他们
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若一切都拥有它最初的模样，那该有多好。
最初，不懂抹粉施脂，皮肤倒也光滑。当学会掩饰脸上的缺点涂上厚粉时，脸上倒开始冒起了小粉刺，这时想要停手却是怎么也停不了了。不敢再素面朝天的出门，见光死就是自己。每天看见不带妆的自己都觉得奄奄一息，一点儿生气都没有，活活像吸了毒一样的挂着两个黑眼圈，反正可以遮盖，最丑的自己又有什么关系？可有些东西盖也盖不上，早已融入肌肤纹理，藏在了眉头间，它知道你为了何事皱了多少次眉头，又有过多少烦心事。爬上了眉眼末梢，也知道你又为何人曾经开怀大笑亦或向隅而泣。用粉盖上了表面却抹不去曾经发生过的故事。
故事太多，怎么讲也讲不完。曾经相信会携手一同毕业甚至走进婚姻殿堂的他们，却在一年后戛然而止。理由简单，女孩说看不到未来。未来因为有太多的未知所以变得可怕而又让人骄傲。她说，唯一一次不因家庭门第只因为爱情而在一起的恋爱最终也不过如此。
学生时代，我们都是穷书生，可以为了不让对方难堪而隐藏自己的喜好，甚至可以为了让对方在哥们面前更有面子而想法设法帮他分担经济上的负担又不能伤了他的自尊。我可以与你结伴而行，不羡慕橱窗内聆郎满目的饰品，也不羡慕别人的他，有多少钱又送了多少名牌，也不在乎为了你，切断了几乎和所有异性之间的联系，我不再乱花钱买好多好看的衣服，为了我们在一起时可以减轻你的压力。减少了和闺蜜出去玩的次数，为了和你有更多的时间呆在一起，我为他在零下二十几度的天气里，帮他洗了羽绒服，治好了围巾送给他，他想要的我都可以给，这是我能为他做的，还可以更多，如果他值得。
他说，我可以在楼下等她半个小时而不发脾气，可以陪她一起去上课，可以把洗好的水果切好摆在饭盒里拿给她。北方的冬天寒冷，我早上六点闹钟起来，因为宿舍电压低，有酒精锅慢慢的把粥煮好，为了不让粥粘锅，我就目不转睛的看着锅，不断搅动，一个小时后粥煮好了，我来到她的寝室楼下拿给她喝，看见她拥抱了我，我觉得一切都是值得的。我像一个贴身管家一样跟在她左右，他曾经和我说，像爸爸一样疼爱她，这是我能给她的，如果他愿意，还可以有更多。
看似美好，以旁观者的角度来看，我以为他们可以走到最后，可其中的酸甜苦辣又有谁可以知道，如果所有感情都可以铺开找到因果，可最后的结局为什么不同。
她和我说，如果一段感情走的太累，几乎禁锢了自己，他虽然对我很好，可我不希望每时每刻都有一个人看着我，我的世界变得越来越小，当我们彼此的世界里只剩下对方，这一刻，已经没有继续下去的快乐了。她觉得自己现在变得世俗了，终究还是被现实打败，原来从不相信。她不怕陪他一起吃苦，只是觉得当一切看不到尽头，但你拉着他想要向前跑时，他总说过去。
我从不觉得她变得世俗，她的想法是真实的，我反而觉得她成长了，原来有爱还不够。
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我眼中的他们和他们眼中的我
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作为一名六年级班主任，我感觉在这相处的几天里我是最接近他们的那双眼睛。尤忆起第一次见面时，他们好奇探寻我的大眼睛，笑起来时嘴角浅浅的小酒窝，在大太阳下活泼好动的小身影.每个有趣的瞬间仿佛还在眼前浮现。
随着每天忙碌的点名、上课、活动、接送我看到越来越真实的他们，发现了越来越有趣的他们。也许在我们这群初来乍到的人眼中六年级比其他所有孩子都要调皮，就如刚开始接触他们的我。我想之前我可能真的没有想过有一天我也会为他们而骄傲，为他们而感动。直到今天，直到这一刻，我眼中的他们已是我最喜爱的模样。今天他们也一如既往的闹腾，甚至更加失控，但我开心因为我看见更深入的东西。昨天选好的合唱歌曲被他们嫌弃，我的确心情很不好，看见他们不配合的表现，我内心是忍耐到边缘的爆炸。但中午当我还捧着新打的饭站在空地上准备吃时，一群熟悉的活泼的小身影毫无预兆就这么闯进我的视线，不论男生女生都在火辣辣的大太阳底下跑来。也许前一刻我是既爱又恨的心情，但下一刻确实一股不知名的灼热感动充斥着我的眼睛，无关太阳，只因为我看见不远处他们向我跑来的小身影，只因为我听见渐渐清晰的那一声声老师。这一瞬间的成就感是再多调皮捣蛋都无法抹掉的喜悦，是的，我是他们的老师，他们的班主任！
