警惕！五个常听但绝不可信的爱情格言
恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的警惕！五个常听但绝不可信的爱情格言，希望能够帮助到大家。
大部分女人都喜爱读爱情格言，这种格言被女人奉若经典，乃至亲身实行。常见爱情误区有哪些？五个常听但绝不可信的爱情格言,事实上许多爱情格言会迷惑女人对感情的观点，给女人产生无穷的损害，因此并并不一定的格言全是恰当的。下边网编汇总五个常听但不能信的爱情格言，女孩们快看一下你是不是由于格言犯过失。
1、男人都爱美的笨女人世界最知名的漂亮笨女人当属戴安娜王妃，她有着漂亮的容貌，憨憨的的人的大脑，她是全球的皇妃，全球的男人都爱她，但唯有查尔斯不爱她。他爱的是哪个又老又丑的卡米拉。常见爱情误区有哪些？五个常听但绝不可信的爱情格言,她们的很多朋友都说：“假如长期交往，没人讨厌卡米拉。”因此女孩们要弄清楚一点，你的容颜容貌会让男人爱上了你，但你的丰富多彩内函决策男人会爱着你多长时间，因此在漂亮的另外持续的提高自己的内涵吧。
2、无求地久天长但求曾经的我们这句话在刚变成第三者的情况下最经常说，但也更是这种人要在最终痛哭流涕着规定地久天长。感情中的占有欲所有人难以避免，地久天长的真正的爱情所有人的憧憬，也是一种义务。女孩们千万不要认为曾经的我们有多漂亮，全部完美的爱情情都是破灭在時间的惊涛骇浪中，而留有的则是地久天长的感情。
3、男人不应该让女人落泪确实男人不应该让女人落泪，但女人没必需用这句话去考量男人。两人交往全过程中难以避免产生各种各样磨擦，假如要想感情地久天长，彼此都必须学好宽容，并非男人一味的担负和忍让。“男人不应该让女人落泪”和“女人不可以损害爱着你男人”是同一个大道理，讲过相当于没说，全是空话。
4、由于不掌握而在一起，由于了解而分离时兴好长时间的一句格言，极致的展现出间距和感情的实际意义，可事实上都是狗屁。这句话磨练了二点，第一你是不是持续的丰富自身，持续的改变现状，当你如一本他翻不完的书，那情感是不容易造成厌烦。常见爱情误区有哪些？五个常听但绝不可信的爱情格言,第二完美的爱情是创建在掌握的基本上，只能持续的掌握另一方，持续的了解自己，才会造成更极大的情感，才会有一种相濡以沫白头偕老的浓厚。
5、男人不烂，女人不喜欢不得不承认这句话真是是格言中的经典，但在网编来看毫无疑问是空话中的空话，难道说女人先天性是受虐狂？相对性呆板，沒有乐趣的男人而言，女人喜爱带一点小坏，有着乐趣的男人，但许多女人了解坏男人的界定就是指饮酒、打架斗殴、骂粗话。网编提示女孩们一定要弄懂你身旁的男人是哪样坏。一旦碰到真实的坏男人请立即杜绝，由于他产生的很将会不仅仅心理状态的损害，只是你一生的恶梦。
延伸阅读
疫情隔绝我们见面，但隔绝不了我们的爱情！
今年春节，很多学员就跟我吐槽说：
“心媛老师，本来春节脱单满怀信心，恨不得回家立刻见网友或是相亲，展开全方位脱单。
疫情突然降临，我们只能线上恋爱，双方好不容易燃起的爱情小火苗，好担心被疫情扑灭！”
也有学员在后台给我留言说：心媛老师，这么长时间不见，好担心我们的感情呀，要知道这无异于谈了一场旷日持久的异地恋呀。怎么办？
说来说去，大家最关心的问题，其实综合起来就是一种担心：爱情被疫情打败。
没关系，心媛今天就来给大家支支招，首先来和大家分析一下，为何大家会有这些担心。
1
1.不自信
不自信，是和缺乏安全感连接起来的孪生兄弟。
常常爱情中，女孩子常常爱胡思乱想，疑神疑鬼。
问题就在于一乱想，就发慌，一发慌就开始编故事，什么对方在干嘛，为什么不理我？他有那么忙吗，忙到回我一个信息的时间都没有？疫情真么严重，他在家不能出门，肯定是在撩妹子……
于是，女生开始疯狂地追命连环微信call，外加语音狂轰乱炸，终于男生招架不住了，女生说，看，他有人了。
找到心媛梳理一番，怯生生的说：
”心媛，我错了，我是因为安全感比较匮乏。“
安全感匮乏或是缺乏安全感，更深层次的原因是，缺乏自信。
不相信自己有足够的魅力吸引住对方；不相信自己足够优秀，优秀到可以让自己在众多竞争者中胜出；不相信自己值得对方爱着，等等。
