【www.qg13.com - 第一次相亲】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的你的第一次，到底给了谁，欢迎阅读与收藏。

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二十三岁那年认识了玲，玲是我的第一任女朋友，也是我生命中的第一个女人。

那年玲二十一岁，刚高中毕业不久，我曾开玩笑似地问过她，你以前谈没谈过男朋友?

玲说，没有。

可我与玲有了第一次后，发现她是在撒谎。

在我再三逼问下，玲向我道出了原由：她说她非常的喜欢我，是真心的那种，她怕我知道她不是处女后，会和她分手，为了能和我在一起，她只好伪心的选择了欺骗。

玲说，她高中毕业后，去了一家酒店干服务员，在那里结识了酒店老板的外甥，风。

在一次陪酒的时候，玲被风有意的用酒灌醉，然后在她毫无意识的状态下，将她玷污。

玲本想报警，可又怕失去工作，也怕被外人知道后有损自己的名声，在风的再三陪罪和诱导下，她最终还是忍了，选择了妥协。

还好打那以后，风再也没敢去找过玲，这件事便不了了之。

听完玲的苦诉，我原谅了玲，而且比以往更加地疼惜她，我想用自己的爱去抚平玲心中曾受过的伤害。

接下来的生活是甜蜜的，温馨浪漫的，因为我爱玲。

-2-

有一天，我正陪玲逛街，冷不丁从人群中窜出一个人来，把我吓了一跳。

就见那个人上来就一把抓住玲的双肩，大喝一声：嗨!好久不见。

玲只是愣了一下，随即便回过神来：放开，你谁呀?接着就将那名男子的手从自己的肩头拨开。

我一听玲说不认识对方，立马就将玲拽到了自己的身后，保护了起来。

只见那名男子冲我尴尬地摊了摊手，充满歉意地对我说：弟兄，不好意思，是我太莽撞了，报歉。

你们认识?我皱了皱眉头，心中有些不舒服。

嗯，我和玲是高中同学。

我根本不认识他，别听他瞎扯，我们走。玲拉着我的胳膊就要走。

感觉玲今天有点反常，眼神中透着股慌乱，我心里打起了鼓。

一个说俩人是同学，一个说根本不认识，太荒谬了吧?

我感觉这里面有事情，我得弄清楚再走。

你俩真是同学?她为何说不认识你呢?我用手指了一下玲，发现玲低着头，脸红红的。

算了吧?不认识就不认识吧。男子说完，转身也要走。

慢着。我一把拽住了对方，把话说清楚了再走。

你真想知道?

你说呢?我加重了语气。

那好吧，我告诉你。男子正了正鼻梁上的眼镜，继续说道：我和玲不光是同学，曾经还是一对情侣，而且在一起呆了小两年。

脑袋嗡的一声，仿佛要炸开，我瞅了一眼身边的玲，看到她依旧是低着头，我的心顿时凉了半截。

-3-

男子姓陈，真的是玲以前的男朋友，他告诉了我一段我后悔想知道的事情。

玲在上高一时，就出落得像个大姑娘，正是情窦初开，对异性充满了好奇心的年龄。

她们学校有个体育老师，当年也不过二十六七岁，长得英俊潇洒，但已经成家。

正处在青春期的玲，在与体育老师接触了一段时间后，竟发现自己无可救药地爱上了对方。

开始时，玲的表白遭到了体育老师的婉拒，可她不死心，对体育老师发起了接二连三的猛烈攻击。

可怜体育老师的定力和品性都比较差，没经得住玲的引诱，还是和玲走到了一起。

没过多久，这件事便在学校里传得沸沸扬扬，体育老师的老婆也找到了学校，将玲当众来了次劈头盖脸的臭骂和羞辱。

玲那次差点就被学校给开除，还好在其父母的再三哀求和保证下，学校给予了玲记大过和留校察看的处分。

体育老师可就没那么好命了，最后闹了个妻离子散的下场，得到了应有的惩罚。

打那以后，原本落落大方、灵牙利齿的玲变得沉默寡言、郁郁寡欢。

陈，一直都在暗恋着玲，见到玲变成现在这个样子，感到很心疼。于是他鼓足了勇气，在玲最需要有人关怀谅解的时候，走进了玲的世界。

陈对玲可以说关怀倍至、疼爱有加。

可实际上，陈根本不是玲的菜，当时玲投入了陈的怀抱，只是为了寻求一时的心灵慰藉，寻找一处庇护而已。

缺少真爱的情，注定不可能走得太远，玲咬牙坚持了近两年，最终还是提出了分手。

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了解到全部实情之后，我的心坠落到了谷底，看着玲那张娇艳的脸庞，我不知该说点啥才好。

