《亲爱的，离忧未落》

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的《亲爱的，离忧未落》，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

没有华丽的辞藻

没有深刻的言谈

阳光很好

却刺痛了我的眼睛

逃不出你的桎梏

一座牢

我寂寞终老

对你的一切我都心甘情愿

无怨无悔

你却不屑一顾

扑了空

伤了心

那天你在逆光中走来

让我有一瞬间的错觉

你似一抹飞白跌入了我的眼眸

让我忘记的是一眨眼的温度

以前不懂的

终究要明白

一切的谜

终究会解开

我清楚地知道我们疏远了

离得很远很远

可是

我还是会在某个午后或某个深夜想起你曾说过的话泪流满面

你害怕我先走

我说我不会

我会永远陪着你

即使不能以恋人的身份陪在你身边

我也会做你永远的朋友

我知道你的很多想法和要求我满足不了你

你离开我

我不怪你

你心生愧疚

你说我们还是朋友

可我看到你们甜言蜜语

我就知道

你的全世界都是她

所以

我离得越远越好

分开的时候我竟然没有哭

亲爱的

离落未忧

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青春未落

冬季里的小雨覆盖了整个城市，从此也同时给人留下了一段美好传奇。

留给你不仅一种沦丧的感觉。还有整个天空因而变得更加的辽阔了，有种城市的悲伤与冷落之情。

大地也被覆盖上了一层层的水泡，然而这里的一切，却都显得那么的突出了。

接着就出现了种种的神话传奇，以被人们所不朽的传颂着，以至于有神话这样的词汇了。

看着那样的天，想着从此我告别了初中时以后，进入了高中。生活就因而变得失落与悲哀了起来。人也随之时间地推移变得更加的憔悴了对于曾经我那些美好的生活记忆，早已不复存了。只是相对以前的生活多了一些怀念与向往而己，残酷的现实把人己经折磨成了魔鬼，孤独与黑暗也便成为了我的代言词。我也就多了许多的愧疚和反复无常悲情而已，这也许是我太过年轻了，给人觉得有种年少年轻狂的样子。自己那种清高自傲的气质展示在别人的面前，微弱的脸上带着一丝丝的冷漠，让人看不到得是那深邃不为人知的内心。一脸的愁绪呈现在了盛大地世界上，像是告诉别人自己很可怜，以博取别心的同情心如此，或者是让人嗤着鼻子一笑而已。当那充满幼稚地心灵里总给人留人了一丝丝的微笑，在漫漫的人生中消耗着生命，把它最终变成一小小的沙粒，坠落在了大地上面，成为道亮丽的风景供人观赏。

十七、八岁的自己开始向着大学迈进了沉重的脚步，然而这就意味着独立和坚强。脱离了父母的管辖范围，自由也是要付出代价的，那就是把自己关进黑暗的社会牢笼里，想要逃出牢笼的最好办法就是，你要成为这个牢笼的主宰者。然而现在的自己就是正在牢笼生活着，不管你是否喜欢这样的生活，你最终还是会想千方万法地逃离这所牢笼，离开一个属于自己想要的世界里，但这始终还是个想法，现实没有给你选择的任何权利。

每当自己静静地躺在摇椅上，享受着三月天里明媚的阳光，思考着那些个时代赋予我们的权利，回首忘事那些悲欢离合，总会发现在作家的文笔下，有我们一点点的相像之处。假使用我们的文笔来描绘自己，那就显得有些矫情之意了。再说了在这个世界里，没有谁比自己更了解自己，也没有谁能够伤害自己，只有等到自己去触感别人的时候，别人给你了一个无情回眸时，你才知道在这个世界上，你并不是很了解自己的。

回忆起那嘟嘟的上课铃声打响时，于是我满脑海里都想着是课间那一段美好的时光。在课堂上又开始了伤感的话题，呆呆地扒在桌面上，又开始抱怨起了学校里那变态的制度，总是留恋着以前那美好时光。

想起当年那幼稚的童年，写着一篇篇让人难以看懂的文章，让我想到这一点不得觉得当初的自己的确是那么可笑。

至今有的时候每当我站在草地上，仰望着那深蓝色的天空，不得不让我回忆起那暗灰色的过去。尽管现在己经远远地离开了那当初站在伤感地带的自己，但这并非代表着我会将过去的那段伤感的光景遗忘在了时空中。我很清楚的明白自己应该去怎么做，才会慢慢的将这段光景彻底地遗忘在历史的遂道中，把曾经自己与别人跋涉过多少的旅程记载在自己的史册以观后仿。随着年龄的增长，肩上的重量也随之变重了，鞋码也变大了许多，然而则走在路上也从而留下了深深地脚印，就如同柏油路上的指标线那样，永远的指向遥远的前方，不知指向处才有的了尽头。

