【www.qg13.com - 围城情感故事】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的又见围城，欢迎阅读与收藏。

已经是早上八点有余，君豪赖在床上，沉浸在无序的思绪中，没有起来的念头。楼下栀子花的幽香扑进窗来，香得让人鼻子发痒。窗台上的那盆蔷薇开得正旺，这让人心绪亢奋的精灵，如今灿烂到了极致，但终将面临凋零。

君豪自然又想到了文娟，这个西子湖畔长大的女孩，象一只蝴蝶，轻盈地飞进他的心里，安祥入眠，不肯再离去。君豪象个大哥哥般的呵护，让文娟欢快得如同西湖边的杨柳，随风摇摆，婀娜多姿。而君豪也情不自禁地沉醉其中，一醉就是十年幸福的时光里，总会有些纠结的东西，被主人暂时搁浅。

十年里，当文娟每次天真地问君豪：什么时候娶我啊？他总是笑着回答：今冬明春，而两人同样的问答，重复到如今已整整十年！

还记得那天离开杭城的晚上，两人又在一起喝了点红酒。文娟有点微醉，张着笑脸凝视着他，长长地叹了口气：君豪，我已经三十五了我累了！想安安静静地睡觉文娟说这话的时候，依然笑着，但迷茫的眼睛里溢满泪光。君豪语噎，抓起酒杯，一饮而尽君豪木讷地对文娟就说了一句话：再等我一个月，然后头也不回地扬场而去他不想在文娟面前流泪，他知道此刻的文娟，一双期盼和哀怨的大眼睛透过酒吧的玻璃墙，一定在追随着他的身影，直到他消失在梧桐大街的夜色中。

君豪就这么思绪着，也不想起床。应该是近十点钟了吧，老婆在厨房里咚咚地斩着排骨，随声也在温柔地叫他起床。每次从杭州回家小息，老婆都象刚刚结婚的小媳妇，幸福地买菜做饭，倒茶提烟，总是反复地关照君豪：你马上也五十了！酒要少喝，烟要少抽。公司的事情，交给手下人多干干，不要老是喜欢一个人顶着以前老婆这种不厌其烦的唠叨，君豪总感到有点厌烦。今天他知道，老婆肯定又要说这样的话了。

起了床，君豪坐在客厅里，喝着老婆泡的天目湖白茶。其实他喝惯了西湖龙井，对家乡这种淡而无味的白茶，已感觉不习惯了。他思绪有点迷茫，头脑里晕乎乎的。唉！想想该如何开口和老婆说呢？爱情和婚姻的砝码又怎么安置方可心安呢？wwW.qg13.COM

亲爱的读者，我们不得不佩服有着老牌大学文凭的私企老板君豪先生，他和文娟保持了整整十年的情人关系，而他的老婆家人却一无所知，真是有文化的流氓更可怕啊！呵呵

话回正题。君豪喝着茶，抽着烟，脑袋里编织着话稿。厨房里传来老婆啊唷的惊呼声，他问怎么了，老婆说不小心菜刀割破手指了。他急忙起身到厨房，看到老婆正低着头，另一只手捏着出血的手指，低头嘴不停地对着伤口呵气。就在这一瞬间，他发现老婆头上的白发又多了！头顶灰白乎乎的一大片他问老婆：你怎么会有这么多白头发了啊？我以前回来，你怎么没有啊？老婆停住呵气，象小女人娇羞般回答：以前你回来，都是有确定时间的，我提前就烔油了。这次你突然赶回家，我没有烔油哇。嫌我老了吧？外面重找个小丫头好了！哈哈哈君豪看着笑得满脸菊花纹的老婆，心里一股热流直涌上来，鼻子有点发酸，眼睛里热辣辣的他克制着自己没有落泪，找了张创可贴，帮老婆包好伤口，自己感到有点哀伤，便重新坐回了客厅。老婆也不容易啊！跟着他这么多年，苦也吃过，难也受过，一直把他当皇帝一样侍候着，并为他生了一对优秀的儿女，可以说自己是她的整个世界。而今她也老了！如果真的要提出离婚，她会彻底垮掉的