和玲分手的那天，玲哭得很伤心，她说都是她的不好，当时由于自己太年轻，太放纵自己，才造成了今天的局面。

说实话，我也哭了，必竟我是真心地爱过玲，但那只是曾经，我还是接受不了她对我的欺骗，不管是善意的还是有意的。

和玲交往以前，我的感情世界可谓是一片空白，却不曾想第一段感情便让我如此难堪。

我不是不想和玲再继续走下去，我只是不确定会不会哪天再冒出个张三或李四。qg13.coM

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第一次做饭

从小我是个爱捣乱的人，母亲做饭，我总是围前围后的，不是给她抱柴就是洗洗菜啥的，她在做馍的时候我也学着做。说白了也就是捣乱。我也曾学着母亲缝过沙包，母亲缝的方方正正，而我缝的是四不像。关于小时候的乐事真是数不尽。

记得在我在我上四五年级的时候，有一次恰巧父亲不在家，就我和母亲，妹妹三人在家。那是盛夏，我记得特别清楚，母亲由于热感冒病倒了，整整在床上睡了一早上。中午没人做饭，母亲让我们买着吃上些。我一声不响地借过钱，但并没有去买饭。而是端着两碗面去村子里压面，那时候商店里面还没有买的面叶子和面条，只有压面的。两碗面也就一块二毛钱。压完面后，我便和妹妹着手做饭了。妹妹洗菜，我当大厨。因为家里是种菜的，所以不用去买。我记得当时炒了两个菜。一个是西红柿炒鸡蛋，一个是土豆片，一荤一素。面是浆水长面。当时天气太热了，家里面做饭用的还是土灶，一个饭做下来，我和妹妹都是满头大汗。

做好饭后，我们把饭端到母亲身边，叫醒母亲让她吃饭。母亲当时感到很惊奇，随之眼里泛起了淡淡的泪花儿，不知道说什么，嘴里不住地说：我娃靠的住了，我娃靠得住了我和妹妹在一旁灰头土脸地说，赶紧吃，等会儿凉了，吃完睡上一觉，感冒准好。母亲深情地看着我们两个说：你们两也赶紧吃。虽然那顿饭做的不怎么样，土豆片薄的薄，厚的厚，鸡蛋块儿也是大的大，小的小。但那是我们吃过最香的一顿饭。我和妹妹就像两个大人一样，端水取药照顾母亲，母亲反而像个孩子。我们农村的浆水面有个好处就是能够消暑降温，感冒的人吃上一碗，保准能好一大半，劳累的人吃上一碗立马就会神清气爽。夏天太热的时候吃啥都没有胃口，唯独吃浆水面有食欲。到了晚上，母亲的感冒好了，她说：我们做的浆水面真给劲，吃了一碗感冒全好了。我们俩都开心得笑了。

最美不过家乡味，最亲莫过父母情。那时候虽然年纪小，但也知道感冒了的人是不能吃油腻的东西，饭馆里的饭大多都很油腻。淳朴的少年只想亲自给母亲做顿清淡的饭吃。

后来去外面念书，然后上班，每次回家我都会给他们做顿饭吃，不管做得好不好，至少这是我为人子的一份孝心。

今天是冬至，太阳直射点在南回归线上，南半球各地昼最长，夜最短。北半球各地昼最短，夜最短长。今天过后，白昼将开始慢慢变长，黑夜将慢慢变短。也就意味着快闻到春天的味道了。祝天下父母及不能回家团聚的游子冬至日快乐。我们在吃饺子的同时别忘了给父母一个电话，他们在包饺子的时候想到的第一个人是你，你在外面吃饺子的时候可曾想过他们。母亲包的饺子才是家的味道，才是最好吃的美味。

第一次远行

我二十岁之前从没有过远行，也没有过要远行的想法。那是大学二年级的暑假，我突发狂想要一个人去远行。那时候想去就去，无牵无挂,匆匆背起一只黑色旅行包就去。我慌慌张张地赶到了火车站，又犹豫起来，是去塞北大漠，还是去江南水乡？售票窗口前的长队慢慢移动，轮到我的时候我随口对售票员说：苏州。接过去苏州的火车票，我开始了人生的第一次远行。

上了火车后我凝望着车窗外，熟悉的城市被甩在了车后，最后消失在视野里。火车咣当咣当的飞驶着。阳光下的铁轨犹如一条漫长而璀璨的银河，在苍茫的时空里静静流动，闪耀着绚丽的光芒。窗外碧绿的田野与陌生的城镇像画卷渐渐展开，又渐渐合拢，反反复复，窗外随时随地就是一幅风景画。我远望到一艘艘船舶在江河里游动，望到白墙青瓦的江南村落，望到了青山环抱的城市在我眼中，这些事物仿佛被笼罩上了新鲜而又奇异的色彩。

