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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我想做一个坏人2，欢迎阅读与收藏。

就算不能真正的走到最后，那又怎么样，我在回去的路上曾问过他，我们会走到最后吗?你那么优秀，我觉得我配不上你，我有点自卑怎么办?他只是笑着说我傻瓜，没有什么是配不配的，只有适合不适合罢了。你就是那个适合我的女人。只要你不离开，我就不会和你分开，就算你想分开，现在也晚了，你已经答应跟我在一起了，就没有退路可以走了，这一辈你注定要跟我走到老了，所以以后看见比我好的人，你也没得选择了。

在办公室里我们是上下级关系，我犯了错误，他也从没有对我手下留情过，甚至还有点变本加厉，我记得有次，跟他出去谈合作，再出去的路上，我还感觉他对我是最好的，在谈合同的时候由于我一个小问题，最后合同有延期。一路上我都感觉脑袋随时都有快要不保的感觉，他的那种怒气好像随时随地都能把我给吃了一般。对待别人我也没见他这样过啊，有次他跟我们组的一个女孩去谈合作，最后都没谈成也没见他这样啊。这次竟然这样对我，心里有委屈又生气。回到办公室后，还没坐稳，就被他直接叫到办公室很批了一顿，而且字字见血，刀刀见肉啊。有几次我都想要跟他吼起来了，但是确实由于我的纰漏，才导致合同延期的。所以我能说什么呢?也许是他骂累了吧，也许是他觉得这样于事无补吧，他竟然不说话了，他说话我或许还没有那么害怕，他不说话我反而怕起来了。我这人有个毛病，受到惊吓的时候，就会胃痛，此时此刻我觉得我的胃都快要揪到一起了，刚开始还是隐隐约约的痛着，后来变得越来越痛。看他也不讲什么了。我拖着疲惫的身躯准备离开这间让我窒息有害怕的办公室。有一个这么工作狂的男朋友，我是何其不幸啊。原以为交了一个上司男朋友可以沾点光呢?没想到比平时更加的恐怖，简直丧心病狂的 折磨。我从没有提起过我害怕的时候会胃痛，所以当我离开他办公室的那一瞬间，我竟然趴倒了，手捂着心脏的位置，同事都吓得赶紧跑了过来，还以为我心脏病发作了呢?也许是听到了大家的议论声，他从办公室出来，看见我就那样趴在地下，手捂着心脏的位置。他当时傻眼了，二话没说抱起来我就往外跑。一面走一面问我，豆豆，你怎么样了，别吓唬我。我以后不会再骂你了。我当时想笑来着，可是无奈胃太痛了，我真的笑不出来了。现在才知道关心我，骂我的时候真的不知道嘴下留情呢?这样冷面无情的男朋友，绝对不原谅。他把我放到副驾驶，自己开车就往医院开，当时候我真的气到了，不想看见他，但是我也说不出一句话来，只能把脸瞥向一遍，看着窗外，不去看他。也不想离他。不管他说什么我都选择沉默不回应。也许他知道自己错了，一路上跟我道歉，可是我才不会接受给一巴掌再给个甜枣的这种戏码呢?我一定要看到实质性的效果，要让他知道，我不但是他的下属，同时我还是他的女朋友。我不要求他对我放水，但至少要一视同仁吧。为什么到我这边就变得一发不可收拾了。到了医院，看着他忙前忙后的去交单子，缴费，心里对他的气也少了很多，但是让我现在就原谅他，那我之前挨得骂白挨了。一圈检查下来，医生只是说胃炎，平时要注意不要吃生冷硬的东西，最好也不要生气什么?听了医生的嘱咐，我心里真是打心眼里佩服这个医生啊，说得对，不能受气，这是我最想要的结果。呵呵!然后拿了一些药，他就送我回去了。一路上还是沉默，不管他讲什么笑话我都是沉默。到家那一刻，他抱我上楼，当进家门的那一刻，我从他怀里下来，然后把他推出去，狠狠地把门关了起来。我不想看见他，至少现在不想看到他，至于什么时候想看到，再说吧!不管他怎么敲门我就是不开，带上耳机躺在床上。不去听!不知不觉中竟然睡着了。看了下表天已经黑透了。看看他还在不在门外。如果不在了那就算了，如果还在那真的是自己太较真了。打开门看着空空的走廊，他竟然走了，一股无名火直往上串。

打开手机，看到他发的信息，别生气了，都是我的错，我保证以后不会再这样了，我去给你买吃的，医生说你不能吃生冷硬的，以后你的饮食都有我负责，再也不能发生今天的这种事情了，我心脏承受不了这样的打击。要么就搬来跟我在一起，养你还不成问题。你一个人在外面吃住都不方便，由我来照顾你我比较放心。等着我，不要睡了，一会我来敲门叫你吃饭。乖!