这也是为何大家会担心，疫情打败爱情的首要原因。
2.情绪稳定性弱
情绪稳定性弱，倒不是说女生爱发脾气，动不动就无理取闹的有小性子。
主要是指女生虽然不发脾气，但却不开心。
举例来说，女生知道不应该要求男生秒回信息，也知道这样很难做到，可是男生没有秒回信息，女生仍会心生怨怼。
虽然不至于因为这件事情大发脾气，内心就是闷闷不乐，一次、两次，还好，时间久了，会在一个节点，要么斩断关系，要么质疑对方不爱自己，只是想聊着玩，或是直接大发脾气，直奔分手主题。
情绪稳定性弱和发泄情绪只是先后关系，时间问题，对爱情杀伤力，远比疫情要大。
所以，在疫情中，本身就相当于异地，不管是两人进入爱情的状态还是准备进入爱情的状态，都要让我们的情绪稳定性加强，如果可以，让自己高兴一些。
2
分析完我们在疫情中，可能会阻断爱情的主要原因。
接下来心媛就给大家支支招，在全国同心协力战疫情的背景下，让爱情也打败疫情。
首先，喂自己吃“定心丸”。
注意哦，这里我们提到的是喂自己吃，而不是给自己吃，为何这样说呢？
很简单，每个人在情绪的状态下，在安全感匮乏的状态下，难免情绪四起，这时不妨哄哄自己，喂自己吃颗“定心丸”。
你可能会问，定心丸是什么呢？是对自我的肯定，和情绪的接纳。
举例来说，当感觉对方不回复自己消息的同时，不妨抱抱自己，同时也问问自己，就算他不回消息，是说明他永远不会找我，永远消失了吗？
如果不是，那又何妨担心。这时，你可能想在他追我之初，或者是我们刚认识的阶段，他不是这样的，那时他都很积极主动的。
是呀，那时他积极主动，也只是那时，扪心自问我们自己，也不是那时的自己呀。
当然，你也没有必要将自己的情绪压抑起来，真的很生气，不妨拿出纸来，写写自己的情绪，甚至你可以把手机录音功能打开，狠狠地对着手机录音哭诉一番。
当你做完上述动作之后，可能惊奇的发现，自己其实并没有那么焦虑，甚至这时无意中发现，他的信息早已发送过来。
长此以往，你会发现，自身的安全感和情绪稳定性都会提高哦。
其次，增加亲密度。
著名心理学家斯坦伯格有个爱情三因素理论，其中一个是情侣及夫妻长期保持好的感情，都是靠亲密度来维系的。
可能你会有疑问说，在疫情面前，连面都不能见，如何增加亲密度呀？
其实增加亲密度的方式有很多种，面虽然不能见，但是我们可以有其他方式呀。
比如，找个双方都固定的时间，锁定日常沟通，既避免了对他的信息狂轰乱炸，又避免了自身的焦虑。
两个人可以每天抽出十几分钟的时间视频，聊聊八卦，聊聊身边人如何战疫，甚至是憧憬一下疫情过后，两人见面时，可以做的事。
这不仅仅是双方互相在提供情绪价值，更重要的是增加感情的亲密度。
再次，多一些期待。
心理学实验研究表明，期待能够刺激人的大脑，分泌多巴胺，而多巴胺则是幸福之源。
这个其实很好理解，我们面试的时候，面试官给我们画画饼，都会让我们对新工作信心满满。
在爱情中的期待，会增加双方的幸福感。
疫情面前，不能见面，那不妨让自己做到以下两点：
一是打造自己，秀自己。
比如减减肥，化化妆，看看书，多拍一些能体现个人魅力的美图，隔三差五的给对方发一发。
这种反复的视觉刺激能够激发雄性荷尔蒙，使对方产生心跳的感觉和性冲动等情绪体验，对疫情后的见面自然也充满了期待。
二是要共谋，共同讨论两个人的未来。
比说：不妨把见面的时间和地点想出来，就如同望梅止渴，这种约定会让双方对下一次的约会充满期待。
当然，除了见面可以共谋以外，其他方面的规划也可以共谋，像来一次甜蜜的旅行，两个人怎样朝同城的方向发展，何时见双方父母，规划从恋爱到婚姻的时间表，等等。
上述方面做到共谋，对增加感情的牢固程度一定是很有帮助的。
最后，学会表达。
注意哦，表达不是表白，尤其对于女生而言。
不管两个人的关系，是准恋爱状态还是恋爱ing,都不要每天爱你，亲亲挂嘴边。
不妨两个人在日常的交流中，让彼此感受到双方的确定性，以及对对方的想念和关心就好了。
你可以不用说，好爱你，但可以说，好期待大家一起约出来读书会，或是吃大餐，好久没吃了，好想念，等等。
在你做好表达的时候，即不暴露需求感，又会增加感情的确定性，感情升温自然不在话下。
警惕爱情的七个教条