到苏州的时候已经午夜。火车穿过昏沉的夜色缓缓停靠在站台。我下了车，随着掂着大包小包的人群涌向出站口。我想见的苏州像伍子胥一样坚毅壮丽，如西施一样妖娆美艳，似唐伯虎一样潇洒超脱然而苏州以茫茫黑夜来迎接我。我竟然不知道东南西北，望着灯火阑珊的街道与远处楼房的暗影，像是来到了一个魔幻世界。我望到火车站广场的椅子上斜躺着一个年轻人，发出轻微的鼾声，旁边放着他的皮箱。我猜想他或许也是一个远行的人，像一只飞越千山万水的鸟，累了就随意找个树枝栖息。我在旁边的一把空椅子上垫上两张报纸，然后紧抱着旅行包坐在上面。我脑袋一歪，眼睛一闭，沉沉的睡意就把我推进了深深的梦乡。

我睁开眼睛的时候旭日已经喷薄而出，整座城市沐浴在橘红色的晨曦里。我沿着陌生的街道漫无目的地游荡。我望到阊门，路过北寺塔，又摸进一条深巷，看到巷子的石墙上刻着很多诗文，细看才知道都是唐伯虎的诗作。我意识到自己摸进了桃花坞。唐寅祠的朱门紧闭着。我听到院子里有人声。我想象着在这个院子里有一位落魄的才子在桃树下吟诗作赋。我敲门进去，或许能够一睹才子的风采，还能讨碗茶喝，甚至会讨幅墨宝。我叩响了唐寅词的朱门，听到里面有零碎的脚步声，不久一个十三四岁的姑娘侧身开了门，一副警觉、冷淡的表情，望着我说：我们这里游客不能进！说罢关上了门。我注视着那扇朱门发呆，恍悟我并没有走错门，只是走错了年代唐伯虎生活的年代已经过去了四百多年，离我们太遥远了。

我在古城里四处转悠，路过拙政园、狮子林，去了苏州博物馆，又到了山塘街，太阳偏西的时候转到了虎丘寺。寺外有位卖茉莉花的老人。她穿着一件花色短袖，戴着一顶灰色盆帽，挎着竹篮站在绛紫色的夕阳下，用沙哑的吴语招徕着生意。我看到她布满皱纹的脸上交织着微笑，她手臂下的竹篮里装满了轻盈雅丽的茉莉花，空气里洋溢着馥郁醇美的花香。一朵朵洁白的茉莉花衬托着老人蜡黄枯瘦的脸庞，让我看到了美丽与苍老互相辉映，万物与时光寂然打磨，自然与人生意象融合。我觉得这一幕是我在苏州见到的最美的情景，至今很多年过去了都难以忘怀。

日落的时候我又回到了火车站，买了回去的车票。候车厅里的人熙来攘往，座位上也坐满了人。我站在一个角落里掏出手机给家人打电话。我的旁边站着一个中年人，瘦高的个子，头发微乱，眼睛上布着几缕血丝，一副哀愁焦虑的神情。当我挂断电话的时候，他突然问我在等哪班火车。我回答后他说和我是一趟火车。我们开始了闲聊。他说他的老家在徐州。他在苏州工作了十多年，今天下午接到弟弟的电话说母亲已经去世了。他说着泪光在眼眶里闪烁，絮絮地说没想到母亲病得这么严重，没想到母亲会溘然逝世他懊恼母亲去世的时候他不在她身边。他说着泪如泉涌，紧咬着自己的嘴唇。我不知道应该怎么安慰他，只是从旅行包里掏出一沓纸巾让他擦眼泪。我和他一起挤上了车厢，一路上我看到他的眼泪一次次顺着脸颊滑落下来。到徐州的时候，他和我握了一下手，拍着我的肩膀说：兄弟，再见！然后他下了车。我望着他急遽远去的背影，一阵心酸，一阵沉思。在这个世界上很多萍水相逢的人永远不会再相见，以后我们永不会再有交集；我们难以掌控生命中的机缘，所能做的就是珍惜上苍赐予我们的每一次机遇，珍惜身边的每一个人。

在远行的归途中，听着火车的声响我沉沉睡着了。醒来后透过车窗望到东方泛白，渐渐露出一缕缕的晨光，犹如一束束火焰慢慢地燃烧着辽远而巨大的夜幕。我想人生也像是一场远行。远行开始的时候我们都是孩子，结束的时候我们已经白发苍苍。远行是一场个人与世界的恋爱，也是一次自我解剖的体验。远行让我们成长，让我们衰老，让我们收获，也让我们失去。

