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恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的5.20让你告别“502”，欢迎阅读与收藏。
一年一度的5.20明日就来到，有爱人的早已刚开始收520礼品，光棍只坚信“502”，一滴永固，三秒就可以，相伴永远。针对单身汪而言真是是灾难日，只有一个人在家啃薯条。如何谈恋爱的技巧你知道几个?怎么修复男女朋友关系?
取得成功的搭讪，你还可以活才甜美的5.20。
你就会发现，有些人先天性就是说搭讪王，要是他看好的“猎食”，沒有失败。知名把妹达人康纳教师小结了下列搭讪方法：
1、如何谈恋爱的技巧你知道几个?怎么修复男女朋友关系?心理状态要放正最先碰到心爱的目标，你搭讪的立足点是：我就是个友好的人，我能跟所有人闲聊，包含你。不必在意另一方怎么说话，你旅行愉快就行。它是一切正常的闲聊，并不是招聘面试，无需焦虑不安。不容易许多人抵触多交友的。上来搭讪总有发展，不迈出第一步，就眼巴巴看见自身爱的人被他人把拿到吧。
2、艺术创意主要表现“您好!”“你叫什么”“你来自哪里”这种老套掉牙齿的开场白会让女孩觉得枯燥无味。要想要她的留意，你务必要不同寻常。例如：另一方询问你干什么工作，你可以回应：“驱魔人，平时都是随身带儿歌三百首，但是今日忘了。”随后旋转双眼笑容一下。
3、贴近提前准备假如大家是路人，立即踏入去问另一方难题，那通过率基本上是零，如果你是一位帅男。英国心理学研究生邓肯说过：1.2米是人和人之间的间距。除非是就是你非常信赖、了解或是亲密接触的人，不然不论是說話還是别的的相处，超越了这一间距，都是给你造成不安全性的觉得。
搭讪前能够装作不耐烦，减慢姿势历经。在她未发觉你以前出現在她眼前。展现一个信心的你。尽管你的总体目标早已很确立，但人的第六感实际上很准的，平常人针对觉得到带著目地的人具备提防心理状态。
4、推拉开局开场白是搭讪最关键的一部分。开场白决策第一印象，好的开场白让另一方越聊越对给你兴趣爱好，槽糕的开场白也许没办法令另一方有再次聊的欲望。能够说：“我发现了你的衣服裤子很非常(停顿一下看看她的发型)，但是你的发型跟你的衣服裤子并不是很搭，假如头发捆起来(或是别的发型)给你看起来更清新。Qg13.cOm
实际上(停顿)我那样说由于是我一个挺亲密无间的盆友即将做生日，不清楚要送礼物送什么给她?”她說話以后，你可以说：“嗯，我挺赏析你的目光。但我认为她不一定喜爱。假如就是你最喜欢如何的礼品?”再次推拉，毫无疑问另一方的那时候又不必感觉你一直在跟随她走。
如何谈恋爱的技巧你知道几个?怎么修复男女朋友关系?最终，期望你可以寻找那个他/他，过一个甜美的520
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六大女性约会原则 让你告别单身
六大女性约会原则让你告别单身
一、你的赞赏是他永远的爱
我们的问题：女人说什么话最能吸引你？51%你的眼睛很漂亮、33%我请你喝一杯怎么样？、16%我们是不是在哪儿见过？他们说：真挚的赞美能增加我的自信，让我很轻松。26岁的律师韩津说。女人对男人进行赞美的行为暗示了她性格可爱，有趣，可以接近。
二、巧妙的性感暗示功效非凡
我们的问题：今天约会你最满意哪一部分？59%女人比以前更具性感、27%与过去相比，男人能向女人敞开更多心扉、14%与过去相比，女人在钱这个问题上多了些责任感。他们说：女人一旦展示她性感的那一面，一切都变得好极了。26岁的法律系学生成涛说。28岁的地产商皮特补充道：我喜欢有信心的女人表露她的女性温柔，不经意地拨弄一下头发或变换双腿姿态的小动作都让我着迷。
三、美食+电影是第一选择
