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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的有些事，终究还是无疾而终，希望能够帮助到大家。

月月和轩轩两兄妹日常以拌嘴为乐，通常都是以轩轩的耍泼为止。日子就在小打小闹中不知不觉的过去了，突然有一天月月发消息告诉轩轩，傻妹妹，我去江苏了，以后就不跟你瞎闹腾了。

阿月月，你说什么?!?轩轩看着手机屏幕，你没事跑那么远去干嘛?

我去给你找嫂嫂去了。月看着手机笑了起来，他都已经想象出傻轩在手机的另一端那个嘴巴张大得能够吞下一颗鸡蛋的模样了。傻妹妹，你猜一下我是去找谁了。

鬼知道你呀。轩轩脑海中闪过无数个身影，愣是没想出个合适的。

我现在跟L在一起，而且她就在我旁边。

真的嘛!!!轩轩盯着手机屏幕看了好几久，你俩以前不是一见面就吵起来，而且还是吵得贼凶的那种的嘛?

是呀，我记得我以前还把她弄哭过。月发完消息，看着身旁在玩手机的L，嘴角上扬，眼睛眯成了月牙形。不是有句老话嘛，欢喜冤家，我俩就是这种。

啊!!!你怎么能这样!!!轩轩觉得打字已经不能够很充分的表达她现在的情绪了，她给月打起了电话，L是我的!你怎么能跟你家妹妹抢!

噗，你是不是傻。月被自己傻妹妹给逗乐了，轩轩傻了，听到我俩在一起激动成这样。月既是无奈又觉得有点甜的对着L说着自己的妹妹。你俩好像有几年没见过了。

3年!!!轩轩一直没挂电话，听到月在和L讲话，迫不及待的插了进去。

在轩轩读书的那几年里，只要是有人跟她说起关于爱情的事，她一定会和那人说起月和L俩的故事，而且一边说还一边蹦哒来蹦哒去的。

月月本来是在东莞工作，预计会在年底的时候就可以学会一项技能，工资大概能去到6-7千左右，那年是在15年。也是在这一年的9月，他去了江苏，一个完全陌生的城市。在那里，他没有认识的朋友、没有熟悉的街巷，工作、甚至是连稳定的住宿都没有。

这是轩轩一开始不明白的地方，为什么，月月可以为了爱情义无反顾的只身一人跨越几个省份去到另一个城市从零开始。

轩轩问过月月很多次，值得吗?

每一次月月都是笑着说，值。虽然看不见月月的表情，但是他的声音里的那份坚定透过电磁波传递到了轩轩的耳朵里。

张爱玲曾说过：你问我爱你值不值得，其实你该当知道，爱就是不问值得不值得。

总有一个阶段，你会为了一个人或是一个梦而不去想这到底值不值得，因为在做的时候这就是你想要的。

爱情的长跑在他们这，跑了快四年，可是，终究还是无疾而终。

四年，说长不长，说短不短。

轩轩读完了高中，回忆起高中，轩轩总是能想到她一有空就趁着晚修下课或者是晚修开始前就打电话给月月，其实每次打电话给月月都是为了找L。轩轩特别喜欢L，从第一次与L相识到现在。有些喜欢就是说不上来，但是就是很喜欢。不过，时间老人有时候就是会很残酷，面无表情的拿着吧镰刀向你挥来，斩断你所有的念想。L在后来轩轩打电话给月月的时候，越来越少接她的电话，不是忙、就是刚好不在