楼下的栀子花开得真香！君豪走到阳台旁，俯首望楼下，只见墨绿的叶子丛中，洁白的栀子花，开得那么宁静，纯洁君豪坚定地相信，自己不会对老婆说出这种让她伤心欲绝的话了。他准备吃过中饭后，好好陪老婆逛逛公园转转超市。以前回家来，老婆总在他面前说，很羡慕人家老夫老妻一起牵手逛公园溜商场的。

明天，他就回杭城。该怎么面对文娟？该如何说呢？他不知道。种瓜得瓜，种豆得豆，甘苦因果自饮，反正今天不再纠结地想了，也许一切都会自然地好起来的

亲爱的读者，你说我们的主人公君豪该如何办呢？我想，只有天知道吧！钱钟书先生在他的《围城》里这样说：围在城里的人想逃出来，城外的想冲进去老先生一语道破了亘古不变的爱情和婚姻魔咒，让我们感叹绵绵

情感编辑推荐

梦里又见你

昨夜又梦见你。白衣如雪，容颜清晰。

依旧是那条回廊，我守在那里。

梦的场景，你能事先预想到吗？我能。因为千百次梦回过去，总在那里一转身就遇见你。

我以为过了七年就真的可以不想起。可你看呢，你还是会出现在梦里。有人说，梦到谁是因为那人在想你。可是怎么可能呢，你早已将我忘记。梦的真正的意义许是提醒我不要忘记，在我今生今世生命的印记里，曾有一个温暖的你。

一直不敢将这些付诸纸笔，我怕写下之后就会真的失去。如你在空旷的天井之中，而我千回百转想要靠近你，却怎都寻不到痕迹；又如你站在我面前，我却看不见你。那种空旷的感觉那般真实，我站在无人的城堡，四下张望，举目茫然，天地旋转。你呢，去了哪里？

我无法承认七年之前我这般在意，只是自己都觉得不可思议，我已认识你超过我生命长度的三分之一，用三分之一的生命想念你。

七年，也许并不长，只是就算这七年里我全身的细胞都换了一遍，即使从这种意义上来说我已是一个全新的人，然而你还是七年前的你记忆还是七年前的记忆。

我可不可以说其实我不愿再见你，也没有梦里的自己那般有勇气。守在那里，可以伸开双臂拦住你，只有一句话要问你，笑容灿烂的都打动了梦外的自己。只为问一句：你，过得好吗？

其实醒来都已忘记，此时的我记忆力已大不如前，就连你的容颜也在其年的时光里逐渐斑驳。

后来迎着刺目的阳光晨跑，耳边轰鸣，然后一句轻叹般的你，过得好吗？响在脑海，耳畔，无故就落下泪来。

至今为止，我已认识你八年，离开你七年。许今日以后梦中都不会再有你，我都在那里。

我们在这座小城里重复着同样的故事，经年不遇。

君心若怜卿，愿常入梦中。（网 ）

又见母亲

作者以真挚的情感，通过回家给八十二岁的母亲过生日这一件事，借由母亲的语言、神态的表现，穿插回忆一些生活小片段，给我们展示出一个淳朴善良、开朗风趣、关爱子女的母亲形象。描写细腻，语言朴实。儿行千里母担忧，在母亲的心里，不管孩子长多大，都是她的心头宝，子女在外打拼生活，就像那风筝一般，而母亲在这头拽着手中线，牵着高飞的孩子。

转眼又到了母亲的生日，我几天前就收拾好的行李，规规矩矩的放在后车厢里，一大早，我和老公就驱车驶出了家门。汽车在高速公路上撒欢的奔跑着，一片片的田野在急速的后退着，我来不及欣赏路边的风景，思绪漂到了故乡久违的小河边，和直插云霄的大白杨树，我相信母亲一定又在村边那颗大白杨树下，极目远眺着我的归来。每次第一眼见到我，就是一句话：又瘦了，也不知道怜惜自己，你呀，永远长不大。接着就又喜笑颜开的拉着我的手，絮絮叨叨的说着许多我好久都不知道的村里的故事，我任由母亲拉着我的手，就像小时候一样，没有一点改变的模样。

经过了五个小时的奔驰，我终于到了故乡，老远，我打开汽车玻璃窗，张望着母亲的身影，可是，那颗大白杨树下却没有母亲的身影，我的心突的往下一沉;怎不见娘亲的身影？难道娘亲病了？我早打电话说回故乡了，难道母亲不知道我回家给她过生日？