我们的问题：第一次约会你选什么节目？72%共进晚餐，然后看电影、27%远足或做运动、1%听诗歌朗诵会。他们说：一起吃晚饭、看电影是最佳选择。25岁的工程师威子说。如果吃饭时感觉不错，没有让人尴尬的沉默，昏暗的电影院就是增进感情的好地方。如果吃饭时感觉不好，电影院可以让大家轻松一下。但如果出去远足或运动的话，想逃都没法逃。
四、引起他的兴致
我们的问题：第一次约会最好的助力是什么？71%谈话很愉快，有笑声，没有尴尬的沉默、18%性感的身体、11%她的衣着和妆容说明她为约会精心准备过。他们说：每个男人都梦想找到一个聊得来的女人，所以聊得是否尽兴很关键。22岁的音乐人保罗说。对方如果能提一些有趣的问题，讲一些小笑话，让我一直不停地说，不停地笑，我会很满意的。
五、千万别做祥林嫂
我们的问题：第一次约会时你最反感什么？55%不停地谈她自己和她的问题、26%她不停追问我的家庭，收入，过去的女友等问题、19%她喝得醉醺醺的。他们说：我最讨厌头一次约会变成诉苦会。28岁的编辑詹宁说。在谈论沉重的话题之前，我宁愿先了解一下她的基本情况―她的工作，她对生活的看法等等。也别对他太好奇。不停的提问让我觉得自己在接受审讯。32岁的设计师滕奇说。真正的谈话是最棒的。
六、让他付账
我们的问题：第一次约会是你结账吗？79%是的、21%是的，除非她要求各付各的、0%不，我希望她付自己那部分的钱。编辑推荐：单身女性的左爱右爱他们说：女人愿意付账很好，不过我希望自己能像个传统男人那样来付账，让她知道我不仅把她当作一个伙伴，而且还更特别些。26岁的摄影师格里解释说。为什么要让骑士风度销声匿迹呢？尽管社会在不断发展变化，男人还是希望保持传统形象，做个保护者。
有时候，不是没有合适的人出现，是出现了，你却让他从你眼前溜走了。也许，正是因为你没有掌握以上6个约会原则。想要在约会就赢得对方的好感，就必须要学会约会原则，有了好感，还担心对方不来强势的追求你吗？
【如何调情】除了说520，你也适当用点儿502
【如何调情】除了说520，你也适当用点儿502
有句老话，叫做“男人不坏，女人不爱，”之所以这么说是因为现实中常常看到，有些男人特别擅长于和女孩子打情骂俏，聊天的时候也挺会占便宜，言语中还经常和女孩子对着干。相对于那些对自己的女神百依百顺，关怀备至的“好男人”，前者通常就被我们称作所谓的“坏男人”。但是我们又发现，在追女孩这个事情上，现实中“好男人”往往干不过“坏男人”，那些“坏男人”用这些打情骂俏的方式似乎很容易就能获得女孩的好感，比起那些“好男人”的拼命付出要轻松的多。那么怎么样才能像这些所谓的“坏男人“一样和女孩打情骂俏，聊出感觉呢？
读过我们之前文章的同学们都知道，和女孩关系的推进需要通过交流来建立好感，而交流在多数情况下是靠聊天来完成的。通常情况下的聊天都是比较平淡的，因为当我们面对不熟悉的人，我们正常的社交习惯就是讲话要礼貌客气中庸，避免对抗，避免争执，避免随意评价别人。但是有的时候，两人聊天中会出现一些对对方身份角色的负面评价，或者带有攻击性的话题言论，当然这种负面评价都是以开玩笑的形式表达出来的，那么双方的情绪就会出现起伏。如果这个时候男方把握的好，很有可能就会将交流从平淡无奇引向一个高潮，从而拉近双方的关系。
比方说，有些男孩在搭讪的时候就会遇到女孩问他：“你是不是经常这样认识女孩啊？你是好人还是坏人呢？”这就是一个典型的针对对方人品的质疑，其暗含的潜台词就是你有可能是坏人。再比如，我曾经在一家餐厅里见到一对男女聊天，聊着聊着女的突然来了一句；“瞧你那臭德行。”这个则是以调侃的态度直接贬低对方的人品。在恋爱交流中，我们把这种超越正常交流范畴，以开玩笑或者调侃的口吻，议论或者否定对方人品属性或者角色身份的话题统称为【交流中的冲突】。
与男女关系的分层升级，递进发展不同，冲突有可能出现在男女交往的任何一个阶段。安全感较高的女孩有可能从一开始就冲突你，就像刚才搭讪的那个例子。冲突的出现，往往是打情骂俏，把关系拉近的一个契机，如果把握的好，就能够大大增强女孩对你的好感。
