【www.qg13.com - 情感语录愿你】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"愿你安好"，希望能够帮助到各位。
有些人一直活在你的流年里，不经意间就会想起，却是提起时止于唇齿。
可能是突然来安静的心情，也可能是一场很大的雨，或是那一树灿烂火红的木棉，或是人群里那个一身雪白冷酷的背影。你突然间就莫名红了眼眶。你会在想，可是他?可是那个人?但你却没有勇气上前询问，反而最勇敢的是停下脚步看着他走，你会安静的笑笑，我也变了呢，相比以前的扭头就走已经是很大的勇气了。
曾经的纯粹无非就是下雨了，我有两把伞我会给你一把，我有一把伞我会分你半把，只要你愿意，我的伞下就有你。喜欢那时的纯粹干净，那时包括到现在我都想不明白是什么变了，变得我们越来越远，越来越没有勇气。。我以为好朋友是可以做一辈子的，我以为这个转角过了，某天的下个转角遇到仍然可以给彼此一个拥抱，然后相视一笑。我想不明白为什么到最后都只是变成了我以为，所以我会莫名的难过，莫名的感动，莫名的安静。
你一直有我的号码，却让它安静的存于那个角落十几年，我有时会想，你可有无数次的犹豫划过我的号码，无数次纠结的点开又按返回，可曾想有那么一次鼓起勇气打过来，哪怕开头是静默无声，然后一句哈我打错了时的可爱，就像以前的以往一样哈哈而过。可是你还真是你啊。安静于这个世界，等待消失的那一天!
那天我没敢告诉你其实我是按错了号码所以恰巧打到了你那，我当时以为你不会接的，因为无数人告诉我的验证就是你从来不接电话。而我没想到你接了，短暂的沉默之后，你开口了，我也没想到15年以后你还记得我，一听就猜到我。。
那天我们说了很多，你问我有男朋友了没有，那一瞬间我很吃惊了，这是你你积攒了15年的勇气么，可惜从未有过开始却已经结束。
我问你为何不选那个很爱你的她，她找我的时候可是信誓旦旦的说为你怎样，你们会怎样的，所以我转身就走了，我以为你们已经在一起很好的。而你却只是笑笑说不选，我说你以后什么打算，你说相亲啊只要有人愿意嫁给你，是谁都无所谓，你已经给不了她爱情，只要她不触碰你的底线，你可以忍受。你说到了今天以后，已经别无所求了，只待父母晚年之后罢了。QG13.CoM
我说你活着却已经死了，你是不是在等你父母去了之后也就跟着去了。。你说我怎么知道你这么想的。
我说你要不要出去看看这个世界，你说没法放下父母，他们也没给你远离的机会。你还是那样不够勇敢，你知道么你缺的只是一张启程的车票，去看看这个世界，也许你就会有答案了。
你问我可有出去看过，对了听说你去了很远的地方呢。。是啊我跑了好远好远，从南到北，从北到南，见了很多人，见了很多事。。
你说是不是心很累，外面很黑暗，我说是啊，这就是社会，这就是人生，可是成长所必需的。而你也该出去看看的。
忙了后挂了电话，我想此生是不是最后一个电话了。我的勇气也积攒完了，而你的勇气也许真的等到下一世才得。
朋友，离别后，愿你安好!你说世间最后一滴泪已成了冰魄，总是向来缘浅，奈何却情深。
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愿安好