也许从一开始我就觉得我们两个不可能走到最后的，所以一开始我就没有打算跟他有关多的关系，我不是一个随便的女孩，他也不是那种放荡之徒，所以我们一直都是分开住的，他有自己的房子，听去过他家的同事说，他家很大，而且是单独住。父母都没有跟在一起住。平时他们男士都会去他那边聚会。有时候也会睡在他那边。我还是住在出租房里，不太大，一室一厅，够我一个人住了，我不喜欢跟人合租，喜欢自由，想怎么饬就怎么饬，不用因为意见不合而发生矛盾。虽然房租占据了我工资的一大半，但还好够我用的，平时我们在一起都是他负责做饭，也没有觉得生活多拮据。本来以为像他这样的人，做饭应该还没我做的好吃吧。没想到超乎想象啊，做的那堪比五星级大厨的手艺啊，虽然我没吃过五星级大厨什么样的手艺，反而他做饭超好吃。真是赚到了。有时候他总是要给我一些钱，让我买东西，甚至还给我办了一张他银行卡的附属卡，可是我平时自己有工资，他给我的卡基本上是个摆设放在抽屉一直没有打开过。我从没想过要用他的钱，我不要让他感觉，我跟他在一起是因为他外在的条件。我跟他在一起是因为他能给我一种安全感，他能让我觉得开心。而不是所谓的什么好的住房，大把的钞票。我一直想要的都很简单，做自己想要做的事情，以一分可以养活自己的工作，可以有次小小的旅行。一间能装的下我俩的房子就行了。其它的随缘就好!

翻看着我们两个交往那么长时间的信息记录，满满的都是简单的幸福，有时候他出差给我带的小礼物，还有节日发的小惊喜，看着桌子上他去年送我的木雕，还有漂亮的发带和发卡，虽然不是很贵，都是我喜欢的小玩意。打开抽屉，看见他送我的那张银行卡，好久不碰，竟然落了一层细灰在上面。轻轻地吹开，灰尘朦了眼睛。这时候听到敲门声，管不上眼睛还看不太清楚，就是想要快些见到他，打开门看着他拿着一些吃的，还有额头上晶莹的汗珠，这个笨蛋估计用跑的速度过来的，因为我住的是老小区，没有电梯的，而且现在的天气也还是有些热的。WWw.Qg13.CoM

让他进来，找了一条毛巾给他擦额头上的汗，却被他抱了满怀，虽然他身上出了汗，可是却并不难闻，还是那种淡淡的香水味道，这个味道一直是我很喜欢的，虽然被抱着，可是还是想要先把他额头上的汗给擦掉。没想到他竟然会低下头吻我，这是第一次，我们除了牵手，第一次有这么亲密的动作，感受着嘴唇被另一个嘴唇轻轻的吻着，那种 轻轻地碰触，像是发出的雷达一般，麻麻的感觉。他很高，我只到他嘴巴的位置，所以就算是我想要吻他时，我必须要踮起脚尖才能够到他的嘴唇，既然那么费劲，所以就不想了。没想到他会吻我，我竟然忘记了要闭上眼睛，就这样静静地看着他的双眼，我分明看到了他长长的睫毛，还有挺直的鼻梁，我甚至能看到他脸上细小的毛孔。推开他，后退了一步，我害怕会发生什么，我不想要发生什么，我们还没有到那种地步，我不是怕把自己交给他，只是我不想再这种情况下。他也没有觉得尴尬，只是摸了摸我的头发，就给我打开吃的。看着桌子上有粥，有馒头，还有青菜，都是一些很清淡的食物，本来还感觉饿得不行，现在一口也吃不下了，而且感觉胃还在隐隐约约的痛，不吃肯定是逃不掉的，全吃下我也吃不完，所以就喝了一些稀饭就饱了，看着他吃我吃剩下的饭菜，一点都没有嫌弃是我吃过的，就这样用着我的筷子，就这我的勺子吃了起来。一幕让我觉得很温暖，就好像我们是结婚很多年的夫妻，他从不嫌弃我吃过的东西，而我也从不会嫌弃他做的不够好，我们都能够为对方着想。这就是我想要的简单幸福!