接着上面那个例子，当女孩问你“你是好人还是坏人”的时候，按照一般的思维，男方通常的做法都是为自己辩解，找各种说法来证明自己不是坏人，我们把这种做法叫做【消弭冲突】。消弭冲突这种做法也没错，但是很无聊，因为这种回答完全在女孩的预料之中，你还没张口，她就知道你要说什么，这就没什么意思了。反正也是调侃，更好一点的做法我们叫做【扩大冲突】。
比如在这个例子中，你可以回击她：“我这个人呢，遇到好人就是好人，遇到坏人就是坏人，要看你是什么样的人。”扩大冲突有两个好处，首先会让女孩觉得好玩有意思，增加女孩对你这个人的兴趣。更重要的是，扩大冲突可以引发更多的互动交流，增进相互认识，制造更多的培养好感的机会。实际上，在这个真实的例子当中，女孩马上就回复了一句：“那你说说我是好人还是坏人呢？”我们给的回复是：“你呀，成分比较复杂，我们得先吃点东西然后化验化验。”女孩哈哈大笑，之后就顺势邀约了。当然能有这样的效率其实取决于女孩一开始就主动表露了好感，而男孩所做的只不过是抓住机会的正确行为而已。但如果没有扩大冲突的意识，只是一味纠结在交流“我是好人”这个话题，就会延迟了关系的推进。
需要引起注意的是，冲突的制造者往往是地位高的一方，或者说是被需求的一方，在男女恋爱关系中就是被追求的女孩子。而需求者，也就是主动发起追求的男孩子通常是不宜主动制造冲突的。因为冲突毕竟带有贬低对方的色彩，所以地位高的一方首先发起是拉近关系，但地位低的一方首先发起就莫名其妙了。就像部队里的首长常常叫自己喜欢的勤务兵“小鬼”，但是你绝对不可想象勤务兵胆敢喊自己的首长“老鬼”。这也是我一直觉得西方的一些把妹技巧不适合国情的原因，比如有个“自大风趣法”，他们有个惯例是在酒吧对无意碰触自己身体的女孩调侃“难道你今天一个男人都找不到吗？”。我不了解外国的国情是怎么，但这招肯定是不能用在一般中国女孩身上的，可有些宅男不明所以，生搬硬套对要追求的女孩开这样的玩笑，结果稀里糊涂就出局了。
基于此，如果需求者（比如男孩）能够准确及时地利用被需要者（比如女孩）谈话中潜在的冲突，进一步扩大冲突，便可以快捷地进入调情式对话。当你们之间的对话变得越来越有趣，不停的你来我往的时候，打情骂俏的氛围就产生了。特别是你们斗嘴斗的越激烈，越有趣，调情的感觉就越浓厚。
记得曾经有一个学员和自己的女神聊天，女神问他：“你在做什么呢？”学员如实回答：“等下准备要和室友一起去洗澡。”女神接下来主动制造了一个冲突：“虽然你们俩一起去容易丢失节操，但是澡还是要洗的。”潜台词就是调侃我们的学员和室友搞基。我们接下来的回答就将冲突指回女神：“就算我要去见你，我也是会洗澡的。”潜台词是我要是去见了你也有可能丢失节操。女神接着说：“你还是省省水吧。”我们学员继续扩大冲突：“好的，听你的，那下次见完我就不洗手了（暗示了见面可能会拉手）。”
在这个例子中，从我们学员的第一个回答开始，就已经带有暧昧的成分了。而这个暧昧又显得很自然，因为这个话题是女孩先挑起来的，我们接下来暧昧的回应是完全是顺着女孩的逻辑来的，所以就不会让女孩觉得你在耍流氓。而且还在言语上占了点小便宜，等于是在这种斗来斗去的小游戏中占了上风，无形中又平衡了一下双方交往中不平等的地位。
男友冷淡不负责？教你告别“低端作”，让他满眼都是你！
1
男友拒绝谈未来，出国是不是等于分手？
问：
小魔女老师你好，他要出国了，我们在一起四年，可他现在要出国五年。
我们感情特别好特别稳定，是彼此的依赖，在一起快一年了连吵架都没有，一直和和美美。
但是他出国这件事，我无比坚定，无论面对什么样的挫折，我愿意接受愿意面对。
五年相较于一辈子，我觉得不值一提。
可能或许我对于他没那么重要，他对于未来的不确定，只会对我说：在一起的时候我们过好每一天，一天一天好好的。
可是每次问起来未来以后，我说我等你回来，他总是会说别等了我还不知道去多久呢，万一不回来了。
