【www.qg13.com - 现实情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的对不起，我只是现实得像条狗，希望能够帮助到大家。

总该有一场恋爱，单纯是因为喜欢，比如我只是喜欢你长得白。男朋友说这是他听过最肤浅的理由。

总有一些感情从肤浅开始。没有谁一开始爱，就爱到了灵魂。

林若生活里是个疯疯颠颠的姑娘，说话颠三倒四，走路歪七扭八，没有什么高雅的爱好，唯一谈得上精通的就是吃。

大一一整年，林若都在三点一线的生活里穿行宿舍，教室，买吃的地方。作为宿舍唯一的单身狗，林若说她享受这样的生活，她才不想心里添着另外一个人，看看你们，走在路上都要念着今天和谁谁谁干什么，行走的荷尔蒙汹涌得都要喷出来了。

然而爱情总是在你还没准备好的时候来临，就像前一秒你信誓旦旦地说一辈子单身，下一秒就红着脸说遇见了心仪的人。

大二的学期末，为了应付上学期挂掉的的新闻学考试，林若每天早出晚归，一天晚上，在大家都洗漱好后，林若跳着说自己谈了恋爱，对方叫陈曦，前天晚上在自习室认识的。

宿舍里剩下的三个人面面相觑，每个人脸上的表情都不一样，像是生动地演了一场默剧。然而说出的话都是饱含祝福的，单身狗终于闻到了蜜的气味。

我们总在远处观赏着身边人的幸福，说出口的祝福，凉薄地恰似路人随意打的一个招呼。是啊，我们习惯对别人的不幸津津乐道，对旁人的幸福熟视无睹。

恋爱后的林若像是幸福的，自己的空余时间都留给了陈曦。经过两个月的热恋期后，还是逃不过地归为平淡。林若的爱情平淡期是从两人不在一起吃早餐开始的。之后的每天晚上，林若很少出门散步。偶尔出去一次，也是给陈曦送洗好的衣物或是水果。身边的人突然关心起林若，询问和陈曦的近况。

或许有时候，我们学会旁人的冷眼旁观，更应学会猝不及防的嘘寒问暖。

热恋期过后的林若总会闷闷不乐，她说原来爱情只有在最初才会感到甜蜜，之后就变为互不理睬的冷漠。偶尔的相处，也仅仅是因为衣食上这么原始的需求。

之后的几个月，陈曦一有时间就泡在网吧，饿了就打电话给林若，让她把饭带过去。而林若自己竟然变得总会忘记吃饭，连桌上的零食过了保质期，都还未拆封。

大三结束时，林若的爱情也到了尾声。分手是林若提出的，和陈曦说的原因是自己太现实，想拥抱一个更爱自己的男生。

爱情毕竟是一场豪赌，赌注是自己的青春，筹码是仅有的痴情。结束这场赌局的人一定不是赢家，因为她已经输光了筹码，用了结的方式赢得了虚弱的自尊。

林若说，有些感情结束后，人会变得面目全非，回望时，枯枝败叶，满是荒芜。

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我的“馒头”是条狗

“馒头”是一只贵妇犬，“馒头”是我给它起得名字。

贵妇犬起源于德国，它以水中捕猎而著称，也有人认为是法国的国犬。我想既然被尊称为“贵妇”定有雍容华贵之体态，闭月羞花之美貌。

春节，表姐带着客人来我家，我见到了一只幼年的贵妇犬，这狗的毛白如絮、密如棉，两只宽厚的耳朵自然下垂，细长的脸颊，突出了那张利嘴，黑色的鼻头如顶着一枚黑枣，那对滴溜溜的大眼睛，不安份的转来转去。我不免赞叹：美狗坯子。

表姐临走时对我说：“表妹，我要出国了，把狗留给你，你要好好待承。”

我推辞说：“表姐，我不懂养狗，何况……？”

“刚开始我也不会养，你拿它当儿子不就成了？！”

我从此有了个狗儿子，自从表姐走后，这只狗改变了一种态度，它活泼好动，在我家沙发上，影视柜上蹿上蹿下，像只失控的皮球乱蹦，你都不晓得它会落在什么地方，等你想去捉它的时候，它的腿比你的眼神还要快。我顺手抄起鸡毛掸子吓唬它：“狗儿子，我先教育教育你，打屁股！”

