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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的牵手二十载，且行且珍惜！，欢迎阅读与收藏。

二十年前，一次感情的重创让我已下决心：宁可独身，也不想再去认识任何一个女孩。但是，也许是命中注定，也许是上苍安排，经媒人介绍，我认识了我生命中最后一个女孩。说真的，在那年之前我是不信算命什么的。也是因为好友，我在那一年才与周易八卦、四柱预测结缘。悟懂了一些知识后先给自己的婚姻算了一卦。没想到十天后，从外地回到家中，母亲就告诉我说：你回来的怪是时候，给你介绍了几个媒茬，你见见面再说走。没想到自己见了第一个女孩之后。跟自己算的卦中的几点儿都照。我想这也许就是天意吧。就这样，在亲朋好友的撮合下，在奶奶和父母的期盼中，1995年12月31日，我终于有缘与这个女孩（也就是陪我走过二十年风风雨雨的我钟爱的妻子）在一个简朴的婚礼中，在亲人朋友的祝福声中携手步入婚姻殿堂。从此我不再是不快乐的单身汉，不再是围城之外的人。

刚结婚时，妻子在我们村附近的一个蔬菜门市部卖种子农药。我呢，跟着哥哥在外地打工。因而近两年时间里，与妻子聚少离多，虽然也体会到了小别胜新婚的快乐。但更多的是遗憾，遗憾的是蜜月没过一半，为了生活不得不背井离乡，让妻子独守空闺。结婚没半年，父母就给了我们一套炊具，让我们独过。开始让我们体验什么叫不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。也让我逐渐懂得作为一个男人，要肩负的责任和使命。

1997年元月，好友帮我卖了积攒多年的邮票。因为一时间没把卖得的钱给妻子。妻子很是生气，和我拌嘴时恼羞成怒，拿起我心爱的吉他，就砸在我身上。我身子不疼，但心疼啊。吉他的共鸣箱摔坏了。从此不见了我心爱的吉他。当时我真想动手打她一顿。但随后冷静了下来：吉他既然坏了，打她一顿，吉他还是坏了。东西再主贵，也不能因为东西而伤害了夫妻感情。吉他坏了还可再买，打了她，她一辈子会埋怨我，并会永远记着因为一把吉他而打她。从那之后，我学会了克制自己，自己不再像从前那样动不动就发火，动不动就生气。没有了吉他，偶尔的也会吹吹搁置已久的口琴，或是哼唱一段家乡戏。那是妻子才惊讶地发现，我还是个多面手。随后的日子里，妻子也会时不时地让我给她唱一段曲剧《陈三两》，豫剧《小二黑结婚》或是越调《收姜维》；再或是听听我吹的口琴曲。也算是生活中的调味品。

结婚一年多，一直没有孩子。妻子说：我也想感受感受做母亲的滋味。要不你去检查一下吧。我轻信了医生的诊断，也轻信了电视台的广告。为此也花了不少冤枉钱。那时，每天电视台都会有结婚多年不生娃，请找二院方本华的广告宣传。随后我也去做了检查，吃了一个疗程的药之后，我对检查结果就产生了怀疑。随后想着再相信一次吧。在我吃了两个疗程的药之后，第三次去医院检查时，那个方本华早已不在二院了。我才知道自己上当了。那时我想宁可这辈子没有小孩，我也不会再信什么医生的鬼话了。那时是1998年3月15日。这之前，父母呢，平时又是烧香拜佛之人，因而没少在佛前烧香祷告，随后又专门去娃娃会上薅娃娃。三婶也给妻子包了一些通经的药。不想几个月后，妻子几个月没来例假。去检查后才发现自己怀孕了。那时，我们都很激动。无论男孩或是女孩，我们终于有了自己的宝宝，我们都不会再被别人耻笑了。1998年12月26日。这是一个令我们全家都激动振奋的日子。在我和妻子享受了两年多的二人世界之后，我们终于有了三口之家。邻居们都说妻子是我家的功臣。我们有了自己的儿子；父母终于有了自己的孙子；奶奶终于有了自己的重孙子。只是那年不仅苦了心爱的妻子。也苦了和我一起在医院照顾妻子的母亲。因为儿子的到来，妻子产前那些日子里血压连续多天居高不下，脚也肿得厉害。最后，医生建议剖腹产。这样我也得以有机会在医院照料妻子。当护士把瘦小的、毛茸茸的、包裹着的儿子抱到我和母亲及姐姐嫂嫂面前时，我们都是高兴得合不拢嘴。