天亮的时候火车到站了。橘红色的晨光沐浴着熟悉的城市。我挎起旅行包下了车，带着远行的思绪又回到了原地。

第一次抱你

昨夜是第一次抱你入睡，那种感觉如何用语言形容呢，虽然你我都喝的有点多，但我依然清楚的记得当时的心跳声。

从遇见你的那天起，我就喜欢上你了，当从朋友的口中知道你没有女朋友以后，我知道我还是有机会的，虽然我没有美丽的外表，但我不想错过这段缘分，喜欢就是喜欢，我要努力的争取。

还记得第一次和你说话的时候，我能清楚的感觉到自己的脸红了，虽然只是朋友之间的问候，可对于我来说特别的重要，不知道你有没有发现我当时的异样表现呢。

我知道你不是一个随便的男孩，你有自己的判断，有自己的选择。我也不会主动的去亲近你，因为喜欢是相互的，我只希望你能注意到我，我身上会有你喜欢的特质，就像我喜欢你得真城一样。

接触了这么久，第一次说出喜欢你是因为我感觉时机成熟了，如果再晚我怕错过，虽然当时内心是忐忑的，但我不会后悔，我不怕面对结局，因为我努力了，当听到你说喜欢我的时候，心里别提多高兴了，我知道我们是有缘分的，虽然不知道这份缘分可以坚持多久，我无怨无悔。

第一次打工

一出汽车站，我就被眼前繁华的景象弄得眼花缭乱。密密麻麻的人群，川流不息的车辆，五颜六色的广告，让我心里又是激动又是胆怯。汽车站出口随便吃了点饭，收拾好心情，我准备先去找下儿时的玩伴，也是好朋友的张波。

我按着张波妈给的地址，来到了张波的住处，但一打听张波早不在这里了。我站在那里茫然无措了，本来打算在张波这里借住几天慢慢找工作，但现在怎么办，路边的旅馆最便宜的一天都要好几十，自己出来就带了五百元。旅店肯定是住不起，但不能露宿街头啊，现在已经十一月的天气，晚上很冷了。

站在路边看着来来往往陌生的人群，看着马路的车水马龙，我第一次感觉到如此孤单。偌大的城市，众多的路口，我却不知道该往哪里走。我背着行李包，在路上漫无目的的走着。

马路边一个残疾的乞讨者趴在地上，旁边的音响放着那首初中时期的老歌：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈。，这首歌当初听过千万遍，但今天一听就觉得鼻子一酸，眼圈一热，眼泪差点流了下来。

我在路边买了一份省城的交通地图，然后随便登上一辆公交车。坐在公交车上，我尽情的看着这个花花世界，想象着将来自己也在这里生根，有一个自己的家，还有一个温柔的妻子。文静，文静的样子又一次跳进了我的脑海里。我心里猛然一震，文静，我们真的成了两个世界的人了吗。

公交车在一个广场站停车了，很多人在此下车。我也跟着人群下了车，没多久广场的音乐响起，千百条水柱随着音乐从地下喷出，跟着节奏摇摆。广场四周聚满了人，很多人都是跑来看喷泉的，不光是中国人，里面还有很多外国人。

兄弟，拍张照吧，二十分钟就能取，只要十五块钱一个专门给游客拍照的人走到我面前说。

我摇了摇手，十五块钱够我两顿饭前了。在说我来到了这个城市，以后来这里的机会多得事，为啥要花这冤枉钱。看完音乐喷泉，我心情好了些，不过我今天必须解决住宿的问题，要不然几天身上的钱就花光了。

广场的旁边有一条小吃街，我去吃了碗担担面。我忽然看到还有一些招聘服务员的，这让我心头一喜，是啊，可以先干服务员，不是说留学生在国外都是端盘子洗碗吗。吃完饭我提着行李袋，准备去问问招聘的事。可当我走到饭馆门口，又觉得脸热辣辣的，几次要开口都没成功。

你想吃啥，一个服务员问我。

刚吃过，我一边说一边赶紧走开了。

我连走了几家，都因为那可怜的自尊与羞涩而没能成功。我走在小吃街，总觉得人们用奇怪的眼神在看我，尤其是饭馆的服务员，眼神好像充满着蔑视与不屑。小吃街上也有很多和我年纪差不多大的年轻人。他们衣着光鲜，不是三五成群的嘻嘻哈哈，就是成双成对的卿卿我我。我的羡慕的看着他们，要是家里不出变故，我现在也在省城读大学，周末也会跑这里来吧。