它竟然听懂了我的话，不，是看到我难看的表情了，它耷拉着脑袋蔫蔫地躲在墙角里

我很有成就感，得意地笑了又笑。

晚上，我气炸了肺。

一个拖着疲惫身子回家的人，恨不得进家门就陷进沙发里，听歌聊天打游戏。当你的面前呈现这样一副画面：花瓶碎了，沙发巾擦地了，摇控器进鱼缸了，鱼气死了……

我摔门而去，女人的毛病，生气时不吃即穿。我于是钻进了菜市场狂购，准备做一桌丰盛的美味佳肴，我知道狗半天没吃食物，我要馋馋那可恶的狗。

餐桌上摆放着我精心做的红烧肉、水煮大虾，还有我特意买来的刘记猪蹄。狗爱吃骨头的，我在它面前直播着那猪蹄子肉如何被我吐掉，然后把骨头塞我嘴里撑来撑去，我发现，它可怜兮兮地瞪着我……，表姐突然来电话，害得我好不容易把满嘴的骨头呕出来，表姐埋怨我说为什么电话接这么晚。

“咋了，让狗咬啦？”

“没有，那多没面子！”

“忘记告诉你，这贵妇犬吃伺料的，经济上你得付出点儿！”

“我的神！”

这狗原来不吃人间美味的，我要去给它买饲料，想像着刚才自己在狗面前的滑稽样，想钻地缝里去。

下了楼去买狗粮了，依照售货员的提醒，我要一天三次带它去放风，否则这屎尿就地解决了，我倒忽略了这一点。回到家给可恨的狗狗拿了一枚专用碗把狗粮放入，那狗狗摇着尾巴边吃边哼哼，像受了多大委屈似的。

晚饭过后，我赶紧带着狗狗去遛街，小狗在路上嬉戏，自个咬着自己的尾巴转圈，从远处看去像一团棉花球滚来滚去。吸引了很多小朋友前来观看，小朋友问我：“阿姨，它叫什么名字？”这倒提醒了我，该给它起个中文名，我看到它圆鼓鼓的肚皮，突发奇想，叫“馒头”吧，必竟学识有限。

五个月后，“馒头”长大了，由一只几斤重的小狗，迅速催长成五十多斤的大狗，它温顺的时候像一只绵羊，奔跑起来是一头狮子。我一直认为他是一只小俏玲珑的玩具犬，没想到它是一只“巨贵犬”。它的体魄好有男儿血性，它开始成为我生活中的保镖。我经常在单位值夜班，很晚才能回家，孤单的我，胆子小。“馒头”，走在我的前面，为我开路壮胆。后来表姐打趣我说，如果遇到坏人尾随我，那一定冲“馒头”去的，而不是你呀！

记得让我难忘的一件事，秋后玉米成熟的时候，老家婆婆给带了熟玉米去，我拿了三个放在茶几上晾着，我看到“馒头”站在一旁，呆呆地盯着那冒着热气的玉米，我想是它好奇吧，便没理会做饭去了。等我满脸油烟地摘下围裙，却看到了“馒头”，它的模样，我要笑疯了：它把三个玉米紧紧地抱在怀里，用那大嘴啃食着，很快，三个玉米瓤掉在地上，两年来，我首次发现他竟然喜欢吃玉米。

“馒头”的爱情始于媒人介绍，然后是一见钟情。几天后，“馒头”带着心事回到我的身边，它的任务已经完成，我要等待的是那“狗儿媳”为我家添丁。

当一只美丽的狗崽送到我的怀里，我像抱着幼时的“馒头”一样小心着，“馒头”却吃醋了。这都怪我们，为什么不让它见证“狗儿媳”的怀孕、分娩，那样会培养出感情。

走在公园里，我、“馒头”、小狗崽，踩踏着洁白的雪花，呼吸着清新的空气，冬天因我们而变得温馨。我看到“馒头”钻进一片憔悴的冬青树丛里，雾霾像恶魔一样从东天边突然袭来，我来不及看“馒头”最后一眼，我已经被笼罩其中，不敢移动半步。待雾霾渐渐散去，小狗崽在我脚下瑟瑟发抖，“馒头”哪去了？我再也找不到，也许它也在找我，只是越走越远……

