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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"自白"，希望能够帮助到各位。

自白

写此文的时候，我一直在沉思，这生命中来来回回，匆匆忙忙路过的大多数仅仅只是过客，真正能够留给自己只言片语或些许安慰的，才应该算得上是朋友。，或者懂你的人。

写文章写多了，明白了很多道理，也看懂了世间所有的形形色色。朋友千千万，其实对你掏心掏肺，说真心话的也就那么两个。

人生并非人人都一帆风顺，也不是一成不变，苦尽甘来，甘尽苦来，随时随地都在改变着我们的现状，有些是自己带来的，而有些又是环境造就的，很多时候，围城围得自己心烦意乱，不思进取，甘于堕落，用一种得过且过的思想去面对现实，其实危险已经出现了，而这种危险的改变自己是不一定发觉得到的，无论自己有多自信，有多聪明，有多狡诈，往往身临其境，就看不见自己身边的危险了。这个时候，有一个自己的挚友能够语重心长的对自己指出这种危害，或许，这种珍贵胜过他请你吃一顿饭，唱一次歌。

对于我来说，我身边也是朋友无数，大多数是察觉不到我的不开心，不如意的，而且我也不会对任何人说出我这份带着苦涩，以及悲哀的路程。不过，此处我要感谢我的两个朋友，一个妹妹一个兄弟，不用意会，也没有言传，他们看穿了我的世界，看到了我轨迹的偏离，这份语重心长来得实在，来得真真切切，这是我在内心里面定义的朋友，感激，世事无常，无论世间怎么变化，我会牢记这两个朋友。

我不明白，这世界上会有我这种人存在，可以将一种忍受作为平衡的砝码，我不明白，为什么我这样的人还活在这个世上，男不男，鬼不鬼的，其实就是一具行尸走肉，根本就没有灵魂了，常言道，男儿当自强，我不知道我用什么来支撑我去自强，结局无非就是我文章中的人生如梦，梦如人生里面的李玉刚，木鱼为伴而已。

醉了，有人说，醉酒的男人可怕，不，现在的我一点也不可怕，剩下的仅仅只是可怜，或许可怜都用不上，我心知肚明我的思想出了问题，我想跳出围城，我想解脱自己这种不合情理的生活，所以我才用一种对不起良心的方式去面对社会。

我没有离愁别绪，我也没有亲情挚爱，记得一个云南的先生给我算过，我这一生就是一个悲剧人物，你想要的得不到，你不想要的通通都围绕在你身边，毒害着自己，蚕食着自己。

有的人活着他却死了，有的人死了他却活着，这句话对我来说再好不过了，我就是那种活着却已死了的人，没心没肺的过着言不由衷的生活，真想搧自己两耳光，你还是人吗！过后我又想想，我不能再对不起自己了，忍受总有极限，哪怕走火入魔，跌入深渊我也不能再这样窝囊，这么贱，这么悲哀的活着，做人真不容易，做一个好人更难。别人看到的都是我的错，有谁看到笑容背后那个哭不出来的我，这些年来，看着天花板发呆的我实在是看够了，逐渐淡忘了世间的一切美好早就已经不属于我了，还有什么值得我留念的，还有什么能够让我起死回生的，还有什么能让我找回自我的。

有人总是怀疑我对婚姻的忠诚，其实用最后一点良心来说，上对天，下对地，我永远没有背叛，我也没有这样的思维，曾经一个网友让我虚拟一个女人，伪装自己很强大，结果我却适得其反，成了我的证据，不过对于我来说，身正不怕影子歪，任随它去。

爱好写文章的人，内心其实是很复杂的，左右逢源，总想有些事终究会过去的，结果却和自己的想象背道而驰。

我真想得到一片快乐，那应该是在我身后的时候。

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我的自白字

我的自白字

我是那个普通的不能再普通的女子，始终是一个涉世未深、童心未泯的孩子，甚至有点傻傻的姑娘，有时候我会解释道，是不是小时候被摩托车撞坏了脑袋，如今才有这傻傻的模样，可爱又不可爱。

