶和面包是每个

女生都想拥有的，可是也不是每个男生都能给得起的，关键还是愿不愿意给，说白了就是够不够爱。有时候可能能力有限，那么就是时间长短的问题，然而，不是每个人都能等，因为未知的东西没有谁能保证的了，永远不知道自己想要的那天究竟会是哪一天，因为人的一生很短暂，尤其是美好的年华，幸福来得迟一天就会少一天，那么就看自己有没有勇气去赌，对方值不值得去赌。而我目前面临的就是这样的问题

到今天，我俩谈恋爱1762天，我的男朋友目前的状况就是人们所说的三无产品:没房，没车，没存款。不是说自己是多么的物质和拜金，谈恋爱的时候并没有多大影响，但是一旦面对现实就不得不考虑生活。在这期间，由于我缺乏耐心，加上各种原因和压力，我很想让他能够早点成功，却迟迟看不到结果，于是开始觉得他没有上进心，感觉看不到希望，想用激将法让他努力上进，可是很多时候往往适得其反，我们吵的更凶，甚至提到分手的时候，他会谎报工资采用拖延战术，也许，是我的方式不对，可是好多次我很失望，特别想放弃。朋友说:物质基础决定上层建筑，没有生活基础的爱情就是空中楼阁。我也明白，可是，最难的是下不了决心，毕竟有五年的感情。

虽然自己没有亲身经历结婚，但是身边形形色色，各式各样的实例有很多，大学毕业之后，同学都陆陆续续的结婚了，他们的婚姻是否都葬送了他们的爱情?前辈们依然有相亲相爱，白头到老的美满婚姻和甜蜜爱情的感人故事。

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。幸福的婚姻要靠两个人一起用爱经营。

对于不是含着金钥匙出生的我们，所谓的面包和牛奶都要靠自己的努力去获得，其实，我并不认为这是我们的不幸，比起拼爹，我更愿意看到他是凭自己的能力和努力让我成为他的新娘。

五年来，他的确为了这份感情一直在坚持，现在是他事业的困难期，我最应该做的是陪在他身边，支持他、鼓励他。我不知道他能不能成功，首先，我应该相信他，如果我今天无法接受最差的他，就不配拥有明天最好的他。WWw.QG13.COM

我想为自己的幸福赌一把，用我的青春做赌注。我们一起努力，希望我会赢，结果，我们都不会失望!

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赌注

这把我一定要赌，赌不一定会赢，但不赌一定会输。

一个上帝，怎么抵挡一万种贪欲。

跟我赌是你的不幸 赌神

还记得11岁那年，夏天，正赶上皮革制作的工期，父母都是在嘉兴一制衣厂的工人，每天早早的就起了床，晚上很晚才回来，每天叫醒我的是闹钟，放在桌上的不是早餐，也往往只是两三块硬币。我困得都睡着的时候，他们才回来。是的，家里的每一分开支，都是他们在缝纫机前，一脚一脚踩出来的，很累，也很辛苦。 然后那时的我不太明白这些，我只知道，别人家的小孩，放学了，有爸爸妈妈接，回去能够吃上热腾腾的晚饭....

那时小小年纪的我，贪玩、叛逆、扭曲。 直到现在我都还清晰的记得，回响在耳边的老虎机起步声，小巷后黑屋子里五彩斑斓的游戏机屏幕，藏匿在各个楼里只有数十台电脑的黑网吧，每天晚上租房的昏黄寂静的楼道...

当然最忘记不了的还是母亲手中的衣架，我已记不清，母亲因为我的不懂事而打弯了多少衣架，对我的心疼，又哭了多少的泪水。记得最狠的一次，是直接把家里的挂衣杆打断了，我哭得歇斯底里，我已经记不清母亲当时的表情，当时的责备与怒骂现在也只是模模糊糊的会闪现在我的记忆中，我记得，我记得当时我的心里有多少的埋怨和不满。

月末的那天，父母晚上不加班了，他们早早的去菜市场买了菜，川菜馆里叫了一家人都爱吃的酸菜鱼，家里一个月难以出现的烟火与热闹渲染这整个家。但我却一直惦记着游戏厅里的拳皇，三国......这些可比在家有意思多了。

