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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的突然想起莉，之神秘的眼神，希望能够帮助到大家。

今天看了一篇文章，写的是曾经不太零碎的她。不是恋人，更不曾相恋，甚至几乎不曾说过几句话，最多的就是关于眼神的交流，由于写的太深刻，所以

看到这里，突然我就想起一个人。

她姓单名一个莉，也就不提她的姓了，记得她是我初一的同学。与我同班，并且同桌。

她是一个比较喜欢说话又不太喜欢说话的女孩子。

刚刚读初一的时候，还不太喜欢同女孩子同桌。记得那个时候我还是一个真正的天真的童鞋，什么也不懂，上课除了认真听讲，很少与别人说话。在老师眼里，我就是一个十足的好孩子。

不知从何时开始，我突然发现，为什么莉总是偷偷的看着我？总在我这作业的时候偷偷的看着我？那个时候，我们一点也不熟，同桌几天吧。我意识到她在抄我作业。

过了些日子，我习惯了。她也不再偷偷抄我作业，她总悄悄叫我名字，我很配合的把作业向她的位置靠近，并帮她放梢，盯着老师。但我依旧不和她说什么话，只是偶尔叫一下她的名字。

再后来，她的成绩越来越差，而我的成绩却越来越好。但她毫不介意和我同桌，似乎每次当我受到老师表扬，余光还能看见她喜悦的目光。后来，她开始和我聊天，她把自己的很多书房子自己桌子上，码的老高，趴在桌子上说话老师也不是那么容易察觉。几乎每天都能听见她在我嘴边滔滔不绝的话语，不管是什么，她都告诉我。然而，我做的最多的只是聆听。成为她最忠实的听众，偶尔也搭理几句，偶尔也笑一笑。我很少主动找她聊天。

每次她有个习惯，就是不高兴的时候，板着又白又胖的脸，盯着我的眼睛，直到我不好意思扒在桌子上，埋下头。然后一句话也不说，自己也扒在桌子上。几秒钟后，我抬起头做我的作业，然而她却开始睡觉，直到我提醒她。之后，她当什么也没发生过一样，想和我聊天就悄悄叫我，我就一边听，一边做作业，一边帮她放梢，我的作业做好的时候后，交给她。她又开始埋头抄作业

不过我从来没有问过她为什么不高兴，为什喜欢和我聊天，却很少看见她和其他男生过多的交流。现在看来，当时我真的很笨。

在我们同桌的时光里，几乎都这样渡过

后来，初一快完的时候，记得有一天。上课的时候，她买了一瓶指甲油，涂了很久，涂完后，问我：漂亮吗？

我已经忘记当时是怎么回答，大概的记得那个场景。涂指甲油，她拿出一个纸条，写了几个字，不多久，她拿给我，我看了。反正上面我记得最清楚的就是有我的名字，写的很用力，涂了好几次，还有其他文字，但是当时没有看懂，正在看的时候，突然老师走进教室，我看见她涂完指甲油的空瓶子，塞了进去。放学时后，我还记得，我看见她把空瓶子房子我的书桌里，在我的记忆里，应该是没有在拿出来看，直接丢了吧。

后来，她老更加老是盯着我看我的眼睛，还喜欢发脾气，用自己的指甲，掐我的手，我对她做的最多的便是忍让。我们的关系并没有因此而改变，她要抄作业，从不问我愿不愿意，找我聊天更不会问

后来，初一升初二，我进了重点班。她却依然留在普通班。

进了重点班，我从来没有对别人提起过那位奇特的女生，因为不是同一个班，害怕惹来非议，也不知为什么，自己突然也喜欢上了和同桌说小话

换班之后，我们很少碰面。碰面的时候，有个奇特的地方。我总留意到，与莉不约而同的在路上碰面，她总立刻停下脚步，用一种非常特殊的眼神看着我，一动不动，我与她四目相对，却从不说话，也不停留，就当陌生人一样飘过。大概碰面了还是有好多次把，每一次，她同用这样的眼神看我，我飘过之后，走远之后，悄悄回头，却发现她已经走远。到现在我也没有明白，我这是怎样的心里？