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的警惕爱情的七个教条，希望能够帮助到大家。
警惕爱情的七个教条
爱情是生命中最重要的事情，而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂，于是我们容易不信任自己的感觉，而去信赖一些教条。这是非常危险的。
发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证。
然而，如果没有学会尊重并信任自己的感觉，我们就会容易信任一些貌似正确的信条。
一旦我们过于依赖这些信条，它们就会成为僵硬的教条。
并且，很多信条本身就是片面的，甚至是错误的。
爱情是生命中最重要的事情，而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂，于是我们容易不信任自己的感觉，而去信赖一些教条。这是非常危险的。
一个人越爱我，会对我越好
这是关于爱情的最普遍的教条之一，也是危害性最大的教条。
对于一个内心充满爱的人而言，这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言，这个信条是错误的。
之所以如此，是由我们的内在关系模式所决定的。
假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的，是相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好。
但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，是相互对立甚至是仇恨的，那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕。
我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以，一个内心充满恨的人，他越爱一个人，他就越有可能成为那个人的地狱。
有时我们会在社会新闻中看到男人杀死自己爱人的报道，他们的行为便源自这个道理。
而且多数连环杀手选择的攻击对象是有共同点的，譬如受害者都是红上衣和长头发的女子。那么，可以说，这一类型的女子，便是这个连环杀手的梦中情人，是他所爱的对象。但他越爱她们，他就越想攻击她们，因为他的“内在的小孩”与“内在的妈妈”的关系充满暴力和仇恨。
当然，多数人的内在关系模式中既有爱又有恨，既有和谐的一面也有对立的一面。于是，多数人的爱情势必会爱恨交加。如果你渴望自己的爱情是温暖的、和谐的，最好有一个幸福美好的结果，那么，一个简单的前提条件是，你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。
如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致，恨也到极致，那么，这个渴望本身就说明，你的内心是分裂的，是冲突的，而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。
在自由恋爱时代，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。
所以，只要是自由恋爱，就要试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。
无论是谁，其内心一定是有分裂的一面的，并且这一面一定会在爱情中展示出来。你如此，你的爱人也如此。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示，也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任，那么两人的内心都会得到很大的修复，爱情就起到了极大的治疗效果。
我们一定要看到爱情美好的一面，否则很容易会对爱情产生失望。
最后，我再次强调，尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。