后来，轩轩也很少再打电话给月月了，一来是快要高考了;二来是总是找不到L，实在是提不起兴趣了;三则就是不想听月月讲话，因为总是吵不赢月月。

故事总是很漫长，有好也有坏。

在前四年里，轩轩很开心，因为他们给了一个关于爱情的很好的蓝图，让她再次感受到了爱情的甜。遗憾的是，他们最终没能在一起，无疾而终。

月月其实还是很喜欢L，只是真的磨合了那么久，还是没能在一起。所以，月月在最后一次吵架中同意了L提出来的分手，从江苏回到了广东。

回来之后，月月还是欺负轩轩，轩轩和他拌嘴还是输，不过，现在轩轩知道吵不赢就直接不理会。

四年，我们终究还是有了不少的变化。我们也开始学会了释怀，有些事，或许无疾而终会更美。

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有些事 有些人 可以懂

看了那么多的分离与背叛，其实觉得一切都那么自然了，当爱的时候你们爱的海枯石烂，爱是那么的浪漫，却有时会被演绎的过于偏激了，或许有人喜欢的渴望体验爱河奔流入海的那种轰轰烈烈，而有人却会一直保留那种细水长流的永久。爱情的最大敌人是什么？不是小三，而是时间。恋爱谈的越久，分手就离你越近。同居时间越长，结婚就离你越远。想让爱情地久天长的方法只有两个，或者是死亡，让爱变成永恒不变的绝恋。要么是婚姻，把爱情变成相互依存的亲情，唯此而已。其实，爱，从来就是一件千回百转的事，不曾被离弃，不曾被伤害，怎懂得爱。爱与恨也就只是在一念之间，如果有缘一路磕磕绊绊最终也会走到一起，但是必须有一个人要做出让步，人说越走越长的是远方，越走越短的是人生，可是越走越浅的绝不是爱情。如今的一句对不起，只是在讽刺当初的我爱你，是我忘不了你，还是你记不起我。当你真的觉得伤了的时候，只能代表你对过去真的用心爱了，但是如今已发现没有挽留的必要了，心痛和阴影会伴随你一段时间或一生，毕竟你曾经深信不疑，要执子之手与子偕老。但是你要相信爱的时候他真的投入的爱了，不爱的时候他真的死心塌地的要放弃了，或许他没骗过你吧！一直给你的是最真实的自己。而如今一切的誓言都成为逝言，已如过眼云烟一般了。可是你们现在却成为了最熟悉的陌生人了，你们彼此爱过会让你们不会成为仇人，给对方的伤害会让你们不会成为朋友了。当你经历了一段觉得不合适了的时候，你会更了解自己想要什么样的另一半，当你面对背叛后你会更加的明白，人会变得不可思议，你会更难去接受一个人，爱一个人，你会很难放下心中的防备，害怕伤的更深了，但要相信总会有一个人在某一个转角牵着你的手，带你离开那个枷锁，让你得到释放。轮回之路绝非坦途，会遇上顺境，也会遇上逆境，要学会面对挫折时，把自己当成一种让自己客服挫折的磨练，这种磨练会让你成长，要感谢欺骗你的恩，是他增长了你的智慧，要感谢伤害你的人，是他磨练了你的心智，要感谢藐视你的人，是他清醒了你的自尊，让你更有勇气去证明自己，要感谢抛弃你的人，是他让你学会独立。毫无疑问，感情是最难处理和珍贵的东西。当一切归于平静之后，你会发现最重要的是拥有爱的人在身边，当被问及一生最幸福的事情是什么时，盖茨和李彦宏的答案不是自己创建微软和百度，而是娶到了自己最爱的人。所以当你在爱一个人的时候，不要放弃，即使他最后也不会牵你的手，当你得到了之后更不要轻易放弃，你失去的不只是似乎已经在你心中没有地位的她，而是对自己曾经爱的一种否定和践踏。当一切看的平淡的时候，你会觉得自己发现了另一种生活方式，顿感原来也可以人生还有这样的活法。当一些不愿看到的事情发生后，你会怨过放弃过，觉得是幸福背叛自己，可是如果没有分离背叛的丑陋，怎么算是真爱过。所以请你试着一爱在爱，不要低下头，别怕青春消失，就不再相信单纯的美梦！你会的，有一天你会幸福的！

该遇见的人终究还是会遇见

01大一进学生会那会儿认识了一个姑娘，名叫木槿。我俩因为都喜欢Jay的歌而关系熟络，私交甚好。那时候她最爱听的一首歌叫《一路向北》。她常常戴着耳机一个...

01

大一进学生会那会儿认识了一个姑娘，名叫木槿。

我俩因为都喜欢Jay的歌而关系熟络，私交甚好。那时候她最爱听的一首歌叫《一路向北》。她常常戴着耳机一个人坐在空空的教室里听歌，那闭着眼的样子看上去有点忧伤。

我一直觉得奇怪，为什么她的MP3里只有一首歌？我很想知道原因。

有天晚上我们在一起彩排节目，休息期间木槿接到了一个电话。我看到她皱了皱眉，慌慌张张地跑了出去。后来，整个排练过程她都心不在焉，感觉跟没了魂儿似的。

回去的路上她一路无话，脸色凝重。我小心翼翼地问她怎么了，结果她说，“你害怕离别吗？”

我抬头看了看她，发现她的眼角有一丝湿润。

“他要走了，后天下午两点的飞机。那通电话是他打来的，特地向我告别。”

