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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"快乐着 幸福着"，希望能够帮助到各位。

快乐着 幸福着

--献给把我当心肝宝贝的人

总有一个想法把自己的快乐说出来与人分享，苦与没有太多的时间，今天起总算是有大把的时间任有自己挥霍，来总结一下自己的人生。

1988年的那个春天，经别人介绍我认识了现在的爱人。第一次的见面，是在晚上下班后，见了面看他身材中等，偏瘦，骑个破自行车，印象一般，但他家里的条件还是不错的，那个年代虽然不像现在那么物质，但谁不想找个两全其美的，既然不能两全，那就求其一吧，想着先谈谈再说吧。随着时间的流逝，发现他人说话，办事都是很有教养的，从点点滴滴，细微之处可见他的细心、周到，既不愚钝，又风趣体贴，每次见了面总有话可说，不会冷常我的观念里恋爱期间是由男生占主导的，话题不能由我而起，我可以配合你。他这人心思细腻，每次见面都有小惊喜，不是好吃的，就是看电影（那个年代没有什么娱乐场所，看电影是恋爱期间唯一的最佳去处），再有小礼物，再有自己意想不到的惊奇，总之他总会变着法子让每次的见面充满欢乐，并期待下一次很想再见到他。就这样在不知不觉中已经相处了大半年，这当中我被快乐与幸福包围着，被当做心肝宝贝似的被人疼着，从小到大自己只有在父母面前才被当宝贝一样，这种感觉让我幸福着，快乐着。

我这人心眼好，但说话太直，太固执，只要认准的事，是任何人都无法改变的。这期间他包容了我太多太多，他也改变了我很多很多，一路走来，我和我的家人不知给他添了多少麻烦，他从没有嫌弃过，抱怨过，每遇到麻烦事，反倒是我在抱怨，诉苦，他都是想方设法去为我和我的家人排忧解难。我认为这就是我要找的人，是我可依靠的人，可信赖的人，是能陪我走完一生的人。

1989年2月2日（春节是2月6日）我们举行了婚礼。之前他知道我的缺点，估计他低估了我的执着，他这一包容将是一辈子的。说到这儿，自己有时做的真是太过分了，当时不觉得自己错，过后经他一分析，哦~~,我真的错了！?从认识他的那一刻起，他就时常地告诉我如何与朋友相处，要与人为善，不要斤斤计较，能帮人一把，就帮一把，帮助朋友是不图回报的，遇事只想别人的好，要看到别人的长处，他是这么说的，也是这么做的。从认识他到现在他从没说过任何人的不是，从不抱怨别人对他的不是，近墨者黑近株者赤，无形中也改变了我。现在的我，不太爱抱怨了，心态也慢慢地好了，比以前更加勤快了，他每次换下的衣服从不过夜，每天都让他干干净净地出门。