2000年，孩子才一岁多。妻子因为不在编制，也被单位解雇了。我呢，还是跟着哥哥打工。只是那年之后五年里。妻子没事干，哥哥也不承包工程了，我也没了挣钱门路。为了生活我或是偶尔跟着哥哥或弟弟打零工，或是不得不去想法：蹬三轮、贴宣传单、拉搬运、摆地摊卖旧书。挣的钱很难维持家用。又因为2001年村里道路修正，屋后的路重修，路面高得很。8月的两场雨，泡湿了我的旧书。我不得不东挪西借，翻新房子。从此，结婚时的那三间青砖蓝瓦房不见了，也不见了那低矮的围墙和那用木板拼成的大门；不见了大门背面墙外的碗口粗细的老槐树，和每年爬满树的丝瓜和莓豆；不见了进大门后通往堂屋的用砖曼城的甬道(我和妻子是踩着这条甬道走入婚姻殿堂；儿子是踩着这条甬道蹒跚学步；奶奶是踩着这条甬道，时不时的给我偷偷送些从父母那个院儿哪来的蔬菜或鸡蛋)，不见了甬道东面院中近二十年的四棵桐树；不见了甬道西面堂屋门前，才种下几年的那棵带给我们希望和欢乐的无花果；不见了每年冬天父亲培育菜苗的菜池；和那简陋的，但又每天都离不开的方便之所；进屋后不见了那迎面墙上的那因为急着买而多花了几十元钱的山水画；不见了那父母用血汗钱给我们的婚房搭的遮挡灰尘的棚；和那简单、洁白、充满喜庆祥和而又温馨的新房；不见了那老式的有青石门墩的结实的木门；不见了以前奶奶用来装衣服，后来被我用来装书的的很有年头的木箱子；也不见了曾伴我度过孤独寂寞时光的那把吉他和口琴；不见了那口二十多年前父亲用土坯做好模型，又用沙子、水泥、石子拌好预制的用来装麦子或玉米的水泥缸。那时的日子真是从坑里跳井里。但是妻子并不因此而于我闹别扭。而是给了我更多地理解和关爱。

2005年夏天，妻子得了面瘫。那时我跟着弟弟在工地干预埋。尽管工地很忙，尽管这个家只我一人靠打工来维持生计。但是妻子的健康是我最大的心愿和祝福，因为是妻子给了我一个温馨的家。因而，宁可少挣几个工，也要把妻子的病治好。因而跑了几个医院寻医问药。功夫不负苦心人，妻子的病治好了。2006年春节过后，妻子找了份在私人档发厂的活儿。只是这以后的时光，我们两人辛勤劳动，还了几万元的外债后，随着儿子的越来越大，妻子越发觉得得存些钱了。并且把钱看得很重。村里有什么红白喜事，我们几乎不去搀事。每年的春会，妻子也不想让我去走动。渐渐地我觉得自己活得很不自由，更觉得一个男人如果不会挣钱养家糊口，真的活得很没意思。我也深深体会到作为一个男人为什么要存些私房钱。有很多时候我不得不自作主张。因为人们生活在世上，谁也不能独活。彼此都也要遵循一定的生存法则，来维护亲情、友情。为此我们之间免不了要冷战。虽然冷战的原因多是因为我，但我总觉得自己所做的一切都是为了这个家。

儿子上初中后，每当儿子两周一次假日回来后，我还能与儿子一起去餐馆小吃一顿。或者领着儿子一起上街逛逛商场、或是到郊外游玩一番。逐渐的，我觉得自己就像妻子手中随意牵扯的风筝，妻子总想按她的意愿来要求我、改变我。我不像别的男人那样抽烟喝酒，只有一个爱好，就是看到自己喜欢的书，就想买来读读。但是妻子一看到我买书回家，就会和我大吵大闹，说我不知道仔细，乱花钱。在这样的生活氛围中，我体验到了作为一个男人的不易。我真想来一次出轨，去宣泄胸中的苦闷，却寻一丝安慰。很多时候让我觉得这不是对我的关爱，而是约束。原因是妻子挣的工资比我多，因而总被数落一个男人还没有她一个女人挣钱多。因而每当我有事，或者想不干活放松放松时，总会被妻子埋怨。我也知道妻子在厂里每天的劳动强度很大，为这个家也付出了很多。但是我也该有属于自己的空间呀。身心疲惫时，我也该适当松一松紧绷的弦。如今，妻子的单位效益大大不如往年，妻子挣钱少了，我更没理由放松自己了。我越发觉得自己肩上的担子又重了许多。

