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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的生活被洗牌"，希望能够帮助到各位。
虽然难以启齿，但我不得不承认，我的生活已被你重新洗牌，变了样了。
我不再是被大家所熟知的淡定哥，冷酷，安静这些词，已不适合我；而躁动，狂热，却成了我新的代名词。
行为变的极其古怪，甚至有点不可捉摸的我，用接近沙哑的嗓音和近乎魔鬼的步伐，一次又一次，逗乐了所有人，除了那双像宝石一样，清澈明亮的眼眸，不为所动，静静的，仍沉浸在自己的世界。
不甘心，如此精心的表演，怎会没成效？再一次尝试，用目光交流，于是，我用余光穿过人群 ，搜索，锁定目标，创建连接，连接中失败，仍无动于衷，白皙恬静的脸，未泛起任何波澜，没有任何改变。
我心塞，塞得慌，最后心碎，疼得伤。
显然，冰雪的你，有颗冰雪的心。
花光所有好运，换来与你同桌。那节课，真心短！以至于什么都没听懂，只记得，那缕清香，被我回味了良久。第一次，像个绅士一样，安静的坐了一节课，大气不敢出，但什么也没做，仅仅偷偷瞄了你好几次，仅仅趁你看黑板时，悄悄擦擦手心的汗而已。
当相见成为习惯，分离便化为思念。
见不到熟悉的身影，我的思维、语言和行为变得混乱不堪，像一辆脱轨的火车，漂在不着边的海洋上，喃喃自语，目光呆滞，却行踪不定，总想找个安静的 ，没人打搅的地方，一颗一颗地数着曾经的点滴。
我不喜欢跑步，天生有种畏惧，但我却迷恋跑道，深深有种依赖。一步一步，一圈一圈，一整晚一整晚，一个人，踩着跑道线，静静的踱步。
冰冷的月光，惨白了落叶；漫天的星辰，漆黑了寒夜；刺骨的寒风，平静了内心。
我以极其丰富的想象力，肆无忌惮的刻画：
在某个晚上，与你在这火红的跑道相遇，或许我会因语塞而不知所措，但不会因畏惧而退却。哪怕仅仅是默默的注视，我也会仔细的打量，将那张思绪中，被翻的老旧的照片，重新上色；将那缕幽香 ，捧在手心，紧紧的收藏。
我的生活，被重新洗牌，真真切切，不得不承认。
情感一生延伸阅读
被生活驱赶着的女主角
看三岛的《假面自白》真让我有点爱怜我的这个主人公，是什么样的勇气与绝望让这么一位才学大师切腹自尽，又是何等样的不堪和扭曲的成长让他患上了严重的性倒错病症？又是如何的家庭背景和社会舆论一度将他陷入深深的抑郁泥潭？他对世人坦白假面自白并不是他的自传小说，然而情节跟结构与他本人的经历又是何等的如出一辙！文字脱离了浮躁文风谢绝了华丽，一斟一句都藏尽了的绵里柔针，倘若没有足够的内力是无法阻挡千针捣碎器官的那股势头！那些成长的斑驳和畸形才组合成了小说里的那个独特的我，他疯狂的迷恋男子的健硕肌肉，而对阴柔的凹凸的女性躯体全然不为所动，我就那么眼睁睁的看着他在成长的道路上孤僻，艰难，甚至形成独特的审美形态，那些在他眼里的积极乐观强行的被他生生的剥离开，赋予一种三岛特有的悲壮和惨痛的悲情观。我也只能怜惜一个正常儿童到一个不正常心灵的蜕变过程，束手无措！
我永远闹不清楚欲望附着在人体身上直到死亡如何就进行的淋漓尽致，于是留下的便是伤害，折麽，痛心。成长之初何其单纯，走完人生旅道显得又何其郑重。走走停停、分分合合、来来回回、都是一场南柯梦，梦醒了，曲也就终了。
老妈和老爸最终还是如此牵牵连连了大半辈子，往后还一如既往的继续在生活这片汪洋里沉淀，不管绿浪多么翻腾，多么浑搅，他们始终搀扶在海底里蹒跚，老妈言传身教，我要坚强的面对巨浪她说她会托着我的身子不让我被携带走。多么感伤的对白，她就像一只沉重笨拙的水母，一直在海底蠕动，在珊瑚，水草间爬行，我在一天天的目睹她的老态、她的皱纹，却无以为报！那些我即将出海焦躁、崩溃的边缘，她始终不苟言笑的陪同，成长的过程里她参演了一具灯管，不用插电。而我忘却了她又是经受过怎样的贫穷扭曲的成长，我不关心因为不是自己，此刻能做的事情又是寥寥无几！
会不会有个路人甲终有一天代替了她的位置，人就这么奇怪，明明至亲在旁边注视关爱着自己，却视而不见，而一个莽撞的路人甲却可以完完全全的占据你的整个世界，多么不公平！悲哀的是，明知如此却不改变些什么！凭什么？
我可能会用些比较笨拙的方式去表达对老妈的深情，因为成长过程里没有教会我该要去直叙给老妈，现如今这么尴尬的年龄已经羞于启齿，多么悲哀！所以她会是我的臆想里永远的女主角。
我想靠在你的肩膀上讲讲我的这个完美的女主角的故事
请对被指手画脚的生活说“不”
周末早上，和曹先生一起去外面吃早餐，选择了一家很小的早餐店，他家的餐桌就放在外面。还好的是阳光很透彻的照射在我们的身上，暖洋洋的感觉甚佳。选择了最想要的早餐就和曹先生一起开心的吃着早餐，讨论着生活中的琐事。
突然，走过一位抱着孩子的年轻母亲，身边陪同着的应该是她的家人。她走过来的时候，我刚好听见了一句，不知道他们在吃些什么乱七八糟的东西。我抬头稍稍用心的看了她一眼，觉着这人也没并没有高人一等的气质，不知道她说这话的时候，哪儿来的高高在上的姿态?
