只写了一半的故事or事故

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的只写了一半的故事or事故，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小离，看看这是什么？洛诗望着苏离一脸神秘地说。

电话号码啊，怎么了？苏离呆呆的看着洛诗手里的小纸片。眨巴着大眼睛，一脸的茫然。

哎呀！我当然知道是电话号码啦！洛诗把脸凑近苏离，你猜是谁的？

你的？

不是啦！是你那个穆勇哥哥的！洛诗阴阳怪气的说着哥哥这两个字时，还意味深长的看着苏离的反应。可还没等苏离做出反应，她就像是突然想起了什么重要的事一样，把写有电话号码的纸片塞到苏离手中，甩下一句我有事先走了！就很不顾形象的跑开了，留下苏离拿着纸片木然的站了好久才缓过神来，攥着纸片喃喃道哥，还记得我么？

初始穆勇是在初三的一次朋友聚会，穆勇是作为依若的朋友被带来的。那天，依若似有意似无意的对坐在身边的穆勇说：喏，看见那个大眼睛，扎马尾的女孩儿了么？她叫苏离，很好的一个女孩子哦！叫穆勇的男生望瞭望安静坐在一边微笑着看大家嬉闹的女生，典型的乖乖女，三好学生的样子。

小离！依若叫道，等下去唱歌你会一起去吗？

啊？我还是不去了吧！我妈让我早点回去！说完苏离歉意的笑了。她本来就是一个不懂得拒绝的女孩子，况且这次她还说了谎。不是妈妈让她早点回家，而是她注意到这次聚会上多了几张陌生的面孔，也许是天生缺乏安全感，和不熟悉的人、特别是不熟悉的异性在一起总会让她感到不自在，所以对这样的场合她总是刻意逃避。

依若走过来坐在苏离身边，右手搂着她的肩，小声说哎，你觉得和我一起的那个男生长得怎么样？

苏离歪着头越过依若看男生，男生似乎有所察觉，不自觉的也把头转了过来。四眸相对，男孩有些不自在，机械的把目光转向天花板，没办法，谁让他在今天的聚会中认识的人只有依若呢？可男生的举动却惹笑了苏离，她笑着对依若说：还好啊，给人感觉蛮亲切的。

他叫穆勇，人很不错哦！依若几乎是贴着苏离的耳朵说的这句话。

苏离好像突然就猜到了依若话里的深意，她微微皱了皱眉，又立马换成了小女生八卦的神情，你男朋友啊？

怎么可能！我是想

好你个依若。我不就晚来了一小会儿吗，你就把我们家小离抢走啦！没等依若把话说完，一个有点婴儿肥的扎着歪歪的短马尾的女生走过来，一把揽过苏离。这个女生叫洛诗。苏离的死党。

苏离，你在这发什么呆啊？快点啦！马上就上课了。

啊！？苏离一脸惊魂未定的表情。哦哦，好的！说着和那女生一同朝教室跑去，手里紧紧攥着洛诗给她的纸片。

整整一个下午，苏离都很不在状态，还好下午上的是英语课，英语老师是个中年男子，自称是学校元老级的老师，讲课其实还行，但往往是一堂课45分钟就有40分钟在扯闲话。所以，对于苏离这个英语成绩一直不错的女孩来说，他的课上与不上区别都不大。

好不容易挨到晚自习下课，同学们一窝蜂的涌出教室，只剩下苏离和一个叫做锦茹的女生各自收拾着课桌，各自怀着心事。对于初识的人来说，锦茹是个个性很强的女孩，高一刚开学苏离和锦茹曾因为一些事闹过别扭，那之后就没怎么说过话。她俩谁都不曾想过会和对方成为好朋友，但生活本生就充满了戏剧性的一面，它会不露声色的把不可能变成可能。

苏离，要一起走吗？锦茹说这话时语气稍有迟疑，或许，说这话她也是鼓足了一些勇气的吧！

嗯？苏离望向锦茹，眼神里写满了诧异，然后眼珠一转，嘿嘿，好啊！

两个女生肩并肩走在校道上，谁也没有说话。和刚刚放学时相比，此时的校园安静了许多，月光透过香樟树的树叶星星点点的洒在她们身上.