自从有了女儿，对女儿的教育爸爸起了关键性的作用。他对女儿的爱是天下父母所能给予的最无私的父爱，他用潜移默化、寓教于乐的方式教育女儿。他有时温存，对女儿和声细语，有时像一位青春少年，与女儿玩闹疯儍，有时又像致友，任你把烦脑倾诉，有时又像舵手，引领你航行。小时候的女儿玩皮，吃饭挑食，不爱睡觉，不抱着她不睡，晚上睡觉几乎是我俩轮流着抱着女儿睡的。他让我值前夜，他值后夜，前夜有家人帮着抱，所以很轻松的就过去了。正是夏季的署伏天，后夜可想而知，不光热，还有蚊子叮咬，有时候抱着孩子就磕睡了，还没等栽头打盹，女儿哭了，蚊子咬了，怕女儿的哭声影响家人，赶紧的哄女儿，等女儿不哭了，才想起身上的痒，不敢大动作的挠痒，怕惊了女儿，如此翻复，天亮了，一天的工作又要开始了。那时候他说：我不缺吃，不缺穿，就缺瞌睡。每天一到晚上，吃过晚饭，就让他先睡觉，为了值班，他说：家人带孩子一天了，已经很辛苦了，那里好意思去睡觉，再让家人带哪，所以还是自己带孩子玩，怕我休息不好，总是催着我让我先睡。女儿自小到大他从没舍得打过一巴掌，女儿的任性，女儿的缺点，他都能接受，小孩子更会犯错，只是她小小年纪不知道那些是应该做的，那些是不应该做的，遇到这时他总会耐心地给女儿讲道理，那些对，那些错，教孩子学会真诚地对人，诚实地说话，认真地做事。每到周末我们会一起带孩子骑车，到附近学校让孩子进行体能锻炼，到郊外放风筝，到游泳馆教孩子学游泳，带孩子去书店看书，带孩子到公园、到动物园去亲近大自然，感受自然界的万物亲和，给孩子一个积极向上的环境，一个宽松的氛围，一个温馨的家庭。他还经常邀请朋友带孩子来家里玩，或者和朋友一起利用周末到郊外让孩子们撒撒欢，让孩子自由的玩，尽情的疯，利用孩子的假期抽空带孩子去领略异地风光，大好河山。在孩子的学习上，他鼓励孩子自己的学习自己消化，不懂的就要问，今天的事情不能拖到明天，因为明天还有明天的事情，多给孩子鼓励，多称赞：你是最棒的！他曾经给孩子讲过一个故事：地震发生时，当所有同学都放弃求生时，其中有个孩子说：我爸爸说过，无论发生什么事情，爸爸永远和你在一起。这个孩子坚定着这个信念，让自己不要睡去，时间一点点过去了，终于他听见了他的爸爸在瓦砾外呼叫他的名字，他告诉爸爸，我很好。由此使他的爸爸能迅速判断出他的具体位置，寻找最佳方法，利用最好的工具，及时地救出他及其它的孩子。他经常告诉女儿：我会像那位父亲一样的，请你们相信我。孩子的成长真的离不开他，他教会女儿如何做个好女孩，女孩要自尊，自爱，自强，自勉，他告诉女儿家是你永远的避风港，外面的世界很精彩，只要你喜欢，你可以去云游四方，放飞理想，有一日当你累了，倦了，你依然可以回到这里，回到父母的环抱，这盏灯依然为你亮着。所以女儿对爸爸的评价也是最高的，说成功的男人所具备的十个优点爸爸全符合，称职的爸爸所具备的十个优点爸爸全符合，称职的丈夫所具备的十个优点爸爸全符合。

他本是个坐不住的男人，爱交朋友，爱运动。记得第一次跟他去爬山，一路上他一会提醒我喝水，一会拿出水果、点心让我吃补充体力，一会提醒我热了脱衣服，冷了穿衣服，一会有太阳要戴上帽子，无微不至。晚上住农家，由于我是第一次住农家，所以如何用睡袋，如何装睡袋一窍不通，以至于同屋住的女驴友要帮我装，后来他来了，来帮着装睡袋，同屋的女驴友羡慕地说，看他真心细，你多幸福埃还有一次跟他去爬山，晚上大家说要扎帐，帐篷如何支、如何收，我一点不懂，就儍儍地站着，看着他自己前后左右地忙乎。他怕我一人在家寂寞，每次出去只要不是太险、太虐的路线，他都要带上我，一路上的呵护、照顾让其它的驴友感慨，都夸：他对你真好，你真的好幸福！平时去游泳，他顾不上自己游，一直陪我在身边，教我如何配合扒水、蹬腿，细心的照顾，从不舍得指责我，那怕是一次。我想吃什么，他马上会带我去吃，无论多远，天气如何不好，我爱吃什么，他都知道，可他爱吃什么，我到目前还不是太了解。我这人，活的简单，不爱操心，对数字模糊，我不需要太多的钱，只要够花就行，所以他专门办了信用卡给我，让我想买什么就买什么。钱包里给我装上的现金够我日常支出，我买的每件东西他从不说不好，他说过：只要我喜欢，想买什么都行。

有时我的任性让他无语，他有时在忍无可忍的情况下也会生气的大声呵斥我，我是个泪窝浅的人，动不动就哭，每每这时，看到我哭，他就会心疼的不行，马上说：对不起，都怨他，求我别再哭了。每次生气我从没有一次先找他说话，固执的我，错了也不肯低头认错，无论怨谁，都是他先找我说话，我也知道基本上都是我的不对，可面子上就是不会先找他说话。每天上、下班他都要接送我，夏天怕我热，提前下楼去把车里的空调打开，冬天怕我冷，先去把车里的暖风打开。每次外出散步、逛街都是牵着我的手，买的东西，从来不让我提，怕我累着。

