离情别意是苦情

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每一天，都在念想你的光阴中度过，可你对我总显出淡漠，我们的情就这样渐行渐远，于是我就想轻轻地离开你，不让你有任何的负担此时，我的心是如此的平静，没有迷茫，也没有半点的忧伤。因为我过去对你真的投入过很深的情感，记忆早把你烙印在亲情的画布上，所以即使现在离别也不会悲伤。

今天似乎就是终结那一段让我深深怀念着的日子，因为过去我曾途径的美好并不是我一个人的美好，而是成了另一个人的美好。如果你的灿烂需要两个人来观赏，我情愿选择远远的走开，安静地走开。也会淡看春花秋月，素心走过紫陌红尘。

你来，你是打湿我心灵的雨；你不来，你是我独角戏中的另一半念想。我的激情，豪情是你柔情所赋予的，我的欢颜、梦境是你哼唱小曲给予的。你是我隐藏在内心的细雨，你是我梦中的舞伴，你是我生命中那朵清幽的花，你是我的小精灵！假如我离去那都是为了你我的小公主！

春花隐去，杂草定会葱茏。春虽懂得风的情感，可风并未解春的情意。本是澄澈的心池，早被那阳光弄得光怪陆离。无须再问，新的初夏已扎根在你心。你一切的心理活动我都能感觉得到，只可惜太迟了，真的太迟了！我给你了很多机会，可你不珍惜，把我的情感当着儿戏，我好心痛，但我还是一次次的回首，你还是依然那样！我只好让你习惯慢慢地把我忘记！

其实，你就是你，我就是我，终究不能改变彼此！我喜欢安静、深情，你喜欢喧嚣、多情。我们俩就像南极和北极，永远都是对立的，可又是难以分割的，那爱的磁力线，时时都在穿透着彼此，让我们难以分离。

历经时光的打磨，我们懂得了生活中自己想要的是什么！经过大风大浪后，不论是鲜花烂漫的春季，还是绿树成荫的夏季；无论是落叶纷纷的秋季，还是冰雪覆盖的冬季。我们都会记住那些曾经给自己带来欢乐的人，会一直与其炫舞在人生的每一天

很多次想离开，很多次又默默留下来。以为人事不过浮云尘土，却仍回首寻见那多柔软的期待。原来，文字也蓬勃着生命，那里隐秘着玄妙的美，如若清风流云，不请自来。而我仍然固执的告诉自己，不要期待己身之外的任何援助！那些坚实的盼望，也不过是淡淡的虚无；那些信誓旦旦的诺言，也只不过是掩人耳目的烟雾。

生命从来就是那般寂寞，像是一程春色，会鲜花自开，也终会落红飘逝。有人说：留下来的才是最好的。可我不知留在拥挤的爱的小道上，会有几人能享受到爱的温暖？又会有几人能找到永恒的爱？也许放弃了执着，以平常心去看待那些炙热的情感，才会使彼此相伴走的更远。

走出禁锢我身心的小屋，突然发现天空的云朵还如从前那么的洁白，星月还是那么的明亮，星空还是那么的灿烂。猛然发现，其实变的是我自己的心境，日月星辰还是原来的日月星辰，没变！只要风动，心不动，打开心窗，就会获得美好的希望，就会有幸福之感

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苦情爱恋，我放弃！

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十八岁，多么美好的青春，多么美好的岁月，多么如花似玉的花季，对我却是苦花季！－－题记

【苦恋情】

总是望着你的背影发呆，唯一让我等待，值得欣慰的便是，你会回过头来对我微笑，那么我会开心好几天，好讨厌自己的软弱，为了一个不爱自己的男人要死要活，娟儿，你真的没有出息，可是，爱情面前，即便我苦苦挣扎，却依然无力逃脱！

人世间的纷纷扰扰，坎坎坷坷，仿佛我已历经沧桑，可是磕碰后的人生路，为何依旧如此艰难？什么时候，爱情会毫无阻碍，平平顺顺永远的灿烂？

见到你，我心跳，想到你，我心痛，梦到你，我兴奋，说起你，我心苦涩。什么时候，你的心里能容纳下一个小小的我？什么时候，你看到我，也会和我一样兴奋异常？什么时候，你爱我，如我般成痴？什么时候，我能依靠在你的怀抱？