我相信“馒头”是认识家的，我想起了表姐的话，“馒头”被好人收留了吧！

我相信，“馒头”的新主人一定比我更爱它，希望“馒头”在新的环境里生活的更好。

可怜我需要很长一段时间去忘记它！

对不起，我爱你，现实无需矫情

霞，自从那次见到你我已经喜欢你，我听你说你跟刘凌的故事我就知道那不是爱情，我知道我有机会的，没想到机会没等到，反而被别人捷足先登。如果说是那时候只是单纯的喜欢，那么现在应该绝对是爱了。多少次，默默关注着你的一切，陪着你笑，陪着你哭，只是你看不见而已。你根本不知道，我两年来的心情全是关于你的。每次看到你上去广州陪他，我的心为你的幸福高兴的同时，那心如刀绞的感觉你根本体会不到，每每夜里哭醒在被子了，我是男人，我的心痛无从说起。

我记得你的每个心情，每句跟我说过的话，而你可曾记得！你不知道我说出送你到你男朋友那里时的心痛，不懂得我在你面前的逞强，只是为了你开心，为了不给你压力，我一直深深地隐藏我的感情，每天心痛的如刀割，手脚冰凉。

那一次，你来广州，也是第一次跟你单独在一起，那个开心，你不会明白。看着在地铁的人群中，你的手拉着我，但我不敢去拉，因为我不确定你那是不是爱情，但那一刻能让你依赖的感觉蛮好的。你一直不想说你那阵子的不开心事，我也不能勉强，权当是你出来散散心。你的微信从见我的前一晚更新，之前的全删了，你的每个细节我都在关注，只是我自作多情。

过完年后你来，变了，真的变了，人开朗了，也许并不需要某些东西了吧，对我好像有点抗拒，我用心体会着你的每一个动作。你知道吗，为了迎接你的的到来我做了多少准备，冒雨找房子，搬家，上班再累依然不忘收拾房子，只为给你留一个好印象，住的开心。

你给我煮的那顿饭是我人生中吃过最香的一顿饭，身上的钱并不多，因为搬家花了不少，但跟你花我从不会省，送你回去的那一天身上最后的5块都给了你坐车。而你言语中好像对房子不太满意，是啊，我在怪自己没用，不能给自己爱的人好的生活，但是，就算我身上只有一块钱我都愿意全部给你，那种感觉你体会不到的。那天我送你回去，在车后一直等到车开走你都没有一个回头，那一刻真的有点心碎。

那天你被骗了钱，我冒着雨在楼下安慰你，确实，无论你怎么样，我都会一直在，我急得想都没想就把银行卡密码给你。那种感觉除了你，还有谁能让我这样，恨不得马上就飞到你身边。第二天，我手里的事扔在一边匆匆赶过去，你跟朋友在等，我真的好开心，我终于能见你朋友了。你陪了我一天，你走路一蹦一跳的就像一个恋爱中的小女孩，最后你跟我说你星期5要去他那，我彻底心碎了。

你晚上说，我可以和你聊聊天，那种口吻就像我是让你过来陪的，亲爱的，也许你是无心的，但一个爱你胜过自己的人肯定是敏感的不行的。那天晚上我不跟你聊，确实是我心太乱，我怕我说错话你知道吗，我怕我一个不小心把自己的爱流露出来，那么也许我们从此陌生了，而我，舍不得。那天，我身上400，给了你200，充100话费，但我还是怕给你少了，让你看不起。第二天，我走了，你一个电话没有。

回来后，我到处周转钱，因为我怕你过得不好，自己又欠了很多债，工作又出了问题，但这些压力我都不敢跟你说，你不知道我每个笑容背后藏着多少心酸跟痛苦。而我只能笑着对你说，没事，有师兄在。你不会懂一个人压力到极致也需要安慰与鼓励，但我忍住了，每天对着空荡荡的房子想着你的笑容，哪怕天天吃榨菜吃到想吐都觉得幸福。你被骗第一时间想到我，我狠开心，说明你依赖我，相信我，但你说的那句，不让他知道，父母也亲呀，所以不知道。我的心瞬间倒塌。

你现在在他那里应该过的很开心，我不能不多想，因为我是人，伟大不到那种程度，这两天我手脚冰凉，心不断地痛，一刀一刀的割着的感觉。是的，他是你男朋友，我没资格，我不能破坏你的幸福，但是亲爱的，我等你的时间多过他爱你的时间。也许你有很多人追求，也许你并不会深刻的体会到那种感觉，亲爱的，你以后总会明白什么才是真正的爱的，舍不得ta受到一点点委屈，哪怕拼尽全力，哪怕伤的体无完肤！

