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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的故乡并非那么好，希望能够帮助到大家。

站在儿时去往故居的桥头，眼前的一山一水是那样的陌生。如果不是这座经历了历史变迁的石桥，是无法相信自己已经在故乡。那条曾经潺潺流淌的边区河，如今变成了干枯的乱石沟。桥头南边的铁溪人民公社大楼依然坐南朝北，看上去有点凄凉。只有桥头北边的原铁溪中学变成了小学，学校里冷冷清清，连个人影都没有。一条通往元坝故居的公路，弯弯曲曲地沿着山谷伸进了大山

这次回乡，我特的穿了一套多年不穿的65式老军装。从通江县到铁溪，我乘坐了一辆破烂的私人客车。客车的主任好像就是铁溪人，小小的面包车只能坐下五个人，司机为了赚钱硬是拉了八个人。客车的坐垫早已千疮百孔，下面的弹簧时不时地在扎着屁股。靠背已经很陈旧，上面满是厚厚的污垢，汗臭的味儿呛得我好几次差点呕吐起来。

这一路，既没有任何人认识我，也没有我认识的人。到达元坝老家的那天是个秋高气爽的日子，山川里到处都是白色的雾。一会儿象云团，一会儿又象烟雾。让我遗憾的是母亲去了海南。老家只有大嫂王学秀，二嫂李仁秀，大侄子詹玉国和一个我还不认识的侄媳。侄媳叫什么?她没有自我介绍，我也不好细问。突然间我感到自己走进一个似曾熟悉而又陌生的地方，因为母亲不在家，我的思想也跟着走了神。

第二天，我一大早先是去看看李成林。我走到他家的后门喊了几声，房里只有一个小男孩，他头也没有回的告诉我，他父亲不在家。

返回的时候，我在元坝原来的小学对面粮库遇到一个他认识我，我不认识他的人家。那家的男人特别能吹牛，比我年轻时还能吹。他总是让我猜猜他姓啥，因为心里有事，我没有和他闲扯几句，就匆匆忙忙的去看老队长何文师。老何同样不在家，他的孙子虽然不认识我，但听完我的自我介绍，他给他父亲何德平打了电话，不一会小何回来。

何德平已经不认识我，站在我面前的他也只是他小时候的样子。他很不情愿的让我在他家等他的父亲何文师。我和他聊起往事

从他的表情上看得出，他与我的父母有着不可告人的恩恩怨怨。或许他并不想告诉我都是因为什么，我开导他说：德平，这些年我不在家乡，你们的许多事情我也不想知道，不过，我只是希望过去的就让它过去。咱们总不能就这么生活在仇恨中吧

何德平手拿着火钳拔弄着火坑中的木柴，他低着头说：没什么，你再等会，父亲马上就回来。快到中午了，何文师回来，见面的时候他好像没有认出我。

我和他的见面一直很尴尬，他冲着我说了很多风凉话。因为辈分的关系，我说：表叔，咱俩出去说话。临别时我给他拿了两百元钱，他一开始死活不收，我说：表叔，这不是给你的。你看这么多年，你家也经历了不少的事情，就算是我给孩子们的一点心意

老何把钱装进口袋，从他难为的表情上我看到了他思想的转变。我看了看手机的时间，已经是午时，他还是勉强的与我握手话别。

我冒着烈日徒步离开了元坝，在半路上遇到李成林，相遇的时候是在他的家门口，他并没有叫我进他的家。他只是轻描淡写的问：你这就走啦?我没有正面回答他的问话，我说：是啊。该回去啦，他的脸上没有什么表情，就那么冷冷的看着我

离开铁溪故乡后，我先后约见了几个自认为是一方诸侯的战友，他们之中大到当上地县头人，小到乡镇村的一把手。

没想，当他们见我仍然还穿的是一身作训服时，有的在交头接耳，有的却借故有事仓皇而逃。从他们的言谈举止，我看到了他们内心深处那点正在发臭的灵魂，那灵魂似乎早已不属于他们的躯体。他们都先后离开了我暂住的宾馆，随着他们地离去，我也在手机上将他们一一地删除了

实话实说这次回乡，我并没有感到故乡有多么温暖。在所有人的眼睛里我看到了曾经的童年印象不复存在。说真的，虽然他们看不起自己曾经也穿过的这套65式老军装，但同时也让我明白了从前的友谊已经消失殆尽。只是让我遗憾的是，他们却以一种高高在上的思想，自以为是的行为在肆意地统治着他们下辖的人民，还有他们的妻儿，朋友

故乡终于在我的视线里消失，它陌生得让我再也无法认识。一套老军装识破了贫富底线，识破了善良的底线。曾经最亲最亲的亲人，都成了陌生人。尤其是那几个在位的战友，再也没了往日的那份情感。看着他们，我想起了许多往事

