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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的离别之火车记，希望能够帮助到大家。

离别之火车记

（一）

车开了。，再见！

我曾经那样热切地期望抵达这座城市，见到你。而今，我已经踏上离去的火车。

时间如此之快地，如此之快地将我们在一起的时光以迅疾的速度逝去，我多想它慢下来，慢一点。

其实我从来都是自私的，你走的时候，我的眼泪让你自责，我走的时候，还依然把眼泪留给你。我努力不去看你，不想让你看到我的眼泪。可是我多么想一直看着你。原谅我的眼泪一直这么自私。

这些天虽然过得没有规律，甚至有点堕落，但于我，却非常幸福。跟你一起，无论在哪，无论干什么都不重要。和你一起，我可以安安心心地做回一个无忧无虑的小孩子，可以任性、撒娇、玩闹。那些看过的风景，都印上了我们的影子，印上我们彼此相契的心。我不知道我会不会忘记，但我会记得那种感觉。就像我们最初相遇的感觉。

（二）

不知不觉已经天黑了，下来坐着，看着外面的漆黑，但只能看到火车里的镜像。时间这样地快，昨晚才和他一起，今晚便没有他在身边。

有时候迷惑爱情为何这般让人着迷。和他一起的时光，每一天都觉得快乐，像一个天真的小孩子。可越是这般，我越觉得自己难以做到对离别洒脱。甚至有时候觉得在他身边，我无法长大，总是让他担心。可这真的不是我想要的。我不希望他爱上的是一个长不大的孩子。即使他会包容我所有的孩子气，可是时间久了，没有人会喜欢这样的我。我也不喜欢这样的自己。那个独立，坚强的我，在他面前就往回长了，越长越小。我希望在你面前的我既可以有小孩子的一面，也有自我、独立的一面。

有时候甚至想不要依赖于他。可是真的好难好难，想到这个，眼泪就留下来了。今天离别的时刻，我多想和他拥抱，可是怕自己忍不住眼泪，所以只能转过身，那一刹那，泪水终于夺眶而出。多么想转头，看他是否还在那里。却不得不告诉自己，不要看，不要看让他看到自己的眼泪。快到入口了，回过头的几次，我看到你在不远处望着我的样子，心痛，流泪，这种情感这样深刻地撞击着我的心灵。一个人的回程，是早已注定了的。我为何这样地学不会坚强。又不是不会再见。我们之间无论相聚或是分隔，都没有，也不会分离，不是吗？为什么我还要如此地让分别这样难，这样让自己也让他难受呢？

我不害怕距离，但其实有些害怕时间，太分隔太久，我的思念会变得很深，深如海水，还有夜里无法自控的泪水。有时候仅仅是想他抱我在怀里，想他陪我散步，看夕阳，想他在身边陪我做任何事情。只是希望有他在身边。分隔太久，等待期待是美好的，但若是太久，也会怕这份期待变质。若是那样，对于双方而言，都是很遗憾的事情，无论出于什么样的原因，总是少不了时间方面的原因。时间是最考验人的。曾经羡慕荷西可以单纯地等三毛姐姐六年。那不是任何人都可以做得到，即便有痴情的心。平凡人的爱情，大部分都不能经得起时间的考验。不是有一方先走一步就是两个人的感情在时间的冲洗下变淡了。

（三）

已经是第二天了。外面是白天了。昨晚一觉睡到六点，在狭小的床上，一直做梦梦到他。梦到他来家里找我，但怕爸妈知道，我一直让他藏着。我们白天在外面游荡，夜里他在我房间里，没有别人知道。一次又一次，最后实在瞒不了了，带他见家长，却被爸妈刁难了好久，后来就醒了。十几天以来，习惯有他在旁边，我一醒来就可以看到他，可以唤他亲爱的，可以亲吻他，抱紧他。昨晚每次醒来的一瞬间，都是找他。看到他发来的，只感觉到温暖的疼痛。但如他所说，我们的分别，只是以另一种形式相伴，永不分离。我不应该伤感。