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一半明媚一半忧伤

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一半明媚一半忧伤"，希望能够帮助到各位。

一半明媚一半忧伤

渐渐的习惯了一个人在夜深人静的时候听着歌，写着心情，诉说故事。或许故事里面许多都是关于你，可以确定的是整个故事都是关于我。或许就单单是关于我不知道你是不是和我一样，拥有一半明媚一半忧伤

你有相亲的经历吗？无论你有没有这样的经历，我想把我的相亲经历分享给你。或许，这些点点滴滴真的能够让你明白，相亲不为人知的一面。我从来没想过，以我这样的性格会以相亲来做婚姻的路标，我苦笑，不知道这样的经历到底是可喜还是可惜。不过，既然已经做了这样的决定，那就认真的去面对每一次相亲的机会，认真的面对每一个相亲的对象，认真的拒绝每一场失望的相亲，然后，认真的期待下一次相亲的场景。期待能有一个让自己眼前一亮的人。呵呵，明明知道相亲这样的途径怎么可能遇到那么心动的人呢？但是，心中还是会有些许的期待（起初）。

你在我的喜欢之外

第一次相亲的对象，第一眼就知道他注定成为这次相亲的路人甲了。妈妈第一眼就把他否定了，但是我还是礼貌性的对他微笑，与他交谈。显然，她妈妈很喜欢我，一直看着我微笑，直到临走还频频回头看我。我想，这一家人肯定是本分老实的家庭，在他们的眼神中我明明看到了期待。而我，明明将一切看在眼里，心里却在苦思冥想着如何去拒绝。现在，我就坐在电脑前，回想着当时的情景，不禁有一丝的心酸。我也太可恶了点，明明对着人家微笑，对着人家谈笑风生，心里却想的都是如何拒绝。那时候我都没有想过，会不会有一天，我也会遭遇一个像我一样的人，我想我会伤心，可是那时候，我却从来没有想过他会伤心。

其实，我能感受到他的心情，从他短信里的字里行间。他问我，他有没有机会，对于我这样的美女。我回他，我们或许可以做很好的朋友。他问我，是不是因为他的缺点让我和我的家人不满。我回他，人们总是喜欢以貌取人，就像他说我是美女一样，其实我都是化妆画出来的，每个人都有自己的优点，只是需要懂得欣赏的人去发现而已。

就这样，我终究不是那个能够发现他优点的人，最后就这样的不了了之的言语，却诠释了一个无法改变的结果。现在，我就坐在电脑前，敲打着这样的文字，这样的故事，这样的结局。其实，我真的很希望和每一个相亲的对象成为朋友。或许你会笑我，还会说如果被甩的人是我，我肯定不会这样想了。好吧，你暂且笑吧。

你在我的心动之外

相亲，就像一个决堤的口子。一旦这道口子被打开，相亲犹如滔滔江水连绵不绝。很快，我就迎来了第二次相亲。

未见人，就听说对方条件很好。无论是家庭还是个人条件。介绍人简直是说的天花乱坠，还吹嘘对方相亲无数，无一相中。起初，我还真的是心里忐忑不断。你别笑我，我也怕被人否定，也怕被人说不喜欢。所有小女生该有的矛盾心理我也都会有，甚至比别人更多的不安更多的敏感！

终于，约好时间。终于，整装待发。行前，对着镜子微笑，露出满嘴的小白牙，心里暗暗的给自己打气！被传说的神乎其神的相亲对象，终于映入了我们眼帘。再一次，大跌眼镜。对象个子没有说的那么高，而且皮肤黝黑。最最受不了的就是左耳上还带着耳钉！姐是来相亲的，不是找一起出去混的哥们儿！对方的谈吐仪态，应该是让妈妈最最受不了的吧，简直就是一副狂妄自大的样子。我都觉得他从一进门就没正眼看过我好吧，为了顾全大局，我依旧微笑的跟他攀谈。不说话不知道，原来他14岁就在北京打工了。或许在他看来那是不可磨灭的人生历练，但是，我却在暗暗恨起介绍人来，为什么跟我隐瞒对方的学历呢？如果早知道是小学毕业的，妈妈肯定第一个就给否定了，更不会约见面的。其实，并不是歧视文凭，只是这样相差悬殊的经历根本就是两条平行线，永远不会有交叉点！

每一次相亲，其实都大同小异。见面后无非就是互留电话，互发短信。其实，我并没有期待他会给我发信息。因为我压根就没觉得他能看上我，更何况我们根本就是话不投机半句多！意外的，短信还是来了。我想这个人肯定不能像对待第一个那样轻易就能打发的。他们简直就是风马牛不相及的两个人。好吧，那就短信探探虚实再说。

他说：我们要不要和他们一样，晚上出去走走？

我说：套用一句现在流行的相亲词，你觉得我是你的菜吗？

他说：美味，我呢？

我说：我觉得你不是我的菜，怎么办？

他说：加调料

我说：菜已经上桌了，怎么跟客人说你忘记加调料了呢？结果只有两种，一是，客人掉头走掉，不付钱。二是，重新做。

他说：呵呵，你不了解我，不过如果第一次印象不好将来未免出现矛盾和分歧，我特别健谈，去之前他们提醒我别把你吓到。如果你说我的外形，我没办法改变了。去的仓促没来得及打扮，说说你的意思吧

