【www.qg13.com - 老婆讨好我】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我跟茵茵，希望能够帮助到大家。

我家还有电视的那会儿我还不晓得什么叫动画片什么又叫电视剧，自打我记事起，那台二十几寸的彩色电视便是在超生的妹妹出生后不久被计生办的人给扛走了，因为交不起罚款所以家里能值点典当的货物也就是这台被计生办一眼相中的东西。时隔多年回想起时，我爸说人家缺心眼，我妈说人家市侩，我则不然，我认为是人家耿直、太傻，不晓得审视彼时社会的潮流，不然搁我家那台上发条的老式座钟怎么能够背上清朝时期的古董鉴定，也更不会被转卖好几万。那时候我们一家子，都不晓得这件摆大门正对着的案台木柜上的座钟竟是个宝物，而我更是闲这玩意太过麻烦没少用劲拍它，没发条的时候它更响，下方钟摆滴答滴答来回，到整点就响，烦不甚烦，然而我半个童年都得给它上发条。

跟我一个村的小妹妹，徐茵看我砸座钟，老气着捶我胸膛，说我坏坏。我不理解这比我小一岁丫头为什么作出如此侮辱羞耻于我的动作，所以我很讨厌她，正如我不喜欢发条老钟一样，你不叫什么都好说。

我妹妹还屁眼大的时候，我就已经不想让这奶牙都没长齐的小娃跟我后头跑了，因为茵茵喜欢我妹妹，而我不喜欢茵茵，所以我觉得还是让屁眼大的奶娃待家含桂花奶子去吧!桂花是我家母狗，刚不久产下几个狗崽子，狗崽子们挤着吃桂花奶的一幕被小妹学到了，她咿咿呀呀爬着去含桂花奶子，我好奇就没拦，但桂花吃痛，哽咽着呜呜声向我求饶。

茵茵骂我不是好哥哥又来捶我，一边叫着一边拉着小妹手，那会儿小妹还不会走路，勉强能够站起来。我爸妈并不知道小妹含狗奶的事，但知道茵茵对小妹对我很好，所以我一家子除我以外都很喜欢茵茵，曾有次被我妈笑着取笑说茵茵长大了做我老婆。我涨红了脸，那是气的。但茵茵不知道以为那是我认许了，一路羞红着脸跑回去了。

在跟我同龄一起长大的孩子还在玩掏鸟窝、打玻璃球时候，我已经知道怎么赚钱了，我曾跟我妈上过集市，那是过节的时候，村里凡事过年过节什么喜庆的日子，都会去集市买些东西，有买没吃过的菜，有买没见过的唐。我见过集市里的菜市场，乱糟糟的，里面有多个摆摊，摊前卖马蛇菜却很少，这种菜我见过识得它气味，我舔过也闻过，准没错。遇见商机，聪明人做暗事，闷声发大财，我晓得这些。

之后每过周末放假我都会带着茵茵骑凤凰牌自行车跑集市摆摊卖马蛇菜。马蛇菜放学就能挖，我知道茵茵喜欢我，所以那段时间里一放学我就喊着小茵茵陪我挖马蛇菜，我喜欢她又舔又闻的动作，她因为不知道怎么识别所以我教了她。这叫见识，她不懂，所以她才喜欢我呀!我不能缺个免费的劳动力，所以不想带她也得带。载着她骑车，她老搂我腰，我闲痒，她却抱着我。

并不是所有劳动力都能免费供你驱使的，我知道茵茵不会，她喜欢让我驱使，就像我喜欢她又舔又闻的样子于是她就老舔我闻我一样。我喜欢什么她就作什么。我并非是那种守财奴，卖马蛇菜我赚了很多钱，我也经常买些吃的，女孩子的头扎饰给她，她欢喜不得了。

村里那时候经常有游走叫卖拿着拨浪鼓的货郎，挑着担子，担子下是罩着玻璃的大木箱子，玻璃罩里头是许多玩具以及我到现在都未曾叫出明的东西，稀奇古怪却好玩极了。有次货郎刚好在打放学铃时候走到学校门口那条大路上，放学回家的学生都围了过去，有上前问价格买不起的，也有只问名字好奇这是什么东西连价格都不问的。我刚好跟茵茵走过来，这货郎大叔晓得茵茵自然也就认识了我，上次买东西茵茵还问了好多大叔的问题，他是晓得这姑娘的厉害，而茵茵又总跟我一起，所以也便认得我长相。

嘿!小姑娘快来看看。茵茵拿着我书包，一支手拽了拽我衣角，极为委屈的看着我。我受不了她总这模样的调戏我。给茵茵买了东西付了钱走后，茵茵是极可爱的，不黏人也不爱调戏我。

等过了两年我们上了初三，小妹升到三年级已经知道私底下喊茵茵嫂子时，我开始有点喜欢上这个萌妞，长相甜美，总爱黏人的她，很大部分吸引异性的可能是发育越来越好的缘故。诸多缘由中最为可能的一面要属自己反抗意识越来越薄弱，我终是被这妖精降服了。

上此村里来了马戏团，就搁村子里庙前搭个棚子，晚上就放出窜天猴跟短尾羊来，一言不合就调戏观众老爷。窜天猴不给香蕉它骑你脸上来，短尾羊你手上不握草顶着羊角就敢不要你走。我跟茵茵握草握草窜天猴从台上跳到茵茵身上，吓得指猴的驯兽师急忙从茵茵身上扯下来，夏天衣服本就宽松，被这猴子拽了拽，单薄短袖的衣服成了低胸装。守旧的村妇对她指指点点，我看不过去，两手握草替她挡着胸前，我悄悄对她说：猥琐发育，别浪。她羞红了脸，一跺脚跑不见了。之后很长一段时间，也随着茵茵的稳健发育，一个姑娘家开始在村里激起流言蜚语的争议，有人说她浪说她骚，也有中肯的说法，说姑娘家爱打扮关你们鸟事，当然也有一部分人说她勾引男人上床，最好的证明就是我。前面一个说她勾引我上了床，这是我亲口证明的，但我不晓得早在很久前就对所有朋友说的面子上的话此时才发酵。中间一个说她连她爸也勾引，不然她妈跟她爸为啥离婚又为啥经常打她骂她，这样的事我从没听茵茵说起过，我也不知道茵茵妈怎么就打她了，但我知道茵茵不恨她妈只恨那个离了婚的男人。后一个说她有了我孩子，这事真真确凿，也得到茵茵的肯定，我搞不懂自己怎么就有孩子了，但茵茵非说就是有我的了。那是我的罪孽，我不确定这样的罪孽是不是属于我，但有一个女人说是你的，那我确信这罪孽逃不了。

我爸我妈开始讨厌她，说她损坏他们儿子在村里的名声，其实我大可逃出村外继续败坏这名声而且你儿子有个屁名声。茵茵的小姑子，知道自己九岁就当小姑，高兴的跑回家喊我爸妈一起去看她嫂子，这个家除了我还有个小姑子喜欢你，这句话我说给茵茵听时候，她哭了。茵茵根本没怀我孩子，谣言是她自己传的，她说我想知道你爱我能不能经得起流言蜚语，我搂着她说，现在，我俩私奔都行，反正孩子都有了。她笑开了泪水，滚到我脖子上滚烫滚烫的。

中考之后，茵茵跟她妈去了县城，她妈改嫁了一个有钱的男人，我跟茵茵的去了县城的高中继续猥琐发育。一年之后她那后爹破产欠下赌债，丢下母女俩逃了，赌债改欠她母女身上，黑社会逼迫她母女卖淫，她们不敢不从。茵茵辍学改在发廊上班，就这样整个高中两年，我再也见不着在这个学校里那个搂着我手，黏着我又舔又闻的漂亮姑娘。

我下了晚自习，回到发廊，柜台前站的是茵茵，她做了前台，不陪睡，陪睡也只让我睡，事实也没人在看到这具娇媚的身型配上一副魔鬼的脸庞时，还敢直视她。茵茵的脸是她自己划的，当初为躲黑社会的逼迫，干脆毁了自己娇美的容貌，但她母亲却躲不了，一部分原因是因为她，另一部分是因为自己年纪到了岁数也就没什么在乎了。之后一年，她妈患了艾滋，那些逼迫她母女俩的黑社会一个一个死了，是她勾引的。她妈死后，我继续上大学，毕业之后我跟茵茵领了证，领证后半年茵茵怀上我孩子的时候我爸妈才知道他儿子结婚了。

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我跟“洋媳妇”的爱情故事！

很多人都觉得中国人跟外国人结婚一定会有很多矛盾，无论是生活习惯还是思想观念都有很大的差异，但是我跟外国妻子的婚姻生活却让我感到很幸福。能娶艾薇为妻，是我今生最大的幸运。虽然，在此之前，我从未想过，我会娶一个外国女人做老婆。

认识艾薇之前，我曾相亲无数次，均以失败而告终。主要原因是我与父母的意见不能达成一致。父母的思想比较守旧，而且家教甚严，以前的女友，有我自己恋爱的，有他们介绍的，也有主动追求我的，但，没有一个情投意合的。

身为某跨国企业部门经理，年薪上百万的我，在年近奔三之际还没找到女朋友，在朋友圈里的确是一朵奇葩。真是有意种花花不成，无心插柳柳成荫，两年前公司派我去英国做为期半年的市场调查，不成想竟在网络上邂逅艾薇。

她是中英混血儿，在中国教书，那次回国探亲，返程时，我俩巧合地坐同一班飞机。

我和艾薇擦出了爱情的火花，并火速陷入水深火热的恋爱之中。然而，我俩的结合并不顺利，尽管父母千方百计的阻扰，依旧没有阻挡住我娶艾薇为妻的决定。

艾薇出生在中国，在英国长大，由于国籍和生活环境的不同，我俩的新婚生活充满了戏剧化的桥段，有酸甜苦辣，欢笑泪水，当然，也有很多无法避免的尴尬事。

刚结婚那会，我父母对艾薇十分冷淡，艾薇的性格又比较孤傲，我夹在中间十分为难，一不小心就会爆发家庭战争。但，艾薇虽然表面上有怨气(刚结婚就遭排挤)但她还是很巧妙地避开了婆媳间的矛盾，比如她在和我说到敏感话题(关于我母亲或家庭)的时候，都会使用英文交流。包括我俩闹别扭时，或者打情骂俏时都会使用英文。我母亲云里雾里，经常私下悄悄问我，是不是艾薇说她坏话，我翻译过来之后，就把她乐开了花。