为什么你不相信我的爱？你难道不懂得一个十八岁女孩恋你成痴的心吗？难道你认为我为你所垒的爱情城堡不够坚固吗？难道我真心真意的爱情，只是个美丽的错误玩笑吗？

那么，你错了

是你不懂我爱你，对我的爱偏不理，冥冥之中只深爱你。不过，你不识我爱，极为否定我的爱，并未珍惜我，你会后悔的，我肯定！

【苦情歌】

人生几许的无奈，上苍既然生了我，为何不怜我助我？为何不眷顾我？于是，我怨天，怨地，怨自己。于是我听阿哲的苦情歌曲，陷入在阿哲伤感的歌声中无力自拔！

在我开口之前你就说sorry，我又把所有伤心全都忘记，你将我推进绝望谷底，再给我一线生机，让我反反覆覆醒了又醉，然后醉了又醒，你伤了我的心却又伤得不够彻底，让我恨你恨得累了之后，又开始怀念你，请伤透我的心伤到不留一点余地，让我爱你爱得累了之后，让我爱到心力交瘁之后，能学会对你绝情

撑下去放了你，这是一道难以解开的问题，没有你的聪明所以看不清，爱情我来不及学习，你让我盲目的猜疑，答案在你手里为何你不说明。睁一眼闭上一只眼，爱上你我没有明天，到不了的永远，就怕你先说再见。爱上你是种惩罚，我错在爱上你的发，情丝缠绕牵挂无法自拔，剪不断又心乱如麻。爱上你是种惩罚，我一错再错没办法，只怪当时太傻，现在太怕你爱他

听着听着，泪珠儿早已泛滥，想着想着，心早已支离破碎。我保证我不会成为你任何负担，我什么都不要，什么都不在乎，只要你给我一个承诺，哪怕是无休止的等待，我是真的真的好爱你，面对钢铁一样的心，我要用什么样的柔情来打动？将它熔化？你能告诉我吗？

【苦抉择】

我认认真真的发了誓，决定放弃你，我用不舍的爱恋的目光，向你望了最后一眼，直到背影完全消失，然后很豪气的甩甩头，咬牙切齿的念到：这次，我是真的放弃你了！

没有结果的赌注，我为何要下？没有希望的结局，我为何要等待？没有爱的男人，我为何要做笨蛋？我付出了那么那么多，你却从来没有感动过！没有一丝一毫的收获，我凭什么再硬撑？我有什么力气再去争取？真要等到头破血流，心碎到无法弥补的地步，再去收起我的伤痛，匆匆往前赶我的路吗？

我不能将我的花季败在伤心流泪，单相思的爱情路上，我需要一个同样爱我的人让我去爱，让我依靠，我要付出的心可以换回同样炽烈的爱，我一定要做到！

你会后悔你错过了我，而错过了此生的真爱。也许，放弃对我来说，真的美丽，世间好男孩芸芸众生，一堆又一堆，会没有一个真正属于我的吗？

你肯定会后悔的，因为只有我才是这世界上视你为生命的女孩！我要向过去的自己说goodbye，快乐起来吧，娟儿！这个决定使我豁然开朗！

我很佩服自己的勇气，有胆追求，也有勇气放弃，我感觉自己正慢慢的，成功的将你一点一点的忘记！哈，不久，我就可以把你忘得精光，忘记的一干二净，是不是该庆贺下？我将杯中的水，一仰而尽，嘿，棒极了，爽极了！

是那年夏意浓

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总有些记忆不会轻易被摊出来，只是闲时把它们从意识的塔底一丝丝抽离出来，细细的咀嚼回味，不厌其烦的将其回放。它们或甜蜜或忧伤，或纯净或热烈，带有自己的小心思，在那里留下他的烙印。所有美妙的回忆都拥有一种魔力，让人欲罢不能，不断的重放，重放。这些美妙巧笑倩兮，步步生莲。一张张有关记忆的底片，怕是已被冲印过无数次。可惜，再美好的记忆终究有变淡的一天。纵使当初如何的信誓旦旦，不要忘记，那份美好虽然一直在那里，未曾改变，但时间的洪流会将一切冲淡。连丰沛的情感都会变得干瘪，空留躯壳。时至今日，当我离那些记忆渐行渐远的时候，我不得不把它们以文字的形式将日益褪色的记忆变得再次鲜明起来，以缅怀那段朦胧而又荡人心意的感情。