我在想，我见过比他们大的官员不知道有多少，可还真没有见过象他们这样的七品芝麻官。他们的思想到底被什么左右了?真是应了那句老话：大鬼好见，小鬼难缠

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你为什么对我那么好

都说世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。但是你对我的好，确是真正的无缘无故。

不记得，我们是怎样认识的了。记忆力只有每一次你对我的好。

你就住在我隔壁宿舍，按我的性子我们应该不会有太多的交集。但是，事实上，你却对我有各种好。

买了水果，你会特意拿一点过来给我；我准备考研，你把你买的牛奶面包拿过来给我当宵夜；要坐火车回家了，你特意为我买上方便面和零食；毕业要走了，你还特意请我去唱K，吃饭所有的所有，只有你对我的好。

只是你为什么会对我这么好呢？我一直想不明白。

我既没什么富裕的家庭背景，确切的来说，我的家庭条件可能还没你的好；也没好看的容貌，当然你也没有GAY的倾向；更没有什么可以给你帮助的优势。为什么你会对我那么好呢？而且是一直不求回报的好。

我一直都是一个不善交际的女孩。不懂得如何迎合别人，阿谀奉承一下。只是埋头做自己喜欢的事，对周围的事也很少过问，从而很多人都远我而去。而你，却没有。班级工作，你总是很配合，而且还经常帮助我顺利完成；有烦心事，你也经常地开导我，让我别想那么多；对我爱耍小性子的脾气，你总是提醒我，以后要注意，不能再这样

四年下来，你从来没向我这里索取过什么。只是一味地对我好。

毕业了，我要回家工作。临行前，你无论怎样都要请我和你出去唱一次K，吃一顿饭。这时，我再次深刻的感受到了你对我无私的好。

在离别的前一天，你问我看着同学都拖着行李箱走了，伤感吗？我说还好。其实心里是很伤感的，毕竟以后我们不一定还能再见面。但是你却说，不伤感。因为现在网络、交通很发达，随时都可以联系上，也随时可以去一起相聚。但是，是这样的吗？

在踏进去火车站出租车的那一刻，我就知道，也许我们以后将不会再面对面的说话了。我一直清晰地记得你送我上车的那一幕，那一刻再次证明了我对你下的定义：你很美，真的很美。

爱，不需要理由。当然，某个人对你的好，也是不需要理由的。

梨涓，我会牢牢记得你对我的好，永远不会忘。

四年，有你，真好。

故乡

回到家乡有段时间了，老人们曾有这样一句话:金窝银窝不如自家狗窝，家是如此，故乡亦是如此，国也应如此。

我是在岳阳楼下，洞庭湖边长大的，离家不过几年，家乡并无太大改变，只是对家乡的回忆更愿意停留在童年时。

一条沿着湖的窄窄老街，两旁绿树成荫，茂密枝叶使整个人行道都成了阴凉处，即便三伏天在街上走，湖风吹来，也会觉得凉爽，到了最热的中午，整个城市都很安静，人们大多有午休的习惯，街上人很少，车辆也少，无需按喇叭，短距离运输还是以板车为主，偶尔见了辆三轮车也是稀罕。

老街留给印象最深，也最能激起回忆的是那句至今还令我倍感亲切叫卖声:

冰棒!香蕉冰棒，冰棒!南正街冰棒!

到如今还能清晰回忆起那味道，只是遗憾无法再感受到了。

儿时家境还算不错，总会有些零花钱，每天大致中午时分冰棒箱会经过门口，一到这时，会变得异常敏感，往往叫卖声还在很远处就能听到，丢下一句卖冰棒的来了。窜出家门，身后留下大人们的感叹小孩耳朵就是好。

记忆里卖冰棒的永远是个老婆婆，可能是她们和蔼一些的缘故吧。

见来了顾客，老婆婆会取下单肩背带，把小木箱小心翼翼放到地上，箱子是有些分量的，泡沫箱是在读书后才见到。

在没有确定顾客要买的种类与数量前，箱盖不会打开，是担心热气过早进入箱内后，冰棒存放时间会减少，一大早进冰棒的数量与卖完的时间也是提前预判好的，如果买完前化了，或是因为变天，运气等因素没能卖完，一天也就白辛苦了。

一支香蕉冰棒。边说边把钱递过去。

每到这个时候，老婆婆动作会慢下来

在婆婆腰带的正中间，会有个自己缝制的布口袋，深蓝或是黑色。收钱，取钱，找零，放好，一步步有条不紊，无论顾客多少，次序与频率都不会有丝毫改变。

蹲下身子，打开箱盖，一层层翻开棉被，迅速取出最里面的冰棒，然后又迅速盖上棉被，把棉被接近箱子边的四周按紧，再盖上箱盖，按几下，确保封严实了。

有件事始终无法理解，冬天晚上睡觉时，妈妈会帮我把被子盖上，也是把被子周边按几下，自己就觉着暖和了，冰棒暖和了，不就溶了么?