大概是读初三的时候，我偶然间听原班的同学说起莉。说她已经转校。听到消息，心里暗暗的一点遗憾。

记得中考的时候，我碰见一次她，同样的场景，还记得在旧教学就，在去考试的楼梯上，突然就碰见了莉。她同样马上停住脚步，用特殊的眼神看我，不知为何，我也略有停顿，本想说些什么，却又不自觉的狂奔入考场。考试的时候，心情还不平静。我却从来不曾对人提起这件小事。

最后一次碰见莉是在高考，说来也很巧。同样的场景，就像老天安排一样，应该是考语文吧，在楼梯口碰见了她，整个场景同中考一模一样。可是那个时候，我同样毫不犹豫就离开了她的眼神那个时候，我已经恋爱了。

事隔多年，今天却突然想起。

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只是突然想起你了

如果我没记错的话这应该有十二年了吧，我想我的家人早已把你忘记了，我对你的印象也是特别地模糊了，只是在前不久的夜里，你第一次走进了我的梦里，我一直在努力回想那个背影究竟是谁的，费了好半天的功夫才意识到是你，我的保姆，小赵阿姨。这几天我一直都在记忆的大海里捞针，想捞出一点关于你的回忆。

那时候我的爸妈刚在安了家，把我和爷爷奶奶都接了过去。紧接着妈妈就生下了弟弟，我的堂姐也转到来读小学。家里大，人多，妈妈又要带弟弟又要忙着和爸爸一起上班，奶奶在家忙不过来，要做一大家子的饭，还要打扫卫生，六楼加七楼外加一个小花园，光打扫卫生就可以把她累得够呛得了，爸爸心疼奶奶，怕把奶奶累坏了，经过几番考虑后才决定去人才市场找保姆，要知道我的爸爸是个把家庭看得很重的人，他是不喜欢外人随便进入这个家的。

可以说我们家来过很多保姆，但都干的时间都不长，她们都嫌这个家的事情太多了，没有一点闲工夫干她们自己的事，所以没干多久就拍屁股走了，还有个人甚至只来了一天，第二天就称病回家了，结果第三天妈妈又在人才市场见到了她。后来妈妈把你带回来了。还记得初次见面，你衣着干净朴素，将一头乌黑的头发束在脑后，偏厚的嘴唇，笑起来会从中露出一排洁白的牙齿，你用那带有浓重的四川口音对我说，你就是典安吧，我姓赵，你叫我小赵阿姨就行。我的姓就这样被你改掉了，这一直成为了我和姐姐的一个笑柄。

你很快就进入了自己的角色，和奶奶一起为我们洗衣做饭打扫卫生，同时你也把绝大部分的精力都花在了我的身上。因为你的到来，我和姐姐也不得不从六楼搬到七楼和你住在一起，我那个时候是不愿意住七楼的，本来白天就没怎么和自己的爸妈打什么交道而现在又离他们更远了，还加上七楼是最顶层，晚上要是下个雨打个雷全都听得到，一道闪电就能把整个屋子照亮。那时候我还小，怕打雷，怕闪电，经常在有着雷雨的夜晚蒙在被子里缩成一团，而这时你会将我搂在怀里，将嘴唇贴在我的耳背上说：

典安不怕，有阿姨在呢，你是个勇敢的孩子。

没过多久你便睡着了，伴着匀称的呼吸声。我知道，你累了，你为这一大家子的人付出了很多很多。现在的我早已不再对这种天气感到害怕，但不管怎么样，我依然感谢你曾经伴我度过那一个又一个雷雨交加的夜晚。

我承认我不是个省油的灯，儿时的我很喜欢赖床，不论是周末还是要上幼儿园的周一到周五的早上，我都照睡不误，雷打不动。这一点让前面几个保姆很是头疼，因为我的赖床会耽误她们很多事情，叫我叫了几声便不再有耐心，都下楼去把爷爷请上来，她们都知道我是怕爷爷的，就算是请奶奶来也不管用。

现在到了你这里依然是一个样，但是你没有去叫爷爷，你早早地下楼去给我做早餐，然后再上来把我从床上再起来，我的眼睛都还没睁开你就开始帮我穿衣服，梳小辫，再带我去洗漱，等我眼睛睁开的时候，我已经完全变了一个样了。记忆里，总会有一辆自行车，你在前面将车子骑得稳稳的，我坐在后面的坐框里悠哉悠哉地吃我的馒头和鸡蛋，即便是天天如此，你也不曾有过怨言。

