【www.qg13.com - 给你恋爱技巧一百个】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的留着给你用，希望能够帮助到大家。

70年代初，我国北方农村一户人家的小院角落静静地坐着一个衣衫褴褛，瘦骨嶙峋的六十多岁的老奶奶;目光呆滞!蓬头垢面!看着样子好像似不能站起来了。老人的脚边歪斜着一只面目全非的粗瓷大碗，碗看起来很结实，完好无损...

老奶奶的儿媳妇三十来岁，扎个马尾巴辫子，灰黑干瘦的一张脸上，两边犬骨凸起，一对凹下去的眼睛像酒杯子，眼神好凶，好像从来就没开过笑脸的样子。洋蓝地子满白点子花的大襟子上衣，黑色水桶式裹腿裤子，黑色大口搭扣布鞋。每天日出而作，日落而栖地打发着清苦的日子...

这家婆姨有个九岁大的儿子，黑黑瘦瘦的，眼睛大大的好有神。小孩子喜欢一个人坐在小院后门的门槛上静静地看着奶奶，也不说话，也没笑容!不过，小孩子除了上学，帮妈妈做农活，他还承担着一个给奶奶送饭的重任。他，话很少，也不怎么笑，平时很听妈妈的话...

老奶奶的孙子也不记得从什么时候起给奶奶送饭的，他刚开始送饭给奶奶递到奶奶手上，后来被妈妈打骂了不知多少回，才不得不把送饭的那只粗碗每回只有放到奶奶的脚边。他曾经因为那只碗太脏跟妈妈说过，可又遭来了一顿毒打...

每到小孩子送饭给奶奶的时候，总会听见他妈妈刺耳的骂骂叨叨声吃得死去了，没日子吃了，一天到晚不干一点事，就晓得吃吃吃，哪天死到你个现世活宝的头上就好了...。老奶奶好像什么都没听到，就那样鞠髅的身子，低着头静静地坐着。小孙子也总是静静地坐在门槛上，一会看看可怜的奶奶，一会又看看满脸凶神恶杀的妈妈，是那么地无可奈何...

有一年，老奶奶终于死了，草草把老人送上山埋了。儿媳妇收拾院子清理老人的遗留垃圾时，看着儿子坐在那里默默地盯着那只早就拿在自己身边的大碗。哎...你这孩子，你拿着那个脏兮兮的碗干什么?赶快扔掉，死人的碗，不吉利，快!拿去扔了...。不...就不扔...这是奶奶留下来的东西，我一定要把它保存好!哎...你这个没出息的东西，你敢留这么脏的死人的东西!看我不打死敢...你敢...我非要留着它，你敢再打我我就跑了...你敢跟我顶嘴...你说你留着这么个不吉利的鬼东西干嘛?留着给你以后老了用啊!...

小孩子的妈妈惊呆了!两只眼睛睁得跟铜锣似的!她忽然什么话都说不出来了!一下子瘫倒在地嚎啕大哭起来!那一刻，她，终于崩溃了

小编推荐qg13.com

用微笑活在当下，它会带给你喜乐

此生，能浅浅遇，深深藏，一份牵念，一份情愫，山水中陪伴，化天涯为咫尺，真心对待，长久守候，也是拈花一笑，无言的暖！

题记

一米阳光，流云轻轻卷起了衣袖，与风追逐嘻戏，我在阳光下哄晾过往的忧伤，用素笔描摩你曾经的模样，不想刻意的讨好你，只想尘封记忆，把那过往的片片灰暗洒向海底，葬于千万英尺的无边无际里，把心笔握于手，蘸尽苍穹的繁华，让墨迹渲染内心纯纯的念，美美的情。

曾经是个忧郁的小女子，即使在花香明媚的春色里，也能沾染我踏着落叶的低落情绪，会无端的叹景失神，曾经的爱那么执着，如墨香的入心暖肺，念又是那么深切，在淡如水的日子里，只是一点点的暧昧，也会让我收获嫣然，失语傻笑。那感觉，就是那么奇妙，淡淡的，真真的。

不知是年龄增长，还是阅历让我变得更加成熟，我的世界多了一份淡然和沉寂，或许是周遭生活的压力，才会觉得这个凡间几多荒芜。如今，我眼里的一切又是那么的干净，不想在雨里寻找自己曾迷路的样子，不想在黑暗中搜索曾失守的幸福，我能找回当初如素白纸的情怀吗？

错过的终是错过了，当今天成为昨天，明天成为今天的时候，我们终会知道，记忆里的某一天也只是沉淀，指缝太宽，时间太瘦，拨动心弦的妙音也有弦断的时候，生活里，我们所经历的伤和痛，都是因为曾那么的喜欢，没有永远的愁绪，试着放下，时间是最好遗忘的良药，时间会冲淡一切！

摊开手掌，能握住的年华还有多少？你能说清楚吗？人间芳菲事，散做花落谁？缘份不会预约，明天也不知会是怎样，其实过往一怀的苍凉，只在春来的枝头会隐隐作痛，回眸也好，淡忘也罢，没有什么事会一尘不变，无论经历多少坎坷，只要无怨无悔的走过，纵使沧桑，聆听心曲也是生命赋予的一份厚重！

所谓人生就是哭给自己听，笑给别人看。该放下的放不下，该拿起的拿不起，那些都是和自己过不去。试着让生活变得简单，对幸福或寂寞顺其自然。你说：爱雨，却在落雨纷飞时撑开了伞。你说：爱风，却在风起时紧闭了自己的窗棂。如果做不到以最柔软的方式活下去，至少应该做到永远感动自己！

每天清晨，当睁开惺忪的眼睛，请微笑，应该喜欢现在的自己，褪去了曾经的幼稚，请喜欢明天的自己，因为明天的自己会比今天更美丽，更出色！笑一笑，十年少，在乎太多，对自己也是一种折磨，用微笑活在当下，它会带给你更多的喜乐！

我留着你的人，没有心又何用

第一章

五年前，我来到这座城市。它并没什么吸引我的，只是为了迁就我的高考分数。没有灯火通明的高楼大厦，没有平静流淌的美丽海水，平平淡淡的，就只有上不完的课和打不完的游戏。

我不是一个什么大家闺秀，家庭条件就一般。和平常小女生一样爱逛逛街追追星。以为就要这样过完大学四年的时候我遇见了现在的丈夫。郝没什么特别，和我的生活一样安静平常，但就是因为抢图书馆里那一本复习提纲，我就一眼爱上了他。

几乎和所有爱情小说里一样，我们从那一眼之后就一发不可收拾，他用了许多小惊喜追到了我。当然，我也是为了装矜持才拖了很久才答应他的。

我们是校园里公认的甜蜜情侣，每天一起吃饭，下课一起泡图书馆，没课的时候一起去网吧打网游。直到大三的时候，他突然夸口说要在一年里给我挣出旅游的钱，随后我一个人在校园里晃荡了剩下的时光，而他每天下课便不见了踪影，只有偶尔电话里的联系。