不知不觉中，妻子已风风雨雨陪伴我走过二十个春秋。回首往事，二十年来的点点滴滴，酸甜苦辣让我值得回味。我们没有花前月下的山盟海誓、卿卿我我；没有风花雪月中的浪漫情怀；没有功成名就、高官厚禄；有的只是日出而作日落而息的格式化生活和勤俭持家、严于律己、宽以待人的处世态度；我们在平淡中感到了生活的艰辛和知足常乐的满足感；有的只是平平淡淡的风雨同舟、相濡以沫。二十年来，我们有过两地相思，有过不少吵闹、隔阂，但更多的是彼此的包容和关爱；二十年来，我长了阅历减了脾气，让自己有了一定的忍让和耐性；自己的一些不良习惯也随着二十年的风风雨雨磨灭殆尽；二十年来，只给妻子送过一朵玫瑰，只和妻子一起看过一场电影；二十年来我却没少惹妻子生气；二十年来我也习惯了妻子的任性，因而愿意处处谦让着她；二十年的婚姻，就像一首歌中所唱飘走了多少美丽的梦幻，憔悴了多少年轻的容颜，蓦然回首已是山高路远；得失我已看得很淡。冷却了多少昨日的浪漫，挥洒过多少心动的缠绵，蓦然回首已是人到中年。喜与忧我已来去自然。人到中年转眼青春已离我很远，人到中年发现早已习惯沉重的双肩，人到中年期待一个更美好的明天，人到中年心中依然有年轻的梦幻；二十年的婚姻，让我懂得一生的守候不是婚前的山盟海誓，而是婚后无数个同舟共济、相濡以沫的日子。爱情只有转化为亲情才会长久；才会让我们在以后的人生旅途中像西方人举行婚礼时牧师说的无论是顺境或是逆境、富贵或是平穷富裕或是贫穷、健康或是疾病、快乐或是忧愁都将永远爱着对方、珍惜对方、忠实对方、直到永远；二十年来最该感念的是妻子对这个家的容纳和承受；当初是妻子不在乎父母给我们的是三间瓦房，甘愿与我牵手并风雨同舟荣辱与共。是妻子给了我一个温馨的家，让我有了儿子。更让我体会到了作为一个男人最重要的是要知道自己肩上的担子和应担当的责任（而不像她之前的那个女孩在于我四年内相了三次亲之后却因为房子而与我分手）。我又如何不去珍惜她对我的这份永恒的情谊呢？二十年的夫妻生活和感情，让我懂得夫妻之间只有彼此的相互信任和尊重、理解和包容才是婚姻的基石，也更加懂得衣食的满足的同时内心的满足和心态的平和，这样的婚姻才是幸福的，也让我们懂得健康和平安才是人生最大的幸福。才能让我们在这个物欲横流、世态炎凉、江河日下，人心不古充满这样那样的烦扰的社会温馨而快乐地活着。

在西方，婚龄二十年又称为瓷婚。所谓瓷婚就是当你去珍惜时就是宝贝就是一辈子的财富，如果不去珍惜还是很容易破碎的。唐代著名女道士有首诗《八至》：至近至远东西，至深至浅清溪，至高至明日月，至亲至疏夫妻。最后一句道破人生的真相。爱情当不了饭吃。婚前的缠绵浪漫最终还要在婚后和柴米油盐酱醋茶这些很现实的东西联系在一起，因而就有贫贱夫妻百事哀之说。曾经的最爱有可能成为一生中的最痛，曾经的轰轰烈烈的缠绵相许，转眼间也可能形同陌路。爱和恨就在一念之间，也往往只有一线之隔。只有夫妻双方共同精心呵护去珍惜，珍惜二十年走过的每一个脚印，珍惜在一起的分分秒秒的时光，珍惜曾经的山盟海誓，珍惜无怨无悔的人生选择，珍惜因为承诺而牵手风雨兼程的信念，才会幸福健康地向银婚珍珠婚金婚钻石婚前进。