车还没停稳，我就急切的打开车门，三步并作两步的往家里赶，经过了两条街道，我终于看到母亲住的房子，我边喊着：娘，我回来了，边往屋里赶，母亲听到我的声音，颤颤危危的从屋子里拄着拐走出来，我看到母亲的样子，心下一凌：哥哥没说母亲病了，这是怎么了？我快步跑到母亲的身边，握着母亲的手，望着满脸皱纹的娘亲，眼泪不听使唤的流了下来。

母亲给我擦着眼泪，笑着说：咋了？怎么进门就掉泪？我还想多活几年呢，你可不要折我的阳寿奥。母亲风趣的说着。

母亲的性格很开朗，从来没见过她抱怨一次，我小时候也没见过她发过一次火，兄姐犯了错，母亲就旁敲侧击的教育我们认识错误，指出我们错在哪里，并给我们兄妹几个纠正错误，白天劳碌，晚上在煤油灯下给我们拆洗缝补衣服，冬天我们兄妹几个都穿的暖暖和和的，而母亲依旧穿着几年都不变的深蓝色的单薄的破旧的棉袄。

一次，大姐给她买了一件廉价的外套，挨了母亲好一顿批，因那时我家贫困，兄妹多，买不起好看的衣服，一件衣服从大姐那儿往下轮着穿，等到了我这里，衣服破的已经不成样子，说难听点，比乞丐的衣服好不到哪去。母亲把衣服改了改，给我穿在身上，我当时高兴的一蹦多高，搂着母亲的腰冲着母亲说：娘亲，您是天下最好的娘亲！母亲抱着我慈祥的笑了，而大姐却在一边呜呜的哭了。

还没吃饭吧？你成天忙碌吃不到饺子，知道你们来，我刚包好肉饺子，你先歇着，坐车也累了，如果那时你留在家乡，回娘家哪有那么累，我也就不为你累心了，都四十多的人了，还不知道照顾自己，你到底让我为你操心到啥时啊。母亲絮絮叨叨的说着，边给我们煮饺子。我吃着母亲煮的肉饺子，眼泪掉进碗里和着饺子咽进肚里，心里分不清是啥滋味。

随着音乐柔柔的曲调，母亲正襟落坐在餐桌的正上方，我们六个子女还有母亲娘家的亲人们一一的向母亲说着祝福的话语，母亲笑呵呵的接受着每一个人的祝福，满脸的慈祥。我陶醉在浓浓亲情的氛围中，不禁后悔当初自己的决定，远嫁他乡，结婚二十多年，和母亲相聚只有整整二十次的时间！那时认识肤浅，认为母亲有了金钱，吃喝不愁就可以安度晚年，母亲的一个行动彻底粉碎了我的认识，也深深触动了我的灵魂，酒至半酣，母亲让关闭了音乐，起身踱步走进她的卧室，拿来一个用手绢包了几层的小包，我们兄妹几个平息静气的等着母亲发话，母亲慢慢的一层层的打开手里的小包，露出六张签字的存折，母亲摊开存折摆放在我们面前，慢慢吞吞的说话了：这是你们给我的，我也用不着，趁现在都在，我给你们都存好了，你们兄妹每人一份，都各自拿好，放在我这里也是浪费，到我这年龄，已不需要这些了。说完，母亲扫视着我们，哥姐都低着头，不敢直视母亲，我也不例外，最后悔的就是我了，啥都别说了。

母亲今年八十二的高龄，身体已不算硬朗，望着母亲满脸的皱纹和满头的银发，心里忽然明白：母亲已不是当年的母亲，不是当年一心呵护我们的娘亲，母亲现在需要我们的照顾，并不是我们几百元或者几千元就能打发了的路人，母亲需要的是我们精心的呵护，需要的是子女欢聚一堂的幸福，金钱，买不来母亲的幸福，买不来母亲安康的精神世界，我暗下决心，在母亲有生之年，一定完成母亲的凤愿，多陪伴母亲安享晚年。

和母亲在一起的时间里，大多都是她和我不停地说着话，我也做一个忠实的听众，不厌其烦的倾听着母亲的心声，母亲的话里的意思，就是还是他们那老一套的故事，从小我们就听，倒着背我也能快倒背如流了，现在听起来，竟是那么向往，人与人之间的真诚、善良、互帮互助的质朴、丝毫不带吝啬的品质深深的吸引着我。