接过冰棒，迫不及待剥开印有浅蓝字样的包装纸，硬邦邦的冰棒还冒着一丝冷气，放进口里，凉凉甜甜的，用力含上一口，然后拿出来，如果馋得厉害，连续重复几遍会更过瘾，这样吃比咬碎后吃耐吃，见了那些拿着冰棒就一口咬去一大截的人，不会觉得他奢侈或欠嘴，只会当他傻。

也曾在几个大城市生活过，楼再高，街再宽，也无法和家乡相提并论。如同住了几天高级酒店，再回自家床上躺着时的感觉是一样的。

不管人家怎么说，反正我是认定，生我养我的地方，就是世界上最好的地方。

小鲨鱼：我们相处那么好，你为何忍心伤我那么深

大地，是我人生旅途中的一个无法忘怀的驿站。在这里，有过我的快乐，有过我的欢欣；有过我的烦恼，有过我的悲伤。这是一段让我不堪回首的岁月它像一枚烙印，深深地镌刻在我的记忆中。

放弃了县城的工作，来到这个偏僻的小山村，我曾有过很长时间的思考，以为是经过深思熟虑的选择不会错，结果还是错了，并且错得彻彻底底。

初到这里， 陌生的环境使我旁徨。远离了闹市，让我深感寂寞与孤单。晚学后，一天的欢乐都随那些天真活泼的小孩子们走了，留下的只有这个空旷的校园和孤伶伶的我。坐在办公室里，放眼望去，只见夕阳中远山空寂，近野苍茫，一片萧静看到对面人家静静地升起的一缕缕炊烟，心头才觉得天地间尚有些些气息。

我是个有感情的人，我不是一棵小树。我需要别人的关心，需要别人的在意，需要别人的温暖。可我得不到。我是个多愁善感的人，我怕孤独，我怕自己变得空空。但是，我还是在无奈中独自承受，无人知我心，无人懂我意。

我失神地趴在办公桌上，呆呆地看着窗外的风景。秋日的黄昏，景色还是那么美，夕阳还是那么红不知何时？才暗然发现孤独中的自己早已泪流满面

大地，你这个偏僻的地方，你有善良的人群，但都散落在别处山中；你有美丽的山村小景，可我不是诗人画家，我不懂欣赏。在这里，我只有孤独，无尽的孤独。工作，虽能让我从中得乐，但课余却让我饱尝孤单。

我想得到欢乐，我想得到开心，我想得到别人能够拥有的笑逐颜开

日子一天天在过，快乐却始终无处可寻。看到学校旁边那小溪的流水，我羡慕它们；看到天空飞过的小鸟，我向往它们。我想拥有小溪的欢乐，我想拥有小鸟的自由。我把手伸出去，想分享它们的欢乐，收回的却还是两手空空长时间的落寞孤单，让我变得烦躁不安。我要改变，我要追寻，我要找个开心的环境。

一个周日，我决定去圣佛罗里海滩走一走，我要看大海澎湃的姿态，我要看海燕在海面上的飞翔，我要听听轮船的气笛声，感受一番海风的威冽

清晨，我愉快地起程，一个人，一种轻松的心情，一种对大海的向往

到了！我终于到了！我奔向崖边的一块巨石，我站在大石上，面对辽阔的海面大声疾呼：圣佛罗里海！我～来～了！我～来～了！

面对苍茫的大海，一甩寂寞的心情，我变得开朗，我变得疯狂，我变得无拘无束，让整个心潮澎湃激荡

这才是我的希望，这才是我的追求，这才是我深深的向往大海，你汹涌无边；大海，你广阔无垠；你让我把所有的孤单寂寞一古脑儿抛开，我要让你在我心永存！

我脱掉衣服，投进了海的怀抱。我畅游在蓝蓝的大海里，所有的烦恼没有了，所有的不开心没有了，所有该忘记的东西都忘记了！我享受着被海水浸泡的喜悦，我沉浸在一股欢乐愉快之中。我向海浪冲去，无所畏惧；我向着海燕高呼，将心中的压抑泄放！我，完全进入了一种渲泄的状态，就算此刻成永恒，也无憾了！

当我尽情享受浴海激情的时候，一条肤色黝黑的海鱼向我游来。我伸出手去，它轻柔地用身子擦过我的手边，并发出呦呦的叫声。我这才发现它原来是一条可爱的小鲨鱼。我扑上去，抚摸着它光滑的身子，感到一种前所未有的满足。我终于有了一个海的伴侣。它轻轻地靠近我，用身子接触我的肌肤，我开心地拥抱着它，生怕它会走了，我很享受这种人与鱼的亲密接触，滑腻腻的感觉让我身心飘然