我说：还好，我也比较健谈，我想我们可以成为很好的朋友。嘿嘿，你这菜对我来说味道太重了

他说：呵呵，好的，不过你没尝试，佳肴有可能就错过了

我说：哈哈。我岁数大了，还是喜欢比较清淡的，没关系如果有我能帮忙的地方很愿意效劳。

他说：好的再见

第二个相亲的对象，说实话。根本就是我所抵触的类型。不过，还是顺利的摆平了。心中暗喜，这个菜论有点太过牵强了吧！不过，能够把对方的伤害减到最小，就是我心中最大的安慰了。你会不会也像我一样，每一次说拒绝的时候，都先把自己当做被拒绝的对象，反复体会听到怎样的拒绝不会太伤心？其实，我也知道都是自欺欺人吧，只要是拒绝的话，肯定都会是伤人的。只是，说拒绝的人，请你不要拒绝的那么心安理得！

我想，既然选择了相亲，那就把所有的矛盾都置之度外吧，人生总是需要不断的去经历的。就像弟弟对我说的一样，相亲其实就是一场场拒绝和被拒绝的过程。我想我们这些相亲的人，能做的就只能是认真的对待每一次相亲的机会了。然后，不断的从拒绝和被拒绝中寻找答案，做了这样的选择，我们只能越挫越勇，只能机械式的微笑，到最后或许连可悲的期待都被失望绝望淹没了吧。

你在我的爱情之外

C，算是我第一个尝试交往的相亲对象吧，说实话。在这场家庭操控的相亲背后，有太多太多让人压抑的无可奈何。我也爱过，我也绝望过，甚至想过就这样结束自己的生命，得到解脱但是24年来，父母为我们这个家操劳太多，为了我们姐弟操心太多。真的不忍心再看到爸爸期待的看着我们相亲归来，然后又绝望的一根根抽着烟的样子了。真的不想再听着妈妈说，那个谁谁家的谁跟我一样大，孩子都好几岁了其实，我真的懂，懂父母的心。他们也希望我们早早的找到归宿，找到幸福。所以，相亲对于我来说或许就是最好的报答吧，从答应相亲的那一天开始，心里就暗暗的做了一个决定，只要父母认可，让我嫁给谁又有什么关系呢

你可以笑话我是傻子，你也可以说我是在对自己的人生不负责任，你甚至可以指着鼻子骂我，骂我亵渎婚姻但是，你不知道，我累了，父母也累了，这样或许是我唯一的办法了。虽然，我把一切都伪装的那么自然，但是我的心思你或许最懂

我想每个父母都想给女儿找个条件不错的婆家，C是北京人，家庭条件和个人条件都很好。见面后我才知道，原来我和他竟然是在同一家公司上过班，这样相同的工作经历被所有人认为是相见恨晚的缘分。只是，我苦笑。为什么那么多人都想让我和北京这座城扯上点什么关系呢？为什么那么多双手都想要把我推回北京这座城呢？这座城对于我，有太多的回忆太多的伤心太多的等待和煎熬。我巴不得距离它远远的，一辈子都不要再踏进去但是，命运就是这样安排，安排得仿佛电影里面的情节一样。只是，我这个活生生的电影真的没有纯属虚构

2011年9月4日，晴。从这一天开始，我们开始了分隔两地的交往，短信，飞信，QQ，仿佛又回到了那些遥不可及的日子。C是个很好的水瓶座男孩，但是对于我来说他的一切都是那么的陌生，那样的让人捉摸不透，我都不能确定他是不是喜欢我？只是，我不问，他从来不会说。或许就像他说的那样，永远不会说没有把握的承诺。但是他永远不会懂得，最不能实现的谎言其实最美好

C是个高大健硕的阳光男孩。很快，我发现我们之间的距离真的不单纯的是地域的距离，最大距离在我们心里。我们爱好不同，生活习惯，表达方式，人生观，价值观等等都相差甚远。我本就是个敏感的人，这样的情况我从见面的第一天就察觉了，所以我才会觉得惶惶不安。可是，面对父母和亲戚那合不拢嘴的样子，我选择了忍受，选择了独自承担这一切的不同，还妄想能改变这些不同。你笑我吧，我甚至掩耳盗铃的认为只要我不说，这些不同都会被我收拾干净

直到第二次见面，真真正正的体会了一天，两条平行线上的两个人想要走到一起真的有太多的障碍。我努力的不去介意他北京人习惯性的不屑一顾，我努力的掩饰着心里介意他看不起外地人，其实我敏感的觉得他是在针对我。那一天，我彻底崩溃了。心底开始瓦解那个帮父母实现愿望的梦。我几乎在那一天夸张的暴露了自己所有的缺点，我想要他完全的了解我，如果可以接受当然很好。如果不能接受这样一个真实的我，那我们就真的只能是两条平行线，永远不会交汇。