可以这么说，妻子就是我人生《夏天的最后一朵玫瑰》，让我不再《独自在风雨中》前行。当初我们彼此并没有许下执子之手与子偕老的诺言，只是为了珍惜呵护这份十年修得同船度，百年修得共枕眠得之不易的情缘，我们相互琢磨、相互搀扶、风雨与共走到了今天。并且，不管脚下的路是布满荆棘，还是开满鲜花都要义无反顾走下去。本来想着这天一定要和妻子一起找个地方庆祝一下，但是妻子实在是个很顾家的人。不愿为这所谓的浪漫而花钱，虽然这之前她还想着让我在这天给她一个惊喜呢（给她买一个金戒指什么的）。说实在，结婚二十年真的让妻子跟着我受苦了。因为我没能力挣更多的钱。不能让妻子像别的女人一样风光体面，反而让她整天为这个家辛苦、劳累。更觉得对不住妻子的就是我不会甜言蜜语地哄逗妻子开心。瓷婚纪念日之际，只想对老婆说一声：老婆！《遇上你是我的缘》《当我掀起你的盖头来》，才知道这世界《至少还有你》值得我去《为爱痴狂》。《你是我的唯一》！《一生有你》我别无所求。我这颗《闪亮的心永远爱你》！！！今生我最大的幸福就是像台湾女歌手赵咏华的歌中所唱：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们哪儿也去不了，你依然还把我当成手心里的宝。让我们牵手！幸福健康地走向属于我们的银婚、金婚、钻石婚！

相关知识

婚姻不易，且行且珍惜

我想对王宝强说

灵遁者

王宝强离婚事件持续这么长时间，成了大家茶余饭后的谈资。这显然已经上升为一个社会事件了，而不仅仅是个人家庭事件。所以大家很期待最终的法律判决，这也会成为大家茶余饭后的谈资。最重要的是这会影响大家对于婚姻的认识。

从事件开始说起，宝强一则离婚声明，最重要的一句是：但我绝对无法容忍恶意背叛婚姻，破坏家庭的行为。这则声明引来很多不同声音，有人说是为了炒作，因为宝强的新电影要上映了。也有人分析发布声明的时间和宝强公司股权变更时间，说宝强不是傻根。

将心比心，站在别人的立场上想问题，永远是我们应该先做的。宝强本身就是公众人物。公众人物结婚，交友，吃饭，生孩子等都是被广泛关注的。与其被爆料，偷拍，不如光明正大的说明。所以这很正常，谈不上炒作。

至于说宝强不是傻根，这很对。换做是你，你会怎么做。找个律师，做后续离婚安排，都是人之常情。生活中谁也不傻，你对我好，我对你好。单纯一味的付出，对婚姻往往不是好的。

王宝强无论是出生，长相以及在荧幕中塑造的形象，都是诚实，善良，勤奋的小伙。再加上马蓉是过错方，舆论一片倒向宝强，也是合理的。很多网友就说这是现实版的潘金莲与武大郎。

其实在我们的周围，类似的婚姻事件不在少数。但非公众人物，传播自然就不广。娱乐圈类似的事件更多，是因为环境使然。

不是每一个人都是圣人，这是必然的。所以婚姻关系的本质是什么很重要。婚姻关系的本质不是爱，不是性，不是孩子，不是这些具体的东西。婚姻关系的本质还是生产关系。

恩格斯先生在《家庭、私有制与国家的起源》中有详细的研究和调查说明。在文中恩格斯这样描述：一夫一妻制度是在野蛮时代的中级阶段和高级阶段交替的时间从对偶家庭中产生的；它的最后胜利乃是文明时代开始的标志之一。它是建立在丈夫统治基础上的。

中国是社会主义国家，社会生产资料公有，两性关系在法律上是平等的。但是恩格斯还说了：在婚姻关系上，即使最进步的法律，只要当事人在形式上证明是自愿，也就十分满足了。至于法律幕后的现实生活是怎样的，这种自愿是怎样造成的，关于这些，法律和法学家都可以置之不问。