他说：要让我做个快乐的小女人，想吃就吃，想玩就玩，想买就买；他说：要把我当成他手心里的宝，坐着摇椅慢慢聊，直到地老天荒；他说：要带我去享天下美味，赏人间美景；他说：这辈子对我只有一个承诺，就是不放弃，不抛弃；扑实的语言，但却需要一辈子的包容与承诺。你要我努力做一个可爱的人，快乐的人，不埋怨谁，也不羡慕谁，做自己的梦，过自己的生活。他说：他好喜欢下雨天，二个人撑着一把小雨伞，任雨水打湿衣赏，去欣赏雨中的那份清新与纯净，去享受雨中那份浪漫与温馨；他说：等他退休了，买个车，改装成个房车，要带着我走遍每一个我想去的地方，看朝阳升起，看夕阳西下，到海边畅游，到山川呼吸，看市井繁华。

他的疼爱成为我最安心的依靠，执子之手，与之偕老，把爱的文字写进我们今生携手的扉页里。世界再大，属于自己的只有这么一个。我爱你，那个把我当心肝宝贝的人！

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痛并快乐着

现在很想他，很想。不知道此时的我是不是正常。

想想和他在一起的一切，似乎好遥远，也似乎就在身边，就在刚才。也不知道为什么这个男生走进了我的世界。自然却又不可思议。也许这就是某种注定把。注定有这么一种缘分，让我痴，让我傻，也让我无怨无悔。

他呢，与我相距，一年只能不断的等待他的归期。每年在一起的时间用小时计算的时候，我是害怕的。因为我不知道自己的坚持和他的坚持是否真的可以美化距离。

还是常常责怪他，尤其在周围都是成双成对的时候，我也无法说我自己不介意这些。可是，我选择了他，没有办法总是在这点上折磨自己。这个时候我就选择另一种想法让自己开心起来。毕竟我的不开心最容易传染的就是他，我不要他的难受，更不要他对我说愧疚，因为他的歉疚只会让我心疼。

其实我是个多么骄傲的女孩，从前我多么大言不惭的说洒脱，说拿得起放得下，我怎么允许自己陷得这么深的，我跟很多女孩子一样曾经有过公主般的幻想，可是现在的我真正需要的却只有一个人，把我捧在手心，呵护在心里，那我就是最开心和最幸福的。

我不知道未来会如何，在这一点上，我是不自信的，或者说我心里隐隐约约的告诫自己，谁都有可能离开我，这个世界上，什么事情都不是绝对的，一定要坚强的面对一切。

常常在疲倦时，在吵架后，在委屈时，脑海里却没减淡一点点对他的感情，我知道自己彻底没救了。呵呵，可是又是合理的。他对我的好，对我的迁就，对我的宠，无法不让我依托自己的感情，从答应和他在一起后，他没为我做多么浪漫和让我感动得一塌糊涂的事，确实，他不会刻意的去表现什么，可是，他是值得我爱的人。

他给我的关怀是无微不至的，从过马路永远走在车来的方向，每天的电话总是等我先挂电话，无论自己在面对什么，从来没关过机，一条短信就可以让他在一天仅仅几个小时的睡眠中惊醒，即使我很不合时宜的吵醒了他，也没发过脾气。跟他在一起，我不需要有任何担忧，他会安排好一切，我可以做个什么都不会的白痴，什么好吃的，总是给我，看着我吃似乎是他的乐趣，以前为了陪我上网，瞒着我没吃饭时就在学校上网了，只为了可以在视频里多看我一会，如果不是他战友不小心说这，恐怕我还茫茫不知他的傻。每个月一点点津贴几乎都省下来，就为了那短短的几次见面，他已经不再想父母为他负担什么了，给我买衣服，买零食，虽然每次我都想随便在路边摊或是小店里吃饭，但从来都不肯，我知道他不想别人瞧不起，我知道相对别人的男朋友，他给我的物质或是浪漫很少，可是，他给了我他可以给的一切。所以我满足，心里溢满幸福。

以前还在他面前说我会很坚强的，见别人成双成对不会羡慕的，当时他就充满担忧，何尝不是，如果我可以那么坚强就好了至少，生活痕迹不会都是关于他，自己的世界也不会只充满他。我的强忍，他何尝不知道，可是他除了在内心里疼惜也不能改变什么。我不记得自己哭了多少次，或许爱情和眼泪本是连体婴把，偏偏我又是天生泪水充足，伤心也哭，感动也哭，委屈也哭，思念也哭，我知道他在我哭时不知道如何是好。所以，我只有尽量避开，每次看他完后回家，出校门的那一刻，我就不再转身，因为，我已经在流泪了，有时他送我上车后，我就不想再望窗外，不想他看到我的眼泪。我知道他多么心疼看到我的难过。