或许她是无意之语，但是那带着些轻视的话却让人听起来很是不喜。你可以不仁慈，但是请不要打扰他人的幸福。有些无心之失，总是会给他人带来不适之感，让人感觉到这个世界的残酷，甚至是这个世界的冷漠。
卖菜为生的丈夫为妻子做好可口饭菜亲手送到妻子的手中，原本看似很温馨的美好，在一位买菜者的询问中支离破碎。买菜的人问，你吃的什么饭?我老公总是带我去吃山珍海味呢!卖菜者的妻子看着碗中的青菜豆腐，瞬间不是滋味。
人生在世，本就那般的艰难，何必用自我的优越感去刺激他人原本连活着都很艰辛的生活呢?我相信这个世界上还是存在诸多的美好，让我们去享受，去体味，我们不能去打扰了他人的平静生活，不是吗?我觉得那是作为人的基本素养，素养能够让我们收获温暖。
常常我们要为那些他人的无心之失，去破坏自己的心情，让原本很美好的事情展现它狰狞的一面。闲来无事，和曹先生，一起看网剧《灵魂摆渡》，看着剧中展现的故事，总会让我和曹先生讨论一番。关于人性，关于生活，关于爱与守护。
谁人的人生不像一个被搭建的舞台呢?在这个舞台上，我们演绎着自己，演绎的人生才是属于自己的人生，在他人的口中听见的自己，只是你展现在他们面前，你想要展现的模样而已。那不是真正的自己，真正的自己，需要自己去寻找。
很多时候，当我们自诩高人一等的时候，就发现那不过是自我的良好感觉而已。我相信人是存在灵魂的，灵魂的强大是来自于自身，那么强大的灵魂会为我们带来更为谦儒的姿态。人生的模样，是掌握在自己的手中，而不是他人的眼中，或者口中。
子非鱼，焉知鱼之乐呢?也许你看起来分外不屑的东西，却是他人在拼命追寻的东西;也许你拼命追寻的荣耀，却被他人弃如敝履。我们无需在意他人的看法，只要过好自己，那样才是最好的姿态。深藏在内心之中的善良，会让我们找到灵魂的安稳，以及内心的平和。
也许总会有人对你的生活指手画脚，那么不妥协就是最好的反击。不过分的在意他人的看法，那么一切就不会显得那么无趣，过好自己的人生，才是自己应该去做的事情。这个世界何其有趣，我们怎能在无趣的事情上纠缠呢?
我的寒假生活
今年的寒假来得特别早，我感到非常高兴，因为在这一段假期中，一来我可以拥有和平时完全不同的生活，随xing安排自己的生活作息。二来也可以早点回去和家人团聚，因为家离学校较远平时没时间回去所以只能假期回去，所以我很喜欢放假哈哈。
考完试回到家里喜爱弹钢琴的我由于平时十分忙碌，除了练习老师指定的曲子外，并没有多余的时间弹奏自己喜爱的作品，因此放寒假的第一天早晨，我就迫不及待的打开琴盖，任由我弹奏的旋律一串串的在屋内四处奔跑，最后充满了屋子的每个角落。加上今年的冬天格外的寒冷，根本不想离开温暖的屋子，所以只要一有闲暇，我就坐在钢琴前尽情探索那由各种音符组成的美妙世界，沉浸在如梦般的乐章中。
然后与此同时，我制定了一个减肥塑形计划，特地买了瑜伽垫，下载了健身教程！总感觉自己身上肉比较多，平时在学校没有时间练，想利用一个寒假的时间能练出点小肌肉嘿嘿，用于每天晚上从六点半开始，我先跳绳一千个，然后开始根据制定的健身教程开始训练，每天一个多小时，大汗淋漓的，虽然挺累的但是感觉挺不错的，比一天到晚葛优瘫的长肉强，希望能够有所收获，这个寒假让我没有变的更胖！