所以不管出于什么原因，王宝强和马蓉走到一起了，都是自愿的。你可以说马蓉看上王宝强的钱了，你也可以说王宝强看上马蓉的容貌了。本质都是生产关系在作祟吧。

即使在社会主义国家，到今天。我们依然可以看到门户之见，父母之命对于婚姻的影响。其实婚姻选择的是一种生产关系。具体表现为生活方式，生活中的地位等等。

马蓉和宋喆在此次事件中是过错方，遭受吃瓜群众的口水压力，是必然的。这是从道德方面说的。

但社会是从道德和法律两方面制约的。那么宝强的离婚判决结果，就不难推测。在两性平等的基础上，即使作为过错方，也应该享有共同财产权利。马蓉净身出户是不可能的，就是多分和少分的区别。

那么我们吃瓜群众可能会问：造成这样的悲剧是什么？这是个很大的伦理问题。

我这样来说，看到一个《陕西蓝皮书》发布的新闻：2014年全省共有70898对夫妻协议离婚，粗离婚率为1.86（不包括诉讼离婚案件数），与全国离婚率相比总体保持同步增长的态势。总体上陕西离婚率水平处于全国中等靠后位置，最突出的特点是80后离婚多、陕北人离婚多、高学历离婚多、闪婚闪离多。随着青年群体离婚自由主义的倾向日益突出，预计陕西省离婚率继续保持递增态势的可能性较大。

其中80后离婚占到陕西离婚的50%。蓝皮书说明了两个原因：1、80后普遍学历高，自主性强。2、80后女性由于经济独立能够承担离婚带来的风险，主动提出或起诉离婚的比例明显增多。而陕北人离婚多，则是因为拆迁安置、二手房买卖、单位福利分房及商品房限购等政策原因，出现扎堆结婚、功利性离婚。

现在该我问问题了：离婚率上升是文明的进步，还是文明的落后？

我的答案是文明的进步。结婚自由，离婚也自由。放在民国之前，上哪离婚去？

从陕西蓝皮书中也可以进一步看到女性意识的崛起。两性婚姻的平等。但是对于政策性结婚和离婚，闪婚闪离我们从道德上是谴责的。这本身就构成了社会的不稳定因素。其实对结婚和离婚的个人而言，也多是痛楚。不要抱怨，你选择了这样，就得接受今天的痛楚。对于王宝强，马蓉，宋喆这句话同样适用。

说的诗意些就是，遇见是一种缘分，分手也是一种缘分。你好，我好，大家好，才是和谐的社会。更何况应该考虑到幼小的孩子，得给孩子留一片安静的成长空间，和一个好榜样。

所以综上所述，造成宝强和马蓉的悲剧原因，也是造成大多数离婚事件的原因。在婚姻关系中，王宝强是多付出的一方。马蓉是家庭财产的管理者。再者，马蓉已经通过王宝强人际关系，有独挡一面能力，自信心日益膨胀。然后再考虑到人是社会性动物，王宝强长期在外忙碌，马蓉的孤单感肯定会有。这时候禁不住诱惑或其他原因，与宋喆发生关系。直到宝强发离婚声明才东窗事发。

所以牢固的婚姻关系应该是互相喜欢，有共同的志趣和人脉圈，平等的经济分配，以及互相的包容大度。

所以我经常说两个人是因为家庭条件和互相喜欢在一起，但要长久，一定要包容。包容才能长久。但每个人都有底线，宝强是不能容忍：绝对无法容忍恶意背叛婚姻，破坏家庭的行为。

我相信从道德上，马蓉会对此事进行深刻的反省，并后悔。 也是对我们众多吃瓜群众一个启示和警醒。

事实上，还有一种可能的判决结果。那就是宝强或者马蓉净身出户。如果有这样的情况，那这多半不是法律的判决，而是当事人自愿。法律是容许当事人的自愿的。 但这样的觉悟，不是每个人都有。放弃自己应得的东西，是一种大悟。这种大悟已经脱离了所谓的生产关系。

