【www.qg13.com - 老婆讨好我】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为何我要这般卑微"，希望能够帮助到各位。

刚放假的我，不想白白浪费寒假的美好时光，就托高中老师帮我在市里觅得一个实习单位。

总体来说，在报社实习，很适合我的专业。可是我却不得不解决一个很实际的问题住宿，我家距市里较远，回家住不切实际，故而我得在市内寻住处。我有两个选择，要么去我大姨家或姑姑家住，要么租房子住。原本我是想租房子住的，可是房租有点贵，所以我就联系大姨，询问是否可以住，听到姨支支吾吾的回答，我就开始后悔了，可是姨表面上还是说可以的。

所以，我还是去住了。没想到，第一天，他们就让我知道了什么是寄人篱下的无奈。时隔半年没见，姨家倒是没什么大变化，姐姐依旧是那么喜欢麻烦别人，姨夫还是一副高冷姿态，侄子还是爱闹腾，姐夫依旧习惯性沉默，而姨则喜欢抱怨。

那天，刚到姨家，姐姐就让我帮忙做事，其实我倒也愿意，毕竟我不能白吃白喝，理应做些事情。可是没过多久，侄子就来捣乱，结果害的姐姐作业的本子弄坏了。姐姐什么都不问，就指责我，差点把我弄哭了，侄子在一边笑，还说我没用。我安慰自己，只要忍一忍就会过去的，在这个家，我知道侄子的地位最高，得罪了这尊大佛，我今后的日子会如水深火热般痛苦。

夜里，擦干眼泪，我浅浅的入眠。接下来的几天，为了减少麻烦，我都呆在报社，业余就到图书馆，也不去姨家吃饭。除了睡觉的时间，我几乎都不在姨家，我以为这样就可以摆脱一些不必要的麻烦，可是侄子还是不肯放过我。

昨天，我在姨家入住的第8天，侄子和我的矛盾到达了白热化，我曾一度怀疑是不是姨他们默许了侄子的这一切行为。

昨晚，姐姐让侄子拿着单词本，跟我学英语。侄子踢开房门，把单词本扔在地上，要我教他学英语。可当我捡起单词本，教他的时候，他却朝我扔东西，根本无心学英语，我躲过他的扔物，他就在地上打滚，待我去扶他的时候，他脱了我的鞋子咬我的脚，我一抬腿，膝盖碰到了他的头，他就撕心裂肺的哭起来。

这时，全家总动员来责怪我，我尽量压抑心中的怒火，任凭他们责骂。过了一会，他们都到客厅，房间里只剩我一个的时候，我拨通了姑姑的电话，试图向姑姑求助，可姑姑却让我更心寒，言语间我发现她对我，有种唯恐避之不及的感觉。我心寒的挂了电话，一个人伤心落泪，又一次感觉天地之大，没有我的容身之处。

和好友们彻夜长谈，他们都劝我快点搬离姨家。要不租房子住，要不就回家。其实，我知道也不能怪姨他们，毕竟随着妈妈的离世，我们之间的亲戚关系也走到了尽头，妈妈在世关系就一般，妈妈也受了他们不少的委屈，现如今物是人非，我也该清醒，是时候切断一切。

夜里，我梦魇了。梦见了妈妈，她在哭，在责怪我，说我不应该在留在那里；报社也迟迟不给我开实习证明，我就一直忍受着这非人的生活。

一直都这么卑微的存在，以至于我连教导侄子的资格都没有。还任由他对我指手画脚，心里的委屈只有闺蜜能懂。突然也秒懂生辰八字上说的，一生六亲无靠。

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像你这般温暖的人

现在的我，一定有变得略显成熟一些，因为再也不会遇到一个如你这般温暖的人，可以包容我的放纵的人，所以我的喜怒无常根本派不上用场，因为没有人还会任由我无理取闹，因为没有人会那么在意我表达的思绪。

