【www.qg13.com - 七年情感语录】

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"七年未见，我想你了"，希望能够帮助到各位。

后来呢？

后来我离开上海了，距离上一次和他们见面，已经时隔七年了。

不想么？

早就不思念了，他们全当我七年前就死了。

我叫卢贝晨，今年25岁，离开那个本就不属于我的家，已经有七年了。可是，今天这个日子，却让我不得不思念母亲，毕竟，曾与她说好了的，我结婚那天，送我走上红毯的，他也曾说过，会亲手把我交给那个深爱我的男子。可如今，明天我就要结婚了，他们，许是不会实现诺言了。

原本，我便是一个单亲家庭的孩子，与母亲本是聚少离多，三岁后，她就在未曾给我过过生日了。有人说过，离婚后，谁要孩子谁就是要了一个人生的大包袱，可是那个坚强的女人啊，足足背着我这个大包袱，一个人走了16年。直到现在想来，依旧是对她深存感激的。

我一个人独占了她几乎全部的爱，占了十六年。直到那一年，她把自己股份的百分之五十拱手送给那个男人，她说，她爱他，后来的一天，她结婚了，至此，在未回过家。

有一天，我回上海找她，她说，她怀孕了。一定要生下这个孩子。我呆呆的坐在对面的沙发上，像是做了一个浅浅的梦，醒来时，已然泪满衣衫。我清清楚楚的记得，她一直对我说，此生只有我一个孩子，就是因为她以为我长大了，所以骗了我十六年的谎言不再了。www.QG13.COM

我尽量平静的面对她，也是从那一刻起，她变了，我知道，我将她的爱，透支光了。我和她的新婚丈夫相处的还算融洽，他说，将来，公司还会给我的，并且说了，他很爱我，因为他爱我的妈妈。我信了，那一刻，是我此生唯一一次如此对别人的话深信不疑。我决定，要如同对待我的亲生父亲一样去爱去依赖这个男人。

假期过后，我离开了上海，母亲产期将至。自从我开后，无论是我的生日还是其他，都成为了众人所遗忘的对象。我打电话给他，要生活费。那个曾经我信赖他如父亲的男人说，以后别总要那么多钱，你一个学生能花什么钱，学的也不好，有什么资格啊。

那是我第一次开始恨那个男人，因为我发现，他对我的好，完完全全是因为怕我在上海的那段时间对那个还未出世的孩子下手。那是我的亲生母亲啊，那个未出生的孩子，是我的亲生弟弟，或是妹妹。我不敢说自己有多善良，可也不曾会狠毒至此啊。那也是我第一回恨这个孩子，连同我的母亲。

一次聊天，那时我失恋了，十七岁，母亲安慰我，那也是我在时隔半年后，在一次的爱上她，许是想找一个依靠吧。她和我说了很多，其中一句提到，我曾经一点也不善良。我安静的听着，只是在想，既然你承认了我的现在，又为何如此彻底的否认我的过去，难道我身在上海的那段时间，你也如此提防过我么。

后来的一些日子，我病了，胃溃疡。再整夜忍受疼痛后，和母亲聊起天，隔着一个屏幕。他回来了，看见我在吃雪糕，冷言冷语的说：不是胃疼么，还吃什么雪糕，别治得了。我顿时切断视频，泪如雨下。

十八岁那年，高考。母亲说要照顾孩子，没办法陪我了，一切都靠我自己吧。总有一翻自生自灭得意味。我并未曾告诉她的是，那年我若考复旦，是绝对没有问题的。我从心里决定，要和他们断绝关系。我报考了浙大。

大学期间，我参加了战地记者，其实我是在拿这条命去拼，而他们，全然不知，电话联系时，我说我在上课，一切很好。不知道是命运的怜惜，在这期间，我竟然毫发无损。春节了，她打来电话，问今年回家么，我坐在出租屋里，吃着泡面，告诉她我过的很好，不会去了。

因为那个男人的原因，我不再想相信谁，大学快结束的时候，虽然长得很好，也很多人追求，但依旧单身。那是我最后一次参加战地记者。这一次，同行的还有另外一个同系的小伙子，长得很好，一切条件都不错，像他这样的人，在我看来，应该去过着富二代的自由洒脱生活，为何要冒险来这。

现在想来，若没有他，我的命也就在次采访中画上句号了。危险来临时，他把我护在身下，自己却险些丧命。看着他的父母如此关心的围在他身旁，我一脸无措茫然，母亲，你知道前一天，我的命险些丧生了么。

他的母亲很慈祥，在他病情稳定后，拉着我的手说：姑娘，你是个好孩子，我的儿子真的很爱你，这一次他当战地记者，也全是为了保护你。给他一次机会吧，站在母亲的角度，我希望他幸福。

他病好以后门，我答应做他的女朋友，他确实对我很好，那年我23岁，已经和他们五年没见面了。

今天，我想了想，还是给他们打了一个电话，在电话里，我说明天我要结婚了，就是跟你们说一声。然后就挂了电话。未婚夫看见我坐在椅子上发呆，眼圈红红的，他紧紧拥住我，我明白，他知道我想家了。

（也许你们认为这个故事不应该结束，但今天就先到这里了，看看吧，可以留个评论，你们想要一个怎样的收尾，也许我还会写第二篇文章做一下交代。想要更加了解我，可以关注新浪微博：简七索i）

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七年之殇

如果抚平不了心中的伤口，那就让它结疤。

题记

在懵懂的年纪我把青涩留给了你，却只是回忆；在寻找路标的迷途中我把眷念缱绻于你，却只是落花流水之情；在车水马龙的喧嚣城市间我把情怀投递于你，却如一缕青烟般转逝于瞬间，消失于无形。