喂，你下班了吗？我在回家的路上，你先在家里等我哦，你想吃什么吗？我给你带，女孩说，不用花那钱了，我们自己煮面条吧！不一会等回到家的时候，女孩在厨房忙碌着，手里拿的刀，切着红萝卜丝，，旁边还有一碗煮好的面条，面条用凉水泡着，家是在安置点租的一个十几平米的单间，厨房和卫生间都是隔开的，尽管房子小，只要有她的地方，就是家！这时候男孩从背后抱住了女孩，他们两人回身相拥着，这时候的她们是幸福的，嗡嗡嗡………，这时手机响了，把一切拉回了现实，原来又是个梦，我拿起手机关掉闹钟，此时已经6:50了，每天这个时候是起床工作的时间，我是一名家具厂工人，每天上班下班和大多数人一样三点一线的忙碌着，和别人不一样的是，我有一段和大多数人不一样的感情，我经营过一场婚姻，她是刚毕业的一个女孩，我们相处了五年，说长不长，说短不短，因为各种现实的原因，导致我们最后分手了，唉……我无奈的苦笑了笑，此时的我已经分不清这是记忆还是梦，今天是和她分手的第19天，几乎每天都在做这个梦，至从分手后，心就像缺失了一块，分手后，做了很多想弥补缺失的那一块，让自己忙起来，甚至平时不太爱小动物的我，还养起了小狗，给小狗取的名字就叫王京，可能只有我知道这是意味着什么吧，每次小狗粘着我的时候，我的内心深处就有那么一点点慰藉，琼，每当想起这个名字的时候，心莫名其妙的疼，爱而不得这个词语，也许说的就是此刻的我吧！也不对，应该是叫爱而得得而不得以分，听起来是不是有点绕口呢？但这确实就是我们的状态！我们各自带着自己的不舍而分，可不就是这样嘛，在这段时间里，我忍住了每次去找她，和打电话的冲动，也许这所有的一切只想说一句，我想你了吧！还记得分手时说的那句话，你要好好的，我却没能做到，真的很抱歉，其实我戒酒的原因不是因为要开车，也不是我的身体的结石，而是我怕醉酒之后无法抑制的自己，还记得那时候，她说她不想结婚，想单身，就想这样子陪着我一辈子，那时候的我又惊喜，又害怕，惊喜的是人生得一知己，得一爱人，还有何求！害怕的是她的人生不够完整，又或者说不够完美，想起和他的一幕幕，我们畅谈人生，策划未来，每当夜深人静的时候，我还是会想，如果她没有碰到我，那她的人生是否会更好呢？也许是我的思维受到了传统的影响，总觉得一个女孩子不结婚相夫教子，就是反人类，总是怀疑她的决定是不是因为有我才有这种想法，虽然她不止一次说，没认识我之前也是这种想法，但是在我内心深处的内疚感还是久久无法消除，我觉得她的人生就应该是像传统女性那样，找个家境好一点的人嫁了，这样就可以少受很多苦，因为我知道想要作为一个反人类和反传统独立的女性，是需要多大的毅力和经济能力，也许在这份感情中我是自私的，我不想他那么辛苦，以致后来不止一次的怂恿他去相亲去找对象，可每当真去相亲的时候，我又无比的后悔不已，因为这五年来我们爱得那么认真，爱的那么彻底，我能感觉到那都不是假的，可这又有办法呢，这就是错的时间，遇上了对的人的无奈，后来的我们，分分合合，最终还是离开了那间十几平的小单间，我不知道那天是怎么走出那门和下那楼梯的，我只能感觉到冷，全身发抖的厉害，牙齿发颤，可这些都不及心里一分的疼，我脑海里都是过往的一幅幅画面，心里重复着一句话，你不能给我未来就不想与你有瓜葛，我不知道这句话对我来说是什么意义，只是像是受到了一万点爆击直接打垮了我的全部信念，不知道一路是怎么回到公司的，但当我回到公司时才稍微好些，不管如何生活还是得继续，之后每天都在这种煎熬中，一日复着一日，每次在聊天框打好的字删了又打打了又删，最终还是没有发出去，从五年一年365天不间断没有一天不关心，不问候彼此，变成一天不联系一星期不联系，在将来的见面的次数，就要以年当单位了，当某一天我听她闺密说，她接受了另一个人时，那时候的我就像天塌了一样，我告诉自己已经分手了，该放下了，可明明就已经分手，为什么我还是纠心到那么难以自持，不知道是不甘，还是不舍，导致我一度沮丧，就感觉有一只大手一直揪着我的心，可能这时的我才真正明白终于把她弄丢了吧，当时我就问自己，这不是你想要的结果吗？