强忍着心痛写下来，只为以后翻起能记得，我曾经那么用心的去爱过一个人。亲爱的，也许你早已经洞察我的心思装糊涂，也许你一直只是当我朋友，但是，我是真心爱过你，是，我没有帅气的面孔强壮的身躯，有的话我早就鼓起勇气去追求了，而不用出现这样的悲剧，如果你很看重这些的话。

霞，最后对着空气说一声爱你，爱的心痛到不能再痛，也许你体会不到那种感觉，但我真的累了，希望以后你要过的很幸福很幸福，我们，依然是朋友，只是，不再那么撕心裂肺。今晚过后，我的记忆选择空白，永别，最真诚的爱

2015.03.15凌晨

今夜的月光像条河

又是一年一度的中秋节将至，秋意渐浓，凉风习习，到处都充盈着中秋节到来的喜庆气氛。在这样秋色依依的夜晚，淡淡的微凉，我独自徘徊于寂静的房间里，望着窗外天上的那一轮多情的满月，承载了多少牵挂和思念，勾起了多少乡愁和情思。它是那么的遥不可及，却又走不出人们浓浓的相思！

这秋色美景总在我心中无限缱绻，如夜色中的睡美人。似水的容颜里蕴含着深遂，飘逸着静谧。那样楚楚动人，让人情思缕缕。或许一种淡淡忧郁如秋的情愫，并非造作闲愁，而是恬情怡然在这样雍容冷艳的氛围中。我独坐灯下，望着秋月的清辉，品味秋夜的冷清，听一首拨动心弦的歌，心头不由自主一阵颤动。

看着天上的月亮，触景生情，月光下的我想起了家乡，这样月色伴着我的是一半想念、一半惆怅，我感受着思念倏地跟从舞袖的清风缠绵而来。抬头望月，心中的寄思怀远，人世情感的寄托，悠悠苍穹，绵绵流水，载不动的是思念、是牵挂、是感伤。 隔空相望，多么的想把思念植入丰盈的清秋，与禅意的白云悠悠，与遥远的星宿对话，与流动的月光相拥，驻足在馥郁桂花香息的盈月里，天上人间共赴茶话中秋，涛声依旧的高歌一曲水调歌头。

推窗，迎一束清新的暖风，低眉浅笑里，深情遥望窗前那颗桂花树，她依然那般亭亭玉立，研开的灼灼、莹莹，且花黄满树，任由风翼送来那情人般熟悉的香息。透过窸窸窣窣的枝叶，她隔玻璃对我摇摆，有妩媚的月光过来，告诉我秋天已然来临，嘱托我忘记濡湿的衾枕，梦里的冰凉，还有眉间依稀可辨的孤独与怜爱。借月色弹指挥袖，舒掌间，取远古的火种，把爱与被爱、无边的思念与缱绻的乡愁一起，文火慢煨一盏相思茶，在袅袅氤氲的茶汤里，我试用今夜的月光画一条河，一条温暖且楚楚动人的河。 是的，小草早就泛绿了，她已用尽了力气，萋萋的把自己奉还给了春天。草木葳蕤，簇拥着五颜六色的花朵，掠过枝叶的风儿是多情而浪漫的，欣欣然合着春天的节拍，在水岸匆匆梳妆打扮一番，便山水含黛，一路小跑似的追赶着夏天，低眉处，又水天一色的环拥在风韵十足的秋天。驻足于大同世界，那云朵、浪花、草木、包括眨眼的星星、沉睡的石头，都在盈盈欢歌里，攒足了绿草如茵的光阴，用他们柔柔的臂膀拉着我，隔一帘夜色竖耳聆听，即使隔了时空，隔了光阴，也会听见月光洒下来的声音，那声音薄如蝉翼，却色泽鲜艳，有一种洞穿肺腑的美妙。 毋庸置疑，我是一个对声音敏感的人。花开是有声音的，星星眨眼是有声音的，白云飘过是有声音的，温暖的形容词也是有声音的。这些声音，虽细微如茶靡，入耳，却仿佛有了上古的仙音、歌舞的弦乐、风拂露珠般的曼妙，这是世界最好听的声音，淳朴自然，且动人心弦的从心灵滑过，字腔圆润的珠玑，都有着被月光覆盖的味道。

