青春有关的回忆

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对于青春，我却不愿多想，遥远的记忆里时不时浮现一个身影，那是我的青春吗？没有告白，没有牵手，没有背叛，没有伤害，有的只是默契，只是努力，这也算青春吗？

回想起来，我是多么的幸福，我遇到的你，只是个微笑的少年，我们在一起只是做做题，看看文章，打打闹闹，周围人的眼光从来都不曾打破我们的默契，多少节语文课我习惯性的看着窗外，他们都说我多愁善感，其实没有人知道都是在想着你，青春布满忧伤，我们却干净干脆的不留一丝爱的痕迹。

我们俩一上课就玩的不亦乐乎，画漫画，讨论超女，谈天说地，从恐龙时代能扯到基督教兴起，从来不把老师当回事，当然我们也只敢在语文课这样，因为我们对他讲的内容早就都会了，老师一说谁会背这篇古文，你就把我推起来，让我出风头，其实你背的比我好。

我曾跟你说过，每次看到你就像看到了阳光，这是真心话，有你在的日子我都不像我，上学变成了一件开心的事，每天都期待去上学，每个在学校的日子都过的特别快，每次都不敢想要毕业这件事，每次放学都很失落，因为看不到你。

我从来没有为你哭过，我们在一起每天都好开心，你看到过我所有窘迫的时刻，上课迟到被老师骂你还幸灾乐祸地问我现在几点了，所以我从来也没办法刻意在你面前保持好的形象，真实的我反而更自由，从来都是胡乱扎个马尾就去学校了，而你有一天居然认真的看着我说，其实你满漂亮的，你无法估量这句赞美会在我的内心激起多大的波澜。

每个和你一起早读的日出，每个放学时一起离校的夕阳，都像一幅幅油画，定格的一瞬永存在记忆里。我们总有说不完的话，讨论不完的问题，而我总是欺负你，使小性子，拿你开涮，你总是大度的笑笑，不以为意，看你平时不学习，光跟我玩，考试却总能全校第一，每次你的座位上围满了问你问题的同学，你却总会第一个帮助我，连老师都暗示要你以学习为重，你还是傻傻的跟我继续以前的模式，陪我玩各种游戏，教我各种不会的题，其实我知道，那会你只是觉得我亲切，并没有所谓的爱情发生，以为这样的日子会就这么过下去，谁都不会担心有一天就天各一方，不复相见，当时真单纯啊。

现在真希望你当年离别的时候能说点什么，想来想去也只是教我读单词，帮我画重点，给我看你的新发现，然后我们互相打趣，吵吵闹闹就放学了。

我们之间的点点滴滴像电影一样存档在我脑海，以至于后来我遇到了哪些人，都不大记得，像一张白纸只是走个过场一样，离别之后的时光我期待你的消息像期待生命的曙光，每次回信都写得信封的前后面都满满的，生怕表达不尽我的意思，每次还要压抑思念说些无关痛痒的生活琐事，你那么聪明，又怎会不懂，只是你也好默契的说说笑笑，讲些段子逗我开心，仅此而已，我们之间真的只是到此为止。

但我是多么用心的珍惜你写得一字一句，即使背的出每句话，字里行间却搜索不出爱的痕迹，淡淡的关怀，淡淡的情感，你真是情商很高，是我没有看错的少年，我们只限于这样的君子之交，我们不用说太多寒暄的话，一张口就明白彼此的心情，大概因为心的距离很近吧。其实我是多么的感谢这些年你给的这些温暖，让我在寂寞中学会跟自己相处，学会坚持原则，学会成长。

高考出成绩的时候正是我鼓足勇气去看你的时候，去的车上看到你发给我的分数，我的世界突然崩塌，本来准备好的开场白被咽了回去，这么多年的情感在这冰冷的分数面前变得一文不值，我为你高兴地同时就确信我想说的所有的话都毫无必要了。

