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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的相见不如怀念，希望能够帮助到大家。

我有个要好的兄弟，高中时爱上了一个女同学，舍生忘死去追求她，为了她不惜与人打架弄得头破血流而被学校开除了。书没读了，爱情自然也没有结果，可我那同学还是痴心不改，发誓这辈子非她不娶。话虽这么说但那女同学并没有被他感天地泣鬼神的爱所感动，反而对他退避三舍，高中毕业后就与别人双宿双飞了。

我那兄弟伤心之余重新回学校，发愤图强，一年之后如愿考上大学。他原以为上大学后就可以忘掉这段伤心的恋情，然而当他在校园看到别人卿卿我我更加忘不了曾经死死追求而得不到的伊人。大学毕业后他独自南下到深圳，希望能在茫茫人海中再次遇到朝思暮想的心上人。

苦心人，天不负，我那兄弟经过多方打听终于也在深圳找到了那女同学。这时她已是一个三岁小孩的妈妈，丈夫不久前出车祸去世，留给她一个工厂正无人经营，钱色俱备。那女同学对他的出现也是感动得泣下，因丈夫去世正六神无主的她仿佛找到救命稻草，愧疚加感动一见面就死死地抱着他不放。我那兄弟却如五雷轰顶，茫茫人海苦苦寻觅了那么多年，一见面曾经的朝思暮想荡然无存。勉强同她回忆了一下读书时那白衣飘飘的年代，女同学情到浓处极力挽留他住下来，他婉言谢绝她的好意，礼貌地离开她家。那女同学却回过头来苦苦地追寻他，为了躲避她的纠缠我那兄弟只好丢下在深圳刚刚立起的脚跟只身去了北京。

我自己也是在读书的时候深深地喜欢一个女孩子，但我没有我那兄弟勇敢，脸皮也薄，又不敢违背学样禁止早恋的规定，只好在心里劳思梦想。为她心猿意马，神魂颠倒，想她想到不分白天黑夜，成日恍恍惚惚，上课没精神，吃饭没味道。这样苦苦相思三年后，因为毕业而天各一方，她读大学，我就在外面漂泊。但不管到哪里，脑中心里总是她，想她又见不到她，这种思念比在读书时还难熬。我带着自己的思念，四方漂泊到处打听，一直来茕茕孑立，形影相吊，因为她自始至终是我心中的唯一，下定决心是非她不娶的。

多年后我总算打听到她在南方一所学校教书，我迫不及待丢下手中的工作匆匆跑到她们学校去找她。一路上我把她读书时的笑靥温故千万遍，万般思念在心里化成见面时的浪漫与诗情。我要大声告诉她，我一直爱她，思念她，我一定要娶她。不管她拒不拒绝，我都要说。这时我的心灵不再像读书时那么脆弱，脸皮也厚了不知几许。然而当我见到她时我一句话也说不出来了，多年的思念与爱恋刹那间烟消云散。我好后悔我去见她，虽然她那时还待字闺中。我们漫无边际地回忆了一下读书时的情景，然后互道再见，回到我原来的地方，开始急不可耐地寻找恋人，准备结婚，因为这时我已快而立之年了。

如今对那女同学我仅仅只记得她的名字而已，什么印象也没了，相信我那勇敢的兄弟也是一样。这种情况应该每个人都经历过，年青时我们可以爱得死去活来，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，把一种相思深深地埋在心底，一埋就是许多年，甚至一辈子都无怨无悔，可是当我们长大成人后却发现爱情不是这样的。年青时的爱与思念只不过是水中花，雾里中月，不管是青山隐隐的鸟语，还是黄昏日落时潺潺小溪，都只能远远地望，白云淡淡地去思念，一旦拂去那潋滟的涟漪，抹去那隐隐约约的轻雾，所有的花前月下都不过如此而已，真是相见不如怀念。好比一朵花，当它开在枝上是那么美丽，一旦摘在手上很快就会干枯，觉得索然无味，多美的玫瑰也是一样。再崇高伟大的爱情，在平平淡淡的婚姻前，在相濡以沫的守候里都会黯然失色。真正恩爱的心在面对孩子的哭喊会变得更加柔软，在面对永远也做不完的家务和柴米油盐的日常琐事时会更加宽容。Qg13.COM

胡正根，1973年生于湖南平江冬桃山，笔名平凡根。爱好游山玩水，灯下独酌，敲打文字，喜欢佛法的善，耶酥基督的爱，漂泊半生一事无成，人到中年淡泊世事，无理想，无追求，只求平平淡淡过完浊世，然后能平静面见我佛如来。