木槿口中的他，是一个叫做大天的男生。他们从小一起长大，青梅竹马。儿时的他们，曾经陪伴了彼此大半个童年。别人家的小女孩都乖乖在家玩娃娃，她却跟着大天一起出去跑风，一起在家里打游戏，看动画片。他们爬过两米多高没有防护的墙壁，进过大卡车后面的翻斗，抓过蜻蜓，钓过龙虾，挖过地砖下的蚯蚓，玩过蛤蟆。在家时，就乐此不疲地玩着大富翁，看着奥特曼，或者只是满屋子乱跑，把床当作蹦蹦床一样乱蹦。

木槿说，大天总是把所有好玩的、好吃的都跟她分享。在她的记忆中，大天就是邻家大哥哥，总会像变戏法似的给她变出好多稀奇古怪的东西，带给她惊喜。

由于两家住得近，上学之后大天经常送木槿回家。说来也巧，小升初，初升高，他们虽然不是同一届，但却一直在同一所学校上学。

高考结束后，大天以高分被某名校录取，这就意味着以后他再也没法送她回家了。

木槿很失落，她暗暗发誓一定要和大天考取同一所大学。

02

这世上很多事都没有那么凑巧，毕竟不是电视连续剧。

木槿最后还是没能和大天上同一所大学。

暑假的时候，大天约木槿吃饭，他告诉她，他就快出国了，叮嘱她以后要按时吃饭，去了大学要好好照顾自己，多交点朋友，别让自己太孤单。

木槿一边难过一边想，你都走了，我怎么才能让自己不孤单？

原本以为大天会像电影里的男主角那样，将女主角一把抱住，然后在她耳边轻轻说一句“等我回来”，可现实世界里他并没有这样做。他只是捏了捏她的脸，笑笑说，别伤心啦，我又不是不回来了。

03

大天终究还是登上了去美利坚的飞机，后来每隔两个月会寄一张明信片给木槿。木槿呢，还是喜欢听周杰伦的《一路向北》。那时候流行人人网，木槿时常会登上去看看大天的主页，偶尔在他发的状态下留言，时间就这样匆匆溜走。

很快就到了大四。那阵子大家都忙着写论文，找工作。

曾经有个男生在宿舍楼底下摆心形蜡烛向木槿表白，结果被拒。有个男生追了她两年，每年生日都给她买礼物，她不为所动。我们几个都说木槿傻，她却说，我只是不想耽误人家。

她拒绝了很多人，对外宣称自己要以学业为重，多么冠冕堂皇的理由。只有我知道，她是因为大天才这么做的，她忘不了他。

每个暗恋过的人应该都明白，当你心里装着一个人的时候，他就是你的全世界。他就那样潜移默化地影响着你，影响着你的一言一行，影响着你的思绪，影响着你浑身上下的每一个细胞。你下意识地拒绝所有向你示好的人，困惑为什么他会让你觉得无可取代。你不知道你只是没发觉，其实从你们相遇的那一刻起，他的一颦一笑就早已被化作一颗情种，在你的心里生了根，发了芽。

04

毕业那天，下起了雷阵雨。我和木槿都没带伞，只好躲在绘客书店里等雨停。她问我毕业后有什么打算。我说大概会离开这里吧，父母让我回家。她抬头看了看我，没再说话。我看到她的眼神变得有些黯淡。

我们还会再见面的。我说。我总感觉，我们还会再见面。

她怔怔地看着我，再一次问道，“你害怕离别吗？”

我想了想，回答她说，“怕。因为离别让人很没有安全感。你不知道什么时候会再相见，你不知道时间与空间的阻隔是否会把原有的一切都冲淡。但是，光害怕是没有用的不是吗？该来的终究会来，该发生的终究会发生，该遇见的人终究还是会遇见。我始终这么相信。”

“希望如此吧。”她笑笑说。

05

回家以后，我开始了自己全新的生活，找了一份不算好也不算坏的工作，有了新的的朋友圈。虽然和木槿的联系渐渐少了，但我们彼此牵挂的时候还是会通个电话好好聊上几句。

那天电话里木槿告诉我，这几年她成长了许多。原先那个惧怕分离的爱哭鬼，现在已经学会了坦然面对。

她说在C城工作的两年里，时间的巨浪曾一度冲淡了她和大天独有的回忆。时差让她和大天之间的距离忽近忽远，仿佛永远有着一条无法跨越的鸿沟。从热络到寒暄，从寒暄到杳无音讯。几次发送消息石沉大海之后她便不再执着，而是把热情投身于事业。

我说那时候你是打算放弃了吗？

木槿回答说，“不，不是放弃，我只是选择了等待。因为你曾经对我说过，该来的终究会来，该发生的终究会发生，该遇见的人终究还是会遇见。所以我选择相信。”