我从来不曾怀疑你的优秀，你一直都是我欣赏的聪明又有趣的少年，可是这次你的优秀让我害怕了，我隐约感到我不应该在呆在你的世界里，虽然你还是那么亲切的问我读哪个专业好，但面对这样的差距我已经手足无措。

不知道自己最后是怎么走回去的，我相信那晚会是我过得最痛恨自己的一晚，后来的后来，我故意没有去参加同学会，就是怕看到你，你还发短信怪我没去，可是你不知道逃避你我是怎样的伤心欲绝。

我该以怎样的心情再去见你我不知道，我只知道一切都要成为过去了，我不可能呆在你的身旁，哪怕做个小丑都会让我生不如死，我不要知道你的消息，听到你的名字，关于你的一切，我都要逃离，只有这样我才安心。

这么多年过去了，或许对你丰富的人生而言，我只是个不起眼的女同学，但对我而言，你曾深深的存在我的心里，那些害羞，那些懵懂，那些情窦初开的美好，都只为你。我承认我不去表白，不够勇敢，但我不想破坏过去，既然明白所有的结局，就坦然的接受命运的安排，把你永远放在那段时光里，从来不对别人提起，我们的一切都只属于我一个人，不去触碰，只留美好。

我曾多少次感谢上苍，在我最美的年华遇到的是你而不是别人，你是那么阳光，那么优秀的少年，我不敢说爱，怕玷污这样清纯的记忆。你已经不单纯是一个我喜欢的少年，你是一段时光，一份记忆，一个梦想，你就是我的青春！

我还是要再次感谢上帝，他是多么的眷顾我，让我遇到一个这样的你，而不是别人，同样热爱文学，同样喜欢真实，同样关注声音和文字，同样钟爱诗词中的自由和浪漫。不同的是我没有你从容，你没有我用情。至今我都觉得你是我遇到的最独特，最优秀，最美好的男人。你生来就是一个赞美，一个身材瘦弱却心怀辽阔，浑身散发着亲切和大爱的无与伦比的男人。

看到你就如沐春风，阳光明媚，从容中满载智慧，自信中一身正气，可是你从来不清高，这样我更觉难得，我喜欢有些傲气的人，但你是个例外，你的境界我只能仰望无缘亲近，我只好羡慕你身边的人，最大的遗憾的是女人总比男人早熟，我满心是你的时候，你只当自己是个孩子，而你成熟的时候，我已退出你的世界，未来我再来不及参与，我没有你从容，你没有我用情，这就是我们的差距。

我要承认你是目前为止唯一让我心跳过的人，唯一因爱生妒的人，唯一思念最多的人，你会因此感到幸福吗？连我自己都没预计到我会那么喜欢一个人，以后也不会有，爱真是不能预约只能不期而遇的东西。

我不在乎你记得我多少，我不在乎你现在变了多少，在我心里，你永远是风里那个微笑的少年。

可是我要把你深深地放在回忆里，风起的日子，下雨的季节，那些片段都会跑出来，我不用再联系现在的你，一切都与你无关，我只会追忆那个简单的少年。

我要去追求我的未来，去爱我应该爱的人，去找那个像你一样给我亲近感的男人。对你除了感谢还是感谢，祈求上苍多多眷顾，不要让你那么辛苦，如果可以选择，我是宁愿停留在我回头看窗外的那一刻，青春的时光里，喜欢一个人的日子，甜蜜多于苦涩。

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青春回忆的你

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青春的花度过了一季又一季夏天，多少笑撒过在操场那小小的一角，多少泪曾划过你的衣裳。

我们过去多傻啊，总以为我们还有无数次的课堂欢笑，无数次的下课打闹，无数次伤心时的倾述，无数次开玩笑时的小淘气，无数次.........

来不及告别的我们，时间过的太快，快到昨天似乎我还见过你，还和你开着属于我们的玩笑。翻越箱底的相片，似乎又看见那个天真的你。

似乎我还在依旧坐在你身边，和你兴奋的谈论着未来。而你在耐心的听，眼里闪烁这迷人的色彩，你总是听完后笑着鼓励我，眼里充满着信任.......那个你...