我也开始学会了隐忍，学会了面无表情，似乎只要人是活着的，何种痛苦亦或是煎熬的过程都不会被重视。

太多人没有时间去深交，没有缘分会深交，那么不熟的对方，那么高冷的我，彼此得过且过，再无如你般逗我开怀的人，畅所欲言的人。

你当然也有看不惯我的时候，反正从小到大我便如此，脆弱的需要一个像老大一样的人物引领着我，包容我同时又让我觉得敬畏的人，可以降住我的人。我放眼望去，苦思冥想，对应的，只有你。

只是为何人的幸运次数是有限的，幸运过，便再也难以遇到让你这般与我相爱相杀的人。

哪个人对于真实美好的东西不留恋?只是隐性跟隐性表达的区分罢了。

如今谁会在意我的生活呢?如今我又会在意谁的生活呢?都不太适合言语。明明你那么不优秀，却是后来遇到的人还是通通比不上你，热闹是短暂且互相欺骗的假象，有时候不是你太偏执，而是，有的人，你走不进对方的世界，千般万般，都不如你这般温暖过。

笑我没有形式又怎样，无所谓，笑我大实话不会做人又怎样，依旧热泪盈眶的，是既让我心酸又给我无限快乐的你，因为毕竟有太多真实的快乐，胜过其他人。

我是否爱得太卑微

感冒很严重，很难受，但有种感觉比这还难受！恩斯，你知道吗？昨晚我真的只想你给我一句安慰。然而，没有！拨了又拨，终于等来你的接听，却只有不耐烦的一句：我不舒服！

类似这种情况也不是一次了，或许我总是在不对的时候打电话给你！对不起！打扰了！但你知不知听到你挂机的那刻，我的心是怎样的痛，怎样的失望！

我很想问：你是否真的在意过我？我在你心中到底是什么位置？是不是都敌不过打台球、喝酒等所谓应酬？

你说你喜欢小女人，我知道你喜欢她的贤惠乖巧、温柔体贴，但有没想过她同时具备的小气计较、爱耍小性子？这些是你能够包容的吗？有没有想过小女人渴望被呵护，因为缺乏安全感？你觉得你能够让她感觉到足够的安全感和被呵护的感觉吗？

恩斯，我觉得我爱得很卑微，我已经找不到甜蜜的感觉。我觉得我只是你无聊的时候陪你聊天打发时间的工具而已。或许是我太在乎，但当有一天我不再在乎你是否给我电话或接我电话，我们也就到尽头了。

不用给我回短信，更不用给我电话，不用给我解释，我知道你有你的理由，但我不想听了。给我点时间吧，我需要冷静，我需要想想怎样面对这份感情，想想是否该回归以前一个人的平静。

也不用担心我，哭了一夜，都发泄了！

那卑微的年华、卑微的伤

旋转木马是这世上最残酷的游戏

彼此追逐

却总是隔着可悲的距离

题记

初中的生活总是快乐的，可这快乐中却少不了孩提幼稚的打闹

那时，学校里有一个黑黑壮壮的女生，总是喜欢欺负一些在学校中比较受欢迎的女孩，而我就是这其中的一个

我和她同在一个班级，她表面上总是显得很喜欢我，可背地里总喜欢说我坏话，说实话，我很讨厌她，从刚开始认识她的时候就很讨厌，但我不是一个喜欢惹事生非的人，因此对她总是不远不近

但不知何时起，她总告诉我说让我下自习后在学校门口的拐弯处等她，说有事和我说，但我因为车子丢了，每晚都得我爸接我回家，所以我告诉她说有什么事情现在说，她却不说，连续的好几次

直到我买了新自行车后我决定等她，当时的我很傻，很单纯，很相信人，可是没想到她却是让她姐堵在路上打我的，当时好多人，有学校的，更多的是街上的一些小混混，我从来没有见过这种架势，刚开始时有些害怕，可后来就想我和她又没有什么矛盾，更没有惹到过她，我有什么好怕的，我以为那些人是会讲理的人，可是我完全错了，她告诉她姐说我骂她，当时我觉得很滑稽，我什么时候，在什么时间骂过她？这种人可能就这样吧，仗着自己家里的人在街上跟着一群流氓当混混，就天不怕地不怕的胡说八道了，真操蛋！说实话，那时真想一巴掌扇她嘴上看她还胡说不，我想学校那些被她欺负过的女生可能都是被她随便捏造的原因而受的欺负吧！唉