经过五天的陪伴，母亲开心的唱起了他们那时的小调，我耐心地倾听着母亲不成调的曲子，手掌和着母亲的曲调打着拍子，一曲落毕，母亲就哈哈笑着问我她唱的好听不，我就哈哈笑着直点头，回给她两个字：好听。母亲就学着现在人的样子朝我竖着大拇指，那意思你真棒！母亲的动作逗得是我们哈哈大笑、前仰后合。

回家第六天的早上，母亲突然问我：你这次怎不着急回去了？我还没来得及回答，母亲就好像明白什么，是担心我的身体吗？没什么，硬朗着呢，看着你们一个个都安好，也到了我放心的时候了，到时候我再走也不迟。你家里忙得很，一大摊子事需要你照应，回去吧，你也有你自己的世界，也不能常在娘的身边待了，记着常给娘来个信，报个平安，娘心里就安心了。我听着娘的话，心里偷偷的流泪，极力的控制着自己的感情，生怕在娘身边流泪，让她看见，徒添伤悲。

在母亲一再的催促下，我们决定返程回家，随着车轮缓慢地转动，母亲加快了脚步，目光里满是慈祥，扶着墙壁站立着，目光依旧凝视着我们返程的方向，凑过车窗玻璃，我看到母亲伸手擦着眼角，呆呆的望着我们的车痕，我的手露出车窗，冲着母亲拼命的挥着手，大声喊着娘亲，母亲好像听到了我的声音，抬起头冲着我们的方向挥了挥手，张着嘴开心地笑了。

这就是养育我们兄妹的母亲！

又见清晨

我现在一直是这么过的，晚睡早起，生命里凭空多出一些早晨，人生戛然变得漫长了。燃起一支香烟，狠狠地咽一口，再悠悠地吐出些青烟，烟雾便飘渺般散开来。啜一口清香的绿茶，好让依旧膨胀的大脑放松下来。外面街道上没有几个人，偶见些踩着阳光跑步的人。阳光已从窗户的一角透过玻璃穿进来，很弱，依稀的能分辨出它的每一根光线，甚至能闻见它的香味。我一直把早上的阳光比作十三四岁的少女，透着隐隐约约的羞涩。我也一直以为阳光的味道很特别，但每个人的口味又不甚相同，心情好它就是你喜欢的味道，比如香草味、薄荷味心情不好，它就显得苍白，没什么生命力。

音响里Ainee Mann的歌声传来，醇厚低沉，像是积累了几个世纪的时间。听她的声音，可以使你瞬间沉静下来，品尝生命里的甜美佳酿，不再脚步匆匆。忧伤的歌词，但是坚强而高傲，声音仿佛让时间静止了。在波云诡秘的朦胧中，我读到了一个个故事，甚至听到了歌者的呐喊：life just kind of empties out,less a deluge than a draught。Ainee Mann的歌满是无止境的孤独和疏离，她似乎一直小心翼翼地跟人群保持着距离，用一种凉飕飕的眼神观望着这个世界，但绝不是警觉和害怕，也一点不麻木，而是对外部世界没什么期待，同时也很享受孤独的状态。

我把茶杯轻轻地放在写字台的一角，旁边床上的媳妇仍在轻轻地打着鼾。往茶杯里补上些水，茶叶在里面飘了一会儿，才优雅的沉在杯底。拿起一本书，在345和346页之间插上一个鲜艳的书签。这是夏尔.波德莱尔写的散文集《人造天堂》，是关于酒精和大麻的世界。他想阐明的主题是，那些寻找天堂的人所得到的其实是地狱。我禁不住想给这位老人一些掌声，他好像道出了人生的一个秘密。

柏桦《在清朝》中诗云：夜读太史公，清晨扫地。我是夜读文史哲，清晨喝绿茶，在清茶紫砂壶前，寻得难见的宁静，感受命运的研磨，在纷杂的人类世界竟也能筛选的出时间簌簌的奔跑声。