06

后来的后来，大天回国，木槿去接机。

人群中，她一眼就认出了他。高高瘦瘦，眉眼灿烂。她兀自帮他接过行李，打趣地说，怎么几年不见你变老了许多。他只是笑笑，没有说话。顿了顿，他说，木槿，我回来了。短短六个字，听得她鼻子发酸。

她说你知道吗，我有好几次以为你失联了。

他上前将她拥入怀中，轻轻跟她说着对不起。

大天说他这些年过的并不好，一个人身处异乡，总觉得自己和异乡格格不入。刚到的时候心里难免有落差，水土不服，语言不通，方向感太差等问题困扰着他，让他没有办法再分心。有阵子，他专心致志搞研究，每天做实验做到大半夜，直到回家的时候才想起手机已经没电了。他说她曾经害怕过，怕她会忘了他。纵使在别人眼里，他是那么优秀，那么闪耀，可只要一想起她，他就会惊慌失措。他不敢对她承诺什么，更不敢让她等他，因为他觉得承诺太虚妄，誓言太虚假。

“如果不能呆在你的身边照顾你，那承诺和誓言又有什么用呢？”他说。

木槿愣住了，她从未想过自己喜欢了多年的人其实也在喜欢着自己。原来过去的那些小心翼翼是因为太在意，过去那些战战兢兢的试探是因为不确定。

想着想着，木槿破涕为笑。还有什么事情比互相喜欢更值得高兴的呢？误会解开了，她觉得无比轻松畅快。

“以后你可不许再轻易离开了。”

“好。”

07

盛夏时分，我受邀参加了木槿的婚礼。途中路过一个公园，看到了成片的木槿花。

阳光下，它们尽情盛开，盛放的，含苞的，形态不一，却各有千秋。看着看着，我就出了神。后来因为机缘巧合，结识了一位花店老板娘之后我才知道，原来木槿花的花语是温柔的坚持。

百度百科中，对木槿花的花语是这样解释的：木槿花朝开暮落，但每一次凋谢都是为了下一次更绚烂地绽放。就像太阳不断地落下又升起，就像春去秋来四季轮转，却是生生不息。更像是爱一个人，也会有低潮，也会有纷扰，但懂得爱的人仍会温柔的坚持。因为他们明白，起起伏伏总是难免，但没有什么会令他们动摇自己当初的选择，爱的信仰永恒不变。

见到木槿时，她已一袭长裙。婚纱的款式很新颖，将她苗条的身材勾勒得恰到好处。我微笑着上前与她拥抱，轻轻在她耳畔说，看，我们又见面了。她捏了捏我的手，对我说了三个字，谢谢你。

08

有时候我们喜欢一个人，总想立即与他在一起，如若未果，难免会有些懊恼。

你觉得等待是一件缥缈无常的事情，等待会让你耗尽精力，使你害怕未知的结果。可是，当初没有马上在一起又怎么样呢？现实世界里总有这样那样的原因，让你们要晚些时候再相遇。如果最后的最后，遇见的仍旧是你，那么晚一点真的没关系，不是吗？

有缘千里来相会，无缘对面手难牵。

其实，重要的不是一开始你们就在一起了，重要的是无论相隔多远最终你们依旧走到了一起。那样的爱，才是最坚不可摧的。

木槿和大天，会让你想起谁？是你和你爱的人，还是你身边的朋友？也许，类似的故事仍在继续。那么，也请你学会相信，相信会有那么一天，你终会遇见那个你该遇见的人。

就算隔着天涯海角，就算面临艰难险阻，不早不晚，他终将会出现在你的生命里。

往事如风，欢愉过后终究还是分离

往事如风，欢愉过后终究还是分离

她坐在我对面，眼神冷静、语气沉稳地对我说：我有男朋友了，我们的关系就到此为止吧。我有些意外，也不是意外她跟我分手，从一开始跟她交往我就做好分手的心理准备，我只是意外前几天还在一起缠绵的她，今天就告诉我她找了男朋友。

她是一个在外企工作的高级白领，打扮入时，个性外向热情，若不是爱惜楼网，我想我跟她也不会有机会认识吧。在那上面，在她之前，我还认识了另外一个女人，都是我在买了钻石王宫后，网站介绍给我认识的。还记得认识的第一个女人，也是个条件不错的白领，她让我印象深刻。那时候我因为跟女友分手，陷入失恋的痛苦当中，别人都说想要忘掉一段感情只要开始另一段感情就可以了。于是我就一时冲动，到上面去注册了账号。