我想今晚碰上这种货色就只能认栽了，可是就因为他，那个阳光却慵懒的他，是他们帮了我，事情就这样子平息了，我很感谢他，甚至不明白他为什么要帮我，但是心里挺感激他的

就这样，我们算是正式认识了，心里对他的印象是80分，很有正义感的小胖胖

初三的生活很快便随着中考而结束了，紧接着是放假了，很炎热的天气，基本上每天都不在家，跟初中的同学一起玩，跟原来的好朋友一起玩，我妈妈总是叫我野孩子，可是放假了，你能拿我怎么办呢

放假的日子一起出去玩过两次，但是都很没意思，觉得他这个人不适合我，他很笨，总是吃亏，吃饭玩的钱总是他掏，我心里有点开始同情他

后来他去了青岛，可还是会不定时的来个电话，但我依然在等着另外的一个他回来

他我们是从小一起长大的，我脾气很不好，班里的很多孩子总是不喜欢和我说话，他总是陪着我，他很亲，很帅气，是个乖娃娃，可是后来他爸爸妈妈离婚了，他要跟着他妈妈走了，我很舍不得，真的舍不得，我们俩一起哭，他说他会回来，初三那年一定会回来和我坐同桌，我很相信他，我说我等他

他离开的这几年中，我们没有联系过，他不知道我的电话，我不知道他的地址，我很想他，很想他，我一直在等他，可是初三结束了，他还没有回来，而我还在等他

我说我很乖，我每天都写日记，在他离开的这些年，我不会和男孩子谈恋爱，我会好好学习，可是他没有回来，我知道她一定记得我，他不会忘记我，他也会在想着我，他一定会回来，所以我坚持着等待

慢慢的夏天过去了，暑假结束了，他没有回来，而慵懒的那个他我们也分开了，没有联系

我依旧过着我平凡的日子，我交了许多朋友，变得开朗，变得坚强

我还在等着他，还在继续着我的日记，只是这厚厚的日记本中渐渐的多了一个人，那个阳光却慵懒的他。

爱不是卑微

昨天在食堂吃饭的时候听到了旁边的两个女生讨论她们的那位舍友，是一个为了爱情让人心疼的女孩子。

她和男朋友是异地恋，距离很远。为了每个月能见到男友，每个月一千块的生活费她只花九十左右，每天馒头咸菜。她会攒钱去男朋友的城市看他，她会从很早就开始攒钱给男朋友买礼物。

然而旁观者都看的见，她为了男朋友已经渐渐忘记了去疼爱自己。她可以几个月都不买新衣服，却一直想着男朋友缺什么给他买。这样的傻女孩，怎么那么傻，那么让人心疼。

可能，这就是奋不顾身的爱情吧。我不知道她这么做到底值不值得，会不会得到对方的感动。但如果我认识这个女孩，我可能会劝她要懂得照顾自己。

其实这个世界上不是只有男朋友啊，还有朋友和父母。她在那个宿舍里，如果其他舍友一起约好出去玩但只有她那么一个人永远不参与这些活动，只为省出一顿饭的五十块钱，那是半个月的馒头钱，可能她渐渐的会失去这些舍友的情义吧。我想如果她的父母知道了她的坚忍，知道她或者这样辛酸的生活，会不会心痛的留下泪来。

人们往往对这样失去自我的女孩感到悲哀，她们比谁都相信爱情，她们比谁都任xing。或许他们只是被爱情蒙蔽了双眼，一个会忍心你过的如此辛酸的人，真的值得你的付出么？

但爱情就是会让人犯傻，让人智商为零，让人奋不顾身。希望好女孩要懂得爱自己，如果爱的痛苦，要聪明的去改变你或者他。

卑微的爱情

有的人，适合在一起一辈子；而有的人，是拿来成长的。

爱情的世界，不关乎对与错，只有谁在乎谁，谁又伤了谁。三年多的感情，我想划下句号了。我一直在告诉自己，不要勉强自己，我知道，自己只是不甘心而已，我们之间已经没有了所谓的爱情。我一直在欺骗我自己，一直在说服自己，他是爱我的。一次次的吵架，带来的是更大的伤害，谁都不愿意妥协，这样的爱情，只会让彼此更难堪。我似乎没有想象中的坚强，总是会受你的情绪影响，结束一段感情，开始新的生活，对于我来说，有点困难。或许，只是时间的问题吧。

