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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的化蝶（七），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你没有上过大学，出去打工的时候，只有15岁。
做过饭店的服务员，修车店的洗车工，电子厂的普工，还做过销售玉器的工作。
在玉器店工作的时候，有一次店里新开了一个展柜，店长私下里问你：我们一起把另外一名店员挤走，然后我就让你去新的展柜，怎么样?
你笑了笑，拒绝了。
店长笑你傻，可你只想做到问心无愧。
你应该也是一个善良的姑娘，不然曾经在手机店的时候，就不会帮一个女孩垫付充电宝不够的几块钱，那女孩后来想要你的联系方式，说回去之后一定要还你，你还是说不用了。
深夜里，睡不着在街上游荡的时候，帮过老人推过三轮车，也悄悄给过流浪者食物。
可是，就是这样的一个你，偏偏得了抑郁症，我不知道是什么原因让你产生抑郁，科学上都没得解释，我哪里知道什么具体原因。
但我知道，每一个跟文字有关的人，都较为心思细腻，洞察力和理解力高于常人，也更加敏感。而我忘了，你也爱写字，多愁善感，偏爱古风，所以取名蝶衣。
那么，这样的一个你，相比于普通的抑郁症患者，一旦掉入抑郁的深渊，就像一个漩涡一样，不停的旋转，旋转要想走出来，岂不是难上加难?
小时候上学，因为长相普通、性格内向，被班里同学排斥，回到家里，妈妈看见你就来气，只因你不是一个男孩，就连他们吵架也会把所有责任推到你身上，明明什么都没有做啊，明明很听话啊，可谁让你不是一个男孩，整个童年的记忆里听到最多的一句话就是：你迟早把这个家拆散你就开心了!
怎么会开心呢，早已忘记了开心是什么滋味越长大，就越觉得活着太累，那么也许，有时候死亡真的是一种解脱，不试试怎么知道呢?
于是，你真的尝试着去解脱这一切，有一天，你用小刀划开自己的手臂，望着鲜血静静地流淌，你感觉到身体越来越轻，越来越轻，噢，原来解脱是这种感觉，轻飘飘的感觉，这种感觉真好
醒来的时候，你躺在医院的病床上，手腕上缠着纱布，爸爸妈妈在旁边一直哭一直哭，也是在那一刻，你才明白，他们到底是爱你的啊，不然怎么会哭得这么像个小孩呢。
所以，你决定，就算为了他们，也要活着，哪怕活着很艰难
而且，既要自己活着，也要别的跟你一样的人活着。
你安慰一个叫风的女孩，她也是一位抑郁症患者，你说：亲爱的风，如果你疼，如果觉得好累了，容许我给你一个拥抱吧，但是，你再坚持一次，好吗?以前你不是说想有一天见到我吗?如果你现在不想了，那我想见见你好不好?
你铭记着生活里发生的每一处温暖，朋友送你的那串风铃，姐姐帮你摘下的一筐桔子，还有下雨天等你回家的姑姑，你将这些写在日记里，然后化作生的力量。
你太想像一个正常人一样生活了，工作、旅行，相夫、教子，只要一辈子能够安稳地度过，便已是你最大的梦想。
可就连这样一个梦想，对你而言都是奢侈。
虽然后来你真的结婚了，可是他并不爱你，至少，在每一次你抑郁症发作的时候，他不仅不会陪在你身边，而且还会冷言嘲讽你几句，什么抑郁症啊，你就是吃饱了撑的!
这样的话，你听了，句句扎心，已生再死的决心。
只是，你又想起你的父母，如果就这样离开了，他们该多么伤心欲绝啊!如果不死的话，有没有其他的解决办法
那就离婚吧!
情感一生延伸阅读
化蝶（一）
可是，我却彻底输了
也许，这世上再也没有一个女孩会不在乎车子不在乎房子而跟一个男生在一起吧，反正之前好像也木有。可直到我遇见她，我才知道，有些话，不能说得太早
是哦，她连死都不在乎，哪还会在乎这些呢?
我从没想到过我会把买房子的消息从这里说出去
是的，我买房了，付了首付，而且已是一年前的事情。
一年前，在我们村庄，不知怎的就流行起了买房，于是乎，爸爸妈妈跟着潮流也就去了。他们问我：儿啊，买吗?
