我们的爱呀

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滴滴嗒嗒的歌随着心境一遍又一遍的循环着，翻着那个骑士一次次的荒唐，好想来一次安静的认真的努力的唐吉可德的单恋，可是关在房子里听支歌，爱傻了。

静静听着喜欢的歌，远远看着喜欢的人。我不知道以后的日子里你会不会不经意想起我，不知道你会不会忘记那样深深爱过你的我。想对离开的回忆描写，也仅仅是无力，于是使劲擦掉那些思念。

一个人听歌，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人站窗前看夜景，一个人等待月落晨起。我已经习惯偷点分分秒秒想念你，哪怕有一天，我终于不再想念你，那也是因为你离开太久了，我的习惯已不再是习惯。

在午夜十分拿起我的笔肆意的涂抹，没有一丁点头绪，只是心里安稳些。土豆和西红柿不是一个世界的人，可是后来变成了薯条和番茄酱，在一起美味不止。你也说我们不是一个世界的人，后来我们再也没有联络。或者并非同一个世界，只需要我们去改变。刻意在那座城市里来回的走，刻意在初见与别离的地方寻找，刻意在脑海里记起一幕幕，然而我的问题你始终没有回复。现在明了，你不敢给我任何诺言，只因我还太年轻，追求的只是浪漫和不必负责任的热情。

第一次穿着高跟鞋，见到你，我的心跳，我的忐忑，甚于不敢抬头看你。送你一段路，独自走回去，直到前几天亲自走完剩下的路，才发觉那个风吹的夜晚，你看着我没有回头的走开，等了多久。最后的跑过马路，你仍在等着我，请原谅我用微笑让结局变得更加忧伤。

犹如安娜一度相逢，二度相思，三度沉沦，我只恨命运的遗憾。故意让自己忘记你的时候，还是一直想着你的。我就是这样的感性，一分钟爱上的，要赔一辈子。

我还在等你，像一个废弃的车站，站牌上只有一个车牌号。如果我还有追求，我只求世界把与你的回忆还给我。若人生只是一场戏剧多好，若爱只是擦肩而过多好。明明就种下了痕，发了芽，可是再回头已是花开却不敢爱了。

分开的日子里，我的心一半为你祝福，一半愿你等我。

我们的爱呀，你若不离，我便不弃。

我们的爱呀，你若幸福，便是终点。

我们的爱呀，你若开心，我便无憾。

我的悲伤隐藏着，却总在生长，不是因为软弱，单单是坚强太久。在长大的过程中，爱过喜欢过就是美丽的。别人牵线做媒的时候，总在推脱，我想对自己的心不公平。

我们的爱呀，我们的缘分还会不会重逢？依然习惯被爱的感觉，在那座熟悉的城市中，若下次再见，我会停驻脚步。亲爱的，我会努力，即便你已有伴，我们的爱呀是美好简单的。

你是我青春美好的记号，离开之后，爱刚刚开始。

延伸阅读

莲花呀莲花

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莲花，一种多么美丽诗意的名字，一提起来，仿佛就进入了一种空灵，庄重、圣洁的意境和境界，哦，莲花是一种在浩淼的烟波上翩翩舞蹈出下凡仙子般曼妙仙姿的特别花朵，在天地辽阔中演绎出映日荷花别样红的画朵，哦，岂止是阳光映照得莲花分外红润，其实莲花反过来映衬得大地更加葱茏苍翠、广袤开阔；映衬得天空更加明净而朴素、辽阔而旷远；映衬得，白云更加悠悠飘移洁白，阳光更加闪闪亮亮的芬芳，大地更加葱茏而广阔。莲呵，让天地为之动容。