往事如潮水一般涌来，我还记得那时候的我和姐姐是一对死对头，三天一小吵，五天一大吵，搞不好还动手打了起来，把七楼的整个屋子搅得鸡犬不宁，那时候姐姐不论是论个头还是论力气都比我占优势，我自然是斗不过她的，我只会一招，小赵阿姨，甜甜姐姐又欺负我！

而你又总是向着我的，挨批评总是姐姐，典典，你这么大个人了，怎么还欺负你妹妹！

姐姐不再跟我争吵，在一旁用凶神恶煞的眼神望着我，恨不得把我吃掉！但是我也不会想到，这个曾经恨我恨得咬牙切齿的人，现在却成了最疼我的人。

噢，这潮水来得太猛，我无力击退。阿姨，不知道你是会想起你第一次批评我的时候你那生气的神情，因为不懂事的我嘲笑了我最亲的人，我的妈妈，她那时候刚做完近视眼手术，眼睛被一块白色的眼套蒙了好几天，吃饭的时候她的那双筷子总是夹不准盘里的菜，于是我便噗嗤地笑了，可就在那一瞬间我看见你正用一双带着训斥的眼睛盯着我，我不敢再笑。

赶紧低下了头，我以为这样便可以草草了事了，但是没有，那天晚上你还是把我批评了，你说我不应该嘲笑自己的家人，哪怕是一个毫无恶意的笑，这样是会让他们感到心寒的。你也会跟我谈起你的儿子，你说哥哥是个很优秀的大学生，你希望我也可以成为像哥哥一样的人，你还会想象我的将来，你说你很期待十八岁的典安将会是个怎样的大姑娘。那时候我才六岁，十八岁对我来说，真的太远太远

后来呢，已经没有后来了。人总是这样，在偶然之中相遇，也预示也会将下一个偶然中离别，你走了，我却没有任何关于你的联系方式。长大后的我开始向四周的同伴滔滔不绝地讲起了自己的往事，而我却从来没有向她们提及过你，很抱歉，我那段时间已经将你忘却了，不留一丝痕迹。

阿姨，十二年后的今天我十八岁了，不知道现在的我会不会是你当年想象的那个大姑娘，或许你也会像我那段时间那样早已把我忘记，我想这是很能够让人理解的，有些人在对方的生命里终究只是匆匆过客，不需要再去有太多的留恋，只需要感谢对方曾经陪自己走过那一段旅程便好。

今夜，很静，脑海中的潮水已经退去，我闭上眼仿佛又能听到那句：你就是典安吧，我姓赵，你叫我小赵阿姨就行。

不过是突然想起你

不过是突然想起你，即使这个话题曾不止多少次的被提及。从小学，到高中，每一时期总会有那么几次出现在我的作文中，而今重提，却依然觉得有未告知的情愫在内心翻江倒海。

对他，我一直不愿意以父亲相称，那两个字沉淀了太多的岁月和沧桑，我不想他老去，即使我清晰的看见越来越多的风霜在侵袭他的身躯，年华不再，白发渐现。

很久前听过某人说，父亲对儿子来说是一座难以逾越的高山，当他真正跨过这座山时，他就成为了一个真正的男人。我不是儿子，作为女儿我一直不知道爸爸是否也是我的高山，我是否也要去越过他，可是有天当我俯下身，发现其实这座山，一直都在我的脚下。

很小的时候我是害怕他的，我觉得他是严肃的，暴躁的，甚至是陌生的。爸爸两个字念出口总是会觉得没有妈妈亲切。有一年的腊月他从外地打工回来，凌晨的时间才回家，急着休息的他惊醒了熟睡的我，我睁眼看见他，顿时惊恐而抗拒，他无奈，只得在沙发上过了一宿。多年后他谈及，我失笑，我不知道当时的自己对他是怎样的心态，更不知道被拒绝的他是如何的悲伤，这些我们都默契的绝口不提，但是现在的我突然觉得很心酸。

爸爸是聪明的人，到现在快半百的年纪我依然会听到谁谁谁说他当年读书好，但是他又有叛逆的青春，所以现在会为生活奔波操劳。我一直很反感别人重提爸爸当年的辉煌，然后再来一段重重的惋惜，他们是过客，说过就走，但是那积蓄在他心中的悔恨会越来越被放大，时光是回不来的，为何在时间不再的时候，再来揭露别人不愿提及的伤口。他是不多言的人，每次听到此类话语表情不变，闷闷的做自己的事，或许他也知道，世事从来无常，就像那段被尘封的往事，自己的故事，如今却成为了别人的谈资。