他的家庭我从来没有过问过，他不说，我易不问，况且我们也没有到那种地步，他也没有什么义务非要告诉我，况且我自己的家庭也没有告诉过他呀。我的好朋友兼从小一起长大的闺蜜说，通常这种情况下，这个男人是有问题的。可是有什么问题呢?我只问过他一个问题，有没有结婚，有没有孩子和老婆。我绝对不会允许跟有妇之夫的男人有关系的。这是道德底线，也是我的底线。不管我有多爱这个人，如果这个人有家室我绝对会退出，然后结束这一切关系。他的回答是，他没有结婚，也没有孩子，他还是光棍一个，等待着我来解救他。我相信他没有必要骗我，我有什么好让他骗的，向他这样的，随便招招手都会有女人不要钱的往上贴的吧。那么就是有另外一个原因，我长得丑，娶回家安全吧。不然我想不起来我有什么值得他惦记的。我没有倾国倾城的貌，更没有多才多艺的身，长相一般。就是给人一种清冷高傲的姿态了吧。其它的我真的什么都没有，家庭普通。

时间真的过得很快很快，我们在一起八年了，八年的时间说长不长，说短不短，也许很多人会说，八年的时间你们没有想过要结婚吗?其实有的，可是最后又因为一些事情就占时搁置了，后来大家也都不再提结婚的事情了，对于我来说，爱一个人没有非要结婚不可，也许有些人会说，既然他爱你，就会给你一种保障。可我想说，什么样的保障呢?如果两个人不再相爱了，所谓的那个红色本本又能代表些什么呢?这么些年里，对于他我还是比较了解的，就算有一天我们分开了，他也不会让我吃亏的。他会给我安排好的。因为他就是这样的人，他甚至把自己的银行卡都交给我了，还有他手上投资的股票、基金、房产，这些我都知道。我不觉得有了这些我就有什么保障了。我想要的一直都很简单，一个爱我的男人就好，我不在意陪他吃苦，我害怕的是心受委屈。因为一件事情，我们真的差一点就各走各的啦。也许是太爱了，所以心里眼里根本容不下一粒沙子。至少我是这样的，不爱可以分开，但在一起的时候我需要的是百分百的爱情。

第一次见他父母，我知道，他们并不喜欢我，跟我当初的想法一样，向他们这样的家庭肯定对未来儿媳妇是有要求的，至少要门当户对。其实我也很能理解，如果是我，我也不喜欢我那么优秀的儿子，找一个那么普通的丫头做老婆。第一次见面场面要多尴尬就有多尴尬。他的母亲问了我很多私人问题，甚至都把我祖宗十八代都要交代一遍才罢休。还好，我家庭也就很普通，没有什么特别显眼的地方，当介绍完我的家庭后，他母亲的那种冰冷语气就更加的明显了，坐在我旁边的他虽然极力说我的好，可是在他母亲面前显得多么的微不足道。当时的我，真的想要就此走掉。你儿子再优秀，也并不是我一开始就先招惹他的。既然大家各自看不上，那就好聚好散好了。我没有非你儿子不可!到嘴的话又被生生的咽了回去，看见他受伤的眼神，我又妥协了，如果我够勇敢，够坏多好，我干嘛要这样做一个顾左又顾右的人。如果我当做什么都看不见，我就不会觉得那么委屈了。可是我还是没有做到做一个坏人。

终于结束了半天的盘问，终于可以离开他父母的盘问了，当离开酒店的那一刻，我想都没想的就自己离开了，我已经管不了后面紧追的他了，如果我不走，我不能保证我不爆发，我不想对着他发脾气，所以做的绝情点并没有什么错，我受了他母亲那么多的刁难，难道我还不能发泄一下吗?坐上TAXI独自一个人回家，不是回我们两个在一起的家，而是我那个小小的窝，此时此刻我才觉得，有属于一个自己的小窝是多么的有必要，至少在我受伤难过的时候，还有一个地方给我躲藏。我很庆幸这些年我没有那么依靠他，没有答应跟他住一起。关上门的那一刻，我的眼泪像决堤的海一般，倾泻而出。原来我也会伤心啊，原来我也会因为得不到父母的祝福会难过。虽然就是分钟他就到了，可是我不想见到他，我不知道现在该怎么面对他，我不想让他夹在两个女人身边。更不想让他为难。