后来从他朋友口中得知，他是开了一家小店，卖些衣服首饰。一年后郝也真的如约带我去了A城旅行，虽然我们俩突然离家出走让父母差点报了警，但也是因为这个，我们见了父母。

他的爸爸，很多年前就离婚不知去向，他几乎是他妈妈一手养大，银行职员，收入也还算可观。第一次见到她时，我就被她的一脸老练吓坏了。他妈妈一眼看过去，就是很精明的一个女人。其实和大多数人一样，刚开始见面寒暄几句便开始沉默，随后见面次数多了，不喜欢自己的态度就一并表现出来。但那时并不是很严重的问题，所以我和郝最终还是结了婚。

电视剧里经常夫妻吵架都是因婆婆而起，的确是这样。自从结婚开始。我理想中美好的婚姻生活好像就逐步变成了噩梦

写给你，和我

有很多次，我想写点什么，记录我们的点滴。有很多时候，我想跟你一起去拍个照，留下我们走过的脚步。原谅我脑拙，原谅你太忙碌。原谅这些终于成为我的小遗憾。

在他人眼中，我们创造了太多奇迹。我们生动地上演了网恋的戏码。虽然我们的演技很拙劣，结局却还是我们在无视家人感受的任性中腻在了一起。我们成功地诠释了什么是真正的裸婚，除了民政局领回的红本本，毫无其他。在这个闪婚闪离婚姻自由地有点像儿戏的时代，我们走过了不短的小十个年头。

在你朋友的眼中，我是被你极其宠着的。他们见过你把饭喂到我嘴里，见过你给我倒水，给我搬椅子。

在我朋友眼里，我是很宠你的。我不允许听到任何说你不好的话，不愿意别人随便评论你，就算别人的老公会家务，我羡慕个几秒钟就完了，绝不会让你学着擦地。我喜欢自己努力维护你美好的形象。

我还清晰的记得我是如何在企鹅里网到你的。每次跟孩子们聊及此，我都觉得仿若昨日。二零零五年九月九号，是个雨天。厂里订单不是很多。我轻松地完成了任务，去到办公室找毛毛聊天(同事。有点男孩子气的可爱女生)。彼时毛毛正在用她哥的手机玩企鹅。(PS:那时候我还没有属于自己的手机。)刚好的时候，我刚申请了企鹅，刚学会上网。人的特性是对刚学会的事情表现地异常感兴趣。于是乎，我用毛毛她哥的手机登录了我的企鹅帐号。要知道刚加入企鹅粉丝的我网名有多俗多烂。条件查找。你映入了我的眼帘。你那个不算很正常的网名更像我爱吃的芒果干一样吸引了我的注意力。我加了你，跟你打招呼。你礼貌地回着。那天我们并没有在彼此心中留下非你莫属的印象。只是你无意说了一句有空视频，我随意应下来。是在第三天晚上，我去了附近的网吧，准备泡两个小时就回宿舍。不记得是谁发的视频。我只记得你那天穿的杏色针织衫，头发是染了当时流行的黄色。你那个高高的鼻梁仅仅用了一秒钟就顺利驻进了我的心。我天生是塌鼻子，特别爱好高鼻梁，因为那是我羡慕嫉妒恨都得不到的奢侈物件。直到今天，我跟朋友说到这段因为高鼻梁而产生的缘分时，她们还是会笑我。说我是外貌协会会长，说我贪恋你的美色，说一见钟情果然钟的是脸。

父亲曾经很反感我这样无厘头地直奔向你。他说网络不是好东西，上网的没一个好东西。可是我们还是坚持下去了，没有放开彼此的手。

我曾经给你写过情书的。应该不少于十封吧。在零五年九月到元月之间。开始的时候都是手写，特意买的信纸。后来是我直接去办公室的电脑上打印出来。只是如今这些信物都已经不复存在了。在我牛脾气爆发的某一天，全部被毁地一干二净了。

我也还记得我第一次跟你回家的情景。坐在公车上，颇有小孩坐摇摇车的感觉。一路颠簸。晃得我直想吐。在车上我问的最多的一句话是还有多久才到?快了，过了前面那个弯就到了。我很期待这场颠簸早点结束，哪怕早一分钟也好，因为我晕车啊。可是你骗了我。过了一个又一个弯，还是没到。山路十八弯大抵就是我当时能想到的唯一一个词语。从拥挤的车上下来之后。我缓了一口气，开始有心情欣赏这片留有你童年记忆的地方。刚才我们经过的那条公路是极其坑洼的,路面是石子和泥土的混合物形成的。有些地方明显能看到大卡车留下的轮胎印，深深地嵌下去。凹进去的水坑里都是浑浊的泥水。公路两边都是高高耸立的大山。山上一整片翠绿。山下是一条缓缓流动的溪水。有山有树有流水，空气格外好。这是我见到的山清水秀。只是在当时我找不到你之前告诉我的鸟语花香。

朋友问我，嫁给你我有没有后悔过。讲真，以我这种任性又喜欢无理取闹的性格，在某一个发脾气使性子的时候，是有过这种念头的。觉得自己被鬼敲了头，怎么千挑万选把心给了你。只是相处的日子久了，我蜕去了幼稚的皮囊换上成熟的外套。我会在每每想到你时，心里升起一股暖暖的满足感。你不是我见过的最帅的，不是最有学问的，更不是最有钱的。可是你应该是这世上除了我父母之外最能包容我的人。在我，这是最重要的。

有人说经过了婚姻的七年之痒，爱情会逐渐退化，转为亲情。我只想说，只要两颗心真正在一起，就算十七年，二十七年，也可以维持不变的爱情。虽然不会再像恋爱中那样说一些听起来让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语，可是左手牵右手的心安和满足何尝不是一种幸福?两颗越贴越近的心，两种越来越互补的性格，两份越来越默契的思维方式，何尝不是另类升华的爱情?

所以我想和你，细水长流地走下去。

给你的情书

你可曾知道，多少个日日夜夜，我都在梦里笑醒，仅仅因为梦到你回眸对我一笑；你可曾知道，只要有你的地方，我都在默默的关注着你，期待你也能偶尔关注到我；你可曾知道，你自习桌上的早餐都是再上课之前，我提前半小时买好放在那里，生怕被你发现被你拒绝；你可曾知道，在你摔伤的时候，你室友递给你的药是我给的，只希望你能快点好起来，又能再球场上一展你的才华。

习惯了在你背后，默默的关注你，为你鼓掌，为你获得成就而沾沾自喜，为你难过我更加难过。你的成绩比我好，为了能跟你读同一所学校，喜欢泡吧的我戒了，每天出了多争取点跟你相处甚至是看到你的时间，我都在努力的看书。我知道你身边不缺少漂亮优秀的女孩子，而我只是被以往再角落的那一个，我想要更加勤奋，拉近与你的距离，做到有一天我们站在一起的时候，那么般配，没有距离。

这些年里，我每年都给你准备了不一样的生日礼物，但是我没有勇气送出去，我怕在你眼里，连你考虑的对象都谈不上；世人都说当流行划过天际的时候，许下的愿望是一定会实现的，我想和你在一起，你知道吗？我的愿望何时能够实现？