在每个昨天，我都在缅怀过去。怀旧，并不是因为那个年代太美好，而是那时我们都太年轻。昔日的菁菁校园留下太多青春的印记。异乡的追梦岁月赋予了生活的真实定义，曾经想与子偕老的冲动被岁月讽刺得体无完肤。我似乎在梦境里沦陷，分不清真与假的界限。这是梦吗？我宁愿它是！

因为梦会留给我无尽的期待，在期待中苟活，且行且珍惜。如果阳光不会刺眼，我想自己也勿须醒来，穿过厚重的迷雾，内心蒙上了冷霜而极度寒冷。如果有一天这个世界没有抵御寒冷的角落，你是否愿意与我相拥。一切的假设都在为自己造梦，我是多么的怯懦与痴愚。

如此繁华的夜却更能彰显孤独者的失落，我听不到杂乱的音律，更看不到窗外的霓虹，因为承载了太多的过往，没有多余的空间去储存未知的一切。含眸未醒的状态就这样蔓延开来，侧身望去，除了空旷还会有什么。跺着脚乞求，穿越能否成为一个行为动词，把我带到初遇的地方，让我们成为路人，不会寒暄，更不会彼此心心相惜。

最艰难的岁月如同汶川地震般撼动心间，为了生存而去求活，频繁的更换工作让我身心俱疲，懊恼自己的不坚定。月儿圆，人却不能团圆，一个没有守信的约定让我们渐行渐远，从此我淡出了你的舞台，人生主角留给未来的某人。生命的延续是如此脆弱，狠狠地被我抛弃在了沧桑里。

有谁人会知他存在过，却悄无声息地湮没在了冰冷的涟漪里。放弃在口中辗转了千百次，却在心里搅腾到没了踪迹。那座城，那片海都成了无法磨灭的印象。拖着疲惫的身心重新上路，一切早已物是人非，我还是那个我，可周遭早已风化了它的容貌。拭去眼角的水滴，浑浑噩噩地潜进了幻象，人海里我孤伫在路口，等待奇迹。

映入眼帘的是熟悉的街角，相视而笑于风中，就这样冻结时间，定格画面，红色蜻蜓在飞翔，伸手却无法让它停留。因为我这里没有天空，有的只是束缚与眷念，而这些都不足以去争取它的青睐。如果方向错了，停下来就是前进，可我早已迷路，没有回旋的余地。一山一河度余生，只身忆梦落花守。候鸟迁徙往返路，不见流水情易渝。

岁月静好，只为心静，静中溢情，情终难了。难忘初衷，初遇岁月，渺渺人生，天地合心。我走了，你来了，我听雨，你持伞，无法拼接出重合的轨迹，就这样默默地舔舐心中的暗伤，终究抹不去那惹眼的痕迹，就让它心有余悸般地封印于此，永不重现。心之殇，难相忘，抚袖华裳，纵横飞扬！

六年七年十三年

东北五月，遍地桃花带雨，春风吹阿吹阿，吹不散密布的乌云，吹不尽料峭的寒意。

我埋在被窝里听着《南山南》摆弄手机，等未婚夫煮好晚饭叫我。是的，这个周末，我即将正式成为人妻。

手机突然嗡嗡震动，吓得我一哆嗦，是条短信，告诉我银行卡里多了三千块！正想着是哪个倒霉鬼寄错了钱，又来了一条短信：“我是驴哥，钱收到没？”

知道是你，我很想问你生活的南方城市现在开着什么花，想问你会不会躺在树荫下的石凳上乘凉，想问你白皙的皮肤有没有被晒得黑黝黝的……一遍一遍编辑着短信，却怎么都发不出去。

窗外的春雨，淅淅沥沥下进我眼里，模糊了短信界面。

六年七年十三年过去了，我还是清清楚楚记得和你有关的一切。

记得你笑的时候会露出一排洁白整齐的牙齿，两道狭长的酒窝在脸颊深深陷下去；记得你每天都会背着深蓝色的帆布书包，穿着又肥又大的校服上衣和洗白了的二手牛仔裤，身上总有一股淡淡的洗衣粉味道；记得你每天坐在教室里最角落的地方，埋头看玄幻小说，偶尔逃课一个人去打篮球……

你也记得么？记得我们相遇的点点滴滴么？

初中刚开学那个九月的午后，我趴在桌子上拿化学书砸你的后脑勺，一点都不温柔地冷冷对你说了开场白：“喂，那个谁，你能不能不要站在这挡住我的光？”

如果早知道，到最后，你只是我生命中的“那个谁”，我一定会把身体里潜藏的全部温柔都挖出来送给你。

后来，我常常想，初二我被调到你前面坐的时候，你为什么不假装没有看到我呢？那样，你就不会突然拿圆珠笔戳我的后背，呼唤我的名字，问我借课外书。我也不会把课桌弄得叮当响，在众目睽睽之下翻出桌堂里的那本《幻城》借给你。

大概就是从这一天开始，命运的罗盘无情转动，把你转到了我身边。从此，你和我，就这样，一路走失，一路疏离，一路错过。终于有一天，我们转到彼此再也看不到的地方了。

那段中二的岁月，我爱上了写小说，那时我的心里还没有住进爱情，只会模仿着《幻城》，用拙劣青涩的措辞写玄幻故事。可你偏偏爱看，每天追在我屁股后面“催更”，害我成绩直线下降。

青春在指尖触碰页码的一个个瞬间点点滴滴游走。我们给彼此取过完全不浪漫的绰号，我叫你“大驴”，你叫我“小黑”。你最爱看我写的故事，我最爱看你打篮球的样子。你带我翘课去网吧，教我打千年，带我玩梦幻西游，陪我去江边放风筝、堆雪人，我开玩笑跟你说，如果有一天我想死，一定选择这个江边。