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怀念不如相见

人们习惯于听到这样一句话:相见不如怀念，更有人将其奉为经典。不曾认为这句老生常谈的话语有何不妥，只是想换个角度来述说一下相见不如怀念不如怀念不如相见的意义。

常人一生势必经历亲情、爱情、友情的情感历程。在所有这些情感经历过程中，又难免会遇到各种幸与不幸，有的人相继分离。在分离的人员中，夹杂着各种情感，有的人反目成仇，有的人恋恋不舍，有的人纠结万分其中的奉为经典的相见不如怀念的情感，占据着情感历程的大部分。很多人认为，眼不见心不烦，或是不见就可以忘却，这样的自以为，难免有些自欺欺人，不排除一部分人真能说到做到，可有的人，却口是心非的一生都难忘却。无论这样的情感是单方的还是双方，它不能从根本上解决内心的情感纠葛，甚至有可能产生雪上加霜的情感效应。

而怀念不如相见，前提是能慢慢包容过往的一切，将情感转化为常规化的交往，把内心觉得的遗憾与亏欠慢慢弥补，不求对方回报于己，只求内心一份平静。佛家常说的放下，更愿意将此理解为心灵的妥协。这里的妥协，不是不见的自欺欺人，应该是相见后的怀念转化。或许是亲情的决裂，或许是爱情的分离，或许是友情的误判。所有的一切，只有相见更好解决，不是纠结情绪的怀念，回避着，也许就是痛苦着！

再见亦是泪，相见不如不见

不知何时，那一声带着我无限柔情的妈妈变成了苍白无力的母亲，沉思良久，我想为您写一篇满载深情的文章，以此纪念我们母女之间的情感。

母亲，您好，想念如初，见字如见人，不知您的身体还好吗？精神是否还愉快？

许多的话，无法说出口，那就让它化作一道道美丽的伤痕。正因为有了伤痕，才会知道疼痛。

伫立在窗前，望着前方的景物发呆，一阵暖流从心底流过，今天睛空万里，碧云成天。我想您，可是，我却不再敢爱了。因为，曾经的景象犹如一片片玻璃在我心里如同雷电般的疯闪，泪再一次，不自觉的流了下来。

今年已是20XX年了，我也28岁了，接近青春的未端，再次感觉到了孤独接踵而至。我已经决定了，这一辈子不再婚嫁，那是因为，我心里的爱，已经随着他的离开，彻底消亡了。

我知道，我很傻，为了一个人，蹉跎了自己的青春岁月，可是，在我觉得，这没有什么大不了，只是喜欢静静的一个人，看着某样事情，或是，对着某个人，回忆发呆。

如果，没有人懂我，那么我情愿一世孤单，我的爱，只是为那个懂我的我邂逅，宁愿时间遗忘了我，又或是我把时间遗忘了，那样子，我就可以将那份爱深深的珍藏。

喜欢一个人，不仅是他的外表，他的家世，更重要的是，他的品格，他对人生的定向。我喜欢他因此，可是后来，我不知道，为何我将他将我的哥哥混淆，至今，也无法确认他究竟是不是我的哥哥。

还记得那年，6岁的我很贪玩，与其说贪玩，不如说是二哥没有带好我，那一次车祸却成了我生命里唯一感到温暖的季节。

车祸那年，谁都没有在我的身边，只有他，陪着我守候着你们的归来，面对着白得像幕布一样的增壁，看着来来往往的人，我竟失控的哭了，哭着喊着，要离开这个让我有点窒息的环境，因为，我害怕医院，害怕一张张冷陌的面孔，在医院里，死亡是一件简单平常的事情，那些穿着像白衣天使一样的人群，分明是恶魔的化身，说着由不由衷的话语刺激着我的脑垂体，我不知哪来的勇气挣脱了所有人的守护。一个人独自来到街边，一边哭，一边寻找我最亲爱的母亲，那条街我从来没有到达过，不小心将自己迷失了，不知何时，他已在我身边，告诉我，你的脸上怎么有个酒窝啊？不能哭哦，哭久了就不漂亮了。好了，好了，我带你去找你妈妈吧？

可是，我费尽千辛万苦，几经波折，看到的，竟是我的母亲和大哥在嬉闹，我始终无法接受自己眼前的这一切现实，你们怎么能够在这样的情况下，不顾及我的生死还有心情嬉闹，而我只是牵念着你们，才回到人世。只在当时，我害怕表达。