还有一点，艾薇和我母亲都比较较真，哪怕是很小的一件事情，都会弄出个所以然来。很多时候，两人经常为一些小事争执不休，没想到，正是这些小小的争吵，竟然逐渐增进了婆媳间的了解和感情。当然，有时难免也急眼，不过，每当这时，艾薇就很聪明，她不直接与我母亲针锋相对，而是把她的诉求讲给我听，经过我一翻译，再悄悄以艾薇的名义送上一些小礼物，母亲的怒气早就烟消云散了。

艾薇不喜欢凡事都有家长说了算，而我母亲又爱当家，最终艾薇提出倡议，凡事举手表决，当时《乡村爱情7》正在热播，里面的谢广坤经常开家庭会议举手表决家庭事宜，我母亲觉得这挺好玩，就答应了。从此以后，家里增添了无限乐趣，少数服从多数，避免了很多矛盾(建议大家，如果家庭内部出现纷争，不妨用这个方式，一来是增添乐趣，二来是公平公正。)

另外，艾薇喜欢嘲笑自己的缺点，这让我母亲颇为得意，因为我母亲觉得，一个人若能经常反省自己的缺点，就很招人待见，其实那只不过是艾薇的冷幽默而已。

再者，两个较真的女人生活在一起，必定会有一些较真的事情发生，比如在生孩子方面，我父母让我立即要小孩，艾薇想再等几年，本来我父母就反感我的婚姻，催我要小孩就是给自己一个台阶下，说明她默认了支持我的选择，如果我再不同意，她老人家肯定不开心。

但我又不能逼着艾薇同意，只好哄她说，如果答应要小孩，父母的遗产将来全部归属我们，不然，就捐到福利院去了。后来艾薇乖乖就范

周末闲着没事的时候，艾薇喜欢和我用英文打情骂俏，因为不管我们说多么暧昧的话题，都不担心被别人听见。但有一次，正当我俩闹得一团热的时候，我邻居家的一个女大学生(英文十分棒)到我家借东西，结果你懂的，四个人满脸通红，因为我刚刚艾薇用英文对我说：老公，我想吃

后来，我父母在我和艾薇的影响下，也学起了英文，一家人经常中英文混杂着交流，不亦乐乎，形成习惯之后，我们觉得见怪不怪，可是客人来了无不捧腹大笑

总之，艾薇的到来，彻底改变了我和我家的生活状态，一家人在一起，悲欢离合都是正常的，主要是要保持一颗从容而良善的心，只要彼此真诚付出，就没有跨不过去的坎。

跟艳遇无关

我竟然连他的名字也没有问，他也没有问过我。

那一刻是这样的：火车停了，在一个安静的小站，我把头伸出窗外，是想透气。

记得当时我还戴着一顶黑呢帽，我的欧式帽子让我显得怪异，尤其在开往偏僻小城的车厢里。我的怪异招徕了人们同样异怪的目光，我暗自得意，就像孩子的小把戏引起了别人的注意。当然啦，那时的我非常非常的年轻，我大学毕业不到半年，我无所事事，因此也无所畏惧，我是一个人，两个小时前，我还在大商场里闲逛，没有谁注意我。不是星期天，商场有点冷清，售货员也就加倍地热情，我的帽子正是这种情形下买的。红的好，还是黑的好，我左手拿着红帽子，右手拿着黑帽子，轮流往头上盖。红的活泼，黑的别致，售货小姐在一旁说，那就要别致吧。

我是在走出商场的那一刻，决定去火车站的，我是在售票窗口才决定去那个偏僻的小地方，我的大学老友正在那里拉电网，她被分到省电力公司。是的，突然之间我想起了她，非常非常的想念，在冬日的单薄阳光下，我想和她面对面地说话，我想紧紧地拥抱她，我被这个强烈的念头所占据，我的身心已经不属于我的理智了。

如果我突然失踪，如果我因无故旷工被单位开除，如果我的父母撕心裂肺地满世界找我，如果如果……我管不了这么多的如果了，问题的关键是，如果我见不到大杨，我的老友，我就会死。那间坟墓一样沉闷的办公室，让我心惊胆战。我想，我短暂的逃跑，从这个我熟悉的厌烦的世界跑掉，我也许会好过一些，我厌烦透了，我的厌烦导致了我极度的虚弱。很可笑的，早上醒来，我像一个没有出路的绝症患者，暗自神伤，有时候有一两滴眼泪冒出来，想到上班，上班就是喝茶看报闲聊，等着食堂早点开饭，我就万念俱灰。这样一来，没有人喜欢我，我也不喜欢任何人，日复一日地恶性循环。衰老提前降临了，我只穿黑色和灰色的衣服，长发挽成髻，整天闷闷不乐，关在屋里抽烟，母亲的态度由愤怒变得小心翼翼，由小心翼翼变得无可奈何，郁郁寡欢的我开始自虐，一般我是在我的手掌心掐灭烟头，只有那一瞬间，我才有某种疼痛的快感。没有理由可以解释，我早已过了苦闷的青春期，我这样并不是因为苦闷，我找不到理由，那样的年纪是没有前因后果的。我才22岁，我的心是骄傲的，不是因为年轻，而是我的苍老，我甚至为这种特别的感觉暗自得意。

一切都很缓慢，火车的速度，人们的行动，我的脑袋还在车窗外。有人在扯我的帽沿，一个男人，穿棕色皮夹克，他在对我笑，他说帮我占个位，然后递过来一份报纸。完全是下意识的，我接过报纸，缩回脑袋，把它随手扔在我旁边的空位上。

就这样，陌生男人坐在了我的身旁，他的皮衣发出悉悉挲挲的声音，除此之外，我对他一无所知。

他先开口问我在哪儿下车。说话的时候，他的头转过来，弯着脖子，他是想辨别我的模样。帽子像一道神秘的屏障，在我和他之间，我的脸大概隐去了一半。终点站，我没有说话的情绪，没有谁可以打搅我。他好像对我的漠然并不在意，他说我也是，语调如此的轻快。车厢摇晃着，慢车，慢而琐碎，每个小站都要停。摇晃导致了我的肩膀和他的肩膀不可避免的轻微的碰触，皮衣的皮是柔软的，由此才可感觉他男性臂膀的坚硬，这种坚硬给了我异样的感觉，我扭头看他，非常挺直的鼻梁，侧影，线条清晰。这个旅程，不算寂寞，我想。

依然很慢，时间一样的漫长。他开始读报，他的侧影依然很美，微微起伏的胸脯似乎想打破这沉默的坚冰。男子气的呼吸蔓延开来，顺着报纸传达到手，展开的手臂和我浅灰色的毛衣外套若即若离，我的坐姿有所倾斜。一个衣衫褴褛的人在车厢里走来走去，他手里捏着一团塑料袋，若有所思的样子。列车员在大声呵斥他，驱赶他，他不生气，他还是若有所思。这个人是疯子，他又开口了，这回没有扭头，他望着疯子说，我每次坐这趟车几乎都会碰见他，很奇怪，他上来就是为了收集塑料袋。你常坐这趟车？我问，嗯，在周末。他为什么收集塑料袋？那你为什么戴这顶黑帽子？是的是的，这个问题很愚蠢，其实大家都一样，解释不清的。谈话的效果慢慢显现出来，我希望火车就这样开下去，一直开，一直有速度，我们的声音也在奔驰，被速度运载。

谈话真正地开始了，话题在往前跑，跑向未知的领地。不停地说，在彼此的声音里相亲相爱。突然，我找到原因了，时断时续的句子，夹杂着几个没有下文的词，这就够了，完全可以拯救我，我的浮荡着墓穴气息的生活，是在一瞬间，在和一个陌生人开口说话的瞬间，灰飞烟灭的。尽管，此刻我们依然是两颗在黑暗宇宙中，按各自轨迹游走的星球。

一切都是由他开启的，这个陌生的男人。

像打开一本字典，每个字都主动地迎向你，迫不及待地向你呈现它的来龙去脉，喋喋不休的历史。男人说是因为我的黑帽子，让他从一百米以外的站台那头走向这扇窗口，他举起手，指尖落在我的帽沿，轻轻碰触。他同样的无所事事，他同样惧怕漫长虚无的旅途，死寂的生活，他也很厌倦，很痛恨。他不抽烟，没有烟雾的遮蔽，他的故事是透明的清晰的，他的诚实没有任何目的，仅仅针对自己，针对自己的述说。他说他是幸福的，他使用了“幸福”这个非常抽象的词。每个周末，他才回家，家里有年轻的妻子和可爱的女儿，他在另外一个城市工作，上班的地方和他的家需要坐四个小时火车，一直这样，没有风浪的平静的生活。直到有一天，在街上，他遇到了学生时代的恋人，他们很久没有见面了，几乎认不出来了，他说她怎么变得那么老，那么难看，她在阳光下，在喧闹的人群里，哭了。他不相信这荒谬的突如其来的泪水，当初是她离开他的，他曾为此试图自杀，为这个眼前的丑陋的女人，他不得不移开视线，心碎，是因为怜悯，是的，只剩下怜悯的，这不是报复，仅仅是怜悯，怜悯所有的爱情，存在的不存在的，发生的将要发生的。他说，我们都被时间欺骗了，是时间编造了我们的行为。一切都是虚构的，包括我才抽身离开的那个家，你不懂，你能理解吗，你那么年轻，对了，你是不是还在念书。男人突然从莫名的心绪中回到了现实，我无法回答他的问题，我不知道我的安静是否代表了某种回答，他继续问，你有男朋友吗？有，但我绝对不会为他自杀，这次我回答得很及时。那你另外还有女人吗，我指情人，比如不是周末的夜晚……我只是想把话题推延得更广，他的坦诚，或者不是坦诚，他的坦诚对于我并不重要，关键是说话，这种说话的方式，快速滑行的飞跃的感觉深深地吸引着我。暮色逼近了，我甚至不清楚我到达目的地的路线，可我一点也不惊慌，在车上，我几乎忘记了我此行的目标，我能不能找到大杨。坐在一个陌生人的身边，我反而倍感亲切，反而产生一种安全感，不是无知，也不是幼稚，是因为如此的陌生，又如此的靠近。时间消失了……大概是因为这顶帽子，维多利亚时代的风格，是过去英国老派绅士的必备品，现在正古怪地落在了我的头上。他说过，他径直地走了过来，朝着这顶帽子，在冷清的站台，黑呢帽是最醒目的存在，一切的一切，都是从这顶帽子开始的，我像一件莫名的飞行物，必然地降临在这场相遇之中。他是谁，我是谁，年龄，身份，地址，电话号码，为什么坐上这趟火车，我们彼此一无所知，我们彼此毫不相干，可我们是那么的投机自在。是的，一无所知，除了他内心的迷惑，焦虑，他的秘密隐私，他存在之外的存在，他都不假思索，他都直言不讳。在抵达黑夜之前，还有很长的路要走，窗外的灯火如流星划过，好像有薄雾升起，车厢显得特别的明亮，我们就这样肩靠着肩，坐在一片明亮之中。他没有直接回答我的问话，一丝微笑在嘴角如同光的一闪，我的第二次提问显得更加虚弱难堪，是有些差错已经超出了我理解力的范围，他一定开始厌烦我了，我说对不起，他又笑了，淡淡地，我陷入了手足无措的境地。