特别害怕那些离别的场面。因为我知道，这一离别，又是一年才能和父母见一面，这一离别，继续到了如今的12年。接受不了感伤的画面，为了亲人，为了友人。我记得我哭过，为当年的高中毕业哭过，我记得我哭过，为当年的你换乘三辆公交来南昌学校看我哭过，为你和我说出绝交，哭过，这些，我都记得。

我知道我并没有什么过人之处，自然也不会是那崭露头角，我也，奢望的不多。

有时候我会自嘲自己，调侃自己。觉得自己不像是个女生，大大咧咧，活脱脱一个男孩子性格。女孩子，应该是那文文静静，不应该是我这超爱讲话的这种;女孩子，应该温柔似水，很懂得关心别人，而不是我这种强调自己过多主观色彩的人;女孩子应该是会这会那，而我却偏爱瞌睡偏爱零食，女孩子，不该我这样，喜与悲都表现的那么明显。

应该，我们都是那独一无二，不可复制的那个，多点傲娇也好，多点善良也罢。

应该我们都看过电视剧《快乐星球》吧!那可是我很喜欢的一部电视剧，还记得里面那个老顽童爷爷吗?我觉得我也可以被贴上老顽童这个标签。

我总是这样倔强执着，甚至不听劝，不可理喻的那种，用自己那一套错误的信仰支撑：不是因为我执着，而是因为你值得。结果偏激犯了偏激的错，自食了那自作自受的果。总说不将就，要争取，要对想在乎的人很好，宁愿得到一个最想拥有的友谊，也不要那数量上的保质期，结果总是被那想在乎的人敷衍，结果什么都不曾形式与内容同在，结果，结果。

再给我一次机会，我一定不说太多那样卑微的话，既已说，也不后悔!

一个人，至少是不伤害别人的，尽管有时失落。

奢望，我也奢望。像落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色祝福地那般收获，永觉亲情的好，其他的真。

爱上文字，便从此踏上了一条胡言乱语的路，没有尽头，没有坟墓。

小人物的自白

我是一个小人物，掀不起风，也卷不起浪。他们常比喻我为蝼蚁，我觉得不是，我并不能像蝼蚁一样，举起数倍于自身重量的器物。我面色蜡黄，他们说营养不良。正常人往我身上一推，我都得直接摔在地上。就算你指着我鼻子说loser，也许我都不会生气。因为犯不着，就算打架我也打不过人家，气没出成还得惹一身伤。再说我干嘛要生气呢?生气浮肝火，气坏了身体。我还得去买药，买药要花钱，最后所有的坏处还是落在我身上。所以干脆就忍忍，该看破的看破，这是与我而言最好的方式。这就是我的生活哲学，我按着这套哲学思维方式活了很多年。除了身子骨弱点，其他都还好。

房子遭了盗窃，起初我也第一时间报警，后面干脆不报了。一个报了也没用，二个本来屋子有什么值钱的东西。因此干脆就在桌子上贴一纸条。家中无贵重物品，现金在床头柜最下面一层的格子，盗窃时请注意保持室内的整洁。之后依旧发生过盗窃，但是家中再没有像之前那样乱。既然有些事情无法避免，那么我就试着去接受，并降低可能到来的损害，这是小人物的求生之道。

我是一个小人物，没有钢筋铁骨，只是血肉之躯。没有气吞如虎的男子气概，也没有只手遮天的权贵。我为目之所见而新奇，我为物之凋落而感伤。我更像一棵草，总是在该醒来的时候醒来，在经历冬之肃杀后，第一个在春日里翘首以盼。总是遭受外界的洗礼，凄风苦雨中大声歌唱，骄阳似火中无力呻吟。都是我，我不强壮，我无力改变什么，我只能确保自己在经历黑夜后自然醒来，因为醒来意味着又是新的一天，新的一天在我脚下小小的方圆也会有所不同。