因为心里满满的都是你，所以我干什么都动力十足。我再痴情里徘徊像一个疯狂的浪人，但是有路途有方向。我爱你，是时时刻刻的牵挂，是日日夜夜的思恋，是长长久久的期待，是无怨无悔的付出。期待有一天，我们能站在同一地平线上，手拉手，你告诉众人：她是我的。

把春天和花朵给你，把未知的幸福给你

遇见你，没有在对的时间

遇见梅君是在我们小城的一个叫做天涯红袖的网上社区里，她很有文采，写的东西时而忧郁绵长，时而文笔犀利，在论坛里受到很多人的追捧。我常常给她留言，不过，我一直以为这个叫做苦茶的是个男人。直到在一年一度举行的网友聚会上，我才知道苦茶是个女子，她叫梅君，更巧的是，她所在的工作单位竟然是我们公司的子公司。她落落大方地伸出手，我竟然有些赧然。自此我们便成了朋友，她比我大7岁。节日里的祝福短信总会署名梅姐。

夜里11点多，她打我的电话，带着明显的醉意，手机里声音嘈杂，像是在酒吧一类的地方。她在电话里喊了一声柴峰，就开始不停地哭，任凭我怎样问她也不说话。我挂掉电话后坐立不安，后来，索性去酒吧一家家地找她，凌晨1点多的时候，我终于把大醉的她带回我的宿舍。

她睡得很不安稳，紧皱着眉头，7月的天气，她却浑身冰凉，孩子似的把手塞进我的掌心里，绝望而无助。我喂了她些蜂蜜水，4点多的时候，她醒了酒，便开始跟我讲起她的故事，不，是讲她男人的故事。她说，他喜欢猎艳，在新婚的第二年便开始了。后来有了网络，他的背叛与时俱进，越发地不加遮掩，视频、裸聊、电话性爱。她说：为了我的父母，我没能免俗，忍了6年，像负重的骆驼，困顿不堪。

酒精的作用加上她倾吐之后的疲惫，她第二次唾着了。我坐在床边，看着她疲惫的脸，满是心疼。清晨，我为她准备了早餐，蓝色方格的长桌上除了荷包蛋和小米粥外，还放着果汁、牛奶、蛋糕，甚至还有果冻，远远超过了两个人的量，我把那条街上可以买到的东西都买了回来。

她醒来后，有些不好意思，看到桌子上的东西，孩子似的喊：我有十多年没有吃过这样丰盛的早餐了。小米粥有些烫，我从厨房里拿来勺子为她凉一凉，她抬头看看我，眼里已经含了泪。

我确定我是在这个清晨爱上了她。脑子里闪现爱这个字时，我被自己吓了一跳，我真的是爱上了这个比我大7岁的女人，因为只有她，让我有呵护的欲望，让我心底的怜惜温润流淌。

虽然我知道这一切是不可能的事，就像那句俗透了的话，遇见你，没有在对的时间。

元宵节烟花，没有想象中的美

她的男人在一个月后去了云南做工程，大约需要半年的时间。空闲的时候，我便常常去找她。她有很多书，我总是自己找来，窝在她客厅的沙发上看。隔一会儿，梅君会回头看我一眼，她的微笑，比窗外初秋的阳光更和煦。偶尔，我会站在她身后，静静地看她飞舞在指尖上的文字。

我相信梅君能够察觉到我的感情。有一次，她留我吃饭，做了几个菜，开了瓶红酒，初始时还很热烈，谈来谈去，我们都能看出彼此眸子里的渴望，想到现实，却都兀自沉默。我走的时候，梅君忽然从背后抱住我，我想转身的时候，她却把我推出房门。我知道，她也在努力地克制自己。走到街上，风一吹。我感觉到后背的凉意，一定是梅君的泪。

我给梅君发短信：这一生可不可以陪我走？等来的是长久的沉默。凌晨一点半，我收到了她的信息：恨不生同时，日日与君好。这个聪敏的女子，她把什么都看得这样透彻。我长久地盯着手机上的字，心一点点地沉下去。

自此，我和梅君不约而同地相互疏远了，该与不该，我们早已知晓如何权衡。可是，她的名字和身影却越来越多地出现在我的梦里。有几次，梦里醒来，我拿起手机，反反复复地调出她的电话，始终没有按下发送键。我想如果她可以忘记。我能做的就是不再记起，让这段还没来得及延续的爱情就此凋零。

11月14日，夜里睡不着，我去上网，在论坛里看到她的帖子，签名档里是：我生君未生，君生我已老。我恨君生迟，君恨我生早。我对着屏幕，思念汹涌而来，这个时候，手机突然响了，居然是她。20分钟后，在解放路的街头，我等到了她，她穿了白色的风衣，远远地奔过来，我张开手臂，把她拥进怀里。那晚的风很大，而且下了初冬的第一场雪，我们吻得缠绵而又热烈。我牵着她的手走了两站路，在中豪酒店领了房卡去房间的路上，不长的走廊里，浓厚的爱欲肆意绽放，四日相对的眸子里，已经有了似火的欲望。梅君光洁的身体舒展在我手心的时候，我感觉身体的战栗和激情，那夜，我的身体集聚着巨大的力量，清新而勇猛，屋子里处处充满着情欲的芬芳，我在心里告诉自己，隔了7年又怎样，我要这个女人。

岁月似乎张开了热烈的翅膀。每个周末，我们会把窗帘拉得严严的，缠绵在床上，看模糊的艺术电影，听暧昧的蓝调，然后像两尾鱼似的交欢。梅君偶尔下床，穿着我的衬衣，将袖子挽了几圈，解开领口的扣子，一直敞开到傲人的胸，露出两条洁白的长腿，跑到厨房，给我倒水。但是，这样的爱情里却时时掺杂着绝望的味道，关于现实和未来，是我们默守的禁忌。终于，梅君悄无声息地离了婚，消息是在两个月后我才知道的。我又惊又喜，说：傻瓜，你怎么这么鲁莽，没想过万一我不要你，你怎么办？梅君抚摸着我的脸，看着我，很认真地说：柴峰，你要记住，我离婚和你无关，我只是再也不能过那样的日子。我吻她，告诉她：梅君，我会对你负责任的。

6个小时之后，我才知道关于这个承诺，我是怎样地难以实现。母亲听到我爱上一个比我大7岁的离异女人，气得直哆嗦，父亲更是暴跳如雷。他在屋子里踱来踱去，先是翻来覆去地说胡闹。后来又说：你如果非要娶她，就滚出这个家！我求救似的看向母亲，这个爱了我25年的女人，只是失望地转了头。隔了好久，说：你让我们的面子往哪儿放？

我终于知道了梅君的苦心，她说她离婚和我无关，是因为她想到了在这个城市里称得上体面的我的父母肯定不会允许我们结合。这个善良的女人，她只是不想增加我的负担。这一切，我都没有对梅君说，第二天我强颜欢笑，告诉她，一切会好起来的。她握了握我的手，叹了口气，很轻，却让我心疼不己。