故事的开始，往往先是一段情愫暗生。大一军训刚进行了两个星期，我的左脚却不合时宜的肿了，那双硬梆梆的迷彩胶鞋上脚都困难，没几天右脚也紧随其后，脚背肿的高高的，我性感的脚踝哪里去了！另一方面，这会严重影响我的训练，我不是想说我思想有多进步，而是我有充分的把握除非你脚断了，否则就自认倒霉继续训练吧。事实证明我是对的，所谓的校医只是象征性的给了我两贴膏药，再无其他。无奈我又一瘸一拐的回到训练中去。我不得不承认我的身体协调性的确很糟糕，在队伍里，我走路的模样像极了迈着四方步的鸭子上身用力向前探着，屁股高高地撅起，左摇右晃。那真是令人沮丧的几天。就在那时，碰巧我们班换了新的教官。于是，他就那么出其不意的出现在我的生活中。

我不属于沉默派，但也绝不是高调的那类，只是大部分时间显得有些安静而已，至少我是这么认为。刚开始我并没有和这位新班长有多熟络，并且在他来的第二天，我还出糗了。那天上午我们正在训练齐步的行进与立定，本来一切都相安无事，可就在行进过程中，突然腰间一松，我停下来双手下意识地抱住肚子使劲勒住不断下滑的裤子，或许我难堪的姿势给了他错误的提示，他跑过来紧张的问怎么了，我转过头，碰到他目光的瞬间不能自已的脸红了。我很想很想当做什么都没发生过，但此刻正挂在胯上的裤子还是要提住的。于是在他紧张的目光催促下，我掩饰住自己的慌乱，强装镇定地解释：腰带松了。他立即直起身子，向前一个大跨步越过我不自然地说，我还以为出什么事了呢！结果就是我在众目睽睽之下将腰带使劲的往里紧了两个眼。

这件乌龙事件过去不久，学校组织队列会操，我们班最后一个上场。候场时，他站在我左边，我们靠的很近，以至于胳膊都挨在了一起，衣料间的摩擦在我平静中的心境中荡起了一圈圈涟漪。我相信那一刻我们都是有私心的，因为我们谁都没有往旁边移开一些位置，始终没有。我恋恋不舍的沉浸在那种微妙的触碰中，纹丝不动。

脚还疼吗？他慵懒的声音在耳际响起，余光中他的头微微低着，并未看我。疼，一个简单的回答。晚上记得用热水烫脚无所谓，时间长了自然就好了我漫不经心地说。他侧头看着我，愣了一会，随即笑起来，你这是什么理论？不管怎么样，烫脚总是好的我嗯了一声算作是回答。他看出了我的心不在焉，没有继续说下去。

我以为这件事就此打住，令我始料不及的是，晚上刚回到宿舍没多一会，他就拉着另一个教官去了我们宿舍。他径自走过来将一个暖瓶放在我的床边。你们脚疼的用热水烫烫脚，他说这话的时候，眼睛却是看着我的。我有些措手不及，只是呆呆地点了点头。他们没有多作停留就离开了我们寝室。在那样一个夜晚，无论心情怎样的澎湃，我终究没有用那壶水。因为他已不仅仅是一壶水了，在某种程度上对我而言，它已抽象成一种意念，而这种意念竟可以缓解我的脚痛。

第二天晚饭后，我提着他的暖壶准备穿过食堂去后院打水。为了在其他人蜂拥而上之前打上热水，我撩起帘子急不可耐的想要冲出去。却差点与他撞个满怀。昨晚被暂时平复的热情再次破堤而出。你脚不好，还是我来吧，他一边说一边自然地接过我手中的暖壶，我们的手不可避免的相遇了，那根手指立即变得麻酥酥的，心也跟着软了。我很受用我们之间的这种默契，无需太多语言。

晚饭后他通常会在食堂后的那片空地吸烟。于是某天我便提着两个暖壶在那个时间出现在那片空地上。远远地看见一群人在那里坐着说笑，大致扫了一眼并没有看见他，但在直觉上我认定他一定混迹在其中。果不其然，我刚把两个道具放下，他就径直走过来。嘴里还叼着一段未燃尽的烟，烟头的暗红色配着夜的深黑，竟没有一点突兀之感。什么都没说，他开始打第一壶水，我站在他的左后方，静静地看着他的侧脸。

周围一个人也没有，没有一点嘈杂之音，只听得见水的咕噜咕噜声。夜色微醺，他将那截未燃尽的烟头夹在左手拇指和中指之间。烟光明灭，恍若盛开在暗夜的一朵红莲，灼灼其华。所有的一切已尽数淹没在这片寂静中。我痴痴地站在那里，愣愣地盯着那截烟头。但愿时间就停止在这里吧，这才是真的，其他的都不重要了。锅炉上方悬的发着昏黄的灯泡在躁热的晚风中有着轻微的晃动，飞虫在周围攒动。暖色的柔光渗进寂寂黑夜中，竟使那份孤寂平添了几分柔和。