还记到那个爱笑的戴眼镜的胖子李吗，他有女朋友了，也不知道现在的他是不是更爱笑了。

还记得班上那个腼腆的女生章吗，嘿嘿，其实我，曾经帮别人给她送过情书呢，还差点被误会了。

还记得那个爱美的英语老师吗，她每天都喜欢穿不同的衣服，傻傻的我和朋友们还每天数过，却从来没有数清楚过。

其实我很想知道，那曾经的你，现在去哪了?

岁月的刻刀是否划去了你的纯真?你是否还喜欢笑?还喜欢吃核桃?交到了更多的朋友?遇见了烦心的事有没有倾诉的人?你是否快乐?你是否悲伤?是否......

我坐在窗边敲下这篇字，我还有很多想说的话，却不知如何说起。只能祝福那个你啊，我希望你快乐，不要让岁月埋汰掉过去的你。

不管生活怎样，也请你笑起来吧，因为你说过，不笑的女生，就不美了。

回忆我的青春

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的回忆我的青春，欢迎阅读与收藏。

当我重新走在曾经很熟悉的街道时，看着身边走过那一个个青涩的脸庞，我恍惚回到了那一段岁月里，我似乎从未离开过。回到家打开电脑想要写点什么来回忆一下我的青春岁月的时候，才发现闪烁在脑海的就是那么几个镜头，脑海中浮现的似乎也就是那么几个面孔，那一刻 我才觉得我的青春是那么的苍白，不过我还是该感谢那些年陪我走过的他们，尽管他们中有的人我可能已经不认识了。但是那又有什么关系呢，毕竟我们都曾有过回忆的。

2008年汶川地震，那一年我12岁，可也就是在那一年我喜欢上一个男生，年少的爱恋是那么的纯粹，觉得喜欢了就是一辈子的事，可是现在想想真的觉得自己太幼稚了，一辈子得多长啊，我的一辈子还未到期却再也喜欢不了他了。小时候我妈老骂，说我是个死心眼的丫头，可是我就是这样的一个人，所有事情都自己扛，倔强的要死的一个人。也许如果我没有这样的性格我可能就不会坚持这么多年，最后却不得不放手然后远走他乡。小说中青梅竹马的爱情最后都会修成正果，可是我的爱恋最后却成了一场彻头彻尾的闹剧。我不知道多年以后我会怎么看待这段回忆，也许会一笑置之吧。

2009年他因为他父母的工作搬家去了别的城市生活，那一年我决定等他回来我就告白。2011年舟曲泥石流，他回老家过年，那年我又看见了他，他对我说：走，我把你转到我们班念书，这样我们就在一起了。可是我居然拒绝了。我忘记自己当时是怎么想的，现在都觉得自己当年好蠢啊。那一年，我没有告白，不过我在心里默默告诉自己：如果你不回来，我就去找你。也许是老天看我可怜，2012年他回来了，原因是他要回原地区参加考试。那一年要中考我没有告白，我想让一个更优秀的自己去配上他，所幸，那一年我没有辜负自己，考上了重点高中，我以为可以和他坐同学了，可是他由于考试失误去了另一所重高。虽然遗憾，但是在那一年我向他表白。那一年，我们在一起了。我们度过了一段很开心的时光，我们幻想自己的未来，对未来充满憧憬。那时我觉得人生都 圆满了。可是渐渐的他认识了一群的社会上的人，开始打架斗殴，打游戏不学习，那时我为了和他更近，有更多的共同话题，我每天向班上的同学问关于游戏的问题，我尝试去打游戏，但真的没有兴趣，所以打的不怎么样。渐渐的我们的话题越来越少。不过我们谁都没有放弃彼此的意思。后来，我的学习越来越好，而他却越来越差，最后他放弃了读书。2014年秋天，他提出了分手，当我问为什么的时候，他说他觉得自己配不上我，说什么我值得更好的，那一刻我有多恨世界上所谓的不配这个词。如果有人问能让一个女人对一个男人死心的方法是什么，我想不是一个男人另觅新欢，而是他直接结婚，断了你所有的念想。