我们还在我买来的米妮图案的漂亮小本子上写交换日记，当我知道暗恋你的小胖子偷走那本日记撕碎的时候，我大哭了一场之后跟她打了一架。被老师找了家长，我又大哭了第二场，你在我身后递了整整一卷卫生纸，然后传纸条给了我这辈子收到的第一封情书。

撕成一半的薄薄的劣质大笔记上，写着你赠我的豪言壮语：“小黑，等驴哥写够五百二十封情书，咱俩就处对象。”

我破泣为笑，矫情地回给你：“这封不算。”

现在，我每次翻同学录看到夹在里面那张破破烂烂的小纸条，总会懊悔自己当时的矫情。如果，那一封也算在情书里就好了。

因为打架，再加上我本身就属于问题少女，我们被老师无情地拆散了，我在第一排，你在倒数第一排，我们滑稽地成为了班级里的对角线。接下来的整个初三，我都被困在题海战术里，那个女主角叫“洛花魇”的玄幻故事，始终没有结局。同为学渣，我走后门直接进了五年制大专，你却被家里送去学美发了。

毕业那天，你塞了一个小橘子在我手心，我一直固执地认为那是我们第一次牵手。谁叫你对我承诺：“等驴哥，得永生。”

我读大专的那段时间，我们每天互通短信，明明住在一个城市，你却还是会把约定的情书认真贴上邮票寄给我。

印象最深刻的一条短信，是你问我：“今天累么？”

我说：“不累。”

你说：“怎么能不累呢？一天在我心里溜达好几圈。”

如今我才懂得，我们之间的每一句话早已预言了今后泾渭分明的人生，你的旧情话，全都一语成谶。在一个人的心里存在，竟然真是会疲惫的。

在我等你等到疲惫的那天。四月二十七号。立夏。阳光静好温暖。他出现了。不同于你的青涩隐忍，张扬地堵在教学楼门口，放肆地拿着满是杂音的大喇叭对我表白：“我爱你，以后的每个夏天我都不会再丢下你。”

我尝试过逃跑，可他扔下大喇叭拽住我，在人群如织的视线里壁咚上来，强吻我。

我不想为自己找任何借口。总之，我变心了。在情书写到519封的时候。

而你却原谅了我，在小小的理发店门口，路边堆满了积雪。没说什么话，只是看见你没心没肺、若无其事的笑容，我就觉得安心了。

安心地和他在一起，争吵，分手，再和好，耳鬓厮磨。你渐渐被淡出我的生命。QQ上的头像不再被关注，电话号码被删除。非常偶尔的，他不能陪伴我、惹我生气、跟我吵架的时候，我会跟你聊天。比如，第二年的除夕，你陪我聊到钟声敲响。如果，故事到这里就结束，该有多好。

我发现他的外遇，是在第三年冬天的午夜。那时我搬出了学校寝室跟他同居，他没发现我，还在跟那个女孩视频，老公老婆叫得亲密至极。我用眉刀在胳膊上划下深深的印记，是他的名字。直到我点燃香烟，在胳膊上烫出一个大燎泡，他才发现我已经醒来。他没对我解释，而是暴怒。我不言不语，洗了把脸，穿好衣服，还梳了梳头发，涂了点唇彩，给他一个微笑，转身重重摔上房门。

一出门，眼泪就决堤般崩落。孤独晃荡在午夜光怪陆离的街，喝了很多酒，抽了很多烟，支撑不住悲伤和胸口压抑的疼痛，胃在痉挛抽动，我扶着树，哇哇哇的吐，吐累了坐在雪地上，像个疯子，嚎啕大哭。掏出手机，给他发了一条短信：我们分手了。

随后在QQ上更新了一条状态：谁动感情谁完蛋。

你刚好及时打来电话，问我怎么了。我勉强站起来，趔趔趄趄地走着，把事情原委大概讲了一下。你一如既往的幸灾乐祸。我假装撒娇说你换号没告诉我。我们一直讲着电话，讲到天色微微发亮，讲到我抵达准备赴死的江边。

我怎么都没想到，时隔三年，我会再看见你。你羽绒服里面穿着睡衣，拿着电话站在我们初中时代一起放过风筝、一起堆过雪人的江边

，粗鲁地把我拉进你那台破面包车。

你救了我，也等于杀了我。

我们又开始在一起，谁都不多话，一起打扑克，我总能吃到你煮的面。两个人一起去买面条，有时候在江边转悠转悠。你长大了，再不提那些幼稚的过往。我也努力装作是个健忘的人。相安无事。

但是，终于有一天，你在街边抱住我，那样紧紧地拥抱着，一圈一圈的转着。我心里居然又有曾经那种幸福甜蜜的感觉了。就这样，一切都变了。

我那天留下陪你过夜了，可我只能维持着拒绝的姿态，你并没有强迫。你吻我的鼻尖，笑得那样温柔，抚摸着我的脸说：我喜欢你。最后，背对背入睡。

那一夜后，我封冻的心，开始温暖软化。我开始喜欢你紧紧抱着我、宠溺地对我笑、叫我宝贝，开始喜欢你紧紧握着我的手、轻轻吻我的额头，开始喜欢你装出坏坏的笑问我：“吗喜欢我么？算爱么？”开始喜欢你把我的手放在你的胸口，半开着玩笑对我说：“我心脏的二分之一都是你。”

我跟你的关系始终没有定义，你最喜欢把我紧紧搂在怀里，用一种好像一不小心就会弄丢我的眼神看着我。这是他不曾有过的温柔和小心翼翼。你越温柔，我就越愧疚不安。

最后一次你要吻我我躲开的时候，你有些不悦地问我：“你就不能主动一次么？”