在我很小心回忆家乡的时候，高山阻隔的只是我的童年，而月光穿透山崖，穿过了母亲的梳妆盒，甚至绕过了奶奶的梦乡，到达了现在我所站的窗前。我听见月光似水流动的声音，那声音，与我家乡门前那条不出名的小河，竟有异曲同工之妙，银光碧涛，碧波荡漾，一切，近出奇的相似。

是的，家乡的小河是温暖的，父亲背过我趟过，也曾依偎在母亲怀里听一曲家乡的软语小调，借一弯月色，就着微弱、朦胧的灯光，与和风一同沉醉在这条绵延的河上。记忆里，父亲，母亲与那条河的体温都是永存的。我曾经和小伙伴们沿着河岸一路嬉戏，我们也曾在河里垂钓摸鱼，泳跃翻浪，连心爱的凉鞋都被河水卷走了。父亲很是生气，我跟随在他坚实的身后，静默、于无声中，只有月光呼吸的声响，他似乎能听见月光劝慰他的声音。 我曾离开过家乡，离开那条抚育我成长的无名小河，离开那些夜幕下偷偷歌唱的蟋蟀和青蛙，奶奶蛮横地阻止父亲不准许我离开，我是多么艰难地与这条母亲河告别，如同她也要流过千万道河湾与艰辛的岁月。奶奶说男孩子不必过河，守着一个女子和一个可以升起炊烟的灶台就足够了。我的行李中有父亲的眼神，母亲的泪光，还有奶奶那固执的鼻息，他们站在河边挥手，影子映在水中，被河水涟漪变形，直到月光把我送出很远、很远，一回头，便会濡湿一片月光，还有那方生我养我的天空。

从此，我喜欢阴郁如河的月色，也只有在月光下，我才能看见母亲腮边的泪水，以及父亲挥手的样子。我时常感到孤单，远在他乡都市的喧嚣与我的梦境总是格格不入，灯红酒绿远比河水澎湃汹涌。每次回去，都如久别的亲人，但魂灵却执拗地说，这条母亲河却越来越瘦了。和奶奶的肩膀一样，我忍不住，我不想去看她，她经不住河风拂过，她嚼不动一小块刻满城市烙印的奶糖，她的后背在月光里甚至已不能留下影子。

月光愈发浓烈，在这样浓烈的秋夜，我的思绪越发靠近故乡的无名小河。此时，多么安静，一只野猫竟然踏着月光散步，它围着那颗桂花树，像是在思考生命的话题。犹记去年的冬天，我深夜回家，父亲养了多年的花猫没有出来迎接，它老的已经懒得动了，而出门迎接我的父亲却吓了我一跳，我突然有些不认识他了，他的脸因为牙齿掉光而凹陷变形，白发稀疏，与多年前在河岸陪我嬉戏的父亲判若两人。我趁月色暗淡，赶紧抹去了腮边的泪珠儿，无论如何，回家，我应该是高兴、欣喜的。近两年就说他身体常有毛病，还大病垂危过一次，他咬着牙挺到现在，虽然现在无牙可咬了，但时光静好，他还活着，可以活着站在月光下与我对视，活着等我给他领回一个重孙，把那些绵延子嗣的香火亲手交到他手里。他说话的声音有些微弱，像入睡前灯盏里残留的最后一点火星，随时都可能熄灭，但那点余温，依然如冬夜里薄薄的月光，洒落窗前，燃一炉子嗣绵延的香火，支撑他，可以安然度过冬夜。 花香阵阵，一阵风吹散了我窗外的各种影子，但月光还在，她应该还可以照到我家门前的那条河，照到沿河两岸的人家。奶奶、母亲已然长眠入睡，但一定会被夜空里传来的歌声吵醒的，她们会像小姑娘一样踢开被子，如果我在她们身边，会立即给她们盖好的，就像多年前她们半夜起来看我的一幕。我突然决定要离开这里，回到月光下的故乡，回到河岸边她们的身旁，像多年前我离开家乡时一样，我要看见她们温暖的眼神和蹒跚的影子。