让我第一次想要离开他的是，一个礼拜后，我跟同事去逛雅西广场的时候，无意中我看到了他，然后是他的母亲还有一个清瘦的女孩，个子跟我差不多高，穿的非常的时尚，他手里提了好几个购物袋，很显然他在相亲。这个女孩就是他所谓的相亲对象，我看不清他脸上的表情，但是我看到了他母亲那堆满笑容的脸，就能猜到，这是他母亲为他选择的女孩，可以想到，这女孩家庭条件应该不错，至少配他不至于委屈了。这也许就是门当户对吧，我永远也攀不起这样的门户。拉着同事离开，说不在意，怎么可能不在意，说不难过，心脏的那个地方为什么难受的快要死掉了呢。逼着自己不去看不去想，可是管不住自己的眼神去看他，想要看清他是什么表情，是不是也很满意呢。我们已经一个礼拜不曾联系过了，每次相遇我都是逃一样的离开，就算是在公司的某个地方见到，我也会假装没看见的离开，我想我应该这样继续下去。这样我才能慢慢的忘记他，忘记他曾给我的那么多的美好。可能是生气吧，我第一次用了他给我的卡买了很多名牌衣服，也许刷了有两三万吧，第一次因为生气而这样狠狠地去购物。我以为他会看到我用他的银行卡购物会打电话过来，没想到电话都没有，只是一条短信息发过来，豆豆，你在哪?我想见你。

看到这条短信的时候，我有了千万种的想法，见一面吧，大家说开吧，不能再这样纠缠下去了，就算是分手，也是我先说，是我甩了他。而不是他不要我了!当见到他的一刻起，我竟然想要逃，我不知道该怎么去面对他，很想就这样结束，但又舍不得就这样。看着他的脸庞消瘦很多，下颚上面的胡子也没有刮，平时那么注意仪表的他，竟然变了那么多。逛商场的时候只看到了他的侧面，没想到他也过得不好。当他看到到我的时候，我看到了他眼中的欣喜还有激动。还没反应过来就看到他直接把自己抱在了怀里，那种被他紧紧搂着的感觉感觉好遥远啊，一个礼拜我们都没有好好地说过几句话了，更别提这样拥抱了。

听着他的心跳声，他身上多了一股烟草味，他抽烟了，平时他也抽烟，但是味道很淡很淡，基本上都会被他身上那种淡淡的香水味给掩盖掉。这些天想必他抽了很多烟。此刻想说分手的话也不知该怎么说起了，轻轻地拍着他，坐下后，我首先说明了我的想法，如果你父母不能接受我的话，我想我们还是分开吧，我不想这样。没想到他激动的说，你是要跟我生活一辈子的，我不会放开的，我有办法可以说服我妈，别离开我。

本不想问他关于中午的事情，可是还是没忍住，就当自己再吃醋吧，竟然陪着别的女人逛街，我不生气才怪呢。没想到他不但不生气，还开心的笑了。他说那确实他妈给他介绍的对象，可他连她张什么样都没看清，他只是一直走在后面帮她们拎包而已。当看到手机上现实刷卡的记录后，才知道我也在这个商场。

我本就不是一个会耍脾气的人，所以既然知道他并不想分开，所以我们就这样和好了，在很多日子后也没见他母亲怎样，我想他应该解决了。所以我们又回到了最初那样，一起上班下班，不管他下班多晚，我都会在办公室等他，然后再一起回家。有时候周末他会窝在我家不肯走，我也没有撵走他的力气了，很多时候我们就像两个老夫妻一样，喜欢窝在家里，哪也不去，就是睡到自然醒，然后他做饭给我吃，然后两个人窝在沙发上看书、他有时候要去加班，我一个人在家就是看书、画画，然后写写画画。两天也就这样过去了。平静的日子总是过得很快，我们今年已经走过了第九个年头了，虽不是夫妻，却胜是夫妻。只是差了一张红色的本本而已，可是谁在乎呢?只要我想要的他从没有吝过，他不止一次要给我买房，可是我不想要这些，更不想要他这样为我。我觉得这样蛮好的，不会那么世俗。简简单单的爱情，可以长久的在一起。