何况，在没有了我的他的城市，我不知道我会留给你怎样的回忆，但总归那只有他一个人在走。他说，何必把回忆弄得比经过还长。

这不过是安慰的话，我们都知道，这样十几天的陪伴，一起的日子，会在我们彼此心中住好久好久，甚至是一辈子。如他说，相逢总是短暂，分别总是太长。我们的相聚这样地短暂，却因此而弥足珍贵、美丽。

他用纸巾给我写离别的信，就在我面前，我躺着，并不安静，因为即将到来的离别让我内心不安。我不知道如何表达，只能不断对他发牢骚。黑色的字迹在起皱的白色柔软纸巾上流转开来，像一条小溪，可以清澈地看见他的心。他在信的末尾写:亲爱的，也许下次再见，我就不会离开了。眼眶早已湿润。我在火车上，耳边一片嘈杂声，只有我在静静地流泪，伤心而感动地落泪。也许我一直想要的就是你的这句话，于是，我的心，好像又开始了另一场等待。

已经到了南昌。到了我去年出发的地方。整整十一天，我又回到了原点。好像什么都不曾发生，好像所有时间都失去了记忆。只有阳光还在闪烁。冬日的阳光。的阳光有些吝啬，但我还是如此幸运，那些天都是有些太阳的，即使只是一点点，只有不多的日照时间。昨天离开的时候，有几滴雨落下。也许它也在为着这离别悲伤吗？而早上他说，今天下雨了。

快要到家了，熟悉的地方。无论走得再远，都会再回来。

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母亲来泰安看病记（下，离别篇，结尾附视频）

我的日记—第1832天其实要不是因为母亲放心不下独自在家的父亲，她本可以多住些时日的。父亲这人，走南闯北半辈子，什么都好（除了脾气），就是生活不能自理。当然，我说的生活不能自理，是指在家庭生活上。比如父亲的衣服，穿什么都要母亲帮着找，今年买过的衣服，明年就会忘个一干二净；比如衣服从没自己洗过（近些年因为母亲身体不好，他才开始慢慢学着洗衣服）；比如，他不会做饭。和父亲过了半辈子，母亲离家最长的两次应该都是来我家。第一次生巴金媳妇做月子，母亲来了一个月。临走时，母亲给父亲蒸了两大锅包子。日子过半，锅就空了。这次临走，母亲又给父亲准备了好些食物，可依旧架不住父亲每天都在家吃。父亲是个不喜欢在外面吃饭应酬的人，只贪恋家里的那口热乎饭。也正因如此，母亲在我家的这段日子，每天都盘算着还有几天回家，父亲也总在电话那头话里话外的传递给母亲这样一个信息----老婆，我没吃的了。母亲总是嘴里嘟囔她成了父亲的私人财产，可这样三十多年的感情，其实很让人羡慕的。给母亲买的票是早上9点37分从济南东直达珲春的高铁。我研究了一下从泰安到济南的出行方式，发现早上出发时间有些赶，遂决定提前一晚带着妻儿同母亲一起到达济南，权当玩了。下午2点出发，4点左右到达济南。路上，我问母亲，怎么样，你从我家走和我从你家走，感觉是不是不一样？送行的人应该要比离开的人难过一些。母亲半晌才说了一句，其实我关上你家门时，心里也还是不舒服的。我摇了摇头，没再说些什么。选了个距离济南东站15分钟车程的酒店，双床家庭房，办理入住后休息了片刻，出去吃饭。母亲能在外吃了，当然要请她吃点好的。选来选去，选了个新疆饭店。说是吃点好的，实际上点的肉都让我和媳妇吃了，母亲晚上不敢吃太多肉，也不想吃。倒是那一大海碗新疆特色面片，让母亲吃了个大半。她吃完一小碗，我就紧接着盛满，这样五次三番，她就再也吃不下了。打我上大学后，印象里母亲从没在外面吃这么多。我打心底里高兴。第二天早上，我和母亲起的较早，带她出去吃早饭。楼下有个肯德基，可母亲不喜欢，我就只好带她去找些能够吃上点传统早饭的地方。由于位置较偏，所以早餐点不多，选来选去，选了一家卖油条馅饼的。我要了一块馅饼，一碗豆浆，给母亲要了一碗小米粥，两根油条，一碟小咸菜。我刚打完豆浆入座，母亲就发话了，她说，儿子，一会别给巴金他们从这买早餐了。完了，我一听她这话就知道，她肯定又看到什么了。果不其然，我吃了两口，母亲就忍不住了，她低声说，儿子，你看他那油。说话的功夫，还给我使了个眼神。我顺着她的目光望去，地上放油桶的地方黑乎乎的，典型的路边摊特色。我说，吃吧，在外面吃都这样。这顿饭，母亲只把小米粥喝光了，油条吃了两口，而我呢，也吃的有些反胃。在外吃东西就这样，一旦较真，就完了。给媳妇她们买的肯德基早餐，吃过收拾后，送母亲去高铁站。停车进站，就快要到了离别的时刻。母亲接过巴金，非要抱一会，我嫌她腰不好不能抱，她也不听，自顾自的走着。站外，给母亲和巴金拍了几张照，巴金没有睡醒的缘故，又有些感冒流鼻涕，一直不太配合。送站止步于验票区。验票区外，和母亲做着最后的告别。她抱着巴金，一个劲的亲着，媳妇在旁边，情绪已经开始有些绷不住了，我则在一旁，录下了这最后的分别片段。送走母亲回去的路上，媳妇说，妈能在外吃东西了，真好。我说，是啊，再也不用犯愁她出门吃东西的问题了。她说，我给妈定了个馄炖，4点10分送上高铁，你让妈中午先吃点给她买的点心。我说，好的，这阵子辛苦你了。她说，辛苦啥，你妈来这一次，我发现你也成长了，在以往，你是不会陪你妈去早市买菜的。我想了想说，是吧。ps：购买产品请点此链接：南北干货、滋补佳品、休闲零食、养生茶饮、谷物杂粮、朝鲜族特色，总有一款适合你！上文：母亲来泰安看病记（中）推荐：母亲来泰安看病记（上）