急匆匆的吃完饭，我便急着要出去。

我们好不容易休息一晚上容易吗?爸爸妈妈都在家里，你又要出去干嘛!早就听到同事说，你在附近的游戏厅，网吧门口转悠，你别以为我们都不知道! 今天晚上哪也不许去,就在家待着!母亲那严厉的眼神，父亲一脸无奈的表情都随着这话语，传达着这充满火药味的挑战

你们不加班自己休息自己的，管我干嘛，我出去找我朋友玩有错吗!你们什么时候管过我?!因为心虚，因为一时孩子气，因为又害怕母亲手中的衣架，说完我立马摔门而出。摔门声在楼道里，却显得格外的心凉，也更加的衬托出了楼道的寂静。我出去了，留下了房间里渐渐消散的烟火气和情绪复杂的父母。

当然，出门那一刻我不知道自己原本想要去哪?只有母亲的话，母亲的眼神，父亲的表情一直在我心中回旋，挥洒不去，我没有像往常那样，没有再去一个人躲着哭。我依然去了游戏厅，但是今晚的，所有游戏始终都玩不起劲了。

一直到九点多，我不自觉的走到了家的楼下，家里的灯还亮着，昏昏暗暗的，我不敢回去，我害怕，回去面对的又是各种质问，和各种斥责。 九点的夏夜， 地表慢慢的散去了话说能够烫熟鸡蛋的热度，微风一阵一阵的，鸡皮疙疸不自觉的冒了起来，我心乱如麻，无处可去，加上这阵阵微风，让我在这夏夜里，感觉格外的寒冷。

十点，家里的灯还没有关，我站不住了，今夜!我不打算回去，我做贼似的去小区的转盘处的一个超市，用最后的五毛钱买了一包干脆面，临走时，拖了好几块厚纸板置垫在了对面楼下的大厅的玻璃门边，我把大门处的窗帘往身上裹了一圈，躺在了纸板上，迷迷糊糊的家里的灯关了，我也睡着了。 到了半夜，我冷得受不了了，所有的埋怨，所有的脾气，在我眼中，现在比不上一张温暖的床。 我怀揣着一颗忐忑的心，拿着钥匙开了门，回到了家里，一桌子的饭菜几乎没动，父母在床上睡着，他们没有睡着，也没有说话。 我像是一个被抓住了现行的贼，心情非常复杂，非常羞愧。 我很小心，我也不敢说话，脸都没敢洗就上床睡觉了。

也许，当时是我太叛逆，一言不合， 我就会和父母顶嘴，我就会到父母厂里大吵大叫，我就会离家出走，也许是他们习以为常了，知道我迟早会认输。

我一直在赌，小时候我用自己的叛逆当做赌注，我希望能够引起他们的注意，我希望用这个能够换来他们对我的爱，能够换来母亲的温柔，父亲的幽默，我压上了自己所有的赌注，从一个乖孩子，变成了一个不折不扣的不良少年，我当时想的很简单，我只是希望能够让母亲放下手中的衣架。

直到有一天，我看见了母亲自己手写的几行文字，我已经不再清晰记得其中的内容。

我的宝贝，你是妈妈唯一活在这个世界上的动力。希望你能够原谅妈妈的行为， 你是妈妈的心头肉，打在你身上，我怎么会不心痛。

你每天等我们回家等到熟睡的样子，脸上的污痕，身上的泥，我看着怎么会不心痛。

我的宝贝，你就是我的全部，你能够明白我的苦衷吗?

我只记得，还没看完的时候，豆大颗泪水早已经往下掉，夕阳下母亲骑着自行车的样子，认真工作的样子，从游戏厅提着我耳朵出来的样子，母亲恨铁不成钢的样子，这一幕幕，这一幕幕，不停的在我脑海中回旋。

也许，是因为提前的叛逆，也让我提前懂事，后来，我终于明白了父母的压力与无奈，他们的辛苦与付出。我现在是个成年人了，可他们到现在依然付出这他们无微不至的关爱。

是的，这场赌注，我换来了他们对我的爱，但是这场赌注，没有赢家，也没有输家。

这把我一定要赌，赌不一定会赢，但不赌一定会输。

一个上帝，怎么抵挡一万种贪欲。

跟我赌是你的不幸 赌神

还记得11岁那年，夏天，正赶上皮革制作的工期，父母都是在嘉兴一制衣厂的工人，每天早早的就起了床，晚上很晚才回来，每天叫醒我的是闹钟，放在桌上的不是早餐，也往往只是两三块硬币。我困得都睡着的时候，他们才回来。是的，家里的每一分开支，都是他们在缝纫机前，一脚一脚踩出来的，很累，也很辛苦。 然后那时的我不太明白这些，我只知道，别人家的小孩，放学了，有爸爸妈妈接，回去能够吃上热腾腾的晚饭....