爸爸16岁抽烟逃课谈恋爱，却要求我上大学仍然好好读书不能恋爱。我不语，是真的不怨不恨，开始的不理解细想之后也成了理解，不过我想答应就好了，但是并不会太在意那样的硬性要求，不知道他知道我的想法后，会不会气的要给我打电话训我。可是我想正是他自己有那样反转的青春，他才对我这方面的要求格外严格吧。

的确，对于读书，他是如此的在意，记得初中我因为厌学懒惰成绩下滑，每次看见他他都是一副忧郁气馁的样子，瞒着我给老师送礼，背着我了解我的每一次学习状况，而今这一切历历在目，却让我想哭。可是我最后还是没有给他看到很好的结果，他的期望值下降，我考上一个不好不坏的高中，就这样结束了初中三年生涯。

我仍然记得那天的场景，他终于忍不住训了我，或许是太久没有看到他如此激烈的情绪，或许是年轻的心太敏感，又或许完全是我自己那点矫情的自尊心，反正结果是我三天都没有理他，却让他也伤心了好几天，我还兀自觉得反败为胜。可是后来才知道，原来真的有那么一个人，可以以你的悲伤为悲伤，因你的快乐而快乐，他给你的伤口，其实自己也在承受，在他的面前，从来没有胜与不胜，只有宽容与被宽容。当年的自己，好像的确太幼稚自私。

只是我理解这一切已经太晚，高三的幡然醒悟并没有让我潜能大爆发一鸣惊人，本来就岌岌可危的成绩在高考两天里还犯了考前综合症，失眠。半夜在旅馆打电话给爸爸，忍不住哭出声，他在那头也是急的不知道怎么办才好，只得慌乱的安慰我

生活不是小说，更不是电影，虽然现在的小说电影也开始走写实路线，但是很不幸的是，我的生活没有那么幸运，命运的轨迹平凡的残忍。最后的最后，我还是考了一个很差的本科。看到分数那天我正在表姐的大学里闲逛，然后觉得晴天霹雳拼了命的要回家。

爸爸二话没说，从家里转了两趟火车来接我，在火车站的候车厅里，我哭得稀里哗啦，但是令我意外的是身边的爸爸异常平静，他淡淡的安慰我，语气沉着有力，句句让我安心。后来我猜想不善言辞的爸爸是否在路上就已经酝酿好了他的安慰，还是说他看的事情多了，一直是这么的睿智。我不知道最后的原因，但是我知道，关键的时候，总会是他在我身后默默撑起一片蓝天。

现在我在大学，一个星期打一次电话，偶尔回一次家，我清晰的看到与他相处的日子越来越少，时光越来越催他老，可是对于这一切我无能为力。

后来的一些事是从妈妈的只言片语中知道的，妈妈说我还在襁褓中的时候他看着我的睡颜直到天亮，初中的时候他为了我的成绩几次偷偷去拜托老师，高中的时候他因为我的不求上进独自在暗夜里啜泣，送我去大学回来的那天他伏在桌上因为不舍而偷偷流泪我静静的听着，嘴上带着微笑心中却有绵延的心疼，原来很多故事我身为当事人却是浑然不觉。

现在一切已经不重要，我只知道有个人在用他的生命爱着我，即使岁月荏苒，时光不再。我想当真的有一天海水倒回，山峰磨平它的棱角，还是会有人陪我到世界的尽头。有些爱就是无关岁月，无关尘埃，就像你，爸爸。

突然想起了年少时光

去楼下荡秋千。小玛说你这大老爷们，真无聊。每天疲于奔命工作，闲了找点童年的感觉有什么不好？再说了，你想无聊还不一定能无聊得起来呢。是吧？

秋千有两架。旁边的那架被一男孩儿占着。另一女孩儿馋不拉几地看看男孩儿又看看我。天上的星星在晃动的弧线里忽高忽低。女孩儿的视线也跟着秋千忽高忽低。她的手里拿着个Kitty猫，似乎企求，又似乎是炫耀。这是我玩过的第三个Kitty猫了，你要不要玩？她的话丢给男孩儿时完全失去了底气。有什么好稀罕的，我不过比你少玩了三个Kitty猫，而已。男孩儿不屑一顾的样子。

