思念着的心情

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你或许不知道，当你喜欢我的时候，我那时的犹豫不决，是一种不自信的懦弱！

你或许不知道，那些本来可以美好的岁月里，我选择静谧，是因为我一开始就对你有种道不出口的情愫

或许你也不知道，你努力生活在我存在的世界里的点滴，如今或许只有我一人怀念了

说喜欢时，我就已经决定了一切，决定想和你一起去岁月里徜徉，不忍看你的多次呼唤的无果，我便恨我自己不够好。

你或许不曾知道，我的逃避和沉默是为了给你一个最好的自己在你面前。

青春里的错过就是心里的过错，如今我时常想如果现在的我回到当初决然的站在你的面前，你会不会和我的心中一样所想。

我如今在想若不是那次我回的的早些，或许你我就是我们了吧。也不会到如今剩我一人独自彷徨的寻找，独自的看着我们想着属于我们的那段故事。

想说爱你时你已不是曾经的自己，我还是我。我无法原谅自己的后知后觉，和自己的懦弱，今夕何夕？也不知毕业的你身在何处？如今你又是怎样的心境呢？

我无法不让自己陷进想你的从林

也无法不让自己不再时不时的偷看你的生活

我彷徨的生活着

我希望与你的再次相见，或许到了那时候你刚好只身一人，而我也刚好一人

也希望若时光倒流时我宁愿一个人，选择不认识你，也不会这样的思念

其实最痛苦的事情便是错过之后的独自徘徊

也许远方的你不知道吧，我很想念一个人

结语：人生中最无法确定的是有那么一个人喜欢着你，而你和她因为多少世的缘分今生有了那次相遇。而又有多少刚刚好才能使我们在走在一起

或许人生本来孤独，直到有一个人慢慢走进了心里

若缘分中有你时，我再也不要放开手任你天涯

符诗：《诗经卫风淇奥》

瞻彼淇奥，绿竹猗猗。有匪君子，如切如磋，如琢如磨，瑟兮僴兮，赫兮 咺兮。有匪君子，终不可谖兮。

瞻彼淇奥，绿竹青青。有匪君子，充耳?秀莹，会弁如星。瑟兮僴兮。赫 兮咺兮，有匪君子，终不可谖兮。

瞻彼淇奥，绿竹如箦。有匪君子，如金如锡，如圭如璧。宽兮绰兮，猗重较兮。善戏谑兮，不为虐兮。

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思念，我的心情咏叹调

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的思念，我的心情咏叹调，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想念一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切；

想念一个人的滋味，手机总是拿在手里，却还是颓然的放下，一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字；你知道不知道，想念一个人的滋味，是当电话响起时，总是会心慌意乱兴奋的不知所措，看见来电显示时是那熟悉的号码时，更是兴奋不已，满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海，满脸的红晕。

想念一个人的滋味，总是呆坐在电脑前，对着屏幕发呆，屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在哪里？在干什么？是不是也能体会到了这份思念？是不是一样也会心有灵犀而会心神不安？

想念一个人的滋味，放下自己所有的矜持，听风起舞，让她飘向你，带走我所有的思念给你，看见天空中飞翔的鸟儿，多么希望自己能够插上翅膀，飞到你的身边，这就是我的快乐。想念你的感觉是随着音乐声那种想念的滋味已经深深的深入到灵魂里；

想念一个人的滋味，抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。想念一个人的滋味，一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着；分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只希望天长地久，只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念，都只为你而发。

梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里，飘落的不止是缠绵如丝的雨线，飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上，仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴，心灵也在歌唱，每一个细胞都在舞蹈。

思念，我的心情咏叹调。高高低低的音符，都是我心湖的涟漪，每天，每个时间，淡淡的咸涩的滋味，主导者我的或喜或忧，因你，想纵情高歌，因你，想执笔写寂寞与惋叹，流泻那滴墨成伤的的文字，但我仍然迷醉在这琼瑶风的意境里，反反复复，任凭那一波一波的思念将我埋没，不断温习着那曲思念的咏叹调。深深地，深深地