我总是喜欢问他，你好自私，是不是就想耗着我，等到我容颜迟暮，再把我甩掉啊，不跟我结婚，也不准我生孩子。你到底想怎样，如果你不跟我结婚的话，也可以，等有一天我怀孕了，我就带着你的孩子离开你，让你再也找不到我们，谁让你不给我一个名分呢?我可不愿意我的孩子被人笑话了。每次我这样说他就会非常严厉的说你敢，你敢带着我的女儿离开，我天涯海角也要把你们找到，我的女儿谁敢笑话。我很喜欢那这样霸道，我也清楚他是喜欢孩子的，相比于我，更加的喜欢孩子的。可是他从来没有要求过我生孩子，我也没有问过这个问题，我想等我们都想开了，自然就会结婚生子了，现在我们都还年轻，想要过一些两个人的生活吧。

相关知识

只想做一个简单而舒适的今人

模糊间，一股淡淡的檀花香迎面扑来。

菲薄的阳光不知从何处而来，特别悦目。揉了揉惺忪的睡眼。拉开床帘，不知是睡了多久。

习惯了周而复始的生活。便不再去想些什么了。

我只是一个不知道苦恼的人，在别人眼中，我只是一个傻女。由于我不会语言，便少了一些与人交流的须要。我不自满，我只感觉世界少了我的语言，犹如就舒适了好多。

不再那么清静。

爹和娘视我为掌上明珠，由于只要我一个女儿。

不算贫穷也不算宽裕的家景。没有衣食之忧，也没有贫贱之患。一切都只是这样渺小的过着。

偶尔，娘出门时，我就随着，去看一看外面的世界。

娘总是会去离家不远的寺庙里去求保险符，只是期望一家坦然全安就好。淡淡的宿愿，却让我觉得到幸福。

我喜欢那条通往寺庙的青石小路。犹如在一片绿色的陆地中一切而过。

春过，百花怒放。秋过，落叶凋谢。

都说沉默的人心里都会有一颗平静的心。

除了父母，我不熟习其余的人。总感觉父母是最好的人。其余的人总有一天会来到，没有血统关系。

所以和花草树木便有一种莫名的亲密感了。

娘会教我刺绣。第一次看到那些栩栩如生的图案从娘手中进去时，我惊呆了。而后娘便开始一针一线的教我。娘说，要学会一门本事本领生活下去，假如有一天咱们不在了。

我只是很惆怅的落泪了。对刺绣也带有一种莫名的悲悼。

有时，爹有时间的时候，也会教我绘画。

我是喜欢绘画的。可以舒适的画出自己脑海中想象的画面。不受打扰。

我不知道未来的生活会怎样样，我只是期望这样安全的生活能始终下去。

这是我欲望中的生活，简单而夸姣。只想做一个简单而舒适的今人，不理会外界的纷扰。

时间越久，越会开始憧憬陶渊明的生活。浪漫的活着。

只想做一个安静的硬汉子

只想做一个安静的硬汉子

人的心是发电器，在压力不断地冲击下产生动力。最开始，这颗心是柔软的，在逆境中不断承受打击，柔弱的心就会逐渐变得刚强，无论是否自愿，都会渐渐成熟起来。

多少最开始只会哇哇啼哭的熊孩子，被发电器慢慢磨砺成了刚强的硬汉子。

小时候被父母一顿胖揍，考试不及格被同学嘲笑，工作中挨了上司一顿臭骂，新婚后被老婆嫌弃不会挣钱……这些现在看来微不足道的负能量，当时却让人感到难以承受，甚至让人消极厌世，但经历次数多了，男人会变聪明，慢慢找到调节情绪的平衡点，这些坏事，反而使人变得刚强。

刚强的人扮演着一正一负两个极端，经受过大风大浪，往后的小风小浪，也只是让人头疼却不难解决。在这些小风小浪面前，坚强的人或许圆滑似水，以无孔不入的姿态百折不挠。或许刚硬如铁，以勇猛无比的姿态负隅顽抗。即便都是坚强的人，应对的方式也完全不一样。