在以后的日子里，我总是压抑着自己的感情，虽然我还小，但是，我已能理解，我是您十月怀胎，从疼痛里挣扎出来的生命，为了这份挣扎，我无时无刻，不忍受着您对我的鄙视，与凌辱。但我依然爱您，敬您，可您从来将我当一回事，呼之即来，骂之则去，即打即骂，很多时候，我是将自己的灵魂储藏，然后死去来逃避所有的心伤。

记得在九八年的大水，痛哭无助的我差点跳入了滚滚的洪水之中，若不是，我想再见我哥哥一面，我真的已经跳了，我怕死，可我更怕活着的疼痛。那种心碎至今无法忘却，也经常出现在梦里，从而成为我最大的梦魇。

很多时候，我会在梦里哭着醒来，然后身体不停的颤抖，您知道是为什么吗？那是我梦见了自己一次次的无奈死去，每一次，您问我的时候，我都轻描淡写的说，只是做了个梦而已，没什么。而时间久了，对于这样的梦，我也麻木了。

可是，当我忘却一切，带着希望重新起航的时候，您却无情的拒绝了我所有的希望，再次让我陷入了可怕的梦魇里面，而无法自拔。

您知道吗？我真的害怕死，不然不会在挖开外婆的墓穴之后崩溃了，只是，我想起了山人告诉我的那些语言，生命本来就是来承受的，并没有所谓的痛苦与不痛苦。可是，我是一个人，会流泪，也感知疼痛的人，那些所谓的谈然，我做不到，我有我的情感，有自己来世的目的。

可您却深深阻断了我所有的信念，我只能仇恨地再次死去，但我知道，若灵魂不灭，我怎能死去？而他就是我唯一的信念，唯一的希望，即使是到了现在，依然如初。

这些年，我以为自己对什么都无所谓了，包括身体灵魂，可是，他不好，我就能深深的感觉那一份痛苦的存在。我能够，再次伪装的做人，那是因为，我将他放在了我的心底，从此不再离弃，那样子，即使在尘世里看不见他的身影，我都能够好好的，并且很坚强的活着。然后，对于情感，泪水却早已将我出卖。

是的，在一生之中，我能够喜欢好多人，但是我爱的却只有一个人，就是那个第一次在我生命里没有目的留下感动的人。可是，这一生，我要承受的心碎的煎熬然后回到前世，重新整理我们的故事。也像，我们之间的母女情感，早就凋零得似秋日里的茶花，落叶，生生世世，永不相伶。

初相见恨晚，后不如不见

深爱过，却又错过之后，大概就会像我这样，最初相见恨晚，最后不如不见。当我们重逢的时候，我只想把我们最美好的记忆留在心中，不能被物是人非破坏殆尽。

初出校园的时候，我们都尚未完全褪去青涩。从相遇开始，我们只是单纯地互相陪伴，互相鼓励。随着相处的时间越来越多，我们之间越来越默契，越来越觉得离不开对方，恨不得能够更早一些遇到对方，就跨越了友情的界限，升级为情侣。我们都相信彼此就是对的人，一定能够相守终生的，但是事与愿违，我们中途就分开了。

毕业了，我们都不好意思再向家里拿生活费，就要努力工作支撑起两个人的生活。生活和工作的压力让我们喘不过气来，为了宣泄内心的压力，我们动不动就争吵。争吵不但没有消除我们的压力，反而让我们的感情陷入了危机。尽管我们都意识到这个危机的存在，但是我们谁也没有主动让步，任由危机把我们的爱情全部毁掉。最后，我们分手了，当初说好的一生一世也成了一个笑话。

我以为这辈子我们都不会有再见的一天，当那天她主动联系我的时候，我是惊大于喜，惊的是我们竟然还能再见，喜的是她还记得我。当我忐忑不安地看着同样不自在的她时，我突然后悔答应这次见面，让我无惊也无喜了。眼前的她，改变了很多，当然，我也有很大的变化，所以我们都不再是从前的我们，自然无法再像从前那样默契地相处，只能像这样陷入陌生的尴尬之中。

最初相见恨晚，最后不如不见，是我在再次见到她时最大的感受。如果我们没有再见该有多好，那么在我们的心中，就能一直保留着曾经的点点滴滴，虽然我们的结局并不美好，但是时间会让它唯美一些，就不会让我们都对如今的彼此感到陌生和失望了。