元宵节，我们手牵着手去大明湖看花灯，很多人在放烟花。我搂着梅君的腰，仰着头，看空中那些姹紫嫣红的热烈，忽然眼睛湿湿的。我在梅君的耳边说：君，有你真好。穿过天地坛街的时候，碰到了我一个高中同学，他看着梅君问我：你姐啊？我说：不是，我女朋友。他有些惊讶，继而讪讪地笑了。他走了之后，梅君很久没有说话，情绪低落下去。这一年，看花灯的人群拥挤，走到大明湖的时候，梅君却不进去了。

这个夜晚，我再次要了梅君，她表现得热烈奔放，我们都渴望用身体的热情，掩盖那些无法漠视的落寞。我说：梅君，只要我在你身边，那些都不重要。情欲迷离里，梅君细细地吻我，我听到她的呢喃：柴峰，我们能相守一辈子多好。

这个聪颖的女子，她从来没有想过关于我们的一生。我暗暗发誓，我一定要说服父母，接纳梅君。第二天，我再一次和父母亲说起的时候，母亲竟犯了心脏病，住进医院。

我结婚了，新娘不是你

母亲住院的第二天，告诉我说，姑姑给我介绍了个女朋友，是个护士，门当户对。她躺在病床上，虚弱地说：柴峰，那个女人，你想都不要想，你要是还念着我是你妈，就找个合适的女人娶了。

我沉默着回了家，把自己反锁在房间里，摔碎了所有能摔的东西。父亲始终坐在客厅的沙发上冷着脸，一动不动。我跪下来，期望着父亲可以答应我的请求，我说：爸，我爱梅君，你们都不了解她，求求你，接纳她。父亲不阻拦我，不看我，低着头。整个夜晚，始终保持着一种姿势。梅君不合时宜地打来电话，父亲一把抢过我的手机，大声地指责梅君，他甚至用了不要脸勾引这样的字眼。

我着急想把电话夺过来，父亲却使劲儿地把它摔碎在地上，我眼睁睁地看着它四分五裂。想到此刻的梅君，我满心的疼痛，我不顾父亲的呵斥，想要冲出去找她。我还没有走出屋子，已经被父亲扑倒在地上，眨眼间，我的手上便多了冰冷的手铐。做了20年刑警的父亲，对他的儿子使用了对待犯人的方式我被他铐在客厅的椅子上。

第二天清晨，我的姑姑和小姨便开始轮流来劝我。她们说：感情不是靠冲动的，你到33岁的时候，她已经40岁了，你能想象那个时候是什么样子吗？你风华正茂的时候，她已经老了。每个人说的都是类似的话，苦口婆心。我依旧被父亲铐着，我们父子血脉里相同的倔强使我们已经像红了眼的敌人。下午的时候，家里终于清静了，父亲问我：想好了吗？我说：我要她。我低下头，等待着他更猛烈的反应，他却只是叹了口气，帮我松了手铐回屋了。

我心底存了一丝期冀，我期盼着父亲被我的执着感动，然后接纳梅君。可是，没有，我执拗的父亲开始绝食了。无论怎么劝，父亲始终不进一粒米。是的，他们养育了我25年，知道什么时候可以用最有力的方式将我打倒。3天之后，我去相了亲。见到一个叫丁玲的女孩，她满眼的欣赏。回家后，母亲问我如何，我说：你们觉得好便好。

3天里，父亲第一次说话，他说：我看可以。陆陆续续地见过几次面之后，婚期定在了4个月后。接下来的几个月，父母亲把所有的精力都用在看管我上，他们不允许我带手机，下班前5分钟一定会打电话催我回家，只有在丁玲约我的情况下，才会放心地让我出去。

结婚之前的郡夜，我终于不管不顾地跑了出去找梅君。隔了几个月，她瘦了很多，她搂住我，用了全身的力气。那个时候，我才真正体会了绝望的含义。那天晚上，她没流一滴泪，帮我把第二天的白衬衣熨好。她长时间专注地做这件事情，一件衣服熨了好久，一直没有抬头。屋子里安静得很，我看着她的背影，不停地流泪。其实脆弱的是我，我不敢想象没有梅君的一生，我还能否幸福地度过。

清晨6点钟，她坐在床边看我，我闭上眼睛装作已经睡熟，她吻我的额头，长久地没有把唇挪开。我忍不住一把抱住她，细细地吻她身体的每一寸肌肤，想把那些过往，无论爱与疼痛都弥留在唇尖。梅君躺在我怀里。除了紧紧的拥抱，我们什么都没做，梅君用了那样大的力气，像是要把我糅进她的生命里。6点30分，她帮我系好领带，擦亮皮鞋，没有任何犹豫地把我推出她的家门。街上的人不多，我孩子似的哭着走回家，家里已经派了人到处找我。父亲见到我毫不犹豫地抬起了手，清脆的响声之后，我直视着他的眼睛说：是你们毁了我。父亲颓然地转身。

我的婚礼，只是取悦了诸多的看客，给丁玲戴上结婚戒指的时候，我流了泪，听到自己心碎的声音。酒席上，我喝了很多的酒，醉得一塌糊涂。

从此，我没有了梅君的消息，她消失得无影无踪。在婚后的一个星期，我收到她的信，很简单：我走了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和地生活，才是对我最大的安慰。我能够想象到梅君提笔时的绝望。

蜜月里，我始终对丁玲的身体缺乏热情，只有酒醉的时候才可以要她，闭上眼睛，脑子里全是梅君，梅君的风情、梅君的眷恋、梅君的缠绵。蜜月之后，我常常借口工作忙，夜里住在办公室，很少回家。我去社区的论坛里逛，渴望能有梅君的消息，可是，她像是从人间蒸发了。

仅仅几个月，丁玲就觉得出了问题，多方打探，终于知道了关于我和梅君的过往。然后，我们离了婚。丁玲说：我只是你为了做孝子的牺牲品，可是，不到一年的时间，我便由女孩到了女人，由未婚变成了离异。你好自私。我把房子给了丁玲算作补偿，除却这些。我不知道该怎样表达我的内疚。

离婚之后，我没有搬回父母家，在单位找了间宿舍住进去。父亲几乎和我断了联系，母亲偶尔来看看我。我知道父亲一定没有原谅我，一次我在街上看到他，5月的天气，阳光那样好，他像一夜之间佝偻了身躯，头发白了。背影让人看了很是心疼。他回头的时候看到了我，在我还没有叫他之前就极快地转了身子。

恨不生同时，日日与君好

我一个人上班下班，习惯了寂寞，心渐渐地归于平静。母亲张罗着，要给我介绍女朋友。她说：人不能总在一个坎上迈不过去。2009年的春节，我收拾房间时，在抽屉的角落里又看到了梅君留给我的那封信，我还是孩子似的哭了。我知道，这个坎我迈不过去。