我们谁都没有说话，一直沉默到两个暖瓶都灌满了水。我匆匆说了声谢谢，就带着它们慌乱的离开了。踏出食堂正门的那个瞬间突然冒出一个奇怪的想法就要进入现实了。好像刚刚是在某个虚幻的时空。

有时他会拿我很无奈，在训队列的时候，我的思绪经常会不自觉地飘向某个地方，这样做的结果是，他的口令往往对我起不到任何作用。你又溜号了他冲我喊着，我向他歉意的一笑然后继续冒泡。在队伍里我总是慢半拍，他就在我身后不停的跺脚，直到我反应过来为止。我的武装带总是不合身，不是过紧就是过松，因而他又担负起为我调腰带的任务。

唉呀！我们之间有太多的故事，只是我一时之间还很难将它们全部转化成文字。但愿这些散发着馨香的记忆并未被时间冲淡，只是被置于左心房一个隐秘的角落。有些温情，有些感动。

梦中的故事——朱版苦情戏

26岁，一日，遇见了久违的他，有一种莫名的情绪，似近又远，似远又近，他也因日久未见与我，此后就来往频繁，回往读书时光，我就总以自己的方式默默地关注他，如今我用倍加呵护这分迟来的似友似爱的感情。

天总是不遂人愿，因为他的迟到来临到我的生活，早在婚约的逼迫下，下嫁了他的哥哥，然而之前这事却全然不知道，原来这个未婚夫居然是他的哥哥，因为家中常有媒人踏访，无奈因剩女观念，年长不嫁，压力过大，无心答应了这桩婚事。婚礼当日，在极度失望和绝望中进行着，可他哥哥却洋溢着幸福的笑容接待每一位客人。中式的婚礼异常热闹，他挑开了我的手巾，对我说：我愿做你的脚。接着笑嘻嘻地说：就如那桌上的公鸡爪子，承担你身上所有的重量，并带你走任何想去的地方。虽然话这么动听，可是我心不在此。我心中的他，早去了他喜爱的医学事业。

一段日过后，他哥哥应人邀请，去外地经商，要一个月的时间左右。因为家中没有男丁，他就经常回家打理家中的事情，有时只是搬搬东西，有时是接待客人。有一次在暴风雨中，他搬理家中的家具，我去助力，我用余光偷偷看他，又很快低下头。一起坐上车后，他对我说：我想和你在一起，现实却虐待了我。他一把拥住了我，我无力反抗

不知不觉他哥哥离开两个月过去了，一天，我在他的母亲面前，打听丈夫的消息，怎么出去这么久了还没有回来？婆婆说，其实他回来了，只是在半路上得了传染病，我去看过他，他却执意留在了半路上，不愿意回来，怕是传染给家人。无奈只能如此，也怕你牵挂，让我不要告诉你。我听后，很担心，还是去看他了，看到他和其它的同伴一样，全身长满了浓疮，痛苦地半躺在地上，因为床上太热无法散热，就做在泥土上，给自己降温。我很心疼，来到他的面前，让他靠在我的怀里，他什么也不说，只是摸摸我的头说：我做不了你的脚了，你只能自己走了。我很感动，抱住他的头说：你好好养病，我等你再来照顾我，做我的脚，一切都让你的承担

回去后，他依然对我热火般地依恋我时不时地出现在我眼前，却从来不爱笑，也没有对我笑，我虽然心里很在乎他，可是无形中有一种压抑感，他在事业上，却小心翼翼，热枕地追求着。有一次，他母亲也就是我的婆婆，突然在我们面前说这样的话：我们家不能没有后，老大是有传染病，不能再传宗接待了，恐怖是会遗传，他虽然现在静养，可是不易走动。我也和老大商量好了，你和老二成家吧。这了是无奈之策，我们也总不能让你守活寡，我也看得出，你爱的是老二，老二心里也有你。老大知道后，觉得对不住你，是他耽误了你的人生，我也有错，当时如果你不和老大结婚，今天也许什么事也没有。老二是医生，他的工作能力也足以养你一辈子。你和我生活了这么久，我也知道你是乖孩子，这事听起来很荒唐，可只有这样是万全之策。你考虑一下