火车到站了。

怎么，没人来接你，他这才注意到我两手空空的，没有任何行李。我说出了我要去的那个偏僻的地方，他说还有四个小时的长途呢，现在恐怕没有班车了。一些起起落落的光斑影点在他的脸上晃动，人流在往出口涌动，只有我们滞留在这当中，本来属于我的担心和焦急，转移到他的身上，我想，没什么大不了的，我此行真正的目的变得清晰起来，我渴望那种危险向我逼近，那种决定越来越强大，站台已经空了，我的眼里布满欲念。我希望，从现在开始，我的一切由他来安排，这个陌生的男人。

他把我带到一家小酒馆，要了一个羊肉火锅，两瓶啤酒。小店雅致洁净，油画效果的印刷品点缀在墙上，偶遇，男人，火锅，酒，热腾腾的肉香，都具备了某种装饰性的意味，在我贫乏的年纪，一览无余的神情，一个人，没有任何障碍，我该挥霍这一切，我想。是不是冒险，这样的冬夜，我本该像所有同龄的女孩那样，穿着丝绸睡衣，躺在温馨柔软的单人床上，读琼瑶的小说，记住每一句奶油蛋糕式的情话，入梦，自己成了书中的女主角……遗憾的是，我从来不读琼瑶，我喜欢尼采，我的男朋友也喜欢尼采，他揭开我衬衣纽扣的时候，我们在说尼采，他拉下了我牛仔裤的拉链，我们依然还在说尼采，我已经被他剥光了，我竹笋般鲜嫩的身体呈现在月光下的时候，他说，让尼采见鬼去吧，我说，这不公平，我也要看你。他迅速地脱掉裤子，第一次目睹成年异性的下体，骄傲而神气。我们接吻，慌乱地，笨拙地企图把事态引向更深的层次。没有想象中欢愉，我的舌头被咬住了，疼痛别扭，以致怒火中烧，我说，你也见鬼去吧，我把这个笨手笨脚的家伙从我身上掀开。某个夏夜的校园草坪上，虫子的欢叫响成一片，晚风吹过，我闻到了淡淡的血腥味，来自我两只大腿之间，我身体的核心部位。

碗里堆满了羊肉，金针菇，粉丝，吃得越多，饥饿感反而越浓厚。啤酒的味道清淡纯正，此刻，我蒙受的最大的危险就是可以幸福地死去。你看，我都告诉你了，我毫无羞耻地说出了一切，你呢，你的第一次……我努力在扮演一个引诱者，我的诱饵是我相对幼小的年纪，我显得开放而率真，我有一百个理由去放任自流，在无聊又无助的日子里，我希望岁月的痕迹像新大陆一样浮出时间的大海。他会识破我的伎俩吗，这伎俩里装着什么。他吃得少，喝得少，他只是静静地望着我，眼神深邃，深不可测的深，是的，是的，这样的眼神几乎覆盖了我对那次晚餐的全部记忆。

他的笑容不再，他的沉默取代了刚才的喋喋不休，正如车厢里的浅笑，同样让我手足无措。我永远跟不上他的速度，沮丧慢慢地围拢过来。我的脸很烫，灯光和酒让我看见了漫天飞霞，沮丧里面包裹着的兴奋，眩晕，让我的勇气和胆量变得声势浩大。我回应着他的目光，僵局终于被打破。他这样描述自己：那是大雪天，我们迷路了，很冷，在一间被遗弃的破房子里，我们紧紧的抱在一起。是冲动，取暖的冲动，想融化在彼此的身体。多么滚烫，是她的血，我非常感动。我哭了，我认定会永远永远地爱她，就是我刚才向你说过的那个女人。我在夏夜，他在雪地，竟有如此巨大的差异，这一定和季节有关，现在现在，也是冬夜，我的脸很烫，可我的身体是冰凉的，冰凉的身体特别特别的想……波德莱尔说，爱是什么呢，爱迫使心卖淫。

那么，以后呢，以后呢，在那样的年纪，对故事的兴趣远远超过了对生活本身。

我很想知道他和那个女人之间发生了什么，事件是如何展开的，如果不发生点什么，活着和死去就没有多大的差别。比如，我买了那顶帽子，这是一个信号，比如我的莽撞出走，一定会在一个看不见我的地方，隐藏我同时又呈现我。非常固执的想法，我在迁就我的想法，我被它所蛊惑。趁我还没有养成深思熟虑的习惯，趁我的想象力还如洪水般泛滥，让我来回答这个问题吧。你们又在一起了，经常幽会，瞒着你的妻子，你没有愧疚，她本来就是你的，是你未竟的事业，那个过去的你和现在的你并行不悖，你来来回回地坐火车，从这里到那里，体验两种完全不同的生活，你成了钟摆，懂得平衡，匀速，滴滴答答，你被时间宠爱，流逝的正在返回，返回的正在演进……说这番话的时候，我们已经坐在了一家小舞厅，人很少，慢三步的曲子没完没了。一些稀疏的人影在音乐里摇晃，还有我和他，相拥着，仿佛一个虚构的意象在移动。鼻子里是小羊皮的味道，棕色皮衣手感柔滑，我的前额靠在他的肩头，继续揣度故事的边际，揣度另一个女人的容貌，疲惫是在这样的情形下降临的，我完全忘记了引诱和被引诱是这次出走的真正主题，我被别人的故事弄得心力交瘁。

一次没有发展好的艳情，在适合它发展的地方，梦一般地夭折了。

我没有你想象的那么幸运，你只说对了一半，男人语调低沉，属于他的忧伤，他的柔情都与我无关，我们是怎样坐在一起的，太富有戏剧性，太强烈，反而显得不可信。唯一可信的是他的声音，他的绵绵不绝的述说。是的，我们重新开始了，我们约定每星期见一次。是她的提议，我无法拒绝，我不能抗拒她的哭泣，尽管流泪的眼睛不再明亮。我们分手后，她经历了两个男人。两个男人都先后离开了她，她始终没有弄清自己错在哪里。她现在很富有，是两次离婚带给她的补偿。在她豪华的住宅里，我们做爱。我解开她真丝衬衫的纽扣，我急于想恢复从前的记忆，那双花蕾般明媚的乳房，一直驻留在我对她的思念里。幻觉终究是幻觉，现在，蜷缩在我怀里的身体是如此的陌生，因为创痛，因为时间的侵蚀，变得黯淡。我还是尽力去迎合她，其实是为了迎合我的记忆，我正徒劳地抵御时空制造的残忍，抵御遗忘，我相信爱是精神的，是不可磨灭的，是可以用行动去挽救的。我在欲望里陷得越深，我的悲哀就越浓厚。雪白的丝棉床罩，雪白的家具，北欧风格的简约造型，我以为又回到了那个同样雪白的夜晚，那是怎样的洁白啊，泛着淡淡的幽蓝的光——身体的起伏，光在颤抖，在她纯洁的肌肤上滑动。血管和血管的对接，像水溶解在水里，没有断裂，没有缝隙，没有疏离，没有冷却，我紧紧地闭上眼睛，是那道白光，铺天盖地的白……第二次，第三次，当我的幻觉渐渐涌退，我毫不犹豫地承认了自身的失败，我发现爱是不可重复的，重复的爱，爱的复制品是人对自身的欺妄，必须面对不想面对的结束，毁灭，有一种痛苦永远无法补偿，也不需要补偿，它一直在那里，在爱隐退的地方，怜悯就出现了，我是在怜悯她，我想安慰她，我什么都可以给她，除了爱。可我依然不心甘，那样的情感为什么要出现，出现又消失，我被这个问题所纠缠，正如为什么要出生，出生了，又不得不死去。

我说过，我永远跟不上他的思维，我的无聊的企图，在他莫名的复杂的思绪面前溃不成军，怎么去想，怎么去做，都是错。我捕捉不到他的故事，我原以为省略了许多世俗的过程，那情景瞬间就可以降临。我不知道该如何终止这一切，我的即兴发挥，我的拙劣的故事编码，还没有出场，就被他用传说的利箭击倒。我想是我的运气不好，碰上了一个奇怪的对手，而不是合谋者。