那时小小年纪的我，贪玩、叛逆、扭曲。 直到现在我都还清晰的记得，回响在耳边的老虎机起步声，小巷后黑屋子里五彩斑斓的游戏机屏幕，藏匿在各个楼里只有数十台电脑的黑网吧，每天晚上租房的昏黄寂静的楼道...

当然最忘记不了的还是母亲手中的衣架，我已记不清，母亲因为我的不懂事而打弯了多少衣架，对我的心疼，又哭了多少的泪水。记得最狠的一次，是直接把家里的挂衣杆打断了，我哭得歇斯底里，我已经记不清母亲当时的表情，当时的责备与怒骂现在也只是模模糊糊的会闪现在我的记忆中，我记得，我记得当时我的心里有多少的埋怨和不满。

月末的那天，父母晚上不加班了，他们早早的去菜市场买了菜，川菜馆里叫了一家人都爱吃的酸菜鱼，家里一个月难以出现的烟火与热闹渲染这整个家。但我却一直惦记着游戏厅里的拳皇，三国......这些可比在家有意思多了。

急匆匆的吃完饭，我便急着要出去。

我们好不容易休息一晚上容易吗?爸爸妈妈都在家里，你又要出去干嘛!早就听到同事说，你在附近的游戏厅，网吧门口转悠，你别以为我们都不知道! 今天晚上哪也不许去,就在家待着!母亲那严厉的眼神，父亲一脸无奈的表情都随着这话语，传达着这充满火药味的挑战

你们不加班自己休息自己的，管我干嘛，我出去找我朋友玩有错吗!你们什么时候管过我?!因为心虚，因为一时孩子气，因为又害怕母亲手中的衣架，说完我立马摔门而出。摔门声在楼道里，却显得格外的心凉，也更加的衬托出了楼道的寂静。我出去了，留下了房间里渐渐消散的烟火气和情绪复杂的父母。

当然，出门那一刻我不知道自己原本想要去哪?只有母亲的话，母亲的眼神，父亲的表情一直在我心中回旋，挥洒不去，我没有像往常那样，没有再去一个人躲着哭。我依然去了游戏厅，但是今晚的，所有游戏始终都玩不起劲了。

一直到九点多，我不自觉的走到了家的楼下，家里的灯还亮着，昏昏暗暗的，我不敢回去，我害怕，回去面对的又是各种质问，和各种斥责。 九点的夏夜， 地表慢慢的散去了话说能够烫熟鸡蛋的热度，微风一阵一阵的，鸡皮疙疸不自觉的冒了起来，我心乱如麻，无处可去，加上这阵阵微风，让我在这夏夜里，感觉格外的寒冷。

十点，家里的灯还没有关，我站不住了，今夜!我不打算回去，我做贼似的去小区的转盘处的一个超市，用最后的五毛钱买了一包干脆面，临走时，拖了好几块厚纸板置垫在了对面楼下的大厅的玻璃门边，我把大门处的窗帘往身上裹了一圈，躺在了纸板上，迷迷糊糊的家里的灯关了，我也睡着了。 到了半夜，我冷得受不了了，所有的埋怨，所有的脾气，在我眼中，现在比不上一张温暖的床。 我怀揣着一颗忐忑的心，拿着钥匙开了门，回到了家里，一桌子的饭菜几乎没动，父母在床上睡着，他们没有睡着，也没有说话。 我像是一个被抓住了现行的贼，心情非常复杂，非常羞愧。 我很小心，我也不敢说话，脸都没敢洗就上床睡觉了。

也许，当时是我太叛逆，一言不合， 我就会和父母顶嘴，我就会到父母厂里大吵大叫，我就会离家出走，也许是他们习以为常了，知道我迟早会认输。

我一直在赌，小时候我用自己的叛逆当做赌注，我希望能够引起他们的注意，我希望用这个能够换来他们对我的爱，能够换来母亲的温柔，父亲的幽默，我压上了自己所有的赌注，从一个乖孩子，变成了一个不折不扣的不良少年，我当时想的很简单，我只是希望能够让母亲放下手中的衣架。

直到有一天，我看见了母亲自己手写的几行文字，我已经不再清晰记得其中的内容。

我的宝贝，你是妈妈唯一活在这个世界上的动力。希望你能够原谅妈妈的行为， 你是妈妈的心头肉，打在你身上，我怎么会不心痛。

你每天等我们回家等到熟睡的样子，脸上的污痕，身上的泥，我看着怎么会不心痛。

我的宝贝，你就是我的全部，你能够明白我的苦衷吗?