虽然课上还是打闹声、吵杂声处处夹杂，课下还是楼上楼下，室内室外一成不变的顽皮捣蛋情景，但我还是会因为他们因为想要见老师，想要老师的严厉管束而早早来上学的热情而感动。接近放学，他们吵着下课，但到了我宣布放学那一刻，班上那一瞬间不寻常的静默，还有他们逗留在我身边和我谈天和我追赶的情形，让我心口注入一股从所未有暖流。我问他们为什么吵着放学却又不急着回家的原因，他们先是一阵沉默，低头，我心里一惊，但不久便听到有人弱弱地说，他们喜欢我课后和他们聊天，喜欢我不讲课时朋友般的关注。当时我的确懵了，确确实实没想过这个答案，课上课下在他们眼中的我竟是这般天壤之别！直到现在我才想明白，那不只是因为我朋友般的对待，更是因为在我的表现里他们找到了我都他们真切的关注。
这原来是一群渴望被关注被认可的孩子，如此简单的想望而已。
写给他们
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小时候，有很多的不解，很多事我不知道为什么！但现在我长大了，很多小时候不懂的事我现在懂了。我懂了，我也悔了，我在深深的感叹，我也在忏悔，我感叹我的年幼无知，我的不懂事，我忏悔我的所作所为
原谅我的过错，原谅我以前的不懂事，现在每当看到你们对他们的大吼大叫，心里是多么的慌乱，我曾经也是这样对待他们的，顿时觉得自己就像千古罪人，罪大恶极我亲爱的弟弟妹妹们，我们别这样对待我们亲爱的爸爸妈妈，难道你们不曾看到爸爸的两鬓如霜、妈妈眼角那深深的皱纹吗？这些都是岁月的见证，拜我们所赐得到的。儿时记忆中爸爸高大的身影和强健的身躯如今却蜷缩了不少，妈妈更是消瘦到仅剩一包皮骨。父母亲的苍老，愚笨的我近几年才是深深的感觉到。
不要抱怨、不要埋怨、不要欣喜若狂，一切都会过去的。我们没有资格，我们应该懂得感恩，感恩我们亲爱的爸爸妈妈，是他们给与了我们生命，给与了我们一切！ 现在你们还不懂，但我已经很急切的想告诉你们这一切，我不忍心让我们亲爱的爸爸妈妈再受一点的伤害，尤其是来自他们最亲最爱的我们给与的伤害。错误是不可避免的，但我们可以减少错误的发生。年少轻狂的我们能为长大成熟后的自己少留一丝遗憾吗？为了自己，也为了那最亲最爱的爸爸妈妈。
每当我看到你们的叛逆、你们对他们的不屑一顾、对他们的无所谓时，我知道，那时他们伤心了、失望了，但他们并没有后悔有过我们。我曾经就是这样伤害着他们，尤其是妈妈，读初中时我的叛逆让她伤透了心。但是现在，我懂了，我也深深的悔过了，我再不能那么的没心没肺伤害他们了。所以，我不能容忍你们对她的大呼小叫，一刻也不能容忍。
还有爸爸，外表冷酷严峻的他是我们从小就恐惧的，对他那种从骨子里的怕我是深感其受，因为我也怕过，或许你们走的，正是我以前的路。正是因为这种怕让我们不敢与他正常交流，甚至有时候说话都得磨蹭再三。但是，你们或许不曾知道他真正的内心世界，当我渐渐的长大变得成熟，慢慢的理解他们时，我感到震惊，我感到惭愧，我感觉自己是千古罪人，我恨自己不成钢，不争气。同时，我也深深的感受到什么叫心有余而力不足！有太多的感叹我感觉爸爸像古代的诗人，怀才不遇。在人生做第一个重大抉择的时候，迫于家庭的因素和生计的重压，他不得不放弃继续上学的机会而选择了教师这行业。从而留下了一生的遗憾，这是你常常念叨的，我知道，这一个遗憾对你这生的影响有多大。然后就是操心我们兄妹几人，为了我们的事，他们付出了太多。现实的残酷、工作上的坎坷，让他肩上的重担再一次的变得沉重了。他心里的远大抱负，离他是那么那么的远再就是奶奶去世时，那时的爸爸更让我心疼，我无法用语言来言及他心中的痛苦、无奈！失去了奶奶，我们心中有不舍，很痛，但我知道，在爸爸的心里更痛，更加不舍在我记忆中，我从未见过爸爸流过泪，但在奶奶的遗体前，我见到了爸爸那汹涌而出的泪水，那蕴含了太多太多委屈、复杂情绪的泪水！在我记事起从未抽过烟的他那晚抽了烟，这是我没有想到的，我知道他抽的这支烟意味了什么！以及他对我们所说的那番话我深深的记在脑海。我懂，我亦不懂！
还记得爸爸说过的他这生的有个愿望就是以后希望能环游全中国，带上妈妈，他说全世界就不想了，就把中国游完！但妈妈说，她只想打打小牌、偶尔的有些小钱花花。她不想出去，不认识字要问我们，她说到时候我们闲她烦每人吼她两句，她心里不好过！妈妈的这一番话让我的心深深的颤动了一下，这就是她辛辛苦苦抚养出来的儿女啊！或许我们都忽略了身边这位不起眼的人了！她是那么的渺邪、那么的容易满足，但是我们做儿女的又付出过什么？我深思了