越忘我的爱越珍贵
我们都渴望爱，但又不敢相信爱，非要看到对方给出爱的证明，我们才敢相信。
这种心理，女性尤甚。
那么，什么样的方式才算是最可靠的爱的证明？
很多人内心中的答案是：最好是忘我的爱。对方忘我地爱我，甚至不惜践踏自己的尊严，可以为我的一丁点利益，宁愿舍弃自己的一切，包括财富和生命……
假若你心中自觉或不自觉地有这个答案，那么等待着你的，便是地狱。
因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。这种巨大的转变，会令很多人愕然。尤其是女性，她们会认为，恋人追求自己期间之所以那么忘我，原来仅仅是抱着一个目的——得到自己的身体，而一旦得到了，他的自私的本性就露出来了。
这样的说法，会令男人看起来极其居心叵测，极其险恶。
居心叵测的男人肯定有，而且数量也不是少数。不过，据我了解，那种先是忘我而后“忘你”的男人，多数是真诚的。追求期间，他们是真诚地忘我，关系确立了，他们是真诚地“忘你”。
因为，忘我和“忘你”，是一个硬币的两面，是一体的。
我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，就越容易产生迷恋性的痴爱。
然而，一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。
也即，他爱的并非是你，而是他自己。
假若他没得到爱人，那么这个幻象就永远不会破灭，于是这个人就会永远爱得忘我。一旦他得到了爱人，他会发现爱人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己，于是，忘我就变成了“忘你”。
这是“婚姻是爱情的坟墓”的一个关键原因。
当然，这个游戏是双方共同完成的。一个心态健康的女子，看到一个忘我痴迷她的男子，尽管意识上可能会被他感动，但本能上觉得不舒服，觉得有些东西不对劲，并因而远离这个男子。但一个内心缺乏自爱的女子，由于过于警惕，难以相信一个男子的爱，她必须看到那个男子忘我的爱，才能放下警惕，才以为这个男子爱她。
于是，被追求期间，她享受男人忘我的爱；关系确立后，她忍受男人“忘你”的折磨。
其实，假若用心去感觉，那么她会发现，这个男子恋爱期间的忘我本身就是有问题的，他看似在忘我地爱，但其实根本就不了解自己，他爱的只是他投射到自己身上的幻象而已。
这个道理，用到女子身上也是一样的。恋爱期间极其“忘我”的女子，一样容易变成爱人的地狱。
年龄越大，越懂得关爱
这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。
然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗话更准确——“江山易改，秉性难移”。
也就是说，一个懂得爱的人，会一直懂得爱；但一个不懂得爱的人，会一直不懂得爱。爱的能力，和年龄关系不大。
如果用内在关系模式的概念来解释，就很容易理解了。懂得爱的人，即“内在的父母”与“内在的小孩”相爱的人。不懂得爱的人，即“内在的父母”与“内在的小孩”不相爱甚至相对立的人。
恋爱，其实是将我们在童年时与父母等家人形成的内在关系模式淋漓尽致地投射到成年后与爱人的外部关系上来。这种投射是相当恒定的，与年龄关系不是很大。
一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。
对朋友越好，对我会更好
很多手册都提到，要看一个人，可以借鉴他与朋友或同事的关系。假若他与他们相处融洽，那么他就会与你相处融洽。
我一度以为这个说法是正确的。
然而，了解了无数爱情故事后，我发现，无论对男人，还是对女人，这一点的借鉴意义其实很有限。
因为，不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系，这种关系所产生的情感深度，其实远不如情侣关系。于是，一个人在处理与朋友和同事的这类关系时，可以较好地运用理性，会控制自己的情绪。但是，在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己。