我和他没有办酒席，只是领了结婚证，领证那一天，只有很少的人来庆祝一下。他也不想有太多人打扰他的生活。只有两个人的时候，他半醉，和我玩了很多新婚游戏。而我却不开心，一人服侍二夫，我该怎么兑现之前对他哥哥的承诺。然而为了好好珍惜前眼，我还是视他如宝，守护他，照顾他。只是不像他哥哥他那么感激地对我说谢谢，我却也甘心乐意这么做。曾经是他哥哥为我铺被，如今角色相换，我为他铺被。他哥哥任何事都愿意为我做，而我却任何事都愿意为他做。

一年后，我背着儿子，去前夫住的地方去看他，看看他是不是安好。事先没有有安里打声招乎，只要在家里留了字条，说当天就会回来，去看老大去了。步行到前夫那时，天色已晚，在他住处的附近，却意外看到他倒在了血泊中，地上有很多的鲜血，我大惊把他抱起。身边窜出了一个黑影，对我说：你给我拿出所有的钱来。我如数地全部拿出，求他放过前夫。黑影说可以。原来前夫说自己没有钱，而身上分明就有，黑影人夺过了前夫身上的所有的钱，在他身上捅了一刀。因黑影人说：我最气是别人骗我。我听了一下前夫的气息，还有气，只是昏迷过去了，我却不知道伤口在哪里，心急如焚

我把前夫送进了医院，急救后他还在昏迷。我在他身边守护照顾他。这时他来了，一身的酒气，见人进来就骂，踏进病房就倒在了另一张床上，问我：你为什么没有死心，还连夜去看他？我说了原由。他喘了大气，似乎很不解气，我见他如此伤感，心里也很愧对他。俯身吻了他的额头，他似乎能明白这个吻，安静下来，什么话也不说，昏睡过去。当我抬头时再去注意前夫时，发现前夫早就醒了，他看着到我背上的孩子睡着，对我说：真像你。又笑了笑。可是我心中像打翻了五味瓶，深深地愧疚。前夫又笑笑说，你做的是对的，我已经没人资格做爸爸这样的好事，弟弟是好男人，你会幸福的。原来前夫的根部也受伤了才会说这样的话。这时他的母亲在门外看着我，我站起来出去了。婆婆对我说：命运如此，人不能做什么，老二会让你幸福的。我回头看看了前夫，他还是看着对我，对我笑笑，我心里百般愧疚。是我抛弃了他，他才会如此，他也是因为我才要出去经商，遇传染病，一切的一切都是因为我。兄弟二人，差别如此之大，一个健康向上，什么都不缺，而且还有我。一个连健康的身体也没有，还失去了我。我无法面对他，跑出了病房

数日后，接到了前夫回来的消息，我站在门外等候。可是婆婆却直径走到我的面前，把一个小木盒子放在我手里，我放声大哭，为什么，为什么事前不跟我说是他这样的回家，是死去。为什么不让我在剩下的时候去看他，照顾他？这是我逼死了他，我无力，跪下来，痛哭

日子继续过着，过得像行尸走肉，日日都会回想从前前夫对我百般好，如今我去呵护别人，还呵护得这么累。因为他哥哥的死，他看我如此伤心，脾气更加坏了，对我爱理不理。

一天他酒醉回来，抱着我说：他本不会死，是我恨他，让主刀医生把他的根部做除了，没想到他因为之前的传染病，感染严重，不治而死。可是我更恨你，你即然爱我，为什么还这么想他。你的心不是应该在我这里的吗？我听这话后，全身冰冷如木偶，感觉不到他抱我的温度，我全心爱着的人，全心呵护的人，竟是如此不坑的黑腹心肠。也这正是我当初不坚持自己的婚约才是造成这样的后果，是我害死了前夫，害死了他的亲哥哥。眼前的这样人，还有什么值得让我爱的，我怎么对得起死去的丈夫？

和他平静地离了婚，孩子也给婆婆，来到了最爱我的前夫面前，住进他以前治传染病的小屋，宁愿爱我的人，心心相印过完一辈子

日日相对的丈夫的日子总是过得特别地快，在半山腰上的小屋呆了五年，心里渐渐恢复了平静，也想试着原谅所有人，接受现实。

一踏出山，来到城市，原来的竞争已经这样激烈，而我却在山间的生活，一点也不知道。进入了一个所谓的选择应征幼儿教师的现场，这个选拔赛设立在个大舞台上，出题是一碗面，这碗面是给现场需要的人。而现场却有上百位的观众以及参赛者，这却实让应征者很无厘头又无奈的考题。有的老师上台给了评委，有的给了小孩，有的给了举手的观众。主办方因为看应征者众多，于是在现场加了难度，在一碗面中，加了一小片碎玻璃片，而需要这碗面的人，要吃干净这碗面。眼睁睁地看着它进入了这碗面中。这下更把这些老师为难了，估计再也没有人说需要这碗面了吧。我心想想证明一件事，于是我也填了表格，报名参中应征。