媳妇说，每天醒来她都能瞧见这镂空的世界，只剩下一个孤寂的人影在和时间交谈。

又见面了

这次见到他已经相隔一年多了。

他骑着电瓶车，身后带着个姑娘。姑娘短头发，穿着可爱风的裙子，里面短袖，外面吊带裙。笑起来有点媚的感觉。至于他，我不敢细看，好不容易忘了的人，还是不要再加深记忆了。

但还是无意的，看到他脱相了的模样。

夜风灌满了灰色的衬衫，他的背影，看着都不像个才满20的少年。

他曾用那厚实的肩膀安慰了我多少个哭泣的日子，他牵着她的那双手，曾捧着我的脸蛋，温柔的亲吻。

而此时，厚实的肩膀变成削的骨头。手也牵了别人。

曾经的爱是真的，现在不爱也是真的。

我不知道他看我也像看他一样了没有，因为我始终没敢看他的脸。也许没有吧，他走路的时候，一只手臂搂着，一只手给她提着包包。

无意间和他四目相对，分手那天的痛感蔓延全身。

他只是淡淡的，似乎从前的事没有发生过一样。

次日一起出去爬山，他换了件衬衫，穿了昨天一样的拖鞋。粉蓝色上面有一颗黄色的海星，是女式的拖鞋。姑娘还是穿的昨天的裙子，昨天的拖鞋。白色上面一个水晶方扣，脚跟那里深深地凹进去一块，应该穿很久了吧。

晚饭吃的差不多时，我手心里反复摩挲着一叠钞票，我在反复调试我的心情。可脑海里一遍一遍的播放着和他在一起的场景。老家的习俗，我是要给见面礼的。买东西不知所好，只有钱来的实在。

我喝了口酒，鼓起勇气。我牵着她的手说:妹妹不知道你喜欢啥，这点钱自己买东西。她推脱，但也收下了。

吃完饭去唱歌，我抱着抱枕发着呆。回过神来，他看着我，像以前一样。我立马闪躲，我很害怕他。似乎他一看我，我就痛，我就像盛开的花朵碰到岩浆一样。

已经记不得我喝了多少，恍惚间。想趁酒装疯，亲他一下。

醉了的我却也提不起那种疯狂。

没有跟他说过一句话，像吵架中的小情侣置气一样，又像两个人，都看不见对方。

除了在饭桌上，递过来的菜单。

除了唱歌时递过来的话筒。

这是唯一实际的交集。

从前摸摸头发，亲亲脸，拥我入怀。

多少往事烟雨中，偶然想起泪蒙蒙。

随着人群看了他们住的地方，有个阳台，堆满了杂物。如果是我，我一定让它生机勃勃。

我坐在他们的床头，脑补所有细节。

离开的时候，还是没敢看他一眼。

看着倒退的风景，眼睛止不住的流眼泪。却也十分明白，是哭，是死，也回不到从前了。

就让我哭一哭我们死去的爱情，送它最后一程。

是我活该，我还爱。

又见花开

时光老人总是没有经过人们同意，就轻易抢走人生中最美好的时光。时间在一分一秒的逃走的同时，也让人渐渐成长。就像花，一年四季的开与败，总是亦复如是的重复这同一种动作。

又见花开，我已不再是那个幼小不懂事的孩子了。就像这匆匆度过的七年，七年里成长了许多；七年里结交了无数的朋友了；认识了无数不同性格的人自己开始学会独立，不再轻易的流眼泪。因为我知道：眼泪解决不了任何问题！

又见花开，我成为别人的学姐，看到新一届的同学在卖力的军训，自己感叹：这个学年是不是过得太快了！看到他们稚嫩脸上纯真的笑容，自己感悟：我是否还拥有这样纯真的笑脸？看到他们追逐打闹，自己心想：这样的游戏有意义吗？然而，同学说我装深沉，老妈说我想太多了。是吗？也许我就比他们大了几个月罢了，也许就是这几个月，让我和他们不一样啊！

又见花开，我已习惯这种重复而又不单调的生活，升入初中后，我明白了什么叫做集体生活，也许上次花开时还在担心自己在一个新的环境中是否适应？现在我得到一个绝对正确的答案：绝不会不适应！虽然每天都有繁忙的作业每学期都有沉重的名次，但这并不会使生活单调!同学之间的一个小玩笑，也许也是一种关心的方式，也许会让刚才被老师骂过的不快烟消云散。