此外，我也安排了一些平时想做却没时间实践的事。我们全家人利用三天的时间外出游玩，首先我们开车到大别山主峰享受天然的森林浴，大量吸收对人体有益的芬多精，在森林里不但让我感受到大自然具有韧xing的一面，更让我体会人类的渺小，第二天我们又去了汤泉池泡泡温泉，纯天然的温泉是大自然赐予我们家乡人民的礼物，泡一泡放松放松shenti与心情。我们一家人难得聚在一起出来玩一玩，所以这次的出行我很开心，开心的不是去旅游而是和家人在一起的时光，寒假也是团聚的日子，我最喜欢的就是寒假跟家人们聚在一起聊聊天玩玩游戏非常热闹非常开心。
当然，该玩的玩过了，该休息的也休息了，再来就是要重拾书本，找回阅读的习惯。因为即使是寒假，适当的阅读仍是必要的。所以只要有长假，我总会去书店选购书籍，不论是历史、伟人、小说、文学作品等，都是我喜爱的种类，阅读一本书就好像经历一场有趣的冒险一样，也像认识一个陌生人，总是令我爱不释手，非得一口气把它看完不可。其实，我觉得书本是知识的来源，尤其是某些发人深省的文学作品，可以使我沉淀心灵，静下来思考，藉此让心中的眼睛睁开苏醒。
或许，有些人认为寒假应该是毫无压力的假期，不过我觉得，寒假固然是让平时紧张又充满规律的快步调生活暂时停歇、放松的假期，但如果总是以「吃饱睡、睡饱吃」的方式度过整整三个星期，那么以高等文明动物自居的人类和其它的动物又有什么差别呢？所以我觉得人必须保持在充满思考、力求进步的状态，才不会辜负了人类与生俱来的智慧及潜能。
转眼间，寒假已进入了尾声，整整一个多月都和家人相处在一起，让我有点想念起同学和老师的笑容。而我相信，经过这些日子的休息，新的学期里我更能凝聚所有的心力，力求更好的表现，新年新气象改掉坏毛病多学东西，在学校的最后半年我相信不会留下遗憾的！
我眼中的生活
一、庄稼地旁
我坐在刚割完庄稼的地埂旁，时不时捡起周围的小石子将它们抛向远处，每一次都会期望会比上一次抛得更远。天空蓝得彻底，不曾怀疑过它还会有别的颜色。玩的兴起，突然像是记起了什么，转头四下寻找。哦。。。目光定格在了不远处爷爷的背影上，恩。。。你一直都会在。没有了刚才的惊慌失措，没有了一切的恐惧与彷徨，继续刚才未完成的挑战。安详而又快乐的生活。某年的某天，也许我会把目光留在我身前的背影上，久久没有再离开，托着腮帮默默地对自己说，为什么你总是喜欢静静地站着，望着远处的群山、河流，望着远处的一切而从来不说一句话。那里有什么让你那么向往或是难忘。我挺了挺发麻的腿站了起来，学着你的样子向那里望去，可是无论怎么望，我的眼中只有你高大的身影。是你挡住了我的远方?不，是我的个子还不够高，能抓紧的只有你宽大的手掌。
二、高三宿舍
咔、咔、咔。。。闹钟时刻提示着我时间走得不留痕迹。我甩了甩酸疼的手臂，摘下眼镜抬起疲惫的眼皮，夜已晚。把耳机
塞进耳朵，放松自己。透过窗子望着几点稀疏模糊的星光，哪一盏会是我的指明星?第一次对生活产生了疑问。从小到大我们在
设定的模式下长大，所有的梦想就是拿到那张大学狂欢的门票，我找不到做这些的意义，想法转瞬即逝我想抓住什么，闭上了眼
，我什么也没抓住。没有太多的时间留给我来胡思乱想。关了灯，等以后也许一切都会明白的，我这样安慰自己。充实的生活，迷茫的青春。多少年后，我鼓足勇气故地重游。走在熟悉的路口，那个每次晚自习下课等你的路口，一脸期盼的男孩焦急地望着人群中熟悉的身影，怔怔地看着他们远去的背影，突然发现曾经的风景原来格外的美丽。我奔跑了起来，穿过了曾经的教室，穿过了曾经的柳树下，穿过了曾与你一起走过的记忆。我们都在人生的某个时段有所坚持，有的遂了人愿有的无果而终，我们用青春追逐所谓的梦想所谓的对的东西，无论结果怎样，得到的总会比想象中的多。你是不是也会突然觉得，曾经那个傻傻的自己也有那么一丁点的可爱呢?