他在感情也极端的脆弱，我知道他是真的用心在爱着我，在乎着我，所以，不管现在的我平时如何的难过，我都为拥有他而感觉值得和满满的幸福，这是他带给我的，也是我要珍惜和感激的，我在心底计算过我们的可能，清楚的知道他在我心底的位置，我不知道自己以后将要面对什么，但是有他在我旁边，我就不害怕，如果，有一天，他让我独自面对什么的时候，就是我们要结束的时候把。我用真心，他也用了真心的一份感情，我期待最完美的结局，如果……如果有失去的那天，可能就是彼此的一种伤害了，也许我就是逃离。其实我真的是最没用的人，面对什么，我更多的时候只会逃，我还是那只飘荡的风筝，风筝，是的，我的那根线他握着，松了，我就成为了一个游荡的漫无目的的游魂。

有时候，一切似乎象一场梦，任何一种可能都可以让我们不相遇，就不会有现在的故事，希望这是一场美梦。不要因为失去而成为我永远无法摆脱的痛苦。

我不会瞧低自己，更是认定他的优秀，所以，一方面，我相信自己不是随便可以让别人取代的，一方面，我也害怕别人来跟我争，我想，他也跟我一样的想法，不过，如果彼此是随便可以由别人所取代，只能说，感情有着苍白，持续也不会太久，任何考验我都承担。

有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。

这样简单快乐着

我喜欢聊天，但是大多的时候一个人，所以网络聊天我也喜欢，我不能忍受自己一个人，尽管自己多年的梦想就是一个人的生活。我有51个网友，第51个是等你，他是我在qq上的最后一个聊友，他是唯一一个朋友介绍认识的，之后我就设置属性拒绝接受了。

不能想象我们第一次聊天在谈论茶道和诗词，聊到深夜。第二次是两天后我们聊了一个白天，我累得趴下了，第三次他说他要走了，于是我们交流了联系方式。我们就这样相识。他说他很苯，因为他打字很慢，但是我可以等，因为没有人这样的耐性陪着我，我本就是无聊的人。我喜欢骗人，但他说我应该说实话，本来聊天就是休闲，再想着说谎岂不是很累。我同意了，于是他成了我的特例，在网络上能让我不说假话的唯一的人。

有一天大家彼此要下线的时候，我很自然说，走吧，我会想你。他却回答，你是认真地说的吗？我说是的，他沉默不语。他要我先走。再后来他说他傻，他网恋了，其实感情这回事，很少有一厢情愿的，我真地会想他。于是我们又有了默契，大傻和小傻的秘密。

有一天我说你有耳机吗？我们可以用音频的，他说没有，但是马上就会有。不能传歌曲，他告诉我人家说要上宽带才行，于是第二天他上了宽带，我问他，你还和别人聊天吗？他说不，因为别人都不理他，有我在不会再担心没有人理了，于是我们闲聊着空旷的话题，时不时地关心的着对方，最常见的一句话，希望你快乐。我的简单消遣着他内心的不快。因为他说和我聊天，他很高兴。而这也是让我很高兴的。

这样的生活很有节奏，时间匆匆。难以想象我自己自诩网龄已久，网友成群，我会等他一个。他诚实，他认真，他执着我感觉得到。朋友说我，你很容易上当，他是骗子。但是我确定他不是，因为我没有这样真过，我喜欢他，快乐的喜欢他。既然喜欢，又何必勉强自己。我们都是成年人，不会在爱河中摸爬滚打，只是希望在落寞的心灵角落不再形单影只。第51个，和他简单快乐着。他走了，他说要去南方。我们不会在聊天了，我确定他会记着我，就因为不想因为聊天累着，我自信他会记着我，因为他说和我，他真的快乐过。

第51个朋友走了，我的快乐没有走，我每天都在阳光的笑。时不时还会想起他，心理涌起淡淡甜。多一份牵挂，共释一份难得的心情。爱与不爱，想与不想都不重要了，这样简单快乐着足以让我们珍惜一生。