我上台了，主持人一再强调，你确定需要这碗面吗？我说确定，又说，你确定吃下这碗面吗？我说是的。为什么？我对主持人说，请给我一点点的时间。我把一个孩子叫上了台，让他坐在舞台的边上，喂他吃面，细心地把碎玻璃挑开。一碗面快吃完了，主持人开口说：不好意思我打断一下，规则您必须清楚，一碗面内是不能剩的。我心里其实对于这种刁钻的应征考题感到排诉，拥有裁判主权的人，心肠是何等的恶。我回答说：我明白。于是我夹起了那块碎玻璃，放进嘴里，嚼碎了它，嘴里顿时有血腥的味道，反胃想吐，还带着钻心的疼，端起了碗，昂头把面汤给喝了下去，不知道会不会死，会不会把喉咙和肠道割破，可是这个孩子如果没有这碗面，一定会饿，因为孩了需要这碗面。

送回孩子回到原位上，现场很安静，也没有另一个应征者上台，十秒后，现场沸腾了震耳的掌声，主持人说：请39号应征者上台。这时灯光照在了我身上，我没有上前去，只是接过了工作人员给我话筒，我说：其实我的目的不在应征，只是我自己心里需要证明一件事，跟应征无关，可现实如果这碗面我不舍己吃玻璃，孩子吃不到面，如果我吃了面也必须吃玻璃，不如让我吃玻离，让孩子吃面

意外获得主办方给我的1000元奖励，无意之举，换得了主办方的良知，我心里很庆幸。也因为我的举动，有一家报刊发表了这场应征的经过，也详细写了我举动。也因为应征成功，留在了该校工作，因为没有经验，只是先从陪同孩子玩耍、照顾孩子的工作。

这一天，我和孩子们玩捉迷藏，我躲在了门后，我偷偷地探出了头，突然就那么突然，他跳入到我的眼前，这样意外，为什么他会出现在这里，为什么会又会相遇。只是愣了一下，我和孩子们继续玩捉迷藏，不知不觉他也参与其中。轮到他当老鹰，我躲在了灌木丛中，他从教室走出来，一眼就发现了我，直径走到我身边，我起身，没有说什么，只是走开。我想结束这个游戏，或者只是我自己不再想玩了，因为无心在这个游戏当中。是害怕见到的人又再次被我遇见，却有意接近我，我怎么拒绝命运？一个孩子爬上了树，他把孩子抱了下来。我还是默默地走开了，不想看到他，也害怕看到他。

回到了小阁楼，对着照片发呆，外面的敲门声，出去开了门，又是他。他手里拿着一个奖杯，我很疑惑，他让他跟他走，去一个地方。我不想去，想拉我的手，我把手缩了回去。不论如何，我是再也不想回到了从前，你在我心里已经不算什么。他见我不肯，关了门也离开了。我总想找点事情做，想办法让自己的思绪打乱，于是拿着上次主办方给我的1000元奖励的纸，想去兑换成现金，如果可以，我可以随时拿着钱离开这个地方。他是怎么找到我的？又为什么被他找到，不如让我消失吧，或者让我出什么车祸，忘记一切。

锁上门，走在半路上，他居然在站在路旁，看到我，直径强拉我的手，让我跟他去一个地方。走了大概半个小时，走进了一间店，原来他开一家室内装潢的装修公司。这时店里没有其它人，他指着那个对我说，这个是什么什么风格的，这个是用于影楼装修用的，这个是他哪里拍来做为背景的他介绍的我一一都看了，虽然很漂亮，可是我连头也没有抬起来看他介绍的样子。他停下来，站在我面前，问我：你为什么不看我。我说话了：你让我怎么看你，用什么眼光看你。我心里害怕看你，你知道的吗？他说：你抬头看我好吗？犹豫了一会，我还是抬头了，这个刹那，为什么会有心被刺痛的感觉，为什么会这么心痛，他一直就是在我的记忆里的，我想忘记却一直忘不掉，我想恨却一起恨不起来，我真的恨自己，明明无所谓了，何必还要这么难过？他压低声音对我说：你即愿意用爱吞下了玻璃，为什么不能舍已爱我一次。我也需要被原谅，我已经改过了，我也实在不愿意面对自己，是真的很后悔以前自己做的事，那些都是嫉妒心做的怪，是我对不起你，也对不起大哥，我内心一直很受折磨。原谅我好不好，我没有办法忘记你，肯求你重新接受我