因为我喜欢，所以，回来时我把它带回来了。在集市上，我买了一个大大的燕料缸，然后把它放进缸里。

有了小鲨鱼，寂寞孤独的日子终于结束了。有空的时候，我就精心地照料着它，给它吃的，逗它玩，看它在水中游动的样子，我什么烦恼都没有了。

工作的时候，我总会把它带在身边，把它放在离我最近的位置，这样，我可以一边工作一边看着它那可爱的样子。

晚上，我把它带到睡房里，每晚喂它几次。我喜欢看它进食，看它晚睡，喜欢伸手抚摸它那黑黑的、滑溜溜的身体

晃眼间，时间过了半年。一个周末，我带它来到圣佛罗里海边。看它游进海里之后，我就在岸边静静地望着它暴露在水面上的灰黑色的身子，看到它开心地在那里玩耍，我心里多希望能像它那样在大海中自由地冲击，自由地出没。但是我做不到啊！

过了一会儿，它游回来了，在我的身边贴着我的身子沉了下去。我意会着，跨上了它的背，双手紧紧地抱住了它。它载着我游向了大海深处。贴着它光滑的身子，我有一种前所未有的兴奋，紧紧地把它抱住，抱住，很想把整个身子都陷入到它的躯体里，让我也成为它的不可缺少的身体的一部分。我不愿离开它，生怕离开它。我们在海底里横冲直撞，仿佛要将体内膨胀起来的力量全部渲泄出来。它载着我游向了大海深处。

它冲刺的速度让我产生一种强烈的满足感。它像一个疯狂的无敌者，左冲右突，在鱼群中飞速地穿梭我们几乎兴奋到了疯狂的程度。一会儿拼命地往海底的深处钻进去，钻进去一会儿又拼命地往那高高的浪尖上冲，尽情地往上冲这种快速出入的感觉在我们的心里如烈焰焚烧，全身充满着一股赤色的力量。大海成了我们激情渲泄的天堂，我们在大海中不断地翻滚，翻滚，像要把整个大海都摇动起来，让周围的一切都感受到我们的欢乐，感受到我们已经完全失控的那股激情。我们的脑海里早已一片空白，意识中只有追求，一种无边无际的追求。

追求快乐，追求最大最大程度的满足，追求一种超越灵魂的体验，追求一种人与鱼结合而产生出来的一股无以言状的欢乐，一种至高无上的如太虚幻境般的欢乐我下意识的狠狠抱住它，抱住它，抱得很紧，很紧我软软地享受着附在它身上的感觉，我陶醉于它强劲的冲力之中，它那滑腻腻的身躯激起了我发誓下世也要做一条鲨鱼的欲望，我要和它分分秒秒在一起，一刻也不要分离。我不能没有它，我要和它生生世世，直至天长地久

往后的周末，我们几乎都是在这片海滩度过的。圣佛罗里海成了我们疯狂的天堂，是我们追求快乐，渲泄激情的地方。蓝天见证了我们的喜悦，碧海分享着我们的欢欣。我深深地爱着我的小鲨鱼，我喜欢摸着它光滑的身子，感受那种心跳的感觉；我喜欢听它那呦呦的叫声，感受那种音律传递的感情

我不愿离开它，我对它已经产生了深深的依恋。可是，看着它一天天长大，我的心开始变得烦躁。我知道，它是属于大海的，长大了，它一定会回归大海，这是无法改变的现实我的心突然觉得失落，一种茫然的失落，一种挥也挥不去的无奈

又是一个周末，我带它来到海边。这一天，天，还是那样的青；海，还是那样的蓝；阳光洒在海面上，发出熠熠的波光。海景还是往日那般美丽。我看着小鲨鱼轻轻地游进海里，我的心怅然若失。我懒懒地躺在海滩上想心事，不再看它在海里的游姿

它长大了，它不再是往日的小东西，我该让它回到大海去，因为我对它再也负担不起。我要将依恋之情割舍，该割舍了该割舍了

不知过了多久，在迷迷糊糊之中，一阵撕心裂肺的痛楚将我从梦中惊醒。我睁开双眼看时，只见往日温顺可爱的小鲨鱼，此刻正张开那利齿森森的大口，疯狂地撕咬我的躯体，一口一口地，一口一口地顷刻间，我已经伤痕累累，血迹斑斑。我对它百般哀求它也无动于衷，我已得不到它的半点可怜。当我奄奄一息的时候，它停在那里，面无表情的看着我身上流淌的鲜血。它的眼里没有了同情，眼珠里只定格着我惨烈的身影。它的口里还残留着我的碎粒，利齿已被我的鲜血染红，肚子里有着我的骨肉！我的心啊！此刻比承受被它伤残我的血肉还要痛！

小鲨鱼：你可知道，你撕碎的不仅仅是我的血肉，更是那颗一直被你占据着最最重要位置的脆弱的心！我喊，还有声吗？我哭，还有泪吗？我求你，你还有恻隐之心吗？我承受了你给我的痛苦，你还会心痛吗？我知道你不会，我知道你不会！四十九点五，是我人生的耻辱，成了我今生记忆的永恒！

我不明白，我不明白！我有一千一万个不明白！当初我们相处得那么好，如今你却忍心伤我那么深？！为什么啊！鲨鱼，难道就注定是这么冷血的吗？我后悔，我后悔和你相处过！我恨，我恨你把我伤得那么深！

我就喜欢不那么好的你

我和阿喜那一年住在浦东，三十平方米的小房子里，开门是厨房，卧室和客饭厅连在一起，有个可以晾衣服的小阳台，厕所的莲蓬头总是滴着水。我们在这样的房子里...