我笑着摇摇头，忘记了看你脸上是笑容还是失落。

当我感到你箍住我，你已经皱起了眉，眼睛在路灯和月光下被拉长，目光如炬：“我就说是我一时头脑发热，不行么？”

我以为你还是要亲吻我的嘴唇了，你的吻却降临在左耳，淬不及防，瞬间失聪。你恶作剧得逞，眯起眼睛，笑得那样甜蜜。

想要踮起脚尖给你一个吻，他的电话却打来了。他在电话那边说：“我爱你，不能没有你，你就是我的整个生命。”

我顿时不争气地热泪盈眶，连一句对不起也没对你说，转身离开，把你丢在冬日寒夜的街头，回到他身边，从此，彻底弄丢了你。

往后的七年，你在南方的艳阳里，大雪纷飞，我在北方的寒夜里，四季如春。

电话第三次嗡嗡震动的时候，震碎了所有回忆，震得泪水不要命地在我脸上撒野。

“十三年了，终于把你嫁出去了。不过你可真不争气，居然还是嫁给他。以前年纪小，以为爱情靠努力就会有好（）的结局，但吻不到的人就是吻不到。六年七年十三年拼了命的等，换谁都于心不忍了，你还是不爱。我也只能把少年时代奋不顾身的大无畏精神封存在成年前的记忆里。别多想，我不会破坏你的婚姻，也不盼着你会感动。新婚快乐，还有，祝你幸福。”

我拿颤抖地手指和撒野的泪涛艰难战斗，回给你三个字：“谢谢你。”

谢谢你，谢谢你六年温柔包容不曾说过一句爱我。

谢谢你，谢谢你七年远走从未问过一句为何不爱。

谢谢你，谢谢你十三年倾情演绎盛装出席错过我。

谢谢你，赠我青春岁月里的电光火石。

谢谢你，送我纯白年华里的山河岁月……

伤痛，需要七年即可痊愈

[一]

科学家说，不管何等深刻的伤痛。

只需七年即可痊愈。

所以，七年今后，此刻的千疮百孔都不那么重要了。

[二]

好吧。七年。我全部的芳华。

比及那一天。我不会在乎你过得好欠好。

比及那一天。我提到你的名字一笑而过。

比及那一天。我已兜兜转转很多个风光。

比及那一天。我已流离过很多人的心里。

比及那一天。我去遏制我对少年你的偏执。

[三]

好吧。七年。我全部的勇气。

我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。

我可以不堕泪唱出你唱过的情歌。

我可以不再把你看得那么重要。

不要紧。我可以。总有一天我可以。

[四]

我觉得我畏惧拜此外时刻；本来，我同样畏惧重逢。

我怕我会看着你笑，然后笑着笑着忍不住泪如泉涌。

或者那一天我能伪装好所有的情绪，微笑着对你说良久不见，与你聊聊现状。

我想我没有那样的气力，至少此刻还没有。

我能做的，只有不打搅，只有在大街上装作不在意擦肩而过，然后躲在街角捂住嘴巴哭。

爱，死在第七年

林林看着他走远了之后，再也控制不住自己的情绪，在路边哭成傻逼。

这是他们恋爱的第七年。

不是结婚是七年之痒，是恋爱的七年之痒。

而她的恋爱，死在第七年。

分手的理由很简单，他忍受不了她的撒娇。转身的时候，从没有那么决绝。

但是她不知道的是，他在转身的那一刻，泪水像洪流。

当他感觉自己的身体经常疼痛，去医院检查，医生告诉他，癌症。

经过长时间的思想的挣扎，他决定，不告诉她。

同时，他也做了另一个决定，离开她。

哪怕让她现在很痛苦。

长痛不如短痛，短暂的痛苦总比永远的痛苦更好。

而且，她会忘了的，已经伤她那么深，

那些话，一定让他很痛苦吧!

他想着，越痛，就忘得越快了吧，应该。

他没有联系过她，但是他的日记里，记满了属于她的一切，她向朋友打听她。

他走的时候，日记本上染满了血。

是他的血。

我，想你了

我想你了，不是矫情是真情泛滥。

在这座陌生的城市里，寻不到有关于你的任何痕迹，唯有在夜深人静的时候，你的身影才会在我的脑海中慢慢的淡出。

和你分开，有大半年了。在这大半年里，我从来都没有回去看过你，这无疑又增添了对你的几分想念。想你，没有任何的言语，只是在一个人的时候，脑海中就浮现着你的身影。额头有着被岁月吻过的痕迹，若隐若现，我的心为之颤抖。

有你的地方就有温暖，有你的地方就有浓厚醇香的爱。你是我生命中温存的永恒，是我魂牵梦绕的人啊！

虽然已经好久没有回家了，也好久没有见到你了，可这个暑假我还是选择了和社会拥抱。或许我还不够成熟，但是我懂事了，长大了。知道了自己不可能永远都活在你的羽翼之下，接受你永无止境的呵护与关爱。因为，我总有一天会长大，而你也总有一天会老去，所以此刻的我要学会坚强，学会勇敢，学会飞翔，学会照顾自己然后将来再好好的照顾你。

这个暑假，我来到了另外一个陌生的城市，这里没有熟悉的味道也没有熟悉的身影，有的只是一个人的寂寞。

白天，在急促的流水线上，忙前忙后，没有空闲的时间去思考任何一个问题，更没有任何时间去想念任何一个人。唯有在夜深人静的夜晚，心就像呗掏空了一样的难受，脑海中全是你的影子，想要伸手轻轻触碰却怕惊扰了你，温润的眼眸泛着泪光，在夜的眼中静静流淌。