恋爱我也谈过几次了，但是从来没有这样公式化的去翻阅过《第一次约会技巧》这类的文章。你可以笑我，我只不过是不想出差错，不想在看着爸爸一根接着一根的抽着烟结果，傍晚回到家，惆怅的心情还是不经意的写在了脸上。或许我真的不该去查那个什么该死的《第一次约会技巧》，因为那上面写的男生该做的事情他一件都没有做，那说明什么？说明只能是平行线因为经历过一段不被看好的感情，所以我特别的珍惜这次被双方父母认可的相亲。我曾决定将自己心底那些小情小爱统统摒弃掉，一切都以大局为重重新开始。但是，我可以左右我自己的感觉，控制我自己的感情，掩饰我自己的悲哀，我却无法操控他的想法。现在想想，一切都是那么的可笑，从来没觉得自己可以那样卑微的活着，但是我做到了那样的卑微。可笑的是，我渐渐的不觉得那是卑微的事情了，心都死了，还要在乎卑微吗？

三个字：不合适诠释了一切拒绝的理由，这样的结局在我的预料之中，甚至完全在掌控之中吧。我想被他拒绝总比我去拒绝他要好的多，无论是对他，还是对我们双方的父母而言。只是，我想要为了他去北京重新找工作的心，是真的！只是，他不在需要了而已。你可以笑我，笑我挣扎了一夜之后才鼓起勇气告诉妈妈这个结果，你也可以笑我，笑我竟然还能给媒人打电话安慰媒人，还拜托媒人再去他家安慰下他爸爸妈妈，不要再苦苦逼问他，我能怎么说？只能把一切的拒绝都归罪于无缘。连我都开始苦笑自己了。或许这才是卑微的开始吧。

10天的时间，仿佛一个世纪般漫长。没有缠绵悱恻，没有扑朔迷离，没有期待，也没有悲伤和眼泪，心都死了，要眼泪做什么？我想，我已经开始习惯这样的情绪了。不断的追逐那些失去的东西，然后患得患失，然后不断的频频回头。明知道那些东西不再属于我了，却还是在贪婪的遥望。人性的弱点莫过于此吧。

夜深了，窗外的雨淅淅沥沥下个不停。为什么总是会在这样的雨夜想起你？因为我已经渐渐的习惯你幸灾乐祸的笑脸。不知道你是不是和我一样，拥有一半明媚一半忧伤。只是，那些被我拒绝的人和那些拒绝过我的人，你们都要好好的。我相信感情是可以培养的，但是感觉却是怎么也培养不来的。如果你已经选择了相亲，那么就慢慢的放弃感觉这种遥不可及的情感吧。有人说，感情可遇不可求。是啊，这个世界这么大，总会有一个人属于我，总会有一个人属于你

2011年9月16日星期五0:39分

一半阳光，一半忧伤

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的一半阳光，一半忧伤，希望能够帮助到大家。

秸梗红香，倾溢流光

在经过没日没夜的坚持不懈与奋斗后，我终于考上了重点高中，而且还是尖子班。

我不敢说我是如何如何的好，但也不是差的那种。我只能说我很幸运。坚持与坚毅是通往成功的的必备钥匙。

那时，我的努力程度直至现在想起来连自己也不得不佩服自己。无论夏日炎炎还是寒风刺骨，无论课中还是课余时间。我都坚持早起、坚持学习。有时几天都没有洗理头发，也不作计较。记得有几次去学校，我和他们班的第一名几乎同时到达教室（我是走读生，他是住校生）。在家的时候兴致来了，就连夜画画，若不是家庭条件的原因，我走的必然是艺术生。

当然，我是很佩服他的，在他那里，我看见的不仅仅是聪明，还有勤奋。中考时与他同寝一床都感觉很幸运与荣耀。我们关系很好，和班里其他的同学都关系都不错，尤其是那几个男生。尽管我不住校，但还是能和他们打成一片的。

纯真与无邪是初中生活里最美好念想。

初遇年少，阮郎心跳

在每个上个高中的孩子的印象里，高中的开始便是军训。虽然和一两个初中同学分到了同一个班，但都是女生，便不怎么热情。尽管她们主动打招呼。对于内向的我，就算碰到熟人也不经常唠叨多少。而最主要的是内心深处，还藏着一个蒹葭苍苍的馨人。