爱恨交加的情感，实在不能让自我。我只是对他说：我没有办法面对你，也不可能了，请你放过你自己，也放过我吧！我的心门曾经是为你打开的，如今也是为你关闭，曾经爱的人是你，却恨的人也是你，如果可以，我很愿意忘记一切，让自己重新生活。你的出现，对我来说只是折磨。他声音更低了：你可以恨我，可是你知道不知道，我也恨我自己，现在你只有一个人，我没有办法让你一个人放你走，我没办法他哭了，他的眼泪，触动我最敏感的神经，心里坚固的营垒瞬间倒塌，紧握拳头控制自己，我很想为他擦拭泪水，可是我不能，我怎么可以原谅他？心很痛，很痛。

回到阁楼，心里没有办法平静，如何也睡不着，实际上我也多孤单，多想他只是坐在我身边，看着我就好，不要离开我。或者只是在他面前尽情地哭诉，我心里有多恨他，又多想他。可现实什么都不能做，想法与现实不能接轨。

每天每天还是上班，回家，上班回家，生活空洞无味，行尸走肉一般。心里越是想平静，却越是无法平静。把自己的脸浸在水里，把自己泡在浴缸都赶不走心里的纠痛。

有人敲门，我去打开，又是他，他叫了我一声名字，把我用力抱在怀里，我却像散架似的，无力争脱，争脱得有理由，却没有勇气。再也支撑不住了，昏倒在地

其实我多么希望我只是这样昏倒过去后再也不要醒来，多想只是死在他能看得见我的地方。四肢无力，可是脑袋此时却比任何时候都清楚，他用力地掐我的人中，不停地摇晃的身体，喊着我的名字，想让我醒来，可是我明明听得见声音，可是连睁开眼睛的力气都没有。这时听到他抽泣的声音，只会说对不起，对不起，脸上有他滴落的眼水，掉进了我的嘴里，咸的，可是分明我就尝到懊悔，苦涩的味道。就在这个时候，我能安静地死多好，事实上，他哥哥的死，不也是我一手造成的吗？如果我的心能安安静静地相父教子，他能绝望地走吗？很吃力地睁开眼睛，看到他泪水模糊了双眼，骨子里想不争气地为他擦拭眼泪，或者让我投进他的怀抱，大哭一场。你可知道你现在的为我哭泣，又曾经几何能够知道我为你流了多少眼泪。你觉得我还有力气去爱你吗？我要以什么样的身份面对你？

在他的挽扶下蹒跚地躺在床上，我说：你走吧，你让我好好静静，你面对我，会失控，而我也会失控，面对你，我就没有办法面对你哥哥，而你不在，我可以问问自己到底在做什么，想什么？求你，先离开我好吗？等我恢复自己的时候，我会去找你他依然没有回来，只要愣愣地呆了一分钟，看了我一眼，转身就走了。他转身的那一刻，泪水再也控制不住，冲出的眼眶，用被子捂住想呐喊的嘴，放释地哭，我不明白，为什么上天给了我这么艰难的生活，为什么给我这样刁难的选择题考验我，心似乎就要被撕裂开了，分不清楚，哪一半是不在人世的前夫，哪一半又是他。老天，求求你，给我一个正确的选择，让我知道该怎么做？！

第二天，我到了学校，递上了辞呈，虽然我想解释什么，可是不如不解释，解释多了，反而话却多了。我心里已经定下了一个决定，我要去山村爱心支教，可这个决定我谁也不想说，我若说爱心，却本意不是如此，谁也不像自己那么了解自己，可我真的不了解，我只能选择逃避。