今天，是离开你的第183天。昨夜想你，睡梦中迷湿了双眼。在这微凉的夜晚里，我紧紧的抱紧自己，心里却忍不住一个劲的想你。想你对我的好，想你那不求回报的爱，想你怀里的温度，想你手心的温暖，想和你有关的一切的一切

清晨，在湿润的空气里碾转着不愿起床。吹了一夜的风扇呼呼的转着，让我本能的抱紧自己，静静的听着窗外啜不成泣的啼哭声，那是云彩想念阳光的声音；正如此刻的我想念远方的你一样。

呆呆地站在冷风习习的阳台上，看着嘀嗒嘀的雨滴从空中飘落，欢乐的在大地母亲的怀里蹭来蹭去，羡慕在心湖荡起层层涟漪，思念浸满着整个心房。

想念如果会有声音，不愿那是悲伤的泪。想你，没有太多的言语，只是一种深深的想念，一种深思无底的渴望。想念有你的家，渴望着拥入你的怀中，再一次依偎在你的怀里，贪婪的吮吸着熟悉的味道。

在这个陌生的城市里，想你成了一种惯性。当云彩被深夜浸染之时，你的身影便在脑海中泛滥，想你，想念你对我无尽的爱与叮咛，想和你在一起时的甜美时光。

妈妈，女儿想你了。愿初晨的第一缕阳光带着我对你的思念依俯在你的怀里，感受着我对你那无尽的思念之情

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亲爱的，我们彼此爱了七年

换景不换情

三年后，莫谂谂拎着行李箱从首都机场出来，坐上出租车：姑娘，去哪。

后海。

从哪来的。

莫谂谂看着周边熟悉的景色，往昔的记忆一股脑全都涌上了心头，耳边缓缓传来司机大叔的问话，熟悉的口音，熟悉的城市，原来，走再久也不过是刻意去逃避一些东西，存在心里的，已成为永恒，再多个三年也不能抹去。

温哥华。

司机大叔微微顿了一下：来北京干什么，是北京人么。

嗯，北京人。莫谂谂随口答道，思绪还停留在来北京干吗的一句疑问。

其实，她回北京是为了找人。用她朋友的话来说，就是一个字---作。

她想，三年了，跟那件事情比起来，或许躲了那么久，无非就是为了躲那个人。后海，鼓楼，无论时隔多久，那个男子定然就在那。这种从心底里的自信，使她越发想快点到达目的地。

下了车，北京夏季固有的闷热感迎面扑来，莫谂谂快步的向一家玩偶店走去。偌大的窗子里，堆满了各式各样的小东西，款式还是三年前的。窗子上贴着不营业三个字。但她更注意的，还是在屋子里摆放玩具的男子。干净的侧脸，白色的半截袖显得他格外干净俊朗。

好像感觉到有一道炙热的目光，男子回过头，四目相对，这一瞬，差不点让莫谂谂流出眼泪。男子手中的动作停了下来，目光中有一种名为刻骨铭心与思念的神色。

莫谂谂轻轻地推开了玻璃门：钟凉影，我回来了。声音中带着久违的思念所造成的哽咽与颤音。

其实这一幕与莫谂谂三年前想象的有着天壤之别，她当年离开时想：三年后我再回来，一定可以坦然面对你，就像见一位老同学，不带任何情愫。可如今再次见面，她才知道给她再多的三年，也终究带走不了钟凉影在她心中的那三年，这种刻骨的爱。

钟凉影缓缓抬起手，试探的覆上日思夜年的脸上。三年的时光，他更为成熟，三年的时光，她更为亭亭玉立。

还走么。

想让我走么。

不想。

然后，两人紧紧拥抱在了一起，好像用尽了毕生的力气。

如雨回忆

三年前，钟凉影和莫谂谂是大家都深深为之羡慕的情侣，大一两个人便确认了关系。两个人可谓是门当户对，郎才女貌，莫谂谂的家里有一个大公司，钟凉影的父亲也是个颇有名气的商人。

莫谂谂最喜欢的就是鼓楼各种各样的小店，尤其是玩偶店。于是钟凉影便用自己的钱为她租下了一家，刚一开始凭借着他那张帅气得脸，着实吸引了一大批女顾客。莫谂谂为此不少吃醋，最后索性她不在，这家小店就不能营业。

可是幸福的日子仅仅保持到第三年，对于年轻人来说，在一起近三年，实在不易，但对于真正相爱的人来说，三年，太短。

大三那年，学校选了一个去温哥华的留学生，唯一的名额降临在了莫谂谂的身上。她找到了钟凉影，对他信誓旦旦的说：亲爱的，你放心，我肯定会时时刻刻留在你身边，不离不弃的守着，什么留学生，都去死吧。钟凉影宠溺的吻了吻她的额头：如果想去就别放弃，不就是那几年么，我能等。

莫谂谂不满的在钟凉影身上拧了一下：我就赖着你了，死也不去。

她背着父母，把这件事情给推了，事情平静了一个星期，可是突然有一天，学校发来消息，那个名额竟然被钟凉影顶上了，这无疑是一个天大的坏消息，打击的莫谂谂半晌没反应过来。

当她气冲冲的找到钟凉影将消息单甩在桌子上问他原因时，他竟然还是一副波澜不惊的模样，温和的目光，有那么一瞬，莫谂谂以为是自己误会什么了。

可接下来他的话打击的她连气都喘不上来：谂谂，这个名额与机会是你自己不珍惜的，既然降临在了我的身上，我定然会为自己拼一个好的前程，不会放弃的，三年，你等不了么。

平静的语气把莫谂谂刺激的浑身发抖：钟凉影，你行，我算是认错人了，我走，我再也不会傻傻的说什么留在你身边的话了。世界上最痛苦的事情莫非便是被自己最爱的人背叛，这一点，她莫谂谂算是真真切切地体会到了。