有人说过，如果时隔多年，你一直不能忘记一个人，那就应该亲眼去看望她一次。关于爱与不爱，该与不该，或者春花秋月何时开，人们都寄希望于时间。我辗转着找到了梅君，她还是一个人，在武汉的巷子里开了一家花店。我去的时候，店员说她不在。我等在花店前，直到周围的店铺都打了烊，梅君也没有出来。我走出巷子的时候，后面有人喊我的名字，是一个店员，她匆匆地递给我一个纸盒，就跑开了。

2009年的元宵节，出奇的寒冷，我在街头徘徊良久，终于鼓起勇气打开了纸盒，是一只马克杯子，杯身上刻着两行小字，我离君天涯，君隔我海角。我听见心底许久以来强烈的渴望和思念崩裂的声音，脸颊上有热热的东西滑下来，滑进杯子里。我跑回店里去找她，大声地叫梅君的名字，直到她出来，我看到她已经是满眼的泪水。

我用力地搂住她，不管不顾地吻上去。街上，有人在唱声音的碎片乐队的歌：把春天给你。把花朵给你，把夏日的深远也给你，把过去给你，把现在给你，把未知的幸福全给你，什么都不留下天很冷，武汉广场的空地上很多人也在放烟花，盛大而热烈，牵着梅君的手，感到温暖而又踏实。

我们只是隔了7年，我们相守了还不到7个月，可是，如果没有她，我余生的岁月将是怎样的暗淡失色？明天太阳出来的时候，依然会有很多的难题需要我们去面对，可是，我知道这一次我再也不会对我的幸福说放手。

我留着你的人，没有心又何用――第二章

第二章当我们开始筹办婚礼时，就零零碎碎吵了很多次架，这也让我知道为什么这么多人婚礼前分手了。婚礼流程太过琐碎了，我在一家策划公司上着班，他也要顾他的项目监管，我们下班后的时间真的无力支撑所有婚礼事项的安排。

我逃班去订婚纱、酒店被发现，扣了工资，回家他只顾着讲述他的不顺利，我们便砸了一套餐具；周末两人一起去看婚房的新壁纸，两人为了花色不欢而散，最后一个人坐地铁、一个人打车回出租屋

那些天我们也发现，生活其实并不容易，在学校时那些限制、规定也许不是什么坏事。至少学生时期不可能为了共同用品大吵出口。真的要一起生活，还是需要适应。

当自己穿着美美的婚纱，和他一身西装站在礼堂上时，一切的不愉快都烟消云散了。恋爱这么多年，憧憬了那么多次的婚姻生活已经打开了大门。那天晚上我们异常兴奋地聊到了凌晨，回忆了学校里所有的时光。

可是洞房夜后的第一个清晨，就让我措手不及

在我设定的7点闹钟响起的前半个小时，我就被一阵寒冷惊醒。第一眼看到的是一个女人郝的妈妈。我不知道她是如何冲入卧室的，也来不及想这个问题。

我几乎是被揪出卧室，甚至来不及扣好急忙套上的睡衣扣子。她一脸严肃，并且一直呵斥着我快点，不要吵醒丈夫。

我自知儿媳妇第一天是要早起的，但从来不知道要这么早。

在过门前妈妈就一直对我说，结婚一定要讨好婆婆。我一直觉得婆婆不爱笑，但并不是恶毒的角色，所以一直都抱着侥幸的心理去考虑婆媳关系。但被揪出卧室的一瞬间，就突然觉得自己好像是太乐观了。

那一刻我突然觉得自己像是被捉奸的小三，好像做了什么违背天理的事情，竟被一个不太熟悉的人掀开被子揪下床，毫无尊严可言。

还处在迷茫之下来到了厨房，她便开始数落我：新娘子怎么可以这么心安理得地睡到天亮，应该天亮前就起来准备丈夫一早的早饭才对。

我不说话，只顾着淘米熬稀饭。我性格是好强的人，什么事都较真，听婆婆第一天就这么数落，心里难受没办法表达，眼泪几度在眼眶里差点掉下来。婆婆数落完就又回房间了，我一个人在厨房里不知道该做什么，八点多的早饭，六点多开始煮大概早就凉了吧。

快九点的时候丈夫醒了，这时我已经炒好小菜盛好了饭。他看到我便一脸高兴地扑过来想抱抱我，兴许是想要慰劳我吧。但我没好心情，转身躲开了他，说婆婆在家呢。

早饭时间就在我和婆婆沉默之下过去了，期间老公说了好多这个菜好吃，那个菜我喜欢之类的话，丈夫不知道，他说这些的时候婆婆正在斜眼瞪我。

吃完饭我收拾碗筷时，婆婆又对我说把工作辞了吧，安心在家怀孩子。

丈夫在旁边一脸哗然，我也没有反映过来。丈夫急忙为我圆场：妈，婷婷这工作都做到项目经理了，好好的工资也挺高，不用辞。孩子那个不急，过一年半载再生吧。

婆婆看着我：你是嫌弃郝郝的工资养不起你才继续上班吗？

丈夫还想再说点什么，被我拦下来，知道了妈，我周一去和总管说一下。

给你水晶球

我一直都是一个聪明的姑娘，我聪明的知道父母眼里的好孩子是什么样的，我应该怎么去做。

为了让父母因我而能小小的自豪，我想努力的学习考上所有家长都希望自己孩子能去上的重点中学江中，当我把我想考的中学告诉一个所谓的朋友的时候她的回答让我惊讶她说：我觉得你考不上江中。这让我很难过也让我更加坚定了想法，我每天回家要做的第一件事就是打开日记本大大的写上我一定要考上江中然后开始完成作业，复习，预习。也许是压力过大我头部有一小块地方的头发脱落，我都不知道它是什么时候不见了的。

考试那天在紧张的等待中还是来了，当我交完最后一门考试卷走出考场的时候我觉得我的头格外的轻，好像曾经一直顶着一块重重的石头，当我告诉妈妈我头上没有了石头的时候，妈妈笑了，那种笑好像很满意我为考试的付出。我也告诉了妈妈我头发有块没了，妈妈紧张的拉我去了医院，医生给了药，后来它慢慢的长出来了，至今我都不知道那块头发消失最根本的原因。

八月下旬我去了那所很多同学梦寐以求的老师夸了又夸的学校，它的确很美学风的确很浓，全封闭制一年回一次家，做什么事都要排队，时间安排的很满。我交到了一个很不错的朋友李娅，她很可爱也很好看我们的生日只差两天，我们都是金牛座。

在我来到这第二年的九月底李娅急急忙忙跑来：梦、梦、梦明天国庆节学校要带我们去公园玩。她喜欢叫我梦，而我的全名程梦缘。

真的假的？你怎么知道的？

是八班老师在通知他们班我听到的，过会儿我们班主任也会来通知。

我们兴奋不已，这对我们全封闭制学校的孩子们来说是很大的快乐。

第二天我们按照规定穿上校服，在楼下集合排队，长长的队列去了公园，到后老师说了一堆要注意的事项然后一声口哨我们就散开了，我和李娅来到有些人聚集的地方，是仍圆圈，若套上哪个就能拿走那一个，我们兴奋的看着别人玩，李娅也吵着说要玩，这时我看见有两个男孩？身上没有穿校服，我想他们不是我们学校的因为没穿校服。其中一个男孩微笑的看着别人投玩具，而我看着他突然有种心跳，越看越想看，那种笑容太美了，很温暖让我想到阳光。