我在追忆中念着您-----父亲

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我在追忆中念着您-----父亲，希望能够帮助到大家。

是午，独坐窗栏，眼的余光，瞧着刺眼地光芒。今儿，又是一艳阳天。心里，却不似这么明媚。有种冲动想念。

想念家乡的小河沟，那可是我与表哥们的欢乐源。想念家里的田坡艮，那可是我与小伙伴们的劳动根源地。最主要地，是想念我那瘦小而精干的父亲。

许多文本里都有遍山的赞美父亲的句子，而对我的父亲，想说的话很多，却无独有句能够概括。他既不高大、也没有敦厚的肩膀。在我的记忆里，我甚至一直觉得父亲软弱。

父亲结婚的比较晚，他一直有种读书的梦想，小时候，说的最多的是：爷爷他们家穷，而父亲，赤脚去了学校，却因没有学费，最终闲至在家，幸而后来在大姑家人的资助下进了学堂。好不容易考进了个军校，却被有钱人家顶替了去。这是多年来，父亲一直遗憾的事。以至于，父亲把希望都全寄托在了我的身上。

父亲从不允许我做一件农活，他的话语里念叨的最多的是：只要你学习好了就成。以至于妈妈老是有意见，说我这样长大了定没出息。如今的我，却是遂了母亲的愿：洗衣做饭，样样不精。

小时候，我觉得读书并不是件简单的事，幼升小时，亏是父亲在旁边，不然我还要当个留级生。不过那时即使在忙，父亲也会放下手中的活，为我补习功课，他的观念里，总是存着：只有读书才有希望。在他的思想影响下，从小学到高一那会，在班上没拖过后腿。

其实，自上了初中，父母为了家庭生计，已外出奔波，那时我的思想里，总是有种被抛弃的感觉，特别是高二那时，父母给我生了个小弟弟。我的思想里，有种很深地包袱，总觉得家里本身都是如此贫穷，我还浪费着父母的血汗，以至于学习一落千丈，父亲不止一次在电话里心酸规劝，而那时的自己，愤而看不到父亲的担忧。仍旧是颓废、颓废。

最终，我离了父亲的梦，只考了一个普通的专科学校，本不想再进校门。不忍，父亲的歉意。父亲电话里说的最多的是歉意，那时的自己，也一直觉得，父母是欠自己的，因为，那些年的种种，直到今日，仍是不想回首。

直到大二，第一次独坐火车，去到父母所在的城市，才知道，这些年，他们所付出的艰辛。而我所挥霍的，已经无法再弥补。

当弟弟还在襁褓时，父母为了多挣一点钱，在广西那么炎热的天气，背着弟弟，奋力在砖窑边挥洒着汗水，尽管父母当时说的是如此轻松，在心里，却有种心酸的泪痕在一点一滴。我也想体验下那种生活，却连砖架子都摆不稳，几天下来，唯一感觉就是炎热和累。再也坚持不了。父亲也舍不得我去干那些活，一遍遍规劝着。在那时，我才发现，本就瘦小的父亲，已经被多年的辛劳压的背也驼了，更是矮小。

直到多年以后的今天，我才发现，当初的心酸、当初的累，却如烟消云散，其实，我并没悔悟。

父亲总希望我好好努力，毕业找份好工作，那时的自己，青春年少，对许多东西充满着新奇，我一心的梦想，是离了四川，毕业之后，我就去了广西。

我一直是个内向而敏感的孩子，而父亲，却总想补偿多年来我缺失的爱，我把那份溺爱，当成了依赖。刚毕业那时，我就专门为父母洗衣做饭，尽管想过好好找份工作，回馈父母，却总没合适的，而我又习惯了依赖父母。而父亲，总是宠溺，说我在他们身边，他放心。我心安理得地接受着那份馈赠。

直到后来，我找了份导游工作，在市区租了个房，靠着那微薄的薪水度日，我才明白，生活真正的艰辛。几个月后，我体味到那种孤寂，恰好那时有朋友帮我报考了水利局，迷茫的心，又想回四川。父亲仍旧默默支持着我的决定。回了四川，又没勇气去参加考试。那时的自己，摇摆不定，父亲却从没责骂过我，一味地宽慰着我的心，说他养的起我。而那时的他，却已越发瘦弱。

2010年，带着向往大都市的心情，我去了深圳。在这些年的记忆里，我觉得最孤独和灰色的时光，就是在深圳的那段时光。唯有父母，是那时的支撑。父亲不止一次在电话里诉说着：你回来吧，在我们身边。而我那时固执、倔强。

我在灰暗里，与我男友偷偷在一起出了。父母一直关心着我的动向，那时我知道父亲绝不允许我恋爱的事情，一直隐瞒着，直到三个月后，我把男友带回家，父母才知道，原来我早已经去了福建。父亲什么话都没有说，是母亲后来告诉我：父亲为我的事情偷偷哭了好几回。