我啊，随便啊。爱买买，不买拉倒，反正我又不在乎这些。
爸爸妈妈说：你不在乎，不说明你以后的老婆不在乎啊
一想起我未来既善解人意又美丽大方的老婆，我就怂了，但又觉得能当我老婆的才不是那样子的人吧?
为了保险起见，还是咨询一下比较好。
当下掏出手机，从通讯录A翻到Z，找到唯一一个我自认为不会在乎房子车子这些的一位女生朋友。
我想，如果连她都在乎这些，好吧，那我就输了。
于是郑重其事的问她：如果以后你的男朋友没有房子，你会嫁给他吗?
她吧、吧给我说了一堆大道理，总结一句话，这个答案，有点悬乎
好吧，我输了那就买吧于是乎，一个楼盘一个楼盘的去转，终于，有一天，把我给转烦了。
坐在车里，前往下一个楼盘的路上，朋友圈里转发了一个小视频，视频里是一位文艺女生走在荒野里的萧瑟背影，有旁白说：
后来，南山的风，吹散了谷堆。
北海的墓，淹没了墓碑。
你应该仔细回头看我一眼，我又有几分像从前?
是啊，那个时候，你要是回头看我一眼，你就知道，我有多么不开心了。
现在想想，奇怪的嘞，明明一件值得举杯庆贺的事情，为什么当时我就那么不开心呢?
不说了，反正最后也买了，售楼部的办公室里，我爸他从口袋里掏出好几张银行卡刷了POS机，然后颤抖的用双手在合同上签了字，不管怎么说，这可是他全部的积蓄啊!
一切尘埃落定，再发个朋友圈炫耀一下吧，切，才不发呢，一年过去了，只字未提。
而在这一年里，也撩过好多可爱的小姐姐，正打算跟她们死了都要爱的时候，小姐姐也会旁敲侧击的问一下：嘿，小哥哥，你买房了吗?
买什么房啊，健身房，还是酒店大床房?木有木有然后，对方拍拍屁股就走人了。
唉，本来打算以一个普通人的身份跟你们相处，可没想到换来的却是疏远，好吧，不装了，我买房了，我摊牌了
可是，我却彻底输了
也许，这世上再也没有一个女孩会不在乎车子不在乎房子而跟一个男生在一起吧，反正之前好像也木有。可直到我遇见她，我才知道，有些话，不能说得太早
是哦，她连死都不在乎，哪还会在乎这些呢?
化蝶（三）
被表白之后，你三天没有上线游戏。
那三天里，不是没有想过和他在一起的可能性，只是，相比对方的真心和决心，也许你更加担心的是自己。
如果，他知道了你是一个什么样的人之后，他还会这样选择吗?
如果，你把所有事情都告诉了他，他还有勇气这样说吗?
你不知道他有多大的决心，但是你的心却好像动了。
你小心翼翼的登录了游戏里的账号，对话框里嘟嘟嘟地提示有好多未读消息，都是他发的。
他说：师父，你生气了吗，可我是认真的，我想保护你一辈子!
他说：师父，你倒是说句话啊，你不理我了吗?
他说：师父，不管怎样，我对你是不会变的!我会一直在线等你。
真的不会变吗?恐怕只有时间知道。
你在对话框里问他：可你根本不知道我是什么样子。
他说：不管你什么样子，我都喜欢你!
你说：即便我是个离过婚的女子?
然后，对方沉默了是吧，又有谁会愿意和离过婚的女的在一起呢?别妄想了，给了希望，又带来失望
可是，你没有想到，正要下线的时候，对方又发过来一条消息，他说：即便你是离过婚的女子，我也同样喜欢你!
你望着屏幕久久不动，不知道该说些什么好，眼角的一滴泪却已经悄然流了下来，也不知道为什么哭，在为他还是为自己?