我是一个小人物，和很多人一样曾经有过大理想。来时赤手空拳，走时应让世界记住我名。但渐渐理想就像过去的流光，在平淡日子中渐渐隐没，只要不去触碰，平日里再不会想起。安于所有平凡的分秒，让那些虚无缥缈的幻梦留在夜之深处。大人物会说，你不能这样，看看我，你得随时保持战斗，拿出百折不挠的毅力及无坚不摧的信念，在通往理想的道路上披荆斩棘无往不利。我承认在某一瞬间，他触动了我，心中埋藏的火星，在慢慢寻求复燃。但这并没有主导我的身体，当我低头看紧握双拳的时候，它那么小，那么瘦弱，那么没有力量，我自然地把头垂得更低了，长叹一口气，这口气好像吹灭了心中的火星，渐渐淹没在黑暗里，再也看不清。我就是这样，我是个小人物，没有扭转乾坤的能力。小人物只有在高速转动齿轮般的人类社会找到自己的位置，没有独当一面的能力，但是存在即有存在的意义。与这世界上的草木一样，即使在最偏辟最遥远的一角寂寞生长、无人知晓，依旧与所有的生灵共存在时光中的分秒。

我是一个小人物，我乐于忘记一切在清晨中醒来。

一个90后女教师的自白

一个90后女教师的自白

走出校门后，参加县里小学英语教师招考，我被幸运的录用了。经过笔试、面试和体验几个环节，一个月后，我被分配到离家百里的中心小学下面的一所山村小学任教。报到的那天，没有想象中的师生夹道欢迎，也没有学校领导致词的热烈场面。张校长在办公室里与我简单的寒暄之后，便安排了我的生活和工作。

这是一个偏僻的山村，离县城大概有六十多里路程，还没有通公交车，交通很不方便。住在学校里的教师除了我，还有张校长和一名教数学的黄老师。我们三个人都是外乡来的教师。三人当中，数黄老师家离学校最近，但也有二十几里的路程。我是这个学校唯一的女老师，也是唯一的住校女老师。像我这样一个稚气未脱的十九岁的女孩子，在这里吃住的确不方便，交通不便还是小事，最让父母担心的是我的安全问题。说真的，眼前的现实，让我的心情一落千丈，过去满腔的万丈豪情，顿时也灰飞烟灭。

随后的日子，初为人师的我，便是默默的上课，默默的批改一叠叠厚厚的作业本。每到夜深人静的时候，我孤零零地躺在床上，想家、想我的爸爸和妈妈，常常不由自主的暗自哭泣。心中只有一个念头：赶快想办法离开这个鬼地方。

教语文的李老师，是本村人，1977年就当了民办教师，由于国家政策的照顾，现在转为公办老师了。李老师告诉我，张校长在这里教书已经十一年了。这些年来，每到寒暑假，许多教师托熟人、找关系，削尖脑袋往城里钻。今年学校又有一名年青教师调到城里。而我们的张校长依然无怨无悔的在这里工作，他还兼教自然科学课目。1998年，县里农村教育布局进行了大调整，学校的资源也得到了整合，政府加大了对农村中小学的投入。张校长抓住政府实施校安工程的契机，多次在县里争项目、争资金。去年盖起了这宽敞明亮的教室。学校教师都说，如果没有张校长的努力，我们的办学条件也不可能改善得这么快、这么好。

开学前几天，刘春娥同学两天没到校上课，我带着班长去做家访。春娥奶奶说：春娥在家发了两天的高烧，不吃不喝，在家门口的小诊室吊了四瓶吊水。赊钱打针吃药，都快急死我了。当时我看到了春娥的奶奶一脸的无奈。春娥奶奶说：春娥爸爸、妈妈都在外打工，我腿有残疾，走路不便，也没有来得及到学校帮她请假，真是对不起教师啊！我劝刘春娥好好的治病，嘱咐班长帮她补习功课。临走时，我塞给春娥的奶奶五百元钱。一连几天的中午，班长和英语课代表顶着酷暑来到春娥家帮她补习英语。春娥复学了，我在每天放学后也给春娥开小灶。功夫不负有心人，在班上几天后的英语测验中，春娥的英语成绩名列第三。也是春娥的缘故，同学们增进了友谊、学会了关爱，我看到这些善良、勤奋、可爱的孩子，有一种从未有过的成就感。