三、毕业季
围着校园慵懒的走着，累了就会在湖边的长凳上休息一下。这些年里我认识了很多难忘的人也失去了一些对我来说很重要的人譬如我的爷爷。我是个怀旧的人，我可以走过许多的地方去寻找自己想要的答案，我也可以在这条长凳上用一个下午的时间发呆，看着一行人走来又走过。人生貌似就是这样，就像一场旅行，我们遇见了一些人，再与他们告别。只是这场旅行开始后就不会停止。看着美丽的风景，很多时候我们抓紧了瞬间以为得到了永恒，其实只是这个瞬间有点长。谈到生活就会想到现实。骨感、残酷、又具有讽刺的字眼，相信有梦的人都会这么想。有人说人的一生就是一个磨去你身上所有的棱角，慢慢接受这个现实社会的过程。我不反对。无论感情或是梦想都是冷暖自知的东西，生活中我们的感情、梦想总是和现实交织在一起，有时甚至历经种种纠结与无奈。可同样也是这些让我们对感情倍加的珍惜，对梦想更加的坚持。谁的青春不迷茫?你永远猜不到下一个路口会遇见谁，明天会有什么事情发生。也许这本就是生活最大的魅力。
四、不是结局的结局
写到现在已经是午夜，相信不会只有我一个人独享这份宁静。我渴望的生活就是这样，泡一杯咖啡，在夜深人静的时候享受一段不同寻常的时光。你若来，我恭候。你若走，我不留。
我的特岗生活
20xx年4月我幸运地通过了一次特殊考试来到了四川马边，开始了我的农村特殊教师岗位的工作和生活。
我所属的学校在离县城大约30公里的烟峰乡，一个完全陌生的少数民族地区。我从顺利地到了乐山，而在乐山却辗转了五个小时，这里的道路还没有硬化，一路颠簸，我倍感疲惫。来到乡上已是华灯初上，秋后的山里多了些许寒意，乍见这一切荒芜的高山，深邃的峡谷，没有县、镇、街市，没有固定班车，加上语言交流障碍让我震撼，更让我沮丧，失落的心情真的难以言表。
曾经的意气风发，曾经的血气方刚，曾经憧憬的美好未来，在这里显得那么渺小而可笑。然而，作为国家高等教育培养的师范生，我深知教育的现状与意义，也倍感自己肩上担子的沉重，不管怎样，条件再苦也得担起来啊！
静下心来，我开始调整心态，用积极的方式来面对。学校有六七百名学生，全是彝族学生，共分了12个班，22位老师，因为学生多老师少，所以还有包班的现象。我担任一年级二班的语文教学兼班主任工作。刚涉入教育工作，感觉举步维艰。
理论知识要转变为现实成果需要实践的磨合，何况彝族学生对汉话常常一知半解。教书育人是教育的重要部分，尤其精神方面的补给更为重要。一个民族要富强，需要向上的思想和信仰，而精神力量的形成，就需要老师们的正确引导。教学工作中我特别注意对孩子们进行这方面的引导，让孩子们懂得路漫漫其修远兮，吾将上下而求索所蕴含的深刻哲理，逐步形成坚强的意志品质。
异域的人、事、物总显得那么的特别，好或不好其实并不那么重要，只需要我们用心去感受。在马边支教的时光中，我增长了见识，收获了对这里的热爱。漫步在美丽的乡间小路上，看着四周的景物，远处山坡上的茶叶绿了，那是嫩茶叶开始茁壮了吧！
每每这时，我感觉自己多么自由畅快，思绪多么舒展飘忽。想想生活原本就这么简单而执着，慢慢地，这里的山山水水都变成了我亲切而熟悉的生活场景，将来一定会成为我人生最美的记忆。
我的特岗生活，因为苦所以甘，因为执着所以微笑，因为用了心所以有了情，因为从没说过放弃所以有了今天的踏实！我相信明天会更好，真的！
风之顶支教
苏丽霞烟峰中心小学教师
我要过我想要的生活
幻想星球
有一颗星球一直在找我，
要我去做它的星球之王。
1
我是个极其懒惰的人！
我讨厌每天起大早赶着去上班！【讨厌！】一生要浪费多少时间在无为的马路上！
我讨厌挤公共汽车！【讨厌！讨厌！】因为我希望在这世界上，应该每个人都能够拥有一辆沃尔沃超级旅行大巴士，最好是有二楼的！
我还非常非常讨厌由别人控制着我的思想！【讨厌！讨厌！讨厌！】可惜，这市面上竟有着很多人，总是要自作多情地认为自己是别人的上帝！
而我，我只愿能够管好我自己！
所以，我不仅是一个行为懒惰的人；而且还是一个情绪有点儿懒惰的人。
2
唉！举例说明之。
就拿做饭洗衣之类的事来说吧，我一向都是极其懒得做！
为什么呢？
喔，因为我认为，事到如今，这一类的事情，总可以交由那些智能机器人们去完成就是了。
所以，如果让我做一锅白米饭的话，大概在水量测量方面，会十分地离谱。因而熟了的米饭就会不是太旱了；就是太涝了。
而如果让我洗衣服，据专业人士评价，我之洗衣可谓：绝对费水；绝对费电；绝对费时间！