从小学到高中，一直深驻于不善言辞的我。喜欢得那么的小心翼翼。军训的教官不是很严，让我们的军训生活多了几分愉快。也认识了很多新同学，还认识了她。

不是小说里的漂亮美丽，温柔方庄，动人可爱还招人喜欢。也不是她有什么让你心动的过人之处。可是就是喜欢就是喜欢了。就像桔子，你说桔子是什么味道？如果你说是甜的，那大白兔奶糖也是甜的啊。如果你说是酸的，那也是酸的啊。如果你说是酸酸甜甜的，那酸奶也是酸酸甜甜的啊。所以你只能说桔子是桔子味，而不是甜的，酸的，或者酸酸甜甜的。如果要我问为什么看上她了，我也只能说：不知道。很多时候，喜欢就是感觉。说来了就来了，说没兴趣就一点儿也没兴趣。旁言悚听也没用。

正如在人海茫茫里，有些人，你们无论认识多久了，关系却依然是羊鲸与沙丁鱼，没有一丝一毫的好感；有些人，虽然只是第一次见面，却像前世早已谙熟，可以毫不犹豫地给予信任，没有任何的陌生感，就像没心没肺的好朋友，彼此闹得很起劲儿；而有些人，第一次见面，你们便已心心相悉，亦如三生石上所写：三生曾识，三生溪桥话别。三生石，三生石上。三生路，石上三生。其实心知彼此，却又揣摩地猜测。

一眼思生，三生流忘

军训结束后，我坐在回家的班车上，初次邂逅时的哀伤，像月儿盈亏般无常，心情似轻轻，似郁郁。总能感受到某些自己在乎的人和事在与之相伴，缘份就在这时帮你安排一些人生路上的路人、陌生人、或者人生路上的指路者。

而我，遇到了比我高一级的学姐，初认识时便很投缘。在这一面之缘里，我们便聊了很多，原本觉得这漫长而无味甚至会晕车的路上，突然变得短暂而欣慰起来。之后便很少遇到她了。而我莫名其妙心倾的她，在漫漫陪伴着青春的岁月。

我们彼此不相往来。

正如青春，好像一座孤岛，我们做着一些旁人不懂的梦，坚持着一些不明所以的坚持。而我，继续着，走我的路。一个人去面前成长，一个人去面临磨难，一个人去抓紧梦想，一个人去想一个人。与她相遇的我，并不像一朵盛放的花朵,仿佛只是我做了一场梦。她是不是也是一样想着我？还是独自前行呢?

一半阳光，一半忧伤

可光阴似箭若流水，我不知道怎么去形容我的青春，就像大部分人的人生固定模板，就像小时候不要了的糖果被人抢走，心里依稀地疼。而这漫漫的高中三年已悄然完结。可是，我们的关系却一如当年，君子之交其淡如水，我们还是不浓不淡。

在这青郁的时光，我们踏上向往未来的路上。

青春，真是一场不记名的流浪。（短篇小说）

有着美好的东西，还没等到开始，就注已经定了失去；有着人生命中的人，来了，然后突如其来的走掉；有着或得或失的感觉，在我们还没有明白过来，便于懂得与不懂得之间失去了。

正如现实添加的无奈，让我们不知道原因地彷徨，然后走入成长，青春散场。

一半挣扎，一半安于现状

你是否也和我一样，在这样的人生年华，迷茫着，空洞着，蠕蠕爬行着，一半挣扎着，一半安于现状着。

离开学校后，你已经有多久没有完完整整的读过一本书了，你已经多久没有跑步锻炼身体了，你已经有多久没和朋友聚会畅聊了，你已经有多久没去看过电影了，你已经多久没有在内心升腾起那一缕惊心动魄的激动之情了?

那时候，你总是憧憬着走向社会的生活。你计划着等挣了钱，要好好孝敬父母，要好好去旅行一次，要为自己制定一份宏远的计划，早晨跑跑步，晚上看看书。周末去看看风景，把屋子打扫的干干净净，温馨舒适，学着做很多的美食。你在内心告诉自己，一定要去追逐自己的诗和远方，一定不会辜负这美好的年华。可这一切，最终都被你的惰性埋没了。早晨睡不醒，听见闹钟响，关了继续睡，晚上洗完脚，那张床成了你挡不住的诱惑。夜晚的明月和清风你错过了一天有一天。天空的阴晴，明月的圆缺都好像与你无关，你也开始漠不关心身边的一切人和事，只是在自己狭小的空间里踽踽独行，草草打发着每天的时间。

不知道什么时候你养成了这种离不开手机的坏习惯，白天和黑夜在你的世界里已经无法区分。你一遍遍刷新着无聊的空间和朋友圈直到深夜凌晨以后。就算是明知道大多数都是一些无聊的推销广告，可你还是一遍遍地刷新着。脏衣服攒了一堆又一堆，屋子常常是凌乱不堪，吃完的泡面桶，喝完的啤酒瓶，抽完的烟头散落了一地。长短不齐的胡须横七竖八地疯长着。镜子中的你，已经成了惨不忍睹的样子。有时候你也无法理解是什么让那个意气风发的少年变成了如今狼狈不堪的模样，你也想改变，可是坚持不了几天就放弃了。