刚认识她时，我只是抱着跟她搞搞暧昧，借此忘记前女友的目的，可是相处久了，我就情不自禁地对她产生了好感，她是个很聪明的女人，也很独立，性格还挺幽默，跟她聊天让我感觉时间过得很快，心情也会变得很开心愉悦。我们很聊得来，而且什么话题都聊，男女之间的那些少儿不宜的事情也一样聊，在那种氛围下，我们的关系也变得越来越暧昧。

后来一晚，我试探地跟她聊起见面的想法，没想到她竟很主动表示想跟我见面，那时候我就感觉她对我是有好感的，心里也很激动兴奋，期待跟她见面的场景，于是很自然地我们见面了，那晚虽然是初次见面，但我们就像情侣一样去看电影，去吃浪漫的二人晚餐，饭后我还带她去海边兜风，后来情不自控自然而然就发生了关系。

跟她发生关系后，我以为我们就是男女朋友了，可是才过几天她就要跟我结束关系，那时候她说对我感觉淡了，不想跟我继续了，还说我应该能理解，毕竟大家都是抱着玩玩的心态。就这样她都不给我时间反应就消失在我的世界里，让我联系不上她。后来没多久我就又认识了一个女人。

她是个白领，热情有主见，豪放且大胆。我们每天在网上聊得很开心，也很有默契。她是那种很健谈的人，我们每天都会有聊不完的话题，从工作到生活再到情感，而且她很有自己的想法，说出来的一些观点总是让我感到很震惊。后来没过多久，我们就约了线下见面。那天，我们一起吃饭，一起喝酒。两个人边吃边聊，气氛很活跃。她很喜欢喝酒，说酒精让她很放松，可以让人忘记所有的烦恼。喝着喝着，我们两个人都有点醉了，后来不知怎么地两个人就去酒店缠绵，度过美妙的一晚。

从那以后，我们就经常约出来一起吃饭，聊天，做情侣之间会做的事，我以为我们还会继续交往下去的，却没想到她就那么快就找到真爱，还因此要跟我结束关系，我也没有挽留，就这样跟她说了拜拜。因为我知道爱惜楼网上的女人思想都比较开放，都只是抱着玩玩的心态，根本不会把这些当回事，更不会付出真感情，我也就不再纠结了，该去的就让它去吧。

因为太痛，终究还是要放手

牙医曾经说过，放手如同拔牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱，但是shetou总会不由自主的往那个空空的牙洞里tian，一天数次。不痛了，不代表你已完全无视留下的那个空缺，永远都在间或甚至异常挂念，适应是需要时间，但牙总是要拔，因为太痛，所以终归还是要放手。

喜欢一首歌便会单曲循环，爱上一个人也会不断原谅。可是歌听腻了就会彻底删掉，所以人爱累了也该收起反反复复的宽容。

你其实不是放不下，是不甘心曾坚持的感情就这样结束，你其实又舍不得这样放弃他。闲来无事时就不停揣测心里，可心酸可折磨可难受可纠结，你还在自作多情干嘛，你还在等待奇迹干吗，你还在泪流满面干吗，你还在念念不忘干吗，全心全意爱你的人把你一手擒获之后再也不会放你走，你若勇敢爱了，就要勇敢分开。

我也曾当过笨蛋， 我也曾试着当瞎子、当聋子的去信任一个人。我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗。但是，人笨过、傻过、瞎过、就够了， 妳更要懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。

好像这样的年纪里它都深藏着一个不长不短的故事，这一路拥有又失去折磨不死人，也曾拼命死守一份感情，而后输到一败涂地还自欺欺人誓不罢休，又在多少个起风的夜里几度恐慌就再也遇不到那样一个人了，你说啊，是不是遗憾总和青春捆绑在一起，只是都无能为力了那就算了，不如这次把酒管够，明日都微笑着过吧。

我开始听一些老歌，悠悠地旋律温暖我的心，我开始看一些旧书，陈旧的文字触动我的感情，我开始收集一些泛黄的照片，老去的景象莫名让我心泛涟漪，我开始不像以往那样爱像别人述说 ，我开始看清身旁人的淡漠与无所谓，我开始让痛让伤在我心上开出花朵，我开始不让我的眼泪看见外面的光，我开始遇事不慌不忙不去在意太多，我开始学会最爱自己，不清楚我是在长大还是老去

你会不断的遇见一些人， 也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回到陌生，从臭味相投到分道扬镳， 从相见恨晚到不如不见。只要你勇敢说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。