火车男孩

当我做到火车座位的同时我也看见了车窗外那双充满，挥手再见使身子都颤抖的男孩泪水的眼睛，那是为今天的离去而很久没有合实的双眼，那是双因此去经年不知何时重逢而悲伤地眼睛，那是双还未离别便早已想念得失去神采的眼睛。

当我转头望向车内的时候，看见那个表情凝固着微笑，正直直的看向窗外那个泪水已经打湿了的饱经风霜的面容，面容上那双浸满泪水的眼睛有着说不出的酸楚。

那个男孩似乎想起了什么，迅速的把手伸进兜里，拿出那个残破不堪磨得露出白色塑料壳的蓝屏手机，指着电话，然后放在耳边，用手指轻轻地敲打。开始我以为男孩是个聋哑人，没有和他说话，也没有帮他在拥挤的车厢递一下他那沉重的行李箱上架。看着车里的各色人，听着各色人讲述的各个故事。

男孩突然想说什么，却看我毫无表情就收回了欠过来的身子，不过看来是没忍住还是说了。

刚才见你看的认真，一定是没搞懂为什么我们俩都没有说一句话，她只是默默地看着，我只能默默地招手吧？男孩说。我也来了兴趣，就这样，男孩开始讲了他的故事。

八年前，那是我初中的时候，当年我十五岁，我爸骑着摩托车和我妈从工地回来，正赶上我放学从学校门口出来。说着他哽咽了一下，继续说因为他们是工地的工人，因为他们是穷人，所以我感觉羞耻，所以我没理他们，他们似乎也猜出了我的心思，也没有和我说话，但却都在看着我，我们就这样六目相对。这时发生了令我终生感到自责，终身感到难过，终生都无法原谅自己的事。我看见摩托车迎面来了一个小货车，那车、就在我眼前把摩托车吞到了轮胎底下，我瞬间不知所措了，我也瞬间崩溃了。我把书包扔了，我冲了过去，我看见满地的血，我看见了父亲破碎的尸体在车轮下，我猛然看见母亲在车底。

那次，我爸永远离开了我，我连再次因贫穷儿嫌弃他的机会都没有了。我妈的右腿折了，走路也一瘸一拐的。因为失去我父亲的痛苦，她的嗓子也不能发出声音了，出院的那天，她瘦的跟纸一样，却拿出了纸笔，歪歪扭扭的写下我会完成本该我和你爸一起完成的事。说的时候他已经泣不成声，可是我却没有什么话去安慰，我只能像个傻子一样认认真真的听他讲完这样一个悲伤的故事。