我只记得，还没看完的时候，豆大颗泪水早已经往下掉，夕阳下母亲骑着自行车的样子，认真工作的样子，从游戏厅提着我耳朵出来的样子，母亲恨铁不成钢的样子，这一幕幕，这一幕幕，不停的在我脑海中回旋。

也许，是因为提前的叛逆，也让我提前懂事，后来，我终于明白了父母的压力与无奈，他们的辛苦与付出。我现在是个成年人了，可他们到现在依然付出这他们无微不至的关爱。

是的，这场赌注，我换来了他们对我的爱，但是这场赌注，没有赢家，也没有输家。

20XX.1.27

爱情的路，是场赌注

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的心才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到游戏结束的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有人说寂寞是个可怕的词也是一种可怕的感觉，可就是这个可怕而无聊的词不知道什么时候占据了人的大脑。压力至之余会因为劳累而寂寞，安逸之时会因为清闲而寂寞，当人的感觉陷入一种空虚，那种宁静的平淡如水的心情幸福似乎在朝着生活相反的方向踏步。

我似乎不太情愿的执笔再次唠叨这个古怪的字眼，也许在某些人眼里它就是一颗闪烁着光彩的从远方的沙滩上拣来的漂亮石子，但在我的心里对它的印象却像魔鬼一样的面目可憎。我竭力的像躲避瘟神一样的躲避着它，可它却在我不经意之间成了被我特邀而来的挚友。似乎，这种感觉就像毒品一样注入了我整个的躯体，我开始渐渐的对这个古怪的词的含义有点模糊不清了，甚至还开始以为这个词是远古时代的圣人遗传下来的不为人知的一种神圣而不可亵渎的哲理。也许，在这个时候，我被寂寞俘虏了，也被寂寞迷惑了，我，爱上了寂寞。

寂寞的感觉有时候是美丽的，这个是毋庸置疑的。当我自己开始感觉寂寞的时候，方才知道生活中有些东西不是非要靠自己的原则一棍子打死的。我固执的以为自己是一种另类的百毒不侵的怪物所以不会碰触那古灵精怪的词。在我慢慢对自己否认的东西赋以智慧的宝囊的时候就会遭到一些正人君子的冷落，我那些愚蠢的概念也渐渐的和睿智和睦相处，我为了给予自己这种感觉和行为一个名正言顺的理由，便开始搜肠刮肚的在大脑里搜索冠之以美名的借口，然后又不失得体的悠然自得的享受着寂寞的感觉，寂寞的时候好美，我似乎真的毫无防备的爱上了寂寞。

寂寞的时候的心境是处在一种空无的幻觉中的，这种感觉代替了某种被人公认的最崇高的思想。当寂寞驱逐那些根深蒂固的古老性质的东西的时候，也许人的思想正处在一种衰落的处境里而滑坡，那些让人望而却步的理性慢慢的在疲惫中减弱，被堵在厚厚的心墙之内处处气势森严，实质上外强中干的虚伪的面纱就像秋天的阳光铺天盖地的遮掩着岁月的萧疏。人，为心情寂寞为寂寞高歌，美丽的感觉含蓄而优雅的意境，神往中而不乏一种诱惑。

人生若要有选择我宁愿寂寞。有多少文人墨客独守心灵一隅默默的沉浸在被欢闹冷落之中，在这个心境里，也许人拥有的不是缄默不言不是无精打采而是不在乎另一个世界的见解和看法。在这个独特的空间里我发现了一种罕见的美，就像挖掘出了一个深埋千年的宝藏，眼前突然在黑暗中出现了一片夺目的光彩，一些令人眼花缭乱的事物让我们开始手足无措而招架不及。我又仿佛觉着寂寞的感觉有时候会让人变成一只蝴蝶，在那个世外桃源般的世界里飞舞，虽然那种辉煌也许仅仅是昙花一现。