有些事，自己知道就好

转眼间就是大四了，每每在这种敏感的时候总是容易感慨：时间过得真快啊。还能忆得，高考后对于大学的跃跃欲试，进入大学后面对各种各种组织的憧憬。然而这一切，已然已成为过去了。

大学的生活，是可以肆无忌惮的。对那些已然认定的，就能不顾一切地去追求。开心了，叫上一帮人，吃喝玩乐；难过了，最差的结果也不过是是大醉一场罢了。假以时日，便可以走出那些悲伤。大学，便是各种感情夹杂的一个地方。它总可以很任性的得到所有人的心，却可以在某一时刻给人无法预料的惊喜，也可以在某一时刻给人失望的结果。

迎新典礼，在今晚炫彩的灯光中展开。看着那一双双灵动好奇的眼睛，然后有着各式各样的学长学姐告诉他们，大学生活是多么多么的美好，他们可以参加他们喜欢地任何活动，可以结识各种各样的人，然后拓宽他们的交际圈。可是，那时的他们，却忘记了，大学也是一个小小的社会。在那里，的确会得到很多他们所追求的东西，却也存在许多的无奈。

我认识那么一个人，她很厉害，刚进大学就顺利成为了学院学生会的干事，还是班级的团支书。一连三年，她从小小的干事，变成了团支书，然后又成了学院的团委副书记。在大多数人心中，她是成功的象征。于是，成绩好、人缘好、又有能力的她就成了大部分人羡慕的对象。是的，在这些人面前，她无疑成了大学追求的偶像。可是，每每望见被各种光环包围的她时，我却有着无限的心酸。

大一，她是干事，每天工作到凌晨，写策划、办活动、招人员、分任务、学生会议、各种各样的总结报告，还有每天堆积的课堂作业。躺在床上，看着这样的她，想着这才是大学吗？大二，她成了部长。部长，就是手里会有一群人可以让她进行支配。这样总会轻松点了吧。然并卵，她为每一位干事做了学期学年计划，给每一位干事分配了合适的工作。于是，她又忙着决策各种活动，参加各种会议，评价每一个干事。深夜，她的灯光依旧亮着。而我，早已进入梦乡。大三，她成学生会的老大，可是她的灯还是亮到凌晨。白天，她是诸葛亮，学院的所有事情她都知道的一清二楚，只要有问题，问她总没错。晚上，她继续奋斗。后来，还记得我问她：，这样的日子，你不觉得累吗？她却只是淡淡的笑了一下。

本以为这样的她，会成为一个传奇。可却在第三年的六月，因为新一届部长的竞选，因为计分人员的错误，她是第一个站出来解决问题的人。我知道，因为责任，也因为她是她，解决问题的那个人必定是她。后来，问题解决了，她却成为了那场事故的嫌疑人。那天晚上，她的灯终于不再亮了，只是多了一道隐隐啜泣的背影。看着这样的她，我终于问了一句：这样，值得吗？她的努力，她的付出，远远不如这一次的意外的失误，只因为她是一个负责人。

后来，我记得这件事就这么过去了，她也不再表现出那些不快，没有人知道她发生了什么事情。只是，或许时间不忍放过她。在大四新生到来的时候，那些流言如火一般的蔓延。由于担心，我问她：这样成为炮灰，你还好吧？她说：我们都知道，再多的解释，在流言面前仍旧是无能为力。那么，我又何必要去解释呢？等到那一天，我会和这个城市的人、这里的一切毫无关系。所以，就这样吧。有些事情，自己知道就好。

呵呵，我想这样的结局或许是最好的结局了吧。有很多的事情，一旦放下，过去的委屈便不再是委屈。快乐或悲伤，其实只是在一瞬间，关键是自己的看法。人生在世，总有些辛酸苦楚说不出，也总有些现实让人无奈。有些事情，自己知道就好，又何必去争个你死我活呢？大学，在以往的认知中是一个美好的地方，但却因为她，这个地方又多了一丝心疼。

人生中有些事不能等

一个月前，也是一个星期天，我去陪父母吃中饭。父亲不在家，母亲正在用锡箔纸折元宝。每逢祭祖的日子，母亲都会很认真地折这个。做中饭有些早，我也就陪母亲一起折。

母亲先用一张锡箔纸折元宝，已经折了很多；然后又用六张锡箔纸折一种大元宝，形似皇冠的那种。母亲边折边说：这些是给你爷爷奶奶的，这些是给你外公外婆的，这几个是听说有给外公外婆的，我说：那么，我要专门给外公折几个。