如果把男人按照应对方式分为圆滑派和刚硬派，软男就是圆滑派的代表，“油嘴滑舌，能说会道”。硬汉就是刚硬派的代表，浑身充满了直男气息。这两类男人不分优劣，作为本质相同表现却大相径庭的两类人，我们不妨来讨论一番。

软派男人圆滑、细心、脾气好，有些优柔寡断，容易产生动摇，但是单就“宜家宜室”层面来说，和软派男人过日子是比较顺心的，因为他们没什么大追求和大野心，不爱折腾，只要有老婆孩子热炕头，就足够了。

硬派男人热衷于工作与事业，现在越来越多的硬派男，是从事业狂发展起来的。硬派男不一定把家庭当作第一位，他们热爱家庭，但他们爱家的方式是挣钱养家，而不是分担家务。这就意味着他们没有多少时间待在家里。如果你希望另一半是一个擅长做家务的男人，你可别指望硬派男人，面对家务事，他们一般做甩手掌柜。你要求他们帮忙做家务，他们的解决方式可能会是挣更多钱，请保洁人员回来做家务，而不是劳烦自己动手。

芒来有个姐妹，婚后一年，发现老公越来越冷酷，经常把工作带回家里，姐妹是个要强的女人，要求他回家后不再办公，老公的解决方法是拿了一笔“封口费”给姐妹，希望借此了事。结果姐妹不但不买账，反而和他大吵了一架。这时姐妹正是气头上，说出的话有点难听，她的老公一句话也没说，直接摔门而出。等姐妹气消了，还得去“请”他回来。

尽管老公如此冷酷，姐妹依然不舍得离开她的老公，她说，她的老公有个最大的优点：有担当。硬派男人大抵都很能干，宁可亏待自己也不亏待家人，靠自己的双手支撑起一个家，无怨无悔地为一家人提供衣食住行。这是硬派男人最棒的地方。

可是硬派男也有个致命的缺点：嘴巴笨，脸皮薄。

情侣之间出现问题，硬派男不会是主动道歉的一方，他们会道歉，但不会通过嘴，总有别的方式可以婉转地让你感觉到他们的歉意。脾气不好的硬派男可能经常会对你发火，就算脾气好，也别指望他们会放下男人的尊严来哄你，让他把信用卡掏出来给你刷，也许他更愿意。

粗神经的硬派男对感情上的事相当迟钝，他们并非不想道歉，而是拉不下面子，道歉时心里会想：如果就这样道歉会不会显得自己很没底线，云云。所以，硬派男选择的姑娘大多都属于小鸟依人型，不需要男人拉下面子道歉就能先服软。如果姑娘做错了事情，硬汉想要发火，要记住，再是刚强的汉子内心深处也是柔软的，面对自己心爱的女人，硬汉是不会往心里去的。撒撒娇，他的怒气就消了。没有哪个硬派男能抵挡心爱姑娘的娇嗔，撒娇，是对付硬汉的杀手锏。

如果硬汉的女友是一个性格刚强的女人，两人的恋爱就是一出“龙虎斗”。

《傲慢与偏见》里，达西因为过强的自尊心，让伊丽莎白对自己产生偏见，恰好伊丽莎白也是个自尊心很强的女子，两个人互相视对方为傻瓜。小说里，达西后来爱上了伊丽莎白，并且让伊丽莎白消除了对自己的偏见。

感情需要时间来培养，如果男女双方个性都很强，恋爱时间又不长，就十分需要一个中间人来调解两边的矛盾。男女双方都拉不下面子低头，就会陷入无尽的争吵与误解中，“中间人”的存在，可以使这段关系不轻易结束于战火硝烟的争吵和冷战里。

如果你了解硬派男，你会发现他们的难以亲近只是表面，硬派男的内心是柔软的，他们会非常照顾身边的人，希望通过自己的努力帮助身边的人。一旦朋友遇上了困难，他们一定不会袖手旁观。硬派男视责任感为男人的荣耀，认为最能体现男人价值的美德，就是担当。无论作为兄弟，还是恋人，硬派男都是非常可靠的。