反正接下来，你就真的答应了他。
恋爱的过程当然崎岖，更何况相距千里。
第一次见面的时候，是他来找的你。
你等在火车站外，一眼就从人群里认出了他。他长得高大，眉目间却透着一股孩子气息。
他见到你，笑嘻嘻的，跟你开玩笑，喊了句：师父，请受徒儿一拜!把旁边的人吓的哟，急急忙忙连退三尺。
你和他一起走过大街小巷，吃了正宗的长沙臭豆腐，游了湘江，看了电影，总之，跟他在一起的时候，你开心的像个孩子，没有表现出来任何异常。
又会有什么异常呢，只要你把情绪再浅藏一些，凭他又怎会可能想得到，那时的你其实已经
他答应你，以后等你到了郑州，他会带你去看大玉米，会带你去逛人民公园，还会带你去登上二七塔，那是1923年2月7日工人罢工的地方。
你说去什么地方都不重要，只要和他待在一起就好。
他将你搂进怀里，说会一直一直一直对你好。
你抬起头，望了望他，觉得好不真实，生怕这一切像一场梦一样醒过来。又心想，那件事还是暂时不要告诉他了吧，一切都会好起来的对吧
可是，事与愿违，一切并没有好起来。
他回到郑州之后，告知父母自己谈了一个女朋友，就是你，还有，你之前已经结过一次婚。
这哪里会得到他父母的同意，即便他不在乎你结过婚，可不说明他的父母不在乎。他们从小把他拉扯大，上的是正规学校，受的是正规教育，找的是正规工作，当然也要找个正规的媳妇。
他又哪里听得进去，反问他们：什么才是正规的媳妇?
说着说着，走回卧室，准备收拾行李，离家出走，以此表示他想和你在一起的决心。
当时，他的父母气的火焰三丈高，只说翅膀硬了是不是，学会飞了是不是，管不了你了是不是，然后啪的一声把卧室的门关了起来，还上了一把三环大锁。
然后，他躺在卧室里，以绝食抗争。用手机给你发信息，说一有机会就马上离开这里去找你。
可是，你却犹豫了，你说他这样为你不值得，末了，你还说：其实，我还有一件事没有告诉你。
他说：你说。
你说：其实，我不仅离过婚，而且还患有抑郁症，尝试过自杀的那种，是重度抑郁。
最后你得出结论告诉他：所以你和我在一起，是不会有好结果的
化蝶（八）
不听了不听了。
怎么突然觉得心情一下子就变抑郁了呢，告诉你哈，我要是得了抑郁症，也是你传染的知不知道!
天哪!怎么这么想哭，这么想隔空给你一个拥抱呢!
我说，有机会的话就把你的故事写下来吧。
你说，那估计都可以写成小说了吧。
说这话的时候，正是夜里九点，你在八百公里之外的另一座城市里兼职发传单。其实，我想告诉你的是：如果快乐太难，那我祝你平安!
我想告诉读到这篇故事的人的是：如果你身边也有一位抑郁症患者，请尽可能给予ta一丝关怀，一些陪伴。也许，正是你的这一点温暖，才让ta有足够活下去的力量和勇气!
如果你给予不了这些的话，也请不要用异样的眼光去看待他们，你不理解的东西，别去嘲笑它，别去讥讽它。
这是你的本分，却也是你能做到的情分。
正如前段时间爆出新闻韩国女星雪莉因抑郁自杀的消息，很多人在微博上评论不理解抑郁症到底有多么可怕，问你们这些得抑郁症的人到底在矫情什么?
你说，这不是矫情，而是真的撑不下去了吧
我说，只要活着，就有希望。
你又说，太累了，看心情吧，心情好就多活两天呗，不过应该不会超过27岁。末了，可能怕我多嘴，又加了一句，反正现在不会想不开的。
你特么这种豁达的人生态度从哪儿学来的啊?我怎么那么想打你一顿呢，打哭你信不信!
不就是一个抑郁症嘛，我还有强迫症、多动症，和妄想症呢!俗话说，三个臭皮匠顶个诸葛亮!难道我这三个症还顶不过你一个抑郁症，笑话!
给我好好活着，听到没!
你问我，如果有一天你来郑州了，可以陪你去看看大玉米、逛逛人民公园，然后登上一下二七塔吗?那个1923年2月7日工人罢工的地方。
你，你什么意思，把我当备胎是不是，不听不听，更不可能答应。
你说你是个路痴，人生地不熟的，只是想有一天能够去一下他曾经答应过你要带你去的地方，然后从心里和他郑重道别。
呵，形式感蛮足的嘛，那你先回答我一个问题!
你说：什么问题?
我问你：如果是你，假设以后你的男朋友，我指的是下一任男朋友哈，他没有房子也没有车子，你会嫁给他吗?
你回答说：我连死都不在乎，还会在乎这些么?
也是哦，你连死都不在乎，哪还会在乎这些呢!
那好吧，陪你玩可以，但是不管吃，不管住，也不管报销路费的哈!