亚恩。凯菲莱克说：这种包含着爱情，无能为力和死亡的混合体，把我激怒了。

当然，我没有放弃，我年轻的骄傲的心不允许我放弃。我们又走进舞池，我柔软地靠近他，借用了狂蜂浪蝶的姿态，什么故事，阅历，岁月痕迹，我可以通通不要，我只要一个庸俗的结果，叶尖上的露珠，阳光里的尘埃。身在旅途，就该具备旅途的狂野。否则，我无法告慰我的躁动，从我出发的那刻时，潜伏在我身体深处的躁动。我纸片儿一样地贴过去，纸片儿一样的轻薄，光滑的地板留不住脚印，影子也留不住，影子都飘了起来，我听到了他湿热的呼吸。他一定感觉到了我倾斜的重量，那种要倒下去的，渴求搀扶的动向。他的手臂紧张起来，有力的紧张，善解风情的手臂，肌肉的暗语，秘密就深藏在那里，属于所有男人的秘密，旅途中的男人，嗅到了狐媚的气息，他的心有没有狂跳，他的心还在何处漫游。《加洲旅馆》的旋律升起，中速，滋生了中年人怀旧的毛病，忧郁总是缠绕不清的。故事被休止符拦住，节奏有点吞吞吐吐，还有现场演唱的喧闹声也被录进了唱片，一圈又一圈，唱针，唱盘，唱片以及我们，在某种范围之内，目标突然消失了。如果能隐姓埋名地死去，最好就是现在。

我们走向旅馆。

标准间，两张单人床并列着。没有谎言，甚至他还给妻子拨了电话，道了晚安，他还不合时宜地说起了女儿，说女儿在少儿芭蕾舞赛得了奖，一只纯粹的小天鹅。

我取下帽子，脱掉外套，他继续说，孩子会改变一个人对世界的看法，他斜卧在床边，眼睛里有光，大概是台灯的映照。墙角的落地灯射向屋顶，如强光下的面容，肌肉的抽搐，皱纹的走向被放大，有些狰狞。最微弱的是壁灯，小小的一块光区蜷缩在那里，整个房间就这样被光线切割成一片一片的领地，领地的主人就是那盏发光体。门和窗紧闭，在这样一个破碎的空间，任何主题，任何欲念，任何情绪都可能被撕扯，也许突然断裂，也许悬若游丝。比岩浆的流动还缓慢，那灼热浓稠的液体，是怎样抚过粗砺的地壳，从深深的黑暗中渗透出来，非常固执，非常专注，心乱了，慌乱的乱。我说我感到头晕，想吐，我没有孩子，头晕想吐就是现在我对世界的看法。你就是孩子，只有孩子才能坚持自己的意愿，并按自己的意愿行事，他的拥抱随着说话声围拢过来，我的脸接触到了他太阳穴的弹跳，还有男性化的气味，来自肉身的区别于其他芬芳的体香徘徊在他的领口。这是五千米的深海水域，没有止境的沉没，起起伏伏，呼吸被遗忘了。我看到电影《钢琴课》里的女人，被她的琴拽向海底，那根粗大的绳索套住脚踝，她不能发声，她是个哑巴，她是从爱人的怀里掉进水里的，一个大圆满的结局……故事并没有完。大圆满的一切迅速地分崩离析，死寂打破了，我听到自己的声音，因我没有聋也没有哑，我在用声音打捞自己。你，你们，你和那个女人怎样开始的。就是这样吧，这样打开她，这样吻她……他没有回答我，他继续着他该做的一切。她喊叫了吗，她快活吗，她一定很快活，她的快活留在了你的肩上，肩上的指痕细细的，有部电影就叫《细红线》，说的是战争……她的皮肤白皙吗，乳房饱满吗，她她她潮湿到什么程度，那一刻，巅峰来临的那一刻，你和她的姿势……告诉我，说呀，说吧，身体嘎然而止。你怎么啦，他问，我想停止，这也是我的意愿。爱就是爱，身体就是身体；身体可以控制，而爱却是不能控制的。我想停止，就真的停止了，我们又恢复了原样。

时间在飞，飞向无限。

一场南辕北辙的奔跑，火从四面八方燃起，在一个我们永远无法跨入的空地，在一片荒凉之中突然熄灭，这是我们的默契，陌生人很难企及的默契。你凭什么依从我，你完全可以继续，你是男人，你可以用肌肉的力量抗击我，这不可能，绝对不可能，不可能依从我，泪水降临了，为这不可思议的中止。要我恬颜求欢吗，这个我做不到，他重新坐回我的身边，接着说，我们的方向完全不同，你向着未来，而我向着过去，你有一种天生的体恤情感的智慧，和你的年纪很不相称，只为这我想依从你，为你的那顶黑帽子。你应该是我的小妹妹，我们很相似。我看见他眼底深藏的清澈，我确信和室内的光线无关。一个在寻找中丰富起来，一个却在收藏中不断丧失，注定要破产的艳遇，素昧平生，多么简单凄凉的字眼。从不曾实现的心愿，竟是梦中之梦，我们的目光不敢对视，害怕一碰就碎了。最勇敢的还是手，我的手和他的手，紧紧地，紧紧地相握。

爱比死坚强，所罗门的情歌唱道。

当初的躁动一如黑夜，已经走到了尽头。黑色的风暴对我来说，仍然是个谜。

恍惚之间，我只闻到它淡淡的，浮荡在废墟之上的味道，白日梦就转身离我远去。

真正的戏剧都是惨白的，尽管粉墨登场，都无法掩盖那种本质性的颜色。最能穿透人心还是由白聚合成的光，雪地里升起的白光，属于他的白光，像一把锐利的匕首，刺破了时空的障碍，牢牢扎在故事的核心，扎在人的记忆里，整个夜晚，变成了辛酸而辉煌的呜咽。布帘后面是窗户，窗户后面是天空，依然是白光，慢慢地，极具层次地渗入房间，我又想到了出逃，想挣脱光的圈套，房间的圈套，储备阅历的圈套，依然漫不经心，依然无所事事，依然戴着那顶黑帽子。

清晨，是他为我戴上帽子，是他把我送上汽车。在微弱的晨曦里，他的脸上挂着微弱的笑，他的手优雅地搭在我的肩上，人群稀少的车站里，我们显然是一对轻快又亲密的恋人，这样的陶醉只持续了几分钟，汽车就启动了。我猛然回头，他的身影越来越小，直到缩小成一个黑点，我才想起来，我竟然没有问他的名字，他也没有问过我。

老公跟大妈斗广场舞让我丢光脸

老公比我小1岁，但却是那种非常非常温柔的男人，在很多朋友的眼中，老公就是现在非常流行的暖男。确实是这样，老公在生活上一直对我非常照顾，不管什么时候，只要我生气，只要我和他意见不同，不管对错，老公都会先哄我。他经常跟我说的一句话就是，老婆就是天，一切都听老婆的。我在听到这些话的时候，表面上骂他没出息，内心还是觉得很甜蜜很幸福的。即便老公在外人看来是妻管严，甚至是有些娘炮。但是在我看来，老公就是温柔暖男，或许，他的温柔，只有我懂吧。

老公是爱我的，当然我也是爱他的。本来我们的生活一直都很甜蜜。但是在婚后，我渐渐发现老公的娘炮潜质显露无疑，他经常会跟家里的表妹和表姐讨论一些化妆品之类的东西，甚至在公司的时候，他还会和自己的女同事讨论一些女性生活用品，这还是和我老公在同一个公司的好姐妹跟我说的。我感觉有些丢脸，为这事，我经常跟老公说，女人们说悄悄话，作为大男人，就不要去插嘴了，知道你热心肠，但是这些话我们能不插嘴就不要去插嘴了。老公挠挠头笑笑说以后会注意。

可是老公的这种娘炮的本质好像是天生的，根本就改不了。他在我的面前会比较收敛一点，不和那些女的讨论女性用品，但是我不在的时候，他还是抑制不住他的娘炮天性，怎么样都会凑上去搭上几句话的。对老公的这种行为，我也是特么无语，但是却无可奈何。更可笑的时候，晚上他不是打游戏也不是钓鱼，他偏偏要到广场上和一群大妈去斗舞。前几天晚上，我闺蜜约我出去吃宵夜，到我家小区附近大商场门口的时候看到我老公和大妈在广场斗舞，她跟我说，她看到我老公壮硕的身体在跳着这些神曲的时候竟然这么灵活，笑得喘不过气来！

闺蜜是笑得差点岔气了，可是我却又气又恼，恨不得钻地缝！我感觉丢脸都丢到外太空了。晚上天黑，闺蜜没发现我脸色有变，竟然还开玩笑地跟我说，我看你老公跟花衬衫的那个大姐还边跳边说话，挺亲热的呢，你就不怕他变心啊。

我真的气疯了，我老公品位难道那么差？竟然喜欢跳广场舞的大姐？如果真是这样，那我可就丢脸丢大了，即便出轨，也要找个比我好的啊，情敌这么low，难道我真有那么差？

老公回来的时候，我免不了要骂他一顿，但是他就是对我笑笑，然后说对不起！搞得我很无语，罚他跪了两个小时的地板，我没想到啊，以往没有脾气的他，竟然跟我冷战了，晚上连碰也不碰我。面对这样总是喜欢往女人堆里钻的娘炮老公，我真的不知道怎么办了，每次都认错，说以后不会去了，但是过不了几天，他又会重新回到属于他可以发光发热的地方去，我很无奈啊，给我支支招吧，要不这日子真没办法过下去了…

妮夏回复：

你现在不跳广场舞，你就敢保证几十年后不跳广场舞？广场舞现在已经年轻化了，不仅老人跳，年轻人也跳，不仅大妈爱跳，很多大爷也跳，中国的广场，差不多已经被大妈们占领了。你老公高瞻远瞩，提前看透了广场舞的未来潜力……你不如从了他……

言归正传，其实，你老公娘炮，爱跳广场舞，这些都不是什么毛病啊，这些只是兴趣爱好而已啊，本来你也没觉得你老公跳广场舞多见不得人啊，一旦你闺蜜发现了老公跳广场舞的事，你就觉得丢脸？你是觉得他的这个爱好不够阳刚是吗？可是阳刚男未必有你老公温柔啊，你也说了你喜欢你老公这样的暖男啊。只要你老公不跟别的女人搞暧昧，我觉得他只是娘炮一点，你也没必要太在意。