这个就是寂寞的美吧，我想。

我不敢说它在什么时候能被正常的人所接纳并列入被认可的字典，当我清醒的意识到自己开始步入它的行列的时候便开始思忖着它在某些地方某些时候某些状态之下的贬义和褒义。我的思绪在有些时候也会被它拉入一片混乱的状态之中，但是我还是分明的感觉到了它透过厚厚的云层的阳光的照射。漫长的人生，几乎褪尽了岁月遗留给人心底的唯一的美丽的颜色，我想我也许是一个比较聪明的男人吧，但我有时候也会异想天开的以为自己能用这一只小小的笔涂抹上古香古色的韵味的美感。然而生活也让我渐渐的明白，尝试虽然不是一种无知的举动结果却也是一种令人伤心的事情，因为尝试过程中的粗心大意往往导致了你全盘皆输的下场。

我并不以为我因为寂寞就是犯下了什么滔天的大罪，这个词是被多少人躲避所指责而不容申辩的，我觉得不容忽视的一点就是对人的心情的一种掠夺。人在心情的支配下慢慢开始在游戏中绑定了自己的行为意识，让行为意识滞留在某种虚幻的形式上，就像眼前模糊一片的字体被被架上了眼镜而渐渐变得清晰的时候仍不认为是自己的视力的问题，人的思想就这样常常被动于正常与反常之间。

人在寂寞的时候就会变得特别的聪颖，虽然有时候对那些简单的不能再简单的问题会产生困惑和误解。人生读不太懂的东西很多，惟有这两个字以及它所隐含的全部内容在这个时候却会变得异常的通俗。忧伤会在寂静中翩然而来又会翩然而去，我似乎踏进了一个神话王国，无助的灵魂在那个王国里用最大幅度的力量游荡着，它似乎想在一种和谐美妙中扩展寂寞的范围而达到某种企图。#p#分页标题#e#

也许是在很多时候人都不甘寂寞便会在某一种潜意识里寻求一种自以为是安慰心灵的某些虚无的东西，当那些东西在一定的时间内充分的发挥了它的效力，人又将会面临着失去这些东西的更深一层的慌乱。有时候人的寂寞是必然的不是偶感，这个似乎是在我下了不知多少次的决心之后开始坚定去触摸它的原则并且勇敢的接受和容纳，面对寂寞我开始感觉这种意识慢慢的在我思维能力尚存的的时候迅速的融入我的血液，我还是想用苍白的语言申辩几句，让我爱上寂寞的是生活而不是我的错。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