这就是我为什么在前面说：不是每个人都是圣人，这是必然的。

但这样的圣人其实还不少，比如庄子，维特根斯坦。

在这件离婚事件中考虑到一个是孩子的爸爸，一个是孩子的妈妈，我们还是希望他们都好，孩子才好。所以都能分到财产是合理的。因为路在前面！

无论是男人出轨，还是女人出轨。除了大的社会制度，婚姻机制，我们还应该考虑到人性。但涉及人性，就往往变的不可说。比如拿孤独来说。孤独不应该是出轨的借口，但孤独的人往往会找人陪伴。还是用维特根斯坦的一句话说吧：对于可说的，我们说。对于不可说的，我们保持沉默。孤独的话题，属于非逻辑话题，自然是不可说的。跟大家问：人为什么活着？是一个概念。

但不管理论如何，众多的先贤已经告诉我们生活的哲理。那就是珍惜你现在拥有的。认真对待你眼前的东西，才是真的。

最后一个问题是问我们吃瓜群众自己的：如何做好一个吃瓜群众？

这也是个大问题，我不知道该从那说起。我只知道做好一个吃瓜群众，很重要！

摘自独立学者，诗人，作家，国学起名师灵遁者作品。

过客匆匆，且行且珍惜

人生就像一场长途旅行，我们不断结识新人，遗忘旧人。在结识与遗忘间，总有人不能一直陪伴左右，他们，被称为过客。
我不喜欢过客这个词，感觉过客就意味着失去，以至于曾自私地妄想着把握住与我有关的一切，无论人与物。也曾天真地以为，会把所有的朋友握在掌心，不会遗失。直到很久以后，发现再见面时已不能流利喊出对方的名字，发现电话本里已有大部分的号码是两年前甚至更早的时候存的，且几乎没联络过，才不得不承认，在我的人生旅程中，有些人已经提前离站，只是我睡着了，忘了告别。
我们总会在不同的阶段遇到不同的人，他们或陪我们一生，成为至交；或陪我们一段，带给我们最美好的回忆。人们常说，离别，是为了更美的重逢，可是却忘记了，有些离别，也可能是后会无期。我的大学在济南，我的同学来自各个省份，毕业后大家都为自己的生活忙碌奔波着，相隔百里尚且难以相聚，更何况是千里之外，幸好还有网络方便彼此了解近况。
有时候会痛恨时光飞逝，还来不及转身拥抱就被迫匆匆向前，但更多时候是感恩，感谢时间，风干了曾经的痛苦哀愁，留下的全是美好的回忆，让我们能够在现实的不如意中回忆温暖，为疲惫的心找一个休憩的岸。曾经的我们都以为，会这样没心没肺一辈子，一起疯，一起跑，却在不知不觉中渐行渐远。曾经的我们固执地尝试留守原地，却始终抗不过生活的碰撞，最终成为彼此生命中的过客。我很感激，在最美的时光里有你们相伴，在今后的回忆里有你们的笑颜，只是距离太远，再也听不到曾经专属于你们的呼唤。
时光流转，世事变迁，只愿我们，一切安好！

婚姻路漫漫，且行且珍惜

我有一个远房亲戚，暂且称他H叔叔吧，前几年刚过五十，家里的儿子上着高中，他的婚姻生活就是一个字-乱。

H叔叔脾气暴躁，注意了：不是不好，而是暴躁，听我妈妈说，年轻那会儿，他是那种一有点什么心烦的事，就只会一个人躲在房里喝闷酒，喝的醉醺醺的，还不许任何人来劝，家里人好说歹说，父母姐妹苦口婆心，他都一概不理，说急了还会当众掀你桌子，就算是父母也是一样，结了婚之后，自然夫妻关系紧张，因为他根本不懂得处理，有了矛盾就是拳脚相加，更别说花心思去营造家里的氛围了，直接导致的结果就是，家庭没有温暖，兄弟姐妹关系紧张，亲子关系形同虚设，总之一切的一切，就是一个大写的---乱。

我一直认为一个人是否成功，是以整体而言的，幸福和钱是有一定的关系，至少没钱的生活绝对不行，但是不是绝对的说只要有钱了就一定是幸福的。

H叔叔对于钱的态度是很偏激的，只要是一谈到钱，就好像被人戳中了心窝子一般的敏感，让旁人提也不是，不提也不是，气氛很是紧张，他的妻子也是，有了钱，首先想到的不是为儿子添置点什么衣物，又或是为家里添置点什么小物件，而是存起来!

对的!存起来!