寂寞与文字，痛并快乐着

黑夜总是酝酿着寂寞，一个人听着歌默默流泪，只有满天星斗的陪伴，一个人喝着苦咖啡品味着孤独，独倚兰轩空对月。

深深的寂寞拉长了夜的时间，夜的漫长加深了空虚疯长。常在夜色中思考，人生的道路应该往哪个方向。对着上的或隐身或闪亮的头像，心中一片茫然。坐在电脑前打着颓废的字眼，不禁被自己的悲伤感动。许多人就是这样，她们为悲伤而活，为悲伤而喜，为悲伤而流泪，为悲伤写出优雅清韵的文字。

夜里，点着熏香的油灯，沉迷于迷迭香的麻醉中，筋骨松软，思绪放松而情绪奔放，一发而不可收拾，写着滚滚红尘惊艳的偶遇，浪漫的邂逅，恣意的缠绵，无奈的错过，痛苦的分手，感伤的想念，美好的回忆，无言的结局。写着秋风秋雨愁煞人，芭蕉雨打梧桐叶，才下眉头，又上心头。

遥望月空，思念着亲人，在月里，几多故事，几多人物，几多欢喜，几多忧伤，几多愁怨，思念的人里，不止是亲人，还有故乡，小时候走过金色的麦穗草田，喝过的清甜井水，光着身子淌过的清澈河流，冬日里打破了湖面的冰块，垂钓着鱼虾，万物复苏时惊叹春光里的一抹绿色，母亲做的简单又可口的饭菜，双颊凹进脸颊的抽着水烟的阿公，精细洗漱着满头白发的阿婆不止故乡，还有幼时的伙伴，青梅竹马，两小无猜，初恋里的那个他（她）

夜的惆怅里，用细腻的文字回忆着童年的快乐，唯美着心情的四季，沉醉于过往的流年。封尘的记忆一一打开，画面犹如黑白电影的胶卷，以怀旧带着缓慢的速度在脑海里回放，点点滴滴，在键盘的敲击下带出无限的眷恋与淡淡的忧伤。

花香，在笔下更加活色生香；苦荼，在口中细腻回味；咖啡，在脑海中涤荡情绪。沉浸在夜色的黯然中，是喜还是悲，是愁还是忧？眷恋着一切应该珍藏的，回忆着一切不应面对的，思考着现在的境况，沉溺于无缘相守的过去，担忧着毫无着落的未来。

喜欢在深沉的暮色下独享一个人写作的宁静；喜欢在舒缓的音乐中放松紧绷的神经；喜欢落日里蝉声齐凑给心灵带来安静的感觉；喜欢看悲情的电影，喜欢独享忧伤的文字，喜欢有关凄美的一切故事，喜欢用忧伤的文字来描绘夜的孤独。

思绪在月色下分外活跃，心灵在星光下分外纯静。将寂寞当作一首夜曲，轻轻弹，慢慢凑，会很美很美；将寂寞当作一粒糖，柔柔吸，静静舔，会很甜很甜；将寂寞当作一滴泪，深深藏，浅浅流，会很咸很咸。

月光迷漫夜色，如一碗鸡汤清香了寂寞的美，孤独的伤。文字，主宰着灵魂与情感，将这美与伤融合得天衣无缝。喜欢寂寞，便也喜欢上了文字。伤感，是泪水也未必能流得尽的；寂寞，在苦等中守候了几百个轮回。唯有文字，在每个或明或暗的星月里，凄楚动人地将它们由心而生，流淌到指尖，在指尖的轻盈跳跃中焕发着浓浓的情意！

情深似海，感动如初。白日里工作的繁忙，生活的重压，使心灵疲惫不堪。人情冷暖，世俗眼光，男女之情，种种爱恨情仇，恩恩怨怨，都不得不积郁于心，急需找个地方，找个对象狠狠的发泄。来到高山峡谷，冲着空旷处肆意大喊，呼吸着新鲜空气，也许是个不错的办法，只是，从小生活在城市深处的自己，那也只能等待空闲之处；来到健身室，打球做瑜伽，虽然能出一身的热汗，只是，轻松过后也只能将烦恼暂抛。每天，唯一能将烦忧解脱，放空心灵的办法，就是在迷情的月色中，听几首抒情浪漫的歌曲，喝一杯浓荼或放了牛奶的咖啡，将心灵之痛、情绪之悲、寂寞之空通通如河水般向指尖涌来，汇成一个个宁静的小湖，在那里，储藏着一切喜怒哀乐，一觉醒来，又是新的一天！

用文字打发寂寞，是赶也赶不走的，某天打开电脑，翻开昨夜的日志，不禁哑然失笑，原来寂寞与文字的组合是痛并快乐着的！