所以，我们常看到这样的现象：许多人对配偶和孩子冷漠，对外人亲热。
这种现象看起来匪夷所思，但其实很好理解。因为对外人，他可以控制自己的情绪，在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面，但对亲人，他不愿意也没法控制自己的情绪，就展示了自己真实的一面。
于是，一些内在关系模式很糟糕，但又特别有心计的人，会出现极其可怕的分裂：在外面简直像个圣人，在家里却是一个不折不扣的暴君。
那么，该怎么去判断一个人？
其实很简单，就是根据你自己的感觉。如果这个人以前谈过恋爱，有过深度的亲密关系，试着去了解一下他在这个亲密关系中的真相。
如果他对外人很糟糕，但和亲人，尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心是比较健康的，他对外人的糟糕态度，改起来比较容易。如果这个人对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且改起来相当不容易。
他说我不行，那一定是他行
男权社会要求男人行，男权社会的女性也渴望男人很行。
尽管现代社会不再是男权至上了，即便有些女性自己很行，不需要男人太行才能生存了，但“男人相对行，女人相对不行”这种观念仍然深藏在我们的潜意识里。
男人让女人相信自己行的方式有两种：一是展示自己的优点；二是否定女人的优点。
假若一个男人的内在关系模式是“我行，你也行”，那么，他会倾向于使用第一种方式，而较少使用第二种方式。
假若一个男人的内在关系模式是“我行，你不行”，那么，他会倾向于使用第二种方式，而较少使用第一种方式。
假若一个男人的“我行，你不行”的程度非常严重，那么他会将第二种方式当作常态方式，频繁否定自己所爱的女人。
有趣的是，在恋爱期间，很多女人因频繁被恋人否定而自信心受到很大打击的话，她们的想法居然是“既然你总是说我不行，那你一定行了，既然如此，我就靠你了”。但最后，她们发现，她们想依靠的男人会几十年如一日地否定自己，这时，她们有了愤怒，有了窒息感。
女人有时也会频频使用否定恋人的方式，但她们即便使用，一开始也是比较隐蔽的。相比之下，男人似乎获得了否定女人的资格似的。甚至，一些女强人对我说，假若她们的自信没被男人严重摧毁，她们对恋人会缺乏感觉，会觉得他们不足以让自己依靠。
所以，这也是一种双重奏。漫长的男权社会制造了这种集体无意识：女人就是不行，男人就是行。这就造成了在一个男人面前，如果女人产生不了“我不行”的感觉，似乎爱就难以产生。
男人多少都懂得这一点。于是，男人普遍习惯于否定女人，也习惯伪装得很行。并且，自己内心越自卑，就越伪装得“我很行”。他越伪装，就越要打压自己所爱的女人的自信。
然而，说“你不行”和“我行”并没有必然联系。
受过伤，会更懂得珍惜
很多男人发展新的感情时，常做的一件事是诉苦。他们将自己以前的感情描绘得那么糟糕，将自己的前女友或前太太描绘得那么可怕，于是作为倾诉对象的女人的母性被触发了。
并且，一些女人爱上这些男人时会想，他们既然受过伤了，那么会更懂得爱，更懂得珍惜我了。
有时，女人也会向男人诉苦，而一些男人的保护欲望也被激发了。
然而，作为倾诉对象的人忘记了一点，倾诉者是自由恋爱，以前的恋人是他们自由选择的，他们应该为自己的选择负有至少一半的责任。
我们常讲，人应该吃一堑，长一智，但这只是愿望，事实是，具有这种宝贵素质的人总是少数，而多数人的人生总是在同一个地方摔跤，而且摔跤的姿势都一模一样。
所以，假若追求你的人，以前的感情生活是一团糟。那么，他和你的前景更大的可能性也是一团糟，而不是突然变得更好。
除非这个人有这样一个素质：他在向你倾诉时，很少描黑对方，而主要是在反省自己的责任。不过，假若一个人具备这种素质，你会较少听见他诉苦。
有时候，你会发现，自己和他以前的恋人迥然不同，似乎你有足够的证据显示，你与他，会和她与他是完全不同的。