2015年3月我听到他办婚宴的消息，那一刻我觉得自己就是一个大笑话，我没有勇气质问他为什么，我选择了逃避，我在2015年6月的高考后仓皇离开。独自一人在他乡，我不敢再询问他的消息，我怕自己会忍不住破坏他的家庭。有时我坐在操场会想他迫不及待的和我分手，是不是有什么逼不得已的原因，比如我爸爸是不是当年找过他，或者他家里人不同意我们在一起之类的，可是无论我怎么想都改变不了他已经结婚了，他已经不再是我的那个少年了。我与他注定迷失在拥挤的人群中了，也许我们这辈子是牵错了手，也错过了牵手。

也许这就是青春，虽然有遗憾，但是却也有值得回忆的东西。我不知道自己以后的人生会遇到怎样的人和事，不过我很感激他陪伴我成长。我不想知道他的近况是断了自己的念想，不过我希望他一切都好。

那些有关柿子的回忆，那些远去的亲情

重阳佳节，还是自然而然地吟出了那句著名地诗句：遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。

所以每到这一天到来时，纯蓝色的天空纯净的好似一块冷翡翠，平铺在头顶之上，阳光温柔而热情地拥入胸怀，我总喜欢独自散步于某个安静之处，或庭院，或公园，或街道，陷入深深地对往事的回忆。

可是哪里都能看到柿子树，白露过后的柿子树叶，泛着满含沧桑的褚红色，那是类似于胡萝卜的颜色，朴素而亲切。它笔直的树干支撑着一个个圆饼状的直径五厘米左右的果实，也就是柿子，沉甸甸的，压弯了纸条，于是果实倒挂，好似一个个红彤彤的灯笼。

我总是忍不住驻足观望，彷佛柿子也有了感情，我深情地望着它，它也深情地望着我，两不言语，又好像有数不清缠绕的思念和回忆。

我小时候很爱吃柿子，那时候在家乡水果都是稀罕的，只有在逢年过节才能吃到。每到秋天来临，镇上的集市上都有卖柿子的，那时候的柿子特别得大，特别得圆，皮特别得薄。我依然忘不了那种甜中带着一丝酸涩的味道。

表弟的村里种了好多好多柿子树，每年都结好多好多柿子。还记得他带我去爬到粗壮的柿子树上摘柿子的情景，我们摘了好多好多青柿子，很大很硬，表弟说我们埋进土洞里，用土埋起来，用不了半月，柿子就红了，就熟了，就可以吃了。我们爬下一个大土坑，在下面挖了好多洞，埋了好多柿子。后来小学开学了，我把这件事也忘了，至今我没有问起他。

而如今我再也没有吃过柿子。不是不想吃，也不知道为什么。渐渐地我也模糊了柿子的味道。而表弟早已结婚生子，为人父，为人夫。我知道，过去就让它过去吧，我不再是那个我，表弟也不再是那个他，我知道他还没有从阿姨去世的悲伤中走出来。而我竟然已经在悄悄地在埋葬一段过去的关于我们的回忆，当然还有关于阿姨的回忆。还记得过年时我去看望你，你面容憔悴，告诉我进口治疗肺癌的药物好贵，那是我们最后一次见面，而你痛苦支撑了一年零七个月之后，溘然长逝，留下悲痛欲绝的表弟，在远方听到这个消息的我，还是痛哭了一场。对不起，我没有为你做得更多，亲爱的表弟，亲爱的阿姨，原谅我用埋葬回忆来掩盖我的内心激烈的挣扎痛苦。

我喜欢在白露过后的九月的某个晴天，最好是重阳节，此刻，我痴痴地看着柿子果，我知道我回不去了，有那么一瞬间，我仿佛看到小表弟挖开土洞看到红彤彤柿子惊喜万分的表情。

于是我欣慰地笑了。重阳节快乐!