我真的很伤心。他甚至不问我愿不愿意和他一起，完全不考虑任何有关于“我们”。
我问他你的未来里不愿意计划我吗？
他说：“我自己的未来自己都顾不上计划呢。”
哪怕他说一句我们一起努力坚持我都会无比坚定，可他什么都不说，我真的我太难过了。
小魔女老师，我该怎么办啊？
小魔女答：
你好，从来信中的内容看来，在你们的恋爱关系中，有两个关键词是你们之间问题的核心：
一个是责任，另一个是情绪价值。
这两个关键词也侧面反映了你们双方思维不同步的问题。
第一，视角差异。
“哪怕他说一句我们一起努力坚持我都会无比坚定”反映的是，从你的感受出发，“我们一起努力”这句话，以及其他类似的话语，都是能够给予大量的情绪价值的。
而这些情绪价值完全可以支撑着你去继续幻想“你目前所能憧憬的事情”。
至于是否能够作为前进的动力，能不能保证未来为了“憧憬”而有持续的积极行为，尽管你说得很坚定，但实际上能不能做到是你没有去想的。
因为你的视角只限于“情绪价值”给予你情绪上的快感，这是一剂兴奋剂，他说了，你就开心了。
而从他的视角出发，这句话，以及所有带有把你列入未来计划的表达，每一句对他来说都是“责任”，而“责任”带给他的是一种压力。
在他都还前路迷茫的时候，承诺无疑是给他原本不确定自己的未来的情况下，还要再背负另一个人的未来。
除非他真的足够强大，能够应对未知的情况，但显然，他自己都没有做好准备。
当然，你也可以说他不够男人，太怂，但这和喜不喜欢你，爱不爱你不能划等号。
实际上，你的“等你回来”，已然给对方造成了负担，他之所以说，“别等了”，实际上也是一种推卸责任的做法。
第二，免责声明和毫无保证的承诺。
我能够理解你的难过，但归根结底，对方对待出国的态度，本质是怂。
对未来的迷茫，对自身能力的不自信，对超出计划外的事情难以掌控，对自己都难以保证负不负得起责任。
但这和喜欢你、爱你的感情几乎是不挂钩的。
也许你会想“如果他真的计划了我们两个人的未来，那他一定会为之而努力奋斗的”，然而就是这些他才会倍感压力。
至少从他的语言上看，他的未来连自己都无法保证，奋斗后自己能不能得到自己想要的结果都不保证，如何保证你呢？
如果说，你因为难过，一定要逼对方给出承诺，用承诺给你打一剂兴奋剂，获得一时的情绪价值，那么最终的结果只有两个：
一个是得到“免责声明”，一般来说会有这样的句子：“你不要等我了，以后怎么样我自己都不能保证，我出国了，你碰到自己喜欢的，也不要浪费机会，试着在一起。”
这样一来，他不会有任何压力，因为继续和他在一起是你的选择，他不需要负责。
而你喜欢上别人，也是你自己的问题，他没有错，他和别人在一起，那也是他事先就说出来的事情，也不能怪他。
第二种，就是虚假或无保证的承诺，这种大概率是不会出现。
因为一旦说了，意味着他不仅要背负自己的未来，还得承担你的未来。
所以，要么顺着你的意，敷衍你，说一句“我们一起努力吧！”，然后继续毫无头绪地出国闯荡。
要么就是承担压力，说出来，然后过着压力倍增的日子，然后心里对你印象给个负分。
因为你总是逼着他把你也给背上，并不会成为他的“行动纲领”。
以上内容需要你好好去理解。
但是另一方面，不得不说他目前的回答和行动是对自己和对你来说，最能拿得出手的说辞和保证了。
想长远一点，你如果现在不给他压力，过好你们在一起的每一天，创造大量美好的回忆，为自己赢得大量的好印象。
出国的时候给予对方一定的支持，恐怕比你现在逼他承诺，让成为一个“包袱”，要好上百倍。
最终成功的几率也会更大。
2
男友升职，我“遭受”冷落
问：
小魔女你好，我今年27岁，男朋友和我谈了三年左右，我俩是一个公司的同事。
最近他升职成了部门主管，然后每天工作都很忙。
我觉得他对我越来越不在意，就会和他吵架。
开始他还好，会哄我，现在很不耐烦，我一吵架他就说自己很忙不要干扰他。
这两个礼拜都是我找他，他已经不找我了，我不知道他是真的忙还是假的，再忙连发消息的时间都没有吗？