这不是你期盼的结尾吗？也许只有真正爱过的人，才能体会那种绝望与无奈吧，之后各种情绪接种而来，担心她被骗，担心她受委屈，担心别人对她不好，总之是各种担心，还想到她的手此时另一个人牵着，我就快失控了，这是一种自私的心理吧，可能我还是放不下她吧，我非常明白不管如何我都要控制好自己的行为，不然就会让她更为难，因为此时的她肯定也不好过，分手了之后她也一定很伤心程度并不会轻于我！我还记得以前我最爱吃她做的面条，一碗胡萝卜丝香油拌面，说真的，味道并不怎么好，但是我就特爱吃，吃了，还会想吃的那种，只可惜此生也许再也吃不到了！跟她在一起，让我学会了很多，我的生活也变得精致起来，虽然说还是很油腻，但比原来的我好太多太多了，我是小学都没毕业的那种，就连自律也是她教我的，她经常说我不懂浪漫，很多时候我都觉得没有必要那么小题大做的感觉，这就是我油腻的地方吧。可能也就是这种心理，一次一次的伤害着她，让她终于对我失望了！直到后来分手那天，她再也没哭过了，尽管我哭的死去活来，我知道她已经哭的太多了，但我知道她还是爱我的，因为我能感觉到，我觉得我并不是想挽回些什么，只是还没做心里准备，另一个人就代替了我的存在，但尽管如此，我还是爱她！我想和她说，就这样吧，就这样一直陪着我吧！不管将来如何？不管以什么身份，想我了就联系我吧！我觉得我们之间没有什么面子，只要你开口，我什么都答应，毫不夸张的说，她就算要我的生命。我都毫不犹豫的给她，但是如果让我重新选择一次，我还是会选择怂恿她去相亲，因为我知道她不是一个甘于屈卑的人。当爱情受到现实的冲击，我会毫不犹豫的放手，让她去寻找属于她的生活。我的世界有过你就足以，一场相遇，一生铭记，今生我认识她，就注定放不下她了，她在我心里任何人也代替不了了，有一种爱叫不在身边，却在心里，不管身在何方，我心只有她，有句话说的非常好，任何不合时宜的出现，都让人遗憾心疼，对啊！如果我们时间对，也许我们的人生也就没有那么多遗憾了，叮当陪大雄80年，当大雄去世的时候，跟叮当说你可以回到你自己的世界去了，叮当答应了，等大雄死后，叮当又用时光机回到了80年前，和小时候大雄说，大雄你好我叫叮当，是呀，人生诺能如初见，如果我可以回到五年前，我也还会对她说，你好呀，我叫某某，还会和她爬山，还会有那堵墙，她还会摔一个跟头，后来我终于明白了，我们的感情，是一个独立体，是不负遇见，不谈亏欠，这辈子我已经很满足了，知道她名字，牵过她的手，听过她的声音，吻过她的唇，感受过她的温柔，还吃过最好吃的面条，也是她做的！就当娶过她了吧。不管她在哪，一人否，两人否，一家否，不管世道，不理世俗。不论生死，不问轮回，不想结局，爱就爱了，来年又是秋，人聚终会离，愿安好！
岁月静走，愿你安好
回娘家的车上，无意识向车窗外一看，咦，冷不丁的桃花开满了山野！白白的，这里一簇，那里一堆，直入你的眼帘，简直让你还没反应过来，就生硬硬地把你拖到了春天。殊不知正月初一回家的时候，山还是灰扑扑的，秃枝败叶，而今，才半月之久，怎么就桃花半坡了？唉，还是时间太快了吧！
年少的时候大把的挥霍时间，希望自己快点长大，能穿妈妈的高跟鞋，能试试姐姐的连衣裙，那将是多么美好；等到穿高跟鞋的年纪，又忙着恋爱，忙着疯玩，总以为会一直这样简单疯狂下去，可转瞬就到了而立之年，这才真正地感觉到时光如梭，光阴似箭。以前看着三十来岁的女人觉得她们好老，觉得那个年龄离我还远，殊不知一下子就到了，并且快得惊人。和我带的第一届学生们聚会的时候，看着他们可爱的孩子，看着某个学生的啤酒肚，那时，我才真的觉得自己不年轻了，就算内心深处不想承认自己的年龄，就算是还有娇小的身材，就算是我还有年轻的心智，可那又怎么样？