我不想再这么卑微的活着，去乞求这没有结果的爱情。勉强得来的不会幸福，我深知这一点，但是还是控制不了自己心，我就是爱情中的奴隶，作茧自缚，疼的永远是自己。我想我需要调整好自己，准备迎接新的生活，没有他。她们都说，爱情就是她在闹，他在笑，这个场景，对于我们来说很难。因为我的闹，他不会一笑置之，而是会更加的让我自己难堪。他所谓的爱情，是有个安静的人包容他的一切，在生活上给他帮助，在工作上给他指导。我需要的是相濡以沫的爱情。所以我们两个人就是两条平行线，永远没有交集。一开始，以为找到了一生的幸福，现在才发现，生活多么的捉弄人，从相知到相恋，我们始终没能走进相守。三年之痒，我们没有撑过去。我们彼此有太多的不同，彼此的倔脾气，彼此的不忍让，都让这段感情慢慢的走向了终点。在我记忆中，没有美好，只有无尽的吵架，生气。只有在翻看照片时，才会慢慢的想起，原来我们也有快乐的时光。我不想再追逐了，放手是我唯一为自己做的事。相遇是缘分，分开是为了遇到那个更适合自己的人。依然相信爱情，依然相信在某个角落，有个人在等我。只是那个人不是他而已。谢谢你，教会了自己学着长大，成熟，一直以来对你的习惯，对你的依赖，都让我失去了自我，我一直在按着你的标准在走，这些都是我为你做的改变，而你却从来没有看到过。或许这就是异地的原因吧。

开始于异地，结束于异地。给我们的爱情划上结束的句号。不再难为自己，不再让自己卑微，虽然心里痛，但是是暂时的，摆脱不了过去，就看不到未来。--纪念终将逝去的爱情。

游戏不卑微

一个很普通的男孩没有故事里那么好，也会自私，也会倔强，也会骂脏话，不是天才，也不是男神，更不是富二代。他从小就爱玩游戏，跳格子、捉迷藏、扔沙包他都爱。直到有一天家里出现了一样存在了他一辈子的东西～电脑。刚开始接触变爱上了游戏，小学盼望周末，因为妈妈说好了可以玩电脑。可每每周日时便不会如愿以常，妈妈的反悔让他生气却不知道该往哪里发泄，跟妈妈争执又引来了爸爸，免不了一顿骂，便在心里默念永远不要和大人在一起了，一到18岁便离开，无论去哪都行。

在心里默默承诺不再理爸爸妈妈，可第二天爸爸又是一张笑脸来同男孩聊天时男孩有些不知所措，心里想着要信守承诺可看着爸爸的笑脸又哪有昨天的恐怖呢。于是在心里原谅了爸爸，可是待到下个周末或是和大人发脾气时又是一个承诺，然后又是原谅。男孩是一个诚实守信的人，可是在这里他便打破了许多个诺言。小小的心在每一次争执时就躲起来哭，还好有爷爷安慰就这样男孩长大了。

在6年纪男孩还是没有放弃游戏，依然迷恋着，他不知道为什么游戏是坏的但还是坚守着大人们那套规则从未踏过。哪怕电脑没有密码，哪怕大人经常不在家。他也不明白为什么会喜欢游戏像喜欢一个恋人。男孩仍然按时完成作业认真听着课，默默的一个人读着书想着游戏，没有人知道一个好学生在想着玩游戏。只有偶尔的一两次上网满足不了男孩的喜欢。