他是不是不爱我了？
小魔女老师，我要怎么做啊？
小魔女答：
在这个问题上，我们必须把爱不爱你放在一边，因为这里目前还不涉及这么表面且粗浅的问题上。
而且从你的表述上来看，你们的关系变成目前这样，完全就是对方的锅，是对方的问题，他要负全责。
然而情感关系永远不可能仅仅一方承担所有责任的。
第一，压力释放和压力堆积。
能够理解你不被对方在意是非常委屈的，相信很多女性朋友面对这种情况都会有这种感受。
但是这里面存在着差异，那就是针对实际情况做出的行为。
你男朋友原本和你是同事，承担的压力应该是差不多的。
但是他升职成为部门主管以后，只要他不是那种不负责任的、工作不认真的人，那么他所承担的压力一定是相对于普通员工来说更大的。
你在来信也说过了，他每天的工作比较忙，释放压力的时间，应该是每天结束工作以后。
一般来说，释放压力最需要的就是做一些能让自己轻松的事情，但是他面临的是什么？
他面临的是，你因为他工作太忙没有在意你而创造的“吵架”。
那他下班以后都得不到压力的释放，而是压力的继续堆积。
他如果真的要释放压力，那就是冲着你发火，把他工作压力和对你的不满对你一顿倾倒。
恐怕以你的性格，一定觉得更委屈，吵得更厉害，说不定还会来一句“那就分手啊”。
第二，行为的有效性。
一开始，对你是喜爱有加，当然是面对你找他吵架，压力堆积的时候，都还愿意去哄你。
在这里需要你好好回忆一下他哄你的时候说过什么解释的话，一般来说会有类似的语句：“最近太忙了，对不起，以后我注意”之类的。
但是，人类是会学习的动物，也是会总结经验的动物。
你如果真的想让对方一直都有哄你的行为，那么你得让他认识到，他的“哄”的行为，是切实有效的。
然而结果并非如此，因为他发现，他哄一次不但要消耗大量的工作以外的精力和时间，而且这种事情还不定时地频繁发生。
那么既然如此，那最好的做法就是，“不哄”，因为“哄了也没用”，“哄了果断时间还会继续吵”。
也许你很委屈，觉得“那你多在意我一点就好了”，抱歉，和你在一起已经形成压力了，那还不如只面对工作压力，至少有钱赚。
精力和时间所剩无几的情况下，还不如给自己放松放松，不要面对“语言压力”。
第三，奖赏和惩罚。
正如上述内容，对方面对压力是因为工作，但是他面对工作压力的最终结果是什么？
是工资，是提成，是年终奖，以及职位升迁带来的社会地位。
在工作结束以后，他应该是可以获得一点放松的时间，没想到是你给他带来的惩罚。
他面对你带给他的压力，最终结果就是“花很长时间和很多精力才能哄好”、“无止尽的吵架”，那你觉得他还会愿意面对你吗？
看完上述内容，你应该明白自己为什么会面临目前这样的情况了。
最好的做法，莫过于在他结束工作以后，“创造奖赏”和“释放压力”。
当他结束工作的时候，你如果不是找他吵架，而是让他跟你说说工作中有什么让他不顺心的事情。
然后听他讲完以后，哪怕不给出任何意见，一个拥抱和一句安慰都能比你现在找他吵架要好上百倍。
你试想一下，如果你不找他吵架，他工作结束以后，天天能够从你这里获得压力的释放，一句撒娇、一些安慰、还有一个发自真心的拥抱，那他还会躲开吗？
他巴不得赶紧结束让他压力山大的工作跑回家里和你过舒服愉悦的二人世界。
经营爱情要用聪明的方法，用破坏自己形象的方式去获得存在感是最劣等的手段了。
给自己创造一个“善解人意”的温柔女友形象，不知道要比吵架强多少万倍。
相爱简单，相处很难，刚刚在一起的时候，女孩子做一些傻傻的事情刷一刷在男友面前的存在感，男友会很耐心的回应。
但相处久了，男生就会觉得每天琐事一大堆，回来还要应付女孩子的各种事情就会变得越来越不耐烦。
要知道，很多女生会把爱情当做生活的全部，
但大多数男生只是把爱情当做生活的一部分。
好多女孩子都抱怨：他也不是没时间休息，一有时间休息就自己玩自己的，两个人就像结婚几十年了一样，索然无味冷冰冰。
有的人过了半辈子还是保持着高温爱情，有的人刚在一起没多久就成了“恋爱冰柜”。