因而我得号为三费牌洗衣机。还好还好，是三费而不是三废，我至少还拥有待开发价值。
3
喔喔，我竟然是如此懒惰的一个人！
那么，我总得干点什么，以期来自己养得活自己啊！
好吧，那我就干点儿什么吧！
对！我幻想！
咦？这个也能养得活人？
哈！没听说过美国有一扇大门上写着这样的一行字吗
只要我们敢于幻想的，我们就能够实现！
现在，众所周知，这扇大门内的人，已经有的登过了月球；有的则已做过了太空行走而又安然地返回了地球
欧！这扇门，是美国宇航局的大门啊！
4
因懒得福。
于是我痴痴地躺在我的大床上，开始了我那终日不着边际的幻想
首先，我要发明一种手指头或者是奶嘴什么的，在未来，当人们饿了的时候，噙一下这种手指或者是奶嘴，就会至少一个月、一年、甚至十年不饿
我还要发明一种X+Y+Z+的射线，一经它半分钟的辐射，就会使人整个身心都精神大振，因而此项发明将代替了烦人的必不可少的每天的沐浴！
5
说来说去，原来我是一个很吝啬时间的人！
是啊，是啊，如果哪个小偷，忽略了我的钱包，而妄想偷走我的时间，那我一定要喝住他，让他：换换！换换！
可是，我要这么多的时间做什么呢？
嗨！自从我爱上了这既让人爱又让人痛的艺术，我就把自己牢牢地钉在了一把椅子上。
仿佛这把椅子就是阿拉伯的飞毯一样，能够带着我到处飞翔甚至穿越宇宙走廊甚至当然，只要我愿意，任何时候，打一个哈欠！我就可以立刻回到原地。
而如果我一不小心连连乱打哈欠，我就会在顷刻之间，于多极世界来回穿梭了
有了这么好的秘密，我当然是只恨人生苦短了！
所以，在我有时不得不去一下那一每日中的必经之地时，都恨不得祈祷我的座椅，它为什么就不能够多一项功能，还能成为坐便呢？！
6
哦哦！我竟然是如此的懒惰！
所以，我就连结婚都懒得结了。
因而，我必然地要一次又一次地面对无数次、无数次的失恋。
唉！会不会有一天，我连恋爱的兴趣都彻底失去了懒得恋爱呢？
我不喜欢现在的生活
我不喜欢现在的生活。因为我明知道我有太多任务没有完成，但是我就是没有那个动力去完成，例如论文，而其实内心我又忐忑不安，却又没有付诸行动。我不想浪费时间，我不喜欢追电视剧，但似乎，也不见得我在珍惜时间，只不过，每个人利用时间的方式不同罢了，例如此刻我正在敲击键盘。我突然羡慕起那些追剧看的哈哈大笑的同学，尽管我也不知道她们的笑到底是不是真快乐还是在掩饰一些内心的脆弱与不安。我想法不少，可似乎我能力也就那样，折腾不出什么。
我不喜欢这样的生活，因为这与我内心热闹的性格不符。这已经不是小学了，不可能还勾帮结派，不可能还一个人自由自在洒脱惯了，不可能还看不顺眼的人就去欺负，不可能再过那小混混般的生活。这也不是高中了，高中成绩不错，老师都还喜欢自己，自己也还算崭露头角，也和每个同学都能说的上话，用滔滔不绝的口才说着各式各样的话。
大学，我只是那个太普通的人，不起眼，也不可能和每个人都能说上话，也像大多数人一样，拥有几个较好的同学朋友。我的要求倒也不高，我倒也是傲娇的人，大概能让我敞开心扉的朋友很少，有一两个就觉得挺好，但唯一希望的是时间是久的。因为我爱自由惯了，我不太看好与任何人的任何友谊，如果有一个人愿意当我的朋友，我倒也能真诚相待，只不过我害怕失去，所以我想着要对别人好一点，以为这样人生就会少点遗憾，我不喜欢改变，我很恋旧，我很偏执。大概不是对方有多好，而是我也奢望有真挚的友情。
可是大学都还没结束，我们就已经走散了，一瞬间我慌了手脚，无奈之下，我加入了其他队伍。我又处在一个尴尬的地位，我再也不敢与任何人走的太近，因为我害怕离别，我害怕我成为别人友谊的破坏者，尽管我们两个人也挺志同道合，我要顾虑太多，并不是因为我想太多，我只不过是不想让太多事情重蹈覆辙，因为我已经怕了。
二十多岁了，我也没有谈过恋爱，我喜欢的人都不喜欢我，我倒不是觉得孤单，只是，如果有的话，至少大学生活会是更精彩。但同时我又害怕有，因为很多永远并不永远。
我讨厌成长，因为成长让原本幼稚的我去接受这赤裸裸的真相，接受这不舍再见的离别。我讨厌成长，因为成长，我们走散了，因为成长，一些亲人已经消失不见，它逼着我学会面对所有的生离死别。
我都二十多岁了，按中国的习俗来看，再看三、五年我就要嫁人了，那时候，我就开始了新的生活模式，那时候，我的前半生我觉得算是过完了。可是就现在这样的情况，百感交集。