我和阿喜那一年住在浦东，三十平方米的小房子里，开门是厨房，卧室和客饭厅连在一起，有个可以晾衣服的小阳台，厕所的莲蓬头总是滴着水。

我们在这样的房子里忍受了一年多，现在回想起来，那一年的回忆是葱葱郁郁的夏天，我从花市搬回来一个花架，那是我买了吊兰、薄荷和几盆多肉后，老板折扣处理给我的二手货。当时阿喜很惊讶，说，风一吹过来，就会有草木的清香。

阿喜会在下班的时候到附近的菜市场买菜，身上永远只带二十来块，和几个上海老阿姨砍价，然后为六块钱买了一条鱼而开心，但是烧出来的鱼却有一股糊味儿。

阿喜总是揽下晚餐的活儿，拿手菜永远清一色——西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝，这三道菜，是我回忆阿喜时记忆最深刻的部分。

我当时说，如果有一天你多做一个菜，我可能会开心很多年。

后来阿喜为了“开发”新菜，照着食谱，弄错了步骤，手忙脚乱差点把厨房烧起来。

那时候我很忙，下班回来吃过饭，我总是说我来洗碗，但是每次吃饱喝足，我靠在床上，总是三分钟就进入梦乡。早上起来的时候，我的衣服都放在床边，整齐地叠好了，阿喜已经在厨房煮好了两个蛋。

阿喜帮我充好公交卡，但是我总是因为睡不醒而不得不打车，阿喜估算的一个月的开销，我总是一个星期就会超过。

后来阿喜去帮我办了一张银行卡，让我每个月往里面存2000元，零存整取，谁取谁小狗。

当时我看着那张卡，站在浦电路的路口哧哧地笑。我说，一个月存2000，一年也就24000。

阿喜说，一年24000，还有2000的利息，多存两年，好歹能攒出个回家付首付的钱。

自从工作后，我开始特别不喜欢交朋友，对于社交几乎不会过于热衷。阿喜会带我见见她身边的人，主动地把我推向她的朋友。

在那个过程里，阿喜总是坐在一边看着我尴尬地和她的朋友打招呼，有一次我为了这个事情和她大吵了一架，阿喜不知道她哪里错了，站在路边委屈地看着我，我走了几步路，见她还在原地发呆，折返回去，说，我们回家吧，她就立马破涕而笑起来。

家里的洗衣机坏了，每次一用，楼下的大叔就会上楼来敲门，让我去他家里帮他拖地。后来我们洗衣服，阿喜总是把水管从下水道里拖出来，用一个桶接着，接满一桶水，她就按一下暂停，提着水去厕所倒掉，再回来，插好管子，按一下启动。

因为水一满上来，管子就会浮到水面上，阿喜总是担心这个，就干脆拿个小板凳在边上坐着，用手按着水管不让它动。

我笑阿喜傻，从柜子里拿出一个晾衣服的大夹子，把水管夹在水桶边上。阿喜看着我，说，你真的好聪明。

我说，人之所以比动物高明，就是会用工具。阿喜听不出我在说她笨，还笑嘻嘻地说，是啊是啊。

阿喜的品位很差，每次逛街，她都不会挑衣服，举着一件三五年前的款式，欢快地跑过来问我好不好看。我说不好看，太丑了，她又蹦跳着过去换另一件来给我看。

有一次我生日，她从网上帮我买了一个BALLY的包，当我打开的时候，顿时笑了出来。我说，我可以五十岁的时候再用，阿喜就兴奋地说，那也挺好的呀。

冬天的时候，阿喜的嘴唇很干，我给她买了一只唇膏，只是为了好玩，我没有买普通的样式，而是蛋状的新款。

阿喜拿着很新奇，问我怎么用。我说你嘴唇太干了，要先舔一舔，再涂。结果阿喜就用舌头舔了舔唇膏，我当场笑出声来。

阿喜有脸盲症，总是分不清白百合和王珞丹，张震和秦昊，刘亦菲和黄圣依，她会很困惑地问我，为什么他们都长得一个样。后来我放了一段TFBOYS的歌给她听，她说这三个小孩都很可爱，但是不管我说多少遍，她都分不清他们谁是谁。