当然了我们也可以随着脚印的返方向，追溯回到那些远久的过去。你就会觉得那时候的天，比你梦想中的天还要深蓝透明，那时候地空气比想象中的还要新鲜轻薄，整个大地就如同被雪轻轻地披盖着那样的美丽迷人。然而当大地在梦的季节里沉睡不起的时候，你就会觉得藏匿在空间之中的风景不单单只是一段美好的想象，它也许是还可以补填你那空虚的童话世界。

冬天己经来临了，可西安还是连续的在下雨，整个天空的气息中带着大量的泥土味和工厂排气味，沉重空气积压着自己那柔软的头发，让你觉得抬着头都有点困难，同时也让你觉得连呼吸也变得困难多了。从而心中那些积压很久地情绪也开始寻找机会释放了，那些混合着悲伤和喜悦的记忆，也如同分子一样在相互积压着。写在日记本上的文字也变得寂寞了起来，那永远的过去也随着时间的沙粒被埋没在了历史洪流中，无奈的我们却只有呆呆地仰望着天空那飘浮的白云，向它们祈祷自己那美好的未来。

我也不知道自己该怎么办，只有在默默地等待着的年华失落了，想想那温存在的摩挲字里行间里的内涵，倾听着那朱红色的窗呢动听的雨弹声，和已被窗外弯月所勾出的过往年华，就如同沙子般的被风吹落在了大地上。呆呆地看着天，微微的一亮，却被凝结成了在离人脸上的泪痕，成了在阁楼上轻声地绝望声了，我只生注定要在这纤感的离愁里沦陷，然而我什么也做不了，只好为自己的下半生流落下一丝丝纤的眼泪了。

我想在这朝华易逝的日子里，时见过去了那么它就再也不会再回来，然而虽有一些东西能够留住记忆，找回感觉，但是，这这一切的一切已成为了过去，一旦错过，时间那么就再也回不来了。有的时候在那静静地等待着回忆，与其还不如好好地珍惜现在！因为我们都知道有些事，只有错过，才能让人懂得！

珍惜.......？

其实在这个世界了，我们都懂得一些事，只能把它当做记忆；一些人，只能把它当作我们生命中的过客罢了。在那些已忘却多年以前的熟悉的事来说，在多年以后的今天只剩了回忆，从而那些一切的一切早已却成为了雾，消散在了时空记忆的隧道里了！我想自己的人生，无论是过去还是现在，我都还是我，谁也不会代替我的。所以我自己把自己的生活，过的是一塌糊涂。从而我在生活中的许多微笑都是装出来的，都是做给别人看的。明明知道是虚伪的，然而自己却还要强挤着笑容；就连许多回忆都是无奈的，明明知道心痛却还依然要背着自己去回想，这都是无法释怀的；在很多的时候，明明知道自己的厌倦却始终还要痛苦的坚持着一成的不变；很多放弃到最后还是上了自己，明明知道美好是不会永久的，然而自己却还是始终不甘离去；还是有着很多的渴望，明明知道那是无用，却始终得不到理解；在那多束缚中，明明知道拉扯，却还是摆脱不了命运的枷锁；其实我早应该知道有很多事情，明明知道结局却是想停也停不下了，我想这就是命吧。

亲爱的人

我懂流年，总归是年少轻狂，也写过时间，纵使无处寻迹。令我感动的是，熟悉的还在身边。

时光荏苒，我们大了，父母老了。大姐有了淘淘，工作也算稳定，看着爸妈哄着外孙似乎忘记了多年的不易。或许那一刻的喜悦值得上半辈子的困难。二姐也上班了，生活、工作也逐渐步入轨迹。这所有的一切一切都与你们不可分离，你们是我们生命中的最美好。

十月胎恩重，三生报答轻。从胎儿出生到成年再到成人，你们带着我们成长，一步一步漫长的难以计数。都说当自己真正做了父亲母亲，就会懂得爸妈的心，懂得那份操劳和牵挂每时每刻。其实我真的很想对你们说声：爸、妈，您们辛苦了。为了家庭，忙于奔波。经历的酸也从不和我们说。不必细数太多，单单是把我们养大成人，也满是不易。你们对我们的付出，我们无以为报。

我们是听话的孩子，一辈子都离不开你们的孩子。每次假期回家，一回到生活了许多年的地方，甚至连空气都充满熟悉。而今我终于知道因为这里有我们的家，因为这里有你们。我们踏过这里的许多印迹，这里有着柴米油盐茶的记忆。

如今，我经常会想起一家人在一起的日子。每天早晨，爸妈一遍又一遍地叫我们起床吃饭。然而，我一定会找各种理由成为拖延起床的借口。现在回想起来，这该是多么幸福的托辞。从前，不懂事儿的我每天玩玩笑笑，时间也不会觉得太快。回想起来，时间在变，地方在换，你们的陪伴是全天下最真的情。