他静了静继续又说：从此我便和母亲相依为命，她依然没有让我放弃学业，我也就坚持的透支出我的所有精力去学习。因为那个事件货车司机也是年轻的小伙子，也是穷苦人，刚结完婚不久，用仅有的钱再借了不少的高利贷买了个车想做点买卖，却又遇上了这样一个车祸，本来他是想卖了车把所有的卖车钱作为赔偿给我家，但当我妈听说他从小就失去双亲，一个人辛辛苦苦的打拼，我妈就心软了，叫他没有卖车，反而又认他又当了干儿子他顿了顿自嘲的问了我一句你说搞不搞笑？我依旧只能是带有同情的点了点头，又摇了摇头。

我妈是个农村妇女，没有那么多的文化水平，却有那么高的道德素质，我有时候就想不通她是以怎样的心态把黑暗的人生变得变得五彩斑斓的。我现在大四了，现在开学就去找工作，临走时我对我妈说的是等我挣了大钱，咱俩到城里生活。看见这个手机了吗，这是我爸当年的，自从我爸走了这个手机一直在我身上，已经不能用了，但是总感觉带着踏实，带着它时刻提醒我儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，时刻提醒我在人之下把自己当人，时刻提醒我穷不可耻，嫌弃自己贫穷的父母才可耻。他已经说不下去了，而我也已经悄悄地擦了几次眼泪。

我们活过一生，总要经历一些连自己回首时都感觉难以度过的事，可是我们却都坚强的挺过去了。我们出生起点各不相同就注定了我们有着不同的颠沛流离的一生，珍惜眼前人，珍惜家人，珍惜爱人！

火车上的随想

火车开了的那一刻，天下起了雨，滴落在我的眼前，斑斓了车窗，填满了坑洼，打转了风车，压低了青烟。

我们祖国的大地上，不乏平凡优雅的田间小路，但也还留着不少丑陋的东西。

交叉的铁轨，错过了多少个命运。

并不是任何时候都必须讲究效率的，因为比起直接从楼上跳下来，人们还是更愿意走楼梯。

我们采取一定的手段获得的美好的事物，并不一定真实。

大地是温暖的，人从母亲那里获得生命，最终都要把热度还给土地。

我喜欢宽广无垠的庄家地。

光线从云层里透下来的时候最美。

在某种程度上，人和牛羊并没有多大的区别。

我最抵挡不住的就是大自然的诱惑。

人类就是一个长着多张脸孔的怪物。

笔直的大路，浅浅的颜色，也很美丽。

太阳直接照在人的心里。

我想保护土地。

秋天的下午，躺在黄土的怀抱中，我舍不得合上眼。（当然，一个有阳光的天气必不可少）

只有人们不必生活在农村时，才会觉得农村美好。

大地的胸怀。

大地如果有生命的话，人们是不是能把她逼疯。

人类依照自己的想法改造着她，却忘了她会自己给自己化妆。

适者生存，这个道理永远存在，人有时斗不过狗，只好认输。

金钱给不了人最大的效用。

你面前的庞然大物，也许在别人的眼里只是一个渺小的黑点。

太阳还在空中，向日葵却已经低下了头（朝向了大地）。

地球和人一样，有她的坚强和软弱（）。

这是我能一眼望穿的森林。

锁子办不到的，砖头也许可以。

长时间的呆在一个地方，便会觉得世界不过如此，走在路上的人，从不会有这个错觉。

我知道，我在此窃喜的时候，有很多所谓有头脑的商人，也在虎视眈眈，所以，公共物品只是权钱的一种慷慨。

人只有鞠躬，土地才会给他衣食无忧。

我眼前的这片庄稼地，就是我的童年。

火车终于追上了太阳，我的脸被晒得通红，刚好碰上隧道给我降温，在我数过368个隧灯之后，我浑身已经凉透了。

原来这叫千沟万壑，河流侵蚀出来的沧海桑田。

今天中秋。

谁懂。