化蝶寻花
或许是过去大年初一离家出走的阴影一直没有真正消散的缘故，但凡每一次坐上列车，那种黯然神伤的感情总是会若隐若现在我的心头。
那年我刚刚踏出高中的校门，十八岁，一个开心快乐、无忧无虑、不谙世事、充满懵懂，正是值花一般的年龄，却因为自己一时的冲动，我放弃了作为十八岁孩子应该有的权利。
这件事情就像非常坚硬的玉槌，每每想起，我就会被那玉槌直捣心窝，那颗依然跳动的心也会变的很疼很疼。
在2010年大年初一，我哭着离开了自己的家乡。
还记得那是一个很凉很凉的夜晚，寒冷的冬天冻裂了我的心灵，爸爸喝酒喝到眼神呆滞，妈妈负气差点喝了毒药。
而我在大年初一清晨第一缕阳光照到我家院子中的时候，摔碎了爸爸所有的酒，摔碎了妈妈拿到手中的毒药，那些本不该存在的瓶子，全部都被我狠狠的摔到了家中坚硬的墙壁上，那种碎裂的声音和过年的气氛极不相符，每一声都鞭打着我这个十八岁孩子的心，就连手上不知道被玻璃的碎片划伤了多少道口子都没有了会疼痛的知觉。
那天我十八岁，本应该花一般的年龄，我却忧伤的忘记了所有，甚至忘记了自己到底还活着没有，别人都在放着烟花炮竹，我颓废的坐在我家院子中的那一堆碎玻璃上面看着那些烟花飞上天空后一闪即逝的美丽，哭的听不见声息。
妈妈把我抱在怀中，让我站起来，让我从玻璃碎片上站起来。爸爸虽然是喝醉了，也强硬的拉我站起来，但是他此时的力道根本不如我的十分之一，而我一直都是无动于衷，只是无神的说了一句，你们别闹了。
当一切都已安静的方式结束的时候，我也做了最后的决定，我要离开这个家，离开这个让我看不到光明的家，甚至比这更可怕的是，我想放弃自己，放弃花一般的年龄，放弃我接下来所有的生命，我想妈妈拿着毒药的瓶子的时候，当时也跟我有一样的思想吧！
看着躲藏在家中看着这一切的弟弟，我心酸了，不知道这件事情给他的心灵造成了多大的阴影，他还小，只有11岁而已，并且他的成绩一直是爸爸妈妈的骄傲，曾经还考过全县第一名，看见他，我想起了家中的所有幸福的画面，这件伤透人心的事情只不过是发生的不合时宜罢了，如果今天不是大年初一，昨天不是除夕，我们一家人的想法，或许也不会变的那样极端吧？
于是，我轻生的念头也就因此慢慢的消散了。
但是，我不能原谅爸爸喝酒所造成的罪过，当河南的舅舅到我家走亲戚的时候，我决然的坐上了他的车，当天就离开了陕西，去了河南。
就在我们的车驶出我家院子的时候，爸爸趴在沙发上面哭了，这还是我长了18年以来第一次看见他的眼泪，我真的不能理解他当时那种无助绝望的心情，只是一味的任性，关上了车门。
那天爸爸没有出来送我，当车就要走的时候，妈妈手忙脚乱的拿出了一捧钱，差不多有两千块左右吧？她眼圈红肿的说：你爸说，孩子出门在外，钱不能少。
而我却始终没有打开车窗，没有给妈妈说一句道别的话，还是舅舅下车安慰着妈妈，将浑身无力的妈妈扶回了家。
车窗外的景色不停的变换，一路上没有说一句话，只是紧紧握着口袋中的二百块钱，那时候我的心中被爸爸的眼泪，被弟弟悄悄躲在家中探头探脑，被妈妈拿着那一捧钱站在马路边上的所有身影填得满满的。
也就是那个时候，我才真正的发现，任何父母的尊严在儿女的面前都可以做到一文不值。
车内的气氛一直很宁静，我沉重的心也慢慢的在行驶的路途中得到了些许的释放，看着眼前闪过的树影，我想的最多的也就是自己的未来了。
从小我就有一个梦想，那就是，当一名顶级的服装设计师，穿梭在人群中的时候，可以看见很多人都穿着我设计的五颜六色的衣服，而我的衣服也畅销了全国各地，我的青春也会因为这些爱好变得像花一样绚丽多彩，可能是因为这个梦想的灵魂在作祟，然后我又看看了现在走的路，还是不由自主的潸然泪下了。