因为儿子将来升学，成家都要用钱不是吗?所以钱很重要，存起来能不用就不用，宁愿家里一日三餐只啃咸菜，宁愿一家三口从来不曾一起结伴出行，宁愿儿子处在长身体的过程中，可能一个月之后衣服裤子都不合身了，也照样让他穿着，宁愿几年了都不愿意添置几身新衣服，总之一切的一切以不花钱为最高原则，能省则省。

可是这样错误的方式，换来的并不是一家人的和谐融洽，而是诸多的不幸福：

丈夫想喝点小酒，需要配几样像样的小菜，妻子就从头到尾的唠叨，惹来了丈夫的厌倦

丈夫本就脾气不好，再加上每个男人身上多少都有的大男子主义因子，看着妻子一脸的嫌弃，听着她絮絮叨叨的说着最近上涨的菜价，还时不时的提起别人家的丈夫，心里一痛，一个不快就是一顿拳脚

儿子从小就耳濡目染父亲的暴力和母亲的眼泪，性格变得极端懦弱又自卑，还有极端的自尊，成绩更是从班级前几名一下子掉到了末尾

每个人都不幸福!

我现在一看到他们一家，就会不由自主的在脑海里跳出这些声音：

为什么我会娶她?

为什么我会嫁给他?

为什么我会有这样的一个家?

为什么?!

可是我很想问，为什么你们每一个人都是在抱怨别人，而从来不会想想自己的过失?

一个家庭的组成，靠的是所有人的用心和互相关怀，世上从来不会有两块相同的石头，有的只是相互磨合：既然嫁了他，就不用随便拿他和别人去比，尺有所长，寸有所短，老天造人各不相同，你能做的就是影响他，改造他，除非你想告诉全世界的人你当初瞎了眼!

既然娶了她，就要好好承担起为人丈夫的责任，呵护她包容她，当初把她娶进门来，是为了给她幸福，而不是用拳头说话的，一个大男人连自己的女人都不爱，请问你还能爱谁?

那个成长于不幸家庭的孩子，我想没有人有资料去指责你什么，因为你也是无能为力的，谁都想拥有一个充满爱与希望的家，可你偏有一对不懂得相互包容，相互提携的父母，你又不能忤逆，只愿你好好充实自己，去挣脱原生家庭的伤害，把心里的伤化成力量，去努力创造属于你未来的美好。

其实我不并想对别人的事过多的说些什么，我也是个婚龄不长的人，更何况没走过别人的路，没资格指手划脚，但是我明白的是，经营一个家庭，真的是需要很大的努力与付出，因为这毕竟不是你一个人的战场，撑起一个家庭，人人有责。

我无时无刻不在心里告诉我自己：千万别活成他们的模样!切记!警记!

我见过很多幸福的家庭，但其实究根究底，都有着自己的不易之处，人与人之间，没有合不合适，而在于是否愿意各退一步，成全彼此的海阔天空，大多都是年轻时的吵闹争执，经过岁月的磨合，才化成了年老时的相濡以沫，恩爱不离。

正如小S所说：我知道婚姻很难，但我希望你们俩能撑到最后。

撑到最后的，才是真正的赢家。

我从不眷恋一瞬间的心动，那是因为我知道，爱情，婚姻最初的催化剂，其实真不如恩情来的可靠!

但是婚姻也不会是一帆风顺的，生活中总有那么几个关要闯：

再恩爱的夫妻，也有无数次让人跳脚，想要离婚的念头产生

再合谐的亲子，也有让人头疼，让人抓狂却又不知如何是好的时候

再幸福的家庭，也有针尖对麦芒，鸡飞狗跳的时刻

其实婚姻是一个很好的，修行自我的道场，首先我们所做的一切，说到底都是为了有一个幸福，美满的家，我想没有人会反对这一言论，而要经营好一个家，需要你无限的努力，以及高深的智慧，你在这个过程中，要不断的注入你的心血，首先你本身就要努力，让自己去拥有这些能力，一来一去，反馈在你身上的一切，最终都是为了成就我们自己。

若每个人都是毫无责任的不从自身出发，这个家就成了牢笼，成了痛苦之源

若每个人都能静下心来想想自己的过失，彼此包容，彼此付出，多体念对方的不容易，那么这个家就成了幸福之源

婚姻不易，且行且珍惜!

婚姻路漫漫，愿我们行过的所有路，都能成为我们日后的美好回忆!