顺着月光，我立刻听到河水欢腾了。洒落在中秋佳节的月光，温婉、祥和，袅袅落入家乡的山野，随处就可长出绿色和希望，一切都在努力复活，延续着记忆里曾经的摸样，包括我那还在用力抗争的父亲。皎洁的月光，她唤醒了我，唤醒了我并非虚构的家乡，她可以从城市一直绵延到我儿时的梦乡，可以清澈的照见家乡的小河底，照见父亲趟过时留下的体温，母亲腮边顺着月光滚落的泪花。

风度花香，世界，自然而美好时光匆匆别过，但岁月美丽而温良。临近十五的月光如水，慈目而安详。那一条穿越了时空、述说着历史沧桑的母亲河，依然清澈、自如，如亘古的月光，如同创造的一个经典的童话，一定会温暖我回家的路途。

我微醺在这半梦半醒的秋色夜晚，今夜的月光像条河

一条狗的使命

没有哭，大概是因为看过了类似这样的情节，例如电影《忠犬八公》。狗的行为很感人，难怪有时候人在生气的时候会感叹，养个人还不如养条狗，当然，那是在对一个人很失望的时候才会有的表达。

男主的父亲就知道喝酒，还打自己的母亲，还说自己要离开这个家庭，男主站出来说，妈，你让他走!我觉得这需要勇气，尤其对于母亲来说，就是你选择了一个让你受尽委屈的人，你还要不要继续跟他一起生活?还要不要委曲求全?我觉得，我们父母那个年代，尤其是我们爷爷奶奶、外公外婆那一代，似乎根本就没有离婚这个词的出现，两个人风雨同舟、相濡以沫的那种，就算对方多不好，都会选择继续生活，直到面对死亡话题，他们那时候的爱情，像歌词《从前慢》那里说的一样：一生只够爱一个人。现在的时代不同了，一言不合可能就离婚了，离婚的都比结婚的多了。我也不去评价那个时代更好，只是每个时代都有它的特征罢了。

电影中，这条狗过了四段不同的人生，它重生了四次。我们人类的生命只有一次。你这一生做了医生的工作，又岂会多么理解背着一把破吉他去北漂的人呢?(这里没有说当医生不好的话，医生的工作很稳定，自然不像漂泊的人那样不安稳，但同时，也不会有那么跌宕起伏的人生)。这辈子，你当了一个精神世界与物质世界都丰富的人，你又岂会体验穷人那愁衣食的日子呢?但没关系啊!重点是，你生在怎样的处境，你都要生命不息，奋斗不止，尽量让自己的生活多姿多彩，多勇敢，少去让人生留遗憾。你说你不相信前世之缘，也不相信六道轮回，我说我很欣赏你，也希望你不枉此生，安好此生。

男主和女主把未来计划的那样美好，计划读同一所大学，每天过着很快乐的生活。只是天有不测风云，男主的腿当时需要拐杖当辅助，他去不了大学了，他不想耽误女主，他说我们分手吧!女主含泪地离开了。后来，狗闻到了曾经这两个人熟悉的味道，成全他们两个在一起了。正好，女主后来结婚了，孩子都有好几个了，只是不幸丈夫死了，而男主一直单身，因为他说没有遇到合适的。后来，在他们再见的时候，男主说了那些挽留的话，他说要是我再错过这个机会，我就是傻瓜，然后他们还举行了婚礼。也算是一个喜剧。我想说，现实中的男女，就算曾经多恩爱，分手了，可能就不可能再成为彼此内容和形式上的唯一了。女生会说，我们有缘无分，错过了就不再了，我现在有了新的家庭，过得很好，我们回不去了。而男主，也必须接受现实，难道你要一直等这个人吗?你等来的可能是对方已经组建了家庭的消息，你等来的可能是你亲人闭眼前都没有看到你成家的那一天。你说金岳霖为了林徽因终生不娶，你也要用你的终生不娶去证明你深爱着这个人，我不评论金岳霖的行为，我只想为你，你的证明，就算最后证明了，又能怎样了，她可能最希望的是你学会放下，也过的安好，你爱眼前这个人，可是她说的话，你不也没听吗?

最后，连狗的感叹的真理都是活着的意义首先是快乐，何况我们呢!更知道这样的道理，也更应该这样去做!