我不害怕别人说我矫情，因为我还自认为我这是真情流露。如今的环境，太多话不能说了，太多表情已经变的面无表情了，可似乎我们都一样，一样在亲身经历着这些人间冷暖，不同的，是我的高调表达而已。
生活吿诉我
以最美的姿态绽放，以最真的本色生活。不知何时起，自己开始幡然顿悟。
一直以来不知是什么因素，从小到大我都一直很自卑，来自骨子里的那种自卑感，不敢展现自我。外在来说，穿衣打扮也总是过于平庸，对内而言，我不敢去表达我的主张，不敢反叛，甚至于不敢争吵，如果说是懦弱的话，我并不想用这个词语来定义，因为在内心深处还是为自己保留了一点点骄傲的自尊。
人说性格的养成会有多种因素，其中最重要的两个就是遗传和环境因素！我想对于我来说，后者对我的影响多余前者，有时又觉得前者是后者的铺垫，至于其他因素也不是很清楚，或许是成长阶段的记忆、或许是某些人事的感染和触动，也许是从童年一路走来的经历总之这么一个我就这样活生生的存在了。
喜欢安静，喜欢简洁，喜欢平淡，喜欢音乐，喜欢文字。这些算不上是爱好，更多的是一种习惯！这样一句话说的好性格决定命运，想想现在自己的状态，觉得颇有一番道理。
现在的我，算不上一个太成熟的年龄，但也不再幼稚。拼命的迫使自己努力的成长，思想上、人格上的成长。或许成熟本就与年龄无关。经历也能慢慢锤炼一个人，经历虽算不上丰富，不过我想每个人由青涩渐渐向成熟靠近的时候，不管是微不足道的生活小事件还是自认为轰轰烈烈的大事件都影响了我们，告诉我们这就叫成长！很喜欢范仲淹的那句：不以物喜，不已己悲。我想这应该是人生地至高境界吧！我们本就是红尘万丈中一介凡夫俗子，会受到尘世间纷纷扰扰，只能在追寻的路上慢慢接近，不可能真正达到，应该是越接近越深刻。
人生短短数十年，不管是活的精彩纷呈还是平淡无奇，都要过。既然有机会来到这个世界感受人生味道，不管酸甜苦辣，我们都应该真实的做好自己。所以从今天开始告诫自己给不要再自卑了，享受当下，努力用一种高尚的生活姿态享受每一缕阳光呼吸每一丝空气。展现出真我风采！
我的幸福校园生活
我曾在夜深人静时深刻反省过自己，上学时，我是个好学生吗？那时候，真不是。现在，哈，更不是，我的幸福校园生活已经远去了 记得大一时，郜开来和我同桌，不知道是他成绩好，还是他长得帅，他的学号居然是4号，而我，学习成绩放一边，颜值一流啊，却排到了38。不久，这个局面终于被班主任打破了。那天，天气晴朗，气温适宜，反正是个风和日丽的上午，班主任王老师的课，他一脸淡定，起立，坐下，老师好，同学们好的一套程式化礼仪过后，下面点名，马大俊,到！声音回答得洪亮有力，还透着股意外和兴奋的劲儿。简单介绍一下，大俊兄是班里大哥级别的人物，所有同学见到他都尊称他一声大哥，原因很简单，他恰好在班里年龄最大，无人匹敌。天纵英才，没办法，也没毛病。学习成绩也稳定，基本总排我后边，在班里属于下游偏下的水平。现在天上掉馅饼弄了个1的学号，令人兴奋，让人鼓舞啊！我真替大哥高兴，毕竟五百年前是一家，可是，让我惊喜的事情接踵而至，点完大俊兄，紧接着，就点了我的名字，我按捺住无比激动的心情，努力拿出一颗平常心，所谓宠辱不惊，云淡风轻的答了一声到。妈亲哪，那酸爽连后来点姓王的谁，姓毛的谁，都不注意了。班主任不愧是班主任，就是有水平啊！点了10来个同学，郜开来不乐意了，低声问我，说一直在你前边，怎么还不点到我?我告诉他，你还看不出来吗？这次班主任来真格的了，用学习成绩重新排的学号！这郜开来听完虽有些怀疑，可还是一头雾水，我真怀疑他考试的成绩是不是全抄的，连按姓氏比划排序的道理都不懂，可悲呀！前排的班花儿李丽丽听到我的话，都绷不住，噗嗤笑出了声，一种成就感顿时油然而生，笑吧，博美人笑，对我来说，是太稀松平常的事情了。
自从英雄排座次坐上第二把交椅以后，我点名是越来越积极了，总是早早坐在教室第一排，坐如洪钟，目瞪口呆的等着老师点名。那时候一门课连上两节，第一节，必点名。于是乎，我在老师的心目中，好印象与日俱增。那位教机械原理的老师居然把我当成了班长，课间还和我探讨起教学思路的问题。我只能煞有介事的谈了几点自己的看法，比如多举例啦，多互动提问啦等等。好在课间休息时间短，总算交流无障碍，在第二节上课前一分钟，和死党王二承成功逃离听课现场，钻到了录像厅，酣畅淋漓的看了一场成龙大哥的《红番区》。