如果可以选择，我想做一个可以回头却坏得不折不扣的孩子

很多事情，不知道从哪儿写起。

就像这不久以前的日子，我确实从来没想过，我越来越不喜欢当时的一切模样。我总是在努力说服我能改变，可是越来越疲惫和无所谓。

所有自己以为值得痛苦的事情到最后还是能整理好，时间过了也是过了，只是很多存在过的东西总是存在着的。

一个人的时候总是喜欢幻想太多未得到的未来和回不来的遗憾留下的可能性。

或许有很多人真的需要在不同的存在方式里看清自己的隐藏面。

如果可以选择，我想做一个可以回头却坏得不折不扣的孩子。

我不怕让父母伤心，因为那样我在他们眼里已经是一个不抱希望的孩子。他们不对我给予美好的未来，总以为长大后能自己混口饭吃就再好不过。

我可以干尽我想干的所有不触犯法律的事情，并且不考虑后果。因为我知道没有人会来责备我，爸妈为我收拾烂摊子的时候，会很失望的摇摇头，有种让孩子自生自灭的感觉。

我也不必在学校为了争取很好的成绩天天拼命的学习，没有玩的时间，还要维持老师同学心中的好学生形象。

我可以闹闹玩玩，不断混日子的时候便会有辍学的念头，父母也不会苦口婆心的教导我要好好学习，为一个大学生的衔头挣足面子。

这样一来，打工和混社会便成了不得已的出路。亲朋邻里认为这样的孩子打个几年工便找个男人结婚生子，又做了一代打理家务的农村妇女。

从此，没有人会把你拿来和别人不停的做比较，即使有一天父母恨铁不成钢的骂你，你也不以为然，还可能几句话顶嘴回去，因为你是一个坏孩子。

没有人会强迫或交代你做很多事，因为你是一个满脑子只有坏水而干不好事情的孩子。

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就这样一直在所以人都不抱希望的岁月里成长而去，成年，终于成了千千万万打工仔里的一员

然后，你会为你曾经的所有不认真付出代价，那就是经历生活的苦难。但是，因为你已经习惯了一个坏孩子的成长环境，你可以忍住很多乖孩子不能承受的眼光和折磨。

时光冉冉逝去，20出头，几年的光阴。所有闹事繁华退去的时候，你一个人，在霓虹灯下有种落寞的滋味，于是，忽然觉得一夜间醒悟了，长大了，成熟了，老练了。就是这样一瞬间的念头，或许会让你开始想尝尝过宁静生活的感觉，想好好的了解一下父母，想好好的做一个好孩子。

即使你曾经坏的不折不扣，但忽然想回头。

直到有一天，回家的时侯你提着好多礼品去拜访亲朋邻里，所有曾经说你是一个成不了才的人这个时候都喜笑颜开，不停的夸你的变化之大。你花团锦簇，因为你的改变对曾今很失望的父母来说，对你曾经所有表现来说，那是一次多么大的跨越。

一切也许刚好，你瞬间觉得生活很美好。回头看看那些从小和你似乎永远走不到一起的乖孩子，是不是在所有人都觉得一切都理所当然的轨迹上默然。因为他们从小被大人给予很大的希望，必须很努力，很努力。而且要混到一定的模样。因为在那些成长里，一切标准都在不知不觉中高得理所当然。

也许、只有很无奈的时候，总想说句，只需要每天有饭吃的人们为什么要彼此把生活过得那么复杂，那么累。

社会就这个样子，假着假着就真了，然后就大流了。然后就没尽头像现在这个样子了。然后就轮回了。

如果可以选择，我确实想做一个可以回头却坏得不折不扣的孩子。但是，我们却在中华五千年的文化传统观里选择做了一个好孩子，为了孝顺、为了生活、为了平凡的人生。

（我觉得我很讨厌自己，因为我从小做了一个太安分的好孩子；当不停的被比较时，当一切没有父母觉得应该有的优秀时，当我忍着自己的疲惫和压抑时，也许他们知道，也许他们不知道，我那么怕他们伤心，怕他们担心。于是我总是努力的顺着他们的意思。可是，越是这样，一切标准便变得越来越高。我不知道是他们不满足，还是我真的变得那么不让他们满意。

当日子过了一段又一段，当我不停的在为了生活的轨迹里改变了又改变，我知道，我想过的是怎样的生活，但我也更明白，像我们这种农村家庭低薪阶级的孩子该怎样去过平凡却不能平庸的生活。也许每个人说认真的活出自己就好，但你会发现现实的社会会谴责你的自私）