时间会改变许多，但是花还是从凋零到绽放。我们又何曾不是呢？又见花开，我也长大！

花开花落，春去秋来，一次年轮，365天，记忆的轮回，重蹈覆辙。

又见雪

愿时光慢点慢点再慢点，愿她能够多点多点多点再多点的能够记忆我，未来我不知道会什么样，身边会不会有她，什么时候成家，思念如同泄洪的闸，一经触碰便全线崩塌。又下雪了，心里又想起心里的她。

立春了，年也近入了尾声，却又迎来了一场冬季应该有的雪。时间一天天的过，岁月无情，留下许多记忆，有好的有坏的，有开心的有悲伤的，有幸福的也有痛苦的。又见雪，又梦到她的影子。

回家了，一切那么的温暖，除了逼我相亲外一切都是那么的和谐。为了躲避相亲，从初四到家到今天我只在家里吃了三顿饭，想想明天就又要出发了，所以今天特意推了所有的安排，静静的在家陪陪妈妈陪陪家人。年龄大了，不管到了哪里都是永远不变的啥时候结婚的话题。我真的头大，心里的她，一直一直的爱到现在，遇到自己一个爱的人是种上天的恩赐，遇到一个爱的人是种可遇不可求的幸福，遇到一个自己爱的人每天都可以很快乐，看到她过的好也是对自己一种莫大的安慰。

又下雪了，她那里的天气怎么样呢，是下雨下雪还是晴天呢?冷还是不冷呢，她今天有没有多穿点衣服呢，她今天有没有按时吃饭呢，她今天有没有很无聊呢，她今天有没有再记起一直在角落里的我呢???雪还在下，风还在刮，围着一炉子的火，一家人唠唠嗑，从去年唠到明年，从明年唠到从前。家里的大人们的经历童年五彩缤纷，说着我们只在小说或者电视剧里看到的情节，根本想都想不到，那时候日子虽然很苦，但是他们回忆起来的时候嘴角上扬的微笑让我看到了他们虽然很苦但是很甜的记忆。稻田边的爱情，让我向往，牵手一辈子的婚姻，让我憧憬，不管苦也好甜也罢一辈子不分离的日子，让我沉醉。太多太多他们的回忆，让我又想起了心里一直的她，又下雪了，我一直都在，她呢???

回家的时间总是过那么快，幸福温暖快乐。真的现在回忆起因为躲避相亲而不愿意过年回家，真的是太幼稚了自己。没有别的意思，只想心里安静的装着她，一直爱，一直爱到老去的那一天，又下雪，心里又想起她。想起她的黑发，想起她的齐刘海，想起她的爽朗的笑。我喜欢她一腔地道的河南口音的方言，总是能够温暖我内心最柔软的地方。我喜欢她的女孩子与小女生交融的一种说不出的不羁，我喜欢她小清新的文字，我喜欢她闲着没事的胡思乱想，我喜欢她青涩害羞的模样。

愿时光慢点慢点再慢点，愿她能够多点多点多点再多点的能够记忆我，未来我不知道会什么样，身边会不会有她，什么时候成家，思念如同泄洪的闸，一经触碰便全线崩塌。又下雪了，心里又想起心里的她。我以为尘封的她不再复活，我以为我可以去接受现实，我以为我心里恢复曾经的不复波澜。

房檐上融化的雪，滴答滴答的落在地板上，哒哒哒哒哒哒，似乎有节奏的扣着心门，她，她的模样那么清晰，她的轮廓渐渐浮现，她的笑似乎就在耳边，我不知道为什么这样，为什么要让爱的人离的那么远，甚至说句再见，就永远的不再见。突然发现，这个世界真的好大，大到连见她一面都那么的困难，时间带走了我最好的青春，带走了我那颗青春的心，岁月无情的刻刀，逐渐的剃光了我身上的所有棱角，我也不知道什么时候会被生活所折服，但是心里的她永远也不会变。为什么要这样，为什么这么的残酷 ，我讨厌这样的生活，我讨厌这样的爱情，一个爱的人，一个自己会一生爱的人，却不能够在一起，为什么会这样。又下雪了，落白了对面的山岭，落白了院子里停的车，落白了闶下的绿色的麦田。她却还是那么的清晰，时间的推移，推移的越来越的爱她，在心里越来越的生根发芽，怎么拔也拔不掉，多想心里下场刀子雨，但却怎么也不忍心把她绞成渣，清理出去。