几番沉浮，终于醒悟。原来爱情，没有胜负。

爱情的路，是场赌注。一旦下注，不能作主！

我跟青春下了一场赌注

写在前面的话：如果你此时业务繁忙，你好这篇文章不用看了，看懂需要花时间；如果你没有足够的耐心，那么不用继续下去了，它比较冗长；如果你想获得人生之宝，或许也不用看了，此文仅为小女子兴来之笔。
此三点仅作提醒，别无他意。
如果我的20岁足够的勇敢，我便不会去设想30岁的遥远。
序
设想的曾经与未来，不变的依旧不变
我期待的雨，还没有在白天下下来。其实应该说不上期待，也并不喜欢在这样的氛围里雨中漫步，玩一下孤独的浪漫，却只是记忆里的一种习惯和既往认定已久的规律。也许我们都会这样去设想。于是有人起了个大早出门踏青烧烤，也不忘提醒自己：带上一把伞吧，就算这次老天意外的闹干旱，也可以拿来遮挡太阳。我不怀疑科学的精准，但自然和生活里，并不是所有的存在都会按照预测的目标完美地运行。就像天气，上午听着广播里吞吐着柔和的声音，可以想象播音员正在用她天使般的笑容鼓动着你，风和日丽，该出门走走；下午可能便是低频的次声波送来的风驰电掣。意外的转换让你质疑，是电视台那帮舆论操纵者太过狡黠，还是新时代的科学探测器不够靠谱。而当你明白，生活如戏，生活不一定如戏的道理时，也许方可释怀。
不知道是谁首先勇敢地提出时间是一把杀猪刀这句话的，它流传着，成为人人口中的至理名言。可悲的是，以前我不相信这句话，现在我还是不相信这句话。我的以前，大致可以回归到六年以前，而这种自我的坚信，不知是否会延续到六年之后，或是更久。那时，我生活与感情上的大体境况，是已然与现在迥异的。有很长一段时期，当越来越多的人在我面前，用一种斩钉截铁的口吻告诉我：你的想法很美好，只是很幼稚，没有经历过现实的打磨，你是不会明白现在你确信和坚守的一些东西，在以后都会慢慢离你而去的。我就很好奇：与我对话的你，究竟是走过了多少崎岖的人生路，看破了多少红尘俗世，历经了多少比玄奘西天取经的路途所遭遇的更诡异和骨干的现实，会让尚值年轻的你，累积如此深刻的叹息与绝望？毕竟在我看来，我的20年过得一点也不顺利，但仍然能够在趟过的那条污水沟里，爬起来，继续前行，而比我情况稍稍乐观的你，又为什么不能够在适合的年龄，拥有一些适合的梦与坚守呢？
六年前，我相信总有一种付出，不求回报，不求得到，更无所谓日后索取，六年后的现在，我依旧相信；六年前，我相信总有一种感情，无关性别，无关贫贱，更无关于人情冷暖，六年后的现在，我依旧相信；六年前，我相信总有一种缘分，不会迟到，不会早来，也不会茫茫人海彼此擦肩错过，六年后的现在，我依旧相信。
我不懂相对论，但我相信时间与空间的概念是相对的。你认为时间正在弃你而去，滚滚向前，它便在你的格言里留下一道道车轮的印记，犹如伤痕；你认为时间是静止的，那么它能改变的，只是你青春里年轻的容貌，但剥夺不了你心里晶莹持久的梦。
你面含笑意打马而过，我已用镜头将记忆精心捕捉前不久听朋友讲起一个故事，她讲的时候眉尖飞舞而言语稍稍苦楚，对故事中主人翁倾慕敬仰与无奈叹息之情溢于言表。我细细听来，则知这动人的故事，在我这里也不过是故事。换一种说法，我觉得它更趋于真实，而非创作者完全凭空塑造。因为在听到一半的时候，我已猜想出了它的结局与作者精心隐藏在故事前的铺垫。其实书中编织的那个故事，与真实的我的故事，是何等接近！也许，我们眼中所看到的现实的生活，曾经隐藏了多少看不见的那些足以打动别人，也打动自己的故事。
不知道具体是从什么时候开始，感觉自己的记忆大不如从前。记得高中的早自习上，我捧着一本厚厚的《高中文言文全集》坐在人群中一篇一篇地读着，边读就可以轻松地将精妙的词句记上一个大概，有时看到与我关系要好的班上的学习尖子在我前面背诵，我就躲在角落，更加卖力与投入，心里暗自较劲，我一定要超过他，我相信我在语言记忆方面的天赋。可是，这种在我看来值得在以后拿出来炫耀一把的事情，如今却让我有些不知所措。记忆力的非正常倒退，使我经常在跟朋友聊天时，说了前半句，便记不清自己后半句准备表达什么。于是，我想尽着一切的办法来弥补记忆的空缺，或许目前而言最好的方式只有文字，我用文字记录着身边的点滴，记录着脑袋里突然冒出来的奇思妙想，记录着走在路上听着音乐看着春暖花开时的感概，记录着某个人对我的好，记录着他在不经意间许下的承诺，也记录着我一个人的自娱自乐、自我沉醉。然而由于种种原因，我依旧遗漏下了许多，为此，我也常常懊恼，我只能尽力。
想留在记忆里的，不过是希望能留在真实的生活里。被我遗忘的画面有那么多，被我深深刻在记忆里的瞬间也有那么多。或许我不能记住那一夜的全貌，但我不会忘了听你诉说时的心情。我不会忘了毕业那年你我的约定，三年之后我们要以新的面貌重新相遇，而如今期限已过，约定也早已成为冰雪封冻下的传说；我不会忘了初次相识的你，对于新环境的恐惧而对我掏心掏肺，还坚定地说，如果我换了新的校区，你会时常过去看我，而如今，即使我没有搬走，偶尔见面，却也只剩下客气的寒暄和转身而过；我不会忘了你我坐在无人的台阶上，望着武汉难得一遇的璀璨星空，对我说你最不想伤害的人就是我，我不去问为什么，但是后来，直到现在，我不知道内心深处的感觉是受伤还是幸福。我宁愿相信是无声的幸福吧。
太多的过往，太多的停伫与离开，太多的承诺与失落。到最后，我也许什么都忘了，但不会忘记那些唯一的片段和专属于那个时刻的心情。