感觉莲花，总是有一种翩翩然的端庄的诗意美，美丽而不娇艳，惹目而不招摇，妩媚而不轻浮，随风舞蹈而不露半分放浪，全身无处不在的是散发出来的那种洁身自好，不容亵渎的端庄圣洁美。走在灯红酒绿的大城市里，看多了浓艳繁华、贪恋富贵的女子、那样地在各种膨胀的欲望中沦落，甚至自我作贱，如果世间的女子都如莲花般高贵庄、重地绽放，我们还会慨叹世风日下，人心不古，社会混乱吗？因此，总不免对乡村浩淼烟波上的莲花心驰神往，总想去池塘边、湖泊边，静静地伫立，静静地观赏莲花。

在那样的天高地阔中，烟波在阳光的闪闪亮亮中浩淼着，一层层的阔达碧绿的荷叶，漫无边际地铺展开去，仿佛只有把这样别有灵性灵动的绿意渲染到极致，沉吟感叹般地弹奏出绿的韵律，绿的抒情旋律，才能唤来，迎来一朵朵莲花，并伴奏它们的翩翩起舞。也唯有那样的荷叶之绿，才能映衬出莲花的高贵、庄重、圣洁之美。站在一望无际的荷花前，自己也仿佛化入了阳光，化入了天空的空灵空阔空茫无边中，生命如蓝天大地一样博大无边了，焕发出一种蔑视世间丑态丑恶的大气。

莲花呵，高贵、庄重、圣洁，却绝不冷艳，更不冷漠，反而有一种本色朴素的亲和感，让人去与之心心相印地亲近，喃喃低语地亲昵。其实，世上很少有花能如莲花般直入心灵，给人以心灵的抚摸擦拭，抚慰在尘世挣扎中的累累伤痕，擦拭掉心灵中的种种污浊的欲望和一团乱麻的纠结，让疲倦的灵魂轻轻地舒展如莲。难怪佛家中的佛、菩萨、罗汉、都坐在莲花座上，莲花才代表了高贵、庄严、圣洁的极致，难怪母亲小时候对我们说观音菩萨比世上的任何女子都美丽，观音菩萨也是站在或坐在莲花座上呀！那满塘满湖的莲花哟，想是那些一代代一世世在尘世中走过一遭，不忍再来世上受一点点轻薄作贱的女子而纷纷投胎转变为莲的么？

难怪有诗人说：生当如莲花般高贵、庄重、圣洁之静美。绽放到了极致，才能如此令佛、菩萨都神往敬重，才能在污浊的世间传经布道般唤醒芸芸众生的慧根，形成了莲花那美仑美奂，无法言说的超凡脱俗的气质、神韵、韵味，让人欲语还休，只能久久地、静静地伫立天地间，临水而望，永不厌倦，进入至乐至美至空至灵的境界。

我深爱的你呀

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虽然她老是在我长痘的时候连哄带骗地让我吃刺激性很强的东西；也三不五时无理取闹，比如怪我半夜没有起来给我弟盖被子；基本也是从来不主动给我打电话，给她打电话她也显得十分的不乐意；老是坑我的钱去给我妹买东西，然后还使劲怪我花钱不节制；生病时一边骂我不争气一边嫌弃我将来会是别人的累赘

我有千万次质疑自己不是她亲生的，但是会在清晨给我买油条做早餐的人只有她；会在听到我身体欠佳而着急歉疚得落泪的只有她；会在每一个口角争执后死皮赖脸地和我言和的只有她从来没有一篇完整的关于她的记叙，从小学的写人作文便开始生涩于把她提及。我不知道为什么突然想到这些，大概，只是想表达，我很爱这个女人。

嗯，我生命里，独一无二的女人。

艾丽琼长得很普通，不具备任何大众美女在长相上的优势，终年穿着惠女服饰，偶尔兴起还会问我她要怎样搭配更合适。而事实是，我从来记不清楚她的服装有什么迥异。一米五几的个儿还总是笑话姨姨们只有一米六的身高。每次和我们三娃儿搁一起总是一副十分讶异自己比我们矮出那么多的样子，就好象，我们是一夜之间突然长大，而她也在顷刻间被岁月惩罚，变老了呀。