昨天早晨，我在教室里辅导几个学生的英语。吴老师，你是个好老师，我代表我全家感谢你对春娥的帮助。我抬头一看，原来是春娥的奶奶。我还没有来得急与她打招呼，她却毕恭毕敬的向我深深地鞠了一躬。我说：大娘，你这是干什么？赶忙把将她扶起。大娘握着我的手，激动得再也说不出话来。春娥站在一旁说，老师，您能不能在这儿多教俺几年？她低着头，眼睛里噙着泪水。参加辅导的十来个学生把我团团围住，老师，您辛苦了！、老师，祝你教师节快乐！

看着一张张真诚而又深情的笑脸，看着一位鬓发班白的七旬老人祈求的目光，深深触动了我的灵魂，我真的感到很幸福，也感到很惭愧。我懂了，张校长为啥在这里任教十余年。因为他爱这里的孩子，心里装着一份感情，一份责任，装着这里孩子家长和孩子们的一份希望。

一位新妇的自白：当个养尊处优的少奶奶不适合我

前段时间，是我和老公张迪的结婚纪念日。他送了我一条项链，我非常喜欢。连着一个月每天都带着，让我的好姐妹羡慕不已。她们都说我嫁给了好人，说我这辈子福气享不完。张迪家里是本地做生意的人家，当时他家里给我家里的彩礼都有五十多万。这个数字在我们当地真的是开了天荒，我结婚让我们家里可算是挣足了面子。

婚后，张迪没让我再去上班。他觉得每天早出晚归太辛苦，就让我呆在家里玩。我起先还觉得挺轻松，经常约着好姐妹去喝喝下午茶，做做瑜伽。但时间久了，我也觉得这种日子过得没意思，想要折腾点事情来做。

于是，我就和别人合伙开了一家美容院，专门去韩国学了好几个月，最后引进了一套新技术，用于实践。美容部刚开业的那段时间，做了很多优惠活动，吸引了不少客户。可由于经营效果不佳，没到一年就倒闭了。

美容院关门后，我又不嫌麻烦开了一家美甲店。这次成本没有像上次成本大，我就拿着之前赚的一小部分钱，用于再投资。张迪刚开始还挺支持我创业，可看我每天早出晚归太辛苦，他就不太高兴，总想着让我就安分一点待在家里，好好做他的太太。

我这回开的美甲店，没有跟他讲，相当于先斩后奏。他知道后有好长时间都没跟我讲过话，也不问问我情况到底怎么样了。美甲店是服务行业，只要顾客一个不满意很容易得一个差评，就在上个星期有个顾客就对套餐上的价钱不满意，硬是让我们把价格弄得便宜一些。

我不同意，顾客就投诉我，说我欺骗消费者，给了我一个差评。回到家我心情不好，不想讲话，他就觉得我这纯属没事找事，让我赶紧把美甲店关了。我不同意，就这样跟他吵了起来。我总觉得他不理解我，而他就觉得是我在瞎折腾。我们就这样有好几天没说话，一直靠着家里的阿姨传话。

婆婆知道了这事后，勒令我赶紧把美甲店关了。婆婆在家里很强势，张迪也比较怕她，所以只要是婆婆发了话，一般人就没有回旋的余地了。我只能把店子关了，重新回到家里当个养尊处优的少奶奶。

可我知道，这不是我想要的生活。我又打算出去找份工作，工资高低不管，我就想有自己的生活圈，不想被人圈养着。外人们总觉得我嫁得好，可他们并没有看到我的不自由，我想要得到平等的对待，可为啥就这么难?