我知道现在我们什么都不能给他们，我们没那个能力。但是，我们能做的是顺从他们的心愿，也算是对自己一个很好的交代。他们希望我们好好听话、认真读书，那我们就好好听话，认真读书。知道爸爸还有个心愿吗？那就是希望我们姐弟几人都学业有成，在此，我作为你们的老大，我深深的检讨自己，没能起好带头作用。爸爸的心愿还寄托在你们身上呢，别再让他们失望了。其实道理我们都懂，比他们还懂，但要做起来，我们就需要巨大的决心和毅力，这决心、毅力是为了爸爸妈妈，更是为了自己！就像书上所说的，我们这一生还能有多少时光陪伴我们的爸爸妈妈，想想也是道理。以前时候总是闲妈妈爱唠叨，话多，但现在，即使话再多我也想听，再唠叨我也不嫌烦，因为我怕，我错过的不会回来！等到那时我会后悔的我已经错过了很多，后悔了不少，所以我不愿再重蹈覆辙，希望你们也是
有志者立长志，无志者常立志这是句爸爸经常对我们说的话，那我们就立一个长远志向，并为之努力。不要夸夸其谈，不要纸上谈兵，不要天桥把式！我们从最基础的做起，从身边最近的小事做起。多爱他们一点，多表达一点，多宽容一点，多理解一点，多为他们着想一点。我们自己多努力一点，多听话一点，多认真一点，多懂事一点，多优秀一点。积少成多，这么多的一点汇聚在一起就是一个完美的代言。慢慢的感受身边的爱，我们在享受的同时，也要毫不吝啬的把爱分给身边的人，特别是那我们最亲最爱的爸爸妈妈
现在你们还很小，但有一天你们都会长大，我不想让你们感到后悔，像我一样。所以我想把我知道的都告诉你们，说至此，我又是迫不及待的想向你们灌输太多的知识。只是，有的东西，是用心去感受的。希望你们能早日明白爸爸妈妈的苦衷，到时还觉得不晚。加油，我亲爱的弟弟妹妹们，加油，我们幸福快乐的一家！
宝贝，他们生气了
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前天晚餐，因为从外地刚刚回家，加上儿子一直惦记着去吃自助餐，所以我们决定带着他去铜雀台的西餐厅吃饭。
餐厅环境不错，服务员看起来都是彬彬有礼，我们都不自觉地收缩了一下身子，似乎为了在这样一个美好的餐厅也做一会文明人。我们被服务员领着进入了一个座位，三个人坐下，他们立刻就开始给我们送来纸巾和牙签等用品。我一个人坐着，想休息一下。老公去弄食物，儿子也自己去了，不一会他们都回了，硕大的龙虾，还有什么加拿大螺蛳，样子有点大，颜色不是我喜欢的那种，他们叫我吃，我有点排斥。
于是自己起身去找那些属于自己的东西。一碗清淡的白米粥，还有一些咸菜。于是我们开始吃起来……
看得出来这里的很多人基本都是年轻人，更多的是一对对看似情侣的人们，不时低声窃窃私语，对面的两个人吃得很开心呢。真的喜欢这样安静的地方。感觉自己似乎也文明了很多。儿子吃得很开心，东西吃了不少。
然而，好景不长，就在我暗暗喜欢的时候。
“好好·，就坐这里了！”是两位年轻妈妈带着自己的孩子，一个男孩子，一个女孩子。都很小，大约只有两岁左右。她们的声音很大，说话无所顾忌的感觉。在这个环境里很不是切合。孩子们吃了一会儿，就离开座位就在餐厅里奔跑追逐着，很开心的样子，一个前面跑另外一个在后面追着，小嘴里还叽叽喳喳的不停地说着。闹腾了大约半个小时，那个男孩子不小心摔倒了，妈妈就拉过去就打了一巴掌。孩子就老实坐下来了，安静了一会。
孩子很快又离开妈妈在餐桌之间穿梭着，奔跑着。声音很大的。我很清楚地听见身边的两个小伙子露出很不满的神色，还嘀咕了几句。
妈妈们这时也有所察觉了，就喊着：“宝贝们，回来了！人家都生气了！快回来了！”
我忍不住回头，看了她们一眼。心里却在默默叹息：小宝贝会被你们这样毁掉的！
在餐厅里，为什么不叫孩子们学会安静地呆着呢？至少不能让他们在餐厅搞得跟游乐园一样的。
而且，不给孩子分析情况，把责任推到别人那里，难道如果别人不生气,，你的孩子们都可以这样一直闹下去吗？难道你们自己没有给孩子应该有的约束吗？
我经常慨叹，开车要靠驾照，结婚要领证书，做父母如此关系孩子人生未来的大事情却如此很少有真正的指导和帮助。没有？真的没有，所以很多孩子在没有约束和应该有的那种制约着成长。可惜，很多孩子真的被父母暗暗地毁了。