眼看到了下午，各个饭馆里人越来越多，我更不敢走进去问是否招工了。

出了小吃街，我的脸还是热热的，我一边骂着自己没出息，一边在路边迅速的搜索者下一个招工启事。

夜幕降临，路上的车辆更多了。路边的五颜六色霓虹灯招牌散着刺眼的光芒，店铺里的音响发出震耳欲聋的声响。步行道上形形色色的人群，来来往往，匆匆忙忙。

我在路边又看到了一个乞讨的老人跪在地上，老人年纪比我的父亲还大。面前放着一个纸箱子，地上零散的放着几块纸币。匆忙的人群从他面前走过，或许他们早已司空见惯，对老人视而不见。我不忍心，掏出两块钱放在老人纸箱里。老人不停的说着谢谢，谢谢。

夜色越来越晚了，我先找了个小店填饱肚子。然后在一些小巷子转悠，看能不能找个网吧什么的对付一宿。

小伙，住店不，一个中年妇女用标准的关中腔跑过来问。

不住，我赶紧摇了摇手，用带有浓重乡音的普通话回道。我听过外出打工的人说过哩，这些都是黑店。不光不卫生，还不安全。

只要五十一晚，还有小姑娘，中年妇女跟着我给我说。

我满脸通红，一边说不用，一边加快脚步跑出了巷子。出了巷子我才深深舒了口气。

走了几条街，在一个转角的路口，我终于看到一块写着网吧的明亮招牌，我赶紧向那里走去。

网吧在一个巷子的二楼，只有二十多台电脑，里面充斥着难闻的气味。我到服务台一打听只要二十多一晚，那迅速交了钱，开了台机子。我走了一天太累了，带着耳机看了一会电影就睡着了。

第二天天刚亮，我就被叫醒了。我一看时间才早上七点。拖着行李出了网吧，城市也刚刚醒来。路上有车，但不多。步行道上也只有零星的几个人。路边卖早餐的铺子正在叫喊着招呼过路人。

我打开地图，仔细的辨认这方向。今天必须要开始找工作了，不然用不了几天连网吧都没钱住了。我仔细搜寻地图上标注饭店最多的街道，记号路线，然后踏上了公交车。

第一次或后一次

失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。

Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。

我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。

Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。

Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。

Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。

我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。

我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。

那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。

我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。

男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。

也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。

我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。

已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。

我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。

我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。

我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。

我的第一次

晚自习后，我一个人冒雨骑车回家。雨不大，淅淅淋淋下个不停。尽管我没有带具，可却有一种希望狂风暴雨来临的冲动。

我家离学校不远，骑车只要20多分钟。平时一首歌没哼尽兴就到家了，今晚却像走进漫长的黑洞，而且还想这黑洞永远不要有尽头。

打开家门，并没有想象的情景出现。爸爸妈妈不知为什么这么晚了还没有回来。平时他们都是变着花样准备一些我想吃的夜宵，以便给我补充体力挑灯夜战。虽然不想让他们看出我的失态和憔悴，甚至于不想他们在家等我。可没了平时的关心和可口的小吃，我心中又生起了一种失落感，同时也有点小小的埋怨。

快速冲了个热水澡，换上干净整洁的便衣，坐在写字台前。掏出作业本和课本，漫不经心地摊在面前。直到听见开门声，我才注意到时针已经指向深夜零点。这期间，我居然一个字也没有写，一章课本也没有预习。

爸爸妈妈悄悄地开门、进门、换鞋子，还小声说对不起小豆子(我的乳名)。爸爸说小豆子肯定已经睡觉了，不要打扰我了。妈妈却说不见一下小豆子肯定睡不着觉。这是自从与父母分室而居以来妈妈的习惯。

咔擦咣当一声，我不小心把身边的茶杯打翻。爸爸妈妈第一时间开门冲进了我的房间。妈妈问烫伤没有，爸爸赶紧伏下身子捡拾打碎的杯子。

他们立即解释说到王阿姨家劝架去了，说他们俩口子生气，闹离婚，被劝和了。还说要是每个人各让一步，因为鸡毛蒜皮小事儿，也不会闹到地覆天翻。

我知道这是想求得我的谅解，其实我今晚本来就不希望与他们直接面对面。

收拾好写字台和地面，他们似乎才意识到为什么我也这么晚没有睡觉。妈妈凭着女人的直觉，仿佛察觉到我深不可测的青春情感。她借口让爸爸为我准备点吃的，以便自己留下我们母女进行深谈。凭着做饭的手艺和习惯，不大一会儿，爸爸就把热气腾腾的牛奶面包放在我的面前。可有点凝重的气氛，让爸爸睁大了本来不大且有点惺忪的双眼。妈妈示意他离开房间，爸爸像个顺从的小猫儿，乖乖地把我的房门轻掩。

