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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的那些奇奇怪怪的梦，欢迎阅读与收藏。

幼时的我对梦境是不满的，它们的怪异且斑斓甚至使曾经的我产生了恐惧感，对于无法掌控自身的恐惧感。

第一层的恐惧大约是对父亲的感情。父亲是一个很严厉的人，甚至严厉到了严苛的程度，严苛到了疯癫的程度。疯癫是间断性的，而这样的间断性与其说是给了曾经的我一丝喘息的余地，不如说是使疯癫的可怕程度指数倍的暴增。上一刻仍在对我微笑的父亲，在下一瞬就可以变成青筋暴起，眼珠赤红的兽。这样的兽是暴力的象征，也是我的噩梦的最初来源。

巨石一次次落下，我的身体里没有血液也没有骨骼，因此整个空间里只有一声声巨石落下的回响。一次又一次，直到我对鲜活与生动再没有渴望，它却停了。这不应该，也不寻常，但是我却仍顺着它的意喘进半口气，于是巨石再次落下。这像是给予西西弗斯或普罗米修斯的刑，但是我既不是智者，更不是盗火者，我只是一粒沉浸在噩梦的粟。

第二层的恐惧来自于日常生活。曾经的我时时对生活中的某些东西产生短暂却强烈的厌恶，不解与恐惧，有时是一枚苹果，有时是墙上的一幅画。我直到现在并不能完全理解这样的感情是什么，又为何而来。伴随着这样的恐惧的是临睡前的梦，它们其实并不是真正的梦，只是我脑内无法抑制的臆想，但是那样的怪异倒是切切实实的，与真正的梦境一般无二。

故事的开端总是伴随着我的意外死亡，但是只有正在臆想的，真正的我知道，我的精神是没有死亡的，肉体为我营造了一层死亡的假象。我被运往火葬场，被关进漆黑狭小的空间，火烧起来了，我隐约能听见人声，但那很快就被火焰的猎猎声淹没了，这是第一个。第二个则是当我在停尸房时，世界崩塌了，我醒来，走出停尸房，走到街上又再次失去意识。再醒时已是几百年后了，我与整个世界再无关联，那个世界没有真正属于我的东西。QG13.CoM

梦啊，是光怪陆离的，荒诞的梦。

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怪怪的一夜

本想着错过吃晚餐的时辰再去食堂，这样就不会忙着投胎似的挤着打饭了，结果来到食堂才发明白许多人和我有同样的想法，于是一群自以为聪明的人都成了笨蛋。

我不知道等了多久，只知道一阵小雨匆匆带走了白昼。经于上菜吃饭了，一盘回锅肉被洗劫一空，我想我这一身肉便来自这些回锅肉。啊！我会不会变成一头猪，如果变成猪八戒还好些。

出了食堂，天已浓黑，一阵凉爽透进我的躯壳，四处瞧瞧，如卫士般的路灯挺立在路的两旁。再一听，此时蛙声一片，突然觉得这莫不是专程欢迎我的仪仗队伍？于是我昂首挺胸，迈着节奏的步子走着。可仔细想来，在这漆黑如墨的夜里，这些个蛙们能看清这世界的什么美好？可它们却还乐此不彼的唱着赞歌，我不禁厌恶起这些家伙来，我是绝不会与之同流合污的。

来到篮球场，我知道自已逃离了黑暗的牢笼。整个球场被一盏大灯照亮着，仿佛一个泛着黄光的结境将黑色的洪流阻隔。此时球场上聚集了不少人，有的三五成群说笑着，有的成双成队手牵着手漫步，还有的绕着球场一圈圈的跑着，跑得大汗直流，活像一头老黄牛辛勤耕种。我绕着球场漫无目的的走着，脑子里胡思乱想，一会儿想着作业没做完，一会儿想着下顿饭要不要点盘肉，一会儿又想着找个女孩聊聊天

我不记得自己绕着球场走了几圈，渐渐的有些不自在，好像有许多眼睛在盯着我，看我像傻子似的一个人走来走去，就在一直与我形影不离的影子似乎也不愿与我同行。我没敢朝周围人看，我抬天看天，看见月亮用灰色纱巾遮住了脸，她没偷看我，却害怕我窥视她的绝世容颜。哼！我若真是八戒，也断不会酒醉戏宫娥。

我不想在搭理这冰做的女人，想着再走一圈便不走了，突然一袭白影与我擦肩而过，顿时嗅到阵阵花香，难到是偷下凡尘的花仙子？我不犹得想着，抬头望时已寻不见任何身影，心中不免有些失望。又行了几步，不经意间看见球场围栏上有团白色，我以为这铁栏也能开出白花，走近才发现是一只白蝴蝶，它一动不动，两片白翅是重合着的，难到她睡着了？可着了凉怎么办？我伸出食指触了触她，没等我回过神来，他已飞进了黑夜，是她！花仙子！不！是蝴蝶仙子！我极目向黑夜里张望许久也没见她飞回来。