另外，你可以跟他培养别的兴趣爱好啊，比如每天晚上拉他陪你去逛街啊，或者看电影啊，或者跳别的舞啊，其实跳舞有很多种，如果觉得广场舞不够洋气，你可以去跳别的舞啊。

结婚了，不要活在别人眼光中，你们自己快乐幸福，胜过别人口中的那个幸福。

口述：因一件小事老公跟初恋表白还说我死了

结婚后，因为工作原因我和老公一直异地，他是通讯行业的工程师，经常出差去外地指导工人，我是基层公务员，工资一般不过胜在稳定，我和老公是经过亲戚介绍的交往半年老公就向我求婚了，婚后我们聚少离多，他要出差基本上每月回来一次，每个月的那么几天我都盼着他回来小聚，一想到能和他见面我就开心。

每次回来，婆婆都做老公爱吃的，满满一大桌子，没想到这次回来婆婆竟然全做辣的，我一点辣的不能吃，结婚前我家从来不买辣椒，现在这一桌子辣菜我是一点都吃不下去，我为难地看着老公他不作声一个人在那吃得欢，我就嘀咕一句，都是辣的我吃不了，我去点个外卖。没想到老公扯着嗓子喊：“都一两年了，你就不能尝试吃点辣的吗？非要我妈每次做两份菜，辣的和不辣的，你知道我妈这么多年做多累吗？哪怕你装个样子吃一点都不成吗，真是矫情！”

我说，“我又没埋怨咱妈，只是我真的不能吃辣，你又不是不知道，不就点个外卖么，又不要你花钱，再说这一桌辣菜吃了多上火。”老公气急：“这不是钱的问题，我妈每次做菜你都借口有辣椒不吃，你成心的！”

我不理他，这顿饭我一口没吃，老公生气不睬我，婆婆也不高兴，这一顿饭我们不欢而散。没想到回去后老公就因为这事，和我冷战了，晚上睡觉的时候，他也不碰我，不和我说话，背对我睡觉，我气急，明明不是什么大事还这么小气，一个月就这么几天见面的时间还跟我冷战。

我无聊就从他枕头下面悄悄把手机拿了出来，翻看他的聊天记录，他居然还在和初恋联系，这个女孩我认识，听婆婆说过，当初女孩父母不同意他们才分手了，女孩子的照片我都看过，是个清秀的姑娘。老公晚上九点在微信里跟初恋说，我老婆半年前就死了，我现在特别想你，想去找你，怀念以前，咱们一起吃火锅，一起喝酒，醉了就睡一整天，现在好怀念……你要是跟他不幸福，就来找我吧，我一直等你。

看到这里我都快气炸了，居然说我半年前就死了，我们结婚两年了，这两年来我们聚少离多，为了他的工作我不知道说过多少次，单位那么多工程师，用得着每个月都要他出差么？原来不是为了工作，只是不想和我在一起，既然那么怀念自己的初恋当初为什么答应和我结婚，还向我求婚！

我气的眼泪直流，怪不得最近他老是走神，也不大和我打电话了，竟然是和初恋藕断丝连，还整天想着以前的时光，那么多回忆他忘不了，可是为什么要进入到我的生活，我只怪自己傻，乐呵呵跟在后面嘘寒问暖的，丝毫没有察觉到不对劲，人家根本不把我当回事，我到底该怎么做才能出这口气啊？

妮夏回复：

一件吃辣不吃辣的小事，也能激起熊熊怒火，只能说明，你们夫妻之间，本来就有矛盾，只是一直压抑着压抑着，一旦点燃了导火线，矛盾就一触即发了。

归根结底，可能是你们之间本来就不够爱，婚后又两地分居，缺少沟通交流，他偶尔寂寞了可能还想找找初恋聊聊天，聊着聊着，又想回到以前。何况他们当初分手是，女孩父母不同意，你老公对她也是余情未了。得不到的，总觉得是最好的。

他如果一直出差，而你也不太可能会放弃眼前工作跟他去外地，那么你们的婚姻只会渐行渐远，感情浓度只会越来越低。吃辣和不吃辣只是小事，点不点外卖也不是什么大事。你们之间问题的本质是，距离产生的误解。

你可以敞开心扉跟他真诚地谈谈你的想法，如果你担心控制不好自己的情绪，可以给他写邮件，检讨一下自己的问题，同时，也希望他能好好想想，愿不愿意好好走下去。如果他还是这个态度，觉得你无理取闹，那么，我倒是建议你慎重考虑和他有没有未来了。

跟榆木的饭约

刚刚过去的这个夏季，燥热寻常且无趣。直到夏末的一个周六，二胖突然打给我：鱼点，还活着吧，咋一点动静都没有?榆木回来了，改天咱弟兄仨聚一下，等我电话!没等我反应，二胖已经以迅雷不及掩耳之势挂断了电话，不用问，我也知道，一定是约着狐朋狗友背起帐篷去野营啦!

二胖，是个大块头，心却柔软的跟一团棉花糖似的，腻歪的狠。个性十足，不同寻常的加入丁克一族，大把的闲暇时间都用来游山玩水，乐的逍遥自在，是贴己的哥们，没事各自安好。榆木，是穿在我们仨之间的一条食物链，只要回来，一定欢聚。我们仨，在一起，一瓶北京二锅头，一盒将军烟，一盘素炒包菜，酒是榆木的最爱，烟是二胖的喜好，包包菜是我的专属。围坐在一起，聊聊心情，说说境遇，能跟外人道的，我们统统不说，只说人前从来不说的那些鸡毛蒜皮和潦倒不堪!我们会笑彼此，但从不笑话任何一个，那份心情，干净的像大漠湛蓝清灵的远空，即使有云飘过，也是透明的洁白!

榆木，你回来的有些唐突，我都来不及称量自己比较上次见你时胖了没有?老了没有?尽管时间短的来不及少吃几顿饭缩缩水分，来不及到商场添置一件像样的裙子，可是足够敷一贴面膜，翻出压箱底的几件还说得过去的裙子，挨个试穿一遍，聊以自慰。折腾累了，热乎劲烟消云散，一切恢复榆木没回来时的原样，甚至连榆木回来了这件事都悄悄的淡化，最后只记得仨人的饭约。

无论盼望着，还是淡然着，二胖催吃饭的电话还是打过来了，今晚吃饭，下了班早点去，别磨叽啊!多点时间拉拉呱!其实，不用二胖嘱咐，我一定会比约定的时间早到一会的，因为，我要在尽早的时间见到榆木!有时候甚至会在心里面祈祷二胖有事耽搁一会，这样的话，我可以跟榆木单独多说几句，接着网上盲聊的话题，往下叙谈，因为，我们的盲聊只属于我们两个人，二胖并没有参与其中。当然，我也会跟跟二胖在街上遇见，停下车子，很亲的说上一阵子，相比较，聊的感觉和深度，会有不小的差别，我懂得，榆木一样懂得!二胖懂不懂的，我还真的不知道!

跟以往一样，我到时，榆木和二胖聊的正欢。反倒是我坐等他俩把话题说完，当然，我依然素面朝天，穿着我平常的衣服，以我本来的模样，参加跟榆木二胖的饭约，榆木是我的人，用不着装模作样，本真是最好的见面礼。

二锅头，饭店没有，榆木就到隔壁商店跑一趟买过来，二胖的将军烟从兜里掏出来，放在饭桌上，自己点上一根，顺手把烟盒往榆木跟前推一下，算是礼让，有时候榆木会陪着二胖抽一支将军，有时候榆木从自己兜里掏出另一盒烟，让二胖尝尝，二胖一般不抽，他说除了将军，别的烟抽着都没劲。不出意料，第一个端上桌的一定是包包菜，有时候辣炒，有时候手撕，主要的看饭店厨师包菜的做法。榆木和二胖知道，只要是包菜，怎么做都成，我会顶朝天的把盘中菜吃的精光，如果我意犹未尽，榆木或者二胖，自然就会冲着服务员喊，请再来一份包菜!

菜上来，三个人都会举起杯子，我的里面盛的是白水或者茶水，榆木和二胖倒的满满的二锅头。仨人，谁也不让谁，谁也不管谁，喝多少，没规矩，全凭自己的心情，自己的酒量。放下酒，吃菜，榆木和二胖偶尔会夹一筷子包菜，我是只专注于包菜，大口大口的吃，丝毫不去顾忌矜持和礼貌，当然，他俩从来不在意我的吃相，似乎我吃的如此痛快，他俩看的才痛快。

说是饭约，其实很长的时间都是在聊，我们仨不聊别人的事，只说自己的事，一般不会对人讲的出口的那些事，说的掏心掏肺，听的掏心掏肺，每次散伙的时候，总是意犹未尽，总是有点恋恋不舍的滋味

夜沉了，到时候说再见了!二胖还是那句，下次回来再聚!榆木当真开始盘算下次归期是何时?我呢，抽离的比较慢，思绪还停留在刚刚的饭约里，傻傻的发呆。大凡这种呆头呆脑的情景要持续好几天!

下次的饭约是什么时候呢?我没有问榆木，没有问二胖，把一切都交给时间才是最好的安排!