一切都抵不过岁月，挡不住现实，那一刻，口里嚼着糖果，心里却拔凉拔凉的，我怎么就不再年轻了呢？是不是每个人都怕老去？就连我年迈的母亲也是如此啊，那天我和母亲坐在炉火旁，问及母亲多大了，母亲说她七十了，可姐姐接口过去就说：你还是七十啊，你早就七十二了！听到姐姐的话，母亲没有争辩，但我分明感受到母亲有一种不好意思和无奈，于是，我给姐姐使了个眼色，我说：母亲本来就才七十啊，医生不是说她的骨头才四十岁的人的吗？这下母亲可高兴了，接着我的话说：是啊，是啊，那几个医生都说我的骨头相当于四十岁的，还很年轻。看到母亲高兴了，我却有些难受了，我知道母亲不想老去，更不想过早的离开我们，尽管她用尽了全部的爱给我们，但她总觉得还不够，总还有很多她不放心的，还没有更好的心疼自己的儿孙。可触摸她长满茧的双手，看着她挪不动的双腿，加之每天必须吃的大量药丸，还有医生的叮嘱，我知道母亲和我们在一起的时间并不多了。所以，过年的时候，我尽量都待在母亲身边，听她唠叨，和她说话，我一直以为，对于老人来说，与其是等他们离开之后伤心流泪，不如在他们在生的时候好好孝敬，这样就算是老人离开了我们，也没有太多的愧疚。
不知道怎么了，每次说到母亲，我就会滔滔不绝，很多的情景扑面而来，很多情感顷刻泻于指尖。但此时充溢着我脑海的却是对母亲太多太多的担心，就如担心我女儿一样：担心她会不会从床上跌下来；担心她会不会尿裤子；担心她会不会把药喝错；担心她做家务的时候会不会摔倒在地上要担心母亲的太多了。因为她已经不是从前那个能站在家门口张望着我归来的健康的母亲，她身体的很多零件都老化了，就连最基本的生活也几乎不能自理。还记得前一段日子她在姐姐家住的时候，姐姐知道母亲行动不便，所以晚上让侄女和她一起睡，并且把卧室门开着，如果自己不能起来上厕所，可以叫姐姐。只是，半夜三点姐姐起来上厕所的时候，忽然看到母亲在冰冷的地上使劲挪动手脚，但就是爬不起来，看着母亲那样艰难的动着，姐姐哭了，她不知道母亲什么时候跌下床的，也不知道母亲在地上爬了多久，只看到母亲的裤子和衣服上满是灰，手冻到冰冷。当姐姐责怪母亲为什么不叫侄女或者她们的时候，母亲笑着说；天冷啊，把你们叫醒了又冷又睡不好了，我想我自己能慢慢爬起来的。这就是我的母亲，总是为子女想的太多，为自己想的很少，所以，母亲，我亲爱的妈妈让我怎么能放心？还有前几天，我在家的时候，母亲想上厕所，我说陪她去，她就是不肯，她说她自己能行，要我坐在那里烤火。可当我跟随着她看着她上厕所的时候，她的腿已经不能蹲下去，只能半站半蹲，结果还是把裤子尿湿了。我责怪她不让我帮，她却依旧笑着说没事。可是母亲，你知道吗？你的这种逞强，你的这种怕麻烦子女的心真的让我好心疼，好心痛。你爱我们的已经够多了，难道我回报一点点，一点点我该回报的就不行吗？就算是这样，你稍微能动的时候，你都闲不下来，你要去收拾屋子，理菜洗菜，甚至是做饭，其实，这些嫂子都不让你做的，她也希望你好好休息的，可你就是不肯，所以，母亲，尽管我每天待在学校上班，每天和我的女儿在一起，但是，很多个时候，心都在你的那边，都在时时的担心你，母亲，答应我，好好的，好吗？