在妈妈的反复追问下，我似乎牢不可破的情感闸门就像决堤的水库，哽咽着扑到妈妈温暖的怀抱里。当我有选择地把自己与另一名女生作为情敌败下阵来的经过讲述以后，妈妈紧紧地搂着我，虽然是一言不发，可我慢慢觉悟到自己仍然是个孩子，似乎不应该发生这次初恋。开明的妈妈并没有责怪我的意思，这让我的心有所放宽。妈妈说：哪个少女不善怀春 ?喜欢男生是女生最朴素的情感。不要伤感，也不要记恨那位女生，更要宽容这个男同伴。要把这段情感经历深藏起来，专心致志搞好学习，一定会有属于我自己的情感春天。

妈妈讲了很多失恋故事儿，也讲了很多励志名言。我在她宽广的怀抱中又一次慢慢入眠。

第一次进城

七月，骄阳似火，酷热难耐，唯有西瓜是人们防暑解渴最喜欢的必备品。看着大街小巷琳琅满目的西瓜摊，听着瓜农们一声声此起彼伏的叫卖声，不由想起我第一次进城，还是爷爷卖西瓜而带我去的。

记得九岁那年，暑假的一个晚上，爷爷给我一个惊喜，说第二天给生产队卖西瓜，顺便带我进城见见世面，让我早点休息，我高兴的一下子蹦到蹲着抽旱烟的爷爷肩膀上，耶！

我躺在炕上，辗转反侧，怎么也睡不着，城里那高大的楼房，宽阔的马路，令人神往的影剧院在我心里产生了许多奇妙而美丽的幻想

鸡叫头遍，我刚进入梦乡，爷爷就叫醒了我。出门后发现爷爷早已将西瓜装满架子车，停放在村口。

爷爷将我放在车辕前靠着西瓜坐好，然后背起拉绳，握紧车辕，弓起脊梁。爷爷的脚步声和着车轱辘声快而有节奏的前行。我瞪大眼睛，环顾四周：黑夜漆漆，头顶繁星点点，偶尔流星划过天空，消失在苍茫夜色中，远处不时传来几声猫头鹰尖利的怪叫声，我毛骨悚然，胆怯的喊了声：爷

噢，别害怕，我还以为你睡着了。爷爷停下脚步，喘着气，擦着额头上的汗说：你就靠着西瓜睡会吧，路还远着呢。我将身子往后靠靠，仿佛睡在摇篮里，在爷爷匆匆而又有节奏的脚步声中渐渐的睡着了。

等我醒来时，东方已露鱼肚白，渐渐的，太阳露出婴孩般的脸蛋，四野一片光亮，西兰公路两旁清晰可见的小村庄、树木渐渐被抛在脑后，太阳不到一竹竿高，我们就来到了县城。

我揪着爷爷的衣襟走在街上，用好奇的目光环视着一切：水泥路面就是宽，并排过两辆马车都没问题，三层楼房虽然不多，但我还是第一次见到，车辆成串，行人如蚁，街道两旁摆摊设点琳琅满目，饮食摊点还不时飘来诱人的油香，这一切我既感到新鲜又感到陌生。

爷爷好不容易在瓜果摊位找了一块空地，将西瓜卸下车子，蹴在旁边一边用草帽扇凉一边大声喊：又甜又大的西瓜，先尝后买，不甜不要钱欲购者走近首先问是啥地方产的？北乡的，旱地长的，农家肥上的，您先尝一口，不买没关系。爷爷边说边将切开的西瓜递给对方，一尝，果真不错，你一个，他一个，不一会，一大堆西瓜卖的一干二净。爷爷拉着我进了南十字西南角一家国营食堂，给我买了一碗我从未吃过的红肉煮馍，他自己只要了一碗汤，啃了几口从家里带的干馍。

时间还早，爷爷带我走到电影院门口，买电影票的大人小孩排着长长的队，走近一看，原来上演新片《闪闪的红星》。爷爷看出我的心思，掏出两毛钱买了一张票把我送进电影院，自己坐在门口的台阶上等我。