阿喜问我为什么不写东西了，我说我写不出来了。

阿喜把我的书从网上买回来，一字一句勾画着看，看完了，阿喜说，你写得很好，我觉得你不要上班了，好好写东西。

我说不上班哪儿来的钱啊，你养我啊？

阿喜说，可以啊，其实养你也不需要很多钱。

我说对哦，西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝，确实也不需要很多钱。

阿喜说，你喜欢，我可以一直做给你吃啊。

以至于后来看《北京遇上西雅图》的时候，汤唯做菜给吴秀波吃，西红柿炒蛋，那个桥段每每让我一想起来，就不自觉想起阿喜。

但是我只当阿喜开玩笑，却根本没有提起笔。

有一天晚上我牙疼，感觉喝口水都会疼出泪来，我打电话给她，她正因为好朋友乔迁在对方家里做客，接到我电话的时候，我嘟嘟囔囔说不出话来，她二话不说就从朋友家里赶回来，开门见我在地上打滚，就从厨房里拿出一瓶白酒，撒上盐，搅拌了让我喝。

我说你要害死我，她说这是老家的偏方。后来牙真的不那么疼了，她又陪我四处去找医院，只是夜里根本没有牙医，来来回回，最后我们只有站在夜风习习的路边看着彼此。

那会儿其实我的牙已经不疼了，但还一直捂着嘴。

阿喜说帮我轻轻揉揉，我说，你今晚让我挺感动的。刚说完，她就激动地用了力，我一叫唤，她就着急，最后差点哭出来。

我说，你别哭了，我都是骗你的。

她看着我，认真地说，你不要为了让我不担心，故意这样说来骗我开心。

阿喜不知道我真的骗了她，她还这么单纯地想我的好。

跨年的那天，我和阿喜挤在外滩的人群里，一直紧紧牵着手，可是最后还是被人群挤散了。

那天晚上，发生了不好的事情，现场乱成了一片，当时我惊慌失措一直叫着她的名字，但是人太多，根本没人能听到我的声音。

后来警察来了，人群渐渐疏散了，我看见阿喜站在马路对面的路灯下，哭红了双眼。她看见我，号啕大哭，说她刚刚刨开好多人，差一点就被踩在了下面，她真担心看不见我了，我一下就抱住了她。

可是，我和阿喜最终还是没有在一起。

第二年的夏天，我辞职了，不得不离开上海。离开的那天，阿喜帮我收拾好了行李，站在门口，和我说再见。

阿喜没有去送我，她含着眼泪，让我一路平安。

我坐在出租车里，幻想着阿喜会追过来，挽留我，但是阿喜却根本没有出现。直到我上了飞机，我都不敢相信，我和阿喜还是分开了。

离开阿喜之后，我又开始重新写东西，想起阿喜陪伴我的那些点点滴滴，以及她那些不那么好的“缺点”。

那个时候，我每天在公众号上写一篇故事，每个故事都是想着和阿喜在上海的点点滴滴而来的。

但是我每次分享到朋友圈里，阿喜一次也没有点过赞，更别说留言了。

有一天，我在一所大学做演讲，有一个小姑娘举手问我，说，你这么优秀，是不是对喜欢的人要求也很高？

当时我说，其实我并没有那么优秀，而且，即使是优秀的人，也不会对喜欢的人要求很高，因为爱情根本不存在势均力敌，恰恰相反的是，我们爱对方的时候，就是爱着对方不好的样子。

如今说起阿喜来，缺点永远比优点多，但是不知道为什么，时间越久，我越是记不住她的那些优点，反而心心念念着她的缺点来。

我突然想对阿喜说，笨拙傻愣的你，我喜欢；毫无斗志的你，我也喜欢；感觉迟钝的你，我也喜欢；即使厨艺总是很糟糕的你，我还是一样喜欢。

或许就像一个读者说的，爱情就是把自己完全的爱交给不完全的人，所以正是因为你的不美好，让我觉得那么喜欢你。

故乡，不在

栖居的故地躺落在僻远的山区，乘坐大巴需要历经迂回曲折的盘山公路。晕车难受路途的颠簸，但是离开故乡后年底总是结伴回去团聚。

水泥砌成的平房是父亲年轻时盖好的，饱经岁月沧桑，脱落了墙瓦。屋里潮湿适宜虫子生存，害怕只好和父母亲睡，生怕它们在身体蠕动。紧挨着平房的是座破败残损的祖屋，踏进去能望见祖先的肖像，然而无不陌生。平房前方流淌着潺潺的溪流，清澈的水面倒映着波光粼粼的浓绿。倘若雷雨倾刷后，汹涌的黄泥水滚滚而过。往常顽皮的我喜爱在石头底捉鱼虾，某些实在灵活敏捷。仍旧记得那年炽热的夏季，父亲领我们回去休闲，何况幽静的山区酷爽清凉。一时兴起父亲买了两幅钓鱼竿，寻了些肥虫充当诱饵。最后缺少经验空手而归，更无奈是不幸卡住鱼钩，反复折腾后得以解救。