也许是，她心里沉淀太多我们依赖于她胸前等待哺育的婴孩样子，万般无所适从我们渐自独立的趋势。多少年前为了这样一个平淡的愿望，甘之如饴地照料我们成长，却是在我们羽翼渐丰的当下开始声声啧叹自己加快逝去的年华。

我们团圆的时间很少，我的青春期，她的更年期，不能免俗的会有争执与口角。妈妈的脾气甚好，传承了惠女所有优质的道德节操，也可能，每一个妈妈都是孩子心里当之无愧的最好，才会忍不住想把世界所有的光环都为之加冕。没有像感人肺腑的文章那般，突然看见她鬓发花白而潸然，却越是体会她在事态上开始对我呈现的依赖，孩子般戏谑地复述我孩童时的姿态，指责我使她操碎了心，眼里的笑意却鲜明。

她看不惯我在冬天时像熊一样地包裹自己，却在黎明破晓前伸手触摸我的脚丫子，触到冰凉时心疼地帮我盖好被子；厨房里两个人永远也不能获得一致的意见，她执着于传统的菜式，我花里胡哨地搞各色奇葩的东西，指手画脚一番，末了无奈地抛一句随你；她有很多年没有给我买衣服了，推脱自己的眼光不合时宜也总不肯陪我去，却每次在我用心打扮时给予最肯定的赞叹与评语；宅不住而东奔西跑时怪我没一日安分守在家里，现有大把的时间不愿走动，她反而怕我封闭了自己。

和所有母亲一样，她也总是比较欣赏别人家的孩子，逢有人夸我她就百般辩驳，巴不能把我所有的恶习都抖漏，却是别人对我一句不好的批判都听不得。爸爸管教我的方式苛刻而严谨，是她每次都为我的小聪明而掩护，允我合理的自由；那些泛泛而谈的梦想她并不十分理解，但从不吝于支持与抚慰，你自己判断，妈妈相信你。

我一直以为，他们这个年纪并不深刻地理解爱情，在包办婚姻的习俗下有一种随遇而安的认命想法。妈妈不一样，她深爱爸爸。爸爸挑食，而每一样他不愿意接触的菜色她都尽力地避开，也时有，他不经意表现出极好食欲，她便接连几天都做了相同的东西；与她电话，告诉她我和爸爸谈论了关于她的什么，便反复地问上几遍，恨不能让我连语气姿态都转达；最动人是，我看见她在他受伤时轻轻地帮他洗头发，温柔得像是含苞待放的鲜花儿。她在这些细腻的情分上完整地保留了她十八岁的情怀，明媚，娇羞，期待。

我也说，她是我的命门。是我深爱和不舍于这份土地乡间的根本。第一次恋爱，来不及告诉就消逝，是她反复地慰藉，这是人生该有的历途。而莫名我也到了该寻对象的年纪，像看过的文艺字句，择一城终老。你不要嫁太远，妈妈以后视力会不好，也不懂搭车，看你一次不容易。这是所有母亲对女儿最浅薄的要求，年少总也不能从电视剧里获得真正的体会，如今却轻易因为这般相似的言语而酸了鼻子。你放心，我不走远，我离不开你。

记不得是几岁，我做噩梦，梦见你离去。醒来后抱着你哭得心碎，像是小小的躯体突然领悟了年迈的生死，惶恐至极。妈妈，你不要死，我也不要死，我们都不要死。你抱着我，笑我傻，哪有不结束的人生呀。长大后看见了很多变故，也开始真的对生命有了自己并不十分成熟的领悟。在每一次哀乐响起的时分黯然神伤，而便是八十岁，我也始终是你怀抱里娇嗔的孩子。

她常说自己语拙，认识的字不多，而所有我如今被夸赞的懂事与明理都源于她最朴素真挚的一种教育。她并不富足，却十分包容地满足我所有虚荣与渴望。我做不到丝丝入扣地去描绘她的一个背影，一手茧子，或者放大地阐述哪一个她尤其善待于我的举止，这些，远远都是不够的。我们生命相系，所有感应和疼惜都是血液里本能的支出，永不停步。