亲情不是长篇阔论就能够表达出来，我也无法用多么美妙的言词去形容。细腻的不能再细腻，期待的不能再期待，你们无可替代。从小到大我总是不擅长表达，对父母的爱也是多有吝啬。殊不知支持我向前的、给我最好的，是你们。难以言宣的感情加上不善于表达的我们，心里有的只能通过具体行动来显示出来。

经历过多少走，数得了几个留?一家人的陪伴是我今生最大的拥有。我写下这些送给最亲爱的人。

亲爱的外婆

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的亲爱的外婆，欢迎阅读与收藏。

外婆对于我而言有着三重意义，我妈妈的妈妈，我的启蒙老师，我人生的榜样。因此，我与外婆的感情非比寻常。

外婆一生对于我来说充满传奇色彩。她15岁离开家乡去镇江中学读高中，由于家境困难，冬季，外婆总是穿着短了一节的棉裤，小腿被冻伤，至今还清晰可见。但寒冷和艰辛丝毫没有动摇她学习的意志。她高中毕业，参加中国人民解放军，抗美援朝时，到过鸭绿江。服完兵役，又去上大学（中国人民大学）。她成为当时颇为珍贵的女大学生。大学毕业后与外公结婚。兢兢业业勤勤恳恳地做了一辈子的人事工作。经历过***动乱和磨难，晚年的一切又归于平静。平常而不平常的一生，对我来说很具有吸引力。我经常缠着外婆给我讲过去的故事，翻过去的照片，从一段段的回忆和一张张泛黄的黑白照片中想象当年的模样：那个即将远离家乡踌躇满志的15岁少女的模样；那个在异地求学寒夜苦读的高中生模样；那个身着戎装飒爽英姿的女兵的模样；还有在苏联专家面前对答如流的模样；那初见到高大帅气的外公羞涩而又略带甜蜜的模样；那对待工作勤勤恳恳任劳任怨的模样；那动乱年代被迫深夜逃离工厂紧张的模样；这一切又重归平静的模样；那看着小外孙女降临人世慈爱又喜悦的模样。我力图将外婆的一生串连成一部电影，虽然每一次都不一样，外婆对于过去轻描淡写的叙述，让我不得而知究竟哪一次才更接近现实，但是经常乐此不疲。

我从出生一直到3岁，都有幸和外婆及她的故事相伴。我感谢外婆的远见，如此重视我的0岁教育，如此耐心而细致地为我讲故事，教育我背诵古诗，培养我的读书习惯和对文学的爱好。一句句，一声声的亲切如同春风化雨，滋润我那幼小的心灵，促使一颗颗智慧种子的萌发。谁能知道外婆的辛劳在我心中能产生多少共鸣？我人生的第一个礼物也是最重要的礼物是外婆给我的。那就是专心读书的习惯。外婆常常念叨一两岁的我，常坐在小板凳上瞪着大眼睛认真听她念故事的情形。往往是在外婆讲完之后，我把书抓过来，用稚嫩的童音一本正经地重复一遍，以至于在相当长的一段时间里大人们都惊讶以为我居然识字，这是我和外婆共同创造的奇迹。后来大一些，外婆不再带我了，但我仍有看书的习惯，能安安静静坐着看很长时间的书。感谢外婆让我在20多年的日子里从来没有把读书看成一件若差事。不论是深奥难懂的数理化，还是休闲消遣的小说杂志，以至于如果有一天未能碰到书，我竟会觉得日子空虚到难以入眠。我当然不敢说是腹有诗书气自华，但却自信生活是相当地充实。

学文科出身的外婆思想相当进步，甚至远远超过我的父母。读大学时外婆以实际行动支持马寅初的《新人口论》。并在农村亲戚中宣传计划生育，虽然效果不明显，但也起到一定作用。现在想来真佩服外婆，在那个思想封闭的年代，有超人勇气和社会洞察力。即使是现在她都乐于接受新思想、新文化，从来不摆出一副老姿态古董的样子，所以我才能够和外婆一起听流行音乐。外婆思想进步，常让我这个对潮流反映慢上两三拍的人自亏不如。当年外婆在人大时，常常在路灯下读书到深夜，她这种勤奋学习的精神时刻影响着我，每当我要偷懒时，就不由自主地想到外婆，想到她腿上那暗棕色的伤疤，便内疚得不能自己。

如今，我已经长大，外婆老了，但仍然惦记远方的外孙女，时常为我担心夜不能寐。不是君心比我心，怎知祖孙情意深。我和外婆在一起的时候。经常重复一件事，那就是回忆，一遍又一遍重温那些逝去的时光。外婆年近80了，岁月的一切对她来说都已经云淡风清。我祝福外婆永远健康、快乐！

（翻出的旧作一篇，以此纪念我亲爱的外婆）