学习委员郝丽平，不仅人和字漂亮，学习也好，而且也出奇的有眼光。她认为我天赋异秉，素质超群，看到我不屑功名的样子，倾慕之余，小心翼翼的和我商量，如果不好好学习，多读些书，也是不白混哪。呀呵，说得我还心动了。学习好的美女总要给些面子，我本来就爱博览群书，这回，更是一发不可收拾，什么古龙了，金庸了，梁雨声了，梁晓声了，贾平凹，路遥，霍达，钱钟书，曹雪芹，施耐庵，雨果等等等等，像鬼子扫荡一般。有一次，我在高数课上看《飘》，正看到兴头上，被高数老师发现，直接给没收了。他年轻时一定干过刑警，走到我旁边，都没被我发现。那可是我借的书，郝丽平的，无论如何，偷，也得偷回来！但先礼后兵，我先去向他要。还不错，他答应给我，但前提是写一份检查，一份让他满意的检查！这不简直是开玩笑吗？我上学那会儿，最擅长的应用文就是检查，他是撞枪口上了！于是我一挥而就，什么不认真听讲对不住老师了，什么不好好学习有愧于家长了，什么错上加错了等等。写完都没检查有没有错别字，就毕恭毕敬的双手奉上，他也挺认真，从头到尾看了一遍，连一句表扬的话都没说，从他那个装教案的布兜里掏出来，《飘》给了我。
不知不觉，两年半的时光倏乎而逝，马上去找单位实习。临别前的那个晚上，我和他，她，他们来到酒吧里，喝了个人仰马翻，天翻地覆。我表现得非常神勇，与陆续碰杯告别的同学不断的一饮而尽。最后，不知不觉，还回到宿舍床上睡到了天亮。
临上火车时，同宿舍的李俭，王骁勇等人来送我，他们说了很多祝福啊，惜别呀的话，说得我高兴得直哭，近于嚎啕。
我的高中生活
中考之后，我考上了我们那里一个普通得不能再普通的高中。为了上高中，也没少跟父母求情或冷战或唧唧歪歪的，最后也因初三班主任的介入，我还是如愿以偿了。不过，因为学费是借来的，上学的机会总是不容易，入高中前我爸让我保证必须考上曲阜师范大学本科，确保投入和产出相符吧。我保证了，至今我还记得我爸把学费借来后，躺在床上，面朝里，当我告诉他我的保证写好了的时候，他只是朝我挥挥手，背对着我，没有看我一眼，没有说过一个字。
我所在的那个高中，高一年级10个班总共不到600学生，我中考成绩排倒数，500名开外。刚入高中摸底考试时进步了300多名，年级200左右。高一期中时进年级前100，排89。从此，整个高中三年几乎没有掉下班里前10，高中三年也一直是学校里的三好生。分文理之前，最好的成绩是高一下学期期中，年级第11，班里第二，总成绩比班里第一名低2分。下学期期末班里第三，年级29。
但我们那个普通得不能再普通的高中，这样的成绩在全县排不上名次的。我离本科线还很远很远，我深知我的脚步不能止于此。但之后的我心态没那么稳定，压抑，紧张，总感觉力不从心，成绩不好了就哭哭啼啼的。每次回家，爸爸也会问到我的成绩，他们也不知道怎么安慰我，只是说成绩不好了就别上了，其实这样的话让我更压抑。我至今还保留着自己在高中的部分日记，日记里几乎都是成绩不好时对自己自责的话。
分文理科时因化学成绩不好，选择了文科，整个高二心态不稳定，成绩不稳定，下学期竟有一个星期的时间，夜里怎么徘徊都睡不着，头疼的厉害。这是我高一时没有遇到过的。高二上学期期中最差，掉出了前10，总感觉一分新班，没有了原班主任的指导，犹犹豫豫的，在文科班里不适应。下学期期末最好，文科班第二名，成绩已过本科线。高三时，因集体分流，到了新的学校里，虽然四次的期中期末都没有掉下前5来，但我们这个普通得不能再普通的高中，这样的分数离本科线还是差了不少。而且，我经常感觉浑身没有劲，头疼耳鸣，经常感冒流鼻涕。
即使高考时发挥平稳，我最后也只选择了我喜欢的专业，上了一个专科，三年后曲折迂回，才又进了曲阜师范大学本科。
有时候，我跟老公聊起高中生活，我说我高一时成绩有了那么点进步时，他就嗤之以鼻，他觉得我们压根就不是一个档次的。他中考前，因打篮球运动激烈扭伤了脚，体育成绩只有几分的情况下，总成绩还是年级里的第二名，比着年级第一的那个复读生低19分。他的中考成绩在高中的入学成绩里排全县61名。对于我这样的在全县排名里扒拉不出个名次的人来讲，他怎么看得上？呵呵。
我的高中三年，每个月的生活费只有30块钱。每个月回家时都是从家里带煎饼老咸菜。半个月的时候，妈妈会送我煎饼和咸菜。高中三年，每个月只有那么几天的时间可以吃上菜，偶尔去学校食堂里买几毛钱的菜，即使这样，我也很少买。高中三年，吃得最多的就是煎饼老咸菜。
毕业以来，另我记忆犹新的，一个是我高一时心静地踏实复习的状态，一个是上学艰苦的一些场景，还有高一高三时班主任对我的照顾。