对不起 我走了

我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态，我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情，凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。

大学。一个空壳，一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞，想把美好抓在手里，却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对，她是纯洁无暇，但虽说她仅仅是一层薄纸，可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。

马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路，我不由自主的放慢了脚步，我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路，但在这一刻，我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了，而是我是真的舍不得了，我不知道走后这条路会不会物是人非？面对来来往往的路人，我开始慌了，因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知，而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。

两年，回想起真的不知道能带走什么，是友情还是面对形形色色的人们，真的有点累了，人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落，一定要彼此记得。讨厌我的人们，抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了，并且我很好，比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切，对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了，带着你的爱你的祝福走了。

有时我多想有个人，静静地陪着我，懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。

恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错，便是坟墓。

如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。

一个经历两次大起大落的我，终于可以挥手告别，总有一天，我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变，为我的大学画一个圆满的句号。

朋友们！珍重！

对不起我不爱你

前些天一个朋友问我，爱的最高境界是什么？当时的我不假思索地回答，爱到不爱。

朋友问我为什么？

是啊，为什么呢？

后来我终于记起，是因为那年胡歌演的天外飞仙吧。小七二姐的情郎劳夫子和董永说：我们就是误会，以为执念就是爱，但只要有爱，又何需执念呢，说了我不爱你，也并不影响爱的本身，所以只要有爱，什么都改变不了，何况区区的语言，董永，你明不明白，爱一个人可以爱到不爱的境界。。那一句爱一个人可以爱到不爱的境界，shenru我心。以至于多年后依然可以不假思索地脱口而出。

在我少年时，一个姐姐爱上了我的闺蜜，苦追很久终于在一起。这样的禁忌之爱本就不为世人所容，周围异样的眼光越来越多，闺蜜的笑越来越少，最终姐姐选择放手。而我曾一度怨过她，明明好不容易才得到，她怎么能那么轻易说出分手。

直到现在，我才记起她说出那句我不爱你了的时候，看向闺蜜的眼神，绝望而炙热。

我想，当时她的心一定很痛吧。情爱一事，是世间最为痛苦之事，亲情友情爱情，无一不会令人肝肠寸断。爱的离去，留下的只有深深的伤痛。造化弄人，相爱之人不能相守，却要分开。那份别离，英雄况且折腰，更遑论你我？

可是啊，爱本就是痛并快乐着的。别离之苦也抵不过所爱之人的开怀大笑吧。

姐姐说爱到不爱是一种成全，看见她的笑容，再多伤痛又算得了什么呢。因为爱你，所以我愿意放下自己的爱不为难你。

对不起，我不爱你了。多么简单的一句话，却承载着TA炙热的爱恋，浓浓的不舍还有余生没有你的绝望。

谁人不喜欢轰轰烈烈永不分离的爱情，然而现实是那么残酷，它不允许我们长相厮守，总要有这样那样的选择题夹杂在我们的爱里面。有的选择无伤大雅，有的却让人生死别离。

虞姬为了楚霸王自刎垓下；玉环为了唐明皇自缢马嵬坡；莫邪为了干将转身跳下剑炉。因为爱你，所以我愿意放下生死，只为成全你的天下。

正如元好问所书，问世间情为何物，直教人生死相许。

当爱蔓延成执念，shenru骨髓，生死离别不过梦一场。

对不起，我依然爱你

看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？

还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？

对不起，我害了你

李明是一名夜间出租车司机，由于白天出租车的生意竞争力比较大，所以为了家庭他宁愿跑夜间，夜间虽然乘坐的人会比较少，但是相对价格会比较高，所以夜间出租车一般要比白天的出租车多赚那么点钱。

这一天晚上像往常一样李明7点吃了晚饭便出去上班了。

今天晚上天空下着蒙蒙的细雨，“这鸟天气天天下雨，搞得没生意做”李明抱怨着。

他跑了几趟车后大概已经是晚上11点了，他将车开到了汽车车站停下，等待那些长途汽车下车的乘客，汽车车站是出租车司机捞钱的地方，一般坐长途的乘客到站下车后都很累，而且大晚上的恨不得一下车便找个地方躺下睡觉休息，所以一般都不打表，直接报价。