现在的我必须要放弃上设计大学的梦，也就是因为这件事情，我嘲笑了说：江湖世事，身不由己这句话的创始者，或许是我在嘲笑我自己，只是本人没胆面对，不敢承认而已。
在郑州我一直在舅舅的彩票店卖彩票，在彩票店中我自然也遇到了很多很多不尽如意的事情，一开始的前一两个月处于非常消极的阶段，在一个陌生的环境中，并且还面对很多人无故的嘲笑，还有很多陌生人没有中奖后的那副怒气冲冲的嘴脸，这里不是我的家，我没有理由给任何人诉苦，就连舅舅也不行，我确实不敢想象该如何去走接下来的路，当自己背上委屈的日子时间久了，人的心也就慢慢的变的冷淡了，连眼泪都不知道该用什么方式流下来了。
在郑州的那一段时候我真的很想将所有的委屈给家里说，但是想起当初离家出走的情景，想起当时我决绝离开的样子，说白了其实是我没有脸面给家中打电话，我是一个不孝顺的孩子，是一个让家长伤心的孩子，我有什么资格给家中打电话，每一次拿出手机的时候，我始终还是没有勇气按下那串熟记的号码。
直到两个月后的一天，我因为心情不好的缘故休假了，哪一天清晨的阳光特别的亮，这样完美的阳光让我想起了大年初一的清晨。
我的手机响了，看到号码的时候，我整颗心都在颤抖，那种感觉比见了国家总统还紧张，接起电话，听见了爸爸熟悉的声音，我半晌都没有说话，只是眼泪一行行的留了下来。
孩子在郑州还好吧？我问了你舅舅才知道你的电话号！
爸爸不喝酒了，你安心的工作，有你舅舅我就放心。
孩子你说话呀，你吃的好不好，你的胃不好，最近胃病有没有犯？有没有好好照顾自己？
一句句嘘寒问暖的话戳在我的心窝，温暖的感觉一如既往，我胡乱的抹了抹挂在脸颊的眼泪，那个时候我才知道，爸爸18年没有流眼泪的真正原因。
当一个人身上的担子重的时候，他不会再最亲的人面前抱怨一句，并且给最亲人的印象永远都是坚强的一面，爸爸其实也是一个很脆弱的人，只是不想让我们看到他的压力，才会用酒精来给自己一个精神寄托罢了。
而现在的我也不能让我最亲爱的人担心，于是，我将这两个月来的委屈全部都咽到了肚子中，用了淡淡的一句我很好。诠释了我这两个月的生活。
说完我就匆匆的挂了电话，发了条短信说：我现在手头有点急事，有空给你们打电话敷衍了我的父母后，我一下控制不住的嚎啕大哭了起来。
从那天开始我的思想360度的大专弯，突然间就变了一个人，变得不同过去在学校嚣张跋扈了，变得不爱说话了，变得失去了18岁这个年龄段的活力。
也就在小半年中我放下了当初的执着，放下了当孩子时候的倔强，同时也放下了所有应该骄傲的尊严，在利益链中充当着其中的一员。
在郑州的两年内我一直不清楚，我是不是得到了坚强，而失去了善良，那些彩票店中发生的事情，或许有趣，或许气恼，或许担惊受怕，我看到的是很多赌徒输掉一切而跳楼的过程，看到的是我从来没有见过的有钱人，看到的是那些人为了钱而急红了眼睛而向我们销售员大动肝火的人群。
面对这些我一直在都没有任何感觉，反而跟别人说着一样嘲笑的话，那些司空见惯的事情其实不足为奇，他们或许是在心理因素方面贫瘠的一无所有而已，我只管卖我的彩票罢了。
当然，抱着我这样心态的人，也会得到有些彩民的不满意，就曾经有一个彩民因为没有中奖，他又买了几张无论如何也不肯给我付钱，而我只能淡淡的的回应了他一句，叔叔年龄大的人如果可以在晚辈面前耍无赖，那我也无计可施。
就因为这些，那位叔叔当时就举起了一把凳子，准备向我砸来，我没有闪也没有躲，见这样的人我见多了，我知道他不可能砸过来，就算砸也会扔偏了方位，砸不到我身上，那些人只不过是想让在场的众人看看他有多么的威风而已。