生意盎然的诗意春季，滋润的雨水朦胧了景色。山区种植的茶树点缀着茂密的浓绿，村民们都赶忙采摘新鲜茶叶。小时候奶奶经常采茶叶卖，精明的商家只收质量相当的。奶奶时常与老人围坐挑拣茶叶，偶尔帮忙时他们会夸我挑的茶叶好，奶奶总会满脸喜悦。天色渐晚各自散去，生柴煮米，炊烟袅袅。桥头有卖货物的人家，偶尔爷爷会买喜爱的辣条，煮汤时撒上一撮葱花，味鲜色美。

原本山区僻远，邻里寒暄却也热闹。健壮的青年人离开闯荡，村民愈渐稀少。剩余的老人唠唠嗑同样乐呵，只是增添了牵挂。父母亲跟随去打拼，而留我与奶奶作伴。后来安定了接走我，便长期生活在异地。回家的次数不多，住不了几日又匆忙走。

我十岁那年，奶奶因年轻没钱治疗遗留的恶疾严重，在赶回故乡的路途离开了。父亲在解决丧事后，孤单的爷爷与我们同住，年底也不回去了。

前年叔叔决定买新房，按照规定拆除老家房屋。重踏故土的他，目睹着曾经轰然崩塌。没能再抚摸熟悉的过往，倘若再次回归，是否遗忘?答案是否定的。

浮萍聚散，流年暗换，故乡不在。

故乡翠竹

久在异域他乡，常常会怀念起自己的故乡来，遥望天边深处的故乡，每每思念的是山中那片青青的翠竹。每当东方的第一轮红日冉冉升起，美丽的晨曦像仙女的彩衣一般布满天际。五彩缤纷的朝霞宛如金色的的绸缎一样，为那片静静的竹林披上了金缕玉衣。

我赞美故乡翠竹的伟岸和挺拔，我欣赏故乡翠竹的气节与刚直，我感悟故乡翠竹的浩然与正气！你看它们中通外直，不蔓不枝，不向权势低头，不向恶势弯腰！我歌颂故乡的翠竹，它伟岸，正直，朴质，也不缺乏美丽，更不用提它的坚强与威武不屈。我愿做一株故乡的翠竹，因为它有气有节，因为它铮铮铁骨！因为它凛然正义，因为它威武刚毅。

在所有的花木中，我是最喜欢故乡的翠竹了。因为故乡的翠竹清新、飘逸、恬淡、高雅。它不喧闹，青翠中凝聚着刚毅，笔直中更显挺拔的雄姿，浓浓的绿色和和坚韧向上的精神给人以鼓舞和启迪。绿是故乡翠竹的本质，它挺拔向上，宁折不弯是翠竹的气节，它没有柳树的随风依依，也没有桃花那样的媚春艳丽。但它却有着青松的苍劲与挺拔，有着腊梅的迎雪吐艳，凌寒飘香，铁骨冰心的崇高品质和坚贞气节与自强不息。

故乡的翠竹，以其独有的个性，顽强的生命力和独有的纤纤君子之风赢得了历史上许多文人墨客的喜爱和赏识。唐代文学家、诗人苏东坡曾经赋诗曰：宁可食无肉，不可居无竹。无肉令人瘦，无竹令人俗。清代着名的画竹大师郑板桥也曾咏诗曰：咬定青山不放松，立根原在破岩中，千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。郑板桥更有诗云：一竹一兰一石，有节有香有骨，满堂皆君子之风，万古对青苍翠色。有兰有竹有石，有节有香有骨，任他逆风严霜，自有春风消息。

故乡的翠竹，最美是在春风和煦的日子里，一到春天，漫山遍野，向大地显露着无限生机的，是那一望无际的故乡翠竹。故乡的翠竹，最浪漫温馨的是细雨飘飞之际，烟雨蒙蒙中，婆娑的竹林里在微风的吹拂下，仿佛流淌出一首首美妙的歌曲，更显翠竹的婉约和美丽。故乡的翠竹，最具刚毅的不过是雪花纷飞之时，大雪压青竹，青竹挺且直！你看，当漫山遍野雪花飞舞，苍茫的大地都笼罩上一层洁白的羽衣。而只有故乡的翠竹，依然是那么青翠，依然是那么郁郁葱葱，依然是那么傲霜傲骨！

故乡的翠竹啊，你是常青的竹子！你永远那么挺拔，永远那么坚毅！永远都充满必胜的信念和勇气！永远那么拥有正直和浩然正气！

回望故乡

那是生你养你的地方

在梦里，你无数次，想要走出那个地方。贫瘠的土地，干瘪的山梁，贫穷和愚昧灼痛了你年少的心房。你曾在茫茫雨季，独自走近大山，将一个少年的愁思与愤恨诉说给沉默的大山，你看够了父辈们背负宿命的牢笼，在世代的界定的樊笼里痛苦生活而变得扭曲的脸；你站在高山之巅大声呼喊，山风贼也似的在山谷间流窜，带着你的怨怒，悲愤和心底的疼痛。