我记得以前你不是这样的，你时常把自己收拾的干干净净的，衣服三天洗一次，鞋子刷的白白的，头发理得整整齐齐。你常告诉自己，就算是一个人，也可以把生活过的五彩缤纷。那时候你是个自觉的孩子，内心很充实，生活过的很节奏。

有时候面对父母和朋友的电话，你一次次地吹嘘着现在的你过的有多好，生活多么有意义。可一挂电话，你舒展开的眉头，又重新一片一片地拼凑了起来，挂在了你老态的脸上。

日渐臃肿的身材，退化的四肢，凌乱的生活，生锈的脑袋，年龄和面容不相符的状态，漫无目的，毫无计划，这就是现在的你。四季更替，一花一草，下虫秋蝉，都与你毫无瓜葛。现在的你，是否也把生活已经完全过成了猪的模样，一种悲哀之感油然而生。

你是否也和我一样，在这样的人生年华，迷茫着，空洞着，蠕蠕爬行着，一半挣扎着，一半安于现状着。

人生成功，上帝只掌握了一半

一位电台主持人在自己的职业生涯中遭遇了18次辞退，她的主持风格曾被人贬得一文不值。

最早的时候，她想到美国大陆无线电台工作。但是，电台负责人认为她是一个女性，不能吸引听众，拒绝了她。

她来到了波多黎各，希望自己有个好运气。但是她不懂西班牙语，为了熟练语言，她花了三年的时间。在波多黎各的日子，她最重要的一次采访，只是有一家通讯社委托她到多米尼加共和国去采访暴乱，连差旅费也是自己出的。

在以后的几年里，她不停地工作，不停地被人辞退，有些电台指责她根本不懂什么叫主持。

1981年，她来到了纽约一家电台，但是很快被告知，她跟不上这个时代。为此她失业了一年多。

有一次，她向一位国家广播公司的职员推销她的倾谈节目策划，得到他的首肯。但是，那个人后来离开了广播公司。她再向另外一位职员推销她的策划，不久后，这位职员突然对此不感兴趣。她找到第三位职员，要求他雇佣她。此人虽然同意了，但他却不同意搞倾谈节目，而是让她搞一个政治主题节目。

她对政治一窍不通，但是她不想失去这份工作，于是她恶补政治知识。

1982年夏天，她主持的以政治为内容的节目开播了，凭着她娴熟的主持技巧和平易近人的风格：让听众打进电话讨论国家的政治活动，包括总统大选。

这在美国的电台史上是破先例的。

她几乎在一夜之间成名，她的节目成为全美最受欢迎的政治节目。

她叫莎莉拉斐尔。现在的身份是美国一家自办电视台节目主持人，曾经两度获全美主持人大奖。每天有800万观众收看她主持的节目。

在美国的传媒介，她就是一座金矿，她无论到哪家电视台、电台，都会带来巨额的收益。

莎莉拉斐尔说：在那段时间里，平均每1.5年，我就被人辞退1次，有些时候，我认为我这辈子完了。但我相信，上帝只掌握了我的一半我越努力，我手中掌握的这一半就越大，我相信终会有一天，我会赢了上帝。