从你所扮演的角色看，或从他所扮演的角色看，似乎的确如此。但从整个关系的角度看，这次感情和上次感情，其实是一回事。
一个女强人，操心前夫的一切，而她的容貌、收入和其他一切外在条件也都比前夫好。但最后，这个“没良心的”还是离她而去。他宁愿过着流浪汉一般的生活，也不愿意再回到她身边过锦衣玉食的生活。
这个女人大受打击，觉得自己很委屈，以前那么辛苦，但男人不买账。早知如此，何必当初？于是，她改变了择偶标准，以前她倾向于选择柔弱的男人，那样才能激发她的保护欲望，现在她想找一个可以依靠的男强人。
她身边的男强人不少，而她的条件也不错，找到一个可以依靠的男强人应该不是什么难事。对她而言，这看起来，事情完全不一样了：以前，她操心一切；未来，她的伴侣操心一切。
但是，从关系的整体上看，这仍然是一回事，以前是控制与被控制的关系，以后仍然是控制与被控制的关系。以前，她做控制者，她的前夫感觉到窒息，于是逃走了；未来，她做被控制者，就有机会去体会她的前夫所感受过的窒息感了——那时，她将和前夫一样产生逃跑的冲动。
这种简单的轮回，是一回事，都源自我们简单地将自己的内在关系模式投射到外部关系上来。
譬如这个女人，她的问题首先源自其内在关系模式中的控制与被控制的程度太重了，她的爱情中也是如此。她有时以控制者自居，有时又以被控制者自居。但不管是做控制者，还是做被控制者，她都渴望有一个人操纵一切，而另一个总是服从。这种关系势必会出问题，控制方会觉得累，而被控制方会感到窒息。
假若她不改变自己的内在关系模式，那么她的爱情就会是一次又一次的轮回。
许多人和她一样，拒绝反省，拒绝改变自己，只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”，但结果都是一样的。
有付出，一定会有回报
这种信念，放到事业上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因为我们常会看到这样的爱情：越付出，越没有回报。
在一个征婚网站上，我看到一个女子动人的个人说明，意思是，她会付出百分百的爱，而且不计较男子怎么做。我相信她说的是真的，因为她的脸上都写着那种为了爱不顾一切的神情。
我给她写了一封信，建议她不必这么百分百地付出，而且最好多少要计较一下男子对她的做法。
她最好这么做，否则一定会陷入不幸。
百分百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋。有这种想法的人，其实没有看到对方的真实存在，而只是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是恋人的需要。
真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。
然而，理解很难，而付出则相对容易多了，尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人，付出是他们的需要，是他们价值感的重要来源，是他们的强迫性习惯，想让他们不付出，反而成了难题。
并且，在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。
显然，这种信息中透露这样的含义：我是好人，而你是坏蛋。
这是一味付出者的潜意识深处的信息。因为这一点，这种绝对的好人，势必会找一个明显的“坏蛋”。例如，一个女子找了个酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治疗，他成功地戒酒了。随后，他们莫名其妙地离婚了，而她随即又找了一个酒鬼男人。这样她就又可以玩这种归咎的游戏：“我做得这么好，而你这么糟糕，你还有什么好指责我的？”
所以，在爱情中习惯扮演绝对付出者的人，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。
爱情是人生中的头号难题，是最大的快乐源泉，也是最大的痛苦源泉，所以围绕着爱情的危险教条非常多。我只写了七种比较常见的。不过，大家也不能将我的看法绝对化，否则它们也成了新的教条了。