两个星期后，莫谂谂带着一颗被伤得支离破碎的心只身来到了温哥华，那里没有北京夏日的闷热，清爽的天气使她能稍微从这段感情中松下一口气。

可从未远离过家的莫谂谂在体会这种安逸不到一个星期，心就又开始对钟凉影发起了剧烈的思念。她想，就三年，三年后她断然会习惯的放开她，可她不曾想过的是，有他在身边的三年已成为她此生中最大的习惯，不是时间的流逝便可以放开的。可是自尊心的驱使下，莫谂谂压住了想要立刻回北京的想法，愣是在这个不温不凉的城市挺了三年。

爱时只愿岁月静好

小店因为女主人回来了，在三年后重新开始营业。

晚上，莫谂谂拥着钟凉影的胳膊轻轻的晃动着：亲爱的，你看我这三年没回北京，也没个地方住，要不你收留我呗。略带撒娇的语气使钟凉影的心软成了一片：姑娘，三年未见，人都是会变的，孤男寡女，你就对我这么放心，就不怕我变坏了，把你怎么样么？

我相信你，不会。莫谂谂笃定的说，钟凉影抬起手在她头上胡乱的揉了揉，一把拦住了莫谂谂：嘿嘿，今晚就跟爷走吧。

因为时间还不是特别晚，钟凉影决定请莫谂谂看一部电影。最后根据最近的时间，两个人走进了四号放映室。

影片名字叫作《分手合约》，快到尾声的时候，小姑娘眼睛哭得红红的，还时不时的边打着哭嗝做着评价：这姑娘怎么就那么傻啊，浪费了五年可以相爱的大好日子，最后还是癌症复发，结婚了有什么用，人都没了。这是什么烂编剧，世界上怎么能有这么悲催的爱情啊。

钟凉影拥着她的肩膀，用指腹轻轻地抹去小姑娘眼角的泪水：那姑娘不是傻，是太爱那个男生了，怕他知道自己离去而伤心，宁愿选择违心的伤害。

莫谂谂眨了眨还沾有泪水的睫毛，盯着钟凉影看了一会儿，最终矫情的蹦出三个字：就是傻。

走出电影院，莫谂谂揉揉肚子，然后可怜巴巴的望着钟凉影：我饿了。

拐角处正好有一家超市，莫谂谂像见到救星一样向里面奔去，然后指着各式各样的菜，用一种女王的口吻说：钟凉影，我要你做这些给我吃。

于是在她的威逼下，此时此刻，钟凉影正在厨房里辛勤的做饭。看着一个高大的男人熟练的切着菜，腰间还围着一个卡通围裙，莫谂谂心中升起了三年来从未有过的温暖。

她轻轻的拥住钟凉影的腰，将小脸放在他的背上，语言中透漏着小心翼翼：我们一辈子就这样，不分开好不好，你不能再背叛我了，也不能骗我。

钟凉影切菜的指尖一顿，轻声说：好。

我们结婚吧

我的女王，晚餐做好了，请品尝。说着，他还做了一个请的手势，微微颔首，莫谂谂倒是也没客气，几分钟，桌子上的菜就被一扫而空。用自己还油渍渍的小嘴吧唧一口亲在了钟凉影脸上。顿时油渍渍的一个唇印就留在了他的脸上。

钟凉影狠狠的搂住莫谂谂，这一刻，他感觉有什么都不如有一个活蹦乱跳的媳妇幸福这句话有多么正确。

夜深了，莫谂谂躺在钟凉影的怀里，听着他淡淡的呼吸，感觉三年来在温哥华的寂寞之感顿时全无。然后她幸福的往钟凉影怀里缩了缩，找个舒服的姿势浅浅的睡着了。钟凉影轻轻用手抚去散落在她脸边的头发，轻轻的在她额头上吻了一下：晚安，谂谂。

日子波澜不惊的过了半个月，莫谂谂如往常一样在玩偶店摆放新进的玩偶，在拿起一个龙猫时发现里面有一个小盒子。她好奇的将小盒子打开，顿时惊呆了，是一枚戒指。钟凉影轻轻的从她身后走过来，拥住她：我们结婚吧，嫁给我，和我一起度过更多的三年，好么？如果你愿意，我们就经营这家小店，当我们老了的时候，就在这个小店贴上我们这么多年来走过的时光，那时候，肯定整个屋子都贴不下。

莫谂谂被突如其来的求婚弄得震惊不已，接着，小店里进来了很多人，一起喊着：莫谂谂，答应他。庞大的队伍挤满了小店的周围，每个人都拿着一朵玫瑰花，莫谂谂被感动的一塌糊涂，从迷糊的视线中看去，这些都是她曾经的同学，一张张熟悉的面孔，她顿时感觉回到了三年前，那段无忧无虑的时光。

莫谂谂轻轻的伸出手指：亲爱的，给我带上吧。又是一阵起哄，钟凉影轻轻的吻住了莫谂谂，这一刻，或许只愿岁月静好。

终是离别何必相思

莫谂谂等着钟凉影下班，本来她也想过两个人经营一家小店挺好，但后来转念一想，钟凉影一定有属于自己的理想，于是就支持他拾起自己的专业，医生。

晚上，钟凉影一身疲惫的回到家，脸色略显苍白，在看到沙发上躺着的姑娘时，目光中又显现出绝望与荒凉。他走到沙发边上，轻轻刮了一下莫谂谂的鼻子：乖，去床上睡吧。

莫谂谂迷迷糊糊醒了过来，像往常一样张开手臂要他抱自己回屋，钟凉影轻轻叹了一口气：听话，我刚从医院回来衣服全是病菌，脏。

莫谂谂不满的登了登沙发抱枕，摇摇晃晃的像房间走去。

亲爱的，我今天看到了一件婚纱，非常漂亮，明天陪我试一下吧，正好你休息。漆黑的夜晚显得格外宁静，甚至能听见男子微妙的心跳声。许久，就在莫谂谂以为得不到回答时，听见钟凉影说：好。