又下雪了，心里的她是否安好。

又见裙裾飘飘

年年岁岁，岁岁年年，与衣裙隔橱相望，感觉里，像是隔着千山万水，隔着前世今生。衣裙的记忆，留在时光深处

题记

烈日炎炎，热浪扑面。天气热得一塌糊涂的夏日，看路上女子长发飞舞，裙裾飘摇，内心很是触动不已。哦，这长长短短、色彩缤纷的靓丽衣裙啊！随之而来的，关于裙衫的记忆，倏地悄然掠过心底

记忆里，最早的一条裙子，是未上小学时父亲买的。记得当时买了三条，我和妹妹，还有干妹妹各一条。颜色、款式都一样，素底小碎花的棉布连衣裙，只是因了我们姐妹仨的高矮胖瘦不同，型号不同。缺衣少食物质匮乏的年代，对一件新衣服的渴望，是当时每一个孩子欢天喜地的向往。那时候，经济拮据，家家户户日子过得几乎都捉襟见肘，也因此，大都是在换季或过年的时候，为孩子添置几件新衣的，满足一下孩子对新衣的日日想月月盼的念想。贫穷，扼杀了很多东西，却泯灭不了一个孩子内心深处对美的向往和追求。大人嘛，则常常把自己忽略了，一身衣服，穿几个季节再寻常不过了。

想象我们姐妹仨得到新衣服，且还是在非年非节时得到的一条新裙子，少年的心，该是何等欣喜若狂啊！隔了那么长长久久的岁月回望，我仿佛依稀能感到那份深深的无以言表的满足、那份浓浓的情不自禁的喜悦，在我的脸庞上微波荡漾。犹记我们不约而同地当场穿上，迫不及待的心啊，已等不及让母亲先洗一洗晾一晾！手挽着手，扬着骄傲的小头颅，我们笑靥如花地走遍了村子的每一处角落。看啊，美吧，羡慕吧，我们的新裙子！，童稚的呼喊呼之欲出。其实，幼小的我，不懂得高调，不明白张扬，只是，那饱满的纯粹的喜悦啊，喷薄欲出，太需要大家分享了。真的，不仅仅是村里的男女老少，那些花啊，草啊，禽啊，虫啊，鸟啊，鱼啊，世间所有的生灵啊，你们感受到了吗？那是无与伦比的喜悦啊！这喜悦里，透着衣裙的清凉，更透着父亲无尽的爱啊！

父亲，兴许是被我们的喜悦感染了，破天荒地为我们奢侈了一回。是的，他要帮我们把这幸福的一幕留住，留在记忆里，刻进脑海里。父亲找来了村里照相的，在村子东南角的一处荷塘边，咔嚓一声，我们姐妹仨穿裙子的形象，瞬间被定格在了一张三寸黑白照片上。照片上的我们，笑得那样恣意，目光都盯着一处站在照相师傅背后的父亲。我们身后，荷花大片大片开着，舒展，自如，一如我们无边无际的蔓延的幸福

时光流转，物是人非。经年以后，当我在母亲的家里，偶然间翻出这张老照片时，童年的这段记忆，忽然像一只长了翅膀的鸟，从岁月深处扑棱棱飞到眼前。照片已经泛黄了，一如岁月斑驳的痕迹。有热泪，瞬间涌到眼角。记忆，如此鲜活生动，只是，记忆里的人呢？彼时，父亲已经离世十多年了，干妹妹已踪迹杳然。

后来，经济情况有所好转，母亲为我和妹妹先后买过若干条裙子。干妹妹已回到她自己家，少有往来。想来当时的我穿上母亲买来的新裙子，一定也是心满意足、兴高采烈的，但奇怪的是，那记忆，远不抵第一条裙子的根深蒂固。长大后的我，曾一次次去想，是父爱胜于母爱吗？还是后来的裙子不如第一条漂亮呢？不是，都不是的。其实，变了的，不是审美，也不是岁月，或许，只是心境使然吧。我深深怀念并且留恋的，只是那抹记忆的味道啊！当最初的渴望已不再迫切，记忆也就不再深刻了。世间之事，大抵如此吧。