其实，连我自己，也搞不清楚，为什么就走到了这一步。不过有句话说：自己选择的路，跪着，也得走下去。幸而后来进了欧派，在这里一年，我算是心真正有了个着落点。

以前，我总觉得我长大了，独立了，就按着自己的思想，前进着。

直到听闻父亲吐血的消息，再看看他骨瘦如柴的样子。我才知道，父亲用那瘦小的臂膀撑着这个家是多么勇敢。我才知道，这些年，父亲为我的事情，伤了多少心。而他，却一直用微笑和鼓励支持着我。

这些年，我走着走着，脑海里就会出现一些场景，其实，我终于明白，真正的成长，是有担当和责任。

今儿，我想家了，想父亲了。

偷偷爱着你，想着你，念着你……

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自从你拒绝了我以后，我从没开心地笑过一次，一直没有准备好你的离开，脑海里全是你的那句话：你和他后我们还可以

我很清楚，很想让你开心，心里一直想着你有你的想法，你的苦衷，也许你拒绝我是不想让我一直这样下去。我也清楚我不能给你什么。可想归想，做事就不是那么回事了，我根本做不到，就像你做不到一样吧！我真的很期盼着，在我想你时能抱抱你，哪怕聚集的时间很少很少！于是，我害怕，好怕你会走远了，害怕我控制不好，就接二连三地说出刺痛心灵的话语来伤你，哪知也折磨着我爱你的心。

每个晚上，心都好痛，泪水忍不住流下浸湿枕头，常常深夜了都还在睁着眼睛看着窗外谈进淡出的光线。心里想着有你的心就足够了，可我做不到，努力回味着我们一起的日子后，心里的痛更加剧烈，因为我不能再抱抱你了！也许你会认为我喜欢的是你的身体，可你也应该知道，若只是这样，我就不会折磨着，放不下你了。

曾经多次地对你说：你安心和他过日子，我不再打扰你，于是就控制着伤悲，下了线，本以为下了线就不会再去想念你，可下了，脑子里还是你的影子。然后含着心酸的泪水又上了线，可好失落，你已不在了。原本以为，自己已经放下了;原本以为，自己已经不在乎;原本以为，自己的伤已经愈合。可是为什么看着你和他从我身边走过，心里还会不可抑制地疼痛？原谅我还没有忘记你，原谅我还没有走出来，原谅我还心存期盼，原谅我还想抱着你。这时我明白我竟卑微的活在这座城市，偷偷爱着你，想着你，念着你此刻心更痛，更苦。明明知道你有了他不再见我，可心里仍在苦苦守候着，等待着，期盼着;明明知道你是想让我幸福地过日子，可你不知道，没你我幸福不了。

曾经以为，我可以接受。他的出现，变成了我的痛楚，事到如今，我只能认输，认输。其实我很痛苦，祈求老天让我守住这破碎的满足：能再抱抱你！能再单独见见你。我也知道：爱不是用什么物质可以代替的，真爱是需要用心的，什么都在彼此的心中，那就比什么都重要了，虽然今生不能长相思守，但是能够爱你和被你爱，我就满足了，只要能够和你在一起，哪怕是偶尔的相聚我都很开心。可你连偶尔的相聚都不给我了。所以我不敢相信你的心还在我这，我不敢相信。于是，我站在彼岸，却再也触不到你真实的温度，岁月慢慢冰封，渐渐消融，最后不留痕迹，沿着对你刻骨铭心的思念，穿行在人潮汹涌的黄昏。默默地低下头，慢慢地行走。人群中浮现的那些面容，你是否还会为我驻足停留？

每当树叶飘落，我的无奈又升起。每当风儿吹过，我的心又疼痛难耐。每当雨点滴落，我的牵挂又出心底浮现。既然爱了怎能轻易放手成全？既然爱了怎能不希望朝朝暮暮？既然爱了怎能不期待守得长长久久？即使那么渴望，你也无法再让我像以前一样拥抱着你！曾经的相守锁住快乐与无忧。为你心疼为你辛酸，视线的期待依旧是那熟悉的身影。

我不想心痛，可控制不住;不我想想念，可脑海中全是你;不想等待，可习惯性地打开空间;不想烦你，可不停地给你发着信息;我不想，可不停地要去想，好想能再抱抱你。不想可还是控制不好！其实，我不想这样，只想你开心幸福