看到一辆长途客车来了，一大群出租车司机都追捧上去，“到哪里，到哪里，……”然而李明也是一样，冒着雨水在那里叫喊。

终于李明也拉到了一个乘客是一位孕妇，他帮着乘客把行李放好，帮乘客开好车门，并帮乘客撑着雨伞避免淋湿，服务做的非常到位。

“你好，请问你要去哪里呢？”李明轻声的对那孕妇说。

“我到仁大医院”，仁大医院是一所大医院，离车站有点远，大概要2个钟的车，李明也想着跑这一趟捞点钱，便启动汽车，缓缓的开着。

雨越下越大，少时还伴着闪电，车子里孕妇正躺着休息，整辆车只有雨刷刮刮的作响，没有其他声音了，非常安静。

车子行驶到一个偏僻的地方，这个时候已经是晚上12点20分了，但是由于雨实在下的太大，已经完全影响视线，李明不得不将车停下。

这时候孕妇也醒了过来，“师傅，请问还要多久才到呢”孕妇问李明

“不好意思啊，现在雨下的太大了，完全看不到前面的路无法再继续行驶了”李明无奈的说。“哎呀师傅，我母亲现在重病在医院，我现在要赶去医院看望我母亲，麻烦你能不能想个办法啊”孕妇着急的说。

李明没办法只能缓慢的行驶着。

这个时候李明看到远处有人招手叫车，李明想着多拉一个人就多赚一个钱，便将车子开到那人跟前说“朋友你去哪啊”。

孕妇见状怒斥李明:师傅你车上还有乘客呢，你怎么能这样。

李明却说“夫人你看，这大雨天的，这个点肯定没有车了，干脆拉他一起吧，让他坐后排”，但是孕妇死活不肯，但这个偏僻地方自己又不能下车。

最后孕妇说不过李明，李明还是让那人上了车，孕妇坐在前面摆着一张臭脸，她恨透了李明这司机，恨不得马上下车。

车子在雨中缓慢的行驶着，雨完全没有停息的意思，还是哗哗直下。

就在这个时候后面的乘客让李明靠边停车，李明不明白什么意思，便将车子停靠在路边。

这个时候后面的乘客突然抽出刀子让李明下车，李明这才恍然大悟碰上了抢劫的，孕妇吓住了，直喊别杀我。

李明下车后瞬间便被人用木棍重击后脑勺，当场昏厥……

原来这个是计划的抢劫案除了在车后的乘客还有一个乘客，李明下车后便被另一个直接打晕。

然而孕妇却如遭到厄运一般被两歹徒强暴后杀害，身上的钱财都被洗劫一空。

李明醒来后已经是在医院，他不知道什么时候被送到了医院，也不知道那孕妇的情况怎么样。

警察找到了李明了解情况，由于李明头脑被重击，无法回想当时的情况，简单的录了口供，李明问“警察先生，请问昨天我车上的那个孕妇怎么样了呢”

警察摇了摇头，说了一句：太惨了，那孕妇遭到了歹徒的强暴后将其杀害，还将其肚子的小孩取出，太残忍了，我们必须将这种恶人绳之以法。

听到这李明已经完全吓呆了，都怪自己的贪心，才造成这些事情的发生，我对不起你，李明默默的念着。

时间过得很快，事情已经过了一段时间了，但是李明还是耿耿于怀，他觉得自己这辈子都对不起那母子，所以经常有时候都会去

这天晚上是新年除夕夜，他带着儿子跟老婆准备去回老家陪爸妈过年，但是回去路需要经过那条偏僻的路段，这让他回想到了当时发生的事情。

在经过那段路的时候，李明竟然看到一个妇人在向她招手，妇人手里还抱着小孩，那小孩全身都是血，妇人肚子上的肠子都露了出来，李明跟他老婆说，但他老婆什么也没看到。李明的举动吓到了他的儿子的他老婆，他老婆一直让他保持清醒把车停下。

但李明却说，车停了就会有人上来，不能停不能停，他将油门踩到底，撞向招手的妇人，但是没有用。

李明儿子吓的大哭，他老婆一直喊着他停车，但是他已经完全没有正常的意识，他现在看到的只是内心的幻觉。

车子行驶的速度非常快，但是他嘴上说的妇人却怎么撞都不会消失，总是会出现在车前，他的脑子已经完全忘记了儿子跟老婆在车上。

这时候他看到那妇人恶狠狠的看着他，突然将手上的死婴丢向了汽车，李明吓的猛的急转方向盘。。。

整辆车因为急转时速度太快，直接翻车掉下山崖，一家人最后全部死亡。

临死前，他看到那女人看着他笑！！！！但最终他也闭上了眼睛！