我记得我中午吃饭吃得晚，去食堂买菜时菜没有了，师傅给我免费盛了满满一饭缸的菜汤，但回去一看上面漂了几个蝇子，我一口没吃，含泪倒了。我记得高一期末之后的一顿饭，只有煎饼，没有咸菜时我跑到楼下小卖铺里买了一袋小辣椒，没有吃过如此辣东西的我被辣得满脸是泪。我的记忆里也有一个高高的瘦瘦的同学，跟我一样干啃着煎饼。路遥《平凡的世界》里少平的高中生活状态，也几乎成了我这样的高中生的写照。我也记得，我穿着单布鞋，在雪地里走了十分钟，只为在学校外面能用一块钱多买一个馒头。我也记得高三这一年，家里经济紧张得厉害，我半年没有吃过一个鸡蛋，买了几个梨拿回家给弟弟妹妹吃时，妈妈还把我小训了一顿。
而且，我的每一笔学费都是借来的。我都要上高三了，学校里要交1000块钱的学费，我交不起，开学那天只身带了500块钱来，横下心来找的班主任，让上就接着上，不能上我也就只好下学了。碰巧在新的学校里碰到了我的高一的地理老师，且他是我新学校里的班主任，最终，学校里给我减免了500块钱的学费，我的学业可以继续了，除此之外，我还是班里的学习委员和数学课代表。高三下学期的学费也被免了近一半的。
高中里赵老师姚老师给与我的照顾也让我没齿难忘。赵老师是我高一的班主任和数学老师，在他的教育下，我的数学下学期有了很大的长进，我平时发的卷子总能做到140分左右，他也经常不拿东西，来到班里拿起我的卷子就讲课。他得知我的家庭状况时也说若是高二还是我的班主任，他就给我申请减免学费的事，可惜不是，因为我化学不好，最终选了文科。
姚老师是我高一、三的地理老师和高三的班主任。除了上面谈到的，姚老师还叫过我的家长，做过我妈的思想工作。高三毕业后不久有一次英语口语的面试，我消息闭塞没有参加，姚老师还问同学我怎么没有去面试口语。或许是他这一句在别人眼里看似无足轻重的一句话，在我得知之后才意识到英语的重要xing，以至于原本对英语头疼的我，也在大学毕业之前拿到了英语六级证。
整个高中，心态最平衡的是高一，成绩一直进步的也是高一，偶尔的头疼并没有妨碍我的上进心。高一时骨子里透出的认真、心静的状态，是我之后无论工作还是学习中一直想寻找的一种状态，可惜直到现在也没有那种感觉。我很珍惜很珍惜我上学的每一个机会，只是我后期的头疼、压抑的心态，让我像只无头的苍蝇一样乱撞，没有了方法和分寸。这么多年来，我依然想成为那个踏实、安静、讲究方法的一个高中生。
有一次跟我婆婆公公聊起高中时，我婆婆说相比之下，我老公的高中生活比着我的好多了。家里收粮食，供他和小丽上学。家里一年收4000斤麦子，我老公一人一年得吃一半，2000斤！这些麦子也都让他拿去换了饭票和菜票。我老公上学的学费从来没有缺过，虽然平常家里一样艰苦，但只要是交学费，家里从来没有借过。当然，老公上高中时，也挺争气的，他的中考成绩比他们村里第二的成绩高出100多分呢。他入学时的成绩使得他减免了高中三年一半的学费。
当然小丽跟我一样，我们俩姑娘，中考成绩平平，但又不甘心就这么毕业，然后打几年工就嫁人了，我们好不容易争取上了高中，结果高中里节俭到不能再节俭的地步，总有力不从心的感觉。我们的高中也不是没有努力，所以最终我们也都在高考之后上了师范院校，最终在自己的坚持下走了出来。如今，小丽是当地在职的老师，偶尔开开玩笑，也会说到父母望子成龙时对他哥哥的偏心。
我们家里三个孩子，我是老大，当初我坚持上高中时，妹妹五年级，弟弟要升初三，在爸爸给我借来学费时，他躺在床上思量的应该是想家里的那两个孩子该如何公平得对待吧。当然最终的结果，种种原因吧，在很长一段时间里也显得没那么公平。原本，我小升初时给爸爸要学费，爸爸只顾着去上班，都没有注意到我的眼泪，是妈妈去老邻居那里借来了200多。我很固执很坚持，一步一步地走了下来，直到我大学毕业。而弟弟初三上学期期末就退学了，妹妹也是五年级之后就没有升入初中。家里很长一段时间里，都显得爸妈对我的偏心，爸爸一度担心我与弟弟妹妹的关系不太好相处。
事后想想，哪个孩子都是父母的心头肉，都是自己的孩子，哪个父母又想让自己的每一孩子受委屈？前年，爸爸花了8万多给弟弟买了车，算不算对他的补偿？我的妹妹很懂事的，有时候也说爸妈供我上学了，但也只是说说而已，没有因为这样为难过父母。而且妹妹嫁在了我们当地，公公婆婆年轻，能工作，老公独生子，脾气又好，经济能自理，日子也是不用发愁。所有有时候，我也在想：公平不公平，老天自有决断，何必去死磕过去呢。