“玩车震”被老公抓现行，我想跟情夫分手却被暴打

我姓季，本年33岁，河北唐山人，在石家庄一家国企做办公室文员。老公于伟是石家庄人，比我大3岁，和朋友合伙运营一家小型农业种子公司。咱们2012年在相亲会的时分知道，由于都是大龄未婚，谈了一年就成婚了。

于伟公司效益不错，婚后对我也很大方，我也开端买一些曾经买不起的高级服饰和护肤品。婚后于伟生意越来越忙，常常需求出差，咱们有时分几天都见不到面。性格开朗的我在婚前很喜欢跟朋友们一同出去玩，婚后于伟在家的时分少，我仍是和婚前相同常常和朋友去参与活动。2014年秋天，在一次的野外拓宽活动中我知道了林佳强。林加强是拓宽公司的司机，比我还小五岁，人阳光英俊，我一会儿就被林佳强给招引住了。

活动后咱们相互留了联络方式，私下里咱们聊的炽热。没多久就开端约会，很快咱们就越了线。他常常在老公去外地出差的时分开车带我去外地玩，于伟对此毫不知情。2015年8月林佳强带我去白石山玩，三天后回家，没想到于伟提早出差回来了。他问我一夜没回往来不断哪里了?我只好说谎说我在闺蜜家玩晚了睡了一夜。于伟也没多问，只叫我今后多顾家，别只知道玩。我表面上应着，也没往心里去。

2015年中秋节，恰逢于伟又出差，林佳强开车带我去市郊兜风。开车行至较为偏远的地段，咱们俩一时热情难耐，就把车停在离路途不远比较荫蔽的当地。没想到我两刚把衣服脱了，车门就被人用力踹了一脚。咱们吓了一跳，回头看竟然是于伟，他什么时分回来的，怎样跟在咱们后边我彻底不知道。

于伟一把把林佳强拉下车一顿毒打，林佳强原本就被吓到了，再加上衣服也没穿无法还手。于伟出完气拉着我开车回去了。于伟提出离婚，我跪下来苦苦哀求于伟宽恕我。之后的几天于伟没有理睬我，一向跟我分房睡，但也没有再说要离婚。我不敢再和林佳强联络，删除了他一切的联络方式。也不再每天晚上跑出去玩，在家里安安分分的。

期间林佳强一向给我打电话，发短信说想见我。我不敢回他任何音讯。一次我下班，林佳强堵在咱们公司门口，我提出不要再联络了。他十分愤慨，坚决不同意，强拉着我让上他的车。我趁着人多用力才挣脱。为惧怕他再来公司堵我，咱们每天不是提早下班便是请搭档带我一同走。

我每天下班就回家做好了饭等于伟回家，还常常给于伟的爸爸妈妈买了补品给白叟送去。两个月后于伟对我不再冷淡，我总算松了口气。11月份的时分于伟因外地一个项目去了广东，我一个人在家也很无聊，就和朋友出去玩。没想到从酒吧里出来就被林佳强堵住。他说他知道我老公出差了，还逼问我为什么这几个月一向躲着他，我只好跟他到人少的当地。我跟他说曾经我背着老公和他一同是我不对，现在我不想再跟他羁绊了。而且还通知他我并不爱他。林佳强听后十分愤慨，抓起我的头发就扇了我两个耳光。还要挟我持续和他碰头，否则就把工作闹到咱们公司去。

我惧怕丑事被搭档知道，只好持续和他悄悄约会，又很怕被于伟发现。每次我含蓄的跟林佳强说，咱们约会会被于伟发现，不要再联络了。林佳强其时就变了脸，我怕他再打我，不敢再跟他提分手的工作。元旦前，林佳强有段时刻没来找我了，我松了口气，也不自动联络他，期望咱们的联络就这样淡了。1月3号，他约我在一个咖啡馆碰头，要我和于伟离婚，我坚决不同意，咱们发生了争持，还没说几句话林佳强就又对我动了手，咖啡店的服务员敢来劝架，可我仍是被林佳强打了好几下。

我不敢把林佳强要挟我的工作通知于伟，惧怕他知道我又和林佳强有联络和我离婚，只能每天在于伟面前装轻松。我知道和林佳强越轨是我不对，可是我现在真的很想康复正常的夫妻联络，我怎样才能脱节林佳强?怎样才能让于伟宽恕我?

跟男生的相处之道

很多人会感觉，男女不会有隧道的情谊。我却是感情上空缺，情谊上男性朋友枯萎的一位。对我有好感的，谋求过我，跟我抒发过的，这几位可能归入这分支的男生，都没有成为我耐久的朋友。他们各自待在我身边到他们感觉没有可能得到他们想要的东西时，就自动消逝了。这让我感觉男生有多虚假。

坏的终要从前，好确当然就会留下。爽快的我，很多时候想讲什么就会好不顾忌的冲口而出，所以身边的朋友，假如我乐意让他们知道的话，都会是满了解我的。很多男性朋友会把我当成是兄弟，由于我并不是那些耍大小姐脾气，很庸俗，静谧的女孩，我就是他们讲有时候很粗野，傻傻分不显明，不听人家劝的女孩，大吱吱的，有时候还很吵。我是感觉男生喜欢带点奥秘的女生，这样他们在谋求她的过程中，才会有挑战性的感觉。

和男生当朋友，其实感觉比跟女性朋友还要好。人类的自然界，就是男女互相吸引，所以我感觉假如能找到对的一位男性朋友，是很难然而却会是一件很好的事。曾经朋友问过我，莫非你都没有对已为男生心动过，蕴含你的兄弟们？你不是由于喜欢才会跟别人当朋友知己吗？那么就代表着，你是有喜欢过你的兄弟的。

对啊，你喜欢一个人才会把他当朋友。可是，心动和喜欢是不一样的东西。很多时候，喜欢调演化有意动我不否定，然而我就是每一次会是另类的那一个。由于我觉的我对别人有很大的戒备。

很多时候当我熟习一个新的男生朋友是，其实我都会有想过咱们在一起的可能性。在掂量这可能性的事前，就是做出视察和摸索的时候。熟习女性朋友，我会比知觉的，跟那人熟落起来，很快就会变成姐妹淘。然而，跟男性朋友终会很自然的，相比当心，这有可能是由于人道的自然界的原因吧。然而，有时候，仍是会有例外的。

当和一个男生照着宽泛的展开模式，就是会有当心的阶段时，须要的时间当然也相称的长才可以变成朋友，然而我终是相信，会让我有这种感觉的男生，定然会是他有什么东西是我不喜欢的。在那个时候就是视察的开始，多数时候，这类男生都不会是我的兄弟，而是朋友罢了。

那那些腾跃了当心阶段的，自但是然就会成为好朋友，在那样的时辰，我就会掂量咱们两究竟会不调演化成情侣的可能，所以在视察的方面会相比重大，当真。缓缓的假如感觉不错的话，就会参加摸索。多数时候，我就会觉察一些对方的问题，可能因该讲是，我不喜欢的特色，缓缓的好感就会变成情谊。朋友都会说，我熟习一个男性的时候，这会给对方60分，在视察的阶段时，就会缓缓的扣除，很小会有回升的可能。

他们讲得一点也没错，假如我是会把对方始终降分的话，那就是代表，我并不是很喜欢对方罢了，只是一时的好感。相反的假如我对那男的又回升的可能，那么我会觉得我是想要跟他开始的，也就是心动的时候。假如没有一个男的可以让我有这种感觉，那么就当朋友吧。我不会是由于不喜欢对方或对方不喜欢我，而隔绝关系，我感觉没那个需要。你会接受，熟习，视察，摸索一个人，代表着你其实是满喜欢哪人的，既然是喜欢的，那么干嘛不接续维持联络？不喜欢的东西，就是要丢掉，但是这是你喜欢的东西，干嘛要舍弃？是由于时间而变质吗？那么，你也得好好的检讨自己究竟有这样的虚假，这样的自认为很喜欢对方。

跟你喜欢过，他不喜欢你的男生，我感觉是相比好相处的朋友。由于你可以不顾一切的在他长远当自己，反正他都不喜欢你了，那么释怀在他长远出现自己吧，你喜欢上的人，在某一些程度上，是可以让你怀疑的，那么你知道他不会伤害你，至少你是那样相信的，那么在他长远就是最坦然的。

那假如是，你不喜欢男的但他喜欢你的时候，那我感觉身为一个女生的你，就要相比敏觉。时一直就让对方知道你们是朋友罢了，不要贪不便，重价，让他接你回家，让他帮你做这做那的，须费尼是想要运用他让你拿到益处，那就另当别论，然而记得，你怎么待人家，终有一天，有人也会那样的对待你。在拒相对方的事前，很多时候，别做得太过火，往往都要佣人流点体面，特别是男人，自尊心很高。很多时候，也不用方话让对方知道你有多讨厌他，就把他当成是朋友，在他做到有点超乎朋友关系的时候，你不理会他，就是最好的。什么是超乎朋友关系，那个就是你自己的断定了。

真的仍是要谋求你的，那就隐瞒的让对反知道你不喜欢他。他可能会死缠烂打的，那么那时候也征明了，他只是把你当成未来女朋友来对待，没有把你当成隧道的朋友看待，那么那个时候，也就是我所感觉男人虚假的时候，是时候咱们隔绝任何的关系了，朋友也不须要做了。假如他有当你是朋友的话，他会很快乐，可能有一段时间会不联络你，这也蕴含了女性朋友。

然而，至少可以看到，他是在乎你们之间的关系的，他不想你从他的生活中消逝，无论你在他的生活中表演什么角色，那么这样的朋友就是最值得交的。可能没有那么庄重到，不想你从他生活中消逝，然而只少他还会接意你们的关系，惋惜你们的情谊，爱护你这个人。

跟男生的相处，其实很简单，就是大家都知道你们是没有可能的，只会是朋友，那么你们就可以无说不谈的。跟男生相处，就是别太在意得多，跟女性朋友差未几就好。你不想到对方会喜欢你，那么很大可能对方也不会想到要喜欢你，很多时候自己都是自寻苦恼。有可能这样那样的，而后就开始顺当，开始疏离，回避的，把大家的关系弄到不知所以然，那有什么好？放宽解怀点，别想太多，介意太多。男女朋友的情谊都是有着异常的界线，你不可以看绕别人的生活太多，偶尔给朋友一些规劝，决定仍是在他自己，有什么事产生了，就把你的肩膀让给他，那就够了。朋友仍是你我，两个个体，不能随着你的思维而活着的。

荷兰弟鸽了史皇？这电影我保证你跟娃都喜欢！

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最近一直想抽时间陪多多，可中年老母和幼儿园小屁孩儿能有的共同兴趣爱好屈指可数，电影院大概是我们娘儿俩为数不多能凑合到一起的地方了。

结果豆瓣看到《变身特工》这么个据说覆盖全年龄段的动画电影，瞬间觉得这周末有了新的打开方式，谍影重重+激萌搞笑的设定，大概是带娃老母们的新年救赎了~

果然周日刚看完，周一多多就开始跟还没去的小朋友安（剧）利（透）。

晚上回到家时，悄悄跟我说班里已经有好几个人去看过咯。

为娘大意了，孩子们的战场太凶险，差点就输在起跑线上了。

能卷起这么大风浪的电影来头必然不小，本着中年老母人在娃边坐，心系各学科的求知欲，跟群里妈妈们唠起了这部电影。

要不是群里一个博学多才的妈妈讲，我都不知道这部电影是蓝天工作室制作的，没错，就是出过《冰川时代》还有《里约大冒险》的那个！

emmm....老实说，当年我跟多爸两个是《冰川时代》的死忠粉，现在看来多多绝对亲生无疑~

昨晚上哄她睡觉的时候，还扑闪着大眼睛问我：

“妈妈，沃尔特从小就没人认可，但他有一个一直支持他的妈妈，好幸福哦。”