我对外公是有特别的感情的，或者说，外公于我而言是有特别的意义的。

1980年我高中毕业后，吵着要复读，理由是姐姐们比我多上一年学，她们都上到了十八岁。父亲没有说什么，托了人，把我送到外公家的那个镇上高中去复读。那时，虽然每个乡镇都有高中，但是有能力办复读班的乡镇高中并不多。因为外公家的房子小，也因为外公外婆年纪都大了，我寄住在二姨家。

从学校南大门出去，是一条铺了碎砖炭灰的有些弯曲的小路。这条小路，有时贴着人家的山墙，有时紧挨人家的猪圈，有时经过人家裸露在外的粪池。顺着小路往南走，大约五百米就到二姨家。从二姨家的东山往南二三十步，转弯向西，沿河边小路走五六百米，那个临河的小茅屋就是外公外婆家。

我来上学了。外公就忙起来了。这个时候的外公七十四岁，在街上的蚊香厂上班，主要工作是灌香（我理解是包装蚊香）。从学校往东三四十步过桥，就到了街上，曲曲折折到蚊香厂大概有八百到一千米。虽说外公的上班带有点消遣的意思，但是外公是个守时的人。

深秋时节的某一天，我正坐在教室里听课，发现总有同学朝窗外看，我也跟着看向窗外。一个老人正站在窗外向教室里张望。咦，怎么那么眼熟呢？是我外公。我朝老师举手，顾不得等他同意，就走出教室。我急切地问外公什么事，外公不慌不忙地把背在后面的手拿到前面，递给我一个纸包，让我快进去。我摸了摸纸包，暖和和的，偷偷看了一眼，是米饼。

从此，每天上午两节课下，要上班的外公都会准时给我送吃的，米饼、麻团、金刚麒结果啊，我的体重上升了，成绩却没有跟着上升。我常常在上课时不自觉地朝窗口看，你说我在等什么呢？

十多年后，我儿子上幼儿园小小班时，只要我在他的教室窗外偷偷探出半边脸，无论什么时候，他都会在第一时间看见，然后就旁若无人地从教室里走出来。你说这是不是遗传呢？

后来在我的再三坚持下，外公不送吃的了。每当街上来了戏班子，外公就悄悄地给我送戏票。我的外公，他其实也许知道一个复读生是不能潇潇洒洒、随随便便去看戏的；他是把对我母亲和我两代人的疼爱，都寄托在这小小的戏票上了。

我偶尔也会去学校上晚自习，等到下晚自习时，总会看到外公等在校门口。我很奇怪，我的偶尔所为，外公怎么会那么清楚？

有时候，我放学回二姨家，看见外公在我前面背着手缓慢地走，我就会快步超过他，然后转过身来，喊一声婆嗲嗲。外公先是一愣，然后微笑起来，轻声问我饿不饿？这时我总要倒步走一阵，外公就会着急地说：转过来，好好走，别摔着。那时我十七岁。

我参加工作以后，第一次拿了工资去看外公，我给外公买了两瓶桔子罐头。外公的脸色异常严肃，怪我乱花钱，那两瓶罐头外公省了很久很久。

外公八十岁的时候，我们都去给他磕头拜寿。外公笑嘻嘻、神采奕奕的，我感觉我的外公能活到一百岁。可是到了第二年，有一天外公去街上洗澡，外公摔了一跤，外公从此就再也没能起床，再后来外公就去世了，那是1987年。母亲说，外公是穿着他那双穿了四十年的胶鞋去洗澡的。我心里一阵阵疼。

外公啊，您为我做了那么多，可是我却没有为您做过什么。我总想着等自己出息了去报答您，可是等着等着，您却已经不在了。在我忙着长大，忙着工作，忙着恋爱，忙着结婚生子的时候，外公啊，我忘记了您正在匆匆老去。我至今也不曾有什么出息，而您却永远永远地离开了我。这时候我才明白有些事不能等。

外公啊，好想给您买好多好吃的东西，好想陪您去看一回戏，好想在雨天路滑的时候，挽着您的胳膊慢慢走这些啊，哪怕是一次呢，我都没有做过。现在我能为您做的，除了用锡箔纸折几个元宝，就再没有什么了。这时候我才明白人生中好多事是等不及的。

错过了孝顺外公，我不能也不会再错过孝顺父母。

父母在，人生尚有来处。

父母去，人生只剩归途。

有些人，有些事，注定只能在梦里相逢

也曾一度固执地认为，这世间会有永垂不朽东西。可到后来才明白，能经得起时间考验的，并无多少。纵算得以延续到天荒地老，只是怕到那时也早已褪去了原本的容颜，失去了曾经的那份本真与自然。