人生，一半是梦，一半是现实

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的人生，一半是梦，一半是现实，欢迎阅读与收藏。

几多依恋几多愁，流年似水一去不还。曾经激情的青春，早已刻下了深深的烙印，韶华已逝，岁月苍凉。

人生的短暂，就像晨起的露珠，扛不起阳光的照耀；生命的曲线，如此蜿蜒曲折，看不到尽头。

现实的分分秒秒，残酷与强硬，不得不承认，是生命的考验与成长。

望着指尖溜走的，那些匆匆年华，那些经历过的忙忙碌碌，都想证明，我们终其一生都不想辜负这人世间一趟。

灰暗的天空洒下了点点水珠，沐浴在那冷冰冰的雨水里，我将一身过往褪尽，却对自己无所作为的人生说上一句抱歉。

眺望远方，凝望天空，感悟命运，思考人生，时间无前无后，我们到底处于时间洪流的哪一段。

空间无边无际，宇宙有多大，我们生从何来，又死往何去。

遂古之初，谁人传之，上下未形，可有考之，冥昭暮暗，谁能极之。

如何才能寻到人生的真相，生命的目的，实现生命该有的价值，得以享受生命的满足感。

生命里，努力追逐各样的目标，而往往浪费了，多年的光阴之后，才会发现，这些目标，背后的虚空。

时光荏苒，光阴如歌，慢慢的看清人间冷暖，慢慢的开始参透人生，慢慢的也开始怀疑人生，化繁为简。

人生路上，千条万条，而每个人只能固守自己的一块天地，为生活辛勤劳作，为人生任劳任怨。

生活在这繁杂的社会，每一步人生都急不来，只有耐着性子，等自己成熟。

人生，一半是梦，一半是现实

人生最可笑的是，曾经以为一世很长很长，可以做很多事，可以爱很多很多人。后来才明白，时间不管怎么张牙舞爪，岁月不管怎么死去活来，最后你记忆所能铭刻在心的只有两人，一个他爱你，一个你爱他。

人生最悲哀的是，迷茫在路上，前无希望，后无退路，找不到方向，不知道脚步何去何从。

等活明白的时候，才知道岁月不饶人，已不是当初的青春年少。

人生的路上，走的太匆忙，忽略了太多美好的风景；人生的路上，活得太忙碌，疏远了太多的人和事，到了一定的岁月，才明白，错过的便是永久的错过。

人生没有回头路，每一步都别走的太急，慢慢行，慢慢欣赏。

钱可以慢慢赚，事可以慢慢做，让每一步都走的掷地有声，没有后悔，没有遗憾，不必回头看。

人生就是一段路程，急急忙忙往前赶，忙忙碌碌向钱拼，赶到最后，却是人生的尽头；忙到最后，什么也带不走。

人生的路上，走的越远，渐渐的，太多的人就不见了，慢慢的，太多的事就做不了了，其实，人生的每一次成长过程，都是在丢失生命。

经历的越多，越是明白，会发生的事，终究逃不过；要错过的人，终究留不住。

人生路上，学会淡看一切，不卑不吭，从容面对，静心思考，规划人生，量力而行，善待光阴，不亏待自己。

人生，再忙也要放慢脚步，慢慢走，慢慢赏，领略红尘的千姿百态，悟出人生的五味俱全。

慢慢行，缓缓悟，用心中的乐观，用脚下的路，来一场生命远行，在有限的光阴里，带上从容的心，行在万水千山，也拥有一颗乐观的心。

心若从容了，人生的一切就安然无恙了，人生若从容了，就会不急不躁，慢慢走，慢慢看。

学会从容的生活，主宰自己的人生，常开心，慢慢来，懂知足，慢慢走，享受生命的过程。

心如兮，一半素心，一半删繁

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流年依旧，只是散了曾经

曾经，这是一个怎么也说不完的话题。过往的时光，多少繁华都归于平淡。相遇是一种缘份，每一段故事的背后，也都守着一份珍贵的情谊，还有一份精致的离别。就像音乐，每一首曲子的诞生，总会伴随着它独有的记忆来到我们的身旁，让我们沉醉，让我们共鸣，因为它时刻感染了我们情绪的色彩，有时，它的旋律是伤悲的，却在无形中陪伴我们走过了那些曾经。

曾经，一如时光，不论是淡淡的，还是浓郁的，都是一如我们形形色色的人生。虽然短暂华丽，却总会让我们们油然而生出许多莫名的感动，因为那些温暖的人，因为那些好的好人，让我们也一样心怀感恩，让我们的整个世界都被包容在记忆的泥土里。曾经，仿佛是一个很遥远的词，又仿佛离我们很近，喧闹的城市里面一直温念着一颗素心，住在你删繁的简兮里。

流年漫漫，路过的青春年华，或喜或悲，有泪也有甜，所有的经历都逃不过眼前的天空。年少时不懂得的答案，在匆匆时光里让我们领悟生命里的真言。心底里的某个未知的角落，总是学会整理莫名的忧伤，清空窒息的现实，却又总是带着少许的期盼，去聆听我们的曾经。一个人，与时光为伴，每一个经历，每一次束缚，都随着滴答的雨点慢慢的消失

背负的这些时光，总会有累倒的一天，可我却还是乐此不疲的穿梭于其中，其中，就像一个人的角落，体会一个人的孤单，那种感觉只有自己知道。所以，我喜欢傻傻地看着天空发呆，喜欢用心事敲出一个个文字，因为一切的文字都是从尘世中孕育而出的果实，才是最接近我们的人生，所有的曾经都是沉淀心灵的一种过程，是镌远记忆中深刻的痕迹，是一步步走向的台阶。

于是，我又觉得它是那么的飘渺，如同一帘轻纱遮盖了我疲备的心灵。兮兮简言，所有经历过的，都是曾经，所有路过的，都是风景，而恰巧曾经我们也是别人的风景，何不把它留在那里，吹散了的曾经，就让它一直唯美下去。时光老了，一窗的云淡风轻都是人生的一场缘来缘往，不知为何，渐渐人心安恬，保持一颗素心，删繁尘世里的烟火，也不失为一种安好。