瞬间觉得养了这么多年的小棉袄终于开窍了，于是我温柔的对她说：

“多啊，以后你长大了想做什么妈妈都支持你！”

然后她一翻身儿躺下去，仰望天花板说：

“那.......那我可以把你变成鸽子吗？这样你只能咕咕叫了。”

我：？？？？？

没错，多多自从看完电影后就无时无刻不在想方设法把我变成一只鸽子。

就是影片里那个承包99%笑点的鸽子，那个胖乎乎又圆滚滚的鸽子跟兰斯007般的特工形象反差萌实在让人欲罢不能。

兰斯办事理念是不需要同伴，自己一个人就能搞定所有的任务。对付坏人必须以牙还牙以暴制暴的；惩处坏人，只能用比他们更残忍的方式制服他们。

但后来机缘巧合，兰斯和沃尔特被牵扯在一起。

这世界上你猜不透的除了娃的想法，还有沃尔特的脑洞。他有很稀奇古怪的发明，比如那些让人不明觉厉的高科技装备——花里胡哨的撞花筒、可爱无敌的亮亮猫、人畜无害的珍珠泡泡枪~

经典特工元素和各种趣味新梗的完美结合，不管大人还是孩子都有超高代入感。大人们可以看到小蜘蛛各种卖萌耍贱，孩子们可以沉浸在脑洞无限大的发明里无法自拔。

你不能假装世界上没有暴力，但是吧，就像有时候被娃气的快心梗了，你也不能假装面不改色是不是？

就像兰斯单打独斗手撕各方邪恶势力一样，坏人做的那些事儿真是太上头了恨不得处之而后快。

可是暴力不能解决一切，坏人并不认为自己做错事，若被正义一方武力攻击，反而更认为正义就是以暴制暴。但沃尔特的想法是，人有好有坏，总是有更好的解决方法。

最后沃尔特也确实用自己的独特和善良拯救了整个特工队，用实际行动改变了兰斯的观念。坏人当然需要惩治，但请务必保持善良。

《变身特工》导演尼克·布鲁诺说：

“不一定要是超级英雄才能拯救世界，我们也不必时常面对暴力，我们得学的是怎么互相合作。”

类似的话，幼儿园最新崛起爱豆沃尔特在影片开头就说过，而由人变鸽、再由鸽变人的兰斯最后也说：

“一定有更好的方法，但必须大家齐心协力才能达到。”

元旦后《变身特工》才是最好的开年方式，剧情视效全面高能，炫酷搞笑双管齐下，既能在爆笑飙泪中毫不违和的自圆其说，还有异国情调的场景、大型动作场面、高科技未来的炫目感。

绝对，是一部非常适合0-99岁全年龄段通吃的大电影。

好莱坞巨星史皇、荷兰弟强势组队CP营业，向你们正式发出这张奇趣的冒险邀请函，这场超嗨视觉盛宴，保证让你笑出腹肌、惊掉下巴。

之前就听过一句话：蓝天出品，必属精品！

豆瓣上也有很多人说，这是继《里约大冒险》之后又一部超适合成年人和小朋友一起观看的电影。

蓝天工作室有太多珠玉在前，《冰河世纪》贱萌的小松鼠让蓝天工作室声名鹊起、《里约大冒险》奉上一场热带雨林视觉盛宴、再到《变身特工》里炫目逼真又不失温情的搞笑CP。一部部脑洞大开的电影，更真让人佩服主创们的天马行空。

写到这里，抬头看到多多正在聚精会神的翻书。

看到这么欣慰的画面，中年老母差点儿流下激动的热泪，哎，娃大了懂事了看书都不用我咕咕了，啊不对，叨叨了。

“宝贝儿看什么呢这么认真？”

多多头也不抬的说：

“妈妈你能不能给我买沃尔特看的书，我也想把你变成鸽子。”

我再次：？？？？？

你看，纸上得来终觉浅，养娃先得看电影！

还等什么？

这个周末快点走进电影院，看看这部笑点全年龄段全都有的爆笑神片吧~

我跟一个大一女孩真实的情感故事

我们相识在高一，整个高一班上男生属我和她说话最多，或许真的是一见钟情吧，我无可救药爱上她，喜欢她的笑容，直至她被分到文科重点班，而我自己却无可改变的在普通班。距离让我更加思念她，每次考试的时候我都在最后一门科目提前交卷，因为可以遇见她刚好交完卷离开考场，因为我们班一直都是全年级前50名的考场，所以我必须在最后一门提前交卷，这样才能顺理成章的遇见她，尽管只是换来她的莞尔一笑而已，但是自己依然喜欢这样傻傻的去做。

最奇葩的是每次我看到她的位置表，我会把自己的桌椅放到她所在的位置，搬开之前的桌椅，只是想留下她残留的文字印记，让我能够回忆起考试认真答题的样子。

从一开始我就知道我们之间不可能发生什么，她说过一些条件让我望尘莫及。她说喜欢比她优秀的男生，高二那年我为她开始奋斗，我坚持着坚持着，但是也仅仅考进班上前20而已。而她则是年级前一百，而我自己则是250名以内，差距让我感觉万念俱灰，但是她的话不断刺激我继续Fight。我高中时候学校是星期五不上晚自习，我一个人跑去学校上晚自习，别人说装B（因为在同学印象中自己大概就是混日子的那种吧），我没有理睬。继续看着自己的书，考试的时候也不上晚自习，我也愤然去学校上晚自习，那次阶段性月考，我竟然退步了，哈哈仰天长叹，自此一蹶不振，最终彻底万念俱灰。

高三那段时间自己可谓也是真的很拼，因为家里人的期望很高，加之自己也想考个本科院校，这样和丫头差距不会很大。造化弄人，上学期成绩还一般，不出意外好好努力本三是可以的（本来底子很薄，所以要求只是本三而已），可是老天就喜欢捉弄人，高三下学期冲刺阶段，我们整个班，都疯狂了，班主任也管不住我们。（可能就是因为上学期把我们的油榨干了吧）逃课、上网，晚自习全班几乎都是在聊天、看小说、听音乐。

晚上回去我面临着失眠，想起她甜美的笑容眼角有些湿润。每次发誓要为她好好努力、好好听课、好好考试，第二天去学校又开始浑浑噩噩的生活。高考使我们距离变得更加遥远，丫头顺利去了浙江读大学，而我蜗居在南昌一所大专，来到南昌的学校我不知道为什么自己一直忘不了你，深夜想你是一种习惯，两条平行线没有相交的可能性，但是我还是抑制不住内心想知道你一切的渴望，想知道你过的好不好，我就费尽心思找到你的联系方式，开始和你聊天并迅速产生交集。

后来我就成为解决你事情的万能王，但是我随着深入，我感觉你不喜欢我，我们至多也只能成为朋友，如果真的是爱情就不会有那么多的条条款款的准入条件。其实放不下一个人是没找到更好的代替。

因为刚上大一没有带电脑，日子过得乏味枯燥，白天尚能通过上课打发时间，夜晚则是男人寂寞的开端，所以午夜情话和情愫的蔓延。刚开始来学校通过QQ群认识之前在水院都昌妹子，我们初始相聊甚欢，然后她因事回到了南昌我们见面了，她一袭黑色清凉装让我讶异，话说看起来真性感。（脑海确实萌生坏的想法）因互相都只是逢场作戏而已，我们在大概一月左右，各自离开对方的生活。

大概一个人主动久了都会累，我不是情圣所以我放弃本不应该开始的恋情。在这段和她的恋情，忽冷忽热让我感到厌倦，那段时间我们聊QQ，电话煲，很多很多都是自个主动我慢慢产生了厌烦心理。在这种病态作用下，我认识了她学校的闺蜜，不知道她闺蜜如何加上我的QQ，每次都主动关心安慰我，每次信息没有秒回都得说我，对她关心不够。

偶尔一天没上QQ，就能看到未接来电十几个，QQ大段的语音和文字，这些关心导致室友之间矛盾，因聊的较晚而且通常发语音所以严重影响室友的睡眠，但我依然我行我素，致使这成为我和她闺蜜分手后被嘲讽的一个笑点。而且她闺蜜比她略显清纯、可爱、漂亮、善解人意。在她闺蜜的嘘寒问暖和忽冷忽热的对比下，我投降了，毫不犹豫投降。

随着了解深入发现其拜金主义很强，太耍小孩子脾气，不太成熟，和之前给我的印象完全不同。在多次让她南昌无果，这些多重因素叠加下我静悄悄的走了，正如静悄悄来到她身边，过起了自己的单身的生活，哈哈哈感觉好逗这些事情。

或许上天赐给我的情种太多，我突然喜欢上了另外一个女生，（说不出太大的喜欢只是有些好感）一个小萝莉小可爱更贴切。我的精力完全恢复，开始打满鸡血，开始追逐下一段恋情，送奶茶，哈哈生病的时候送快克。哈哈逗波，本来以为只要在生日Party上深情告白一下，可惜我错了，自身没有这么多的魅力，亲眼看着她从我身旁奔向另外一个男生怀抱里，当时我的没有怒火中烧，似乎也没感觉到什么，只是有一点小不痛快。

后来我们也没有之前聊的那么火热，淡了好多，可能这样互相不拆穿还可以成为朋友吧。之后我反省过一切的一切都怪自己的懦弱，可能怕自己被伤的遍体鳞伤吧。也或许根本不喜欢她吧！

就在这学期还差两个月过去的时候，我认识一个女孩，特别的女孩，不知道她如何认识我的，突然加上我的QQ，就是从一个换QQ头像而结缘的，我说我不换，让她帮我挑一个，那个双休礼拜我回家了，我们聊了很多，具体详情就不透露了，只知道当时她说了一句话特别让我感动，很强势的一句话，别怕，我来保护你。