我一腔怒火的走出了售票的位置，站在他面前指着自己的头说：叔叔您大可往着上面砸，反正这不是你的。
他还有一些不服气的说：你以为我不敢是不是？
我只是看着他，没有说话，或许是因为这里面有几个跟我很熟络的彩民看不过去了，指着这个彩民说：老兄，我敢说你今天动了这个小妹，现在你站在着呢，下一秒钟你躺着都没有人敢抬你出去。
我看见他的手在发抖了，他手上的凳子也就被我们小区跑过来的保安抢了过去，就在下一秒也被小区保安轰了出去。
他走之后，我就哭了，蹲在原地浑身在发抖，我害怕了，如果当时不是那个彩民帮我说话，如果不是保安及时赶到，如果不是那个混蛋胆小，我想现在躺下的人就是我了。
也就是因为看见的丑恶太多的原因，我变的不认识我自己，我讨厌那里，本该像花一样的年纪我为什么要变得如此狼狈，我发誓，这辈子都不可能在压抑的心态中生活，我要找回本该快乐的自己。
当我两年后回到了陕西，家里太平了，也幸福了，心也变得宁静了，但是我的梦却居无定所了。我没有再去郑州，在离家近的洛川找了一份比较安稳的工作。
陕西今年夏天的蝴蝶特别多，经常三三两两，扇动着悠盈的翅膀在我家门前的花圃中飞过，我看的出来它们是快乐的，我嫉妒它们可以寻找到属于自己的那片天地，当低下头看着自己影子的时候，我知道错过了自己的花季。并且不是任何事情都能从头再来的，错过了就不会有更好的机会不说而我也没有更好的心态了。
如果可以，我希望我幻化成蝴蝶，寻找自己的梦想，寻找属于我的那朵鲜艳之花，那朵可以让我当上服装设计师鲜艳之花，可是我清醒的知道，现在不是什么都属于我的。
午夜的梦中总会有那千千万万只的蝴蝶，在美丽的花圃中飞翔着，我羡慕它们可以在来年还能向现在这样子愉悦的舞动着，当我醒来的时候，才发现我已经回不到18岁的花季年龄了，何况有很多时候，是人都明白，时间绝对不会施舍给任何人怜悯之心的。
可悲的结果也许是一样的，蝴蝶还是蝴蝶，我还是我，谁都无力改变。
现在除了给十八岁的自己说声对不起之外，就是要还给那两年来一直期待的快乐了。
蝴蝶，我其实在前两年一直很想你，你却没来我人生的花季，从今天开始我们时刻在一起，或许我会拥有新的梦想，人生就是这样的变幻无常！？
此生，我为你化蝶
此生，我为你化蝶
执手千眼，墨玉含殇，情起情落，朝此故往。
若水三千，取一瓢矣，岁月无常，爱恨悠悠。
今生今世，我的眼泪为你而流，倾尽所有，绵延至此。
20xx，欢笑在泪光中，微笑在自己的心上，到古之秋，寒冬雪纷，锦阳照耀，无与伦比。我是你手上的一滴泪，湿肤发体，流连处尽是朝夕，有梦有情，相见与怀念，更是彼日繁华。
我是你手中的一粒珍珠，圆润芳华，珍贵无比，想尽千华，悟出云都，蕴藏瀚海，娇艳瑞祥，王馨物语，起念华堂，会心向往，照影彷徨，水亭四榭，最美无常，孤单之鹰，划破天长，照莺飞燕，醉无当。
20xx，告别了过去，辉映着现在，你若在此，何必无奈，追随天涯，开怀静开，凯当忧思，悠哉难忘，企联枫叶，飘然若凌，期期睿星。
我是一颗美丽的珍珠，在你的生命里不会离去，成为你生命的全部，温馨在此，欢笑迷蒙，是你让我感念，让我欢欣，在山水的天尽头，交相辉映，沁脾感心，我在你手中，最美。
20xx，新的一年，敬业里木，美自长空，鸿雁飞渡，暗自凭空，任庚新。
一生一世，在你的眼眸里，我必当不离不弃，至此不渝，就这样成为蝴蝶，成为天使，化蝶飞舞，月转翩翩，希冀光华，向往追求。
此生，我为你化蝶，让情感沉醉，让歌声飞扬，让理想朝气蓬勃，让华彩绽放，我的人生，定当炫彩无边。