我回头扫视了整个球场，猜测飞走的蝶仙子定是被嘻戏的少女们引来的。这些少女都穿着白裙，露出修长白皙的腿，在黄色灯光的映衬下，白裙与肌肤已难分清，恍若一个个赤身裸体的仙女，又似缠着一层层白布的木乃伊。如此想来，便觉得十分有趣。

我寻了处台阶坐下，看着球场上的木乃伊们跳来跳去，她们会不会突然变成蝴蝶向我飞来？然后留下阵阵花香让我误以为是花仙子下凡。想着想着，突然灯灭了！黑色洪流冲破结境淹没了世界，整个球场四处传失望的叹息声，可失望声中又夹杂着些许激动

那些年的梦还能实现吗

以前憧憬过许多美好的事，关于梦想，关于爱情，关于生活，关于未来那些美好的东西一遍遍地刺激着我们的中枢神经，让我们充满激情与活力。如今，面对残酷的现实，我们在各自的角落里黯然失色。说不出的难处在内心波涛涌涌。

我叫顾白，今年26岁了。和所有人一样，在经历了千难万险的找工作大潮后，把自己安顿在了小小的角落。可还没等我站稳脚跟，家里又开始逼婚了，父母和亲朋好友一遍遍不辞辛苦地用言语狂轰滥炸，试图摧毁我的防线，让我屈服。在他们看来，什么爱情不爱情的，都没用，找个姑娘早点结婚生子，赶他们不能行动了，把我们的孩子拉扯大，为我们减轻负担，这才是王道。

我是新时代下长大的孩子，又是个玩文字的人，又怎能轻易地屈服。我硬着头皮一次次强词夺理地反抗着，有时候理论不过了，便把自己一个人关在屋子里一整天不出来。

满世界的功名利禄与肮脏腐臭让人连自由呼吸都很困难。6岁，16岁，26岁，时间把我们用每一个十年精雕细刻，一一分隔。想想过去的每一个阶段，我们的身体从父母和外界的牢笼中慢慢走了出来，心又重新被关进了暗无天日的牢笼。我们在救赎和自我救赎中不断地挣扎着。那些前人的脚印越来越清晰，我们的脚印不得不被迫着与他们重复，唉，我还能说些什么呢，不知道这坚持还能持续多久。

理论上说着要追求自己的幸福，要等对的那个人，不到最后绝不放弃。可当我们细细观察父母那张爬满岁月风霜的脸时，心中最柔弱的情愫又被猛然惊醒。所有的任性在那一刻都开始土崩瓦解。这个年龄，不知道还能说些什么，既心疼父母，也心疼自己。深夜的歌曲再也疗不好内心的伤痛。每个梦醒后干涸的嘴唇不知道昨夜又经历了什么?

我怀念6岁时的那个儿童，春天拿着杨树的花絮当毛毛虫，把同桌的女生经常吓得哇哇大哭。夏天用青麦子的杆儿做成喇叭，吱吱扬扬的，惹得村头的黄狗汪汪直叫。秋天用树叶的茎和同伴玩着拔茎比赛，周围不一会儿会吸引来一大群孩子，笑声不断。冬天在雪地里尽情地蹦跑，打雪仗，把母亲的新棉衣经常弄破。

我怀念16岁时的那个少年。春天看见一朵美丽的花儿，都想马上摘给暗恋的姑娘。夏天，叫上三五伙伴去河里游泳抓鱼，比谁的水性强。秋天捡来各种树木好看的叶子，写上梦想，夹在书中，放在最隐秘的地方，生怕别人看见。冬天堆一个大大的雪人，给她穿上漂亮的衣服，画上可爱的笑脸。

我讨厌26岁时的自己。身体得到了解放，内心却上了一把锁。很多事情都身不由己。立身未稳，成家立业却卷土而来。每天疲于奔命在各种社交场合，为了工作都笑成了机器。初出茅庐的肩膀将要挑起家庭的重担。

6岁时的我们有着无穷无尽的快乐，什么都不想，吃饱玩好便是幸福;16岁时的我们有了自。己的心事和秘密，有着许多美好的梦想，关于一切美好的事物。26岁时的我们，成了房子和车子的奴隶。脸上的表情成了固有的形式。6岁和16岁时我们活给了自己，26岁时，我们都活给了生活。

至今我都在问自己，那些年的梦还能实现吗?一个自由的身躯，一份轻松的灵魂，一双远方的脚步。