带着满足的心理和抹不去的感动，走出电影院已是黄昏，我又坐上爷爷的架子车，踏上了回家的路。劳累了一天的爷爷拉着架子车小跑似的赶路，车轱辘在飞速转动。

上了马家坡，爷爷长长地出了口气，突然笑着问：你说城里好还是乡下好?我不加思索地说当然城里好啦。爷爷笑着说：那你一定要好好念书，只有书念成了才能去大城市见更大的世面。我说：爷爷，等我去了大城市，一定要把你接去住。为啥?因为是您带我第一次进城。听了我这句话，爷爷哈哈哈笑的合不拢嘴，我也笑了，爷孙俩的笑声划破了夜幕，洒满了幽静的乡间小路。

现在，每当西瓜上市，我就想起已故多年的爷爷，想起爷爷带我第一次进城、第一次吃的那碗余味无穷的红肉煮馍，还有那场记忆犹新的电影《闪闪的红星》。

第一次看海

我家是一个内陆城市。

睁开眼睛看到的都是山，群山莽莽重重叠叠。就想，这个地球都是山的世界。不是常说山外有山吗？，从书上，电视上看到大海。有些将信将疑。海不就是山间的一个个坝塘。再大一些的就是水库。还有更大的就是湖泊。湖确实大，满目的水，烟波浩淼。不过，水的岸边还是山。山连着水水绕着山。水靠着山睡觉。山在水中洗脚。

山还是我们这里的主题，现在国家不是提出农民进城，城市上山。别墅长在森林里。开发大山促进经济发展。山不再迷茫。山不再被人嫌弃。

今年我终于面对大海，和大海来了一次亲密接触。脱掉鞋袜。踩踏浪花。女儿陪在身边看着无边无岸的大海真正感受到大海的宽阔。什么是海纳百川有容乃大。家乡的坝塘水库湖泊，就是山间的一个碗。不看大海，就不知道心胸有多宽广。不看见浪花，就不知道什么是花开不败。那海浪一浪接着一浪，花开朵朵。浪不停，花不败。我们看着永不停歇的海浪，女儿问，海浪不累吗？我无法回答，只是说，我们问问吧！我们一齐轻声问道，大海你累吗？我们没有听到大海的回答，只是一个更大的浪涌来，淹没了我们的膝盖。

我不知道他累不累，只看见他分秒不停的翻滚，大浪去，小浪来。不知疲倦，海浪翻滚会打扰鱼虾的休息吗，我不是鱼虾我不知情。我只是在海边捡到许多大的小的珊瑚的骨头，牡蛎的房子。

第一次扎针

我们每个人在生活中都有过第一次的经历，我也有很多第一次的经历！但让我最难忘的是我的第一次扎针的经历！它让我明白了一个深刻的道理！下面我就来和大家分享一下我的第一次扎针的经历吧！

那是在学校里发生的：还没开始上课的时候，我突然头疼，到了第三节课下课的时候，我的好朋友发现我发烧了，然后去办公室告诉了老师。老师跟同学赶到教室里，摸了摸我的头，说发烧得厉害！又问了我一些情况：从什么时候开始难受？中午在家有没有吃药？家长知不知道

当老师了解到我是来校后shenti不适的，在家并没有用药，便说要带我去看医生！我想挨到放学回家让妈妈陪我去看医生，老师怕那样耽搁了！一定要带我去学校附近的门诊看病！我在去看病的路上， 我总是在想：会不会让吃药呢？药可是很苦的会不会扎针呢？扎针一定很疼。我长大这么大还没扎过一次针不知不觉，我和老师来到了门诊门口，我迟迟不肯进去！

老师领着我进了门诊室。接诊的医生，穿着白大褂，戴着眼镜，看上去很和蔼。我紧张的心略微放松了一些！医生给我测量体温，见烧到了三十八摄氏度，建议我扎针退烧，说这样较快。我说：扎针一定很疼很疼了，还是吃药吧。老师说：扎针吧，在这里听医生的！我答应了。医生去拿针配药，我趴在病号床上等着。看医生手上拿着的注射器的那针头好尖好尖呢，我开始害怕起来了，心想那针头那么尖，一定会很疼的。我想撤回刚才的决定，我不要打针了！我嗫嚅着：老师，我不要打针了，我还是吃药吧！老师看出了我见针发怵的样子，鼓励我说：你一次针都没扎，怎知很疼呢？再说，每位医生的扎针技术是不一样的！这个医生的技术可高呢！没等你觉到疼，药已经给你注射完了

哎吆老师的话我还没听说完呢，医生已经背后扎冷针了！老师还在说着些什么，但我都听不清了，只是上牙齿咬着下嘴唇忍着没喊出声！要知道，老师就站在我的身边！我不能喊痛了咦，不疼了！连医生往外拔针我竟都没有觉察。我奇迹般的发现扎针没有疼喔！刚才只不过是我自己幻想的扎针很疼，自己吓唬自己罢了！真是太棒了，打完针，老师帮我交了诊治费，还夸我第一次扎针就没大喊大叫，真不错呢！在回校的路上，老师又和我讲了一些有关感冒的预防治疗等小常识！