这世间，有万古不变的青山，亘古不变的细水长流，唯一不断在改变着的，是人间的沧桑世态。此时此景，可维持永恒，而人世间的一切，却总是瞬息万变，让你我不知所措，只能顺其自然。

我一直都相信，情与爱，是人间最为永垂不朽的东西。可后来才明白，一个情字，可让人欢喜，亦可让的伤悲;一份爱，可以让彼此心意相通，不离不弃，亦可以让彼此间反目成仇，形同陌路。这世间，唯爱最温暖人心，却也最伤人心。无论是亲情、友情、爱情，皆是如此。

而无论是与其亲密无间的人相处，还是与你淡薄似水，并无多少交集的人相处，都注定人与人之间存在着一定的距离。而这段距离，或许是你一生都无法逾越的鸿沟。

在这尘寰滚滚的世间，没有谁是绝对的清白，也没有人是一身的污点，也许我们不断地挣扎，不断地翻滚，只是维持一颗净心而已。在污浊的尘世，寻得一处心灵的净土，又或是追求人生的至真、至善、至美。只是很多时候，我们总要等到风住尘香花已尽的时候，才能看到最后的月明风清。而现实与梦之间，又往往只在两点一线，又似毫无瓜葛。

那些我们所一直在追求美丽的东西，其实都不过只是刹那光景，转瞬即逝罢了。纵是美曾来过，也不过只是一时间的惊艳而已，刹那间的绚烂也终成平淡。而现实却往往是破碎迷离的，它总是一次又一次地打破你的期望，让你满怀憧憬又一次次陷入失望之中，又不得不坚强爬起，即便伤痕累累，也仍是不得不的苦难斗争到底。到最后才恍然觉悟，那些美丽的东西往往是虚幻的，唯有残酷的现实才是真实存在的。

就如有些人，有些事，注定只能在梦里相逢。有些人看似很好，却命中与你注定终是情深缘浅，终是有缘无分。而有的人虽看似浪子，你与他本是毫无交集，却又不期而遇，最终成为了不离不弃的人生伴侣。而有些缘分，虽然浅薄，却终生难忘。有些缘分，虽一往情深，却经不起岁月的考验，终是只能相望而不可相亲。这段或远或近的距离，或许就是你一生都无法逾越的鸿沟。

就像山遇到了水，却注定只能相望而不可相亲;而风与雨，也注定只是萍水相逢的缘分;而星与月，虽同样挂在夜空之上，却也无法倚靠着彼此的光芒相互照亮取暖。有星星的夜晚不一定有月亮，而有月亮的夜晚也未必就有星星。

这世间得人和事，不都是如此吗?总是背负着太多的无奈。有些人，相望却又不能相忘;相望却又无法相亲;又或是相爱却无法相守;而相守到老也未必就能彼此一往情深，不离不弃。

安妮宝贝说：在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情。无法占有的感情，无法修补的缺憾。也正是因为如此，才会有了佛家的那句偈语：命里有时终须有，命里无时莫强求。失去的未必是最好的，强求得来的也未必能使你幸福。只怪人心太过贪婪而不懂得知足，才会生出太多的杂念与欲望。

佛总说：苦海无边，回头是岸。可何处才是可以停泊的岸边，何处又才是真正收留我们的港湾?今生我们存活于世，亦不过只是暂将身寄，又何来真正的归宿呢?我们受凡尘七情六欲所扰，尝尽红尘百味，历经百千劫难，却也注定只是凡夫俗子，又如何能轻易做到拿起放下，皆是无惧无忧?

刻意去追求的东西，往往不是适合自己的。而相反那些不期而遇的东西，即便得而又失，亦是岁月给予你的一种恩赐。有些人，有些事，虽注定只能在梦里相逢，可如若你不执迷于梦中的一切，也不过度看透人世的悲欢离合，于梦中找寻到现实的美好，以现实的残酷警醒自己梦中自己的所需所求，皆需自己不懈奋斗，饱尝风霜雨雪，才能品到人生最终的清欢。

那么你呢，我想，你应该是一场梦，而我应该是一阵风。风一吹来，梦便醒了。可即便醒来之时，那份残留在心底的余温却永久都不会泯灭。

可如若你是那一场梦，我却宁愿就此不再醒来。只因你是我一生都做不完的梦。

只是，缘深缘浅，又岂是我能做主的?只求一切，来去随心，没有挂碍，任聚散随缘，得失无减。我心依旧清明如水，空灵禅寂。