回来后我变得有些安静我一直在想他，我告诉了李娅。我家梦梦恋爱拉她嚷嚷我很不好意思，说没有没有嘘小声。我想起某本小说里看到的爱情是一瞬间的事，在没有发生之前没有人会相信，但当你也有了喜欢的人，你就会发现喜欢一个人真的再刹那。

整整一周后，我穿过操场准备回宿舍，有些男孩在踢足球，我看了一下他们意外发现那个我从公园看见的男孩他也在踢足球，我有些不敢相信自己的眼睛。我的心又开始跳，我急忙回到宿舍告诉李娅见到了他，她问我是谁我一直说就他，直到我把公园那次说完以后她才大呼恭喜你，恭喜你，白马王子你同校。

我开始注意那个男孩，在排队打饭的时候我注意到他在我上届的九班，知道了他是我的学长，无意间发现他的校服右肩写着佑字，于是我开始在心里偷偷叫他佑。为了能够知道的更多我一直想和他班里的某位女生成为伙伴，也许是上天同意我喜欢他，学校通知要选新女排球队成员，我去参加了当然也被选上了，老成员里刚好有位姐姐是学长班的。

我慢慢的和学姐打成了一片，不是因为我有目的才和她走的近，而是她真的很好。我也不是那种为目的什么都做的人，我想说这一切都是巧合。我知道了佑的生日，他真名叫天佑，他是巨蟹座，他上一次测试全班第五，还有一个很恐怖的消息天佑有女友。我以为我会很伤心可是我没有，我突然想起一句话忘记是谁说的但觉得格外的对喜欢的歌静静的听，喜欢的人偷偷的看我发现自己并不讨厌她女友，反而在心底祝福他们，可还是会继续关注学长。

老师有天找我去办公室谈话，她说我的成绩越来越差，这样会严重影响全班平均分，她说了很多一会儿很温柔一会儿很严厉，我不知道她是不是在演戏，从头到位我都再说好的我会努力的，嗯，好。最后当老师说已经帮我从排球队退掉了时我乎的抬起头，老师说成绩太差先搞成绩。

不知是所有的勤奋在要考江中的时候用尽了还是我开始为考上江中有些骄傲了还是新的环境不适应还是宿舍的不和睦影响到了我？我开始变得很懒，没有很认真的学习，只是完成每天的作业，所以我的成绩越来越往后，而我惊讶的发现自己好像没有多在意。我只是现在很想能有机会和学长聊天。

学姐找到我宿舍问我怎么退了，我说了情况，她说也是她也准备退出好好准备中考。

因为学姐是毕业班到第二学期时她越来越忙了，很少来我们宿舍，我也很少知道学长的情况，可是某个周六中午和学姐站在窗边聊天学姐突然喊是那个是那个。

那个什么啊？

天佑女友。

是那个蓝衣服吗？

对对对。

学长的女友叫果蕊，肤色有些黑瘦瘦小小，笑起来很好看，有些让我嫉妒他和学长的关系。他是学长的女朋友，而学长也许都不知道我的存在，我只是在某处偷偷的单恋着有些可怜也有些甜。

日子渐渐过去了学长学姐们还有三个月就要中考了，他们都怕考完后没心情添同学录于是许多人提前写了，我通过我那位亲爱的学姐朋友看到了天佑的同学录，其中他写到最喜欢的礼物是水晶球。这让我有些激动，我很想送他一个。学姐说天佑和他女友吵架了，于是天佑去买了很多气球装满水绑好，每个外面画了笑脸送给了女友，然后他们和好了。

听到这些我的心有一点点的痛了，我多么希望天佑也能这么关心自己，在我任性和她争吵的时候他也能这么安慰我，不不不，如果我是他女友，我一定不会和他争吵。和学姐说完离开回到宿舍有些想哭。

晚上，躲在被子里我想了很多我是不是癞蛤蟆想吃天鹅肉呢？他那么优秀长得好看，成绩优秀，篮球场足球场总是有他的身影，他的笑容那么好看，我相貌平平成绩不理想，何况他都不知道我的存在吧，我有些难过被角湿了，这是我第一次这么在乎天佑和他女朋友，我是真的喜欢上了吗？还是我是怎么了？人的内心世界真的好奇怪。

他们离中考越来越近了，而我也离期末考试越来越近了，我有些觉得自己很累，为了不再让老师总请我去办公室喝茶，我开始认真些对待学习，当然我也没有忘记天佑，我在自己担心的同时也有些担心天佑，我希望他能考上自己想考的高中，我祈求上帝能让他发挥好，听学姐说最后一次月考他没有发挥好，名次退了好多我更加担心了。

离中考还剩十天班里很多姑娘们嚷嚷着要在学哥们离开校园前表白，让自己不要遗憾，连爱学习的有点小书呆子的李娅都凑上了热闹，她喜欢一个走读班的男生个子很高像漫画书里的帅哥一样，李娅不但希望我能帮她出出注意还让我也勇敢表白。我不是没想过而是想了无数此后，我的自卑感会出现况且她有女友，我可害怕别人说：看那傻子，自己长得对不起大众还好意思表白还挑有女友的。我的天如果真的如此我还有脸见人吗？

班长走到台上说今天该学好三十号到三十六号写文章了，我们每周会安学好写文章写的好的被选上就会在我们校的校园报上发表，而我恰巧是三十六号，我早早写完作业想了很久到底写什么？突然就想为学长写诗歌，我不知道那算不算诗歌我是这样写的《变成白云在蓝天飞》

我喜欢蓝色，更喜欢蓝天，

因为它是自由的空地。

我喜欢白色，更喜欢白云，

因为它在天空生活。

蓝天因为有白云的存在而美丽。

白云因为有蓝天的衬托而可爱。

我总是幻想变成一朵白云，

飘在那宽阔的蓝天上，

不会有人间的事让我烦恼心伤，

唯一与我有关的

就是那幸福与快乐。

当我的被选上的时候班里很多人很惊讶而我也很惊讶，他们惊讶觉得我不行，我惊讶也是因为觉得我不行，我把学长比做蓝天，自己是白云。也许是老师误以为是学习压力太多而想飞上天吧。无论如何我是开心的，虽然没指名点姓到学长能看到就更好，这让我兴奋了很久。

李娅跑来说：行啊梦梦，爱情诗都上校园报了。说完我们都笑了。接着又说我怎么表白快说啊说啊？于是我为我亲爱的朋友李娅想了一个注意在一个很漂亮的手帕上写对他的喜欢还送了很小的带沙漏的口哨，是情侣的一个李娅自己留着，给李娅透漏消息的女孩说那个漫画帅哥不参加考试要直接出国，李娅听完哭了她好像非常爱，毕竟我们这个年龄承受力还是有限的对爱是单纯的，只有我们懂那份舍不得。