在梦里，你无数次，梦回故乡，你知道你的根种植在那里，无论你在外面漂泊多久，你知道，你终究是要回去的。母亲说，你是她放飞的风筝，她希望你飞得越高越好，但你心里明白：无论你飞的多高，走得多远，那根线始终牵在母亲的手中，那是你永远都无法割断的骨肉深情。

穿透时间的隧道，你回首追望，你看到了母亲那张被烈日晒得变得焦黑的，写满愁苦和悲伤的脸，你看到了挂在母亲额头晶莹的汗滴，你知道，母亲是将满身心的痛苦都所说给了脚下的土地。很多时候，你是仰望着天上的火烧云度过寂寞的年少的时光的。

你无法忘记，当你满含委屈和泪水，跑向地里向母亲诉说大孩子如何欺负你的经过时，母亲几欲变得扭曲的脸。打不起，就别玩，玩得起，就得打得起说完一把将你推之一边，那一刻，你恨透了母亲。之后，无论谁想要欺负你，你总能打赢，不惜用觜咬伤对方，在别的孩子还在父母亲搭建的绿荫下乘凉撒娇时，你就用瘦弱的拳头打下了一片属于自己的天下。

多年之后，你终于明白，母亲根本没有时间去评判儿时那永远也打不完的官司的。母亲的残忍让你更早的变得成熟和强大。

你知道，无论你的脚步迈向何方，你都无法把从前淡忘，尽管你企图用拉远的距离淡去身上的悲伤和疼痛，但那种随着时间一起生长的记忆，已深深地刻入了你的生命历程，直到生命的尽头。

回望故乡，意味中重新撩开一段辛酸的历史，沉淀的是岁月刻下的沧桑和无奈，那是历史遗留下的永远的伤痛。

回望故乡，你更深刻的知道，你该以怎样的面貌面对前面的路。有人说过：人需要回望，没有回望就不会有希望。你深信。

回望故乡，你不是一去不返的游子，更不是一个匆匆过客，你是一面镜子，无论过去还是未来。你依稀看到门前那棵枯死的老榆树重新长出了新芽，那芽儿，在朝阳的照射下晶莹透亮。

遥望故乡

我日思夜想的故乡啊，我遥望着你，遥望着你山头飘舞的白云，遥望着你秀水岸边的垂柳。你是我的渴望、我的期盼，你是我追逐一生的梦想。然而我只能遥遥的望着你

在梦里，我朝着你的方向伫立，在夜晚，我用心底最深情的颤音默默的呼唤你，我呼唤了千次万次，我呼唤了人生四季。我在风中等待，我在雨中守望，我等待了一年又一年，我守望了一天又一天。风来了，我没有收到了你的消息，雨来了，我没有得到你的沐浴。我把对你的思念倾诉给飘过心头的柔风细雨，倾诉给流过我心田的潺潺小溪。

故乡啊，每当圆满的月亮升上天际，我就忍不住地流着思乡的泪水静静的想你，每当辞旧岁的鞭炮燃响，我内心的痛楚也在一阵阵颤栗。年少时我想走近你，但又怕被你再次抛弃；如今，我想投入你的怀抱，却不敢把脸贴在你丰盈的胸壁，生怕你觉得我陌生迷离。

遥望你，山是高远的，水是深邃的。你在我眼里是那么生疏、那么神奇，我梦幻着被你拥抱的感觉，那感觉是不是像依偎着高山那样踏实，我想象着被你亲吻的感觉，那感觉是不是也和妈妈的亲吻一样的甜蜜。虽然我一生从未走近过你，但我的血管里不停的流淌着你奔腾不息的血脉，我脑海的图板上一直描画着你肥沃的土地。

遥望你，我把你书写在心里，遥望你，我把你编织在我的梦里。连绵的山峦承载着你的风雨沧桑，不息的河流传承着你的卓越伟绩。我从媒体了解你，我从历史走近你，我让心灵感受你，我让文字赞美你。我勇敢的父辈让红色的革命根据地篆刻在历史的史册，朴实善良的人民让一个子弟兵的母亲永远活在国人的心里。勤劳的山里人让贫瘠的土地变的丰饶富丽，层层梯田种植了几代人的梦想，洋洋湖泊飘荡着万家欢歌，美丽的湖光山色引来了八方来客

啊，故乡，我遥望你，你的山青水秀濡染了我落寞的心境，你飞速发展的今天召唤着我漂泊的心向你归去，在我心里故乡永远是我的希冀。故乡的月明，故乡的水甜，不管离去多久，归来时故乡依然是我心中的最亲。

回想你铁血横流的年代，我为你骄傲，因为你是新中国的摇篮；展望你前景如画的未来，我为你欣慰，因为你营造了一个富饶的家园。流淌的河水是我追逐你的足音，弹跳的键盘是我对你深切的呼唤！

故乡啊，我遥遥的望着你，遥望着你的美丽