我了解的所有爱情悲剧，都反映出两个信息：第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己的特定心理所主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半的原因。
所以，一定要尊重自己的感觉，它比这些教条更真实、更可靠。
此外，一定要多从自己身上找原因，多反省自己，而不要总玩归咎于对方的游戏。
自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是，一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。
盲目爱情 女人常陷入的7个爱情误区
女人都是骄傲的，常常会觉得自己就是该让男人疼让男人宠的。可是往往这样想的女人们，感情和婚姻都不会很幸福。女人在爱情中是盲目的。但往往现实生活又让她们慌了手脚。爱上流氓的女人之需要勇气，而爱上浪子的女人注定伤心流泪。如果爱只是一味的退让和放纵，我不知道那是爱吗？小心爱情，不要误入爱的误区。
一、把承诺当成饭吃
恋爱中的女人是天真的，世上总是有哪些让人为了某些正常人眼中的蠢事而付出代价。我羡慕那些无条件爱人的女人，因为信任可以让婚姻走得更远；但是我更同情那些把承诺当饭吃的女人，她们爱上了不该爱的人，把自己搞得不人不鬼，最后一无所有的时候还在做着男人会实现承诺的的美梦。到梦碎的时候还在期待着，很蠢很傻，不切实际，信任也要给改信任的人，不是吗？
二、用死亡来挽留
自古女人耍性子的三大法宝：一哭，二闹，三上吊。然而以死相逼的女人是我最看不起的女人，我不知道是谁有那样的权利让你需要用伤害自己的方式来挽留。要知道你的生命不是你一个人的，你如此的轻贱你的生命对那些在乎你关心你的人公平吗？没有人可以伤害你自己，除非你自己渴望伤害，如果你想挽留，为什么不多看看身边呢？难道他们不是你该留下的理由么？想想你的父母、亲人和朋友吧，不要为了一时的冲动留下终生的遗憾。
三、高估了自己的魅力
女人都是骄傲的，因为她们都是上帝的宠儿，特别是家境不错长得也不错的女人，就特别又这样的优越感，常常会觉得自己就是该让男人疼让男人宠的。可是往往这样想的女人们，感情和婚姻都不会很幸福，她总是忽视身边的感受，任性的不停地索取，对他不关心、不照顾，把一切忽视的干干净净，直到忽视到来零界点的时候才悔悟，不停地道歉，想弥补，可是已经失去机会了。
四、妄想把浪子变成情圣
爱上流氓的女人之需要勇气，而爱上浪子的女人注定伤心流泪。不是每个女人都有驾驭浪子的能力，即使是爱上了也要考量一下自己的能力不是吗？不要奢望浪子会专情于一个女人，就像蜜蜂不会专注着一朵鲜花一样。所以，选择适合自己的男人，不要做些不切实际的梦，要知道你不是小说书上的女主角，不会有那么好的运气。
五、用孩子去套牢一个不爱你的男人
这个可能是我们在影视剧或者各大报刊上看到的最多的吧，为了爱他们怀上那个男人的孩子，以为有了这样的一份牵绊，男人就会给她自己想要的婚姻、财产和爱情。可是，一个本来就对你不上心的男人，你以为一个孩子就可以改变吗？即使你得到目前自己想要的，你想过你将来怎么办么？你想过孩子的感受么？这对你追求的他公平吗？
六、放任，就当自己什么也不知道
女人在爱情中是盲目的，以为只要有爱就可以了，什么都可以忽略不计，往往现实生活让她们慌了手脚。不是不爱只是太爱，总觉得是自己做的不够好，把男人做的所有错事都当成了自己的过错。男人出轨，她不但不生气，还不断地说服自己，夜夜自责，说自己不够好才留不住男人。可是就在她这样的一次次的退让之后，他的男人还是走了。如果爱只是一味的退让和放纵，我不知道那是爱吗？
七、忘记自己还有选择的权利
每个人都有犯错的权利，也有改正错误的权利，可是不是想改就会有机会的，可是只要有这个心重新选择也是一种人生。可是面对错误的婚姻、感情，有几个女人能正视呢？总是不停地忍受，不停地自我催眠，以为只要自己做的更好就应该会有个好结果。可本身就是错误的感情不是你想就可以的不是吗？为什么不放弃呢？要知道你还有选择的权利。看到错误就应该马上改正。