男孩儿故意把而已两个字拖得老长，一副胜利者的得瑟相。扑哧一声我就乐了。把秋千让给女孩儿，女孩儿快速爬上去，荡得比男孩儿还高，仿佛憋着一肚子的委屈突然之间得到了爆发。他们像生了翅膀的小精灵，咯咯的笑声浪花一样跳跃。这夜晚，还真不错。

还记得女儿和她外婆的一些片段。女儿说，外婆，您真好。外婆肯定是好了，但怎么个好法呀？外婆眯缝着眼等夸奖。听说妈妈上高中时那么远的路每天都步行回家来吃饭，哪可得浪费多少时间呀，您都由着她性子也不说她一句？学校伙食不好，她喜欢回家吃饭我总不能拦着她吧？嗯，也是。多亏您没拦着她呀，要不她读书可能就有出息了，有出息了说不定就不会嫁给我老爸了，不嫁给我老爸就不会有现在幸福的我了，您说是不是？所以啊，外婆，您真好。这都哪跟哪呀，嘿，这小妮子。

这就是童年，纯净得像天上的云，无忧无虑，简单和快乐。

也是如妮子这般大小，那时的我野得像一匹脱缰的小公牛。平素里喜欢打闹，更喜欢一群伢子聚集在一起搞破坏。有一次正午，趁着大人午睡之际，我们悄悄地游过村旁的小河去偷西瓜，结果中了大人的埋伏，刚爬上岸就被发现了，大人一声吆喝，我们纷纷仓皇逃窜，回来后无精打采地躺在草地上边晒裤衩边思量对策。突然感觉裤衩里痒痒的，扒开一看，一条小蚂蝗正咬在小鸡鸡上，伢子们一下就笑开了锅。那个羞啊，丢死人了。

时光就像这荡起的秋千，荡着荡着就过去了许多年。从少不更事到青涩朦胧，从激情飞扬到早生华发。秋千下面，许多人走过，悲喜交加。无力挽留什么，也挽留不住什么，这是宿命，每一个人都会经历。很多时候，想停下来看一看，瞧一瞧，都变得是很奢侈的事。一拨一拨的人从我面前消失，越来越多的光阴成了记忆。

我常常在梦里想起一些年少时光。那时候，我的许多长辈和亲人都在，他们静静地看着我，看我调皮的模样，眼神里充满了温暖和关爱。我会喊他们的名字，喊着喊着就会惊醒。然后，这寂寂的黑夜，掩盖了潮湿的眼睛

紫色风铃

说实话，我又开始怀念从前了。不是因为清风明月的幽静和诗意，而是这窗前紫色的风铃，叮叮当当，淡淡而来。

小的时候，我就对风铃过敏。只要听到风铃响，我就会循着声音寻找，在某一个僻静的窗台，一定可以看到一个美丽的小姑娘，坐在那里怀想。

出现那个场景，一般都是在春天。小姑娘会朝我微笑，哥哥，哥哥，风铃的声音好听么？

小姑娘挪了挪自己的位置，窗台上立刻现出两个小小的屁股印。我纵身跳上去，和小姑娘并排坐着，轻轻地撩拨一下风铃，铃声清脆，像春天的花开。

风铃是紫色的，像熏衣草，纯净而浪漫。

稍大一些，我的青春张扬，不知为何，我一直没有再次听到风铃的声音。是内心的浮躁，还是这世间女子，已不屑用风铃来传情达意？风铃和我的世界告别，我的爱情也始终走在流亡的路上。

前些日子，去家居市场，蓦然见一紫色的风铃悬挂在高处叮叮当当，顿生欢喜。售货小姐走过来，哥哥，想要这风铃么？呵呵，似曾熟悉的声音。

花了200多块钱把风铃买回家，准备挂在女儿的窗前。年少的女孩都有梦，估计女儿回来后一定会开心得跳起来。正暗自欢喜，老虎走过来，就这玩意儿，也值200多，难不成被哪位导购给迷了吧？晕，有先见之明哪？

闲着没事，喜欢坐在女儿的房间听一听风铃，紫色的世界，铃声叮叮当当传来，我又会想起儿时的伙伴，窗台上留下的那两个小小的屁股印，以及那些快乐的时光。