约了他出来，一起吃饭，我很平静地对他说：我要走了。他头也没有抬起来，只是一声好。一声好，把我想留在这个地方的想法，全部打碎，全身在颤抖，说这句话，比抬任何重物都要力气，我拿走水杯要喝水，可是水杯里的水抖得厉害，几乎要洒出，还好他没有抬头，没有看到，我希望听到你说别走，可是又害怕你说别走，我实在分不清楚，是人走了，还是心走了。我又对他说：我是为了离开你。他还是那么平淡地说：我明白，我也想过，你遇到我的那一天，一定是要离开的开始。我留不住你，我想照顾你，可是我又不能照顾你，你的心还没有恢复，不论我做什么。如果可以，请你答应我最后一个要求，让我送你上车可以吗？我答应了。走到溪边的小路，一起吹风，两个人什么都没有说话，千言万语我也只能往肚了里吞。我转身，拉起他的手挽，握了一个友好的手，对他说：你好好照顾你自己，不必担心我，我走后，你也不必太难过，找一个真心爱你的，也你真心爱她的，一起生活。我哽咽了，努力回收情绪，继续说：我不值得，你尽快过你的生活，不要再说你爱我，这话再也不是对我说了，好吗？我不知道我还会不会回来，我想不会了，你珍重！不等他回话的机会，一转身就走，眼泪再也止不住放肆地划落，感到人快虚脱了，直了几步，脚发软，右脚跪了下去，听到他害怕地喊我的名字，我不能让再回头，勉强地站了起来，也最快的速度跑走，边跑边哭，也顾不得旁人是什么样的眼光，泪没有办法控制，心里有一种声音对自己说：这样做也许是最正确的选择的吧！

来到了山村，条件虽很艰苦，天天面对孩子们求知的热情，让我忘却了一切以前发生的事，在这三年里，我尽心尽力地做好每一件事，对待每一位孩子，有时完全忘记我有那样的过去的人，山村的里人了，对我也是像家人一般，让我受惊若宠，虽然有的也热心地要为我做媒，我都笑笑拒绝了，孩子们也会常常问我为什么你怎么都一个人，我们都有爸爸妈妈姐姐或妹妹。孩子的无心问题，有时还是会让我想起他和前夫，还有婆婆，他在的印象里越来越模糊，这也许这就是忘记吧，有时还会想起我再也没有见过面的孩子，也许他和他们一样天真可爱吧？可我没有资格做母亲，他有我这样的妈妈，从来不看他，没有给过任何关爱，一定很恨我吧？

今天收到了政府的补助款，1800元，拿在手里非常地开心，孩子们虽然没有这个数字的概念，可我想好好地为他们做点什么。在操场上，看着孩子在玩老鹰捉小鸡的游戏，心里挺知足的。端起了身边的簸箕，走到溪边为孩子洗掉他们穿了一个星期的脏衣服。身边开了来了一辆摩托车，问我：请问，麻风小学怎么怎么？欣慰是谁在叫我？为什么听见这个声音为什么会这么熟悉，会有一种想哭的冲动，我抬头，阳光幻眼，看得不清楚，我站了起来，是他！我在做梦吗？明显没有，马上打回现实，现对他，心脏快要跳出来，双手几乎要颤抖起来，他从摩托车跳也下来，拉起来我冰冷的手，欣慰，我终于找到你了！一把用力把我揽在他的怀里，我有种快要窒息的感觉，他怎么会在这里？他是来找我的吗？怎么还会遇到他？

他苍老了很多，胡须没有理，头发很零乱，看到他眼眶红红的，显然，他也很意外，很激动。我笑笑对他说：过得好吗？他说：很好，我一直在找你。听到这话，我的内心似乎被潮水打了一下，那重击的感觉，那带着苦涩的味道。原来我根本就没有忘记，不然为什么我见到他还会这么激动，还会这么不能自我。

坐在他车后面，看着他的背对着我，看着他零乱的头，看着他满身灰的衣服，看着他的样子，在这一瞬间，我内心似乎有一种怜悯在上升，我想原谅他。

把他带到教室旁边，我的寝室，我让他先坐下，喝一下水，我拿起了簸箕，要到半山坡上晾衣服。希望趁着短短的时间，理一下自己思绪，过了好一会，我下了小山坡，远远看到他拿着端坐在教室外的地上，孩子们问他是不是老师的老公，他只是笑笑，从来没有看到他笑得这么甜，孩子们也哈哈大笑，他吹起口琴来，很欢快乐的歌，调皮的孩子也跳起了无名的舞，女孩子哈哈地笑跳舞的男孩，我也情不自禁笑了，在这一刻，再也不舍用以前的目光去责怪他，也许是我错了，从头到尾都是我的错，也许上天注定要我重新做选择题，或者只是还没有做，更或者，我还没有交上卷子。看到他干脆也唱了起来，我走了过去，和他一起唱

傍晚时分，我坐在他的车后面，来到了小溪边，再次拉起他的手腕，握着他的手说：留下来，在这里

他说：对不起，我爱你再一次认真看他，看到他一脸的仓桑，泪如泉涌

溪水依旧歌唱，阳光不再是黑暗，它用它的温度，化开了我内心的冰凉