每次犯矫情，都会神神叨叨地给爸爸发缠绵的情话。因为你不懂看短信，所以我也从来没有利用自己的文字去对你进行任何表达，而那些深爱的心里话，也只在玩笑里挑逗你，不曾认真地倾诉。你并不细腻，不感性，甚至像我一样迷迷糊糊，可你是极度成功的母亲，因为我不曾对你隐瞒分毫，并从心里因为有你而庆幸骄傲。你没有远大的梦想，不过渴望我们健康成长；你没有休憩的智慧，只顾付出辛勤的汗水；你也没有太多唠叨苛责与琐碎，也是这般，让我们在磕磕碰碰的成长里依然从容心安。

我从来不知道自己可以有这么多关于你的记叙，蒙着被子心里翻涌而上的竟是这笔下几万倍的累积。我不能免俗地想在落笔时说一声爱你，心里自知便是这样精炼的句子也不能表明万分之一。三毛在文章里记：母亲踏着的青石板，是一片又一片碎掉的心，她几乎步伐踉跄了，可手上的重担却不肯放下了交给我，我知道，只要我活着一天，她便不肯委屈我一秒。我誓言脱离过多的造词，也只求于最朴素的表达里付出我无边无际的情意。给我，最深爱的你。

山上的山花开呀

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上世纪八十年代，这首取名《踏浪》的校园歌曲，风靡全国。那时正值高中毕业季，每天夕阳西下之时，拿著书本，来到小河旁边，在山风轻抚、溪流漫濯、花香四溢之中，准备着高考前的冲刺。等到看书看累了，就着淙淙溪流的弹奏、颤颤山风的节拍，阵阵花香的意境，放声高歌一曲《踏浪》歌，所有的疲倦烟消云散，整个身体顿觉精神抖擞。几个月下来，这首曲子竟像毒瘾一样左右了我，一天都离不开。直到今天，无论身在天南海北，只要听到这首歌，仿佛又回到了18岁，回到了故乡的小河边，那里清风徐徐、水花跳跃、山花浪漫。

其实那时正值高考前夕，并没有时间趟过小河、爬上高山，去看一眼山里的山花。而越是看不到，仿佛越有无数色彩斑斓的山花开放在眼前，令人憧憬、令人向往，令人心旷神怡，仿佛每一朵山花都有一个美丽的名字、动人的故事、丰富的阅历，它能看淡云卷云舒、听惯风言风语，看破万里红尘、参透四时玄机，那山花开遍的地方，就一定是神仙修炼之所、圣人悟道之居。

入得深山才知道，山里的花，长得好看的，未必都是名门闺秀。有些花，你叫不出它的名字，说不清它的习性，却令你一见如故、过目难忘。

如同6月13日在石砭峪看到这几株，草茎瘦弱、枝叶稀疏，杂居草丛之中，绝不会引起任何人的注意，可等到她开出自己的花朵，哪怕是三朵、两朵，甚至一朵，也会在万丛绿中凸显出来，那么夺目、那么精彩！只要你远远地看上一眼，就忍不住想披荆斩棘，走到它的跟前，细细端详，慢慢体会，你甚至忍不住抚之、拢之、嗅之、吻之，意犹未尽，举起相机，从不同角度聚焦之。

此时，花已非花。它只是一种意念、一腔思绪、一幅图画、一个场景、一曲丝弦、一袭随风舞动的红裙、一位娇羞少女、美艳少妇，一曲懵懂青春的赞歌，一朵海阔天空的憧憬。它不能离开脚下的土地，无法割舍卑微孱弱的根脉，可它能够凭借自己独特的花朵，鲜艳地区别于杂草之中，让不屈的灵魂自由翱翔于天地之间。

这，大概才是花开的意义，可谓一花一世界，一叶一如来。