在没有人的时候他会偷偷的抚摸着鼠标和键盘，然后呆呆的笑着。在好成绩的掩盖下没有人发现他对游戏的喜欢。升入初中他向妈妈央求好成绩玩电脑的政策，她同意了。男孩努力着为了那在外人眼里看起来如此不堪的游戏。月考下来了，成绩还不错，男孩满心欢喜的回家，让妈妈兑现承诺。可是又是一场空他不甘的向妈妈问为什么，她回到去问你爸爸为什么他不敢也不甘，只好在角落里哭泣，把眼泪化作不甘流在地板上。因为在第二天还要装出无所谓的样子，这是他自己认为的尊严，像他性格一样奇怪的尊严。

男孩的姨妈家开了一家酒楼，他喜欢那里，因为姨妈家的电脑可以让自己玩游戏。所以在别人眼里看起来又累又脏的杂物活他干起来格外开心，充满了期待。可是连这样的机会也不多。在男孩爸爸眼里游戏就像毒品只有一沾上就废了。男孩心想毒品吗？那我不是吸了4年毒了？初中三年，男孩变了许多，连心也变了。他遇见了许多东西许多人，懂得了许多东西都是不能相信的，懂得了华丽的舞台后面是长满杂草的空地。

刚步入这个繁杂的世界，他在偌大的校园里一人行走是低着头仿佛周围的人都在冷眼看着自己，他心里想着游戏的画面从众人中快步走过。别人炫富是男孩心里也萌生出攀比的念头甚至自卑，他知道这种感觉很不好。于是他把游戏当成了盾牌，挡在一切困难面前，考试失败了累了倦了，他都想想中考完了就可以好好玩玩了。带着这个心愿男孩撑到了中考完，他把个性签名改成了权志龙的歌《放纵》，但是放纵只存在这首歌里面。男孩的爸爸依然反对，男孩第一次感到了一种灵魂被剥离的感觉那么的无力。

游戏整整做了他三年的盾牌和信念，到了该放纵的时刻却他第一次想找个人来诉说，第一次想把所有的委屈全喊出来。第二天男孩的个性签名改成了：梦想可以去追求，但青春专属的梦想过了又该怎样重来我的梦想简单但绝不卑微，因为所付出的早已经太多太久。

别把卑微留给自己

有没有人像我一样，失眠的时候总想找个人聊聊，可是只有这个时候才会发现空荡荡的心里已经没有任何人有那么一刻，很想自己躲起来，不用很久，就一天一夜，躲到一个没有人能够找到的地方，一个人什么也不想，什么也不做。

我不知道这样算不算对感情或者是自己内心的逃避。难过的时候总想一个人安静的待着，除了她，任何一个人的安慰和劝解都是一种烦躁。

有没有人像我一样，对待感情总是默默的付出，而最后却又是受伤最深的那一个。

是不是像是这样对待感情毫无保留的人总是没有任何地位，所以无论付出多少，那些情感都是卑微的。

有没有人像我一样，累时就一个人扛着，不把任何情绪放在脸上，也不会抱怨对方什么，因为爱过，所以怎么做都值得。

也许这世界本来就容不下这样卑微的爱情，所以那个毫无保留的人在犯傻而已，在这个不在单纯的年代里，如果还有人像我一样，那么，请不要在傻了，城堡里住的不是公主，白马上坐的不是王子，就在你心里的人也未必很爱你。

当你面对爱情忠贞不渝时，你已经开始输了。困在感情里无法自拔的人，你是否想过，这对你公平么，为什么一次次受伤害而又一次次不长记性，在一次在原本已经很痛苦的伤口上撒一把盐。

你是否想过是真的放不下她还是不想放过自己。为什么一次次受伤后还一次次无怨无悔，明知道这样不对却还是执着的坚持，直到有那么一天那颗支离破碎的心终于支撑不住了，碎了，那样对待自己是为了什么。那个在感情里受伤的人，你是否许多次为她喝醉，许多次为她的默默伤心流泪。

在感情里不受重视的人，你是否一次次想要放弃却又一次次舍不得，深夜里一直抱着手机等待她回复的那个人，她会有没有那么一刻感动过

是否一次次厌恶了等待的折磨而又一次次害怕不等下去一切就真的结束了。

有时候，你有没有问过自己，为何要那么执着，为什么不尝试一个人去生活。

那个在感情里卑微的人，你是否累了，要等待什么时候你才会明白爱情并不是一直迁就就能够永远的存在着