每个人心中都有一扇窗子，打开追逐欣愉的浪漫，关上羁绊纷扰的芬芳。耐得住寂寞，保持得缄默，学会从中涉取安静与欢喜，将琐碎的日子过出诗意的静雅，将墨香的小楷临窗花开。情感深厚的人，你若懂得，言语已是多余，所有的表白都交汇于千暖的短文，你感知到了吗？倾心于丰富的兮语里，依然是微凉的年少仰望幸福的角度。

简兮的岁月里，安排好自己的一颗心，让它素素的开，将一切删繁，心如简兮。

忘记事故，还有故事

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的忘记事故，还有故事，欢迎阅读与收藏。

绛绿喝醉的时候，不哭不闹，不吐不打人。

绛绿喝醉的时候会说话，大到国际时政，小到五毛钱一颗的棒棒糖。

曾经有很多人被我的絮絮叨叨摧残过，被摧残者每每提起都觉得魔音绕耳，摧残者隔日就忘了比如我。

不喝醉的时候虽不至于惜字如金，但话不会太多。

见到阿飞，很开心，想起很多过去的事和人。

前几天重温了一遍滚蛋吧肿瘤君，跟第一次一样，哭成哈巴狗。

熊顿一个喷嚏，全城兵荒马乱的时候，我已经泪目了。高中三年，每次课间跑步对我来说都是巨大的折磨，跑不动，气喘如牛，胸口会闷，但不跑会被批评，会被扣分，所以只能硬着头皮跑。

某一天，我觉得跑步也能是快乐的。

我幻想自己是美丽的神，跑着跑着就飞起来了，飞起来之后蜕了一层壳，变得非常漂亮。

我幻想自己是灌篮高手，迅速又帅气的带球到三分线外，完美扣篮，我喜欢的男孩子对我刮目相看。

我幻想有个成熟帅气又睿智的男人开着悍马停在我旁边，优雅的带我离开。

我还幻想个无数个不同的版本，所有版本都有一个共同点，我是唯一的女主角。

时间突然变得好快，我正要变漂亮，男神正向我走来，我正要优雅而骄傲的离开，哨声响了，跑步结束了，睁着眼的美梦破灭了。

明知道这只是二次元臆想，我依然乐此不疲。

看开篇的熊顿就想起高中又丑又胖又自卑还无比缺乏安全感的我。

熊顿得了癌症，每一幕都能看哭，这种哭只是生理自然反应。

梁医生说你不是我，又怎么会知道你对我的意义，熊顿苍白的脸终于笑出了眼泪。盯着屏幕的我，也笑出了眼泪。

曾经喜欢一个人喜欢了三年。

三年长吗?跟一生相比不长。三年短吗?跟如今社会的速食爱情相比，长的不得了。

我写过情书，表过白，送过礼物，堂而皇之的跟所有认识的每个人说我欣赏他。

你也许要问，后来呢?

不要问，没有后来。

我不是他，所以事过8年，我依然不知道我对他的意义。

葬礼上小夏播放熊顿自己录的视频，视频里的熊顿，哭哭笑笑，她说对不起啊，我还是没能熬过去。最后她笑着说对不起对不起，再录一遍。

她笑了，每一个坐在下面的人都哭了。

熊顿的微博更新停留在12年，几乎每一天都会有粉丝去她微博下留言祝愿。

艾米触景生情会怀念她，熊爸爸健身旅游，努力活出熊顿喜欢的样子。

熊顿有条微博说生日快乐亲爱的熊：你是幸运的，因为有这么多人喜欢你，关心你，祝福你~!你已经获得很多很多，希望你以后能带着这些正能量，继续快乐的生活下去，每一年，都能画这样的一副小漫画，赞美生活，充满元气!

from：爱你的自己。

你是幸运的，你是幸运的，你是幸运的，得了癌症的熊顿说她是幸运的。

11年偶然关注到熊顿的漫画，12年熊顿去世，15年《滚蛋吧，肿瘤君!》上映。

来得及，却也来不及了。

这几年，很多以前亲密无间的朋友都不联系了。

为什么?

因为，我们长大了。

我曾经抱怨一个人长达两年，两年时间里，听不得任何关于他的消息，会一秒钟炸毛。

两年后，再听到他的声音，竟然觉得久违。

我还是以前那个自私自利又自卑的姑娘(其实我更想说孩子，但是社会对孩子更不仁慈!)，我还是很缺乏安全感，如此看来，这么多年，我竟然一成不变。

是吗?

不是。

当年的我不会说出以上这番话。