人说天下的母亲都是一样的，都深深的爱着自己的孩子，但我要说我母亲有所不同，她是在深深地溺爱我们，用她独特的方式。以前身体健康能动的时候，每天最早起床的是她，起来之后，把屋里屋外，屋前屋后收拾得干干净净，等我们起床之后，洗脸水已经在脸盆架上，饭菜已经摆好在桌上，吃完饭后不让我们任何人收拾碗筷，她会立刻让我们去休息，或者让我们去逛街玩耍。有时候我们想睡懒觉了，不愿意起床吃饭，母亲总会把毛巾递到我们手上，把饭菜端到床前，等我们吃完，收碗的同时又给我们递上一杯水。总之，她要让她的子女们个个吃的好，玩的开心。就算是现在，她行动不方便了，她也溺爱着我们。昨天小嫂子对我说，那天母亲对她说的话，她听了之后眼泪都流出来了。她回母亲家玩，吃完饭后，母亲蹒跚着找人陪她打麻将，打了一天的麻将，下桌子时小嫂子看到炉子上的水烧开了，于是去灌水壶，哪知母亲让她歇着，对小嫂子说：你打麻将打了一天也很累，脚可能都坐麻了，肯定是腰酸腿疼的，你去沙发上躺躺休息，我去灌水，不要你做，你好好休息，恐怕晚上想继续打，精神会好些。也许别的婆婆如果对媳妇说出这样的话，有可能是一种抵触情绪，但是我母亲每句话都是真心的，都是发自内心对嫂子的心疼，所以当时嫂子都不知道说什么好，只回来对我说，像母亲这样的老人太少太少了。是的，母亲在病痛中尚能如此心疼自己的儿媳，不难想象她有多么多么心疼自己的子女，就算是我用所有的语言，最美的词汇也无法表达母亲对我们的爱，只是，这种爱，随着岁月将会心有余力而不足，将会渐行渐远，终有一天不会再有。
霞姐说，自从我开了这个空间，很少书写忧伤了，更多的是晒自己的幸福。可能是吧，因为有了女儿，让我更加热爱生活，更因为我自己做了母亲，才慢慢体会我母亲的种种，领会母亲的某些品质。要说母亲这一辈子是很苦，很累，很穷的。但母亲从来不叫苦，不说累，不喊穷。单说情感吧，现代人稍微有点不如意就觉得日子过不下去，有些人把孩子留给了婆家就悄悄走人，还有些人三两年之久就离婚分开。而我母亲和父亲，自我有记忆时，记得最多的就是母亲和父亲的吵架，有时候甚至吵完一架之后，父亲会打起包袱，摔门而出，家就留给了她一个人，她要养七个孩子，要照顾瘫在床上半身不遂的婆婆，还要去种地干活，为我们很多张嘴找饭吃，到了年末，父亲才不知道从什么地方回来，可母亲依然笑着接下他的行李，继续他们的生活，就是这样的日子，这样的婚姻，我从没有听母亲埋怨过，也没有当着我们子女的面说过她内心的痛，更没有说过什么离婚之类的。我一直都不知道母亲的内心有多强大，也一直不知道母亲有没有后悔过自己的婚姻，她只把坚强，善良和勤劳展现给我们，让我们感觉什么事情在她面前都不是事。后来我们长大了，日子好点了，她依然忙个不停，任何事情，她都不放心让我们干，家里来客了，煮饭做菜，她要亲自上手，怕我们做的盐咸了，醋酸了；扫地收拾屋子，她怕我们累着了，没有玩的时间；她把好吃的，能用的，都驼着背驼给了她的儿女们。兜里有一分钱，都是给我们儿孙买这买那了。她总说现在日子好了，儿女都有用了，做什么事情都觉得幸福，而且越做精神越好，那点累，那点苦对她来说都不值一提，于是，她总是微笑着，乐观着，在她的身上找不到丝毫怨妇的情节，更找不出因穷困所折射出来的自卑和胆怯，真的，她给我们，给所有人一种热情，积极，一种正能量。于我，她亲生的女儿，怎么就不能继承一点点呢？
弹指岁月，新的年岁袭来，桃花开满了山野，尽管只有短暂的花期，但今年谢了明年依旧可以再开。而人，一旦老去了，什么都不可以重来，岁月不能重来，身体不能重来，一切都不可以重来。两年前，母亲还能抱着我女儿给她洗脚，穿衣服，抱抱她，亲亲她。可如今，母亲却要让女儿牵着她的手去上厕所，要我给她洗脚，甚至是穿衣服。小孩子给我们的是希望，可老人，他们一天天衰老去，不能再回到从前，可我多么希望我的母亲，能够通过药物的治疗更健康些，哪怕就像现在，虽然很多的事都不能干了，但能自己吃饭，自己勉强上厕所，自己上下床，这样就好，这样我们回家的时候，总可以有那样一个疼我们的人儿坐在家里等我们；我们有苦痛的时候，总有一个人能够听我倾诉；我再怎么不好，总有一个人觉得我是最完美，最好的。什么时候，我的心都有依托，那该多好，那一切该多好！于是，今夜，我要借星星的微光，捎去我向上苍的祈祷，愿上帝保佑我的母亲能够健康长寿，愿她一切安好。