早上起来的时候，莫谂谂发现钟凉影已经不再了，她以为钟凉影是去买早餐了，所以并没有在意放在桌面上的二人合影不见了。

桌子上静静摆放了一封信：对不起，你走的这三年里，我遇见了一个很清秀的女孩子，我爱上她了，如今她已经从南方回来，原谅我无法给许你一场盛大的婚礼，更要原谅我无法看见你穿上洁白的婚纱。这段日子，就当做是一场梦，终是要醒的。终是离别，何必相思，接下来你会遇见一个更加珍惜你的男孩子，那段岁月，就当做是年少轻轻狂，不懂情爱。哪个女孩不怀春，哪个男孩不钟情，要怪就怪我钟情之人，并非于你，你所深爱，终会随时间换予他人。

莫谂谂以为钟凉影是在和自己开玩笑，拿起手机给他打了一个电话，可是电话那边却传来另一个女孩的声音：谂谂姐，放开凉影吧，他爱的人是我。

莫谂谂第一回感觉一个人的声音真的可以成为毒药，那种堪比砒霜的药效，顿时可以让人心脏停止跳动。

她跑到了玩具店，看见一个白色的身影旁边依偎着一个姑娘，而钟凉影则是带着宠溺的味道与她相视。

莫谂谂顿时感觉天已经塌了，本来想冲上去给他一巴掌，或是卑微的挽留一下，但感觉自己终究脆弱的无法向前，近距离看清他们的笑容。

爱与不爱，了却前缘

莫谂谂后来回到了墨西哥，在路上，她给闺蜜打了一个电话，在电话中，她用自己哭的不成语调的声音对闺蜜说：我输了。后来飞机起飞，莫谂谂看着逐渐变小的北京城，最后消失在云端之中，一切就如同一场梦，就像那段并不真实的爱情。

再后来，她嫁给了一个墨西哥华裔小伙子，全家定居在墨西哥。在婚礼的一封祝福信中，莫谂谂看见老同学深深的感叹：钟凉影那么爱你，为了你

莫谂谂感觉自己也许并没有那么大的勇气，去风平浪静的看完提到关于钟凉影的信件，所以并没有向下读去，就将自己毕生都无法知道的真相放在了回收站。然后粉碎文件。

真相，我爱你，一直都是

那天莫谂谂离开后，钟凉影就倒下了，一切情节就如同分手合约里的差不多，自己三年前得了白血病，三年后再次复发。自己就像那个莫谂谂口中的傻姑娘，只可惜生活这个烂编剧未许他们一个婚礼的结局。

钟凉影在最后的那段日子里写下了一句话：我爱你，一直都是。正是因为爱，我才不能让你在属于我的阴影下活着。姑娘，别了我，忘了我，然后，放下往昔，不念前缘，与他人，爱吧。

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妈妈我想你了

刚毕业时

电话响了，是老妈打来的。

这么久都不给我打电话，是不是把我给忘了？

我算了算，上次打电话是三天前。是很久了，我嘟嚷着。

老妈竟也没听出来我的嘲讽，接着问道：涨工资了没？

我清楚的记得三天前问过同样的问题，快了快了！对于我的敷衍，老妈似乎也没放在心上。

工作几年后

不知不觉，老妈关注的问题变了。

谈男朋友了吗？

这个啊......没有。

年纪不小了，该找个男朋友了。

哦哦......我继续一贯的敷衍作风。

我给你看了个对象，有时间处处吧？老妈连忙补充，生怕我给她挂了电话。

可以啊可以啊！我有点无奈。

几天以后，老妈再打来电话。

谈的怎么样？

还行吧。我一如既往敷衍着，老妈此举也不是第一次了。

你要热情一点，不然人家男孩子怎么看得上你！

哦哦！我无奈的迎合着。

你看你一直就是这个态度，对我都这样，对别人肯定也好不到哪里去！老妈有点生气了。

我深吸一口气，决定说出心中的想法：你不要再逼我了好不好，结婚这事也要顺其自然啊，你逼我那么紧只会适得其反！

我这样做是为了你好，并不是在逼你，这个男孩子真的很不错的，你总是爱误会我的意思。老妈也急了。

哦。我不知道也不想再说什么，只是很无奈的应了一声。

算了算了，你就是不理解我对你的心，算我白养你了！老妈说完便挂了电话，我重重地叹了口气！想哭，这是我们第几次不欢而散了？！

今天

一个午后，电话响起，依旧是老妈的电话。

上次你治好的结石还有再犯吗？

没有了，挺好的。鼻子有点酸酸的。

多喝水，在外面要好好照顾自己！老妈关切的说。

嗯！不敢再多说一个字，怕自己兜不住眼眶里的泪水。

要是在外面不顺，不开心就回家，老妈永远是你的后盾！

我已经说不出话来

我很想你！妈妈在那头语气哽咽。

妈，我也想你！泪水再也止不住的决堤而出，之前所谓的委屈与不爽全都化作乌有。

老妈还是那个老妈，经历了任何事，她都是最爱我的妈妈！

我想你了，爸爸

罗应今年高考再次落榜，他很失望，不知道怎样面对自己以后的人生。他从心里涌过一丝苦笑，脚步虚无地向那块土地挪去，那里有爸爸的亡灵，失落时，他就去那个地方跟爸爸诉说

高一时，罗应是班上的班长，成绩遥遥领先，老师同学们都很喜欢他，那时校长就预言罗应考个北大是不成问题的。爸爸更是对他精心栽培，在[欣赏雨季爱情故事网]生活要有信心，要敢于在灾难到来时勇敢地迈出最关键的一步。