通过这次打针，我明白了，做任何事情都不用害怕，关键是自己要有一颗强大的内心！有了一颗强大的内心，那还有什么困难克服不了呢！大家说困难是不是没有我们想象中的那么可怕呀？

记得你――第一次的恋人

记得你，记得你的微笑，是我此生见过最迷人的花朵；

记得你，记得你咯咯咯的笑声，是那么的清脆悦耳，每每在我耳边回响。

记得你，记得你是个爱吃薄荷糖的女孩，我曾经问过你，你为什么爱吃薄荷糖，因为你说它可以让你清醒，所以，我也爱上了薄荷的味道。

记得你，记得在高考的前一天，我们约好了一起走进考场，明明是我说要晚点走，可我还是在等你的时候提前了，而且在没有等到你的情况下赶赴考场，害得你在这么重要的日子里差点来晚，所以从那天起我在心底里暗暗发誓，永远不会再让此事发生，此生永不负你，而且永远不会生你的气，所以在后来我们高考结束，上了大学之后的几次相约中，你都放了我鸽子，而我也从来没有真正的生气。也正因此，我也选择了和你在同一个城市的大学，因为你是我第一个真真正正相信的人，一旦信了，就永远都不会对你质疑。所以后来大四愚人节的那天的事我才会有那么大的反应，所以发了脾气，因为爱，因为非常非常爱你。也不知道在什么时候我就喜欢上了你，不是我不敢说，而是你对我来说太重要了，我怕在说出来的同时也失去了你，因为在我心里，你永远都是第一的位置。

记得在我大一的时候我也曾背叛你，去追求了一个班级中的女孩，当她看到我与你的短信时，她假装嫉妒的问我她与你谁重要时，我毫无犹豫地说，她与你无法相比，呵呵，很可笑吧，想追人家，还在人家面前说她与你无法相比，结果也就不用多说了。其实在我的心里，你早已到了无法取代的位置，因为我非常喜欢你，在心里默默地，偷偷的想着你。也许我很瘦，个子不高，也许你很要强，可是我仍然希望我能够在你累了的时候把我那不算宽厚的肩膀给你靠，我也会保护你，疼爱你。可是我知道，我们什么都不是，只是朋友，最好的朋友。我想我可以等你十年二十年，不管怎样，你在我心里永远都是最好的，我还是那句话，你在我心里永远和别人不一样的，因为我爱你，你也许不会相信，但不管未来怎样，你都在我心中占据了最重要的位置，你是我今生的唯一，因为，我真的真的很爱你。希望有一天你会感受到我的爱，你会听到我的心跳声。

这封信从两年前我就开始写了，一直到今天我才写完。每当想起你时，我就写上一点，点点滴滴涌上心头。无论是午夜的梦醒，还是日间的思念，我只想把那个最重要的位置留下来给你，因为我一直把你放在无人能及的位置，因为你是玲儿，这封思念我写了N遍，删了多回，犹豫了无数次，但我还是决定写完它，没有原因，当我看到你校内的照片，空间的心情时，我都会用心记下，其实你也喜欢花的。有人说蝴蝶的翅膀是泪水风干了的痕迹，愿我的思念化作蝴蝶飞入你的梦里。所以我今天向你表白，因为我知道从此以后，我们将形同陌路。人世间最悲哀的事情不是生与死，而是我爱你，你却不爱我。所以我选择了离开，因为任何一个爱你的人绝不会忍受你将要投入别人的怀抱。即使但是我有一千个一万了不愿意，但我最后还是会在心里默默的祝福你，祝你幸福。我很想把你埋在风里让清风吹却我的记忆，可是你仍旧留下阵阵涟漪

如今我已离开了家乡（哈尔滨），来到了遥远的南方（杭州），也许此生再也不会相见了吧，所以我把我的心底的话化作这封信献给我最深爱过的女孩子。

此时埋藏在心底已经好些年的故事在不经意间跳出了日记，来到了我的眼前，真是两年，两年，又两年啊，一转眼，我们相识已经七八年了，可是自从那次之后，你我便真的形同陌路，没了音信。如今，我还是形单影只，而你也真的有了自己的家了吧，再过两年我就到了而立之年，而故事最终都要有个结局，就当为那时最纯最美的爱情做个纪念吧。也希望我的有缘人出现，共同携手今生，我也会用更深沉的爱迎接新的爱情的到来。