瑞瑞R26;愿你安好
9月20日，一个难以忘却、注定不平凡的日子，是我们第一次见面，但令人猝不及防的是，这也许也是我们最后一次，尽管成县很小，碰头的机会很大。
就在之前几天，热心肠的海忠受高老师之托牵媒拉线，告诉我要给我介绍对象，是位老师，人极好，也就是你。还记得第一次见你时，你酷酷的发型、窈窕的身影、秀赧的面庞以及自信的谈吐都给我留下极为深刻的印象。都说好孩纸会被上天眷顾，此刻我也这么认为，能在万千人流中与你相见，该是要聚集多少的缘分，对我来说这是幸运的，并且还能坐在你的身旁，依偎你的气息。
和你聊天时我心跳如鼓、心扉忐忑，一时不能对答，说话结结巴巴，就像你的学生一样。因为高兴、因为激动、因为兴奋，舌头就打成了结。还记得你问我考上警察为什么没去，我当时想说去了就见不到你了但不敢说。你说你喜欢到外面转转，已经买好了票，国庆长假去苏杭游玩，并且已经准备妥当。欢乐的时光总是很短暂，就这样结束了初次见面，谁料想竞成最后一次。猜不到的结局。
情之所系，是为牵绊。情感的开始都是小心翼翼，我也一样，生怕说错话，你会看轻我，甚至不理我，所以每次打电话给你都谨小慎微，说说吃饭，工作等日常问题，以致没有谈到爱好和未来。国庆长假，你和五位小伙伴踏上西来东去经停天水站的特快开启了苏杭之旅。因为之前你说要去杭州，所以我即时查询了火车时刻以短信的形式问候你，害怕你路上出一丁点的问题，令我惭愧的是弄错了你坐的车次，幸好你大人大量，宽宥于我，才使我心里的石头落了地，并且知道了你带足了衣服和食物，还和小伙伴们打双扣。旅行是一件考验人意志力的事情，你是位坚强的女生，把每天都用来走景点、赏美景，即使是夜晚也一样。因为想知道你那边的情况，所以短信给你，你都能及时的回复，即使在街市，在返回酒店的车上，都回复信息给我，给了我莫大的鼓励和信心。最令人担心的是在10月1号，当时还以为你电话被小偷摸去了或者丢了，疯狂的打电话给你。还有在10月7日晚上12点多的时候你不顾旅途劳累，依然回短信给我，这些都令我潸然感动，心扉舒畅。
起初，你的空间是加密的，杭州之行后公开权限，而我也正在这时候偷偷的溜进空间，下载存储了有你的照片。还记得我说过回来后要分享吗。看着照片我就能想象出你穿着漂亮的旗袍游玩恬静开心的样子！
这几天你又回到校园，开始了校园生活，准备着复习考试。
事情的发展出我之想。24天，88条短信，25通电话，67分57秒的通话。10月12日晚的电话竞成最后一通，收到你的短信，如晴天霹雳，我整个人都闷了，自尊心作祟，佯装着坚强回复短信，以后是朋友。幸福来的快，去的更快！
就在刚刚又管不住自己进了你的空间，存储了上次没有的照片，这样，想的时候就可以翻开看看和回忆，里面有我绞心的疼痛和深深的叹息，为何离我而去，去的又如此坚决！
我幻想着我要是你的学生，我就可以聆听你的教诲，手把手的教我拼音和写字。我可以争抢着擦黑板，扫地，帮你提水，帮你打饭
我幻想着可以厚着脸皮吃你做的香喷喷的饭菜，可以吃你亲手摘的水果，可以和你一起坐公交，一起购物，一起
我幻想着有一天，许多天，在某个乡镇，在城里，在街道，在超市，在餐馆，我可以偷偷的看你迷人的背影，看你穿的漂亮衣服，看你无拘无束开心快乐的样子
愿你现在及以后一切顺顺利利，稳稳当当，一直开心快乐！
原谅我夜不能寐不由自主的发信息给你。
只因，情不知所起，一往而深，一往而终！
10月13日夜