我边安慰她，边鼓励她在漫画帅哥离开之前去送信，她勇敢的去了我有些忐忑，当她笑着回来的时候我呼一口气，李娅说当她把信给她的王子的时候，那位李娅的王子说：妹妹你要好好学习。说完接过了信。李娅为这么一句简单的话兴奋了很久。

我开始想我日夜想念的我的王子天佑会不会也很温柔的对我吗？那阵子我也一直在看小说我忘记是谁写的书里面写到你爱的的人他知道你的存在吗？不说的话你一定会后悔 。我最后还是骨气勇气想表白，我托走读班的朋友给我买了水晶球很漂亮的男孩和女孩在跳舞，最要命的是下面写了等待两个字这更让我兴奋，我是要等他的啊！我写了个贺卡是这样写到：

学长天佑：

你好！

当你收到这个礼物的时候你一定是在车上，我是你的一个学妹我一直很喜欢你一直关注你，我知道你有女友可是我还是想让你知道有一个我是喜欢你的，希望学长能记住我请在你考上的学校等我。

cmy

我还是没有勇气告诉他我是哪个班叫什么，我只能玩一个字母游戏。

期末考试不是很理想，回家父母也没怎么管，当我第三年再回到江中的时候我发现多了两块牌子，上面挂着上街优秀毕业生的照片以及考上的学校，我看到了学长他去了雨城这让我无比激动我开始查雨成的资料，我开始想去雨城，为了能够我开始有了当年那种对考上江中一样的渴望，我想立刻开始学习。

我开始慢慢很认真，不懂的很积极的去问，给自己规定如何学习，有空就去看书，成绩是有进步的老师也夸了我，我觉得自己很多事越来越顺利，可是由于基础不是很好总是进步不了很多，有一阵子就在那个位置卡住了，我很累的时候或考试没考好的时候，开心的时候我会给学长写信，我会撕掉一张纸写开头总是天佑最近如何？我会写下自己出丑的事自己对他的想念，对考试的烦恼，学校的发生的事，我没有勇气寄给他我写完后会夹在我的日记本里，每次写完都觉得自己减轻了很多，而我想见他的心越来越强烈。

李娅好像忘记了她的漫画帅哥她就在刚刚还对我说：亲爱的梦梦十二班有个男生真帅成绩全校第九我好喜欢她。我笑了骂她真花。

女孩们都勇敢写吧失败不是可怕的，可怕的是他不知道你的存在。

此小说第二部为《寻找你的足迹》喜欢的可以等待。

想唱给你的《传奇》

音乐响起，正是王菲的《传奇》，你那天真无邪的笑容又浮现在我的脑海，不知道远方的你是否安好?不知此刻的你正在想什么，而我正在想你。

那年与你初相识

圆圆的脸蛋，水灵灵的大眼睛，嘴角微微上扬，挂着一丝浅浅的微笑，两条麻花辫子搭在天蓝色的五四服上。没有倾国倾城的容貌，也没有很标致的脸庞，甚至还能在脸上看到几颗痘印，看上去也不像是一个文静的女孩，却与这妆容打扮没有任何矛盾。让我看得出神，我不禁好奇，到底照片那一边的你是个怎样的女子。翻看着你的资料，希望能对你有所了解，并梦想着有一天能相见。

抬头45，眼泪掉不下来，我也可以很坚强。看着你签名档上的一句话，竟让我有一丝心疼，是什么让这张可爱的脸忍不住要掉眼泪?想要关心你，想要了解你，可我忘了我还不认识你，该如何开口才不会显得唐突，又该如何开口才能得到你的回复。想了许久，终于怀着紧张的心情给你发了一句语音：

hello ，在干嘛呢，周末有出去玩吗?

没有，在听音乐。

看到你的回复，内心瞬间波涛汹涌，激动得一时竟说不出话来。得知你的姐姐嫁到了外省，那天刚和姐夫一起回去了，你正伤心着，却不知怎么安慰你。

和你聊了一会，发现你很阳光，对生活很热爱，也是个善良的人，瞬间对你的好感又增加了几分。

一个多月后的一天，你对我发了一句周末去植物园，去不去?我觉得很奇怪，这真的是对我说的吗?我马上回答好啊。果然，你对我说不好意思，发错了，是给舍友看的。不过为了表示歉意，你说没关系，既然发错了就你陪我去吧，愿意吗?当时别说我有多激动了，多么感谢你发错了。

初次见面，我兴奋得一夜睡不着，第二天早早起来换衣服。没想到我也会像一个女生一样，挑来选去没找到一件合适的衣服，顿时后悔自己平时没有多买几套好看的衣服。来到车站，你还没到，我一边紧张地等待，一边想着等一会见到你应该怎样开口，心里仿佛有十万只小鹿在乱蹿。

终于，你打电话告诉我你到了，我走过去，远远地看到了你，你依然是笑着，白色的碎花上衣，黑色的裤子，白色的鞋子，很干净利索，看着很舒服、很美，微风吹起了你的长发，遮住了半张脸，却挡不住你甜美的笑容。

不好意思，让你久等了。你开口说道。我一时慌乱了，竟不知怎么回答，刚刚想好的对话居然忘记了，紧张得脸也红了。你笑了，笑得那么美。看着你，我的脸有些微微发烫，为了避免你看到我发红的脸，我一直静静地跟在你身后。

之后半年，我们一直通过电话联系，你与我分享着你的生活趣事、你的烦恼。而回想过去半年，我竟发现自己改变了许多，你说你喜欢文学，我也学着买一些书看，看你看过的小说，读你读过的诗句，感受你的感受;你说你有写日记的习惯，我也准备了一个笔记本，记着我这半年来的生活，竟发现生活如此有趣。我不再像前那样盲目地生活，我开始变得积极，变得阳光，也变得有追求。我努力工作，认真生活，希望有一天能与你更靠近一点。

知道我正在自学弹吉他，你说你要当我的第一个听众，并一直鼓励着我。我努力练习，希望能早点弹给你听。终于，我能完整地弹唱几首曲子。不知你是否记得我给你唱的《都是你》，那是我对你的思念，还有弹给你听的《情非得已》，那正是我的内心的独白。原谅我的胆怯，没敢说出口。

有一天你突然对我说你的妈妈要过去外省的姐夫家了，以后就剩下你一个人了。我知道你很舍不得她，很想对你说你不是一个人，还有我。可终究没说出口。

那年的元旦，你很兴奋地发来短信对我说，你要辞职了，准备要出省，还告诉我一切都准备好了，春节前就走。我的心似乎偷停了几拍，装作镇定地回复：恭喜你呀，可以看到姐姐和妈妈了。泪水却悄悄滑落了。

我还在练习吉他，最近我学会了王菲的《传奇》，不知你是否听过这首歌，很想弹给你听。这一次，我一定不会再胆怯。

我要告诉你

我一直在你身旁，从未走远!