接着那个男人住进了罗应家。晚自习回家再也吃不到爸爸做的饭菜了，妈妈总是那句话：儿子，想吃什么，拿钱去买。罗应好难过！他常常夜晚起床看着爸爸的照片不停地流着眼泪。妈妈跟那个男人也时常发生争吵，两个互不相让，把家里搞得鸡飞狗跳，一片混乱。

高三时罗应从班上第一名下降到了30多名。他已经无心念书了，也不想回那个家。老师一次次找他谈话，同学们也开导他，劝他别在折磨自己别再堕落。可他谁的话也听不进去了，他心好乱！

果然高考时罗应连个专科分都没有上。妈妈气得打了他几个耳光，跟校长说好了再复读一年。第二年他的成绩依然居班上倒数几名，老师们已经尽力了，他自己也很无奈地对老师说：别逼我，我不想读书。

再一次的落榜，罗应知道是意料中的事。而熟悉他的邻居都这样说：多好的孩子呀，爸爸死了，妈妈闪电般的再嫁，多少对孩子造成了伤害。

罗应在爸爸的坟头跪了很久，说了很久，他累了，他想去找自己深爱着的爸爸。爸爸说过，无论多大的风雨，他们都在一起。

我真的想你了

有人说，每天晚上和你说晚安的人，并不一定是最爱你的人。而每天早上和你说早安的人，一定是最爱你的人，因为他醒来后，第一个想到的人就是你。我可能是想要锻炼或者确认自己爱他的能力，所以我总会在早上醒来时想到他。有时候，我也会分不清自己是刻意的还是无意的。

人生中会有无数个瞬间，让你体会到那种切切实实的想念。比如走在上班路上的时候，你会突然想到他，会迫切的渴望与他有所联系。可就是那句问好，怎么也问不出口，因为你知道，你得到回应的概率很低，即使能够得到回应，也不知道应该如何继续下去。

可能是自己不够自信，也可能是一些外在因素导致两个人的联系太过薄弱，但是这一定不是一种好的境况。也可能正是因为这种若即若离的神秘感，才使我们有了更大的好奇感，这份感情也就不知不觉的在我们心底筑了巢。

两个人似乎很熟悉，但是又很陌生，我们女人总是感性的，而男人则是理性的。我们想要陪伴来温暖我们的时候，他却在忙碌事业，仅有的空闲时间用来了休息、锻炼和娱乐。可以分给我的时间总是很少，也可能是我没那么重要，我相信总会有那么一个人，他会想要在自己空下来的时候，想着她，陪着她，两个人在一起就是最好的时光。

有人说，你要相信，在漫长的岁月里，总会有一个人满经风雨，为你而来。而你也被岁月打磨，变成了更好的自己，他也是更好的他。而在遇见他之前，你所经历的这一切似乎只是为了他，今后的岁月，你们可以步调一致的向前走，漫漫余生将不会再单调。

但是现在的他就是有那么一种魔力，在你低落的时候，他一句话，一个回应，就可以使你变得振奋。可他也让人捉摸不透，你不知道他的心思，在这一刻你能够确定的时候，下一刻这种感觉就又消失不见了。

在上班期间，突然就有一种感觉铺天盖地而来，这一次我无比确定我想他了。我身上的每一个细胞都在向我叫嚣，对他的想念快要把我吞噬，但是我真的无法应对这样的感觉。可能是心有所念，必有所应，我看到了他的动态。瞧，他又在忙着工作，新的项目可能刚刚落实，被作为优秀作品推出。

那谁，我想你了！

深冬时节，大雪纷飞，微黄色路灯下，仰天看雪，时有恋人手牵手路过。好想与你分享此刻的风景，好想与你一起手牵手，在雪中漫步，不顾刺脸的寒风，不顾肆虐的大雪，此刻，只有你和我。

记得最后一次约会，微风和煦，夕阳西下，正值深秋时节，阳光照在脸上，温暖的感觉，传遍全身。我们相约在一个楼顶，我不知道你为什么总是选在这里，但后来想想，那里安静，只有你和我，是多么理想的地方。我喜欢站在太阳的同侧看着你，若你转脸看我，刺眼的阳光会让你后悔转脸看我，然后就会说我，我则只是笑笑说，谁让你看我了，看着刺眼不会不看啊。你说不出话，只好把头扭过去。

我们毫无主题的对着话。享受着这夕阳的余晖，时间飞逝着，我们要分开了。走到楼梯口时，我回头看着你，你也停下来看着我，我一步一步向你靠近，你却一步一步向后退去，就这样，你被我挤到了角落里，我把头伸向你的唇，你侧了脸，我没有亲下去，只是笑着说，好啦，给你开玩笑的。你也只是笑笑。

我们继续下楼，还是那个楼梯口，我再次回头，与你相拥，你没来得及躲避，过了会，我又把头伸向你的脸，你还是侧着脸，我亲在你的脸上，好软，好软。

下一层的时候，我几乎重复了以上的动作，但你没有回避，我与你亲吻，那味道如此熟悉，又那么陌生。然后，我再次与你相拥，并靠在你耳边轻轻说，我真的怕这是最后一次。你哭了，尽管我不知道为什么，但我会紧紧抱着你，不放手，

但你后来忽然的冰冷，判若两人，让我迷失了方向，也许现在我和你的关系就像鱼与水，鱼，离不开水；水，没有了鱼，却更加清澈。

我曾幻想和你一起赏雪，一起在雪中漫步，现在也只能是幻想了。我只是想说，那谁，想我了，就来找我呗，我也很想你。