真的我可能当时就是因为这句话才会选择开始和她在一起的吧，当时说这些话的时候我还以为她开玩笑来着，我没把这事放心上。我在QQ里说好喜欢这句话，她直接就说你仅仅喜欢这句话，到这儿是个男人就明白什么意思。从家回南昌学校，她就一直交待我注意安全等一系列的关心话，其实真的感觉挺受用，但我还是没把话挑明。

记得那天晚上语文选修课，她问我在干嘛，我跟她说我正在上选修课，也不知道扯了些什么，她说明天叫我抢两个好一点位置，坐我旁边，让我旁边不要有其它人，还跟我说要好好向同学介绍她，（暗指让我向同学介绍她是我GirlFriend）从这儿我们正式开始了。那天也不知道那根神经搭坏了，我答应她不迟到不早退，第一次坐在教室不难受，或许这就是爱情的力量吧！平常我都得提前离开教室，因是学生会干部在班导印象较好，所以考勤员一般都不记我迟到早退情况。（情感故事）

她因为是定向生所以不能随意翘课，那晚她翘了晚自习，陪着我上选修课，当晚因班导到教室训话，所以我没办法没抢到好位置，我就随便找了两个位置，因为我坐在最后一排，位置又不太好，内容又太无聊。我接到宣传部部长叫我设计一个学生干部胸牌，我就叫她出去陪我去图书馆设计宣传部胸牌，然后我陪着她在图书馆看书，她静静的陪着我，坐我旁边，当时怪自己不懂事，没有体会到她的无聊，还让她提醒我，我径直把她送回寝室，手不由自主摸了她的秀发，因为我们学校有少数民族的学生，然后周围就有藏族学生吹起了口哨，当时的感觉只能用兴奋来掩饰。

最让我感动是在那一次，我去食堂和同学吃夜宵，我帮她带了一份拌粉，当时已经到了熄灯时间，她在QQ里告诉我已经吃不下了，我说让她看着办。她急忙的回复我吃、我吃，然后迅速的穿好衣服下来拿拌粉，当时已入冬了，谁会在大冷天从被窝里爬起来，这件事令我好感迅速加深。

这段恋情也好景不长，大概持续两礼拜左右。天欲让你死毕先让你Crzay，哈哈我还沉浸在这美好的时光里，危险降临了，那天部门安排活动，我让她和一个兄弟（因前晚到通宵所以让兄弟代替）去参加一场文学交流。这万恶的一天让我永世难忘，剧情就是这么狗血，那天下午我醒来之后我问她在干嘛？她说无聊，在晒太阳，我洗完澡匆匆赶公交到科大，去陪着她。

最不愿意发生的一幕发生了，他们俩卿卿我我聊着，刚开始我以为是开玩笑没多在意。我转而问她饿不饿，我带她去吃点东西，可是那天似乎她刻意的躲着我，不饿，然后转而和我兄弟有说有笑，聊个没完，当时就感觉不对劲，但是i没有过多的在意。我兄弟说累了一天让我买点东西吃（因为这个任务本来是我去的干的，但是因为前天晚上到通宵了，所以）我就给他买了一些麻花等吃的，我问她吃不吃，她说不吃，冷冷回答我。

而另一边我兄弟竟然把麻花伸进她嘴边，然后她笑着说不吃，当时我就难过了，什么话也没说。活动结束后部门负责人说一起吃个饭，我当时留下和他们一起吃饭，在饭桌开始前他竟帮她洗碗拆碗具。（他已经知道她是我女朋友）我并不是不想帮她洗碗具，而是因为她坐在我兄弟旁边没和我坐一起，综合上述发生事情我气的简直火冒三丈。因吃饭一行人有一些老师，我选择了克制。

我跑开了这个包间，留下一百元付她的份子钱。转身回头从学校叫来两个同学，我在饭桌上叙述这段不堪回首的过程，我同学说可能误解她，说就算不是误解，也不要去为了一个女人这样。我当时其目的想打那个兄弟，TM的抢兄弟女人算什么，加之喝了一些酒，冲动开始增强，都准备在校门口逮这小子。脑海中突然灵光一现一句话，成熟的标志是克制。我当时想了想不能为泄自己的一己之恨，把同学带上犯罪的道路。第一次受到奇耻大辱，第一次学会这样忍让，而没有选择暴力行径。

果不其然他们在一起啦，一起去食堂吃饭，一起去参加校园十佳歌手排练，男买水给她喝。一切尽在眼中，真的我确实做不到这样体贴细致，懂得如何去呵护一个女生，也不知道什么时候其需要。或许她的离开给我重大的启发，女生是需要关心呵护的，需要被人捧成宝的感觉，需要持久的耐心而不是忽冷忽热。

上述就是我大一上学期的情感史，我真的明白很多，收获很多，每个女孩都教会我如何去正确对待一份爱情。不懂珍惜，终将失去。苦果酿造，发酵造成渣男形象，罪有应得。这段放寒假的日子我好好想过，我必须改变，不能再这样下去，。一个男人要得到女人欣赏就必须要有能力，要有一颗上进的心，要学会珍惜拥有的一切。

情人节（2月14日）我还是打算送给丫头一份情人节礼物，算是对曾经这份执着的爱告白，也算是离别的笙箫奏起。丫头我退出你的生活以后，你要学会独立，大叔不能帮你一辈子。

我好好等待那个人的出现，不会随随便便展开一段恋情。

对于那些找跟父辈一样大的男人结婚的姑娘们，我想说：

姑娘们！你们相信爱情吗？我可以告诉你，世界上真的有爱情。爱情是什么？爱情是共患难、共享福、相濡以沫、长相厮守。爱情需要理解、包容和持之以恒。说到底，爱情就是把一个跟自己没有血缘关系的人演变成自己的亲人，让你跟她（他）习惯在一起，携手迈向老去的那一天；爱情亦是责任，在你卧病床前，她（他）为你忙前忙后，不辞辛劳。

姑娘们！爱虽美好，可爱无关年龄。如果某些人认为找一个大自己很多的的男人就会宠自己、照顾和关心自己的话，那就大错特错了。比如，姑娘你芳龄二十五，男人年过三十五或者四十。我会告诉你，这个男的在追求你的时候会百般呵护你，宠你，包容你。一旦结婚，男人是会变的。

因为男人他只会把你当猎物一样，猎取到你他会有一种成就感。所以，刚开始他会百般的迁就你，包容你。一旦结婚，那他就会认为他要找的是一个妻子，一个关心照顾他的妻子，而不是撒娇、任性、霸道的你。有的人认为，比自己大一辈不是正好有父亲的感觉吗？那我会告诉你，那只是一个四不像。男人会在你任性霸道的时候觉得你是他的妻子，应该体谅和理解他。在你表达你的观点和意见时，认为你是一个孩子，在无理取闹。

年过中年的男人，他们经历了很多，知道小女孩的心思。他们在追求你的时候，认为你有一些价值，会发一些小心思。一旦结婚，那他就会认为你没有价值，不值得他去考虑。所以，很多人认为男人离过婚比女人离过婚要吃香，因为他们已经不在是冲动的男孩，他们心思沉稳，把自己当猎人。一旦猎取成功，他们会自豪的向他周围的亲戚朋友炫耀，而你是他的垫脚石。他会得到别人的羡慕，而你则享受世俗的眼观，备受嘲笑和议论。

我的丈夫就比我大了二十四岁。在二零一二年下半年，我认识了他。他对我百般关心和照顾。那个时候我以为他三十五，比我大十岁，这样的年龄我是能接受的。我也几次问过他多大，他总是忽悠和搪塞过去，说我认为他多大就多大。还把他自己的身份证藏起来不让我看。在一起交往之后，我无意中看见他的真实年龄，他四十八岁，比我大了整整二十四岁。我当时惊呆了，有点不知所措。他就以各种理由说我嫌弃他，然后逼着我跟他结婚。女孩子是这样的，不在一起没事，一旦在一起就有产生感情，就会心软。当时的我就是心软，而他又以二零一三年一月四日是一个好日子，强迫我马上领证。当时的我背着父母家人就这样犹犹豫豫的跟他领了结婚证。

我无数次的问自己，当时为什么会答应呢？因为他当时跟我保证说，他会照顾我一辈子。我相信了！就这样开始了跟他在一起的生活。

如果幸福开心也就罢了！现实是，结婚之后，我们就开始了无止尽的争吵。价值观的不同，生活上面的代沟问题，让自己无法接受。比如，你买一个七十块钱一件的内衣，他会说你不会持家，别的女人都去买二三十块钱一件的内衣；比如，在外面吃饭，如果你点了一个一个七十块的菜，他会说你败家；一个月钱用多了，他会说跟你在一起消费不起。他在周围邻居面前吹牛说找女人就要找年轻的，老的不要。然后说你看我老婆，比我小了二十四。然后他享受男人们羡慕的眼神，你去忍受邻居们异样、嘲笑的眼观。如果这样你生气了，他会觉得很没有面子，说你不尊重他。他一有时间就会去打牌，你喊他回来做饭、给孩子洗衣服、换尿片？他会说你老管他，把他不当人，当奴隶。曾经的信誓旦旦，不过是一阵风，无隐无踪。

这样的生活受不了了，想离婚。一提到这样的问题，他晚上的时候数落你，到白天直接跟你玩失踪。想离开吧，他就威胁我，说把孩子送到我父母那里去，丑死我！说实在的，这样的生活真累。我是有苦难说，而他天天在外面说他怎么怎么对我好，别人都说我命好。我有口难辨，有苦难说。

到今天，我不怪任何人，只怪自己傻，自己蠢。我把我的事写出来就是告诫那些姑娘们，别步了我的后尘。男人不是你想到、看到的那样简单！结婚还是找跟自己年龄相当的人结婚，大几岁可以，大太多。你可能就会是下一个我！（男人会在你任性霸道的时候觉得你是他的妻子，应该体谅和理解他。在你表达你的观点和意见时，认为你是一个孩子，在无理取闹。）