你喜欢唱歌，希望有一天能给你伴奏，你唱，我弹。

把光明送给你

现在的苹果打蜡了，鱼丸不再是鱼丸，奶粉里也加了三聚氰胺，歌手在台上开始假唱，有闪婚的更有闪离的，相亲变成了骗婚的一个很好的手段。还有，似乎身边的人都会带着目的来接近你，饮料里放了昏迷药，当然，这是我知道的世界。也是我不愿相信的世界。即使是这样，我仍然记得初中回老家在北方吃到的大个但很丑却无比甜的苹果；我仍然可以看到有好心的老板开着多年经营的小店分量一点不少；我仍然，仍然记得当初不顾一切对我好的那个人；也仍然可以看到周围充斥着的正能量。

那时候总有人说不会爱了，其实我在心里默默告诉自己，不管是一次，两次，或是更多次的受过伤害，我都会继续爱下去。

那时的天很蓝，日子总是过的很慢。那时的人很单纯，不在乎你是谁，不管你爸是不是李刚。只是把一颗完整的，没有一丝杂质的，赤字之心交给你。我知道在这个渐渐进化着的世界里，人的三观会很轻易改变。王力宏依然爱你这首歌里有句歌词是这样唱的唯一永远不改变，是不停的改变。好的人，或许会变坏，不好的人，或许会变好。所以我又想到，这几天在空间频繁转发的一条说说，这个社会，不管你是一本也好二本也好专科也好，以后的事，谁也说不定。

反正，我会成长的。在孤单的路上；众人陪伴的路上；失忆的时候；得意的时刻；或是，在充满的崎岖与困难的旅途上。我吃过打蜡的苹果，我吃过调料剂做成的鱼丸；但我很庆幸，在我出生的那个时代，奶粉里还没有加三聚氰胺，我爸也不是李刚，我没有受过一次伤害，从菜园里刚摘下来的菜甚至可以不洗就直接炒，又丑又大的北方苹果是多么好吃。

然后你说要是我们的生活像原来一样该多好你不要说要是，没有要是。你看，世界就是这样变的。你也变了。变善良了？变成熟了？变聪明了？变邪恶了？变美好了？仔细想想，你是不是得到了很多。在逐渐失去的过程中。所以才会有句佳话广为流传当你得到时也会失去

反正你应该知道，不管你是1岁，10岁，还是100岁，不变的，永远也别变。不管世界怎么变，我依然相信每个人，千万人中，总有一个善良的。就像千万人中，总有一个要付出。鱼和熊掌总是不可兼得，你想要一个，就要放弃另一个。脚踏两只船迟早会翻船。高中的语文老师说过一句话怀旧是一种病态谁不怀旧呢，谁又不向前走呢。谁没有舍不得的东西呢，谁没有想得到的人呢。过去了，它就是过去了吗我们不愿相信，所以我们总在怀念着过去的美好时光。但是渐渐的，我能够发现，现在或许会更好，你可以想想，在南半球，现在就是新的一天。比如我今天听着樱花草突然就想到了初中我们的操场，比如现在听杨宗纬的初爱突然就想到在青年文摘上看到的一片文章《初心》。这些比如，就是回忆着。等你想完后，你得跟自己击一掌告诉自己，我现在的生活要更美好！

我们在不停的犯错，不停的改正，我们需要朋友，需要有一个人陪你走过人生漫漫长路。我们有时会很寂寞。上个星期有人给我打了个电话，我想来想去，或许我还有很多的时间，我应该给彼此时间。我的生活，我的未来，先由我自己来完成。也许我现在被拍平还不是一张化学元素周期表，也许我的打蜡苹果还不至于损坏我的胃。你有想过吗？当你有爱的时候，你还会爱我吗？傻子也不会。这句话呢，看着我自己也看不懂。不要逃跑，勇敢去面对。

看过很多文章，挺羡慕的，在你失恋的时候，在你喝醉的时候，在你跟人吵架的时候，当你想哭的时候，当你无助的时候，有一个人的电话可以随时打，他可以倾听你所以的心事。很遗憾，我就是乐天派，今天不开心，我明天就可以开心。有些感情不是打蜡的苹果对吧。它就像又大又丑却无比好吃的北方苹果。甜甜的，永存心底。我心底确实装着很多人，你我他在哪个位置我也不知道，我的心就一颗，你在里面。

我不知道将来还会有多少变化，我也不知道城管还会不会变成斧头帮，不知道小孩还会不会受侵犯，也不知道清华毕业的学生是不是依旧有卖猪肉的。我只知道，雅安地震了有志愿者去救援，北京洪灾有爱心车队去帮助，北方的苹果依然又大又丑却无比好吃，陌生人依旧会对你微笑。

不要怕，千万人中，总有一个人会拿着最大，最安全，最好的那个苹果给你。

那个你，我遇见了，或许我还会遇见。你也一定还会遇见。

来，让我把光明送给你。

留给你的空白

我的心早已在茫茫大草原上热情奔放，成群的牛羊，悠远的牧歌，沉浸在大自然的怀抱中，缓缓睡去。我却看见了海洋，不错，蔚蓝的大海，汹涌澎湃。

浅浅的沙滩上，留下了一串串或深或浅的脚印。我留给你的空白，你是否读得懂？

我不知道你是谁，也不知道你在哪里。只是在潜意识里，感觉到你就是我要寻找的人。而我，到底在找寻谁？

世界的各个角落里，都留下了我深浅不一的足迹，若隐若现。偌大的世界，你却那么小，我在明处你在暗处，我怎能轻易找到你？有没有一种可能，你一直躲在我的身后，跟随我到海角天涯。我走过的每一个地方，都留有你曾经的痕迹。若我转身，便定能寻到你，对不对？然而，这只是一个假设，完美的假设。

夜，静静地沉睡。月光如瀑布般倾泻下来，我独自一人走在乡间的小路上。低头凝望着随身而动的影子，不着边际的想象着你在我心目中的样子。我日夜寻思的你，到底什么样呢？

清晨，恍然从梦中醒来，睁开惺忪的睡眼，我看见了不远处的一株牵牛花。牵牛花瓣上颤动的露珠，可是你惊动的泪水？我远远注视着，不敢走近去打扰，留下这露水的空白，祈福下次你若路经此地，能够读懂。

我知道你就在我身边，可我就是看不到你。周围布满了空气，你我被远远地隔离。瞧，天空中飘散的红色蒲公英，是我用最真挚的热情为你谱写的音符，你可曾留意？风若有情，相信这红色的蒲公英会飞落在你的脚边，而你能否读懂我的留白？

恍如隔世，我又在此停留。回眸一看，红色蒲公英渲染的泥土地上，你笔直的立在原地。悄悄走到你的身旁，我伸手触摸你的鼻息，你却感受不到我的存在。我失望的转身，离开，留下给你的空白。

我终于明白了，你始终不肯现身在我眼前，是因为你还未读懂我的留白，对不对？可是为什么，你总在我的周围徘徊不定，让我感觉到你就在我身边。我不懂，真的不懂。