再后来，我长大了，有了独立的经济能力，可以随心所欲为自己添置喜欢的衣物了。彼时，裙子的形状已五花八门，色彩亦是五彩斑斓，质地也是大不相同了。且有人甚至一年四季衣裙着身了，很是潇洒飘逸。而我，痴心不改，还是独爱棉质连衣裙。那么多年时光的过滤，很多的记忆，已随风逝去，惟父亲买的连衣裙，连同那个夏天的记忆，依然清晰如昨，且愈久弥新。

记得第一次拿到工资的那个夏天，我骑着自行车跑遍了小城里的大街小巷，只为买一条连衣裙，买一条有着记忆里父爱味道的棉质连衣裙。当我终于如愿以偿，在一家不起眼的小店里，遇到那条记忆深处的连衣裙时，有一刹那的恍惚。我迫不及待地试穿后，对镜自照，仿佛与前世的自己睹面相逢。上苍仁厚，经历了那么长长久久深深浅浅的岁月后，竟然还能邂逅，那个留在旧时光里的自己，除了喜悦，就是感恩了。连价钱都不讲，在付出半个月的工资后，我穿上那件连衣裙，袅袅婷婷地移到父母面前。

依然记得，父亲正在摆弄收音机的手，瞬间停下了，他带上老花镜，走向前来，仔仔细细地端详着，眼前这个亭亭玉立的女儿。我拎着裙摆慢慢转了个圈，转身的刹那，我看到父亲缓缓抬起手来，擦了擦镜片下的眼角，然后快速放下了。我知道，父亲是想起从前了。而我，也忘不了从前，我和父亲的从前。从前岁月里年轻健壮的父亲，有力的臂膀，不止一次抱起我，抱起他可爱娇小的穿着他买的裙子的女儿，一圈圈地转着，转着，好像要转到地老天荒，转到永远都不停下来。而我，是多么的怀念，有父亲护翼的时光，温暖，安然，静好。而今，岁月老去，老了的父亲，只能慈爱地看着，他已经长大的女儿，在他面前转着转着，转出了他往昔的记忆，转出了他浑浊的眼泪纷纷

整整那个夏季，洗了穿，穿了洗，我几乎日日穿着那条连衣裙，像一只翩然的花蝴蝶，在父母面前飞来飞去。这孩子，也不知道买几条裙子换着穿。母亲爱怜地嗔怪我。不嘛，人家愿意穿这条嘛！我抱住父亲撒娇，仿若回到不谙世事的童年。孩子喜欢呢，由着她去吧！正看报纸的父亲笑了，很满足的样子。是的，无论长到多大，我永远都是父亲眼里，那个乖巧的孩子。幸福，其实很简单，很纯粹。就这样，岁月静好，现世安稳。温暖和爱意，在空气中缓缓流淌。没有人知道，这就是我想要的一生一世的幸福。

几年后，父亲过世了。那条已经洗得泛白的连衣裙，被我精心包好后，放在衣橱的角落里，再也未曾穿过。断断续续地，也曾试着给自己买过其他不同的裙子，总是在穿过几次后就兴味索然，弃之如履。这条很符合你的气质的！那条很显现你窈窕的身段呢！很奇怪的，即便赞美之声不绝于耳，我仿佛总是置若罔闻。望着漫无边际的虚空，我执着地在找寻一张面孔。父亲啊，倘若在世，你能喜欢女儿穿这些裙子的样子吗？喜欢的。我知道，在你眼里，女儿无论穿什么，都是最美的一个。我更知道，你不希望女儿永远沉浸在过去，沉浸在对你无尽的想念里。你朴素单纯执着的愿望，你弥留之际留给我的最后一句话，一定要我幸福！可父亲啊，于我，曾经的依恋，而今的怀念，就是永生永世的幸福！

从此，年年岁岁，岁岁年年，与衣裙隔橱相望，感觉里，像是隔着千山万水，隔着前世今生。衣裙的记忆，留在时光深处

今夏，当看到身边女子裙裾翻飞，神采飞扬，不禁展颜。打开衣橱，岁月的吉光片羽，翩然而至，片片都闪着父爱的磷光。其实，于我而言，爱与美丽，都曾经来过，在一个又一个炎炎夏日。甚至，在父亲离去的日子里，亦未曾远离过。

哦，又见裙裾飘飘